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    誕生日などの祝い事に関して価値観の合わない彼氏

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    🐧
    むち子
    恋愛
    私は23歳の社会人で、先月からお付き合いしている三つ下の大学生の彼氏がいます。

    私はどれだけ人間関係の付き合いが短くても大切な人なら当日におめでとうLINEや誕生日会をする、またプレゼントは気持ちの分あげたいと思っているし、周りもそういう人ばかりです。
    一方彼氏は、私の誕生日に先に入っていた友達との予定を崩さずそちらを優先。
    代わりに平日だけど来月の◯日にお祝いしよう、となりました。私はその時に「外食は人酔いしてしんどいから、良ければ◯◯くんの家で会いたいな」と言ったにも関わらず、向こうが提案してきたのが家の近くのバルに行こう、さらに「シャンパン代とか奢るよ」とのことでした。

    私は次の日が休みじゃない時など体がだるくなるし仕事のパフォーマンスが下がるので、大好きなお酒も飲まないようにしてるし、それを前に伝えています。
    そのうえで外食の提案、さらにプレゼント(?)と思わしきシャンパン代奢るよとの文言……。

    私の話聞いてた?ってくらいどれも真逆を突いてきて驚きました。
    伝わってなかったのかな、と思ったので厚かましいですが思わず「シャンパンは嬉しいのだけれど、次の日休みじゃないとお酒飲まないようにしてるから代わりのプレゼントが欲しいな」とLINEで言いました。
    それに対する返答は、「バイト続きで忙しいし、それ以外のプレゼントが思いつかない」とのことでした。

    彼の中のプレゼントのハードルが高いのでしょうか、けれど数万~数十万するブランド物が欲しいなんて言ったことないし、事前に聞いてくれたら相手のお財布の負担にならないような額の雑貨とか明確に答えられます。彼氏の家で二人きりでケーキを食べたりと、誕生日を一緒にお祝いできるだけで十分嬉しいんです。

    第三者からみてこれはどう思いますか?またこういう彼氏の場合、どういった対処を取りますか。
    ぜひご意見ください。

    トピ内ID:2405186410

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    学生

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    🙂
    理科
    彼はあなたが年上の社会人だから、付き合っている部分もあると思います。
    金銭的にも精神的にも甘えられる相手だからです。
    学生の身からしたら、こちらは学生なのに社会人と同じようなお金の使い方なんか出来っこないし、するつもりもないし、しなくてはならない理由がわからない。だってこっちは学生だよ?です。

    あなたが満足する付き合いを提供してくれる相手は、彼ではないです。
    この先、あなたが何をどう説明しても、彼との関係は変わりません。多分年単位で。

    トピ内ID:0336707557

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    うーん

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    🙂
    ちぃ
    > 第三者からみてこれはどう思いますか?

    面倒くさい。
    トピ主さんが。

    先に入っていた約束が優先は当たり前。
    プレゼントを思いつかないからシャンパンをご馳走すると言っているのに、”代わりのプレゼント”を強要。
    家で会うのを断ったのも、バイト続きで忙しくて、片付いていないからでは?

    相手の事情も考えず、誕生日なんだから私を優先しろというのは身勝手です。
    ”自分ならこうするのだから、相手も”という考えは止めた方がいいですよ。
    彼のような人とは合わないと思うなら、お別れしたらいかがですか?

    トピ内ID:0686298545

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    周りの人って何人いるの?

    しおりをつける
    🙂
    わらわらわら
    誕生日は家族で祝おうという考えの親がいたら、
    子どもはそういう価値観で育ちますよね、それがトピ主。
    友達だって、お互いの誕生日をお祝いして盛り上がろうと思う人同士が
    仲のいい友達になっただけのこと。
    そういう価値観を持たない人とは、友達にならずに終わっているだけです。
    だから、トピ主の周りの人がみんなそうだというのは、
    同じ価値観を持つ人たちが集まっているというだけのこと。
    それが、世の中の主流だなんて勘違いはやめましょう。
    社会には信じられないほど、価値観の違う人が山ほどいます。
    トピ主さんは、視野が狭すぎるんですよ。

    トピ主さんの誕生日を祝うためには、トピ主の仕事の都合と体調を察して
    お気に召すような企画を考えないと、ダメ出しされるということですね。
    それができないと、全否定された挙句に別のプレゼントを要求される。
    これ、トピ主の「周りの人たち」も同じことをするのでしょうか?

