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    長年仲のいい夫婦

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    ちくわのぶ
    夫婦
    子供がいてもずっと仲の良い夫婦とそうでない夫婦の違いはなんなのでしょうか? トピ主両親は険悪な訳ではありませんがどちらかというと「無」の状態です(笑) 義両親は50代ですがとても仲の良い夫婦です。勿論喧嘩などは夫や義兄弟の見えないところでしてきたとは思いますが。 トピ主も現在は夫婦仲良好ですが、子供が産まれたらどうなるか分からないなと思っています。 皆様の両親や家庭はどうですか?

    トピ内ID:4196372959

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    お互いの思いやりですね

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    🙂
    雑草
    仲の良い夫婦は、意見の違いはあったとしても、それを 喧嘩腰ではなくて、普通の会話として話し合いができ、 お互いに、認め合うことができる夫婦だと思います。 たぶん、それが、相性がいいことでしょうね。 また、家庭生活は、どのようでありたいか?などの目標が 合致していることでしょうね。 それに、性格的に穏やかな夫婦かな? 片方が、欲があり、性格がきつかったり、自分本位、自己中である人は、むずかしいでしょうね。 トピ主も、ずっと仲の良い夫婦を目指してください。

    トピ内ID:2003496698

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    仲は良いと思います

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    🙂
    べるがもっと
    仲が良いとはどういう事を指して言うのかなぁ? 結婚37年、子供たちはそれぞれに伴侶を見つけて独立しています。 夫婦仲は良いとは思っています。 といいますか、夫はかけがえのない大切な存在です。 喧嘩もしますし、夫に対し愚痴がゼロではありません。 喧嘩は義実家絡みの一番多かったかな・・・今でも喧嘩するとしたら義実家のことが多いです。 >子供が産まれたらどうなるか分からないなと思っています。 何故そう思うのですか? 子どもが生まれたら、子育ての同志として協力し合わなければならないから、話し合う事が多くなってより相手を深く理解できるようになったと思っています。 子育てが終盤~完了、親の介護が必要になったころに単身赴任を経験し、 相手がより一層大切でなくてはならない存在であること、 愛されていることを再確認できました。 子供が独立し 家族の基本である夫婦に戻りました。 二人で楽しく老後に向かいたいと思っています。

    トピ内ID:3829140528

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    仲の良い夫婦の特徴は

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    🙂
    泣かないで
    お互いを思い遣る気持ちが溢れている夫婦に多い気がします。  自己主張すべきところはしても妥協するところを心得ているような気がします。  夫婦で不仲になる最大の原因はお金のことと子供の教育に関することだそうです。お金もさることながら多くの女性は自分の産んだ子供は自分だけの子供と見る傾向があり、教育方針に夫が口を挟むことをきっかけに不仲になりやすいと聞いています。逆に口を挟まなかったらそれはそれでまた不仲になるきっかけになるそうです。  女性の方が「子供は夫と私の子」という認識に立てた場合は何時までも仲が良いのだそうですよ。お互い共通の目標と言うか話題があるので。  余計なことですが、聞いた話仲の良い夫婦の場合世間一般で言うところの嫁姑の問題もあまり生じないのだそうです。母親が自分の息子を客観的に見れるから。

    トピ内ID:5523740737

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    みんな同じわけないですから

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    blank
    ジェットコースター
    本当に温厚で喧嘩などしたこともない穏やかな夫婦関係もあれば、極端な得意分野を持つ者同士喧嘩もするけど仲直りも早いユニークな夫婦もいて、夫婦って本当に多種多様。 自分はどれが向いているか?ではないですかね。 平和で温厚な関係か、はたまた刺激的な毎日か。 喧嘩したことないと話す友人夫婦は本当にゆるやかに時が流れている感じ。 うちはどちらかといえば未熟者同士の夫婦だから、それはもう何年経ってもいろいろあります。仲いいね、いつも一緒だね、と言われますがそれは夫が独りで行動出来ない寂しがりなだけですね。 育った家庭環境もあると思いますよ。 私は複雑な家庭で育ったのでいびつな人格というのは何となく自覚しています。夫もですね。 先に登場の喧嘩などしたことないという夫妻は、温厚で穏やかな両親の元で育ち諍いなど皆無だったと聞いて、私はエッッ!と驚いたものです。正直羨ましいですね。そういう家庭に生まれていたらまた違った人生だったんだろうと。 「仲のよさ」の形も多様なのかもしれませんね。 何かあったときに強靭な絆のある夫婦は、強いと思います。 結婚して30年という月日が流れました。 いいことも嫌なことも分かち合った最も信頼のおける相手ではあります。

