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    ふらんご
    話題
    歳の離れた中高年の姉がいます。お互いに所帯があり、私は関東、姉は地元に住んでいます。彼女が関東に用事で来るときなど、たまに食事に行ったりしています。
    姉の感覚がわかるよという方がいたらお話を伺ってみたいのですが、彼女は待ち合わせをしても時間通りに来たことがないんです。

    一度などは16時半に待ち合わせたところ、待ち合わせ場所に来たのは18時45分でした。なかなか来ないので姉の携帯に何度かメッセージを入れたのですが、17時ごろに「ごっめえーん、それがねー、うっかり飛行機が到着する時間に待ち合わせすることにしちゃったんだよね、もうちょっとで着くから待っててくれるー?」と電話が入りました。私は帰ろうとも思ったのですが、姉にはなかなか会えないから会いたくて、結局18時45分に会えるまで待ってしまいました。

    またある時は、平日私の仕事帰りにお茶しようと姉に誘われ、待ち合わせ時間と場所を決めておいたにも関わらず、当日キャンセルされました。姉は朝から待ち合わせ場所の周辺に来て散策していたようです。私が仕事終わりにラインをチェックしたときに姉のメッセージが入ってました。「ごめーん、やっぱ待ちきれないから帰る」

    私は姉とは年の差が割とあったので子どものころはあまり接点がありませんでした。お付き合いするようになったのはここ20年ほどなので、姉妹でも、見かけも性格も全く似ていません。
    ちなみに、縁切りとかは考えていなくて、この人と母の将来くるであろう介護をシェアしていかなくてはいけないと思っています。

    姉は言動には突っ込みどころが多い人ですが、もともと地頭が良く人目をひく美人で、地元で事業を立ち上げて成功させています。
    私は見た目が地味で、休日は趣味と家事に時間を割くのが好きです。長年同じ職場に勤めてます。
    皆さんが私の立場ならこういう人とどのように付き合いますか

    トピ内ID:2845996299

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    会えたらラッキー

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    🙂
    まる
    そういう人との待ち合わせは会えない事を前提にします。
    会えたらラッキー
    来なかったらいつもの事って感じ。

    私も気が長いのでそういう人を知っていますが性分なんだから仕方ないって思っています。

    トピ内ID:3062880165

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    自然体でお付き合い。

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    🐤
    ウグイス
    自由奔放な方ですね。

    しかし、頭もよく事業もたちあげて成功させているということは、ビジネスの相手にはそのようなことはしていないと思います。(ドタキャン、など)

    年の差のある妹ということで、甘えている部分があるのでしょう。

    お姉さんですから、別に無理して付き合わなくても良いような気がします。血のつながりは濃いですから。
    いざというとき、家族のために介護とか結束できればいいですね。

    介護の時にお姉さまがどうするかは、今はまだわからないです。お金があるなら、お姉さんがお金を出して介護とかするかもしれないし、良い施設を見つけてくるかもしれないし。
    それは、今あれこれ考えても仕方ないですよ。

    それより、お元気なうちにお母様と楽しい時間を過ごしましょう。

    トピ内ID:6480600204

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    そんな態度を取れるのは

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    🎶
    ロッ君ママ
    やっぱり 姉妹だからなのでしょうね
    お姉さんは年上でも トピ主さんを に甘えてるのかな?
    許してもらえる~ 決して縁が切れない関係だと お姉さんは思ってるみたいです。 何度も ガッカリ!させられてるトピ主さんが その都度 対策立てて 「やっぱりなぁ!こんな展開になると思ったわ!」程度で済ませられるようにするしかないかもしれませんね。
    ドン完了の強いお姉さんには トピ主さんも 鈍感力を鍛えるしかないです。

    トピ内ID:8895127526

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    要するに

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    超マイペースな人なんですよね。

    であれば、自分もマイペースを貫くかな。
    自分も無理しないで付き合う。

    待ち合わせに来なくて連絡もなく、待ちきれなかったらメールか留守電に一言入れて先に帰る。
    会いたければ自分もやりたいことしながら待つ。ショッピングとか、、用足しとか。
    それで今度は相手を待たせることになっても、「ごっめえーん、すぐ行くから待ってて」で。

    ドタキャンを想定して予定を組む。
    必ず来ると思わないでいれば、キャンセルされても気にならない。
    その代わり、自分も断りにくい別件が入ったら、気兼ねせず姉をキャンセルする。

    私も妹がいます。多分私のほうがマイペースです。
    妹は合わせてくれてると思います。
    少々のことがあっても、お互い様と思えるようにしてくれてるんだと思います。
    なので、こちらも少々の事では怒りません。
    姉妹ですから。
    気持ちさえあれば、そしてお金のことでなければ、少々のことでは拗れませんよ。

    トピ内ID:0881757257

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    今のままで

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    🙂
    はるうらら
    >姉にはなかなか会えないから会いたくて…

    え~会いたいんですよね。

    だったら待ちます。

    会いたいんだから。

    それとまだ始まってもいない将来の介護の心配なんかしません。

    先の事なんか分からないもの。

    とても魅力的な女性みたいですね。

    欠点はあっても良いんじゃないですか?

