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    離婚後の子供との付き合い方

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    あおい
    ひと
    10年前に離婚し、子供二人を元夫と元夫の両親が育てています。
    子供二人を預かって外出などは認められており、年に数回、一緒に食事に行ったりしてます。

    上は男の子で中学生になり、前ほどは一緒に出かけてくれません。
    下は女の子で今年中学生に上がりますが、春休みに入ったので今度一緒に買い物でも行かない?と私から誘いました。

    娘から、行く~と返事があったので、どこに行きたい?と聞いたら「ママの家に行きたい」と返事が。以下メール内容です。
    私「家に?何もないよ。家で何するの?買い物じゃなくてもいいよ。ご飯食べに行こうか。」
    娘「ママの家の犬も見たいし、ママのご飯が食べたい。」
    私「うーん」と考えてるスタンプを送ったとこで話が終わってます。

    私は2年前に再婚し子供はいません。
    元夫側も再婚したこと、隣町に家を建てて住んでることを知っています。子供たちも知っています。
    いつも子供たちを預かる時は特にどこに行くとか、何をするっていう内容は元夫側には伝えておらず、送っていった時に今日はどこどこで何をしたなどの話をする程度ですが、さすがに家に連れて行くのはどうなのだろうか、と悩んでいます。

    また娘が少し反抗期のような態度を取るときもあるようで、もしかして家の場所を知ってしまうと家出してくるんじゃないか?とも思ってしまいます。自転車でも来れるくらいの距離なので。

    いつも悩んだ時は「ばぁばに聞いてみなさい」と私は言うのですが、聞いてみて「ダメ」と言われてもかわいそうだし、「いいよ」と言われても家に連れていくべきか。
    だったら私から家に連れて行けない理由を何か作るべきか。

    みなさんは、このような状況をどうしますか?
    思春期なので、私と今の主人との生活空間を見ることで何か傷つかないだろうか、など色々考えてしまって、返事ができないでいます。

    トピ内ID:3490613045

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    なんでダメなのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    かっこう
    実の母親と、非日常(お出かけ)ではなく日常(家でゴハン)を望むことがなぜダメなのでしょうか。

    トピ主さんは前のご主人と離婚したかもしれませんが、お子さんの母親であることはずっと変わらないはずです。

    家出してこられたら困る? お子さんのピンチを助けてあげるのは親として当然ではないですか?

    元ご主人の子ではないです。トピ主さんの子供ですよね。

    トピ内ID:5636953551

    ...本文を表示

    再婚した時点で

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    お子さんは少なからず傷付いていると
    思います。今さら??と驚きました。

    単純に、離婚して別居となった
    お母さんの家に行きたい、
    という娘さんの願いさえすんなり
    叶わないことに切なさを感じます。
    悩みを打ち明けてくれてるのに、
    「ばぁばに相談して」と言うのもなんだか。
    元義母さんへのお気遣いかもしれませんが、
    ここでもお子さんが後回しか、という印象です。

    子どもを引き取ったシングルですが、
    離婚したときにこれ以上子どもに悲しい
    思いをさせないことを何よりも優先しました。

    もう結婚し、独立しましたが
    母親が再婚して里帰りもしづらいと言っていた
    友人の言葉がずっと残っており、
    再婚の予定はありません。
    と言うか私自身、一人が気楽だということも
    ありますが。

    長くなりましたが、ささやかな娘さんの
    願いを叶えてあげてほしいです。
    これ以上辛い思いをさせないであげてほしい。

    「ママのご飯が食べたい」
    叶えてあげられませんか?

    トピ内ID:8999243184

    ...本文を表示

    答えに正解が無いような…

    しおりをつける
    🐤
    娘さんは興味本意で「ママの家に行きたい!」と、言っているのでしょう。まるで友人の家に遊びに行く感覚で…。トピ主様が心配する様に、トピ主様の家に招けば、そこで見聞きした情報からトピ主様と現在のご主人との生活を想像したり、娘さんご自身とトピ主様の関係性を疑ってみたり…思春期の子供には荷が重くなるかも知れません。かと言って、断られても傷つくでしょう。
    成人したら親(父)の許可も必要ないだろうから、その時に遊びに来てね!…だと、時間伸ばしの言い訳と受け取られたり、娘さんのことを拒否したと受け取られるかも知れません。この場合、トピ主様と娘さんの信頼関係にヒビが入るかも知れません。
    ここは率直に、トピ主様が心配する理由を話してみては如何ですか?
    小学校高学年の女子は子供騙しは通じないと思いますので。
    グッドラック☆

    トピ内ID:9101783036

    ...本文を表示

    私もバツ1ちゃん

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    私も同じくバツ1思春期子持ちの立場から言わせてもらいます。
    私は娘を引き取り育てています。

    元ダンさんが再婚して、娘さんにとって義理のお母さんが出来たとのこと…。
    もしかしたら自分の居場所がないのかもしれないですよね。そのストレスからホントのお母さんの住んでいる家のぬくもりや、手作りご飯を求めているのかも…と思うと人の子ながらに切なくなります。

    トピ主さんも再婚したとの事、子どものよりどころないですよ。
    お父さんとケンカしたら、家にいつでも来ていいよと言ってあげられないんですか?

    別れても血の繋がったお母さんですよ?
    毎回来られたら困るなんて発想私には考えられません。
    子どもが可愛そうです。

    トピ内ID:3329235127

    ...本文を表示

    母親として付き合う。それ以外あるの?

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    子供の立場からしたら、なぜ母親の家に行ってはいけないのだろうか。

    いつも悩んだ時は「ばあばに聞きなさい」と言っているって、離婚したら母親止められるとでも?

    まず、自分の子供を家に連れてこられないような生活をするべきではないのではないですか。

    娘さんは離れていようと母親である貴女を求めています。
    娘は母親を求めているのに、母親である貴女は親戚の子をご飯にでも連れて行くような関係だけ求めているようですが、そんな事が可能だとでも?
    母親として付き合う以外他に何が有りますか?
    母親なら娘の悩みを一緒に解決しようとするし、娘のためにごはんを作ってあげますよ。

    トピ内ID:9482334070

    ...本文を表示

    ほとんどの離婚で

    しおりをつける
    🙂
    はるうらら
    母親が親権を持つのに父親が持っているって よっぽどの「何か」があったんでしょうね。

    つまりは子供よりも今の再婚相手の気持ちの方が大切ってことでしょ。

    でスタンプ押して放置ですか?

    私ならどうするかしら?

