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    トラブルのあったお子さんと同じクラスになってしまいました

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    子供
    トピを読んでいただきありがとうございます。

    トラブルは1年以上前ですが、小学生のうちの子が、同級生Aにわざと転ばされ、ケガをして(服も破れて)帰ってきました。
    それまでも学校でからかわれたりなどがあったそうで、軽傷でもケガをしているし、エスカレートしても困るので学校に相談しました。
    担任がAと話してみたところ、本人は何もしていないと否定しているものの、話しぶりや態度(泣いていたそうです)などから、“やっていると思う”と連絡がありました。
    この件は任せてほしいと言うのでお願いしたのですが、その後連絡がなく、しびれを切らしてこちらから連絡してみたところ、どうもA親から“うちの子はやっていないと言っている!!”と大変な剣幕で連絡があったらしく、“やっていないと言う以上、もう何もできません”とすっかりトーンダウンしてしまい、結局うやむやになってしまいました。
    子供ですから、成長過程で色々あるのは承知していますし、うちの子だけが正しいとか、悪くないというつもりはありません。
    色々あるのは仕方ないとしても、そういう時にA親のような対応をするのであれば、今後は距離をあけた方がいいと判断しました。
    実際、A親もトラブルを自覚しているようで、その後PTAなどで顔を合わせる度、すごい顔で睨んできますし、関わらないのが一番だと・・・。

    学校では新年度に向けてクラス替えがあるので、早いうちから現在の担任(別の人です)にAとは別のクラスになるようお願いしていました。
    学校でもトラブルは把握していましたし、『大丈夫ですよ!』と快諾してもらって安心していたのですが、クラス替えが発表になり、なんとAと同じクラスに・・・!
    慌てて担任に連絡したところ、『忘れていました』『もう発表になってしまったのでどうにもなりません』と。
    学校に抗議の意は伝えたいし、でも子供も守ってほしい。
    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:7597530730

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    今後どうするのかをきく

    しおりをつける
    🙂
    fg
    今後どうするのかを聞きましょう。
    グループは一緒にしないなどの条件をだしてみましょう。
    学年主任、教頭、校長を同席してもらいましょう。
    そして、それに納得できなければ、引っ越し、すなわち転校も視野にいれてみませんか。もし、祖父母がいれば、そこにいったん住所を移し、しばらくしてから戻ってくるはできませんか。そのときに、クラスを変えてもらうことにするとか。

    トピ内ID:1665098168

    ...本文を表示

    守ってもらうことだけをお願いする。

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    時系列がちょっとわかりにくいのですが

    1 一年以上前にトラブルがあった。
    その時、お子さんとAのクラスは同じでしたか?相談した担任はクラスを話して欲しいといった担任と同じ人ですか?

    2 その後一年間?は違うクラスだったんですか?
    →トラブルがあった時を1年生と仮定しますと、1年以上たっているので次学年は3年生。2年生のときは違うクラスでしたか?という意味です。

    3 2に加え、相談した現在の担任というのは、4月からのクラスの担任で前の学年から持ち上がり?それとも違う先生?
    違う先生なら情報がうまく伝わっていないのでは。

    もう少し、詳しく説明をお願いいたします。

    さて、簡単に快諾したのは学校の落ち度ですね。
    本来であれば「約束」をしてはいけない案件です。

    前例を作ってしまっては、「私も、わたしも」となってしまいますから、学校は
    「他の児童の兼ね合いもあるので必ずしもお約束はできませんが、検討はします。」というのが決まり文句でして、親もそれを理解するというのがデフォルトです。

    なので、学校がよくないのは事実ですが
    抗議をしても覆らないので意味は無いし、主様親子の評判が悪くなるだけです。

    親が出過ぎたため、子どもへの対応が悪くなるというケースはたまに耳にします。学校に強気にでると、あなたがモンスターペアレントと周りから噂をされて、お子さんが居づらくなったらそれこそ可哀想です。

    学校には「決まったものは受け入れますが、子どもを守ってもらうこと」をお願いします。加えてあなたが、A親から睨まれていることも伝え、「あちらさんにとっても、できるだけうちの子どもと離して貰う方が良いみたいです。」とお伝えしましょう。

    「双方にとって良い選択を」という言い方の方が、学校も納得しやすいです。今後はこのような案件は、できたら父親が同席するといいですよ。

    トピ内ID:7053994600

    ...本文を表示

    今日中に

    しおりをつける
    🙂
    きら
    もう一度学校へ。
    3月31日までなら間に合うのでは?
    4月から転校してくるお子さんもから3月31日までなら出席名簿とか最後尾ではなくちょうどぴったりの位置になると聞きました。

    うちの子のクラス替え発表は新学期登校してから張り出されていました。
    どうしてお知りになられたのか分かりませんが、まだ仮の発表ではないですか?今は春休みの最中なので知りようがないのに。

    確かめて。もう一度ダメ元で。

    担任の先生でなく主任の先生に会われてみたら?

    トピ内ID:3232883544

    ...本文を表示

    注意深くみるしかありませんが……

    しおりをつける
    🙂
    なな
    もう終わったことですが、12月と2月上旬に私なら再度担任に確認(念押し)しました
    一昨年のトラブルなら今年のトラブル優先で、年度初頭に伝えただけでは忘れ去られた可能性も高いですが、もう大丈夫と判断されることもあります
    この『もう大丈夫』判断は、時にとてつもない悲劇を引き起こします

    同じクラスにしないでください
    とお願いした経験はありませんが
    学校側がもう同じクラスにしたくないと骨身に染みて感じただろうことは、数回あります
    (大丈夫か確認されたことはあります)

    それでも、教師の移動もありますし、そのような情報は引き継がないので、数年たてば同じクラスになる場合もあります

    小3~小6ですよね
    小3ならまだ十分にあみだくじで操作しても騙されてくれるので、席替えの時に留意してもらう
    同じ班にならないようにしてもらう
    もし習熟度別の授業があるなら、子どものレベルより一緒にならないことを優先する
    (トラブルがあったので学校側から先に確認がありました)
    とにかく、クラスで仲良しを早めに確保するよう努める

    2年前のトラブルならお互いに成長して、今年は大きなトラブルにならずに済む可能性も高いです

    似た者同士、仲良しゆえに、いじめは発生することが多いのですが、
    もう過去にトラブっているので、お子さんも近寄っては行かないでしょうから、
    ちょっと嫌な思いをすることは複数回あるでしょうけど、
    なんとかなるのではないかなぁと考えます

    お子さんは、近寄りすぎずに普通に接するよう努める
    keyさんは、Aさん親子を先入観で見ないよう努め、悪口と受け止められることは言わない

    向こうが睨んでも悪口を言い触らしても、さらっと否定するくらいに押さえる(反応しないのが一番)

    トピ内ID:4932602896

    ...本文を表示

    きらさんに賛成

    しおりをつける
    blank
    チップ
    トピ主さんは母親(女性)かと思うので、急ぎ旦那さんに電話して、父親から学校へ再度伝えてもらってください。
    忘れていましたじゃありません。

    学校が荒れに荒れた時代、私の兄弟の一人は大きなトラブルの中にいました。
    母親ではなく父親が登場した方が良いと、だからこそ思います。
    時代が令和になろうと、やはり男性の凄みは相手に響きやすい。そう思います。

