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    離婚後の子供との付き合い方

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    😨
    あおい
    ひと
    10年前に離婚し、子供二人を元夫と元夫の両親が育てています。
    子供二人を預かって外出などは認められており、年に数回、一緒に食事に行ったりしてます。

    上は男の子で中学生になり、前ほどは一緒に出かけてくれません。
    下は女の子で今年中学生に上がりますが、春休みに入ったので今度一緒に買い物でも行かない?と私から誘いました。

    娘から、行く~と返事があったので、どこに行きたい?と聞いたら「ママの家に行きたい」と返事が。以下メール内容です。
    私「家に?何もないよ。家で何するの?買い物じゃなくてもいいよ。ご飯食べに行こうか。」
    娘「ママの家の犬も見たいし、ママのご飯が食べたい。」
    私「うーん」と考えてるスタンプを送ったとこで話が終わってます。

    私は2年前に再婚し子供はいません。
    元夫側も再婚したこと、隣町に家を建てて住んでることを知っています。子供たちも知っています。
    いつも子供たちを預かる時は特にどこに行くとか、何をするっていう内容は元夫側には伝えておらず、送っていった時に今日はどこどこで何をしたなどの話をする程度ですが、さすがに家に連れて行くのはどうなのだろうか、と悩んでいます。

    また娘が少し反抗期のような態度を取るときもあるようで、もしかして家の場所を知ってしまうと家出してくるんじゃないか?とも思ってしまいます。自転車でも来れるくらいの距離なので。

    いつも悩んだ時は「ばぁばに聞いてみなさい」と私は言うのですが、聞いてみて「ダメ」と言われてもかわいそうだし、「いいよ」と言われても家に連れていくべきか。
    だったら私から家に連れて行けない理由を何か作るべきか。

    みなさんは、このような状況をどうしますか?
    思春期なので、私と今の主人との生活空間を見ることで何か傷つかないだろうか、など色々考えてしまって、返事ができないでいます。

    トピ内ID:3490613045

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    なんでダメなのでしょう?

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    かっこう
    実の母親と、非日常(お出かけ)ではなく日常(家でゴハン)を望むことがなぜダメなのでしょうか。

    トピ主さんは前のご主人と離婚したかもしれませんが、お子さんの母親であることはずっと変わらないはずです。

    家出してこられたら困る? お子さんのピンチを助けてあげるのは親として当然ではないですか?

    元ご主人の子ではないです。トピ主さんの子供ですよね。

    トピ内ID:5636953551

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    再婚した時点で

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    blank
    すずらん
    お子さんは少なからず傷付いていると
    思います。今さら??と驚きました。

    単純に、離婚して別居となった
    お母さんの家に行きたい、
    という娘さんの願いさえすんなり
    叶わないことに切なさを感じます。
    悩みを打ち明けてくれてるのに、
    「ばぁばに相談して」と言うのもなんだか。
    元義母さんへのお気遣いかもしれませんが、
    ここでもお子さんが後回しか、という印象です。

    子どもを引き取ったシングルですが、
    離婚したときにこれ以上子どもに悲しい
    思いをさせないことを何よりも優先しました。

    もう結婚し、独立しましたが
    母親が再婚して里帰りもしづらいと言っていた
    友人の言葉がずっと残っており、
    再婚の予定はありません。
    と言うか私自身、一人が気楽だということも
    ありますが。

    長くなりましたが、ささやかな娘さんの
    願いを叶えてあげてほしいです。
    これ以上辛い思いをさせないであげてほしい。

    「ママのご飯が食べたい」
    叶えてあげられませんか?

    トピ内ID:8999243184

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    答えに正解が無いような…

    しおりをつける
    🐤
    娘さんは興味本意で「ママの家に行きたい!」と、言っているのでしょう。まるで友人の家に遊びに行く感覚で…。トピ主様が心配する様に、トピ主様の家に招けば、そこで見聞きした情報からトピ主様と現在のご主人との生活を想像したり、娘さんご自身とトピ主様の関係性を疑ってみたり…思春期の子供には荷が重くなるかも知れません。かと言って、断られても傷つくでしょう。
    成人したら親(父)の許可も必要ないだろうから、その時に遊びに来てね!…だと、時間伸ばしの言い訳と受け取られたり、娘さんのことを拒否したと受け取られるかも知れません。この場合、トピ主様と娘さんの信頼関係にヒビが入るかも知れません。
    ここは率直に、トピ主様が心配する理由を話してみては如何ですか?
    小学校高学年の女子は子供騙しは通じないと思いますので。
    グッドラック☆