    ゴメン そもそも子供を手放す事なんて出来ないから分かりません。

    トピ内ID:5720296569

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    何でダメなの?意味が分かりません。
    現在の夫に気を遣ってとか?
    仮にも母親ですよね。
    コロナ禍ですし、わざわざ外で会う必要も無いでしょう。

    娘さんも中学入学されるとの事ですから、今後息子さん同様に距離が出てくる事は間違いないと思います。
    娘さん、まさか渋られるとは思わなかったのでは。
    もう面倒臭くなったんだと思います。

    トピ内ID:4896098874

    ...本文を表示

    娘さん可哀そう。。。

    しおりをつける
    🙂
    きき
    なんか娘さん、そんなにお母さんに
    拒否されて可哀そう。。。

    買い物とか食事とか、特別なことより、
    お母さんの家に行って、お母さんのご飯
    食べたいって言ったらそれに拒否反応を
    示す母親。。。なんだかな。
    家に何もないよ家で何するのって、
    母娘で家でまったりご飯食べて親子の
    会話を楽しむとかいう発想はゼロな訳ね。

    なんで再婚してたら家に連れてきちゃ
    いけないの? 
    お前の子供なんか連れてくるな、なんて
    言う男が今の旦那なの?

    子供がもし今後、泣きながらお母さんと
    住みたいって言ったら拒否するのね?
    ああ、お子さん達が哀れです。

    トピ内ID:5861886992

    ...本文を表示

    子供から逃げない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    自分のお子さんの事なのに消極的な印象を受けました。
    恐らく、娘さんは二つ返事でOKして欲しかったのだと思います。
    今回の件からか以前からなのかは分かりませんが、
    微妙な距離感に気付いてしまったかもしれません。
    子供って親からの愛情に関してはびっくりするくらい敏感ですよ。

    新たな家庭を持ち、トピ主さんにも事情があるのは分かります。
    でも、本当にどうにもならない話なんですかね?
    全力で子供の願いを叶えようとして、それでもダメだったなら仕方ないと思います。
    子供だってそこまでしてくれたならと愛情を疑う事は無いでしょう。

    及び腰な親を見ると子供は不安定になります。
    その辺も踏まえて説明して、元夫側にも理解を求めてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5540333245

    ...本文を表示

    凄い

    しおりをつける
    blank
    はっち
    家出の心配よりも、
    家出して家に来られることが迷惑なのですね。

    ご飯を食べさせてあげたいとか、
    リクエストに応えたいとかよりも、
    家が知られることが嫌なんですね。

    >思春期なので、私と今の主人との生活空間を見ることで何か傷つかないだろうか、など色々考えてしまって、返事ができないでいます。
    傷なんてとっくについてますよ。
    しかも今回あなたが「うーん」と返事して連絡が止まっていることにも傷ついてますよ。

    トピ内ID:6472410524

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    blank
    ふうはり
    大丈夫だと思います。
    なぜばぁば?気になるなら元ご主人にトピ主さんが確認しては。家出してきたら困るんですか?受け入れてあげられないのでしょうか。

    トピ内ID:1105465793

    ...本文を表示

    家出したくなるよう環境?

    しおりをつける
    🐱
    家出したくなるような環境なんですか?
    そうだとしたら、そんなところに娘がいることが心配ではないのですか?
    それよりも、自分のところに娘が来る方が困るのですか?

    私の両親も離婚していて、父子家庭で育ちました。
    母の手料理食べたかったです。
    母がどんな所で暮らしているのか見たかったです。だって母だから。
    トピ主さんは再婚して新しい家庭があるので、娘さんのことを部外者だと思っているのでしょうね。
    でも娘さんにとっては、ずっと母親でずっと家族なんです。

    今の夫との生活空間を見せることで傷つかないか心配するくらいなら、再婚するべきではないし、自転車で来れるような距離に住むべきでは無かったです。
    中学生、高校生になれば行動範囲も広がって偶然会うことをあるかもしれません。
    その時に傷付くかもしれないとは考えませんでしたか?

    トピ内ID:6863263463

    ...本文を表示

    ママのご飯が食べたい

    しおりをつける
    blank
    ざくろ
    切ない。

    一緒に暮らしたいだろうに。
    まだまだお母さんが恋しい。

    考え込まれて傷ついたと思います。
    お母さんのプライベートには入ってはいけない。

    事情はあるかと思いますが、今母親しておかないとお嬢さんの心のどこかが枯れてしまうような気がします。

    祖母さんがどんなにいい人でも、子供にとって母親でないとという事はいっぱいあると思うけど…。

    トピ内ID:5110314955

    ...本文を表示

    そうではなくて

    しおりをつける
    😨
    あおい
    ご意見ありがとうございます。
    娘に家に来られて困る
    ではないです。全くもって。
    今の夫もそれは全然構わないと話していますし。
    家にあげられないとか、知られたくない。ではありません。

    私は離婚しても母親は自分であると接しているつもりです。ただ、あくまでも親権を持ってるのは元夫であり、元夫の許可ないと娘は自由に行き来してはいけないのか?それを元夫にダメと言われたら私もダメと言わなければならないのか?
    連れて行くことが正解なのか?
    という、疑問です。

    家を知って、助けを求めて家出してきたって、受け入れますよ。
    ただそれは、親権のないものがすれば誘拐罪にさえなります。
    我が家は児相ではありませんから。

    トピ内ID:3490613045

    ...本文を表示

    自宅で会うと

    しおりをつける
    😣
    赤ワイン
    ご主人に気兼ねしますか?
    そうではないなら色々と考え過ぎな気がします。
    お母さんの手料理が食べたいと言う娘さんの気持を受け入れてあげてほしいです。
    トピ主さんは子供たちより現在の自分の立場を優先したいのかな。
    たまに娘さんに会ってショッピングしたり外食したりで満足してませんか?
    両親の離婚で生活環境がガラッと変わり、子供ながらに順応するのは大変だったでしょう。
    中学生になる年齢なら身体の変化もありますし、反抗期など誰しもありますよ。
    逆にトピ主さんの方が娘さんの言葉に反応して母親としての悩むところがズレてるし、トピ主さんにとって娘さんは都合が良い時だけ会いたい存在ではないはずです。

    「お母さんの家に行ってみたい」この一言に対してなぜ悩むのか理解できません。

    トピ内ID:3245934578

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🐱
    だったら元夫と話し合えば良いだけでは?
    何を悩んでいるのか分かりません。
    ダメと言われたら何故ダメなのか話し合えば良いだけです。

    トピ内ID:6863263463

    ...本文を表示

    人は、一番して欲しいことは口に出して言えない

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    トピ主さんの文章を見ていると、今の夫さんとの家に娘さんを入れたくない様です。
    勿論娘さんが家出をして家に突貫されては、夫の手前困ることもあるでしよう。
    でも離婚時に子供達に、離婚しても私は貴女達の母親だよ、と言いませんでしたか?