    きらさんの言うように、まだ始業式前だし、何とか間に合うかもしれない。
    もっと権限ある先生に話してみる手はあります。

    トピ内ID:2640413617

    ...本文を表示

    クラス替えは無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    なな
    発表されてしまったものを後から変更すると「うちだって変更してほしい」という声が出てしまいますので、今からのクラス替えは無理だと思います。

    ただし、このまま放置すると後悔することになるかもしれないので、学校側にきちんとした指導をお願いするべきです。

    学校側に指導をお願いするときのコツは
    ・両親そろって行く(必須ではありませんが本気度はかなり伝わる)
    ・スーツのような改まった服装で行く(必須 本気度を伝えるため)
    ・アポイントメントをとっておく
    ・教頭に連絡する(担任にお願いしたのに忘れられていたので、という口実で)
    ・お願いしたいことを文面に残し、コピーを自分側にも残す
    ・文句ではなくお願いという形で行く あくまでも低姿勢で(まだ何も起こってないですから)

    といった具合だと思います。

    ただ、クラス数が少ない場合、このAが他のお子さんとも多数のトラブルを起こしていたりすると「まだマシ」なレベルのお子さんが同じクラスになったということも考えられます。
    そういった事情もあるかもしれませんが、うちの子もケガまでさせられたので怖がっており、不登校にでもつながると大変なので、という論調が最もソフトかと思います。

    トピ内ID:6826275156

    ...本文を表示

    親同士が距離を置けばよい

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    子供同士のトラブルが再発してないなら問題ないですよね。
    親同士というか、トピ主さんが相手方の親を嫌ってるだけなら距離を置けばいいですし、親同士の仲は学校やクラス替えには関係ないことかと思います。

    トピ内ID:1035124861

    ...本文を表示

    ご主人から校長へ

    しおりをつける
    blank
    しろみ
    今からでも担任ではなく校長に直接抗議してみたらどうでしょう。
    出来ればご主人から。
    (こういう時女より男の言うことの方が通るのって理不尽だけど)

    相手の剣幕に押されて引っ込むような学校なら、こっちも同じだけの剣幕で対抗するまでです。
    主さんはここできつく言うと守ってもらえないと思って迷っているかもしれませんが、親が強く出る子には引いてしまう学校です。
    こっちが黙って大人しくしていると思えば今後何があっても頼れるとは思えません。

    たとえクラス変更ができなくても「この子の親はちゃんと言ってくる」と判らせるだけでも意味があると思います。

    トピ内ID:9536606801

    ...本文を表示

    堂々としておれば良い

    しおりをつける
    🙂
    猫又
     何があった(何をした)かは、相手のお子さんが良く判っています。その子にとっては「こいつが相手では揉み消しきれない」という経験値が出来ているかも知れません。前回のトラブルが一年以上前という事であれば、様子を見れる範囲かと思われます。

     親同士は大人なので、冷戦を続けてもほぼ実害はないでしょう。最低限の礼儀を欠かない事だけ意識すれば、と思います。相手の思いや行動はコントロール出来ないので放置です。巻き込まれる一部の人はいるかも知れませんがそれも放置です。

     さて、学童期は、子供達はどんどん心を発達させている時期です。そして、ペースも時期もてんでんばらばらです。早けりゃ良いってもんでも無いのがポイントです。このバラバラ加減は、子供間のトラブルとして表面化します。まず、こういったトラブルとは無縁で過ごす事はとても難しいし、トラブルを経験しなさすぎるのも人の思いに鈍感になりすぎるかも知れなくて、良い事とも言い切れません。そういうもんや、と覚悟する方が楽に過ごせます。

     そのなかで、我が子の心が健やかに発達することに注力するには、多分、子供の様子を気にかけるとか、良く話を聞いてやるとか、そういう「家庭生活」を大事にする事につながる気がします。

     自分の子がたまたま一回被害者だったかも知れないけど、成長の過程やら巡り合わせで、次は加害側になるかも知れないです。現場の教師が忘れる程、現状問題にはなって無いという捉え方も出来ます。お子さんがニコニコ新学期を迎えられるように、仕向けて上げて下さい。

    トピ内ID:0270637013

    ...本文を表示

    担任より上に相談

    しおりをつける
    blank
    じゃんはむ
    いかんせん、他の友達の目撃や証言など、決定的な証拠がないのはやはり状況として弱いかと思います。
    が、担任のクラス発表前の「大丈夫ですよ」からの発表後「忘れてました」の返しはひどいですね。
    無理なら最初から安請け合いしない。一度了承したのなら、最後まで責任を取るべきですから。

    Aが原因とする確たる証拠がないなら、論点が担任の無責任な対応についてになるかもしれませんが、担任がこれ以上動こうとしないなら校長、それでもダメなら教育委員会に相談するしかないかと。
    このご時世、学校組織にどこまで期待できるかは地域によっても未知数で賭けになるかもしれませんが、出来ることはやっておいて、泣き寝入りせずに(モンペにならない程度に・皮肉ですがここはAさんの親のように)学校側に一目置かせておく方が良いかと思います。

    色々行動した結果、クラスが同じままの場合は、担任により注意深く学校での様子を見てもらい、家での様子や変化にも気を配って1年過ごすしかないかな。
    お子さんの様子が心配な時は、スクールカウンセラーの相談も使ってみてもいいでしょう。
    ウチも数回お世話になりましたが、必要時カウンセラーから担任に連絡つないでくれて、心強かったことがあります。
    あとは案外子ども同士って、相性が合う合わないがコロっと変わったり、意地悪だった子が急に落ち着いたりすることもあるので、希望的観測も持ちながら、様子を見ていっては。

    お子さんは、その後Aさんのことやクラスが一緒になったこと、どう思ってる様子ですか?
    親御さんがお子さんの気持ちに寄り添い味方になって、家が常に安心できる場所にしてあげたいですね。
    学校生活では多少の揉め事やトラブルは避けられませんが、お子さんが過度なストレスに晒されることがないことを願います。

    トピ内ID:3346654411

    ...本文を表示

    トピ主です 1

    しおりをつける
    😢
    key
    皆様、レスをありがとうございます。
    参考になります。

    本文に詰め込みすぎて、わかりにくくてすみません。
    ご質問にもありましたが、トラブルがあった一昨年(R1年度)、子供たちは同じクラスでした。
    昨年(R2年度)は地域的な事情で例外的なクラス替えが行われ、クラスは離れています。

    一昨年の担任がA親から恫喝され、問題を放置したことが分かった際、こちらから教頭に連絡したので、その後はこのトラブルが学年部で共有されたと聞いております。
    学校側も余計なトラブルは避けたいですから、頼まなくてもクラスは離されました。

    昨年度(R2年度)は、別の先生が担任になっており、次回のクラス替えでもクラスを離してほしいとお願いしたのは、この新しい担任の先生でした。
    その後の子供の様子や、PTAでのA親の様子などから判断して、その方がよいと思いました。
    トラブル時は学年部にいなかった先生ですので、内容についてあまりご存知ではなく、説明した上で、個人面談の際にお願いしております。

    うちの子は非常におとなしく、授業中もめったに手を上げない、本を読んでいたい子なのですが、なぜかAは以前からうちの子を気にするところがあり、親には以前からうちの子に意地悪をされている、と言いつけていたようです。
    トラブルの際、一緒に帰ろうと誘ってもいつも断られる、仲間外れにされている、などとA親に主張されましたが、それができるような子なら心配しないと言いますか・・・。
    活発なAを仲間外れにできるような勇気?や元気のある子ではありません。
    担任もこのA親の話は全く信じていませんでした。
    こんな調子ですので、なにか些細なことでもあれば、攻撃される材料を与えてしまうのではと危惧しています。
    子供には学校でのびのび過ごしてほしいですし、避けられるトラブルは避けていです。
    物理的に離れるのが一番安心と判断して、お願いしました。