    その欠点より勝る魅力があれば 今のままで付き合います。

    ただしこちらも待ち合わせ時間よりも少し遅れて行くかな?

    トピ内ID:4262436973

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    トピ主さんも時間にルーズになってみる

    しおりをつける
    blank
    21美
    縁切りなどは考えていないということですし、トピ主さんの対応を変えてみては?トピ主さん的にNGだと考える「時間を守らない」「ドタキャンする」をトピ主さんもやるのです。
    当てつけ、ではなく、お姉さんと同じことを楽しむ、という思いで。お姉さんを変えよう等といった事ではなく、気持ちを同化させてみるというか。
    そのうち、まあそれもご愛嬌かと思えれば儲けものではないかと思います。

    トピ内ID:2802917785

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    自分が疲れないように付き合う

    しおりをつける
    🙂
    らいおねす
    私自身遅刻は絶対出来ない性格なので、お姉さんの行動はイマイチ理解し難いです。
    周りにそこまでルーズな人もいないので対応の仕方も良く分からないのですが、身内ならイヤでも疎遠に出来ないですよね。
    なので疲れないように、自分の中でルールをつくると思います。
    会う約束はとりあえずする。(期待半分くらい)
    時間に来なかったら待たない。すぐ帰る。
    自分が傷ついたら、連絡もしばらく取らない。
    とりあえずそんな感じで。

    トピ内ID:6985707287

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    上司と部下的な

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    🐱
    ホワイティー
    お姉さんは事業を立ち上げられて仕事ではしっかりされているんですね。
    そうするとそのルーズな行動はなんだか上司と部下の様に妹の事を捉えているような感じ。
    待ち合わせ時はあらかじめ初めから何時まで待って来なければ帰るねと言っておいてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0725547798

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    いつも遅刻する

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    🙂
    映画最初は見てないよ
    映画だろうが何だろうが遅刻する姉がいます。しかし私もいつも遅刻します。

    相手には厳しく(自分を棚にあげて)
    自分は別。
    自分には甘甘な人もいるので。

    ルーズなのは類友、これで良しと完結しています。

    トピ内ID:8788737781

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    うちの夫のようです

    しおりをつける
    🙂
    人たらしの妻
    決して美形ではありませんが(笑)
    夫と同じであればですが、
    身内には気を抜くタイプです。

    おそらく仕事は出来、要領もよい。外面抜群なはず。美人ということですが、明るくフレンドリーな方かな?いわゆる「にくめない人」ですね。

    遅刻することの悪さも当然認識しています。
    でも奔放な生き方をしてきて、実際それが許される環境だったんだと思います。

    お姉さん以外にもひとりくらい周りにいませんでしたか?
    やらかしたりぶっ飛んだ性格でも
    「まったくもー君はしょうがないなぁ」と皆が笑ってフォローしたくなるような人たらしというキャラクター。なんでも許される人。

    私とは真逆のようで、羨ましいです。
    自分は親が厳しく、常に緊張しながら生きてきたので約束や時間には忠実なんですが、当たり前になりすぎて、まれに少し遅延する旨を連絡すると「え!?あなたが遅刻なんて…」と言われる。
    (こういう時、笑って許される性格の人っていいよなぁ…)とボヤきたくなります…

    付き合い方ですが
    ずばり、約束には期待しません(笑)!
    なんなら当日「今日あえるー?」くらいのノリで誘った方が会いやすいです。
    遠方にお住いとのことなら
    来る間いつか会えたらいいねー
    って感じですね。

    介護のことも、あまり真剣に考えてないんじゃないかな?真面目な妹が居て助かるわ、って感じかも。
    姉と二人きりで話しても多分忘れちゃうので、大事なことは主さんの旦那様や義兄にあたる姉の旦那様と4人で話し合った方がいいですね。誰かは共有している状態にしないと言った言わない話になるので。

    トピ内ID:7909762060

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    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    ふらんご
    コメントありがとうございます。
    皆さん、寛容ですね。私も見習わないといけませんね。