    子供を産んだら不幸な結婚生活にも甘んじなきゃならない、とか
    子供が居たら幸せな再婚を望んじゃいけない、とか
    私もバツイチで再婚したので思いませんよ。
    でもせめて、産んだ子供が自立するまでは親として見守る立場で居るのが、産んだ親の責任だと思うので、子を受け入れてくれない相手とは再婚するべきでは無いと思いました。
    貴方方夫婦・・トピ主、元夫、現夫、元夫の現妻・・の4人の幸せのために、蔑ろにされる『子供2人の幸せ』を考えたら、今娘さんの希望を叶えることがどれだけ重要か。

    トピ主は小学生の頃に母を突然失ったらどんな気持ちだっただろうかと、想像することは出来ませんか? まだ小学生の娘さんが『ママ』を恋しがってるこの状況が見えませんか?
    そんななら『上は男の子で中学生になり、前ほどは一緒に出かけてくれません。』も当たり前じゃ無いですか?

    母と共に過ごす時間は母に会える日にしか得られない。
    母に会える日に母との家庭生活を味わいたいと思うのは自然なことです。
    会えなくなった我が子が不憫で、あれも買ってやりたい、これもしてやりたい、と思う気持ちも同じ立場なので解ります。でも娘は『買い物』も『レストラン』も継母や友達とでも行けます。
    お子さんが欲しがっているのは物(買い物)でも食べ物(食事)でも無く、貴女(母)自身なんですよ。

    母に受け入れられてる自分。
    母に愛されてる自分。
    これを得る為に娘は会いに来る。
    これを実感させてやるのに『物』よりももっと良いことがあるはずです。

    トピ内ID:7357487076

    ...本文を表示

    再婚したのなら・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    あなたが元旦那さんとの離婚理由、子供さんを元旦那さんが引き取った経緯もわかりませんが、今はもうあなたも新しい家庭がある、何だかあなたを見ていれば、子供さんに会うのは義務感と言うか、仕方なしに会ってるような気配を多分に感じます。

    あなたが再婚したのなら、もう無理に会う必要ないのではないですか?

    あなたが・・・・親権は元夫・・あなたの本音と言うか面倒くさいっと言っているように聞こえるのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:0072487553

    ...本文を表示

    お子さんを丸ごと受け入れてあげて。

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ子持ち40代
    なぜ家に入れちゃダメなの?
    ママの夫として紹介していいのですよ。

    わが子なんですから、おもてなしする必要はありません。
    散らかってたら、散らかったままでいいのです。
    女の子だからこそ母親、女親が必要になるお年頃にもなっているでしょう。
    ママのお家でしか話せないことだってあるはずです。

    一緒にワンコの散歩に行きましょう。
    「ママの普通のごはん」を食べさせてあげてください。
    娘さんをぎゅっとハグ出来たらいいですね。

    家出ではなく、二人のお子さんにとって父夫婦と母夫婦の親四人、家が二軒で行き来する、私は良いと思いますが、これをトピ主さんのケースで認めるか認めないかは4人の父母同席でよく話し合って統一ルールを決めておきましょう。

    決してやってはいけないことは、ママと再婚相手の家に娘さんを一人の部屋で寝させることだけです。
    お泊りの日は必ず再婚相手とは別室で、ママとお子さん(たち)だけで寝ること。


    さて、母親が親権を持たない場合に偏見により誹謗中傷する人は特に女性に多いです。
    スルー一択ですよ!

    トピ内ID:3596696280

    ...本文を表示

    違うでしょう?!

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    再トピに書かれてることが本当ならば…… その疑問を解決すべく 親権の範囲について それなりに役所なり 専門家に聞きませんか? 法律的にどうとかの話ですよね? なんか 変な話に思えます。 結局 自分の新しい家庭だけを守りたい様に受け取れます。

    トピ内ID:6030312193

    ...本文を表示

    家に連れて行って問題ないです

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペママ
    親権が元夫にあっても、面会時はトピ主の自宅で会っても問題ありませんよ。(法律上も誘拐にはなりません)
    元夫、ばあばが良いと言ったらいいんじゃないですか?

    「うちは児相じゃないので」発言は変じゃないですか?赤の他人の子どもでは無く、自分の産んだ子でしょ?

    私自身、両親が幼少期に離婚し、父が勝手に私を関東から沖縄(父の実家)に1週間連れて行きました。
    母は警察に相談しましたが誘拐、監禁にはあたらないとの事でした。

    トピ内ID:8377926236

    ...本文を表示

    大変失礼なのですが

    しおりをつける
    TOME
    離婚した場合、
    親権は女親にいくことが多い、
    のですよね。
    子供が幼い場合は、特に。

    父親が親権を持ち、
    幼児の頃から祖父母が育てていると、
    伺ってしまいますと、
    養育に適さない理由のある母親なのだろうかと、
    色眼鏡で見てしまいます、ごめんなさい。

    という先入観を持ち、
    トピを読むと。。
    う~~ん、クールですね、娘さんに対して。
    ちょっと理解できません。

    にもかかわらず、
    ママのご飯が食べたい、という娘さん。
    何とも切なくて、悲しい。

    また、こういうことは
    十分想定できるのですから、
    何も近くに家建てなくてもいいのにね。
    物理的に遠ければ、
    この切ない事態は回避できたはず。

    付き合い方をどうするかって、
    考えるのはそこ??
    何かズレてませんか?

    離れて住んでいても、愛情と
    100%子供さんと向き合う姿勢があるのなら、
    付き合い方をどうするか、ではなく、

    子供たちが望み、父親が許すなら家に迎えよう、
    現夫にどう話そうか?と
    私なら考えるのではないかと思います。

    何とも切ない話です。

    父親、祖父母から、
    たくさんの愛情をもらい育っている(様に見える)
    のだけが救いです。

    知らない方に、
    失礼なことを申し上げましてごめんなさい。

    トピ内ID:2063192703

    ...本文を表示

    説明

    しおりをつける
    🙂
    ビーフシチュー
    親権の事を分かりやすく説明してそういうものがあるので、お母さんの気持ちだけで決められないとはっきり伝えた方が良いと思います。
    そうでないと娘さんは単純に自分が家に行くのをお母さんが嫌がっている、迷惑なんだと思ってしまいそうな気がします。

    トピ内ID:0543903220

    ...本文を表示

    娘さんがかわいそうだな。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    いつも事後報告しているのに、
    自分の家に行くことだけは、どうなのだろうか、になるんですか?

    トピ主さん、自分のトピ、
    読み直してください。

    娘を家にあげたくない、と読めますよ。

    レスで違うと書かれていますが、
    娘の要求に難色を示したまま、
    家出してくるんじゃないか、
    連れていけない理由を何か「作るべき」か、と
    これらが、家にあげてもいいというトピ主さんと合致しない。

    今までも、行き先を言わずに、
    外出させて面会していたのでしょう?

    なぜ、夫に親権があるから、とか
    躊躇するのかわからない、むしろ、
    家にあげたくない理由なら、合点がいく。

    家に行きたい、であって、
    家出してきたい、じゃないのだから、
    娘の希望くらい叶えてあげたら?

