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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    泣いた人に謝るべき?

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    トピ主
    ひと
    同じ職場の女性です。相手は50歳。私は5歳下の45歳です。既婚子持ちです。

    その女性は、いつも自分が正しいと主張するけど、自分に甘く、周りの上司や先輩にフォローしてもらっています。業務も、自分が少しでも大変になると大騒ぎして、人にやってもらうのに、感謝せずに当たり前という態度です。
    考え方が0か100みたいに考える人で、自分の考え方が通じないとキレます。

    その女性が昨日、怒っていました。年度末の忙しい最中、スムーズに運ばない事があったらしく機嫌が悪くなっていました。
    最初は愚痴を聞いて、私も同情していましたが、同情する内容が本人の思いとは少しズレていたらしく、キレられました。
    怒り出してしまったので、感情がおさまるまで柔らかく話をしていたんですが、しつこく、しつこく、職場や上司、業務の悪口になっていったうえ、私を煽る内容にまでなっていきました。

    面倒になって
    あなたは100全部、相手が理解してないと、激怒して、相手を許さない。正直、何を話してもいつも怒るので、話をする事ができない。(落ち着くまで)ちょっと席を外すわ…と言って、話をストップしたら、

    いきなり泣きだしました。

    泣いたのを見ても、全然、同情できずに、むしろ冷めていきました。

    以前も、2回ほど、自分が不利になると職場で泣き出したのを見ているので、またか…という感じです。

    スルーしたい気持ちでいっぱいですが、泣かせたのは私なので、謝った方がいいと思いつつ、謝るとまた同じ事かな…とも。

    こういう無視できない立場の人との上手い接し方を教えてください。

    トピ内ID:5116668502

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    ほっときます

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    ワーママ
    いい年になって、泣いてみっともないと思いますよ
    周りのそう思っています

    ほっとくといっても、
    無視できない立場の人との上手い接し方ですからね

    何事もなかったかのように普通にしますよ

    ちゃんと挨拶をして、ちゃんと仕事をして
    これまで通り、雑談にも適度に付き合って

    それが大人ってもんだと思います

    トピ内ID:3320984667

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    泣かしたのではありませんよ。 勝手に泣いてるだけ。 放置で。

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    罪悪感なんて1ミリも持たなくていいですし、謝らなくても良いです。
    冷静に、論理的に、正論をもって諭しただけなのですから。
    トピ主さんは不屈の精神で放置しておけばいいです。


    向こうは、
    感情をコントロールできずに、
    勝手に爆発して、
    勝手に泣いてるだけですから。


    まぁそれにしても不毛な時間ですよね。
    そういう人と関わらないといけないだなんて。

    職場でヒステリックに泣き喚く人がいるなんて、ほんとに信じられません。
    しかもアラフィフ…。

    トピ主さんに、エール100連打したいぐらいです。

    トピ内ID:6806557986

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    謝る必要ないけどね

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    葉子
    たぶん、トピ主さんは形式的に謝る事が出来る人ですよね。

    でもここで甘やかしたらまた同じことの繰り返しだから悩んでいるのだと思います。

    となると今後の相手の出方次第じゃないでしょうか?

    相手がさらに泣いて、仕事がやりにくくなって、上司からも
    「矛をおさめて」
    と言われるなら
    取りあえず形だけ謝る。

    相手が変わらず傍若無人なら、何もせず、自滅するのを待ちましょう。

    応援しています。

    トピ内ID:8820201988

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    気持ち悪い……

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    🎶
    ロッ君ママ
    アラ還ですが…… 大人である50の女性が 職場で 泣く?!
    もう 知らん顔でよいと思います。
    泣いて得したという、味をしめてるから泣くのでしょう。
    泣いて許されるのって 20才程度だと 私的に思ってます。
    職場で そんな男性 見たことないです~ 女性だから 泣いても良いのかなぁ?