    トピ内ID:7597530730

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    😢
    key
    続きます。

    本文にも書きましたが、子供ですから色々あるのは仕方がないと思っています。
    その色々で成長していくわけですし。
    ですが、Aの場合は嘘も多いですし、うちの子は一方的にやられるばかりな上、親がA親のような親であるのが厄介と言いますか・・・。
    うちの子一番、うちの子は悪くない、で話が通じないです。
    本文ではさらりと書いてはいますが、実際は色々あり本当に大変でした。

    好き嫌いでお願いしているわけではなく、子供を守るため、トラブルを避けるためにお願いしたことなのですが・・・、クラス替えはすでに確定事項であり、校長に会っても覆ることはないでしょう。
    受け入れるしかないのですが、我が家にとっては耐え難いことです。

    トラブル解決を任せてください、と言った担任は全くあてにならず、クラス替えについてお願いした担任は大丈夫です!と言ったのに忘れてしまい、先生を信じてこんな目に合わされるなんて、本当に信じられな気持ちでいっぱいです。
    学校への信頼も信用も、正直全くできない状態です。
    何をしてもらっても、クラスが離れた以上の安心感は得られないでしょう。
    ですが、何も言わなければ、それでいいと思われてしまいそうで・・・。
    今回お聞きしたいのは、学校側に抗議したい気持ちはありますが、子供は学校に預けなければならず・・・。
    抗議の気持ちを表しつつ、子供を守ってもらうには、学校側にどのように主張するのがよいか、ということです。
    自分で考えてみても感情的になるばかりで、効果的にお願いするにはどういったことに気をつければいいのか、お知恵を拝借したいです。

    なな様のレスは大変参考になりました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7597530730

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    しろみさんのご意見の通り

    しおりをつける
    😣
    なんですと
    ご主人から学校へ言ってもらうのが良いと思います。クラス編成に要望は入れないと断っていたならともかく快諾したのに「忘れてた」は絶対駄目でしょう。父親から校長へちゃんと抗議しましょう。できれば電話でなく対面でしっかりと。もうクラスはどうにもならなくてもここで静かに諦めたら「この保護者は失敗しても大丈夫だ」と思わせてしまいます。

    どういう内容であれ学校が約束したことを「忘れてたからもう無理です」をしてはいけません。しっかりと校長に言うべきです。

    トピ内ID:6705232956

    ...本文を表示

    お子さんによく相談してみる

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トラブルは1年以上前の事なら子供達の間では過去になっている可能性があります。
    となれば今では騒いでいるのは親だけ。

    関係が改善しているなら(とまでいかなくても害はないのなら)騒ぎ立てるとかえって引き金を引く事になると思います。

    この件に最も詳しいのは親ではなくお子さんです。
    ですからお子さんとよく相談してみては?

    子供達には子供達の世界、ルールがあるので勝手に行動されたらお子さんから「オイオイなんて事してくれたの!」って事にもなりかねないですよ。

    トピ内ID:8237195326

    ...本文を表示

    とりあえず様子をみては?

    しおりをつける
    🙂
    みり
    お子さんが「あの子と同じクラスなんて嫌だ学校行きたくない」と言っているのでしょうか
    でしたら学校にもう一度ご相談されたらと思います

    親同士はともかく学校は子供のことです
    一年前から今まで継続的にあったのならもっと頻繁に相談していらっしゃるでしょしもしその時から特になにもないなら様子をみてはいかがでしょうか

    以前面倒な目にあったからその子と離してくれといいかけたらキリがないと言えばない

    席を近くにしないくらいならある程度配慮はしてもらえたりしますし

    親の謝罪と子供のことはわけて考えた方がいいと思います

    子供は意外と強いものですし成長もします。理不尽にやられてばかりではなくなります
    一度発表されたクラスを変えるのはかなり難しいと思いますし本気でいじめようと思えばクラスが違ってもできます。ですが手を出すようないじめは高学年になるに従い他の子供が冷めた目で見るのでやらなくなります
    お子さんの成長を信じてまずは見守ってみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:8844369039

    ...本文を表示

    前向きな提案を

    しおりをつける
    blank
    なな
    主さんの2つのレスを拝見しました。その上でお話しします。

    抗議の姿勢を見せるのは損です。
    人間は抗議されると防御しようとしますし、主さん親子にネガティブなイメージができてしまうのです。

    あくまでも「悩みを聞いて欲しい」という形で。そしてA君親子を責めないようにするほうがいいです。A君親子を責められるとかばわなければいけないという無意識の感情が生まれてしまう場合があるからです。特にA君を直接知らない教師の場合はそういう感情が生まれます。

    A君とのことは事実を淡々と話す感じがベストです。ただしお子さんから聞いた内容は「うちの子が言っていたことですが」と付け加えてください。これがないと「この親はわが子の言うことは鵜呑みにしているのか?」と思われます。

    可能なら学校側の事情に共感してください。お忙しいことは承知なのですが、などですね。こうすると「話が分かる親だ」と思ってもらえます。

    論調としては
    ・またトラブルが起こるのではないかと心配している(ここで以前のトラブル例を具体的に列記してください 感情をいれずに淡々と)
    ・未然に防ぐために、A君とうちの子の関わりを気にかけていただけるとありがたい

    お子さんのことを思うと感情的になるのは当然なので、それを防ぐためにも文章にしていくのがいいですよ。言い忘れも防げます。
    お願いしたいことは具体的に書くといいかもしれません。できるだけ座席やグループ活動は別にしてほしい、などですね。

    教師も人の子なので「学校の事情も理解してくれる困っている様子の親子」という立場の方が面倒をみてくれます。そういう立場になる方がずっと得です。

    子供を本気で心配しているんだと伝えるために、夫婦で正装していくとかなり効果があります。きちんとした家庭だという印象も与えられます。

    トピ内ID:6826275156

    ...本文を表示

    これから問題が起こるはずだから、

    しおりをつける
    🙂
    gura
    今すぐ、もっと上に話に行きましょう!教育委員会?でも好調じゃ生ぬるいと思うわ。それに校長へは、その担任から報告があっているはずだしね。

    電話ではなくて、行くのです。電話は、また伝えるの忘れてた~とかになると思うので。

    時系列で説明した文書を用意して行きましょう。
    ただだらだら話を聞いてもらって終わりにならないように、名刺もいただいて下さい。

    どうしたらいいでしょう?
    と困ったわ~という体で、話を聞いてもらいましょう。

    一緒だと問題が起こると思ったから、事前に同じクラスにしないでとお願いしていたのに、一緒になっていたのでびっくりして、どうして?と聞いたら、忘れてた~と言われてしまった。
    こちらは、一緒になると問題が発生することが予見されることを説明してお願いしたのに、こんなに軽く扱われるなんて、もうどうしていいのかわかりません。こういうのは、どこへお話しさせていただいたらいいんでしょうか?