    返事を中途半端で終わらせられた娘さんは、
    ショックでしょうけれど。

    トピ内ID:9890970640

    ...本文を表示

    誘拐罪?なるわけないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    苦しい言い訳ですね。

    誘拐罪にしろ何にしろ、結局家出してきた娘の心配ではなくて、自分の心配してるだけですよね?勝手に保護してトラブルに(誘拐罪とか)巻き込まれたら嫌だな、どうしようって。

    何を書いても貴女が、娘と関わることによってお自分の身に降りかかる面倒事から逃げよう逃げようとしている本心が分かるから厳しいレスが多いんですよ。

    母親なら誘拐罪になろうと何だろうと身をもって娘を保護します。
    それだけです。

    貴女の追加レスが本当なら「うーん」とスタンプ返すんじゃなくて、元夫に「娘が家でごはんを食べたいと言っている。貴方は気分が悪いかもしれないが、娘のためにうちに来ることを許してほしい」と言って娘がしたいことを実親である元夫と貴女が双方話合って実現させてあげるよう努力すれば良いだけの話でしょう。
    それかせめて「うーん」ではなくて「もちろん来ても良いよ!でもちゃんとパパに行くって許可取ってね」と条件はつけても来ても良いことは即答すべきでしょう。

    貴女はきっと娘を犠牲にして面倒事(元夫、姑)から逃げているのでしょうね。元夫も姑ももう別に毎日顔合わすわけじゃないんだから、娘のために戦いなさいよ、それぐらい。

    トピ内ID:9482334070

    ...本文を表示

    娘さんがかわいそうすぎる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    色々言い訳してるけど、娘さんが迷惑なんだなってトピでもトピレスでも滲みでてて。娘さんがとてもかわいそうで切なくなります。

    「我が家は児相ではない」って、児相に駆け込む前に母の所に来て、守ってあげるよって思わないのかな。離れてても親であることは変わらないのに。

    今の夫>娘なんですよね、色々言ってても。

    母親にだって幸せになる権利はあるけど、子供を産んだ以上、子供の幸せに自分はある程度犠牲を払ったとしても全力で寄り添う義務はあるんじゃないかな。というか、義務以前に寄り添いたいですよね、娘の心の安定した生活を送って欲しいとは思わないのかな。

    なんなら、主さんの状況なら、娘さんが母と暮らしたいなら夫と別れても娘を守り暮らすことを選ぶ人もいますよ

    トピ内ID:8311079119

    ...本文を表示

    いくつか質問があります

    しおりをつける
    おふろ
    いくつか質問があります。答えていただけたらもっと状況が理解できます。

    1.子供がおばあさまに出かけてもいいか聞く連絡係にならなければならない理由はなんですか。

    2.離婚してから今まで合計で何日くらい子供と過ごした日がありますか。

    3.なぜ子供が貴方と現在のご主人との生活空間を見て傷つくと思われたんですか。

    4.養育費滞納などはありますか。

    トピ内ID:8297237799

    ...本文を表示

    まちがっていたらごめんなさい。トピレスを呼んだ感想です。

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    主様は、娘様のことが「怖い」のでは?

    娘様の成長にともなって生まれるであろう「厄介事」を恐れているのでは?


    今までは、幼かったので、主様が上手に誘導して「双方楽しい面会」を演出できたのでは?

    今は、娘様は自分の意思や気持ちを表に出すようになり、主様がそれについて反対する場合は、それなりの論理的意見を提示しないといけない。


    論理的意見を提示することにより、嫌われるかもしれないという「厄介事」

    元夫、元義母の意見をうかがうことにより生じる「厄介事」

    娘様の意見を尊重した場合に生じるであろう「厄介事」


    上記の「厄介事」は、娘様と接触することにより生じる「厄介事」です。

    だから「今の娘様」との接触を、心の底では恐れているのでは?

    「恐れている」という言葉でなければ「苦手」「扱いにくい」というところでしょうか?

    それが「面倒」

    責めているわけではないのです。

    多分「子供がいる」「子供を育てている」という状況に、慣れていないのでは?

    実際一緒に暮らしていても、面倒事、厄介事満載なので・・・。


    せっかくの面会ですが、楽しくないことがあってもしかたがないのでは?

    トピ内ID:8607367612

    ...本文を表示

    え、ダメなの?

    しおりをつける
    🐷
    よりこ
    とりあえずトピ主の家に遊びに…ってのが、今旦那さんもダメ出しないのに快諾できないのが不思議。

    犬が見たい、家に行ってみたい、ママのご飯食べたいって普通では?
    仲良い女友達の家だってそうやって遊びに行きますよね?
    そうやって自分が内側に受け入れてもらえるか試されてますよ?
    いきなり家出うんぬんになります?

    もしかして元夫が非常に交流で煩くちょっと娘さん返す時間遅れると都度連れ去りだ警察だって親権盾に騒いできた人なら分かりますが。

    とりあえず家出の件はおいておき、
    元夫に承諾取れば日帰りで遊びに行くの受け入れてあげてほしいなあ。
    元夫がダメ出しするなら、元夫にダメな理由聞いてもっともだとトピ主さんも思えば仕方ないですね。
    でも緊急時は受け入れ場所として認めてもらいましょうよ。

    その場合娘さんには
    パパママの話し合いで家に遊びに行くのダメってことになったの。ごめんね。
    それでも、例えば災害時やあなたが家に帰りたくないとかになった時は勿論頼って欲しい。
    犬連れて公園のドッグラン行こうか。ママお弁当作るね。
    とか代替案出してあげればいいと思います。

    トピ内ID:9586502236

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🙂
    さき
    なぜ、おいで!と言ってあげられないのでしょうか。
    全く理解できません。
    元ご主人に連絡して、許可をもらえばいいだけですよね。
    家出してきたら、話を聞いてあげればいいじゃないですか。
    元ご主人にも、うちに来てるから安心してくださいって一報入れればいいだけだし。
    誘拐とか何とか、意味がわからないです。

    家に行きたいという願いさえ叶わないのは、可哀想です。
    胸が痛くなります。

    トピ内ID:8019978307

    ...本文を表示

    誘拐罪の心配はないですよ

    しおりをつける
    😀
    あたま
    誘拐罪になるのは、暴行、嘘、誘惑、脅迫をもって子供を支配下に置き、親権者の請求があっても返さないときなので、転がり込まれただけならば大丈夫ですよ。
    今回のような件で私なら、子どもに「お母さんはお父さんからあなたとお出かけする許可はもらっているけど、家にお招きするとなるとまた話は別かもしれないから、一応相談させてもらっていいかな」と説明して元夫と相談します。
    元夫が不許可でそれが納得できる理由なら、私も「お父さんはダメだと言っていて、お母さんもその考えに賛同したからダメだよ」と断り、納得できない理由ならどう伝えるか元夫とすり合わせしてから子供に伝えます。

    親権者がダメと言えば何もかもダメではないと思います。
    一緒に住んで子育てしている夫婦でも片方がOKでも片方は不許可はよくあることで、その度に相談して、その結果をどう子供に伝えるか、その後のフォローはどうするかを考えるものだと思います。
    もう中学生ならば、親から禁止された内容に納得がいかなければ自分で親と交渉することもできるでしょう。
    会うことは禁止されていませんし、断っても全然かわいそうではないですよ!

