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    私が全部悪いのか…?

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    😑
    スズラン
    ひと
    私はかなり長年、自分の資格試験が上手くいかず、勉強のためと言いながらバイトもしたりしなかったりをしました。 その間はずっと実家住まいです。今もです。 確かに衣食住を完全にではないものの、大体は頼ってしまったと思います。 現在もまだ合格はしてません。また、理由あって現在、バイトをしたいと思い始めました。 今回、ことの発端は、私から妹へのメールからでした。 その妹というのは、昔大学を中退し、それも親に黙っての無断でのデキ婚が理由でした。その際、結構な金額の奨学金を抱えて、今でも返済していません。 また、当時、私は親からかなり酷いことを色々言われました。 「妹がああなったのはお前(私)のせいだ」など。 今回のことの発端は、私が妹に、奨学金の返済を今からでもしたほうがいいとメールしたからです。 親はそれを妹から聞いて妹を庇いましたし、私が口出しすることではないと妹に伝えたみたいです。 数ヶ月前、妹は私に「いい年なんだから働いて勉強資金くらいバイトで稼いだら」と言われたことで、私自身、年齢のことを言われたのとバイトをしようか考えていたところで言われたのでムッときてしまい、そのメールから時間がだいぶ経過した先日、私から妹にも「あんた(妹)も奨学金の返済、パートして貯めてでも返した方がいい」と言ってしまいました。 両親は奨学金を負わせた負い目からか妹を庇いますし、挙げ句、私のことを馬鹿にしたようです。 私vs両親、妹の構造になってしまいました。 今までバイトすらろくにしてこなかったこと(妹が知らないだけで、単発で働いていたこともあります)、空白期間がかなり長いことなど、妹からかなり罵詈雑言を言われました。 両親も、私が妹に奨学金や素行について激しく言ったのが気に入らないらしく、私にかなり怒り心頭なようです 私は今までそんなに悪かったのか、少し反省と同時に悩みました。

    トピ内ID:1655533751

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    そうですね

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    わかめ
    主さんと妹さん、実家のお世話になっている主さんの方が分が悪い。 そして、奨学金云々を主さんが意見するのは間違いです。 奨学金は妹さん自身の借金であって、主さんには関係ないからです。 連帯保証人がご両親になっていて、さらに他にも保証人がいると思いますが、ご両親はわかって連帯保証人になっているのですから、こちらもわざわざ主さんから喧嘩を吹っかける必要はないことです。 年齢が伏せてあるので一体何歳の姉妹なのかわかりませんが、主さんの親御さんからすれば、でき婚だろうが結婚し、孫もいて、親のスネをかじる生活ではない妹さんの方が、よほど可愛いげがあると思います。 さらには、主さんのご両親は、十二分に優しいですよ。 バイトもろくにしない娘(トピ主)を家でお世話しているのですから。 ここは素直に「余計なことでした、ごめんなさい」と謝罪した方が良いとは思いますが、主さん自身が「自分は悪くない」と思うなら、このまま放置で良いのでは。 単発のバイトでは一人暮らしもままならないことくらい、主さんだってわかるでしょ。

    トピ内ID:9280729762

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    あなたのいちばん大事なことは何?

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    🙂
    とまと
    自分の事すら自分で出来ない人間二人が、言い争っているだけにすぎません。 五十歩百歩ですよ。 あなたは全てが中途半端。 バイトしていないときですら合格していないのに、バイトしたら余計合格できなくないですか? 妹と争っている時間があるなら勉強してはいかがですか? やるべきことがあるのに、あっちこっちに注意散漫になって、あなたは何がしたいの? 今回の件は妹が悪いのか、あなたが悪いのかなんてどうでも良くないですか。 なんであなたが妹の奨学金の心配をしているの? あなたが出したわけではないでしょう? 何でも良いから勉強やりなよ。バイトよりも、妹よりも、両親よりもまずは勉強でしょう?誰が悪いとか以前に、順番がおかしいんですよ。

