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    婚活、最後の一歩が踏み出せない

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    🙂
    しろ
    恋愛
    こんにちは 私は29歳で、現在婚活中です。 先週アプリで知り合った男性から、正式にお付き合いして欲しいと告白されました。 大変嬉しかったので直ぐにOKしたのですが、翌日冷静になり、この人と結婚するのかと思うと、もやもやした気持ちになってしまいました。 彼は31歳で、超有名企業に勤めていて、年収は1000万円弱のハイスペックです。 高学歴で身長も高く、ルックスも悪くない(少しふっくらしてますがデブという程では無い) 性格も温厚で、センスもよく、とても真面目な人です。 はっきり言って今まで付き合って来た男性の中では1番良い人だと思うのですが 真面目で誠実だからゆえに、トキメキも少ないです。 元彼に浮気されて、今度付き合う人は誠実な人が良いと、やっと出会った相手なのに というかもうトキメキとか言ってる歳でも無いのに ついつい、彼の悪い所を探してしまっている自分がいます。 それは、洗い物の時に水をこまめに止めない(元彼は洗い物すらしなかった)とか、取ったマスクをそのまま机の上に置いた(元彼は部屋中ぐちゃぐちゃで足の踏み場も無かった)とか、いちゃもんレベルの言いがかりで 元彼の時はそんな事気にもしなかったのに、ハイスペな今彼の時だけ細かい事が気になる自分にイライラします。 元彼は遊び人でしたが、女性の扱いが上手い人で精神的に満たしてくれました。 今彼は元彼と比べて、年収も学歴もルックスも性格も勝っているのに、真面目が物足りなさを感じてしまいます。 結婚するべきは今の彼だとわかっているのですか、もやもやとした気持ちが消えません 婚活を成功させた皆様 婚活で出会った男性と昔の男を比べてしまってナイーブな気持ちになった事はありますか? また、この気持ちとどうやって向き合っていけば良いでしょうか?

    トピ内ID:5192737678

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様、はるか昔に私もそんな思いも有りましたが私はトピ主様に例えれば今のハイスペックな彼と結婚し子供達にも恵まれて平穏な暮らしです。

    トピ内ID:1513120763

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    レスします

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    🙂
    はは
    厳しいことを申しますが、ちょっと悪に惹かれるのは中高生までですよ。 結婚相手にはそれこそ誠実さは必要ですよね。 あなたもそれは良くわかっておられるのに、ちょい悪の元カレと比べてああだこうだと文句をいっておられますが、そろそろ現実にきちんと向き合わなければいけませんよ。 あなたが彼を虹の品定めしているように、彼もあなたを見ていますよ。油断してるとふられかねません。 相手に誠実さをもとめならご自分も誠実に。

    トピ内ID:0271469329

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    時間をかけてゆっくり

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    🙂
    まま
    先週アプリで知り合ったばかりでまだ正式に付き合ってない人だよね?まだまだこれからじゃない。 これからゆっくり理解し合えばいいよ。まだまだ結婚決まった訳じゃないから。

    トピ内ID:1021396167

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    結婚生活に何を求めるか?

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    blank
    匿名
    これにつきると思います。 恋愛と結婚は、等しいものではありません。 ただ、まだ正式にお付き合いしていないならば、今は考え無くて良く無いですか? とりあえず、前向きにお付き合いしてみたら? 意外とどうなるか分かりませんよ。 トピだけでなく、お互いにね。 ≫ 真面目が物足りなさを感じてしまいます。 これに拘るならば、婚活と言う土場でなくても良いと思います。 逆に婚活の場では、少ないタイプでしょう。

    トピ内ID:8558576945

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    まぁ・・

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    花花
    所謂ダメンズ好きなのかもしれませんね。 ときめかないというのなら無理じゃないですか? 結局は元カレに未練があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0670066714

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    こんな風に思っていると、振られるよ。

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    blank
    こんな風に自分の事を思っているような女性、ハイスぺ男性なら交際後にはすぐに気が付きますよ。 そもそもこんなハイスぺ男性(31歳で1000万円弱)なんて、日本の男性人口の上位数パーセントです。 もっと年齢を重ねた男性ならともかく、31歳でこれはすごいと思います。 アプリかぁ…彼は結婚前提でお付き合いを申し込んだのかな? 純粋に“交際”じゃないかな。 その先に“結婚”があるかもしれないけれど、 >翌日冷静になり、この人と結婚するのかと思うと いやいや、プロポーズされた訳じゃないしね。 彼は彼で、忘れられない超ハイスぺ女性がいる可能性も大ですしね。 その忘れられない元カノの事を忘れる為に、元カノと比べると(トピさんは)スペックは落ちるけれど…前に進まないとな。』なんて事だってありうる訳で。 ご自分が選ぶ立場だと勘違いしない方が良いと思います。 振られちゃうよ。