    邪推ですが、娘さん、トピ主さんの家を見て居心地が悪くなかったら「お母さんと住みたい」と言い始めるつもりなのではないでしょうか。
    家に招くとしてもあまりもてなし過ぎない方がいいかもしれません。

    トピ内ID:4583301276

    ...本文を表示

    心理的な距離が今以上に詰まるのを避けたいのですね

    しおりをつける
    🙂
    かず
    自宅に招くのは心理的な距離が近くなることを意味します。
    それがイヤなのですね。理屈じゃなく感情的に。

    原因は、
    主さんのパーソナリティにあるのでしょうか。
    元夫や姑にあるのでしょうか。

    >ただそれは、親権のないものがすれば誘拐罪にさえなります。

    なりませんよ。

    娘さんに対して姪っ子のような感覚で接してきたようですね。
    それくらいの距離感が心地よいのですか。

    ごまかさないで明確にすることからのように感じます。

    トピ内ID:8357866399

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    誘拐になんかならないよ。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    来たら、あなたもあっちに連絡するでしょ?
    なんかあったの?帰りたくないって言ってるのでこちらで預かっています、とね。
    自分から来たものを、それも自分の子供なのに家に入れたら誘拐って、、、

    そんなことで、来ないでと言えることにもびっくり。
    子供のピンチなのに、罪に問われるかもしれなくても、今は預かる!と思わないのがすごい!

    トピ内ID:2521997788

    ...本文を表示

    そこ?

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    >>私は離婚しても母親は自分であると接しているつもりです

    >>家を知って、助けを求めて家出してきたって、受け入れますよ。
    ただそれは、親権のないものがすれば誘拐罪にさえなります。
    我が家は児相ではありませんから。

    気にするところは、そこですか?
    万が一、誘拐と言われたら、
    近所に住む我が娘が助けを求めて来たから受け入れた
    と闘えばいいじゃないですか?

    母親であると自負していますよね?

    我が娘が助けを求めて来たら受け入れざるを得ない、
    そうしたら、誘拐と言われたら困るから
    娘に家を教えたくないって・・・。

    親権を手放した理由と関係あるのでしょうか?
    公的機関が介入したことでもあるのかな?

    家出先がなくて危ない道に入る可能性を考えたら、
    母親である自分の家に逃げてきてほしいと思いませんか?

    トピ内ID:6883706652

    ...本文を表示

    悩むことではない

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    元夫に相談し、お子さん二人に今のあなたをきちんと見てもらうというより知ってもらうべきです。
    そのうえで、離婚はしても父と母は、変わらないことを伝える。

    家が二つある‥‥という感覚でいいのではないでしょうか?
    親権云々は子供には関係ありません。

    皆さんがいろんなことを危惧しているのは、あなたの文面から読み取った感想からです。
    私もそう読み取れました。

    トピ内ID:0173282166

    ...本文を表示

    現実を突きつけられる感じ

    しおりをつける
    blank
    考えさせられるトピ
    毎日の子育て、大変なところは夫に丸投げ。
    年に数回自分の気の向いた時だけ、可愛いこどもたちとお食事お買い物と楽しいお出かけ。その日以外は新しい夫との生活。

    このトピを見る限り、とぴ主様美味しいどこ取りな感じだけど。
    ただ、本当の事情は他人には分かりませんよね、事情があるから離婚になるのだし。親権が夫にあることも含め。

    トピの内容は一般の親が子供に抱く感情とはかけ離れているようにしか見えず、理解というか共感出来ないのかもしれない。

    ただ、お子様にとってあまり環境が良いように思えません。
    なぜ家出って思ったの?
    思い当たるところが元夫や夫実家にありますか?
    少なくとも。私の周りでは中学生が本当に家出なんてナイんだよな。

    トピ内ID:4928343207

    ...本文を表示

    今のスタンスでいい

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    母親としての姿ではなく、誰かの奥さんである自分の姿を見せる事に
    抵抗があるのは、あなた自身、産みの母親であってもいわゆる「母親」
    にはなってないからだと思います。

    子供としても、呼ばれてもいないママの家に行きたいと申し出るのは
    とても勇気のいった事だと思います。それでも行きたいのは
    母親を求めているからであり、ゆくゆくは一緒に暮らしたいのかも
    しれません。

    しかし文面からも、あなたにとって子供は「預かる」もの。「育てる」
    のはあくまで父親側。育てる気はありませんよね。母親として育てる気が
    無いのに、余計な期待を抱かせればかえって可哀そうだと思います。

    「ごめんね、家では会えないんだ」と断り、手料理はお弁当でも作って
    あげ、あくまで「外でしか会わない母親」のスタンスでいいと思います。

    トピ内ID:0322612578

    ...本文を表示

    お母さんのごはんが食べたいは分かる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    母は料理が上手だったので、1人暮らし後は帰省で母の料理を食べるのが楽しみでした。今思うと母は義両親と同居だったので「○○が来る」を理由に外食に持ち込みたそうでしたが私が「お母さんのごはんがいい」と言うので苦笑してました。同じ理由で「私がそっちに行こうか」も多かったです。当時は父が働いていて単身で行ける口実もありました。私の部屋でも調理できたけど、来るとどこどこに観光したいと言ってほとんど家にいなかったです(苦笑)
    ごはんが食べたいならお弁当もいいかもしれません。新幹線の距離だったんですが母は保冷バッグに入れて色々持ってきてくれました。メニューは限られてしまうので家に行って食べさせてもらうのが1番良かったですけどね...。
    ちなみに私の料理は夫以下です。トピ主さんの立場なら「ごめん、ママ料理ヘタなんだよね」とぶっちゃけて逃げてたかも...。肉とかも夫の方が焦がさないし私が焼くともったいないよなぁと思うけれどそれでも娘達(まだ幼児)はママの方がいいと言ってくれるので、そういうものなのかもしれませんね。
    犬が見たいなら車に乗せて犬を連れていけばいいのかもしれないし。私も実家のペットに会うのは帰省の1番の楽しみでした。
    ばあばではなく父親の方に相談する事はできませんか?娘からこう言われたんだけどって。
    家に入れる件はトピ主さんが問題なくても旦那さんもそうとは限らない所が難しいですね...。いいよと言ってくれていても本当は嫌な場合もありますし...。
    私の夫もお子さん達の立場で生き別れた時期も似通っています。夫は再交流が始まったのが父親が亡くなった後の30代からでしたが、最初は「現夫も事情を知って了承してくれてる」という話だったのに結婚祝いでまとまったお金を渡したのが問題になったのか「電話は現夫がいない時にしてほしい」と言われ傷ついていました。現夫にもよく相談した方がいいと思います。

    トピ内ID:0253824406

    ...本文を表示

    母親のご飯が食べたいの

    しおりをつける
    🙂
    かな
    あなたのその態度が傷つく。
    他人の子供みたいで、違和感があります。
    母親のご飯が食べたいのは当たり前ですよ。
    愛情確認したいんでしょう。
    家がダメなら、お母さんの手作り弁当でも持って景色の綺麗なとこで食べたりしませんか?