    価値観の違いを受け入れられないのなら、別れたほうがお互いのためです。

    トピ内ID:0099852464

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    年下の学生ですからね

    しおりをつける
    😢
    匿名
    私も先に入っている予定を優先します。
    彼と付き合って誕生日を教え合ってから入れた予定なのでしょうか?それとも誕生日を教え合う前から入っていた予定なのでしょうか?
    それによっても違ってきますよね。
    ただ、私なら彼氏の誕生日とわかっていてその日に予定は入れません。
    でもイベントを大切にする価値観は本当に個人差があります。


    男性って察する能力が女性より低いと思うので、プレゼントははっきり伝えないとわからないと思います。彼的には外食&シャンパンで祝っている感があるんでしょうね。

    あなたが年上の社会人で、彼が年下の学生なら仕方ないと思いますよ。学生の身分で、年下で、年上の社会経験のある彼女を喜ばせれるくらいリードできる人ってそうそういないと思います!

    トピ内ID:9884814138

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    ああこれ

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    blank
    くま
    彼の立場を経験したことがあるよ。
    自分は学生で彼女が年上の社会人。

    感じたことは住む世界が違うという事。
    なので価値観が合うわけがない。
    気も回らないよ。
    社会人の世界は知らない世界なので。
    バイトの世界が理解の限界。

    先に入っていた友人との予定を優先させるのは当たり前。

    年上社会人の彼女とのお付き合いって自分がかなり背伸びをしないと無理な印象だったよ。
    なので彼女の要望を満たせるような発想も無かったと思う。

    彼女の誕生日は外でやったこともあるけど家でやる場合には食材の買い出しなどを彼女とした記憶があるよ。
    彼女の誕生日にもかかわらず費用は全て負担してもらったと思う(汗)

    そんなもんじゃないかな?

    対処は簡単。
    彼の家(一人暮らしだよね?)で二人で誕生日という名目のお祝いをするだけ。
    トピ主さんの負担または折半で買い出しをして彼の家でお祝い。
    料理は購入するかトピ主さんに作ってもらう形になるのかな?
    シャンパンは外で彼が買ってくれればいい。

    大学生の彼とのお付き合いなんてそんな感じなんじゃないかな?

    トピ内ID:4906891048

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    事細かく言わなければダメな相手

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >事前に聞いてくれたら

    その発想すら無いのがトピ主さんの彼です。
    ゼロ地点です。

    そして生活してる時間軸も違うので、お互い理解し合えない。共感出来ない、相手の生活や価値観が「想像出来ない」のだと思います。

    彼が大学生なら、彼の精神年齢は「気の効かない自分中心な男子高校生」だと認識して、気長に育てて行く余裕が無ければ付き合いはどのみち続きません。

    付き合いたいなら、事細かく説明を毎回して、して欲しい事は伝えて、欲しい物も自らのしっかり伝える。手取り足取りです。
    彼の感覚がズレていても、笑って許せる包容力が必要。
    付き合いたいなら頑張るしか無いです

    トピ内ID:2495335454

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    仕方ない

    しおりをつける
    🐱
    さくらんぼ
    それが彼の価値観だからね、仕方ないとしか言い様が無いです。
    男子だし学生という事で若いから親しい人の誕生日にメッセージを送ったり会を開いたりという経験も今まで無かったんじゃないですか?
    家族で祝ってもらう位。
    どちらかというと女子の方がプレゼントやお祝いにこだわる気がします。

    親しい人の誕生日にはメッセージやお祝いをするというのがトピ主さんの価値観。
    親しいけど、わざわざメッセージを送ったりプレゼントをするという考えが及ばないのが彼の価値観。
    それだけの事です。
    トピ主さんの言動は第三者から見たら、価値観押し付けになるのかな。

    どういった対処?
    こういう人だからと期待せずにこのまま付き合うか、どうしてもお祝いして欲しいなら、そういうイベント事にマメな彼を見つけるしかないです。

    トピ内ID:4852658197

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    そりゃ年下でしかも相手は学生ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    まず、私の周りはそうだから彼も同じであるはずと押し付けるのは間違いです

