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    アダルトチルドレン。別居してみたものの、、

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    はお
    ヘルス
    アラサー子なし主婦です。
    結婚3年目です。
    長年生きづらさを感じていました。外面は良く、友人も多く、親との関係も良好でした。
    が、10年前から摂食障害を患い、自分を痛めつけて生きてきました。
    夫と出会い、夫への影響も出始め、夫婦共倒れ寸前になりました。夫は人が変わったように暴言暴力(私以外に対して)が見られるようになり、すがる思いで夫婦カウンセリングに通いはじめました。
    離婚してくれと何度も夫に言われ、その度に家の中がめちゃくちゃになり、私は泣いてすがり、話し合い、やり直し、また崩壊し、、の繰り返しだということをカウンセラーに話したところ、お互いに機能不全家族で育ったアダルトチルドレン、共依存だと言われました。特に私は強く言われました。
    確かに、祖父はアルコール依存症で家庭内暴力をし、兄は精神科に通っていて酷いときは警察官が駆けつけたこともあります。
    父母は気丈に振る舞い、私のことも大切にしてくれましたが、私の心には深く刻まれた「恐怖」がずっとありました。
    夫は普通の家庭で育ちましたが、幼少期から親に厳しく育てられ、部活や就職先も全て決められてきたと言っていました。

    アラサーにもなり、そんな過去のことを掘り返し、親のせいだと言うのも恥ずかしいと思いましたが、この生きづらさの原因が明確になったような気がして、少しだけ気持ちが晴れました。

    かといって夫婦関係が良くなるわけでもなく、私達は別居を始めました。きっかけは夫の「君の束縛に耐えられない。一人になりたい。前向きに考えられるようになるまで待ってほしい」の言葉でした。
    2週間経ち、毎日夫から連絡がきますが、私は日に日に冷静になり、これまで夫の顔色を伺ってきたこと、「お前のせいで!」と責められてきたこと、わかってもらえなかったことを思い出すと家に帰りたくなくなります。
    愛なのか、依存なのかわからなくなりました。
    先が見えません。

    トピ内ID:5285761450

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    続きです

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    😢
    はお
    治療のために仕事をやめていましたが、自立のために最近またパートを始め、働くことが好きだったことを思い出しました。が、別居を機に辞めました。
    転勤族のため、夫の仕事が生活の軸だとわかっていますが、子供もいませんし、(二人でよく話し合い、今はまだ作らずにいます。)夫とはうまくいきませんし、なんのために毎日生きているのかと思います。
    ジムに通い体を鍛えたり、料理をがんばったり、家事を丁寧にやったり、私なりにできることをただひたすら必死にやってきましたが、結果が現状です。
    夫も同じようなことを言って泣いていました。
    「必死に仕事もした、君とも向き合った、家族を守りたかった。その結果がこれか!!!!」と。


    私に何ができたのでしょう。
    何ができるのでしょう。

    トピ内ID:5285761450

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚は?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    そんなに嫌なら離婚したらどうですか?
    お互いに辛いでしょ?
    すぱっと離婚してあなたは頑張って働けばどうですか?
    離婚がだめな理由はなんですか?
    夫婦カウンセリングもいいですが、離れてお互いに自由な生活する方が早くないですか?

    トピ内ID:8261957295

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    相性が悪かったのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    これから幸あれ
    トピ主さんも夫さんも一生懸命幸せになろうと努力されたのでしょう。
    どちらが悪いという問題ではないと思います。
    強いて言えば相性が悪かったのでしょう。

    お互い努力して、いい結果にならなかったのだから、リセットしてトピ主さんは一人で仕事して暮らしていきましょう。その後に誰かと出会って結婚するかもしれませんし、ずっと一人かもしれません。いずれにしろ、幸せに毎日暮らせるように生きていきましょう。仕事が好きで良かったと思いますよ。別れは誰だって辛いものですが、幸せになるために必要です。

    トピ内ID:1438831607

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    くるり
    とりあえず、別居して働き、お互いが自立したら良いのでは?
    もうお互いに冷めてますよね?
    別居したのに、何故、仕事を辞めたのですか?
    ちょっと離れたら、相手はなんとなく寂しいだけだし、あなたはあなたで働きたくないだけでしょ?
    子供も居ないですし、離婚してお互いが自立したらどうですか?
    今更、過去に何が出来たのか?って考えても、今後働かなくて良い理由を探してるようにしかみえません。