    母親がいなく寂しいんですよ。
    新しい家庭ができたからといって、自分の子供には変わりないですよ。

    私も親が離婚して、母親の手作りご飯食べたかったです。
    良い子だと言われた私も12歳で反抗期になって、グレてしまいました。 そんなんになっても気にしないですか?

    トピ内ID:4326721103

    ...本文を表示

    あなたがおかしい。もっと勇気を持ってください。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >家を知って、助けを求めて家出してきたって、受け入れますよ。
    ただそれは、親権のないものがすれば誘拐罪にさえなります。
    我が家は児相ではありませんから。

    これはどういう意味ですか?
    誘拐罪になるわけないじゃないですか。あなたは母親ですよ。お嬢さんがしたことでトラブルが起こったらその時は元夫さんとの話し合いが必要なだけです。もし家出してきたら元夫さんに連絡をしてお嬢さんの気持ちを鑑みどういう方法がお嬢さんのために良いかを考えれば良いだけ。親権を元夫さんが持っていてもあなたが養育するということも考えられるのですから。
    お嬢さんのために親権と言う意味をもう一度考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4090729009

    ...本文を表示

    お子さんが不憫…

    しおりをつける
    🙂
    これが現実
    幼児の時期に離婚して、子どもが自転車でも来れる距離に住んでいて、面会が年に数回、一度も家に入れたことが無い、家の場所も教えていないという現状を見ても、トピ主さんがお子さんをどう思ってどう扱っているか充分に推測できますね。

    誘拐罪ねえ…。
    母親ならどんな罪に問われようが我が子が苦しんでいるなら助けたいと思いますが、トピ主さんはそうではない。
    自分の都合の良い場所で都合の良い時間だけ「会ってあげてる」んですね。
    育児では無く、気ままなボランティアのようですね。

    トピ主さんはそのような方で外野が何を言おうと無駄だと思いますが、ただただお子さんが不憫です。
    お子さんが早く大人になって、母親も一人の人間だと認められる日が来ることを祈るばかりてす。

    トピ内ID:2366387764

    ...本文を表示

    そのまま元夫に聞きましょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方の不安要素は「元夫がどう思うか?だけだと思います。

    母娘の会話を成立させるためにも、元夫に聞きましょう。
    娘が母親の再婚家庭に遊びに来たいと言っている、手料理でもてなしたいと。

    元夫が、行くのはダメと言うか、今の夫が不在なら了承するのか、判断してもらいましょう。
    この先、元夫が再婚しないとは言い切れないでしょう。

    その時のためにも娘さんに母親の住まいを知ってもらい、息子さんにも知ってもらうことは必要かと思いますよ。
    親権のある父親である元夫に確認さえ取れれば、迎えてあげてください。

    トピ内ID:2065269610

    ...本文を表示

    なんで家はダメ?

    しおりをつける
    🐤
    まつこ
    シンプル何故家がダメなのかわかりません。

    元旦那家が拒否するならわかりますが、子供がママの家に行きたいと言っているのに何故喜ばないでしょうか?

    私も小さい頃両親が離婚しましたが、週末はどこがいい?と聞かれていました。

    お陰で私の中でおばあちゃん家、ママの家、パパの家と、自分にたくさんの家があって、両親が離婚していても幸せでした。

    娘さん、嫌いなんですか?もし反抗期で家に来られたら、可哀想と思うより迷惑と思ってしまうから迷ってるんですか?

    トピ内ID:5264251659

    ...本文を表示

    ご飯食べに行きたいと言ってる

    しおりをつける
    blank
    はっち
    なぜそれで誘拐罪なの?
    外食なら誘拐ではなくてトピ主宅だと誘拐?
    おかしな話ですね。

    しかも元旦那さんが認めた外出なのに、
    どのタイミングで誘拐だ!と騒ぐのでしょうか。

    予め、元旦那さんに子供のリクエストで家で手料理食べさせると言っておけばいいだけのことです。

    家出で勝手に家に来るのとは別の話なのに、誘拐罪になるから!と問答無用で家を拒否してるのが不思議。

    トピ内ID:6472410524

    ...本文を表示

    どなたかも言われてますが

    しおりをつける
    😒
    みんみん
    お子さんに対して他人事のようです。実は愛情などなく、預かるのはそれを知られたくないからじゃないですか?今の自分の生活に入り込まないで欲しいと言うのがバレバレですよ。

    トピ内ID:4782424428

    ...本文を表示

    「うーん」のスタンプが致命的

    しおりをつける
    🙂
    シングルマザー
    もう相当傷つけてると思います。
    別居していれば、娘に愛情を示す機会は限られるはずです。その少ない機会に、わざわざ歓迎してない印象を残してしまった。

    「ママのごはん」はたんなる食事ではないです。
    そのことの意味もわからないですか?

    あなたは自分の生活を子供から隠したいと思ってる。それは子供にも伝わってる。でも壁を越えようとしてきた子供を、なんであれ受け止める気はない。条件が整うまで手出しできない、と決めている。

    お子さんが気の毒です。
    思春期は感覚が鋭くなる時期なので、些細なことが大きな影響を与えます。取り返すのは大変かもしれないですよ。

    トピ内ID:3103911929

    ...本文を表示

    2歳のときからママがいない

    しおりをつける
    🙂
    今12歳の娘さんは、10年前に両親が離婚してから母親とは年に数回、外食か買物に行くだけ。

    2歳のときに別れているのですから、「ママのご飯」はほとんど食べた経験がないのですね。

    友人との会話に出てくる「ママのご飯」てどんなのだろうと長年想いを馳せていたのではないかと想像します。そして思い切ってママに食べたいと要望をすれば、まさかの「うーん」
    娘さんの心情を思うと心が痛みます。
     