    トピ内ID:4589132553

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    元彼元彼

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    🙂
    ピクルス
    元彼はもう、あなたの元にはいませんよ。 今もなお、元カレの一挙手一投足をおぼえているようですが、もう終わった事、幻です。 そのことが、まだわかっていないのでしょう。 まだ元彼に戻れるような、まだ元彼があの頃のようにあなたに想いを寄せてくれているような、その感覚をあなたの中できちんと終わりにしない限り、どんなハイスペな相手でも、物足りないでしょう。 無理に今彼と結婚しても、元彼の幻影に心が乱されると思います。 急ぐ事はありません。婚活はしばらくお休みされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1223570620

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    先走りすぎ

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    🙂
    アラフォー
    人によるかもしれませんが、お付き合いしましょうってお互いスーパーの試食コーナーでつまようじ差し出されたレベルの話なのでそこで今、結婚に是が非かは先走りすぎというか、とりあえず結婚したい気満々すぎて怖いです。 急ぐ気持ちもありますが、まずは落ち着いてゆっくり相手と向かい合ってはいかがでしょうか、、。時間をかけると見えてくるもの、やっぱりありますよ。ちょっとやそっとで取り繕えない重大な瑕疵は一年あれば大抵見えますが、見切り発車だと見落としは多い印象です。 あと水がとかマスクがとか言ってたら、そういった瑣末な問題で分かり合えないなら、誰とも寄り添えないと思いますが。あなたも相手から見たら許し難いことをしていて、それでも許してもらっているという意識を持ち、お互い様がないと。逆に、あなたの折に触れ、細かいところをチェックするような、目の端でチェックしてる目線がたまらなく嫌だと言われたらどう対処するのでしょう。 あるものに感謝を。居てくれる人に尊敬を。今に感謝を。 結婚生活には相互の尊敬や感謝がないとお金がないより辛いと思います。奪い合えば戦争、分け合えば幸せです。 相手にたくさんありがとうと言えない結婚は不幸です。

    トピ内ID:0811665307

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    彼は付き合って欲しいと言っただけ。

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    🙂
    40代男性
    結婚してくれと言った訳じゃないので飛躍してませんか? トピ主さんが踏み出せないのは最後の一歩ではなく最初の一歩です。

    トピ内ID:5098872672

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    やめたほうがいい

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    🙂
    りんご
    あなたはまだ元彼が好き。もやもやする相手とはやめた方がいいです。お相手のためにも。トラブルのもとです。結局幸せになれないと思う。

    トピ内ID:5516494326

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    やめた方がいい

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    🙂
    通りすがり
    元カレと比べて劣っているところを探してしまうなら、その人はやめた方がいい。とても失礼で傲慢です。 あなたは好きな人には甘く、好きでない人には厳しそうだし、好きになれない人と結婚しても、別の意味で我慢ばかりの生活が待っています。 もしくはガミガミとうるさい妻になりそうです。 例えばその人が今後失業したり、極端に太ったりしたら? 離婚せずにやっていけそうでしょうか。 条件よりもこれから先50年一緒に生きていけるのかを重視した方がいいと思います。 好きでもないのに無理に結婚することもないでしょうに。

    トピ内ID:2553028822

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    あなたには元彼がお似合い

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    🙂
    ごろん
    そういうこと。 相手の生活水準、安定に乗っかりたいだけがために相手のステイタスだけを見てるから。 真面目を物足りないと思ってしまい、 ノリが違うんでしょうね。 生理的に受け付けないってパターンで致命的なのではないでしょうか。 結婚したらマスクどころではないでしょう。 私も条件いい方に会いましたが、 それよりも話が合う、一緒にいて楽しいほうが大事でしたから切りました。 ステイタスは結局他人のものだし、それよりも相手と私でしか築けない安らぎが欲しかったので。

    トピ内ID:6118519353

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    怪しい

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    🙂
    よつば
    1000万円ももらってたら、普通は相談所に登録しませんか? アプリで出会ったというところに怪しさを感じます。 年収も自己申告ですよね。 そもそも彼は結婚前提なのでしょうか?確認すべきはそういうところじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9626021774

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    彼にとってトピ主さんは100点なの?

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    blank
    ピーチ
    多分同じようなレスがつくと思いますが、 彼への物足りなさは良く分かりましたが、トピ主さんは彼にとって完璧な女性なんですか?  まるで自分だけが妥協している感じですが、彼だってトピ主さんに目をつぶってくれている所があると気づいて下さい、彼に失礼です。 欠点の無い完璧な相手なんて世の中にいません、 お互いにそうです。 29歳なのに夢を見てるんですね。 結婚はゴールではなくスタートで、現実の生活です、 ときめきたいなら、結婚はせずに他の方と恋愛を楽しんで下さい。 彼は結婚がしたくて婚活してるんです、 彼の事を「こんな素敵な人と結婚出来て幸せ♪」と素直に喜ぶ他の女性に、どうか譲って下さい。 トピ主さん、どうですか? 少し強めに書きました、目が覚めましたか? 私は素敵な彼だと思いますよ? 彼と別れたらトピ主さんの場合、次の方と彼を比較して後悔します、きっと(笑) 自分の感情だけで彼を見るのではなく、彼にとっての自分を客観視してみて下さい。 結婚は「お互い様」の気持ちが大事です、 幸せになって下さいね。