    とね。
    録音機はカバンに入れておいてね。

    そして、校長先生に話が行くと思うけど、

    ええ?お願いした先生から報告なかったんですか?
    こんな大事なこと、忘れてた~でそれも放っておけることなんでしょうか?
    と、動揺して見せましょう。

    こんな重要なこと忘れたら、どうなるか教えてあげるのも大事だと思うし、
    一緒にした責任は、先生にあるので、1年間見張りもしてもらわないとだめだしね。

    トピ内ID:5643187456

    ...本文を表示

    可能なら転校

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その学校の対応に不信感を覚えます。
    生徒同士のトラブルについて軽く考えているからうっかりが起こりますし、厄介な親への対応もできず子供への指導を諦めてしまう不甲斐なさ。
    とても子供を任せる気になりません。
    私なら引っ越してでも転校させます。

    とは言ってもそれは最終手段でしばらく様子を見てもいいかもしれません。
    次に何か問題が起こり学校側がしっかり問題解決できないようなら引っ越しやむなし。

    トピ内ID:2220277753

    ...本文を表示

    うやむやにさせてはいけない

    しおりをつける
    😠
    なるよ
    先生という狭い世界の人間にきちんと社会を理解してもらう機会ですね。

    まず、忘れていた、という事実を上達である教頭や校長に報告しているか確認する必要があります。
    その上で、校長同席で事実確認をして、
    今後の対応をきちんと書面で提出させましよ。
    なんなら教育委員会に報告しているか確認しましょう。

    その先生、自分のとこでうやむやにしている可能性が高いです。
    その場合、何かあっても学校側は聞かされていないこととして対処してくれないことも考えられますよ。

    その先生がどんな処分を受けるかなんて知ったことではありません。
    社会人としてやるべきことをやって貰えばいいのですよ。

    忘れてました。で、済むのは子どもだけです。

    トピ内ID:9229486282

    ...本文を表示

    どこにでもいますよ

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    うちは新中1の息子ですが、80人以上いる学年で3クラスありました。
    しかし、やんちゃも多い学校でどのクラスにもやんちゃはいて、どこのクラスでもある程度、問題は起きているようでした。

    最初は3年生の時に、やんちゃAにあたり、一緒に遊ぶなどしていました(まだよくわかってない時)「家の庭で遊んでもいいよ。」と言ったら2人連れてきました。パシリのような遊び方でした。次の日から毎日朝一で「お前んち集合な」となり、息子が困り悩みました。息子に大きな声で「うちで遊べない」と言ってきてごらん。と送り出しました。それから遊びに来なくなりました。

    次は、5年生でやんちゃBが同じクラスで、じゃれ方が肩を組むというより腕で首を絞めるようになり、軽く腹パンチもするような子で息子は嫌がっていました。逃げるように言いました。

    両方ともすぐに先生に連絡してグループや席を離してもらいました。

    親達も知っていますが何も言えませんでしたね。他の親には相談はしましたが共有するだけでも安心しました。本人にも「皆がどうしているか聞いてきてごらん」と言って対処させました。

    やんちゃBは加減が分かってきたのか、ちょっかいは出さなくなりました。落ち着きましたね。成長したのだと思います。

    結局は本人が、どれだけ対処できるか勉強というかまずは、大きい声を出す「遊ばない」「やめて」など意思表示をする。

    一緒に帰りたかったのは本当だと思いますが、どのように断ったのかなど、お子さんと話し合う感じですかね。

    トラブルになった時、他にそれを見ている友達はいないのですかね。教室内で起こっていることなら他の子も見ていますしね。そういう話は入ってこないですかね。

    これからも、どこにでもそういう子はいます。クラスが決まってしまった以上学校には報告しているのですから、席を必ず離してもらう。忘れないように連絡するくらいですかね。

    トピ内ID:5079482239

    ...本文を表示

    クラス替えぐらいじゃ甘いなと正直思う。

    しおりをつける
    blank
    新1年の子の母
    同じ学年にいたくないレベルです...。
    私は元保育士です。その園はわりと幼児組の人数がいたのでクラス替えもありましたが、そんな大事な事を忘れるって本当にありえないです。リーダータイプ、運動の得意な子、ピアノ習ってる子を分散したり、月齢が偏らないようにしたり色々考慮する事はあるのですが、人間関係がどうかが1番重要ですよね。なんで忘れてしまったのか本当に理解に苦しみます。私のいた園は前学年の担任達5人(異年齢混合なので2学年分です)で話し合い、1度前年度中にお試しをして微調整して最後園長、主任あたりに判断してもらう形をとっていたと思う(幼児組を担当した事がないのであまり詳しくありませんが)のですが、それでも多分お母さんから直接話を聞いた先生1人を悪者にしてものすごいバッシングをされそうです。毎日、夕礼がある(4時以降は遅番パートさんにおまかせの)園でしたのでそんな話を受けたらまず全職員に周知されているはずですが、それにも関わらず「担当者」が叩かれるんです。なのでここの学校ではそんなミスをして叱る人もいないのかと思います。まともな園ならきっと厳重注意の上、園長付き添いで謝罪に来るはずですから。
    タイトルに戻りますが私は小2の頃違うクラスの子にいじめられていました。おさななじみの子とそのクラスメート達です。おさななじみは「仲が良すぎる」と思われたのか6年で1度も一緒のクラスにはなりませんでしたが、通学班が一緒なので逃げれません。もう1人班に同級生の女の子もいてその子を抱き込んでいつも仲間外れ。(その子は陰で仲良くしてくれました)その子のクラスに学年で有名ないじめっこがいてその子との利害も一致したのかいつも放課後「遊ぼう」と呼ばれてはそのクラスの大勢の女子対私1人のおにごっこをされたりしてました。(断れません、はい)

    トピ内ID:8212893716

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    長くなりすみません。

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    新1年の子の母
    なかなか書けないと思いますが個人的には学年も重要だと思います。まだ3年生ぐらいなら最悪転校させてでも守ってあげてほしいですし、5、6年生ぐらいなら「○○ちゃんは意地悪だからやだ!」とみんなで団結して逆転する場合もあります。(そうなったらなったでA母が大変そうですが)私の時にもそうなりました。修学旅行で一緒の班になってくれる子がいなくなって「みんなが受け入れてくれるならどこの班でもいいです...」とか細い声で言ったらしいです。そういう形勢が期待できるなら経過見守りもいいかも。小学生、意外?と正義感あります。
    ただ、おさななじみの子の親もいじめた子の親も、状況把握してたか分からない(そもそも母にも言っていない)けど別に母や私や先生などに非常識な事言ったりはなかったんですよね。親がこれだとちょっと...。

    トピ内ID:8212893716

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    問題児ですね。

    しおりをつける
    匿名
    その子に直接聞けたら一番いいんですが。
    初めはやさしーく「家の子が何かしたのかな?」て。
    「どうして?嘘つくのかな?」て。
    まぁ、問題のある親に告げ口されるだろうけど。
    相手はまだ、子ども。
    大人から言われるのは怖いと思ってます。
    だいたい、こういう子どもは、バツが悪くなると泣きます。
    でも、不思議です。
    親には「○○君のお母さんに泣かされた」とは絶対言わないのです。
    やはり、子どもの方が素直で純粋。
    何処かに自分が悪いって気持ちがあるのかな。
    でも、とことん性根の腐ったのも居ますので見極めて話しかけるのがいいかと。

    トピ内ID:6719983493

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    教育委員会に相談

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    学校を統括している組織として教育委員会があるので、教育委員会の方へ、問題に対する学校の対応についてのご相談、ということで持ち込んでみてはいかがでしょうか。
    問題があった際に対応をまともにしなかった、という学校のこれまでの実情についてご相談されてみては?