    死別や遠距離など物理的に無理なのではなく、母親からの拒否でかなわない現実。貴女と現夫さんの生活を見るよりもはるかに、傷ついているのではないでしょうか。

    トピ内ID:5813277724

    ...本文を表示

    いつでもウエルカムな無償の母の愛

    しおりをつける
    緑茶
    をお子さんは求めていたと思う。

    自分を受け入れて家に入れて欲しいってカップルだって思うんじゃないでしょうか。

    ましてやまだ中学生になったばかり。
    母親と一緒に暮らせず母親の愛情を求めています。

    離婚して子供を引き取らない母親ってこんなものかのか?他人の私が見ても悲しくなりました。

    娘さんは、私より夫が大事なの?と思ってしまってますよ。

    娘さんの望みはかなえてあげて欲しいです。

    あなたがウチに来るのが楽しみって言ってあげてください。

    トピ内ID:9260793873

    ...本文を表示

    すごい言い草

    しおりをつける
    blank
    raspberry
    >ただそれは、親権のないものがすれば誘拐罪にさえなります。
    >我が家は児相ではありませんから。

    そう言って騒ぐ可能性があるとしたら、親権者である父親でしょう。
    元ご主人とは円満に離婚とはならず、子供と会うことにも本当は不満に思っていると言うことなのでしょうか。
    それなら、お子さんがトピ主さん宅に勝手に出入りしたら、警察に駆け込み大騒ぎするでしょうね。

    お子さんに家に来ないで欲しい理由は、「自分は有責配偶者で、親権者である父親が必要以上に子供達と関わることに反対している」が妥当なんじゃないかな。

    ちなみに私の親族で数組ステップファミリーが居ますが、子供たちは好きな時に遊びに行っています。
    進学のタイミングで母親から父親の家に引っ越す子もいたし、再婚相手とも親しく付き合ってます。
    親と喧嘩して飛び出して、もう片方の家に行くのも別に良くない?
    全然円満じゃないし、いがみ合ってても、子供が行きたい方に行けるようにしてあげてたので、当たり前かと思ってました。

    子供が再婚相手をどう思うかを取ってつけたように書いてますけど、結局、子供経由で元ご主人に新築の家とか現在の経済状況を知られるのが嫌なんですよね。
    進学にかかる費用とか、養育費の増額とか言われたら面倒とか?

    多感な時期に、そんな中途半端な関わり方しかできないくらいなら、母親は最初からいないと腹を括った方がお子さんも諦めつくだろうな。
    家も教えない手料理も食べさせない、なんか隠して上っ面だけの付き合いなんて可哀想です。

    トピ内ID:9055809636

    ...本文を表示

    本心は家を知られたくない?夫に遠慮?

    しおりをつける
    🙂
    すいっちぽん
    親の家を子供が知ることの何が悪いのか、わかりません。

    離婚は子供には何の責任もないことです。
    離婚したんだから我慢しろ、というのはあなたが言うべきではありませんよ。

    何を気にしているのか、意味が分かりませんね。

    結局、トピ主さんの保身じゃないですか?

    トピ内ID:0143834505

    ...本文を表示

    元夫に聞けば良いでしょ

    しおりをつける
    blank
    mu
    >親権を持ってるのは元夫であり、元夫の許可ないと娘は自由に行き来してはいけないのか?それを元夫にダメと言われたら私もダメと言わなければならないのか?

    だったら、娘が来宅したがっているが良いですかと
    親権者である元夫に聞けば良いでしょ。

    ダメと言われたら、娘さんに直接元夫から言って貰えば。

    トピ主さんはお子さんに冷たい感じがしますね。

    トピ内ID:6961970083

    ...本文を表示

    娘さん傷ついたでしょうね

    しおりをつける
    😠
    ミルクパン
    あなたが「うーん」というスタンプを送った時点で、娘さんは察したと思います。
    こんなことの答えに「正解」なんてないですよ。
    あえて言えば、娘さんの望みを両親が叶えてあげることが正解じゃないですか?
    「お母さんの普段の生活を知りたい」「お母さんのご飯が食べたい」
    子どもにしたら当たり前の願いを少しでも躊躇したあなたに、ショックを受けているのでは?
    レスにもいろいろ書いてらっしゃいますが、結局ご自分の新生活に子どもさんが関わるのが嫌なんだろうな、という印象しか残りませんでした。

    トピ内ID:5981125410

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    そういうふうに思ってしまうのは元夫が警察に駆け込むくらいのことしそうな感じがするということですね。

    でしたら元夫と相談して了承を取りましょう。家に泊まりに来るのは大丈夫なのかと。

    できれば書面やLINEやメールにもそのやりとりを残して、万が一主さんが通報されてしまった場合、主さんの言い分を証明してくれることになります。

    トピ内ID:5264251659

    ...本文を表示

    娘さんに対して冷酷

    しおりをつける
    😣
    見捨てないで。
    「わが家は児相ではない」
    この最後の一言がとても冷たく、ゾッとしました。
    離れて暮らしているとは言え、もし、血の繋がった実の母親がこんなことを考えていると知ったら本当に悲しくなります。

    親権のない母親の家へ行き、手料理を食べたいと望んではいけないのでしょうか?

    これ以上、娘さんを悲しませないであげて。
    ママはあなた以外にいないのですから。

    それとも、私は産みの親であるだけ、育ての親を他に見つけなさい。とでも娘さんに言いたいのでしょうか…。

    この様な母親がいることに驚きと深い悲しみを感じます。

    もし家に行かれたとして、あなたと今の旦那様の生活を見て傷つくもなにも、先ず、あなたから「家に来ないで。」と言われることが大変傷つきます。
    これ以上、娘さん傷つけるようなことはしないてあげてください…。悲しすぎます…。

    トピ内ID:4844806040

    ...本文を表示

    矛盾

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    家出してくるのでは無いか、と最初のトピ文に書いてるのに、追加文では「娘が来ても構わない。今の夫も良いと言っている」
    一体どちらですか?

    トピ主さんは、母親になりきれていないんですね。この部分に離婚後親権が父親に行った理由があると思います。

    誘拐になるだの、うちは児相じゃないだの、ひどい言い草で大層な理由をつけてますが、自分の家庭に元夫の影がちらつくようなもの(娘)を持ち込みたく無いのでしょう。
    気軽に会って、母親の真似事だけしていれば満足。変に家を教えて一緒に暮らしたいとか面倒な事を言われたくない。
    なんなら、今の夫に接触もさせたくない、が本音かな。
    息子さんはもうそんなあなたに気付いてますね。
    娘さんも、時間の問題かな。
    そうしたら面会もしなくなるでしょう。
    その方が両家平和に過ごせて良いのかもしれませんね。

    トピ内ID:5966526758

    ...本文を表示

    甘えたいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    からいち
    外食やお買い物では、甘えることはできません。
    お母さんに、ゆっくり甘えたいのではないでしょうか。
    あなたとご主人が良いなら、元旦那さんに了承を取り
    おうちに呼んであげてはどうでしょう。
    おばあちゃんがいるとはいえ、女の子なのでお母さんが良い時もあります。
    せっかくのチャンスですから、女同士の会話でもしてみたら
    良いと思います。
    私の場合、ブラや生理の話は母親としたかったので。
    私の母はいないので、祖母と話しましたけれど。
    やっぱり、お母さんは特別です。