    トピ内ID:9101783036

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    私もバツ1ちゃん

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    🙂
    おばはん
    私も同じくバツ1思春期子持ちの立場から言わせてもらいます。
    私は娘を引き取り育てています。

    元ダンさんが再婚して、娘さんにとって義理のお母さんが出来たとのこと…。
    もしかしたら自分の居場所がないのかもしれないですよね。そのストレスからホントのお母さんの住んでいる家のぬくもりや、手作りご飯を求めているのかも…と思うと人の子ながらに切なくなります。

    トピ主さんも再婚したとの事、子どものよりどころないですよ。
    お父さんとケンカしたら、家にいつでも来ていいよと言ってあげられないんですか?

    別れても血の繋がったお母さんですよ?
    毎回来られたら困るなんて発想私には考えられません。
    子どもが可愛そうです。

    トピ内ID:3329235127

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    母親として付き合う。それ以外あるの?

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    🙂
    みるく
    子供の立場からしたら、なぜ母親の家に行ってはいけないのだろうか。

    いつも悩んだ時は「ばあばに聞きなさい」と言っているって、離婚したら母親止められるとでも?

    まず、自分の子供を家に連れてこられないような生活をするべきではないのではないですか。

    娘さんは離れていようと母親である貴女を求めています。
    娘は母親を求めているのに、母親である貴女は親戚の子をご飯にでも連れて行くような関係だけ求めているようですが、そんな事が可能だとでも?
    母親として付き合う以外他に何が有りますか?
    母親なら娘の悩みを一緒に解決しようとするし、娘のためにごはんを作ってあげますよ。

    トピ内ID:9482334070

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    ほとんどの離婚で

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    🙂
    はるうらら
    母親が親権を持つのに父親が持っているって よっぽどの「何か」があったんでしょうね。

    つまりは子供よりも今の再婚相手の気持ちの方が大切ってことでしょ。

    でスタンプ押して放置ですか?

    私ならどうするかしら?

    ゴメン そもそも子供を手放す事なんて出来ないから分かりません。

    トピ内ID:5720296569

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    何でダメなの?意味が分かりません。
    現在の夫に気を遣ってとか?
    仮にも母親ですよね。
    コロナ禍ですし、わざわざ外で会う必要も無いでしょう。

    娘さんも中学入学されるとの事ですから、今後息子さん同様に距離が出てくる事は間違いないと思います。
    娘さん、まさか渋られるとは思わなかったのでは。
    もう面倒臭くなったんだと思います。

    トピ内ID:4896098874

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    娘さん可哀そう。。。

    しおりをつける
    🙂
    きき
    なんか娘さん、そんなにお母さんに
    拒否されて可哀そう。。。

    買い物とか食事とか、特別なことより、
    お母さんの家に行って、お母さんのご飯
    食べたいって言ったらそれに拒否反応を
    示す母親。。。なんだかな。
    家に何もないよ家で何するのって、
    母娘で家でまったりご飯食べて親子の
    会話を楽しむとかいう発想はゼロな訳ね。

    なんで再婚してたら家に連れてきちゃ
    いけないの? 
    お前の子供なんか連れてくるな、なんて
    言う男が今の旦那なの?

    子供がもし今後、泣きながらお母さんと
    住みたいって言ったら拒否するのね?
    ああ、お子さん達が哀れです。

    トピ内ID:5861886992

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    子供から逃げない

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    🙂
    もっさん
    自分のお子さんの事なのに消極的な印象を受けました。
    恐らく、娘さんは二つ返事でOKして欲しかったのだと思います。
    今回の件からか以前からなのかは分かりませんが、
    微妙な距離感に気付いてしまったかもしれません。
    子供って親からの愛情に関してはびっくりするくらい敏感ですよ。

    新たな家庭を持ち、トピ主さんにも事情があるのは分かります。
    でも、本当にどうにもならない話なんですかね?
    全力で子供の願いを叶えようとして、それでもダメだったなら仕方ないと思います。
    子供だってそこまでしてくれたならと愛情を疑う事は無いでしょう。

    及び腰な親を見ると子供は不安定になります。
    その辺も踏まえて説明して、元夫側にも理解を求めてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5540333245

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    凄い

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    blank
    はっち
    家出の心配よりも、
    家出して家に来られることが迷惑なのですね。