    トピ内ID:3105411144

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    どっちもどっち。

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    🙂
    マイル
    全てトピ主さんが悪いとは思いませんが、でも、トピ主さんも妹さんもどっちもどっちだと思います。 どのような資格を目指しているのか分りませんが、資格取得を理由に親がかりで生活しているトピ主さんと、結婚しているようなので生活の心配はないと思いますが、奨学金の返済をしていない妹さん。 大人として、自分の責任を果たしていないという点では同じだと思います。 単発で働いたことがありますとか、バイトしようと思っていましたとか、そんな面で妹さんより優位に立とうとすること自体がおかしいと思いますし、色々と言われて悔しいのなら、勉強の成果を出して試験に合格し働き、自立して少しでも今まで親に負担をかけた分を返すとか、もっと早い時点で本来なら親に掛けるべきではない負担を掛けていることに気がついて、勉強しながらでもバイトをして、最低限の生活費を入れなければ…ということに気がつかなければならなかったのではありませんか。 そして、そのどこにも妹さんのことや、妹さんの奨学金のことは関係ないはずですよ。 どのような資格を目指しているのか分りませんが、取得まで時間が掛かれば掛かるほど、資格取得が出来てもそれを活かしにくくなるという面もありますし、年齢を重ねるだけ、他の選択もし辛くなりますよ。 誰が、妹が、親がではなく、自分の将来を真剣に考える時期なのではありませんか。

    トピ内ID:8704737705

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    妹さんの方が正論

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    おばちゃんのぼやき
    >衣食住を完全にではないものの、大体は頼ってしまった 家にお金をいれていないなら「頼っている」と、言います。 >「いい年なんだから働いて勉強資金くらいバイトで稼いだら」 まったくもって正論です。 >両親も、私が妹に奨学金や素行について激しく言ったのが気に入らないらしく、私にかなり怒り心頭なようです まぁ、そうなるかなぁと。 確かに妹さんのでき婚&大学中退は褒められた行動ではありません。 でも、主さんも似たり寄ったり。 逆に自立できていない分、タチが悪いかも。 不合格です。次回頑張ります。バイトはできません。 を、繰り返すのではなく なぜ落ちたのか。不合格になった部分をどう対処するのか 資格をあきらめることも視野に入れて、別の道も模索してみるなど ちゃんと行動できていますか?

    トピ内ID:5486733953

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    トピ主さんは借りを返すどころか増やしてる状態

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    🙂
    トイヤ
    それはトピ主さんの分が悪いでしょう。 妹さんは確かにせっかく入った大学を中退し、今も奨学金を返せていません。 でも結婚し「妻、母、主婦」という役割を果たしています。 今現在は親に何かお金を無心したりしてますか?そうじゃないなら、可愛い孫を抱かせてあげるという大きな親孝行までしています。 それに対してトピ主さんはどうでしょうか。 妹さんは奨学金を返していませんが、トピ主さんはこの資格獲得に向けた期間に親に掛けた有形無形の負担を返済するどころか日々増やし続けている状態です。 家事手伝いもせず、家計に貢献するわけでも無く、資格試験の受験料すら親に頼っている状態で、挙句の果てには家庭内の空気も悪くする始末。 トピ主さんは典型的な、いわゆる「お前が言うな」状態なんです。 トピ主さん一年二年なら資格取得の為の勉強も通じるけど、長年成果なく続けているその挑戦は本当に現実味があるのですか?本当に次の試験を目指して計画的にちゃんと勉強できているのでしょうか。 単に資格獲得を名目としたモラトリアム期間をズルズル引き延ばしているだけのようにも見えます。 ご自分でも焦っているからこそ図星を突かれてムカついたんだと思いますが、そろそろ現実をちゃんと見た方がいいかもしれません。 まずはその試験合格がどれぐらいの現実味があるのかを親に説明し、期限を切りましょう。模擬試験的なものがあるならばその結果の提示でもいいです。 あと何回挑戦して無理なら諦めるなど、この無職状態がいつまで続くのか、終わりを示してあげましょう。そうじゃないと安心も出来ないですよ。 年齢が上がる程方向転換は難しくなります。どんどん就職も難しくなります。いつまでもあると思うな親と金。いずれは嫌でも親の庇護が受けられなくなりますよ。 今のままズルズルしていたら8050問題まっしぐらです。