    トピ内ID:4714316321

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    子供さんを守れるのは親だけ

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    🐧
    かりん
    先生にお願いしていたにも関わらず忘れていましたで済まされるなんて酷いですね。

    同じクラスになった以上、担任の先生の対応だけでは限界があります。ずっと見張っておくことなんてできないですから。いざとなったら子供さんを守ってあげられるのはあなただけです。子供さんがまた何かされたら学校を休ませる、転校させるぐらいの気持ちでいてあげて下さい。学校では埒があかないと思ったら教育委員会に相談して下さい。

    私の娘が虐めにあったときは教育委員会に相談しますと言ったら事を大きくしたくないのか、校長や教頭が出て来てそれなりに学校で対応してくれましたけど、一瞬は収まりましたけど虐めはなくなりませんでした。

    でも子供はあの時私が自分を守ってくれようとしたと今でもその事だけは覚えていてくれます。

    トピ内ID:0496359028

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    2度目です

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    🙂
    なな
    前向きな提案をの別のななさんも書いていますが、抗議と受け止められないように伝えることが大切です

    今は、学校側に報告ができているので十分と考えます

    おそらく、トラブルに発展するなら最初の2ヶ月で何か起こるでしょうから、サインを見逃さないでください
    些細なことでも、気になることは担任に報告し、共有してください
    報告が多い年度は報告方法を取り決めていました

    お子さんが親に話せるように、親子関係を整えておきましょう
    できたら、役員やボランティアを引き受けましょう

    連絡は、できたら用件を午前中に電話で伝えてください(教頭先生か事務員が受けてくれます)
    そうすると折り返しTELなり面談日程調整してくれます
    連絡帳は他の児童の目につくので、余分なことは書きません
    (いじめる子が毎日チェックする年度も)

    私は、先生に協力する姿勢で、児童にも公平に接するよう心掛けました

    他の方の例ですが
    ・クラスの様子が見たいので見学
    ・本当に酷く子どもがいじめられて、PTA会長になり、いじめ撲滅目指して頑張る
    ・トラブルになり一方的に自分の子が悪いと評されたときに、前年度の担任に相談したところ「そんな子じゃないですよね」と現担任と話し合ってくれ、話がまとまらず校長も交えて話し合って、次の年度からは平和に
    など、ありました

    もう数年前ですが
    夕方5時過ぎの職員室に行くと、毎回先生方が携帯やスマホ片手に散っていき、それぞれ場所を見つけて不登校やトラブルのあった家庭に電話していました
    もちろん職員室でかけている先生方もいらっしゃいます
    最近はコロナで学校が閉まる時間が早いですが、忙しさは以前にも増しているのではないか?と感じています

    まだどうなるかわからない事案です
    面倒くさい親認定されると、後が面倒です
    今は注意深く見守り、これ以上のリアクションは必要ないでしょう

    トピ内ID:4932602896

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    校長にも言っておけば良かったのに

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    ge
    情けない担任ですね。
    学年主任や校長に言っておくべきでした。
    今からでも言いに行きましょう。

    トピ内ID:4703193069

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    録音を了承させる

    しおりをつける
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    しまさん
    クラスについての約束を守って貰えなかった代わりに、小型の録音器具を持たせることを了承して貰えませんか?

    友人の話ですが、教育委員会では揉み消されてしまう可能性があるから、民間の弁護士に相談するといったら、急に学校側が動いてくれたそうです。

    別の知り合いは、お子さん自身に「自分の性格を把握して、学校でもその性格でやっていくと言うなら、誰にも負けないことを1つでも見つけろ。国語だけ1番、球技はダメだけど、マラソンで1番などなんでもいい。それが自分を守る武器になる。」と言い聞かせたそうです。
    対象の親子が手を出さないとしても、他にも問題児は必ずいます。
    「うちの子は大人しいから」だけではなく、大人しい子なりに強くなることも大事ではないでしょうか?

    トピ内ID:5287815567

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    校長と面談

    しおりをつける
    😣
    黙ってちゃだめ
    うやむやに済ませてはいけません。一旦承知したことを「忘れてた」で駄目になったことを校長は知っているのですか?(2年経つと教頭・校長とも異動もありますし) 父親から正式に校長へ面談を申し入れましょう。約束した当人も同席の上で、時系列にまとめたものを書いていくといいと思います。断りを入れて録音もさせてもらう。

    PTA役員はもう決まってしまってますか?クラス委員などを率先して引き受けられると良いと思います。PTAで学校と関わる機会を増やせば自然と担任以外の教師とも会うことがありますし「あの役員さんの児童」と親子セットで覚えてもらえます。

    クラスが違ってもいじめはありますよ。1組の子が3組の子をいじめて話し合いがあったりしましたし。

    新学期が始まる前、春休み中にご主人と校長との面談申し入れを。

    トピ内ID:6705232956

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    きちんと物申しましょう

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    今年度のクラスのことは諦めても、とにかく学校には物申しましょう。
    お母さまだけだと軽んじられること大いにありますので、ご夫婦で面談に臨む身なりで、校長や教頭など管理職とお会いしましょう。そして会話はご主人に主導権を握ってもらいましょう。学校側の態度が全く変わりますよ。会話も録音して記録を残すこと。主さまの感情を抑える効果もありますし。

    問題児やその親については恐らく他方からもクラス分け配慮の依頼を受けているかもしれません。主さま親子が引きさがってくれると思われると、平然と我慢を強いられます。そしてこの先これが続きます。
    なのでうるさい親と思われようが一々鍵をさすことが大事です。

    トピ内ID:7455722379

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    子供のためにはモンスターに

    しおりをつける
    🙂
    まる
    わすれていた、ではすまない。
    ぜったい変えろ、なにかあったらどう責任をとるか言ってみろといえばよかったのに。

    今からでも変えてくれるまで毎日電話をしたらどうですか?私ならそうします。
    私も絶対絶対うちの子を過剰に攻撃してくる子がいて、うちの子の学ぶ権利が侵害されるので毎年面談ではいいますよ。

    ちなみにその子はみんなに攻撃するのでたいそう嫌われており、私の知る限り十数人は嫌だというご家庭がいます。トラブル起こす子はそこらじゅうでおこしてるから。
    あなたのところもそうじゃない?配慮してもしてもどうしてもだれかしら同じクラスにならざるを得ないから、忘れてましたでにげきれそうな親御さんには我慢してもらうんじゃない?
    パパだしなよ、パパでてくると学校の対応もかわるし、クラス決まっても、誤りがありましたのでと訂正版を発表してもらえばいいし。