    なにをどう重視するかは人それぞれです

    誕生日は必ず当日祝うべきなんて価値観が当たり前だとは思いませんよ。

    それと働いているのと学生とでは平日の感覚は別で当たりまえでしょうし

    トピ内ID:0715500641

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    それが年下学生と付き合うということでは

    しおりをつける
    🙂
    大学生男子なら彼女もさることながらそれ以外にも楽しいことだらけだよ。友達と予定が予め決まっていたなら、そちらを優先すると思う。

    彼に社会人並みのエスコートを望んでいるみたいだけど、そういうのは経験してないのだから理解や期待を持たせても酷な気がするし。
    中学生に高校数学を解いてごらん、と言っているようなものだと思う。想像の範囲外なのかと。

    あと、男性にさりげなく言った一言ってあんまり伝わってないことが殆どだよ。
    だから、次の日仕事だからお酒は控えたいと言ったことが、一回や2回程度なら、多分彼は把握してないよ。

    うーん、3つ上の彼女なら、もう少し包容力を見せてもいいんじゃないかな?そうすることで、彼の中でトピ主の彼女としての価値は上がると思う。

    付き合っている時、年下の立場としては自分が思っている以上に相手に包容力を期待しているものだからね。

    トピ内ID:4080627907

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    トピ主さんの希望する祝いプランが社会人男性向け

    しおりをつける
    🐱
    ニャー
    タイトル通りです。

    男子大学生が友達との先約を守るのは普通だし、バイト続きで忙しいのも理解範疇の本音。

    こう言うとムッとされるかもだけど、若い大学生彼氏が年上彼女を部屋に呼びたがるより、よほど健全で好感持てる子だなと思いますがね。
    プレゼントだって、別に価格帯のハードルの話じゃなく、思いつかないし忙しくて買いに行けない的に彼は言ってると思いますが、違うの?
    お財布の負担にならないような雑貨って、まあ、言えばそれをプレゼントしてくれるでしょうが、トピ主さんは大学生と付き合ってるのに、いろいろ望みが社会人男性向けですよね。

    トピ内ID:1458376023

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    実際は

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    3歳年下以上の開きがある相手ですよ。学生と社会人では 感覚も全く違います。しかも 男性の方がなんというか 精神的にも幼いし~
    大学生と小学生位の開きがあってもおかしくないくらいです。
    多くの男性は、イベントとは違い、個人的なお祝い事など 女性ほど 熱意も持てないものが普通です。

    トピ内ID:9016192731

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    大学生ならそれがスタンダードかと

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    やはり人間、年齢や経験値なりに気遣いのスキルも上がっていきます。
    私自身が大学生の時の自分や周りのことを思い返すと、大体彼氏さんくらいの「自己中心」だったと思いますよ。

    あなたを祝おうという気持ちがあるのだから、少なくとも悪人ではないです。
    でも、「祝いたい」という自分の気持ちが優先なんだよね。
    あと、友達と恋人の境界線がまだ曖昧なんだと思います。

    もちろん大学生全員がこうだとはいわないけど、割合として社会人より大学生ほうがこういう人は多いです。

    という現実を受け止めた上で、今後どうするかはご自身で決めれば良いかと。
    若くて世間知らずなのはトピ主さんも同じだよなと私は感じていますので、何にしてもどんぐりの背比べ状態にしか見えないです。
    けなしてません。
    20歳そこそこの恋愛なんて大抵そんなもんです。(そんなもんでした(笑)

    トピ内ID:6549101784

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    お別れ一択

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    >私の話聞いてた?ってくらいどれも真逆を突いてきて驚きました。

    こんなに偶然に真逆の提案はできません。これは、この真逆の提案をすれば、主様が引くだろうという目論見があるものと思います。

    つまり、主様の言いなりになるのは我慢がならない、年下でも俺は気概のある男、女の言いなりにはならない、舐められてたまるか、だと思います。

    主様は、シャンパンの代案を出しています。シャンパンなしでプレゼントをと。
    それを一蹴するってどういうことでしょうか?

    主様の誕生日の祝いなのに、シャンパン代は奢っても食事代は割り勘でしょうか???