    私も姉のように自由に振るまってみようかと考えたことがあるのですが、意識的に奔放になってみてもストレスが溜まってしまうだけだと思ってやめました。
    私は、人と約束があるときは前日から着ていくものを選んだり必要があれば食事の下準備などをして当日を迎える。。。ばっちり下準備していくのが好きなタチなのです。性格が変えられなくて。

    ルールを決めておくというのはいいですね。今度から20分以上は待たないようにします。当日キャンセルされるのは私にはどうしようもないけど。。。
    姉と約束をしたときは終わるまではらはらします。

    みなさん、コメントありがとうございました。

    トピ内ID:2845996299

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    相手に合わせない

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    blank
    トーマス
    呑気に構えて、自分の都合で付き合っていけば良いと思います。
    大幅に遅れたり、ドタキャンされる事を見込んで。

    例えば会うのは外ではなく、主さんの自宅に来てもらっては?
    お昼に約束して、来たらフードデリバリーで何か注文。
    か、駅前で何か買ってきてもらう。それが夕方でも良い。
    相手の都合で主さんの1日が無駄にならない様に、人が来るから
    掃除するくらいはいいとしても、特別におもてなしし無ければ
    ドタキャンや遅れがあっても、時間も手間も無駄はないかと。
    自分の都合や用事を曲げてまで約束はしない。

    もし日付自体の混乱などがあった場合には、きちんとハッキリ
    伝えて再確認してもらう様にしましょう。

    私の場合そっくりな友人がいます。
    皆で集まる時間を30分過ぎて、電話して来て今から洗車に
    行くので遅れるという笑。
    毎回1~1時間半は遅れるので、毎回彼女と時間を決めて周りは
    無言のルールで1時間遅れて集まります。

    トピ内ID:8363017877

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    優先順位

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    🐱
    neko
    『地元で事業を立ち上げて成功させています』なら全てにおいて時間にルーズな人ではないと思います。ただあなたに対しての優先順位が低いだけだと思います。『仕事>家族>自分>妹』なんですよ。

    私も姉妹の優先順位は下です。誰かに割を食わせないとならないとなった時には姉妹を選びます。反対に姉妹にも誰かに割を食わせないとならないとなった時にも私を選んでいいと言っています。持ちつ持たれつですね。

    もちろん『うっかり飛行機が到着する時間に待ち合わせすることにしちゃったんだよね』には「え?信じられない!私も暇じゃないんだよ?お詫びになんか奢れ!!」ぐらいは言いますし言われますよ。

    『歳の離れた中高年の姉』で『地元で事業を立ち上げて成功させている』なら、殆どの会計はお姉様が支払っているのでは?割り勘ではありませんよね?だからお姉様もいつも奢っているんだから多少はあなたが融通を利かせてくれると思っているのではないでしょうか?

    だからあなたもこそっとお姉様への優先順位を下げたらいいと思いますよ。もし割り勘なら「じゃ今度奢ってね!今度何か買って!」と言えばいいです。ギブ&テイクでいきましょう。

    トピ内ID:3809032438

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    私の姉も

    しおりをつける
    🙂
    ↑↑3R
    身内との約束にはルーズです。
    仕事や知り合いとの約束事は生真面目なほどキッチリやり遂げますが、家族や親しい人間との約束事は守ったことがありません。
    仕事や恋人や知り合い程度の友人には誠実な態度を見せないと嫌われたり信用されなかったりしてしまいます。でも身内は最終的には許してくれますよね、許すというか諦めるというか、私も「仕方ないなぁ」になってしまいました。
    姉は「身内だから」とたかを括ってるし、我々身内も甘やかしてしまってるのでしょうね。

    私も若い頃は「この人はどうしてこうなんだ?」と腹を立てたこともありますが、言っても変わらないし腹を立てたところで自分が疲れるだけなので諦めました。縁を切る、疎遠にするなどの方法もありますが、そんなことに気を使ったり神経を回す方が時間や労力の無駄だと思います。

    >皆さんが私の立場ならこういう人とどのように付き合いますか
    何を言っても変わりません。
    相手が変わらないなら「この人はこういう人だ」と認識して、それに対応するように自分が考え方を変えればいいだけです。
    待ち合わせなどの時間の約束も、時間の幅を持たせて姉には早めの時間を知らせます。また待ち合わせ場所も暇がつぶせる場所(カフェや本屋など)にしています。
    時間にルーズな人との付き合いはある程度の気持ち(と時間)の余裕が必要です。

    とは言えこういう姉を持つと苦労しますよね、心中お察しいたします。

    トピ内ID:9386744165

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    周子
    待たせて悪いなと思ってるかどうかです。