    トピ内ID:7727613073

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    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    あいあい
    私は中学生女子です。
    中1~中2にかけて一人のある子に全く事実じゃない事を学年中にばら撒かれて毎晩泣いてた時期がありました。
    ただ、私は親にプライベートなことを相談できるタイプではなくて,,(初潮なども半年言えませんでした
    テスト期間に精神状態がまずいと成績もまずいと思いわざわざテスト一週間前に先生に(女性の先生)にお話があるので聞いていただけませんか?という風に言い
    もう顔面ぐちゃぐちゃになりながらお話した記憶があります。
    (保護者にはこの件を内緒にしてくれる。という事を約束していただきました。
    あと来年のクラスについて、基本成績で分けるそうなのですが友達関係の話になったら離してくれると仰いました。)
    その子とは部活も同じだったためその事も話したのですが、
    部活はしばらく休んでいいとの処置をしてきただきました。(顧問の先生にのみ伝えていただきました。
    話がだいぶ逸れましたが今後が大切だと思います。
    先生にやんわりと(○○さんと自分の子供何かトラブルがないか定期的に聞いてくれますでしょうか?)など。
    私の場合先生に一学期に一回成績表を返してもらう時に(最近は変なことされてない?)と聞いていただいており、大分心救われております。
    あとは保護者側から子供へ過度に聞くのはストレスになるかと思いますので
    先生にやんわりお伝えするのがいいかと思います!
    回答になってなかったらすみません。ほんとに辛そうな時は学校を数日休ませてあげてください。私も部活を休むことで楽になりましたので。
    応援してます

    トピ内ID:5799502360

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    2度クラス替えがあった話。

    しおりをつける
    🐱
    53才主婦
    昭和の話で参考にもならないかもしれませんが。

    私が小学4年の時、4月の始業式に普通にクラス替えがあって
    1ヶ月後、5月頃にまたクラス替えがありました。
    お知らせのプリントには「転入出の児童が多く、今のクラス編成では上手くいかなくなった」 とのこと。

    そして5年生になって、また同じ、5月頃に再クラス替えがありました。理由も同じ。

    子供心に「なんだそりゃ!」と思いましたし
    40年以上経った今も、児童の転入出でそんな事にはならないだろうと思います。
    他に理由があったのではと思っています。

    しつこく、毎日でも学校に出向くぐらい抗議していいと思います。

    トピ内ID:9664723395

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    校長に理由を話し要望します。「Aを他のクラスに移してください。我が子が移るのは断ります」と。
    校長にはさらに「実現してもらえないなら同じ内容を教育委員会に伝えます」と。私なら実行します。

    トピ内ID:7792045981

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    7年間一緒でしたよ

    しおりをつける
    🙂
    とし
    言い続けないと、またこういうことありますよ。
    うちは、嫌だなと思っていたいじめっこと、ついに小中7年間一緒でした。
    トラブルメーカーだったので、同じクラスは避けてほしいという要望が多数出てきて、結果、言えずに「仕方がない、そのうちクラスも離れるだろ」と思っていた保護者の子たちが同じクラスにあてがわれ続けたという。

    今は、言わないとこどもが損をする時代なのかもしれないと思いました。
    こういうトラブルがあって、クラスを離してほしいと要望を出したが、同じクラスになって心配している。今年一年、子供の様子をよく見てほしい。そして来年は必ずクラスを離してほしい。と、上まで相談しては?
    その相談がしにくいことは重々承知ですが、子供の安全を守るということを優先にして、先生たちにクレームではなく、「相談」するのです。

    ちなみに小中7年間一緒だった問題児とわが子は、お互いの成長に伴って、最後の頃はそこそこ対等に時に仲良く過ごしたりしました。あの心労はなんだったのか。
    それでも親としては相手を信頼していませんから、高校で離れてほっとしていますけれどね。

    きちんと、担任と、その「上」まで、話を通しましょう。
    今この時期にうやむやにしても、トピ主さんだけが心配しつづける1年になると思います。

    トピ内ID:3329770668

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    意外と仲良くなる事もある。様子見に一票。

    しおりをつける
    🙂
    はうるん
    我が子も色々やられました。
    下校時執拗に追いかけられ、転けて、顔から血を流して帰ってきたことも。
    もちろん学校には伝えましたが、相手の親御さんからの謝罪なんてありません。
    相手のお子さんの渋々の、ごめんなさーいだけで終わったようです。

    んまぁ、なんて腹立たしい!なんて思っていましたけど、気付けば同じクラス。
    あれ、でも以前のようなふてぶてしさないじゃない。我が子も何も思ってない様子。

    一昨年のトラブルから何もないのであれば、様子見でもいいのではないでしょうか?
    お子さん自身が、きつそうであれば、その時はまた先生に相談になりますね。

    トピ内ID:5220733191

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    まだ実質新学期は始まっていないから

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    まずは、お願いしてあったのに、同じクラスになったのにはどういう理由があるのか、と聞きに行ってみたら?

    案外、途中一年離れている間にAさんが変わった、ということはないのでしょうか?

    自分の子ではないですが、PTA役員やっていた関係で学校に頻繁に出入りしていて、他の学年のあるクラスが荒れている、という保護者からの話を聞いて見に行きました。すぐ、わかりましたよ。
    自分の子が関係しているわけじゃないので、言いやすかったです。
    「児童のクラス替えをしては?」これを言ったのは、年度の途中です。
    副校長は目を丸くして「年度の途中に?」と聞き返しましたが、年度の途中に心を病んで担任が替わるとかあるのに、児童の方が変わっちゃいいけない理由なんてあるんですか?って聞き返しました。
    ある意味で「こうでなくてはならない」という考えにとらわれている部分はあると思うのです。でも、そういう話をしたあと、ある子が不登校気味で、その子だけクラスが変わった、ということがありました。


    学校という場所は、子どもの学ぶ権利を享受するところです。
    ただし、Aさんも、その権利はあります。そして、クラスを編成する中で、グループを分ける、という配慮は、おそらく限界があります。
    学年が上がってくると、席替え一つとっても、子どもたちでルール作ったりしますから。そこに、担任が手を入れると、おかしなことになる。
    今なら、実質のクラス運営始まっていないので、ギリギリ転出入の関係で変更になりました、もあると思います。

    トピ内ID:8056496507

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    離れた席にしてもらう

    しおりをつける
    🙂
    ヤス
    私の娘も、何かとちょっかいかけてくる子がいました。すれ違う度に、嫌なことを言われるので、物理的に距離を取るため、離れた席にしてもらいました。
    席は、担任が毎月決めるクラスだったので、問題なく対応してもらいました。
    ある程度効果はありました。

    同じクラスがどうしても覆らないなら、席を離すのはもちろん体育の授業や掃除等グループになるものは、全て一緒にならないように配慮をしてもらうよう強く言っていいと思います。
    忘れていたんだから、それくらいの配慮は当然だと思います。
    あと、定期的に様子を担任に聞き続けることで、担任にもう大丈夫とか思わせないこと。
    頑張ってください。応援します。

    トピ内ID:8481101608

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    私立に転校

    しおりをつける
    💍
    まー
    怪我をした時に、学校全体ではいる保険で通院しましたか?
    私なら、そういった事実を持って、もう一度担任、学年主任、できれば教頭から校長につなげてもらいます。

    夫から担任に電話して、
    担任、学年主任との面談日をそこで決めてもらいます。
    クラスが決まり、同じクラスになったようだが、やはり夫婦で不安を感じている為、忙しい時期に申しわけないが、時間をとってクラスが決まった経緯や、今後の対応をお聞かせ願いたい。という感じで。

    面談日に夫婦で出向き、学校から忘れていた経緯の説明と、今後の対応を確認し、
    親としても不安があるので、
    事が起こる気配を感じたら連絡してよいか、
    どのようにコンタクトを取ればよいかを聞いておく。
    できればスクールカウンセラーにもつなげてもらう。