    トピ内ID:9639126089

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    トピ主さんに分が悪いのは確かです

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    🙂
    ハリ
    トピ主さん姉妹はおいくつで、資格試験の勉強をしている「長年」とは何年のことでしょうか? 奨学金を返済していないというのは、ご両親が肩代わりしているということなのか、はたまた妹さんが返済しているがまだ返済し終えていない状況なのか分かりませんが、衣食住の大体を実家の世話になっている状況で、結婚して独立している妹さんの奨学金返済の問題に口を出すべきではなかったのではないかと、私は思います。 「長年」勉強のためとバイトをしたりしなかったりと、おそらく勉強のための時間は充分とってらしたのではないかと想像しますが、その資格は長年勉強しないと取れない資格でしょうか?また、働きながらでは取れないような難関資格なのでしょうか?資格さえ取れば、スタートの年齢や、今までの経験に関係なく、自立して暮らし、今までお世話になったぶん、ご両親に援助できるくらい稼げる資格でしょうか?資格を取得し、それが出来るようになって初めて「あんたも奨学金返しなさいよ」だと思います。 失礼ですが、妹さんが奨学金で進学されたということを考えると、ご両親はいつまでもトピ主さんを養え、かつ資格取得のサポートができるほど、経済的に恵まれておいででしょうか? ご両親との関係が気まずくなってしまったことは、仕方ありません。時は戻せませんし、出した言葉はなかったことにはできません。ですが、これをきっかけに、ご自身の今後について考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6235764277

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    それは

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    🐷
    働いてね
    学費は親と妹さんの間の事で主様には関係のない事です。 長い間ずっと家にいて働いてもいなくて親に食べさせてもらっている姉。 もしかして妹さんは親から日頃愚痴を聞かされているのかもしれません。 自立していない姉ともう実家に迷惑をかけていない妹。 うん、分が悪いですね。

    トピ内ID:9786337648

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    何でもいいので

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    🙂
    母2号
    早く自活してあげる事です。年齢が書かれていませんので、かなりのお歳と推察します。 親が子供に望む事、成人したら仕事について自立することです。働きながら、生活しながら、子育てしながらも資格を取るひとも大勢います。 自分の事を棚に上げて、周りを責めたり傷ついたと被害者ぶったりせず、この問題の根本的な解決方法は、トピ主さんが実家をでて自活することです。何か言いたいなら、それからです。

    トピ内ID:5948661616

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    失礼ながら

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    🐤
    ごちゃごちゃ言わない
    こどものケンカのような印象です。 まあ痛いとこつかれて言い返したく なったのは人情としてわかります。 が、成人してから長いのなら、 もう少し理屈で物事考えるように しませんか? 言い訳ばかりしてないでバイトしましょう。 仕事はいろんな意味であなたを救うと 思いますよ。ただし、ちょっとくらい いやな思いをするのは仕事ではあたりまえと 思ってやりましょう。

    トピ内ID:7994306050

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    「全部」悪いのか、という表現

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    blank
    実家も親もなくなるよ
    トピ主さんは、自分が「少しは」悪いとは思いませんか? 悪いと思うなら、どの点がどれくらい悪いと思われますか? ざっと書いてみてください。 その際、妹や親の問題は書かないでください。 あくまで自分の問題だけです。 その書き出した内容が、トピ主さんが向かい合うべきことです。 トピ主さんは自分の問題から目を逸らしています。 親の負担になっている上に、目標をまったく達成できてもいない。 その自分の不出来から目を逸らすために、妹さんを貶めているんです。 同時に、そんな妹を育てた親もまた低く「見ようとしている」のです。 理由は、自分の「低さ」を直視できないから。 だから脳と目を歪ませて、自分より低いものを「創り出して」安心しようとするのです。 このトピのように「私が全部悪いのか」と書く人のほとんどが、責任転嫁をする癖がついた人です。 このままだと、トピ主さんが夢を叶えた時、「おめでとう」と言ってくれる人はいなくなります。 帰る場所もなくなりますよ。

    トピ内ID:8425563760

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    トピ主です

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    🙂
    スズラン
    本当に今までの不甲斐なさを反省もしていますし、確かに自分の情けなさを痛感しています。 自分が一定でバイトしてた頃は、協力できる時は少ないですが金銭を渡したりもしてました。 予定がない時は普段は家事を精一杯自分なりにもやってきました。 今のままではまずいと思い、本腰を入れて、空いてる時間をなるべく上手く使ってバイトして少しでも自分のことをできるようにしたいと思いました。 今まで自分は鬱屈と悩む日々が続いてしまい、確かに後悔や反省もしています。 もともと私と母との関係がかなり良くなかったので、すごい悩んだ日々も続いてしまいました。 これからは少しでも家計の負担を減らしたいと思い、とりあえずはバイトを最優先に頑張りたいと思いました。 ずっと妹から遠回しに馬鹿にされ続け、それを肌で感じていたので、私も言い返してしまったんだと思います。 ただ、妹自身も結婚後かなりゴタゴタがあり、その後離婚し、今も課題がある状況で、そんな妹に言われたくないとどこかで思ったんだと思います。 奨学金の件は私の方にも負担が今後出てくるかもしれないということで、私も悩んでしまいました。 面接に奔走したする中、バイトもどうせ続かないとかなりひどく馬鹿にされたこともショックだったのかもしれません。 今までの自分ならそこで腐ってたかもしれませんが、何とか頑張っていきたいと思います。 これから何とか信用も取り戻していけたらとも思っています。