    知り合いのAさんも時間にルーズです。
    待ち合わせの時間になると「ごめん、今から家を出る」と連絡が来ます。
    毎度の事ですし、慌てて焦るAさん、頑張ってるけど出来ない人なんです。

    反対にBさんは、悪いなどと思わない人でした。
    時間になり迎えに行くと「今から用意するわ、で、なんでこんな時間に行かないとあかんの?もっと、ゆっくりでええんちゃうの?」
    (いや、あなたが指定した時間だよ、覚えてないの?)
    待たせて悪いと思わず、反対に文句を言う人でした。
    親戚になるので何度か我慢しましたが、親切にするのはやめました。

    要は相手に悪いと思うか思わないか、自分が許せるかどうかだと思います。

    あと、時間にルーズと容姿は関係ないと思いますが、
    若い頃に異性から美人でもてはやされ、異性を待たせてナンボの人は治らないかも知れませんね。

    トピ内ID:2076853734

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      コメントありがとうございます

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      🐤
      ふらんご
      姉と母は似たところがあって、きまぐれで機嫌や考えがとても変わりやすいです。記憶が都合よく改ざんされるというのも共通点です。
      うちは、家族という認識が薄くて、あまりあけっぴろげな家ではありません。
      私が理想の家族像を思い描いても、母と姉がトピ文のように自由な人たちで私の想像する型にははまることはありません。
      ちなみに姉はトピ文のようなパターンですが、母は、約束をしても守れないというのが自分でわかっているので約束はしない、かわりに「自分が行ける、今日だ!今!!」と思った時にいきなりやってくるというパターンです。事前に電話するという発想はありません。
      もう歳なのでそうそう動けなくなりましたが、昔は大変でした。私が男なら、自分の嫁と姑の仲は最悪だっただろうと思います。女でよかった。自分が調整したらいいだけですから。

      ちなみに私から見たら二人ともルーズな人なので、お金に関しては貸したことはあっても借りたりおごられたりなんてありません。帰省した時に姉の家に泊めてもらうことはありましたが、宿泊費にとお菓子と5,000円を渡します。姉は母には携帯代を出してあげたりおごったりしているので、それは親孝行なのだろうと思っています。ちなみに携帯代の負担を申し出ましたが、断られました。こういったあたりは姉の矜持なのかな??
      姉がせがむのでうちの家には一度呼びましたが、「運用しやすい!」と連呼するので申し訳ないけどなんだか気味が悪くなり、それに距離が遠いこともあって呼んでいません。
      私にも問題が多分あるんでしょう。若いころに悩んで、問題は明らかにしない、解決しないと決めたので、実家に関しては折り合っていくしかないのかなと思ってます。

      まとまりのない文章になりましたが、コメントをお寄せいただき、ありがとうございました。
      皆さんの考えを活かして今後は姉と付き合いたいと思います。

      トピ内ID:2845996299

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      わたしの姉とそっくりなので笑えました

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      blank
      いもうと
      わたしの3つ年上の姉とそっくり! 姉は客商売をしていてお金持ち、姉御肌。気っぷもいいですが、独善的でもあります。そして、私との約束はおおかた、ドタキャンするか、大幅な時間変更・内容変更になります。

      わたしは教育関係の仕事をしてきているので、事前に細かく予定を組み、きっちりと行動する人ですが、姉は「じゃあ、1時間したら行くわ」という時間指定が、今から行動を起こして駅に行き、電車に乗って、なら、どう考えても2時間半はかかるよね、という感じ。時間、というものが読めないのか、と思います。
      また、わたしとは新幹線の距離なのですが、「明日、来れる?こんなイベントがあるけど」というので、「いいよ」と出かけると、「実は急なお客さんで」となる。そんなことはしょっちゅうなので、「じゃあ、こちらの友人と遊んでるから、終わったら連絡して」というと、ほぼ、夕方、「もう、ごめん、なかなか客が帰らなくて」という。私の約束はどうよ、とか内心は思うけど。そんなことを口に出して言おうものなら激怒するので。また、二人で旅行する計画も、ほとんど、当日内容変更になりますね。

      しかし、実は、仲はいいんですよ。大幅にこちらが我慢して合わせているところがあるし、多分、姉はわたしが大きく合わせていて、ドタキャンも計算のうち、と思っているとは気づかないと思います。私たちの母親が弟ばかり溺愛して女をないがしろにしてきた経緯があり、そんなことを話せるのは姉だけですから。多くはない姉妹だし、姉としか通じない話もいっぱいあるから。

