もう成長した一人息子の母です。

男子は基本縦社会なので、
力が強い子、口がたつ子、ジャイアンのようなリーダーが強い。
ジャイアンに逆らうと、仲間に入れない。
のび太のように、優しい、幼い言葉使い等は手下扱いで舐められたり、ハブられやすくなります。

息子さんは男性社会の中で
それがわかってきたんでしょう。
これは成長が速い子は年中から、長いと高学年前まで続きます。
力で構築される世界、女親には理解ができないとわりきってください。

あと可愛かった頃の息子、を
いつまでも抱き続けてはダメだと思います。
暴力はいけませんが、このくらいのやり取りは母親が許さないと、男子は歪みます。
1年生ならもうそろそろ父親の出番ですよ。
男の子の世界の先輩です。

女親は世間体から
「周りへの影響」を考えてしまいがちですが
少子化の今、喧嘩をしたり、友達を傷つけたり傷つけられたりする経験は、10歳までにはある程度あった方がいいです。

でないと後に、社会の厳しさや失敗の対処法、なにより人の痛みを肌で体感しないまま成人してしまいます。社会の理不尽さの経験不足ゆえ耐えきれなくて、せっかくの高学歴でも、ニートになってしまう子も増えました。

親が先回りして、失敗させないのが一番よくないのです。注意より「わたしはこういうふうに言われて、悲しかった」と気持ちを伝えてください。一度や二度では治らないので、根気よく。「表面上の可愛かった息子」の姿はとっぱらって、本当の意味で「人の痛みがわかる子」に育ててあげてください。

親の躾も大事かもしれませんが
子ども同士、辛い思いをしあったり
男の子の先輩である父親との会話で
はじめて気がつくこともあります。
母親は根気と、おおらかな気持ちが大事ですよ。

注意は続けるべきだと思います。
相手がどんな気持ちになるか、共に考えたほうが良いと思います。
そして、周囲からも嫌われると思います。
気付いて少しずつ直していけば良いと思います。

うちは新中1の長男息子がいますが、言葉遣いの悪い子に近づかなかったですよ。
確かに、男子同士は、言葉の強い子、力関係がものをいいます。
それこそ、幼稚園からでしたよ。
トラブルも多少ありましたが、小3の時は、ジャイアンらしき子に気に入られ、朝一番で、「下校したあとお前の家、集合な」と勝手に言われ、息子もどうしていいかわからず、悩んでました。
私もとにかく、「うちでは遊べない」と皆が聞こえるように大きな声で言いなさいと学校へ送り出し、先生にも気にかけてもらえるように電話をしました。
結局、家にはこなくなり、クラス替えで遊ばなくなりました。

息子はどちらかというとのび太君で、のび太君が３人くらいが集まって遊んでいる感じでした。

ただ、先生にも相談した時は、いわゆるやんちゃを、リーダー格に育てるような事も言っていました。

主さんのところは学童で逃げ場がないでしょうし、確かに、憧れも入る時期なのかな。とも思います。

でも、それを容認するかしないかは、やはり親の出番というか。

その子といる場合は合わせているのかとも思いますが、人を不快にさせるのはやはり駄目だと思いますよ。

それに、親に向かって、「時間が無駄になったね」なんて言われたら私は本気で怒りますけどね。

「冗談でも言っていい事と悪い事がある。人を嫌な思いをさせないように、考えて言いなさい」くら言いますかね。

いくら男社会でも、口が悪いのは嫌われますよ。

うちも多少、ゲームの影響で汚い言葉を使いましたが、私は、「言霊ってのがあって、自分に返ってくるからやめなさい」と言いました。うちの子は素直な子でゲームをやめたら、言わなくなりました。

学童なら長い付き合いなるだろうし、やはり最初が肝心だと思いますよ。

一度、どのようなつもりで言っているのか、息子さんと確認して、治す方にしたほうがいいと思いますよ。

小１とかなら周りに使う人がいて「かっこいい」と思って
大して意味も考えずに言ってるんでしょうね。
大人の使う言葉を偉そうに使う子ってそういう子が多い気がします。
仲間などから嫌われて、
途中で自分で気付けてやめる子もいるでしょうが、
どんどんエスカレートして、
いじめの加害者側になってしまったりする可能性もあると思います。