    チャンスがあれば、というか、怪我をさせられた時にその子と話せたら良かったですよね。
    子供の喧嘩に親が出るのは…とか言われても、怪我と服が破れるのを故意にやるなら親が出ていいと思う。
    その子の親が教えられないなら、
    こちらが教えてあげたらいいです。
    あと、我が子にも、その子が近づいてきたら、必ず先生を呼ぶとか、
    本を読むにしても一人にならないとか、
    自己防衛の方法を教えこむ。
    タイプ的に今回がクリアできても、
    また違う子からの標的になりやすそうですよね。

    ただ、その子が変わらない限り、
    クラスが別になったとしても別の被害者が出るわけだし、
    その子への指導や教育にまでは意見できないですよね…
    あまりに恐怖にみちた学校生活になるなら、
    私立に行くのがいいのかも。
    価値観が似ていたり、一定の常識は保たれているので、お金をかける価値はあると思います。

    トピ内ID:3367223945

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    教育委員会に相談

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    教師は教育委員会から話が来たらすぐ動きますよ。
    むしろそれがないとのらりくらりです。

    すぐに教育委員会に。

    トピ内ID:1068294251

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    排除してもね

    しおりをつける
    🙂
    今から思えば、親が直接言ったわけでなかったのですがそういう風にクラス分けを行ったクラスになってました。
    ようは仲が良い友達と固められたクラスでした。一件、良さそうに見えてましたが途中から仲が悪くなり逆に過ごしづらかったです。
    2回目の成人式を迎える年になりますが何処でも嫌な人がいます。流石にある程度大人になり対処法が分かるようになりました。

    お母様、原因を排除することで解決するのも手ですが、限界があります。

    今思い返せば、家庭が団体スポーツをやらせてくれたり、学力を強いられる家庭でなかったら、協調性があったらなら未来は違っていたのかなと思います。

    ダーゲットにされる原因を作らない事です。後、証拠集めです。

    ただ、高学年になるにつれクラスの女王さまな子がハブられたりクラスの力関係は変わりやすいです。もう、友達を選べる年になりますからね。

    最後にいじめの加害者にもなる事も忘れないで下さい。クラスの事情は流動的です。

    トピ内ID:8527984372

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    経験上

    しおりをつける
    🙂
    モスチキン
    担任だけに任せたらダメだよ
    何かあったら教頭先生や学年主任、それから担任の先生と一緒に話をした方がいいです
    今回の場合、担任が忘れてましたって言った時に「学年主任の先生と変わって下さい」と言って説明するべきでした
    それと、全てを電話で済ませず、簡単に説明だけして「直接話したいので、お時間の都合をつけていただけますか?」アポを取って、直接話をした方がいいです
    その方が誤解されずにすみます

    それから大事なのは、日頃からPTAの役員など引き受けて、学校によく顔を出すことだと思います
    その時に職員室など覗いて、先生が忙しくなければ声かけさせて頂いて、お礼など直接伝えると誠意も伝わると思います

    経験上、担任と一対一で何かをして解決することはほぼ無かったです
    学年主任や教頭、校長、保健室の先生など担任以外の先生とコミュニケーションを取ると色んなことがスムーズに行きますよ
    先生方に敬意を忘れずに、頑張って下さい!

    トピ内ID:4401126631

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    二度目レスです

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    たろすけ
    今度は、我が子の話。
    4年生の時に、放課後のクラス関係ない集まりの時に、隣のクラスのA子ちゃんにうちの娘が暴力を振るわれました。目撃していた複数の児童がA子ちゃんを「ひどい」と糾弾する一幕。

    その話を聞いた私は、頭に血がのぼり、すぐ学校に連絡し、担任に時間を取ってもらいました。学校で担任の先生の顔を見た途端、冷静になりました。
    4年生の女子が暴力を振るう、というのは、おかしい、と思ったんです。
    担任に会うまでは「うちの子に何してくれんのよ!」って思ってました。
    でも、暴力を振るったらどういうことになるか、ということは10歳の子でもわかるだろうし、女子が口げんかじゃなくて手を出すって、どういうことか、と思ったんです。
    うちの子の学校は、こういうことは学年担任で共有します。隣のクラスということもあり、私は「後先考えず手が出るというのは、その子が日常的に暴力が身近にあるんじゃないか」「先生の経験からして、どう思われますか?」と聞きました。翌日、目撃した子、A子ちゃんへの聞き取りが複数の先生によって行われました。結果、当人同士の話になり、A子ちゃんも、事実を認め、娘に謝って決着しました。

    6年生になり、ずっとクラスは別でしたが、登校時に一緒に歩いているとこを見かけました。たまたま一緒に学校に行った、もう、なんでもないし、普通にしゃべるよ。だそうです。拍子抜けです。

    親御さんとはPTAで接点もありましたが、子どもの関係と親の関係は別ですから、それはそれ、これはこれです。
    そう考えると、児童本人に直接聞き取りをした先生方の方針がGJですね。
    (ちなみに、下の子でトラブルがあったときも、親より先に子どもに聞き取りしています)
    トラブルが子ども同士で解決したあとは水に流す。やられた子どもが水に流したら親の出番はないです。

    トピ内ID:8056496507

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    PTA役員になって学校との接点を増やす

    しおりをつける
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    平凡な女
    お気持ちお察し致します。

    相手の親も問題があるならば厄介です。
    可能なら転校がベストですが、そう簡単ではないでしょう。
    先生達が忘れていたということは、先生にとっては忘れてしまうくらい軽く扱われていたという事です。イジメもトピ主親子も。多分トピ主親子には何かあっても泣き寝入りして欲しいと思われてるのではないでしょうか。

    覆らないとしても教育委員会に相談という形で記録を残しておくのは有効です。先生達は教育委員会をとても気にしています。教育委員会が頼りになるかは疑問ですが、少なくとも学校側は教育委員会案件だとなると今後の対応に気を配ります。

    お母さんとしても学校でのお子さんの様子が心配ですよね。
    トピ主さんがPTA役員、出来れば大きな役になる事をお勧めします。役員は大変ですが学校に行くことが増えて、先生達と繋がりが出来ます。先生や他の役員から情報が入るし子ども達の様子もちらっと見えます。問題が起きた場合の対処が早くなるかもしれません。先生もPTA役員はそうそう無視出来ません。

    お子さんが安心して学校生活を送れますように。

    トピ内ID:1648574788

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    追記 文書で残す

    しおりをつける
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    平凡な女
    教育委員会や学校側に相談する時は電話だけではダメです。経過を文書にして送るとか、見せるとかしましょう。形に残さないとウヤムヤにされます。文書で出されると証拠が残るので相手にもプレッシャーを与えます。
    色んな努力や工夫が必要になります。心配するだけでは子どもは守れません。

    トピ内ID:1648574788

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
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    通りすがり
    学校は、騒いだ者勝ちというか、より、うるさそうな方の顔色を伺う、と私の経験上思います。

    転校をさせるくらいの気持ちがあるなら、教育委員会に訴えるくらいのことを、学校側に言ってみるのも一案です。

    この親なら、そこまで話を大きくしないだろうと思われていたのか、子供が中学の部活で相手の親子から攻撃されることがあったので、悩み抜いて、夫とも話し合って、顧問の先生に訴えたところ、先生の言動は急変して、こちらの言い分を汲み取ってくれるようになりました。

    おとなしい子供は我慢しがちです。
    判断が難しいところではありますが、本人が大丈夫と言っていても、その言葉は100%鵜呑みにしない方がいいと思います。

    捨て身で子供を守れるのは親だけです。
    頑張ってください、応援してます。

    トピ内ID:8263766349

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    あなたはなにしてるの?