    トピ内ID:7770552950

    ...本文を表示

    誘拐だろうが何だろうが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    とにかくなりふり構わず会いたい、抱きしめたい、
    というのが子どもではないでしょうか。

    罪になります。
    我が家は児相ではない。

    こんな冷静になれるものかと驚きです。
    ましてや手放したお子さんに。

    そうじゃないと否定されていますが
    娘<現夫、現生活という考えが透けて見えています。
    こういうのって隠せないものです。
    子どもは特に敏感です。

    同じくシングルですが、子どもを手放すなど
    考えられませんでした。
    1人が気楽なのもありますが、友人が
    母が再婚して里帰りもしづらいと言っていたのが
    忘れられず、今後も再婚の予定はありません。
    娘は最近、結婚しましたがいつでも好きな時に
    帰れる場所にしておきたいのです。

    今後はおそらくお嬢さんの方から距離を
    置くのではと思います。
    子どもって親が考える以上に親を気遣いますし、
    親の幸せを願っています。
    そこに甘える親などいないと思っていましたが、
    上手く乗っかり平和にやり過ごすのが、
    お嬢さんもトピ主も幸せなのではないかと思います。

    トピ内ID:8999243184

    ...本文を表示

    私はトピ主派

    しおりをつける
    🙂
    じそう
    トピ主さんの懸念、
    おっしゃりたいことはよく分かりますよ。

    私は家に上げるべきではない、と
    強く思います。
    上げてはいけないのです、
    あなたのため、
    娘さんのため、
    周りのため、です。


    理由は主さんが、よく分かっているはずです。
    綺麗事ではないし、
    愛情とこれとは別。


    決して、押しきられないでね、
    きちんと愛情は伝えられるはずです。

    トピ内ID:4775136120

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちがわかる気がする

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ豆
    1娘さんは「母親」に会いたいんです。だから、「家」という場所を選んだ。家に行って、彼女が経験できなかった「母親との時間」を経験したいと思っています。
    2あなたが躊躇する気持ちわかります。もう「家」が違うんです。親子でも。それはその複雑な家庭環境の当事者でなければわかりません。このトピで「家に当然入れるべき」と言っている人たちは、「母親は子どもを無償で愛するべき」という視点にたって話していますが、この複雑な状況の当事者ではないので、トピ主さんの気持ちは理解できないと思います。
    また、娘さんにそのまま懸念を伝えたところで、娘さんが傷つくだけですよね。
    3コンドミニアムなど、料理ができる宿に母娘二人だけで旅行しましょう。そこで一生懸命、お母さんをしてあげましょう。どんな事情があったにせよ、離婚は大人の責任です。子どもが母親を求める時にいてあげられなかったので、水入らずの時間を過ごしましょう。そして出来れば娘さんが行きたいという限り、そういう旅行など母娘の時間を作ってあげればいいと思います。娘さんが「母離れ」をするまで、そのように過ごしてあげてください。

    トピ内ID:7433693242

    ...本文を表示

    正解はないので

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    今のご主人が良いと言うのなら
    娘さんには「パパに確認して、パパが良いと言ったら良いよ」と伝えてみてはいかがでしょうか?
    親権がお父様にある以上、たしかにケジメというものがありますからね。
    親権のあるお父様ファーストで、その範囲で娘さんの欲求を満たしてあげればよいのでは。

    トピ内ID:3332309799

    ...本文を表示

    娘さんの希望を叶えてあげて!

    しおりをつける
    🎶
    暖かく包んでね
    >ママの家の犬も見たいし、ママのご飯が食べたい。
    って言ってるじゃないですか?

    お母さんの家で娘として甘えたいのでしょう?
    外食は他人のシェフの料理です。
    お母さんの作った料理が良いのです。
    一緒に作ってもいいしね。

    お料理食べながら、いろんなお話したいのですよ。
    女性同士。
    おばあちゃんはおばあちゃんです。ママじゃないよ。

    おばあちゃんには言えないこともあるんじゃない?
    お母さんに居て欲しかったと思うよ。
    年に数回なんて少ないですよ。

    もっと過ごす時間を増やしては?

    娘さんが、なんか違うなーって感じたなら
    離れていきますよーーきっと。

    トピ内ID:1226129791

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    主さん、わかるよ。

    しおりをつける
    🙂
    娘さんは絶対家に上げない方がいい。
    その迷いは当たってる。娘さんと本当に決裂するよ。
    というか家を見たら娘さん壊れそう。わかってないから来たがるんだよ。
    もちろんあなたには親権が無いから、娘さんの結婚式は出られないし、孫が産まれてもすぐには見せてもらえないと覚悟してるだろうけど、今回願いを叶えるとそれ以上の悲劇になると思う。

    手料理が食べたいというなら山のようにお弁当作ってピクニックするといい。じゃなければ都内にコンドミニアムあるから、そこで何泊かするとか、グランピングとか、泊まりがけのランドとか。
    二人で行っちゃおうとすごく楽しそうに提案して乗せようよ。小学生ならなんとかなると思う。

    理由なんて言わなくていいんじゃない。あれこれ嘘並べるより、ごめんなさいって抱きしめて謝るしかないよ。主さんが選んだのはそういう人生じゃん。全部今さらだよね。

    どうせ中学生になれば気持ちごと離れてく子。時期を早めなくていいと思う。あと数年だけ全力出し切って小学生時代の思い出作ってあげて。
    いつかあなたの愛情が伝わるといいね。
    とにかく家はダメ。

    トピ内ID:8779211198

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    もっとよく知りたいから

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    10年前に離婚で12歳ってことは、お母さんのことをあまり知らないから、もっとよく知りたいんだと思いますよ。それか、自分の家とトピ主さんの家を単純に比較したいだけなのかも。

    変に考えずに見せてあげたらいいし、トピ主さんの事をもっと娘さんに対して自己開示したほうがいいと思います。

    私の感覚からすると、時々会っているトピ主さんはともかく、初対面の知らないおじさんがもれなくついてくるのは、ちょっとしんどいかなというか、なんかこう「違うかも・・」ってなる気がします。

    時々会うとは言え、やはり他人ですから、いいところしか見えてなかったりするはずです。実際に家に上げたら、そういう美化されていた部分が崩れるかもしれないけれど、それはある意味真実の姿なわけで、仕方の無いことだと思いますよ。

    私も離婚して子供を育てた側で、たまに元夫が子供を連れて外出したいなどとのたまうことがありましたが、元夫の再婚相手に色々問題があったり、うちの子が神経過敏な再婚相手に対して無邪気に暴言を吐いたり(悪意は無かったそうですが、小さな子供は女性が傷つくことも平気で言います。察して下さい)して、全く上手くいきませんでした。

    娘さんは幼くはないので、そんな酷いことにはならないかと思いますが、色々お互い気を遣って大変だろうなと思います。

    トピ内ID:3242040653

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