どんな注意の仕方なのでしょう？
「言っちゃだめだよ」「やめなさい」という感じですか？

何か生意気な事を言う度に
「〇くんかっこわる～い」
「〇くん、皆そんな言い方しないんだよ。何でか分かる？かっこ悪いからだよ。」
で、言ってる人いるもん。みんな言ってるもん。ときたら、
「言ってる人はかっこ悪いって気付いてないんだよ。
〇くん、その人たちよりも、
いち早く気付けたらかっこいいだろうな～」
と言ってみるとか…

高学年とか中学生以降は通じないかもしれませんが、
小学低学年未満なら、
「いっちゃだめ」より、「やってる事ダサいよ」と
言う方が響きそうな気がします。
(で、ちゃんと良い言い方できたら、
「〇くんかっこいい～」って褒めるとか…）

後は、怒る、から悲しむ。にシフトチェンジしてみるとか。
「こら！」「だめでしょ！」「いけない事なんだよ」
から
「…(黙って辛そうな顔してジッと見つめる)
なんで…そんな事…言うの…？もう悲しいから…〇くんと…話したくない」
と悲しい。を強調する。


既にやっている方法だったらすみません。
上手くいくかは分かりませんが、参考のひとつまでに…

1年生になってしばらくした頃から
言葉遣いや態度が急激に悪くなりました。

その都度、言い聞かせてましたが
エスカレートしていき目に余るほどだったので
息子が遣っている言葉の数々を使い
息子を罵りました。

かなり酷く。
主人が側で聞いていたので
酷すぎると思ったら止めるだろうと思って。

罵った最後に
「お前が人に対して言ってることは、
こう言うことだ。二度と言うな。分かったか？」と怒鳴り終了。

今年5年生です。
時々友達とゲームしながら言葉が悪くなる事が
時々ありますが、その都度注意します。

学校の先生からは
「言葉遣いが悪い時がありますが、相手を選んで言っています。言葉遣いが悪い相手には悪い言葉で返してます。大人しい子には言いません」と言われました。

まぁ、それくらいなら良いと思ってます。
自分からガンガン言うならいけませんが、
言われっ放し、やられっ放しというのは
私も望んではいませんので。

トピ主さんのレス読んで、心配になりました。
自分が言われて嫌だったワードを、母親にぶつけて効果の程と相手の出方を見ているのに、強い相手に対抗する手段として受け入れるのですか？

それを、自分が勝てそうな弱い相手につかってしまう心配はしないの？武器は防御だけに使うとは限らないですよ？

少なくとも、親に使っていい言葉かどうか、いい態度かどうか、それ、問題ではないのかな。

直ぐ手が出る子は、叩いたら優位に立てる簡単で効果的だと思うからやるのです。言葉でやっつけようとしたら、相手が殴ってきたら、今度は更に強くなる為にまた真似するかもしれないし、言葉の暴力だって、問題です。勝てばいいでは、強い事が正義になり、成功になってしまいますが、それでよいのですか？

上に兄弟がいないのに1年生で既にその状況は少し早いと思うのですが、これから小学生なのに既に幼稚園の頃から学童保育に通っていたということですか？

縦の繋がりは確かに子供を成長させると思いますが、1年生で家の中でそのような言葉を使うという事は、外での生活が既にかなりストレスなのでは無いですか？

おおらかに見守ってる場合ではないと思いますよ。
これも子供の成長と手放しで喜ばずに、子供のストレスにもっと目を向けて気に掛けるべきだと思います。
幼稚園の頃から学童保育という事は、外での時間が長く親と過ごす時間が少ないという事だと思います。
そして「お前、うっせーなー、ぶんなぐるぞ」等の言葉を自然に覚えてくるということは、息子さんが置かれている環境が決して良いとはいえないということを知った方が良いと思います。
うちの息子は既に高学年ですが、我が子が置かれている環境とはあまりにも違い過ぎますので。

決して男の子ならこんなもんよね、とすませるのではなく、親として適切な指導、同時に子供の環境の整備を行うべきだと思います。
適切な指導とは、頭ごなしに叱るのではなくて、ただ単に面白がって言っているのであればそれは決して面白い事ではない事を根気よく教えるべきですし、自己防御のためにその言葉を使うようになってしまっているのであれば、学童を変えるなり、より真剣に親として対策を取るべきだと思います。

問題なのは、トピ主がその原因を把握できていないことです。