    トピ内ID:8033501213

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    「落ち着いてから、話しましょう」で離れる

    しおりをつける
    😑
    もみぢ
    「おちついてから、話しましょう」と言って離れる。
    そのまま放っておく。
    くれぐれも「おちついてから『あらためて』or『また』話しましょう」と言ってはだめです。
    相手は『あらためて』を本気にして、しつこく食いついてきます。
    そのひとの身勝手な考えが満足するまで。

    私の所属していた社会人サークルにいた人の話かと思いましたよ。
    3年間、サークルをひっかきまわされて、何人もの気持ちの良い仲間がやめて行き『いやなことを思い出してしまうから、もう、他の場所でもこの活動をやりたいと思えない』とまで。
    その人も気に入らないことがあれば、異様な執念で発言・発案者につきまとって、一方的で、ほぼ支離滅裂な否定の言葉を浴びせ続けるか、泣きわめくか。
    私たちがとった対策は、この
    1.「おちついてから」で放置する。
    2.だれかひとりを標的にして罵倒をはじめたら、標的になったひとだけに対処させずに、必ず他のメンバーが介入して「あなたがそうやって罵倒するのはなぜか。それはおかしいと思う。」と、標的になった人と一緒に『おだやかに』話しかけ続ける。
    3.運悪く独りの時に標的になってしまったひとは、必ず、サークルのリーダーに報告すること。(後日ハラスメント案件の証拠が必要になった時のため)
    以上の対処を一年半続けたら、先日「世間が悪い。みんなが私をいじめる!」とギャグか芝居のようなセリフを絶叫して、退会届を叩きつけて去っていきました。
    その人が問題のあるひとだということがわかった当初は、きちんと話し合いをして解決しようとしたんです。
    でも、無理でした。

    トピ内ID:3709426459

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    すごいですね、、

    しおりをつける
    😉
    しゃい
    すごい同僚ですね、、
    泣かせたことだけ謝ればいいと思います。ただ『泣かせてごめん』だけでいいかと思います。それ以外は余計なことを言わずにスルーしてはいかがでしょうか。
    トピ主さんに言われたことがものすごく図星だから、その女性は泣くのです。相手もいい大人なので、あまり面倒見なくてもいいと思いますよ。。

    トピ内ID:2138238584

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    冷静に毅然と

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    「職場で泣くのやめてもらえます?」と一言、低い普通のトーンで突き放したように言いましょう。

    謝罪なんてもってのほか。
    相手にするから、やるんですよ。
    誰も相手にしなければ泣きませんて。

    今の貴女の対応で間違ってませんよ。

    「怒ったり泣いたりそういう感情は家で自分で処理してもらえます?職場に持ち込まないでください」ととどめも刺しておきましょう。

    あくまで普通のトーンで話してください。
    「貴女がそういう感情をむき出しにしだした時は私は話を聞きませんから。落ち着いたら戻ってきてください」と貴女の手には乗りませんよ、と警告もしておくべきですね。
    貴女は間違っていませんよ。
    決して貴女自身が声を荒げたり相手の挑発には乗らないことです。

    他の人に泣きつかれた時に「私はいつでも話を聞く用意がある。ただここは職場なので泣いたりわめいたりしている人の話を聞く気はない。子供じゃないので」と毅然と言えるようにしておきましょう。

    トピ内ID:2076933506

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    とどめを刺すとか

    しおりをつける
    🙂
    にんまり
    むしろ「そうやって都合が悪くなると人前で泣くのも良くないと思いますよ。もう私達は職場ではベテランで若い人たちのお手本となるべき立場なので、社会人としての態度を考えるべきだと思います。泣くならお手洗いで泣いた方がいいと思います」

    と、とどめを刺してあげてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6644326767

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    くろこ3
     愚痴聞きお疲れ様でした、粘着質な子供が大きくなって更年期で感情もコントロールできない印象をうけました。

    謝るとやっぱり私悪くないと強気になります

    ので考えに同調できずに申し訳なかった、でも悪口や喧嘩を売られ不愉快に感じた、お互い考えが合わないので相談には今後のれません。
    のように伝えたらいかがでしょうか?