    ご飯を食べさせてあげたいとか、
    リクエストに応えたいとかよりも、
    家が知られることが嫌なんですね。

    >思春期なので、私と今の主人との生活空間を見ることで何か傷つかないだろうか、など色々考えてしまって、返事ができないでいます。
    傷なんてとっくについてますよ。
    しかも今回あなたが「うーん」と返事して連絡が止まっていることにも傷ついてますよ。

    トピ内ID:6472410524

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    えー

    しおりをつける
    blank
    ふうはり
    大丈夫だと思います。
    なぜばぁば?気になるなら元ご主人にトピ主さんが確認しては。家出してきたら困るんですか?受け入れてあげられないのでしょうか。

    トピ内ID:1105465793

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    家出したくなるよう環境?

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    🐱
    家出したくなるような環境なんですか?
    そうだとしたら、そんなところに娘がいることが心配ではないのですか?
    それよりも、自分のところに娘が来る方が困るのですか?

    私の両親も離婚していて、父子家庭で育ちました。
    母の手料理食べたかったです。
    母がどんな所で暮らしているのか見たかったです。だって母だから。
    トピ主さんは再婚して新しい家庭があるので、娘さんのことを部外者だと思っているのでしょうね。
    でも娘さんにとっては、ずっと母親でずっと家族なんです。

    今の夫との生活空間を見せることで傷つかないか心配するくらいなら、再婚するべきではないし、自転車で来れるような距離に住むべきでは無かったです。
    中学生、高校生になれば行動範囲も広がって偶然会うことをあるかもしれません。
    その時に傷付くかもしれないとは考えませんでしたか?

    トピ内ID:6863263463

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    ママのご飯が食べたい

    しおりをつける
    blank
    ざくろ
    切ない。

    一緒に暮らしたいだろうに。
    まだまだお母さんが恋しい。

    考え込まれて傷ついたと思います。
    お母さんのプライベートには入ってはいけない。

    事情はあるかと思いますが、今母親しておかないとお嬢さんの心のどこかが枯れてしまうような気がします。

    祖母さんがどんなにいい人でも、子供にとって母親でないとという事はいっぱいあると思うけど…。

    トピ内ID:5110314955

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    そうではなくて

    しおりをつける
    😨
    あおい
    ご意見ありがとうございます。
    娘に家に来られて困る
    ではないです。全くもって。
    今の夫もそれは全然構わないと話していますし。
    家にあげられないとか、知られたくない。ではありません。

    私は離婚しても母親は自分であると接しているつもりです。ただ、あくまでも親権を持ってるのは元夫であり、元夫の許可ないと娘は自由に行き来してはいけないのか?それを元夫にダメと言われたら私もダメと言わなければならないのか?
    連れて行くことが正解なのか?
    という、疑問です。

    家を知って、助けを求めて家出してきたって、受け入れますよ。
    ただそれは、親権のないものがすれば誘拐罪にさえなります。
    我が家は児相ではありませんから。

    トピ内ID:3490613045

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    自宅で会うと

    しおりをつける
    😣
    赤ワイン
    ご主人に気兼ねしますか?
    そうではないなら色々と考え過ぎな気がします。
    お母さんの手料理が食べたいと言う娘さんの気持を受け入れてあげてほしいです。
    トピ主さんは子供たちより現在の自分の立場を優先したいのかな。
    たまに娘さんに会ってショッピングしたり外食したりで満足してませんか?
    両親の離婚で生活環境がガラッと変わり、子供ながらに順応するのは大変だったでしょう。
    中学生になる年齢なら身体の変化もありますし、反抗期など誰しもありますよ。
    逆にトピ主さんの方が娘さんの言葉に反応して母親としての悩むところがズレてるし、トピ主さんにとって娘さんは都合が良い時だけ会いたい存在ではないはずです。

    「お母さんの家に行ってみたい」この一言に対してなぜ悩むのか理解できません。

    トピ内ID:3245934578

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      しおりをつける
      🐱
      だったら元夫と話し合えば良いだけでは?
      何を悩んでいるのか分かりません。
      ダメと言われたら何故ダメなのか話し合えば良いだけです。

      トピ内ID:6863263463

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      人は、一番して欲しいことは口に出して言えない

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      トピ主さんの文章を見ていると、今の夫さんとの家に娘さんを入れたくない様です。
      勿論娘さんが家出をして家に突貫されては、夫の手前困ることもあるでしよう。
      でも離婚時に子供達に、離婚しても私は貴女達の母親だよ、と言いませんでしたか?