    トピ内ID:1655533751

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    トピ主です

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    🙂
    スズラン
    もう本当に自分がなんてことしてたんだろう、何やってんだろうって訳がわからなくなってしまったんだと思います…。 皆さんのアドバイスがよく分かります。 とりあえず金銭を工面するのが生活においても最優先なので、できる限り頑張りたいと思います。 親には今後どうするか、どれくらい働きたいかは話してあります。 本当に失礼致しました。

    トピ内ID:1655533751

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    どっちもどっち

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    🙂
    さるジロー
    似た者家族です。 姉妹は揃って責任感がないし、親は子育て失敗。 なので、早々に縁を切りましょう。 トピ主が、なんの資格を目指しているのかわかりませんが、5年程度で諦めてはいかがですか? 資格に受かっても、周りと世代が違うと浮きますよ? 無職の期間が長ければ就職も難しくなります。 資格に受からない場合に備えて、アルバイトだけではなく派遣や契約社員でも職歴を作りましょう。 妹は奨学金を全く返していないんですか? 夫に返してもらっているのですか? どちらにせよ、トピ主自身が自立できていないのは事実なので、言い返す前に今後の目処をつけましょう。 とりあえず、親や妹のことは忘れて、自分の今後を考えましょう。 資格に受からなくても養ってくれる相手がいるなら良いですが、いないなら婚活も考えなければならないのでは? 自立して生きていけないなら、結婚するしかないですよね?

    トピ内ID:4158376362

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    お互いともがね

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    お二人とも、あまり褒められたもんではありませんね。 まずトピ主さん、せめてアルバイトはしましょう。 衣食住のみならず、自分のお小遣いすらないのでは? 全ておんぶに抱っこ、そりゃご両親も大変ですよ。 資格試験も受からなかったのなら、学校に行くなりして、次の手立てを考えなくては、同じような勉強の仕方ではまた、落ちてしまいますよ。 妹さんも、何歳の方かわかりませんが、奨学金を今でも返済していない、と言うのは、一銭もってこと? そうだとしたら、今現在、一生懸命返済している人にとっては、気持ちのいい話でありませんよ。 妹さんのことはさて置き、まずトピ主さんがやるべきことは、試験に合格するよう勉強を頑張ることと、少しでもアルバイトをして収入を得ることだと思います。 今のままでは、どっちつかずの、一体何をしているんだ、という状態に見えます。 この状態で人に何を言っても、説得力ないですよ。

    トピ内ID:2257545384

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    老婆心ながら

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    🙂
    maymo
    妹さんと比較しても仕方ないことです 貴方の人生と妹さんの人生は、お互いのものでお互いに自分で選択した人生なのだから 今回の件は、どっちも悪いですね 老婆心から言わせていただくと 長年、ほぼ仕事をせずに試験勉強に専念しても結果が出ていない現状をみて 今、おいくつでしょうか? 年齢があがればあがるほど、社会人経験ゼロでの就職は難しくなりますよ 旦那さんが資格取得のため、大学卒業後、アルバイトしながら勉強していましたが実らず 30歳手前で区切りをつけて就職しました 就職は苦労したそうですし、同年代と比べて色々出遅れたのもハンデだと感じている ただ勉強したこと、区切りをつけたことに悔いはないと 区切りを自分で決めるのをおすすめします

    トピ内ID:1374183216

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    ご両親も悪いです。

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    😑
    まつゑ
    トピ主さんと同じような生活を送る元彼氏と同棲していた過去がある者です。 当時は好きだったので、何とかきちんと社会復帰する意欲を持ってもらいたくて「ちゃんと働こうよ。このままじゃいけないのわかってるでしょ?」と必死に訴えかけていました。 当時の自分に「だったらお前、養うのやめろよ」と言いたいです。 トピ主さんのご両親も同じです。 人って、甘やかす人間がいる間は働く気になんてなれないんだと思います。 なんやかんや言いながらでも、養うことを受け入れてくれてる、働かなくても暮らしていける、何も困らないんだもの。 もう知らん!出て行け!と放り出されて、生活に困れば死ぬ気で頑張るかもしれないのに、本人が「その気」になって火がつくのを阻止している。 そしてそんな状況が長く続けば続くほど、本人は「頑張れない病気」に罹ってしまう。 心も体も健康なのに働かないでいると、心と体の状態までも着実に低下してしまう。 親はいつまでも健在で居続けてくれるわけではありません。 自分の足で立てるようにならなければ、後々辛いのはトピ主さんです。 何でもいい、とにかく就活し働いてみてください。