    自分に甘く優しい人に甘える人なのでしょう、この人に使う時間がもったいないので笑顔で用事があるからーとフェードアウトしましょう。

    他の同僚にもこの件があり仕事以外関わらないようにしたいのだかどうすればと相談して
    外堀を固めましょう。

    平穏のために人に嫌われる勇気が必要です、頑張ってください。

    トピ内ID:1597404856

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    もっと早い段階で席を立つ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >話をする事ができない。(落ち着くまで)ちょっと席を外すわ…と言って、話をストップしたら、

    タイミングが最悪です

    私なら最初からできるだけ愚痴を聞かない
    聞いたとしても、最低限の相槌以外はほぼ答えません

    >同情する内容が本人の思いとは少しズレていたらしく、キレられました。

    あぁ違うと思った時点で、ごめんなさいねって謝って席を立ちます。できれば用事があってあからさまでも嘘をついて離れます

    つまり、可能な限りに愛想よくでもきっぱりと私に愚痴をいっても無理よという態度を普段からとるという事です

    トピ内ID:9415641549

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    泣く人にウンザリ

    しおりをつける
    🛳
    パートのおばちゃん
    本人は自覚していなかった本当のことを言われて、自分が可哀想になったのでしょうね。
    その人は今まで泣いて相手に謝ってもらっておさめてもらってたのではないでしょうか。

    キレて色々言い合える状態だし接客中でもないのなら「職場で泣くなら、見えない所に移動して頭を冷やすか顔でも洗ってきて」と移動していただきましょう。
    この対応は何かのハラスメントになりますか?

    泣かせるキッカケになったのはトピ主さんの言葉でしょうけど、一旦席を外してクールタイムを置こうとしただけでしょ。
    謝る必要もないと思いますよ。

    うちの職場にもささいな事(だいたいは自分が大変な時)ですぐ泣く人がいます。
    確かにその人も自分には甘いですね。
    正直言っていい年してもっと自分を抑えられないのかウンザリです。
    せめて見えない所に行ってから泣けばいいのに、全員(外部の人はいない環境)のいるど真ん中でグスグスと泣き始めます。
    慰めませんし、泣いているヒマがあったらやることやったらと思いますが黙ってそっとしておきます。

    まわりには冷たい人だと思われているかもしれません。

    トピ内ID:6451011315

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    適当でいいんじゃね?的な・・・。

    しおりをつける
    🙂
    今夜鍋
    最初に切れたのは向うですよね?

    それに対して主さんは柔らかく
    接してたのに煽る発言迄
    されて・・・

    私も何かの行動に出るかも
    しれない。
    と思いました。(笑)

    泣かせたのが自分だから
    謝った方が良いのでは?と
    思うのは普通ですよ。

    だったら泣いたもん勝ち
    って事になりはしませんか?
    だって主さんだってその人
    の事に関しては煽られた時
    泣きたかったでしょうに・・。
    しかもいきなりその場でですか?
    泣きだしたのは・・?

    私がその50代女性だったら
    トイレかどっかで泣きますネ・・。
    (ハンカチ持ってくっそ~涙
    とか 笑)

    冗談はさて置き・・。

    基本向うが先に切れ始めたのだから
    主さんが謝る必要は無いと
    思います。が・・・・・

    でもこの先々職場の不陰気や人間関係
    を考えて無視も出来ないと
    おもうので、相手の機嫌のいい日を
    見計らって「この間は私も少し
    言い過ぎたかも知れない。(心にも無い事だけど)でも
    皆忙しい中頑張ってやってる
    からさ頑張ろうよ・・」とか本人の
    性格以外の処の話をしてみては
    どうでしょう?