      子供を産んだら不幸な結婚生活にも甘んじなきゃならない、とか
      子供が居たら幸せな再婚を望んじゃいけない、とか
      私もバツイチで再婚したので思いませんよ。
      でもせめて、産んだ子供が自立するまでは親として見守る立場で居るのが、産んだ親の責任だと思うので、子を受け入れてくれない相手とは再婚するべきでは無いと思いました。
      貴方方夫婦・・トピ主、元夫、現夫、元夫の現妻・・の4人の幸せのために、蔑ろにされる『子供2人の幸せ』を考えたら、今娘さんの希望を叶えることがどれだけ重要か。

      トピ主は小学生の頃に母を突然失ったらどんな気持ちだっただろうかと、想像することは出来ませんか? まだ小学生の娘さんが『ママ』を恋しがってるこの状況が見えませんか?
      そんななら『上は男の子で中学生になり、前ほどは一緒に出かけてくれません。』も当たり前じゃ無いですか?

      母と共に過ごす時間は母に会える日にしか得られない。
      母に会える日に母との家庭生活を味わいたいと思うのは自然なことです。
      会えなくなった我が子が不憫で、あれも買ってやりたい、これもしてやりたい、と思う気持ちも同じ立場なので解ります。でも娘は『買い物』も『レストラン』も継母や友達とでも行けます。
      お子さんが欲しがっているのは物(買い物)でも食べ物(食事)でも無く、貴女(母)自身なんですよ。

      母に受け入れられてる自分。
      母に愛されてる自分。
      これを得る為に娘は会いに来る。
      これを実感させてやるのに『物』よりももっと良いことがあるはずです。

      トピ内ID:7357487076

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      再婚したのなら・・

      しおりをつける
      🙂
      ジン
      あなたが元旦那さんとの離婚理由、子供さんを元旦那さんが引き取った経緯もわかりませんが、今はもうあなたも新しい家庭がある、何だかあなたを見ていれば、子供さんに会うのは義務感と言うか、仕方なしに会ってるような気配を多分に感じます。

      あなたが再婚したのなら、もう無理に会う必要ないのではないですか?

      あなたが・・・・親権は元夫・・あなたの本音と言うか面倒くさいっと言っているように聞こえるのは私だけでしょうか。

      トピ内ID:0072487553

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      お子さんを丸ごと受け入れてあげて。

      しおりをつける
      🙂
      バツイチ子持ち40代
      なぜ家に入れちゃダメなの?
      ママの夫として紹介していいのですよ。

      わが子なんですから、おもてなしする必要はありません。
      散らかってたら、散らかったままでいいのです。
      女の子だからこそ母親、女親が必要になるお年頃にもなっているでしょう。
      ママのお家でしか話せないことだってあるはずです。

      一緒にワンコの散歩に行きましょう。
      「ママの普通のごはん」を食べさせてあげてください。
      娘さんをぎゅっとハグ出来たらいいですね。

      家出ではなく、二人のお子さんにとって父夫婦と母夫婦の親四人、家が二軒で行き来する、私は良いと思いますが、これをトピ主さんのケースで認めるか認めないかは4人の父母同席でよく話し合って統一ルールを決めておきましょう。

      決してやってはいけないことは、ママと再婚相手の家に娘さんを一人の部屋で寝させることだけです。
      お泊りの日は必ず再婚相手とは別室で、ママとお子さん(たち)だけで寝ること。


      さて、母親が親権を持たない場合に偏見により誹謗中傷する人は特に女性に多いです。
      スルー一択ですよ!

      トピ内ID:3596696280

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      違うでしょう?!

      しおりをつける
      🎶
      ロッ君ママ
      再トピに書かれてることが本当ならば…… その疑問を解決すべく 親権の範囲について それなりに役所なり 専門家に聞きませんか? 法律的にどうとかの話ですよね? なんか 変な話に思えます。 結局 自分の新しい家庭だけを守りたい様に受け取れます。

      トピ内ID:6030312193

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      家に連れて行って問題ないです

      しおりをつける
      🙂
      ワンオペママ
      親権が元夫にあっても、面会時はトピ主の自宅で会っても問題ありませんよ。(法律上も誘拐にはなりません)
      元夫、ばあばが良いと言ったらいいんじゃないですか?

      「うちは児相じゃないので」発言は変じゃないですか?赤の他人の子どもでは無く、自分の産んだ子でしょ?