    トピ内ID:1497140694

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    私の両親は仲良い方かな

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    はな
    良く喧嘩はしますけどね。 私は普通かな。笑 子どもが産まれてからは、当然だけど子ども中心になるよね。 夫婦だけの時間を持ちづらくなったかな。 私はストレスもたまって、趣味に逃げたりしてきたけど。子育てはエンドレスだからね。 どうにかこうにか保っていられるのは、やっぱり思いやりと会話かな。 自分が、自分が、ってなっちゃうと、やっぱりうまくいかないよね。 したい事はちゃんと伝えるけど、相手の意見もちゃんと聞くかな。 私の場合は、ほんと、察して欲しいが強かったから、うまくいかない事も多かったですね。 今は自分では、図々しいと思うくらい、しつこいと思うくらい、思う事を伝えるようになりました。 伝えるだけで、ストレスが減るのよね。 うまく聞き入れてもらえない時は、形を変えてみたりアプローチを変えてみたりする事もあるし。 だからね、今50代なんだけど、やっとしたい事を形に出来る様になった気がします。結構遅い開花な気もするけど。 仲良くしたい気持ちが大事かな。 主さんのご両親、無って、面白いですね。クールなのかな。お二人がそれが居心地良ければ、無理にベタベタする必要も無いと思うしね。 色んな仲良しの形があって良いと思いますよ。 これから色々楽しみですね。 たくさん会話してほしいと思います。 せっかく夫婦になったんだから、相手のことを深く知って、どんどん仲良くなって欲しいと思います。

    トピ内ID:0594175569

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    夫婦の価値観が似てきた

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    🙂
    40代女性
    結婚何年から長年になるのでしょうか。 我が家は15年以上20年未満の夫婦です。 夫は良くも悪くも大らかな性格です。 悪く言えば少々だらしない(女性関係以外です) 今では、最初の頃よりはいろんな面でだいぶマシになってきました。 夫を尊敬するところは、私がやらかしても・・例えば納入後数日で車を派手に傷つけても怒らなかったことですね。 今までに怒られたことは2回あったかな、ぐらいです。 私がちょっと文句を言っても機嫌が悪くても反撃しないです。ほっといてくれます。 もちろん、私も言い方には気を付けてますけど、夫婦になれば怒りの沸点が低くなりがちだと思いますので、今でも変わらない態度は見習うべきところです。 仲の良くない夫婦は、どうでもいいことに拘る夫婦です。 ほっとけばいいのにチクチク言って怒りを買ってますね。 スルーすることが出来ないんですよね。

    トピ内ID:4440260964

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    思いやりでしょ

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    🐧
    きょうと
    相手への思いやりだと思います。 大変だろうなとか、疲れるだろうな、っていう想像力から出る言葉とか態度。 自分しか見えない人って年齢じゃなくて性格です。 そういう人はきっと幾つでも仲良くはないでしょうね。 後は距離間。 お互いに心地の良いエリアにいる事。 それも大切だと思います。

    トピ内ID:0348462213

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    おもいやりかな

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    🙂
    むう
    互いに対する思いやりと感謝の気持ちがあるかどうか 子供が生まれたら夫と妻だけではなく実の親と義理の親も入ってくるから亀裂が生まれることも多々ある事は確かですね 夫婦の時は程よい距離感だった人も孫が生まれて豹変する人もいるので

    トピ内ID:4763311942

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    ずばり言います。それはお金です!