    なんとなく大学生の彼氏に、お財布代わりに利用されてないですか?

    >事前に聞いてくれたら相手のお財布の負担にならないような額の雑貨とか明確に答えられます

    彼氏がプレゼントが思いつかないと言ったときに、「じゃあリクエストするね。」と主様が言ってもよかったのに。

    しかし、その彼氏は、主様のために買い物に行く手間も時間も惜しいようです。

    >またこういう彼氏の場合、どういった対処を取りますか。

    主様は彼氏が好きなんですね。でも私なら真心のない相手はお断りです。
    お別れ一択です。

    トピ内ID:3581089481

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    読み間違えてた

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    3歳下の大学生と付き合っているのですね!

    なら、3歳下彼ならあなたがエスコートしなきゃ!
    しかもあなた社会人なんだから。

    お金もないから、プレゼントも
    5千円以内の指定してあげるくらいじゃないと
    一万でも大学生なら高いよね?


    エスコートして貰いたいなら、
    社会人の歳上彼と付き合いなさいよ、
    本当に。

    トピ内ID:0200374136

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    価値観と言うよりも

    しおりをつける
    🐤
    価値観というか 年齢や置かれている現状の違いだと思いますよ。23歳の社会人と20歳の大学生。
    住んでいる世界が違います。

    >彼氏の家で二人きりでケーキを食べたりと、誕生日を一緒にお祝いできるだけで十分嬉しいんです。
    ・・・こういう誕生日にしたい、と言えば良かったと思いました。一人暮らしの大学生なら このくらいのお祝いで充分な気もします。

    >私の誕生日に先に入っていた友達との予定を崩さずそちらを優先。
    ・・・これは 当たり前でしょう、という感想。
    「先に入っていた」のだから。
    トピ主さんの誕生日を知っていながら わざわざその日に予定を入れたのなら 拗ねてもいいと思いますけどね。

    >第三者からみてこれはどう思いますか?またこういう彼氏の場合、どういった対処を取りますか
    ・・・大学生だなあ、と思います。彼に合わせて 大学生のようなお付き合いをしてみてはどうですか?

    トピ内ID:2954600893

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      大切にしたいですよね

      しおりをつける
      🙂
      牧場の魚
      誕生日とか記念日は大切にしたいですよね。今度彼のお誕生日の時に、お祝いしてあげては?リアクションなさそうだけど(笑)。

      トピ内ID:6557720463

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      マイルール押し付けですね

      しおりをつける
      🙂
      るん
      彼の都合お構いなしで自分中心過ぎませんか。
      それも先月からのお付き合いですよね。

      これ反対に彼に誕生日だから、こうしてあーしてと注文されたら、面倒くさくないですかね。

      どんな形であれ、二人で祝えたら楽しいと思えないんですか。

      あなたの周りの人達と、同じにしなきゃならない理由も無いでしょう?
      あなたが彼に合わせる気持ちは1ミリも無いのでしょうか。

      トピ内ID:1367807872

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      えー!めんどくさい。

      しおりをつける
      blank
      大人の余裕みせて
      トピ主さんが。

      『彼氏の家で二人きりでケーキを食べたりと、誕生日を一緒にお祝いできるだけで十分嬉しいんです。』とか言われても…
      あなたは何故に彼のお家に拘るのですか?

      学生だと、課題にバイトにサークルとか本当に忙しいと思いますよ。
      プレゼントの希望を高い物を考えていないにしても、相手からすればあなたが気にいるかどうか考えて探すのも結構大変です。

      私の為にやってよ!という感じでは彼には少なからず負担があると思いますよ。

      トピ内ID:9500884379

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      プレゼント頂戴って言ったの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      彼が提案した
      シャンパンを断りほかのプレゼントがほしい
      って言ったの?