    トピ内ID:2225365412

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    はお
    別れは、一度経験しています。
    つきあって2年半、25のとき、その時も色々あり、家族を巻き込んで色々あり、私から離れました。
    1年間ずっと後悔し、でも清々しい気持ちもあり、でも忘れられず、どうしてもこの人がいいと思い、また私から復縁を申し入れました。
    あのとき、本当は別れるべきだったのかもしれません。
    それから1年経ちプロポーズされ結婚しました。
    本当に好きでした。私も夫もお互いしか知らず、周りが見えていなかったのも確かですが、、。

    あのとき、勇気をだして離れたのに、またよりを戻し、それがいけなかったのかもしれません。
    あの一年間で私は更に夫が自分にとって絶対必要不可欠な人だと思い、依存心が強くなったように思います。

    トピ内ID:5285761450

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    早めの離婚を

    しおりをつける
    blank
    桃の木
    夫婦カウンセリングとか以前の問題で
    人としても夫婦としてももう無理なレベルですね。
    それをお互いが本当は一番よくわかっているからこそ
    現実が受け入れられないのでは?

    でも、幸せになるためのには現実を受け入れないと。

    離婚は離婚しやすいタイミングを逃してしまうと
    そのあとドロドロになります。
    すでにお互いかなり傷つけあっていますが
    離婚問題は長引くと本当に大きな損失を生みます。

    早めにサッと離婚したほうが傷は浅く済みます。

    トピ内ID:4396635592

    ...本文を表示

    考えるのやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    うーん、もっとダラっと生きてはどうでしょうか。
    美味しいもの食べて、ぐっすり寝る。
    一人生活は、寂しくもあるけど、自由でなんでも自分の好きなことができますよ。
    たまには、美味しいものを買ってきて、思う存分食べるもよし。
    運動が好きみたいだから、ジムで汗を流して、家に帰ってバタンキューで寝ちゃうのもよし。
    寝そべってテレビ見ながら寝ちゃうのもよし。

    ほんのちょっとした楽しみを、1日ひとつできれば、それでいい。

    やっと息苦しい実家や、夫との生活から解放されたんです。
    やっと一人に自由になれたんです。
    当分の間、一人暮らしを満喫して、だらっと過ごしてください。

    トピ内ID:2265774008

    ...本文を表示

    日々、努力しないで生活してご覧になれば

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    多くの人が「特別な人」「良い人」になる理想、夢を抱いているのではないでしょうか。その為に、毎日の生活が苦しくなるのではないでしょうか。

    これを反対に言えば「特別な人」「良い人」を目指さないで、何処にでもいる普通の人として生活して行かれてはどうでしょうか。自らの精神状態が苦しくなるのは、何か必要以上に努力しているからではありませんか。

    「在りの儘の自分」で居ることは決して悪いことではありません。トピ主さんたちは、世の中の「特別な人情報・良い人情報」に惑わされているのではありませんか。
    世の中の99.99パーセントは、何処にでもいる目立たない人たちです。

    我々は、努力する人や良い人、特別な人を上に置き過ぎます。世の中を築いているのは、目立たない市井の人達です。他の方のレスにもありますが、何も考えないでおられると幸せになれます。考えても好転しないなら、考えないように為さってはと。

    トピ内ID:3599292386

    ...本文を表示

    心身ともに自立を目指す

    しおりをつける
    🙂
    うみねこねこ
    結婚生活がうまく行くのは、夫婦それぞれが自立している場合なんです。
    一人でも生きていける人が二人で生きてる。
    それがうまく行く秘訣。

    かく言う私もアダルトチルドレンでした。
    でしたと書いたのは、一応克服して平穏な夫婦生活をおくっているからです。

    かなり自己トレーニングしました。
    夫に言いたい事があるときは落ち着いて、
    感情のままに怒涛のように話さないで論理的に説明する。
    甘えたいときは甘えたいなと言葉でまず言ってみる。
    自分の不安感はかなり過剰なので、
    本当に心配する意味があるのは、自分の思うのの半分くらいと、
    そして自分の孤独感はただただ気持ちだけが先走っていて大半は無意味だと、
    半ば自分を洗脳しました。