      私自身、両親が幼少期に離婚し、父が勝手に私を関東から沖縄(父の実家)に1週間連れて行きました。
      母は警察に相談しましたが誘拐、監禁にはあたらないとの事でした。

      トピ内ID:8377926236

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      大変失礼なのですが

      しおりをつける
      TOME
      離婚した場合、
      親権は女親にいくことが多い、
      のですよね。
      子供が幼い場合は、特に。

      父親が親権を持ち、
      幼児の頃から祖父母が育てていると、
      伺ってしまいますと、
      養育に適さない理由のある母親なのだろうかと、
      色眼鏡で見てしまいます、ごめんなさい。

      という先入観を持ち、
      トピを読むと。。
      う~~ん、クールですね、娘さんに対して。
      ちょっと理解できません。

      にもかかわらず、
      ママのご飯が食べたい、という娘さん。
      何とも切なくて、悲しい。

      また、こういうことは
      十分想定できるのですから、
      何も近くに家建てなくてもいいのにね。
      物理的に遠ければ、
      この切ない事態は回避できたはず。

      付き合い方をどうするかって、
      考えるのはそこ??
      何かズレてませんか?

      離れて住んでいても、愛情と
      100%子供さんと向き合う姿勢があるのなら、
      付き合い方をどうするか、ではなく、

      子供たちが望み、父親が許すなら家に迎えよう、
      現夫にどう話そうか?と
      私なら考えるのではないかと思います。

      何とも切ない話です。

      父親、祖父母から、
      たくさんの愛情をもらい育っている(様に見える)
      のだけが救いです。

      知らない方に、
      失礼なことを申し上げましてごめんなさい。

      トピ内ID:2063192703

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      説明

      しおりをつける
      🙂
      ビーフシチュー
      親権の事を分かりやすく説明してそういうものがあるので、お母さんの気持ちだけで決められないとはっきり伝えた方が良いと思います。
      そうでないと娘さんは単純に自分が家に行くのをお母さんが嫌がっている、迷惑なんだと思ってしまいそうな気がします。

      トピ内ID:0543903220

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      娘さんがかわいそうだな。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      いつも事後報告しているのに、
      自分の家に行くことだけは、どうなのだろうか、になるんですか?

      トピ主さん、自分のトピ、
      読み直してください。

      娘を家にあげたくない、と読めますよ。

      レスで違うと書かれていますが、
      娘の要求に難色を示したまま、
      家出してくるんじゃないか、
      連れていけない理由を何か「作るべき」か、と
      これらが、家にあげてもいいというトピ主さんと合致しない。

      今までも、行き先を言わずに、
      外出させて面会していたのでしょう?

      なぜ、夫に親権があるから、とか
      躊躇するのかわからない、むしろ、
      家にあげたくない理由なら、合点がいく。

      家に行きたい、であって、
      家出してきたい、じゃないのだから、
      娘の希望くらい叶えてあげたら?

      返事を中途半端で終わらせられた娘さんは、
      ショックでしょうけれど。

      トピ内ID:9890970640

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      誘拐罪?なるわけないでしょ

      しおりをつける
      🙂
      みるく
      苦しい言い訳ですね。

      誘拐罪にしろ何にしろ、結局家出してきた娘の心配ではなくて、自分の心配してるだけですよね?勝手に保護してトラブルに(誘拐罪とか)巻き込まれたら嫌だな、どうしようって。

      何を書いても貴女が、娘と関わることによってお自分の身に降りかかる面倒事から逃げよう逃げようとしている本心が分かるから厳しいレスが多いんですよ。

      母親なら誘拐罪になろうと何だろうと身をもって娘を保護します。
      それだけです。

      貴女の追加レスが本当なら「うーん」とスタンプ返すんじゃなくて、元夫に「娘が家でごはんを食べたいと言っている。貴方は気分が悪いかもしれないが、娘のためにうちに来ることを許してほしい」と言って娘がしたいことを実親である元夫と貴女が双方話合って実現させてあげるよう努力すれば良いだけの話でしょう。
      それかせめて「うーん」ではなくて「もちろん来ても良いよ!でもちゃんとパパに行くって許可取ってね」と条件はつけても来ても良いことは即答すべきでしょう。

      貴女はきっと娘を犠牲にして面倒事(元夫、姑)から逃げているのでしょうね。元夫も姑ももう別に毎日顔合わすわけじゃないんだから、娘のために戦いなさいよ、それぐらい。

      トピ内ID:9482334070

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        娘さんがかわいそうすぎる

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        色々言い訳してるけど、娘さんが迷惑なんだなってトピでもトピレスでも滲みでてて。娘さんがとてもかわいそうで切なくなります。