    そして今後は話は聞くけど、聞くだけに
    止めて負いて、聞いていて「うわ~」
    と思ったら何か違う事をやり始めて
    (掃除とかゴミ出しとか整理整頓とか)

    しら~~っと気が付いたら
    仕事始まってたみたいな風になるべく
    深入りをしない方向に動いて
    みたらどうでしょう?

    トピ内ID:0304727452

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    謝る必要はない

    しおりをつける
    blank
    まる
    泣けばすむと思っている

    それは幼児ですよ。
    50を過ぎたいい大人が泣くって、恥ずかしくないのかな?
    結局トピ主さんに言われたことを言葉で返すことができなくて、泣いて逃げたのですね。ある意味卑怯者です。

    ああみっともない。

    周りの人は事の経緯を知っているから、決してトピ主さんが「泣かせた」とは思わないでしょう。
    むしろ拍手喝采かも。

    社会人が仕事場で人とのトラブルや上司から叱られたなどで、泣くほどみっともないことはないですね。

    そのまま放っておけばいいのです。

    トピ内ID:9818389941

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    冷静にぶった斬った方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    「〇〇さん、いつも自分の都合が悪くなると泣きますけど、泣くことに意味があるんですか?〇〇さんが泣くことで事態が改善するんですか?泣いて相手をコントロールしようとするのはやめて下さい、みっともないですよ。赤ちゃんじゃないんですから、大人として言葉を使って説明して下さい」

    でいいと思います。
    謝る必要はありません。
    むしろ、謝れば「泣く」という下らない行為を認めたことになりますから。

    トピ内ID:8775780251

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    トピ主

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    みなさん、ありがとうございます。

    どうやって謝ろうかと考えていましたが、大方の人に謝る必要は無いと言っていただいて、気持ちが楽になりました。

    みなさんの推測通り、職場の大部分の人がその女性に迷惑かけられていると言って苦手意識を持っています。
    特にその女性の業務は繁忙期のある仕事で、その時期に10人ほどの短期バイトさんを雇うのですが、50歳女性がキツくて嫌だ(パラハラを受けた)とのクレームも多く、数年前から、課長が50歳女性とバイトさんたちの間に、私が入って、上手くバランスをとってほしいと頼まれていました。

    しかし、私も限界にきています。

    昨日、私は体調が悪かったのです。年度末で忙しくて休めませんでした。なので、最初にキレられた時に、ちょっと今日は(身体が)しんどいから…と断ったら、何故か、私への攻撃に転じて言われ続けた…という感じです。

    課長は優しく良い人ですが、職場のトラブルは、状況を察して引ける人が謝って丸くおさめればいいという考えのため、50歳女性が叱られる事は無いです。注意もやんわりと言うので、本人に通じていません。
    この件についてまだ言われていませんが、50歳女性が訴えて、私が謝るパターンになるかな…と予測しています。

    トピ内ID:5116668502

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      なぜあなたが謝るの?

      しおりをつける
      🐤
      毒リンゴ
      謝るという行為は、あなたが自分の非を認め、相手に許しを請う事です。
      何も悪い事をしていないあなたが謝ってはいけません。

      >>謝った方がいいと思いつつ、謝るとまた同じ事かな…とも。

      例えあなたが謝っても、はたまた謝らずに放っておいても、また同じ事です。

      トピ内ID:8473766222

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      レスします

      しおりをつける
      🐧
      匿名
      そんなに感情的になりやすい方なのに
      貴女の周囲は何も言ってないのですか?

      人が職場で泣く。
      泣かれた方は迷惑に感じるかもしれないけれど
      泣くには泣くなりの理由があるのでは
      ありませんか?

      例えば、八つ当たりするように怒鳴ったとか。
      貴女は、そんな事ないと感じるかもしれないけど、人によって受け取り方は様々ですよ。

      言いすぎたかなと思われたのなら謝らなくてもいいので
      見て見ぬふりをされたらどうですか?

      もしかしたらその方も、ストレスが溜まっていて
      思わずと言う事もあり得るのではありませんか?