    しおりをつける
    😑
    ビスコ
    毎日学校に参観に行けばいいのに。
    学校は保護者の随時参観を拒絶できない決まりです。
    あなたはお子さんの発言が真実かどうかご自身の目で確かめる必要があるんじゃないですか?
    そもそも、教師は勉強を教えるための人です。保護者の愚痴を聞く相手ではありません。お気持ちはわかりますが、あなたが舐められてる印象を受けました。

    トピ内ID:4235871813

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    学校に再確認。対応してもらえないのであれば、警察を介す

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    🙂
    hal
    学校に必ず守ってもらうことの再確認を。
    そして、先方が「やっていない」という言葉を盾にして
    前回は逃げ切った。
    それならば、次に何かあったとき
    警察に介入してもらうと伝えます。

    何かあったとき、衣服などは洗わず袋に入れて保管を。
    証拠として提出できるようにしておく。

    「警察」という言葉を学校に明示することで
    こちらの本気を伝える感じです。

    トピ内ID:4008068456

    ...本文を表示

    担任が忘れた事を校長に知られたくない。

    しおりをつける
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    すずめ
    何か起きたら最後は校長の責任になるので、校長と話しましょう。忘れたのは担任で、あなたのワガママではありません。担任は忘れた事を校長に知られたく無いのです。大事なことです。校長は、知る事で次のクラス編成の時など連絡事項の共有の改善点を探すはずです。それは校長の仕事です。

    トピ内ID:9587326251

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    一度校長に電話した上で教育委員会にもトピ主が報告

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    担任が忘れたなんてあり得ません。
    許せませんね。

    同じクラスにしたことで
    仲間外れやいじめが悪化して
    他の子も巻き込まれることもあるのですよ。
    学級崩壊に繋がることもあります。
    保護者の要望を文書やパソコンに
    書き込むことになってませんか?
    それを怠ったのではないでしょうか

    私が娘が3年生から4年生に上がるとき
    強くクラス替えで配慮を要求しました。
    4年生から5年生に上がるときも
    とりあえず確認の電話したら
    こういう保護者の要望をファイルにまとめるそうです。
    一度言われたことは、ファイルにずっと残るから、
    教員たちが見逃すはずはないけれど
    新しい情報が次々更新されるので
    新しい情報に紛れ込まないように
    毎年要望があればきちんと保護者から
    連絡してほしいと言われました。

    トピ主さんのお子さんの担任は何を忘れたんでしょうか?
    他の教職員と共有するような業務を
    怠ったわけですよね
    そこは明らかにして
    もう教育委員会に言った方がいいと思います

    トピ内ID:0275806011

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    クラス替え

    しおりをつける
    🙂
    みゅう
    教員です。

    トラブルの場合、
    同じクラスにしないでほしいという要望は聞きますが
    難しいかもしれないと事前にお伝えしています。
    ※忘れていました、はヒドイですね。

    やったのにやってないと言う、うちの子はやっていないと言ってる親は
    アルアルですね。教師が現場を見ていない以上、指導に限界はあります。
    親も分かってて言ってるかもしれません。犬に咬まれても、うちの犬じゃ
    ないかもしれないですよねって言うくらいです。謝りたくないので
    しらばっくれているのです。

    お子さんは何と言ってますか?
    わが子が小さい時も同様のことがあり、その子が原因で転校した子が
    数人いるという噂の子と2回も同クラスになりました。
    大学生になった今、時々話題になりますが、嫌いだったようですが、

    お子さんの気持ちを汲んで、お子さんの安心安全を確保してあげて
    ください。

    トピ内ID:9473026660

    ...本文を表示

    まずは校長へ

    しおりをつける
    😒
    うーん
    「忘れていました」で終了させていいはずがありません。クラス編成の仕方を教頭先生(公立小)が保護者に説明したことがあります。まず学力や運動面が均等になるように、活発な子と大人しい子がバランス良いように、配慮が必要な子が固まらないように などそれはもう大変な作業なんだそうです。クラス替えを1人でやってるはずはないので「AとBは同じクラスは不可」という情報はきちんと上にあげていればクラス編成会議の全員が共有しているはずで誰かが気がついて注意したはずです。おそらく担任は了承したものの公にしてなかったのでしょう。ということは今回の件も上には報告してないと思いますよ。

    これで良しとしてしまったら、また同じ失敗をします。もし6年生を受け持って、中学受験の調査書を頼まれた時に「忘れてました」は取返しつきません。自分の失敗がいかに大きなことなのか自覚してもらわないと。今後、その担任が受け持つであろう児童のためにもなあなあで済ませないでもらいたいです。

    トピ内ID:6705232956

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    key
    皆様、レスありがとうございます。
    お蔭様で冷静に考えることが出来ました。

    揉め事があった際、最初は被害者に見える人も、対応次第でどっちもどっちと判断された場合、共感は得にくくなりますね。
    子供を守れるのは親だけですが、学校で起こることについては直接守ってやることはできません。
    学校側の協力を得るためには、どうしたらいいのか、我が家なりの答えが見えた気がいたします。

    相談に乗っていただいた以上、どうするのか、どうなったのかの結果もご報告する予定でおりましたが、トピが想像以上にランキング上位で注目を集めてしまいましたので、申し訳ありませんがここまでとさせていただきたいです。
    私のつたない質問に真剣にご回答くださった皆さん、本当にありがとうございました。
    最後までご報告できず、申し訳ありません。

    あいあいさん、ご自身のお話を聞かせてくださってありがとう。
    レスを読んで温かい気持ちになり、救われました。


    トピを〆させていただきます。

    トピ内ID:7597530730

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご主人はどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    感情的になりそうなところを抑えて、
    客観的な事実を紙ベースで記録しておきましょう。

    ・Aとトラブルがあったこと
    ・A親子は認めておらず、その後も一悶着あったこと、その一悶着の内容
    ・それを受けて、昨年度の担任にも個別面談を設定してもらい要望を出していたこと
    ・今まで、子どもやAのことで学校がどういう対応をしてきてくれたか
    ・今回、担任が「忘れていた」と話していたこと
    覚えている限り、具体的な相談時期や日付、その時の受け答え等の記録を書いてください。


    非常にギリギリな時期で大変な作業であることに変わりはないのですが、元は学校側のミスです。転校生等が来ることでクラス編成が覆ることもあるので、「始業式が始まる前にこちらが納得できるような対策や方向性を示してください」と毅然とお伝えしてはいかがでしょう。

    トピ主さんの物言いは非常に柔らかく、学校側に淡々と対応されると、これ以上は言えなくなってしまう感じではないですか?
    そうならない為に、ご主人にも動いてもらうことはできませんか?(母子家庭であったら難しいかもしれませんが……)
    残念なことですが、普段関わっている母親が話してもあまり取り合ってもらえないのに普段出てこない父親が出てくると、途端に慌てるという学校が、少なからず未だにあります。


    こういった事実を、紙ベースでまとめて、管理職にご両親揃った状態で訴え、同時に教育委員会側にも同じように報告。「学校にはこのように伝えています。こちらが再三個別に相談したにも関わらず、「忘れていた」というのは学校としてありえない対応なので、委員会からも今回の件のご指導をお願い致します、とお伝えしましょう。教育委員会がどこまで動くかはわかりませんが、「必ずどのような指導をされたかご報告をまたお願い致します。」と伝えていれば、少しは動いてくれるかもしれません。

    トピ内ID:0907434220

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