      それ、だめでしょ。

      お祝いしてくれる
      って言ってるのに
      あれはいや
      これもいや
      私の言うとおりにしてほしい
      って、ちょっとないわ

      相手大学生なのに
      要求しすぎ。

      トピ内ID:2479402425

      閉じる× 閉じる×

      困る

      しおりをつける
      🙂
      アラフィ
      >彼氏の家で二人きりでケーキを食べたりと、誕生日を一緒にお祝いできるだけで十分嬉しいんです。

      えー、次の日も仕事あるのに、人を家になんか招くの嫌ですよ。
      外食でいいじゃないですか?
      シャンパンを断ってケーキのお店に行ったらどうですか。
      相手は、シャンパンの方が誕生日らしいかな、と思ったから提案しただけで、嫌なら紅茶にすれば?
      とにかく、自分は〇〇で充分、とか自己中なんですよ。
      部屋や食べたものを片付けたりしなきゃならないのは面倒なんですよ。

      トピ内ID:4726590672

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      どう思いますか?って

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      まだ二十歳の学生相手に
      高望みしすぎじゃないでしょうか?
      先に予定があったのならそちらが優先なのも、
      学生なら平日の感覚が違うのも当たり前の事では無いでしょうか?
      そもそも当日に会えないなら、もうどうでもよくないですか?
      プレゼントだって社会人の彼女に
      何をあげたらいいのか分からないのでは?
      学生向けの安いアクセサリーという訳にもいかないでしょうし。

      一緒にお祝いできるだけで十分ウレシイのなら、
      「ケーキを買って2人で食べたい」って言えばいいのでは?
      プレゼントは外せない感じなら、
      安い雑貨を指定したらいいでしょう?
      具体的な事は何も言わずに、
      察して自分が望むとおりに行動しろというのは傲慢だよね。

      「〇君の家で会いたいな」をスルーしたのなら、
      家には呼びたくないんじゃないですか?
      ケーキを買ってきてもらって、あなたの家で2人で食べたらいいのでは?

      トピ内ID:5348615918

      閉じる× 閉じる×

      第三者からの意見です。

      しおりをつける
      blank
      モンジベロ
      >私はどれだけ人間関係の付き合いが短くても大切な人なら当日におめでとうLINEや誕生日会をする、またプレゼントは気持ちの分あげたいと思っているし、周りもそういう人ばかりです。

      トピ主さん、それはヒマだからできることだと思います。
      毎日、仕事や家事や介護なんかで忙しくなってくると、自分の誕生日や年齢すら忘れそうになります。
      それが現実です。

      周りがそういう人たちばかりだというなら、そういう人たちの輪の中だけで行動すること。
      彼氏や友達はそこの輪の中からだけで探すこと。
      そうでない人たちの価値観をあなたが変えようと思うのは傲慢です。
      そういう輪の外にいる人たちからしたら「大切な人たちの誕生日は全部即日でLINEしたり誕生日会したりする」ようなグループの人たちと付き合うのはめんどくさくてしょうがないです。

      それとね、彼氏の家でのお祝いみたいなことにこだわっているようだけど、人によっては、あまり自分の家でぐだぐだするのがイヤだという人もいますよ。
      あなたは自分の翌日の仕事のことも考えて希望を伝えたようだけど、同じように彼には彼の思惑もあるわけで、あなたの意向だけを通さないといけない理由がありません。
      誕生日だから何でも通してもらって当たり前と思っていますか

      あなたの書きぶりを見ていて、相手の彼氏さんはそれほどおかしな人には思えないです。
      どちらかというとあなたのほうが「こうしてもらいたい、そうしてもらっておかしくないはず、それが通るべき」というのが満載で、息が詰まりそうです。

      彼氏さんが我慢できなくなって長続きせずに終わってしまうような気がします。
      第三者からの意見です。

      トピ内ID:6475739091

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      お似合い…かな?

      しおりをつける
      😣
      辛辣なおばちゃん
      ほかの方も指摘していますが、彼氏の考えたお祝いプランを全否定したうえで別のプレゼントを要求するなんて、何様なの?正気??

      いろいろとビックリですが、とくにビックリしたのが「負担にならない額の雑貨をリクエストする」という点。その額は聞くの?想定するの?

      前者だとしたら、私はドン引きです。
      付き合いたての年下の彼氏のメンツも考えてあげましょうよ!