      なのでいつも通り、挨拶されて仕事をなされば良いと思います。

      但し、泣いたと言う行為を周囲が馬鹿にしたり
      恥ずかしい事だと思わない事です。

      世の中、涙脆い人もいますよ。

      トピ内ID:1701738906

      閉じる× 閉じる×

      謝らなくても良いのでは?

      しおりをつける
      😑
      トマトラーメン
      もう少し早めに相手から離れたら良かったですね。

      たぶん泣かせてしまったと謝ると、相手の主張を認めたことになりそうなので、私なら謝りません。
      職場で、そんなに愚痴を言う暇あったら、仕事をした方が、少しでも進みます。周りに上司などの他人がいたら、注意されませんか?

      対策は愚痴を言うなら、話しは短く、仕事に戻るようにする。
      休憩時間なら10分だけと決めてタイマーをセットして聞いてみるのはどうですか?

      トピ内ID:3143895017

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      女優になる

      しおりをつける
      🙂
      ひゃくぱー
      泣いたもん勝ちなら、
      あなたも上にその件を言われたら泣くんです。
      ストレスになっていて辛い。どうしたらいいか分からない。涙涙。
      で、様子見たら?

      トピ内ID:5969230623

      閉じる× 閉じる×

      謝る必要はないが、追い打ちを掛けると不利になる

      しおりをつける
      🐱
      neko
      謝る必要はないと思いますが、追い打ちを掛ける必要もないと思います。『ちょっと席を外すわ…』で話が終わったならそれで去ればいいです。

      周りの人は始め『もっとやれ、もっとやれ~!』と言ってても、すぐに『そこまでやらなくても…』と手のひらを返します。その手のひらの返すスピードには当事者はどうしても付いていけないもの。

      間違えばあなたの方が職場で孤立する事になります。

      何故『50歳女性が訴えて、私が謝るパターンになる』のが良く分かりませんが、上司に注意されたのなら「何故謝らないといけないのか」聞けばいいのでは?納得したら謝ればいい。

      私が事無かれ上司だとしても、『何を話してもいつも怒るので、話をする事ができない』と言っただけの部下を注意する事は出来ません。

      もしここで追い打ちを掛けると途端に事無かれ上司はあなたに『言い過ぎだ、やり過ぎだ』という注意をする事ができます。

      言いたい内容の一歩手前で留めておくのが賢いやり方です。

      トピ内ID:9303683441

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      そういう時こそ「相談」

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      私なら、

      ◯◯さんと仕事の話をしていて、ちょっと彼女の気に触ることを言ってしまったみたいで泣かせてしまったんです、、、謝った方がいいですよね?

      とあちこちで「相談」して歩き、彼女のろくでもなさを周知しますね。
      あくまで「相談」というところがミソ。
      私が悪かったんでしょうか、、、と謙虚なフリが悪口を広めてると思わせない(笑)。
      そういう始末が悪い人は広めとかないと被害を受ける人が増えるだけですもん。

      トピ内ID:7774999817

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      ウチの職場にもいます

      しおりをつける
      🙂
      さすらいのメカニック
      ウチの職場にもいます。

      思い通りにならないと泣くんですよ。
      職場には男性が圧倒的に多いので
      その涙に騙されて、泣かせないで・・・などと
      私が責められたことも多々あります。

      何だかね・・・って思いますが、
      外野の男性型の目は節穴なんで
      どの女性がどの程度使えないか全く分かってません。

      第一、小学生じゃあるまいし、
      仕事中に職場で泣くか?って話です。

      私は謝ったことは一度もありません。

      だって泣かせるようなことはしてないし、
      勝手に泣いてるだけですから。

      謝ってなくても男性がかばうことでツケあがってますから、
      もし謝ったりなんかしたら余計にツケあがりますからね・・・。

      トピ内ID:9641022935

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      カウンセリング案件かも

      しおりをつける
      blank
      まのりれ
      なんとなく、失敗を許してもらえない環境で育って奇妙に完璧主義になっちゃった人、という感じがしますね。自尊心ゼロだから、自分の考え方ややり方にちょっと難色を示されり、ちゃんと理解してもらえなかったりしただけで「私を否定された!」てなっちゃうのかなと想像しました。