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    おばちゃんのぼやき
    タイトルのことを言ったら、引かれるかな。 金の亡者みたいで。 私が新入社員の頃、上司が言っていました。 「お金があると夫婦仲をよくなる」と。 上司は中途採用で、営業成績はトップクラス。 かなりお給料がよかったです。 が、前職はあまり給料がよくなかったらしく。 「今の会社になって夫婦喧嘩をしなくなった。 給料が上がって家計に余裕ができたから。 考えてみたら、これまでの夫婦喧嘩の原因のほとんどがお金だった」 そう言ったのです。 20歳そこそこの私は、なんてドライな、と思いました。 でも今、アラフィフになり上司の話は少しわかる気がします。 お金があると家計だけでなく、心にも時間にも余裕が生まれるんです。 高機能な家電が買えるから家事が時短できるし 趣味にもお金をかけられて、ストレス解消できるし レジャーや旅行も自由にできるから、一緒に楽しい思い出も作れます。 心に余裕があると、思いやりをもつ余裕も生まれます。 相手のイラっとする行動も、目をつむる余裕があります、 私は結婚して20年。仲は良い方だと思います。 週末は子供抜きで出かけるのが日課です。 価値観や趣味が同じ、という部分とともに お金に余裕があるから、余計な喧嘩はしないなぁと感じます。 (喧嘩は年数回しますが)

    トピ内ID:9893237923

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    夫婦の共通の目標は

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    😭
    ひつまぶし
    子供がいるなら、やっぱり子供を立派な人間に育てることでしょうかね。いろいろ苦労はしても、ある意味戦友として苦楽を共有しますから。 我が夫婦の双方の親も裕福ではなかったからこそ家族の繁栄を願って教育には熱心で、その有り難みを良く知っていた私たちも子育てには全精力をつぎ込み、成果を上げました。親ももちろん応援してくれました。 お陰でみんな連帯感が生まれ、双方の親と私たちで一緒に良く旅行にも行きましたね。 次は私たちが我が子の子育てを支援する番です。

    トピ内ID:3175217231

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    仲良いです

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    💍
    ミセスシンデレラ
    たまに単身赴任もありますがずっと一緒です。 お父さんお母さんよりも、男性女性を意識してるからいいのかも。 今お互いフリーだとしても惹かれ合うように外見を意識して、教養もつけるようにしています。 出産後も体型はずっと変わってません。 出産したからっていうのは私のNGワードでした。体型は結構早めに戻しました。お互い仕事も家事も結構何でもやっちゃうのでストレスもあまりないです。 基本的な価値観が同じっていうのがいいかもしれないですね。 モノより思い出の典型的な夫婦ですね。たくさんの経験を共有していますし、よく話ます。 私は技術職なのですがその辺もリスペクトしてくれてますし、私は彼の勤勉な所を尊敬しています。決して浪費はしませんが経済的な余裕も仲のよさの一因だと思います。 子供も大きくなったので夫婦でよく出かけますね。 基本はお互い一人だと思っています。好きだから一緒にいる感じです。 結婚してよかったです。

    トピ内ID:6185396897

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    なるほどなぁ

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    ちくわのぶ
    皆様のレス拝見させて頂き仲良し夫婦さんがたくさんでほっこりする気持ちになりました。 お互いへのリスペクト・思いやり、金銭的余裕などどのレスも納得です。 トピ主が子供が産まれたら夫婦仲がどうなるか分からないなと思った理由は色々な夫婦を見てですかね...。 (側から見てそう思っただけなので実際は夫婦仲良好かもしれませんが)

    トピ内ID:4196372959

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    同じです

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    ごろ猫
    >>40代女性 様のレスと、まるっきり同じです。 価値観も似てくるのだと思います。最初は、夫の下らない冗談に、何言ってるの?と呆れていましたが、今ではそれ以上に下らない冗談で返せるようになりました。いや、むしろどっちが下らないかを競っています。 また、私も、夫の独身時代の車を塀にぶつけてしまったのですが、ケガがなくて、相手もいなくて良かったと言ってくれて、怒られませんでした。 大らかで思いやりのある夫で良かったです。私も一緒にいるうちに、気が長くなりました。 お互いを思いやれると、家でもくつろげて居心地が良いです。いがみ合っている夫婦は、お互い様に見えます。良くも悪くも夫婦は合わせ鏡だと思います。