      後者なら、彼氏の事情を組むこともせず自分に合わせろとしか思っていないむち子さんの想定は、的外れな可能性も高いです。
      高すぎても安すぎても彼氏はイヤな気持ちになりますよ。私なら、付き合いたてで相手の金銭感覚が分からないうちに、そんな博打はうてません…

      まあ、むち子さんも彼氏も、お互いが相手を大切に思っているように見えず、自分のスタイルを相手に押し付けるばかりで、恋愛下手。そういう意味では、お似合いのカップルだと思います。第三者から見ると。

      ただ、ひとつ忠告を!

      年下で学生の彼氏の行動を、単に女性慣れしてないからだと思ってません?
      私の知っている大学生って、彼女のいる子はマメで女心の分かる子ばかりです。そう考えると、彼氏は女性の扱いが下手なのではなく、むち子さんの扱いがぞんざいなだけという可能性もありますよ。

      家に来られるのを嫌がる、誕生日当日も別の予定を優先される、代わりのお祝いが土日じゃなく平日、飲酒しないと言う人を自分の家の近くのバルに連れていく、形に残るプレゼントを準備してくれない、リクエストへの返答が「バイトが忙しい」など
      ここまで重なると、大切にする気がないだけに見えます。女性慣れしていないだけなら、ここまでひどくないと思います。

      失礼ですが、本当に付き合ってますか?

      彼から都合の良い女扱いをされているか、彼にやんわり距離を取られているのにむち子さんが一方的に彼氏と思っているだけのようにも見えますよ…

      トピ内ID:7115166574

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      彼、忙しいのと自信がないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      あや
      まず、誕生日に先に入っていた友達との予定を優先するのは普通だと思います。彼女の誕生日だからと先約の予定をキャンセルする方がびっくりです。
      蔑ろにしてるわけではなく、違う日にお祝いしようと言ってくれているのだし...当日に絶対お祝いしなきゃいけないなんてことはないです。

      プレゼントの件は、確かにちょっとびっくりですね。
      でも「バイト続きで忙しいし、他のプレゼントが思いつかない」という彼の言葉が全てではないでしょうか。
      単に忙しいからプレゼントを買いに行くタイミングがないというだけでは。事前に分かれば準備もできるけど、先月からのお付き合いならしょうがないかも。
      あとは付き合い始めというのもあって、トピ主さんの好みも分からないから喜んでくれるものを用意できるか自信がないのかも。トピ主さんがおっしゃるように、年上だから余計にいいものをあげなきゃとハードルが上がってる可能性もありますね。

      豪華な食事じゃなくていい、家でケーキを食べたりしてふたりで過ごせるだけで十分、とそのままの気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。
      プレゼントは、私なら欲しいものを具体的に指定するか、一緒に買い物に行けたときに何か買って貰おうかなと伝えます。

      トピ内ID:0595303483

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      2人ともが子どもって言えば子ども

      しおりをつける
      🙂
      そもさま
      彼は学生さん。
      男子大学生でそういう人沢山見ました。
      マイペースだし、トピ主さんの考えるレベルまで気が回らないと思う。
      まだ実社会に出て無いし、エスコート的な思考が無いんだと思う。

      トピ主さんもトピ主さんで、自分の希望ばかり。
      誕生日は特別な日だから、全面的に奉仕しろと?。
      それもちょっと求め過ぎでは。

      ともあれ、この誕生日問題はそもそも、
      現在に至るまで定期的に立つというか、
      トピック数がとても多いです。
      みんな、自分の理想の祝われ方と違うと怒っている。

      で、その点の改善方法は一つだと思う。

      トピ主さんと同じ誕生日お祝い感覚を持っている人と、
      付き合うしか無いと。

      つまり2人は相性が良くないね、別な男性にしたら。

      トピ内ID:4678554279

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        付き合って一ヶ月だもの

        しおりをつける
        🙂
        わかな
        それまでの友だち期間が長ければ別ですが、知り合ってまもなく意気投合でお付き合いなら彼の提案も悪くないと思いますよ。

        とぴ主さんより付き合いの長い友人達を優先も普通だし。
        先約優先は基本でしょう?それを反故にせよと?
        自己中だわ。

        とぴ主さん、求め過ぎ。
        彼氏、可哀想。
        彼を変えるより自分の意識を変えるほうが長続きすると思います。
        対処は記念日など気にしないでお付き合いすることです。
        彼の本質を好きになったのではないの?
        枝を見て森を見ずにならないよう。
        今のとぴ主さんは枝どころか葉っぱしか見てないように見えます。