      とりあえず、トピ主さんが謝る必要はないです。泣いてしまったのは彼女の問題で、トピ主さん含め、職場の人にはどうにもできないことだと思います。

      どなたか彼女とほどほどに仲がよくて、彼女の問題を穏やかに指摘することができて、「一度、第三者に自分の思いを聞いてもらったら?」と促せるような人がいればいいのですけれどね。

      トピ内ID:4996739110

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      訴えられて呼び出されたら弱者を演じる

      しおりをつける
      blank
      レモネード
      >50歳女性が訴えて、私が謝るパターンになるかな…と予測しています。

      謝ったら、事が治まるのかもしれませんけど
      私だったら絶対謝りません。

      ここでまた強く言い返したら泣いたり逆ギレしそうなので
      敢えて、しおらしくへこんだ感じで返す。
      「あの日は…体調が悪くて…体調が悪いと伝えたのに大きい越えて怒られて…辛かったです…なんで私が悪い事になってるんですか…悲しいです」
      ってズーンと俯き加減で被害者感を出してみて
      相手の反応を見てみたいな。

      そっちが被害者ぶるんだったら
      こっちも被害者丸出しでいくぞ!(本当に被害者ですけど)
      って感じですね…。

      周りもきっと
      「悪いのは〇さん(相手)だけど、長引かすと面倒~トピ主が謝ったらスッと終わるからとりあえず謝って~」
      って感じもありそうだなぁ…
      サッサとやめて欲しいですね。本当。

      50にもなって…職場で泣くとか恥ずかしすぎる…

      トピ内ID:3217322476

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      謝ってはダメです

      しおりをつける
      🐤
      ぴよみ
      私の前で泣いても無駄ですよと冷たく言って、立ち去るのが一番いいです。

      泣き止みますし、二度と泣かなくなりますよ。

      私の部下ですぐに泣くので有名な人がいます。最初の2回は黙ってみていましたが、3回目に「私の前で泣いても無駄ですよ」と言ってから2年間一度も私の前では泣きませんでした。

      この部下50代です。

      私の前では泣かない分、男性の先輩社員達の前で泣いているようです。

      以前はよく女性の同僚達にも泣きついていましたが、女性の上司(私)になり歩が悪いと見ると、女性の同僚の前では愚痴ひとつ言いません。

      謝ってはダメです。冷静に対処しましょう。

      トピ内ID:5796259242

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        放置放置

        しおりをつける
        🙂
        佐々
        50歳でしょ。
        18歳なら慰めて良い。
        被害者になっていると見せつけたいだけです。
        相手を思い通りに動かしたいだけ。

        むしろ追い討ちを掛けてやればいい。
        職場で泣くのはみっともないです。

        トピ内ID:7393017090

        閉じる× 閉じる×

        一番悪いのは上司ですね

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >課長が50歳女性とバイトさんたちの間に、私が入って、上手くバランスをとってほしいと頼まれていました。

        本来それは上司の仕事です
        自分の仕事をトピ主に丸投げしてますよね

        >50歳女性が訴えて、私が謝るパターンになるかな…

        どこにどう訴えるのかわかりませんが、自分が悪くもないのに謝るのはダメです

        訴えられたら、逆にいい機会ですからあったことを正確に伝え、これ以上間に入るのは無理ですときちんと言いましょ

        それはあなたの仕事ではありませんから

        トピ内ID:9415641549

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        似たような同僚がいます

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        🙂
        ぴーち
        私の同僚も50代前半ぐらいで、いつも自分が全て正しいと思っています。ヒステリックで攻撃的なところもそっくりです。