    トピ内ID:7634185942

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    トピ主です

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    🙂
    スズラン
    本当に反省しました。 今後のことについては改めてよく考えていきたいと思います。 とにかく働くことを頑張りたい、まずはそう思いました。 皆さん、アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:1655533751

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    ご両親がかわいそう。

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    🙂
    gura
    まあ、自分たちで育てたとはいえ、妹も大学中退、姉も資格試験目指してるって言うけど合格しないし、、 あなたの資格試験って何ですか?そして、何年それに対して目指す行動をしていますか? それによって、どうしたらいいかアドバイスできますよ? 結構、資格試験って、ずっと受からない人は受からないままですよ。 〇〇を目指していると言えば、社会的不安定さを少し安定させることができる気がするようで、実はもう本人も受かることはないだろうとわかっているようなときにも、言い続けているケースを見かけることがあります。 そういうケースでは、本人以外の周りの人も、もうわかってるみたいな感じはします。 本人にも最初に目指していた年よりも、それに対する学力が今の方が落ちているという自覚もあるはずです。 あなたは大丈夫??

    トピ内ID:2305600123

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    トピ主です

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    🙂
    スズラン
    試験の方は今後続けていくのは厳しいと思いますので、チャレンジは考えていません。 働いていく方に視点を変えました。 自分の考えを改めるいい機会でもありました。 様々なアドバイス、ありがとうございました。

    トピ内ID:1655533751

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    トピ主です

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    🙂
    スズラン
    試験の方は継続するのは難しい状況ですし、以前から自分の中でもやめようと考えてはいました。 今後は働いていくと両親に伝えたところ、私の決意を応援してくれました。 今ではバイトに一生懸命だった頃の自分を思い出します。 今回、家族と喧嘩はしてしまいましたが、それが逆に機会となって、自分の考えを改めることにもなりました。 様々なアドバイスをいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:1655533751

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    トピ主は頑張ってる

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    🙂
    りな
    難しい試験なんだね。 ずっと勉強、なかなかできることではないよ。 働いてないからってなんの努力もしてないわけじゃ全くない。 親を頼ったけど、親がそれを良しとしているならいいんだよ。 人生一度きり。 がんばれトピ主さん! やりたいことができる人生がいいよね。 妹はよくわからん

    トピ内ID:5647005163

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    とりあえず…

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    🙂
    葉っぱ隊
    妹さんもトピ主さんもどっちもどっちだと思います。 いろいろ意見出来るのは、実家を出て 独り立ちしてからですよ。 バイトの掛け持ちでもして、独り暮らしが よくないですか? 言い訳ばっかりしても なにも始まらないのでは。

    トピ内ID:0047728472

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    似たもの家族

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    🙂
    ももんが
    何やっても駄目なのでは? トピ主を甘やかす両親 妹を甘やかす両親 結果、2人とも自分の尻を拭えない人間に育った。 トピ主が欲しい資格は、自分の身の丈に合ってないものでは? ここ最近は資格浪人を理由にニートになってますが、まさにトピ主がそう。自覚がないのかもしれませんが、トピ主はニートですよ。 勉強をしようと思った瞬間、親にしろと言われて逆ギレするのと同じで、妹に働けと言われたのなら、丁度思っていたところだと流せられないのですか? 社会不適応者の自覚はあるのでしょうか? 社会にも貢献せず、もちろん親へも。 トピ主は、(トピ主曰わく)不出来な妹と都合よく比べて、自分の方がマシと思いたい。もしくは思わせたいのかもしれませんが、世間的には滑稽ですよね? 何かをしようと思っただけで行動に移せないのが、トピ主なのでは? 資格を取ろうと思った バイトをしようと思った 思うのは簡単です。 そろそろ資格は諦めて働こうと思うにした方が良いのでは?このまま親が年を取って亡くなったら妹家族に頼るのですか?依存できる場所があり羨ましいです。

    トピ内ID:2804662940

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