        トピ内ID:8899114223

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        男のロマン

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        🙂
        鉄子
        20歳を過ぎて、やっと堂々とお酒飲めますね。
        大学生の彼のロマンがあるのですよ、きっと。
        年上の彼女にシャンパンをご馳走してあげた、大人のデートみたいな。

        あなたの話など、右から左へ抜けてます。
        悪い意味でなく、ちょっと背伸びした恋愛したい。
        自分の部屋でケーキって、子供じゃあるまいし、嫌なんです。
        安物雑貨のプレゼントも探す気は、全くないと思います。
        こっちが相当上手くリードしてあげるか、彼に合わせるしかないでしょう。

        トピ内ID:3014278153

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        まあ…

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        🙂
        海風
        >一方彼氏は、私の誕生日に先に入っていた友達との予定を崩さずそちらを優先。

        先を優先させるのは、社会人なら当たり前のことでは?
        あなたが付き合って何年なのか、友達との付き合いが何年でどれくらいのものなのかはわかりませんが「彼女」というだけで最優先されるという幻想は、社会人なら、大人なら捨てるべきです。

        育ってきた環境や、彼は学生であなたは社会人と立場は違うのですから、価値観が違って当たり前です。
        貴女の価値感が普通、どいうのも幻想です。

        >私は次の日が休みじゃない時など体がだるくなるし仕事のパフォーマンスが下がる…
        俺に言わせれば、たかだかその程度でパフォーマンスを維持できないって、どれだけナイーヴなんだか…と思います。
        終電が終わってタクシーで帰る日々が2週間続いたって、高いパフォーマンスを求められたことがあります。

        あなたが年上で社会人、あなたがリードしたいのはわかります。
        それはある意味正しい。
        だけど、相手が知らないことを求めるのは、彼を息苦しくさせるだけです。
        自分の価値観に縛られず彼に多くを求めないで、いろいろなことを一緒に楽しむように心がけたほうがいいと思います。

        トピ内ID:4505399456

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        彼との関係のそもそも

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        お匿さん
        先月付き合い始めたばかり、トピ主さんの誕生日はそれ以前に
        予定が入っているから無理、それは仕方がないことです。

        価値観は違うにしても理解しあおうとか擦り合わせをしようとするのは
        大事だと思うけどもね、それ以前にその先月からのお付き合いって
        実態がどんなものなのかすら疑問に感じるのも確かだ。

        どんな経緯で交際に至ったのか(要はどっちが付き合いたいかの熱量の大きさ)
        そんなに忙しい彼氏とどんな付き合い方をしているのかも疑問だ。

        付き合った月にトピ主さんの誕生日が偶然にあった、
        誕生日は予定が入っているから、『来月の○日』にお祝いってさ、
        誕生日が月末で翌週の話のような話で直近で時間がとれる日の話なのか、
        2週間近く先の予定でしかも平日なのかも分からない。

        ただね、土休日休みの社会人と、土休日こそシフトを入れてほしい
        バイトの学生ならね付き合い方だって合わせないといけないよ。

        少なくても付き合って1ヶ月で誕生日のプレゼントでモノってのは無いな。
        外食でもデート代の奢りでも良いから消えモノだろう。

        トピ内ID:2303440237

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        大変ですね

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        はる
        外食は人酔いするからと言っておいたのに、わざわざバルを選ばれるのはちょっと悲しいですね。

        でもお祝い事とか記念日に対する考え方は人それぞれで、私はわりとその辺サバサバしてるので彼氏さんに近いかもしれません。
        誕生日プレゼントも別にいらないくらい。


        「彼氏の家で二人きりでケーキを食べたりと、誕生日を一緒にお祝いできるだけで十分嬉しいんです。」
        とのことで、ここは納得できるし彼氏に伝えていいと思うのですが、代わりのプレゼントを~などと言っているあたり家でケーキを食べるだけではやっぱり満足できないんじゃないかなと思いました。

        価値観が違うと思うので、トピ主さんが諦めるか、彼にそれ以上を求めるなら別れるかだと思います。

        トピ内ID:4540447314

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