        「我が家は児相ではない」って、児相に駆け込む前に母の所に来て、守ってあげるよって思わないのかな。離れてても親であることは変わらないのに。

        今の夫>娘なんですよね、色々言ってても。

        母親にだって幸せになる権利はあるけど、子供を産んだ以上、子供の幸せに自分はある程度犠牲を払ったとしても全力で寄り添う義務はあるんじゃないかな。というか、義務以前に寄り添いたいですよね、娘の心の安定した生活を送って欲しいとは思わないのかな。

        なんなら、主さんの状況なら、娘さんが母と暮らしたいなら夫と別れても娘を守り暮らすことを選ぶ人もいますよ

        トピ内ID:8311079119

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        いくつか質問があります

        しおりをつける
        おふろ
        いくつか質問があります。答えていただけたらもっと状況が理解できます。

        1.子供がおばあさまに出かけてもいいか聞く連絡係にならなければならない理由はなんですか。

        2.離婚してから今まで合計で何日くらい子供と過ごした日がありますか。

        3.なぜ子供が貴方と現在のご主人との生活空間を見て傷つくと思われたんですか。

        4.養育費滞納などはありますか。

        トピ内ID:8297237799

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        まちがっていたらごめんなさい。トピレスを呼んだ感想です。

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        🙂
        もももん
        主様は、娘様のことが「怖い」のでは?

        娘様の成長にともなって生まれるであろう「厄介事」を恐れているのでは?


        今までは、幼かったので、主様が上手に誘導して「双方楽しい面会」を演出できたのでは?

        今は、娘様は自分の意思や気持ちを表に出すようになり、主様がそれについて反対する場合は、それなりの論理的意見を提示しないといけない。


        論理的意見を提示することにより、嫌われるかもしれないという「厄介事」

        元夫、元義母の意見をうかがうことにより生じる「厄介事」

        娘様の意見を尊重した場合に生じるであろう「厄介事」


        上記の「厄介事」は、娘様と接触することにより生じる「厄介事」です。

        だから「今の娘様」との接触を、心の底では恐れているのでは?

        「恐れている」という言葉でなければ「苦手」「扱いにくい」というところでしょうか?

        それが「面倒」

        責めているわけではないのです。

        多分「子供がいる」「子供を育てている」という状況に、慣れていないのでは?

        実際一緒に暮らしていても、面倒事、厄介事満載なので・・・。


        せっかくの面会ですが、楽しくないことがあってもしかたがないのでは?

        トピ内ID:8607367612

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        え、ダメなの?

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        🐷
        よりこ
        とりあえずトピ主の家に遊びに…ってのが、今旦那さんもダメ出しないのに快諾できないのが不思議。

        犬が見たい、家に行ってみたい、ママのご飯食べたいって普通では?
        仲良い女友達の家だってそうやって遊びに行きますよね?
        そうやって自分が内側に受け入れてもらえるか試されてますよ?
        いきなり家出うんぬんになります?

        もしかして元夫が非常に交流で煩くちょっと娘さん返す時間遅れると都度連れ去りだ警察だって親権盾に騒いできた人なら分かりますが。

        とりあえず家出の件はおいておき、
        元夫に承諾取れば日帰りで遊びに行くの受け入れてあげてほしいなあ。
        元夫がダメ出しするなら、元夫にダメな理由聞いてもっともだとトピ主さんも思えば仕方ないですね。
        でも緊急時は受け入れ場所として認めてもらいましょうよ。

        その場合娘さんには
        パパママの話し合いで家に遊びに行くのダメってことになったの。ごめんね。
        それでも、例えば災害時やあなたが家に帰りたくないとかになった時は勿論頼って欲しい。
        犬連れて公園のドッグラン行こうか。ママお弁当作るね。
        とか代替案出してあげればいいと思います。

        トピ内ID:9586502236

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        わからない

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        🙂
        さき
        なぜ、おいで!と言ってあげられないのでしょうか。
        全く理解できません。
        元ご主人に連絡して、許可をもらえばいいだけですよね。
        家出してきたら、話を聞いてあげればいいじゃないですか。
        元ご主人にも、うちに来てるから安心してくださいって一報入れればいいだけだし。
        誘拐とか何とか、意味がわからないです。

        家に行きたいという願いさえ叶わないのは、可哀想です。
        胸が痛くなります。

        トピ内ID:8019978307

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