        泣くことはないのですが、自分は特別な存在で、常に周りの人から羨ましがられたいとか、仕事ができる有能な人と思われたいという欲求があるようです。仕事については、むしろ仕事がきないという評価ですし、理想の自分と現実の自分にかなり乖離のある人です。

        自分が理想とするような評価を得られないからか、慢性的に欲求不満な状態なので、常に自慢にならない自慢や他人の悪口や愚痴ばかり言っていました。

        過去形なのは、その同僚と隣の席だったのを離れた席に移動させてもらったからです。

        それまで自分が愚痴のゴミ箱にされているなんて思ってもみませんでした。愚痴のゴミ箱という言葉すら知りませんでした。
        でも、マイナスのエネルギーを浴びせられ続けると本当に具合が悪くなりますので、トピ主様も愚痴を聞くのは止めた方が良いと思います。

        私の場合は小さな会社なので異動などはなく、顔を見ないようにすることはできませんが、物理的に離れた席に移動しただけでも全然違います。
        会社の先輩は、関わると運気が下がるから仕事上でも必要最低限の関わりしか持たないようにしていると言っていますし、いい大人なのに何でああなのかねってよく話しています。

        こういう人って、世の中に自分だけしか生きていないかのように人に感謝しないし、人を尊重することもないんですよね。
        謝る必要はありません。


        ちなみにその課長は全然優しい人でもいい人でもないですよ。むしろ、ずるい人です。

        トピ主様に厄介ごとを全て丸投げしているのですから。

        その同僚女性に注意しないのは自分に矛先が回ってきて面倒になるのがイヤなだけ。


        できることなら、その同僚とバイトとの仲介なんて上司だけに都合の良い役目も辞退して、その同僚と距離を置くべきです。

        トピ内ID:0996676231

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        今後はICレコーダー用意しては?

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        🐧
        木蓮
        マイルール押し通す人は割とどこでもいます。でも泣く人見た事ないです・・・。

        周りも状況分かっているから大丈夫かとは思いますが、今後はICレコーダーあった方が良いかも。
        物的証拠があればイチャモンは簡単に黙らせられますから。

        今回のことも簡単に謝らない方が良い。でも面倒になったら「はいはい。泣かせてごめんなさい。」とカタをつける。変に長引かせて疲弊する必要はないので。
        今後の接し方は、仕事上絶対に必要なこと以外話しかけない答えないで通すことぐらいかも。

        トピ内ID:7127258116

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        上司に報告メールをひたすらする

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        🐱
        ねこさん
        何人もがそういう人を知っているとレスされているので、悩みは私だけじゃないんだなと思いました。
        他の方も仰っているように、私もお願いして物理的に席を離していただきました。
        だいぶ違いますよ。

        本人も多分嫌がられているのを自覚していて嫌がらせ的にやってる部分がある、だけど好かれたいみたいな、常人には理解し難い心理なのですが。
        マイルール過ぎて正しくない事が多く、私もさらっと論破してしまうものだから地雷踏んで、悔しいキーッみたいな感じ。

        泣かないですが耳が遠いのか元々声が大きくて、イライラしがちですぐヒステリックに叫ぶ、電話の相手を罵る。
        自分が正しいということに物凄く拘りというか、執着を感じるんですよね。
        取引先の職員の悪口をひたすら言い続ける。(こちらがお願いする立場なんですが…)
        救いは、業務担当は全く違うという事です。
        それでも何度も理由をつけてやって来ます…。
        本当、何で来るの?こっちは極力関わり合い持ちたくないのに。

        今ではその方のクセは周知の事実となり、上司も何か困った事があったら何でもすぐ言ってくださいと気に掛けてくださっています。
        それだけでも救いですよね。
        トピ主さんは、上司が面倒臭いからと押し付けていて他人事ながら腹立たしいです。

        私は言い返すと自分の都合の良いようにしか受け取らないし周囲に言い触らすので、何も答えずにそのまま上司に「こう言われました。」と言いに行くかメールするようにしています。

        トピ内ID:7305277465

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