    トピ内ID:4563056487

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    長年仲が良い夫婦って

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    くま
    正解はなく夫婦で自分たちのやり方を模索して一通りの成功をした夫婦だと思う。 成功をして仲が良い夫婦、仲の良さを維持できている夫婦、新しい仲の良さを構築できた夫婦にとって仲の悪い夫婦の経験はないので理解は難しい。 つまり失敗の経験がないので成功例と失敗例の比較は難しいよ。 他人の家の失敗を深く検討はせずに「ああはなりたくない」という感想で流してしまうので。 なので万人が成功する方法は恐らく存在せずに、自分たちは自分たち夫婦の方法論を見つけることが必要なんじゃないかな? アドバイスはできるかもしれないけど、自分たちなりのアレンジは必要だと思う。 夫婦で夫婦関係を模索する上で最低限必要なのはしっかり会話が出来ること。 そして実行に移せるだけの関係づくりができていること。 関係づくりが出来ていない状況でどちらかの抱く夫婦の理想像を押し付けても無理なんじゃないかな? 正直、こういう関係が構築できるのは何らかの方法論の話なのか、そもそも相性が良いからなのか分からない。 ただ、結婚まで進むような関係があるなら余地はあるのかもね。 結婚へのきっかけなどのように、どんな結婚をしているのかは恐らく重要。 ウチがヒントになるかどうかわからないけど結婚して25年以上。 何というかお互いがお互いに相手が自分に不利益なことをするはずがないという信頼関係はあると思う。 何をするにも相手の為であるという前提は覆らないので価値観の違いや考え方、行動の違いや主義趣向の違いも全く気にならない。 あと、奥さんは自分の前では子供の母親ではなく自分の奥さん(彼女)で自分は奥さんの前では子供の父親ではなく夫(彼氏)というスタンスを続けている。 子供の父親、母親というスタンスは子供たちの前だけ。 子供たちからは「変わった親だ」って言われるけど(汗)

    トピ内ID:4034557823

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    うちの場合は

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    🙂
    テクノポリス
    アラフィフ夫婦で結婚13年です。娘一人います。 妻主導型です。 うまく僕が支えています。 戸籍上だけは妻が嫁いだ形ですが、長男の僕はまるっきり妻寄りの家庭です。 僕が実父とは犬猿の仲なので、こっそり妻と娘が僕の実家に行ってるようで 僕にも話しません。 一方僕は義母には気に入られてるので、彼女もよく僕たち家族のところには来ます。

    トピ内ID:3664723782

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    孤独になれる環境と精神

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    🙂
    老婆心
     多くの方の書いておられる「思い遣り」は、何よりも大切だと思いますし、どなたかが述べておられた「お金」も重要です。  付け加えるなら、逆説的ですが、互いに孤独になれる環境があり、二人共に孤独を楽しめる精神の持ち主であることだと思います。

    トピ内ID:2047823472

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    相手の欲求を叶えられる

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    🙂
    棚ぼた
    奥様が、オーシャンビューの海を見たい、ブランドバッグの○が欲しい、子供は何人欲しい、子供の進学先はこが良い、塾や習い事はここが理想、素敵な家を買いたい、犬は○を飼いたい、終末は温泉やエステに行きたい、が希望だとする。仮に全て叶えられる夫がいたらかなりの確率で幸福度があがります。 旦那様が、妻には○みたいな人が理想、こんな言動をして、こんな料理をして欲しい、子育てや家事も安心して任せられる、 精神的に助けてくれる、綺麗で清潔である見た目同様、住む場所もぬかりなく、金銭的管理も上手であって欲しい、それらを満たす妻なら大満足でしょう。 相手に対する欲求をいくつ叶えられるかを考えたら円満度が分かります。 仲が良い夫婦ほど、双方の欲求を叶えられる力(賢さ、性格や容姿、経済力)があるような気がします。

    トピ内ID:5413638680

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    結婚40年以上ですが

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    🙂
    まる
    お金も思いやりも必要ですが、お互いの感謝と拘らないという事も 我が家の場合は大事です。 洗濯や皿洗いひとつでもお互いの癖ってありますよね? そういうお互いの癖ややり方に拘らない。 してもらった事に感謝です。

    トピ内ID:2518329042

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    仲良いです。

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    🙂
    聖子ちゃんと同い年よ
    まもなく結婚35年を迎えます。 笑いのツボが同じなのと、溜め込まず何でも言いあえることが大きいのかもしれませんが、決定的なのは「好き」だということですね。 たまに大喧嘩してハラワタが煮え繰り返ることもありますが、笑顔みたら許しちゃうんですよね。

    トピ内ID:5221078786

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