    大丈夫、私は今ちゃんとやってるよ。
    ちゃんと生きてて偉いと毎日唱えていました。
    そのうちに安定的に物事を捉えて、
    自己表現もほどほどをわきまえてできるようになりました。

    トピ主さんも夫も、相手にして欲しい事が多くないですか?。
    一緒にいると幸福と最悪でジェットコースターみたいでしょ。
    褒めて欲しい分かって欲しい愛して欲しい優しくして欲しい。
    そんな欲求がどんどん湧いているんじゃないかな。

    自分の辛さを自分で慰められる人になるとラクです。
    100%でなくても良いから、50%くらいは自分一人で自分を慰める。
    自分をあやすのです。
    頑張ってるね、偉いね、大丈夫と。

    で、これで下がった不安感、欲求、
    通常なら「これでは物足りない」と言うレベルになったら相手に癒してもらう。
    ハグしてもらったり語らったり。
    これで普通と思えるようになったら、かなり自立できた状態と思います。

    でも彼も同じように依存型の人だと、やはり離婚した方がいいのかも。
    離婚しても二人で時々会って、ほんわかした間柄になっていって、
    それで自立心をお互いに高めているのを確認するみたいな。

    トピ内ID:3836406717

    ...本文を表示

    明るい方へ。

    しおりをつける
    blank
    私も機能不全の家庭で育ち何十年も摂食障害でした。
    結婚し一人子供も産みその子はもう成人し自立しました。

    私の場合、問題は母親なので子供の頃から結婚しても子供を産んでもずっとべったりと張り付かれもがき苦しみました。

    夫はいい意味でシンプルでズルい所も捻くれた所もない人。
    私の事(娘の事も)はちょっと離れたところから目を離さず見守ってる感じ、同調も同情もせずそのままでいいよ、と言う人です。

    主さんのご主人はずっと自我を我慢して大人になった様子。
    我慢し過ぎて心が膿でパンパンになっていた、だから少しの刺激でそれが雪崩の様に溢れ出し止まらないんですね。

    同じ傷があると共鳴し合ってしまいマイナスの型にぴったりとはまり抜け出せなくなります、小手先のテクニックや聞きかじりの知識ではとても対応できない。
    だからあなたが悪いわけではないし御主人も持ちろん悪くないんです。
    逆に誰も悪く無いからタチが悪いんですけどね、あなたかご主人のどちらかが悪人であればがその人を恨めばいいので。

    ただもうこれ以上は傷つけあってはいけません。
    あなたもご主人も各々が自分で自分を守らないとこれからの人生を進めなくなります。

    過去は悔まなくていいですよ、どんなこともあなたの人生には必要なことだったんだと思うから。
    ご主人の事が好きで一緒にいられた、幸せな瞬間も沢山あったでしょう。

    私は気の遠くなるような時間を掛け試行錯誤して今はやっと自分を大事に出来る様になりました、周りが変っても私は私と生きて行くただそれだけ。

    あなたも自分の気持ちとよく話し合い自分を信じて大事にして下さい。
    あなたを守るのはあなた自身、自分が嫌なら嫌でいいと優しく言ってあげて下さい。

    あなたもご主人も穏やかに過ごしていけますように願います。

    トピ内ID:8584467182

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    はお
    皆様ありがとうございます。
    離婚したほうがいいというコメントが多く、もうそれしか道はないのかと落胆していたところに、同じ境遇の方からのメッセージを見つけて救われました。

    その後夫から「ひとりにさせて申し訳ない。俺も一人になって色々考えることができた。またふたりでやっていきたい。治療は続け、穏やかに暮らせるように努力する。」という内容の連絡がきました。
    嬉しさ反面、またあの生活に戻るのかという恐怖と、皆さんのレスを読んで気づいた「もうお互い傷ついてはいけない」という思いがあり、すぐに帰ると言えませんでした。
    夫は気持ちを理解してくれた上で、また2週間後に気持ちを聞かせてほしいと言ってくれました。

    どうしたら良いのか、どうしたいのか答が出ずただただ毎日静かに暮らしています。
    なぜかとても幸せです。
    夫が、「はおの帰る場所はいつでもここにあるよ」と言ってくれたことにすごく安心し、その上に成り立つ今の生活だから幸せなのかもしれません。

    どなたかが言ってくださったように、考えるのをやめ、明るい方へ進めるようにがんばります。

    トピ内ID:5285761450

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