      だいたい、長女というのは、自分の意見は横車的に押し通すけど、相手が同じように要求したり、約束を守らなかったりすると、激高しますよね。それもかわいい、として付き合いましょう。長い人生、ここまで話が合うのはきょうだいだけですからね。

      トピ内ID:3654540691

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      姉のペースで付き合う。

      しおりをつける
      🙂
      gura
      一人で事業をしている人って忙しいし、こうした方がいいと思いついたら、すぐにそうしようとしたりして、結構振り回されることありますね。

      でも、実際大変なのわかるし、そうした方が後が楽なら、それでいいじゃんと思うので、予定変更!といわれても、あ、そ、ですね。もうそういう生き物として見ます。

      その分、ご飯はあちら持ちだし、なんだかんだとく買ってくれたりといい事もあるでしょ?

      それで相殺です。

      トピ内ID:4404059789

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      経営者は

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      経営者は、一方で他人の考えや見え方を気にしすぎていては決断できない側面もあります。

      情報が揃うのを待っては遅いので自分の直感で動くことも時には求められる。

      人に合わせてもらって、人を動かしてする仕事の人なので、その延長線上でそういう動き方になってるのかも知れないですね。

      トピ内ID:4707505677

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      コメントありがとうございます

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      🐤
      ふらんご
      皆さん、コメントありがとうございます。
      コメントを読ませてもらっていくうちに、自分には他の人より自立心と寛容さがたりないように思えてきました。
      姉に目先の約束をたがえられたり私のペースをひっかきまわされるということに気を取られて相手の状況をおもんぱかったり理解に努めるという努力が私に欠けていたように思います。
      確かに、姉とつきあうといらだつことも多いですが、反面恩恵も多いです。
      母の生活にかんする諸々は、後で知ることが多いとはいえ、本来なら私も負担を折半してしかるべきなのにそれを求められないというのはこの姉の恩恵を受けているということなのでしょう。
      自分に寛容さが足らず怒りそうになるときは距離感を調節してやっていこうと思います。

      コメントをお寄せいただき、ありがとうございました。大変勉強になりました。

      トピ内ID:2845996299

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      julia13
      お姉さんと同じように行動しようとするのはあなたにはかなりなストレスでしょう。

      やりとりはメールや宅配で済ませる。
      会う約束しなければ待ちぼうけやドタキャンの痛手も防げますけど、どうでしょう?

      帰省時に実家で会うだけではダメなんですか?

      トピ内ID:3091006454

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      友達なら速攻疎遠ですけど(笑)

      しおりをつける
      🐧
      ソレイユ
      友達なら速攻疎遠ですけど(笑)
      待ちきれないなら帰るとか合わせ過ぎないスタンスで付き合うしかないかな・・・。
      主さん側が逢いたい気持ちが勝っているなら待つ感じでしょうか・・・。
      待つ前提で準備して行くとかですね。

      トピ内ID:6915820135

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      コメントありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      ふらんご
      姉の私に対する優先順位は低いのに、私は彼女に対して情があるんですよね。口笛吹かれるとしっぽ振って走り寄る犬のようなものです。何がもやもやするって、そこのところです(笑)。
      情というのはおのずと感じてしまうものなので、自分の意思でどうしようもなく、「家族たるものこうあってほしい」という期待を私が勝手にしてしまうんです。
      あまり気にしすぎることなく、いらいらしない範囲でがんばるしかないですね。
      実家で会ったら、という話もありましたが、実母も自由な風のような人なので、普通に考えつくであろう「実家で会う」というシチュエーションが叶いづらいのです・・・。
      母はあまり子育てには向いてない人で、でもネグレクトや虐待をするほど未熟でもありませんでした。
      「こんなに子育てに向いてないのによく私たちを見捨てずに18まで手元に置いておいたね」と以前話したことがあります。
      それに関して彼女の答えは「だって、生んだからには責任があるから」でした。
      たまに私が実家に滞在することを許すのも、「親というものは責任があるから」と言ってました。
      私は定期的に帰省していますが、滞在期間は主にホテル泊で、実家に寄らせてもらうのはほんのわずかです。
      姉に対する母の態度というのも、かつて姉の担任が「要らない子のような扱い」と評したことがあります。推して知るべしなんでしょう。
      いっそ、情愛が皆無であれば私も割り切って接することができるんですが、二人とも、私の想定外のところでたまに情らしきものを見せるんです。そういうのをちらちらと感じるたびに私は気持ちがかきむしられるというか。

      すみません、脱線してつまらないことを言いました。
      私のしようもない話にお付き合いいただき、ありがとうございました。
      気持ちに折り合いをつけつつ、今後もがんばります。

      トピ内ID:2845996299

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