    トピ内ID:6889241709

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    29歳既婚女です。

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    😀
    アラサー既婚者
    まず、ご自分がされて嫌なことはやめましょうね。トピ主さまも今の彼に「元カノはこんなことしなかったのに」「元カノの方がよかったな」なんて思われたら嫌ですよね? そして、恐らくですが‥トピ主さまはご自分にあまり自信がないのでは?前に付き合っていた男性たちは所謂ダメンズ。(すみません) そんなダメンズにしか相手にされなかったのに、こんないい人がわたしと付き合って結婚までするなんておかしい!どっか嫌なとこ(大きな欠点)があるのでは!?と心の底で疑っているのではないですか??もしくは、頼られる自分が実は好きだったとか??(洗い物しないなんて!仕方ないな‥私がしてあげるわ、みたいな) 要はトピ主さまの心の持ちようです。 自分の気持ちと向き合ってみましょう。結婚とは生活です。きっとトピ主さまも頭ではわかってるはずです。 ただ、その彼にどうしても許せない部分があればやめた方がいいです。でも、トピ文を読んだ限りではトピ主さまが話し合って「●●は嫌だからやめてほしい‥」と伝えたらやめるように努力される男性だと思います。 最終的に自分では心を落ち着かせることができないなら、その男性に「本当に私でいいの?」と本音をぶつけてみたら如何ですか?きちんと答えてくれる男性だと思いますよ。

    トピ内ID:2502897048

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    『好き』というフィルターを通さずに相手を見てるから。

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    blank
    いりごま
    アラフィフの既婚女性です。 元彼さんが良く見えたのは、『好き』というフィルターを通して見ていたので、欠点が目に入らなかったのだと思います。 ただの恋愛なら、軽い気持ちで付き合っていけますが、今回は『結婚』を前提としているので、一生がかかっているわけです。自分で気がつかなくても、無意識に冷静に相手を見てしまっているんじゃないでしょうか。 でも、正式にお付き合いをしてほしいと言われた時にすごくうれしかったのなら、まんざらでもないような気がします。どんなに素敵な人でも、なんとなく生理的に受け付けられない人っていますから。 >いちゃもんレベルの言いがかりで >元彼の時はそんな事気にもしなかったのに、ハイスペな今彼の時だけ細かい事が気になる自分にイライラします。 こういう気持ちが収まっていって、「この人はこういう食べ物が好きなんだ。今度作ってあげよう。」とか、「私も彼と同じ趣味を始めてみようかな。」と思えるようならいいと思います。 ですが、どんどん姑根性みたいなのが出てきちゃって、彼の一挙一動が気になるようなら、残念ながら生理的に合わないってこと。それを確認するためにも、しばらくおつきあいしてみたらどうですか?

    トピ内ID:9792879879

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    いや、ほんとにそうよ。

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    🙂
    生姜
    >もうトキメキとか言ってる歳でも無いのに ほんとにそう。20代前半かと思えばもうアラサーなんですね。トピ主さん、今が一番若い時なんですよ。流暢なことは言っていられないんです。 結婚で重要なのは「安定」と「安心」です。もうアラサーなんだから、それくらい学習してるでしょう? 元カレと比べることは、誠実な彼にに対し大変失礼なことです。自分がされたらどう思いますか? そうやってトキメキとやらを重要視するならとっとと別の人を目指しに行ってください。そのハイスペ彼なら、若くてかわいい相手がすぐに見つかるからご安心を。 そして30代の大台に乗ると分かりますよ。ああ、私の判断が間違っていたとね。

    トピ内ID:7678379340

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    結婚するなら、真面目さが一番でしょ

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    匿名
    私も付き合ってきた彼氏は、女の扱いに慣れてて。同時に他の子ともつき合えるような人でした。どちらが浮気かわからないほど。 ただ、やること全てがスマートであり付き合ってる時は、そんな彼氏に溺れてたと思います。 ズルズル7年経ち、さすがにこのままはダメだなぁと。 婚カツしました。 真面目でばか正直な彼と会って、結婚するならこんな人だなぁーと思いました。 付き合った7年と比べた結果です。 仕事は出来るのに女性には奥手で、スマートな元カレと比べるとぎこちなかったけど(笑) 何でも隠さず話すので、浮気もないし。 (相手から言い寄られたら自信ない)とは言ってましたが、下手なんですよねー女性の扱いが。 だから、私にしか優しくしないし。 器用でない。 結婚して20年ですが、一緒にお風呂入ったり仲良しです。 子どもが呆れてる。 むちゃくちゃ好きて気持ちなく結婚しましたが、家族としてみんなを大切にする今の旦那で良かったと思ってます。

    トピ内ID:8286686412

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    お付き合いしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    りー
    お見合いではないのだから、そこまで真面目に考えなくてはいけないでしょうか? お付き合いされて考えたら良いと思いますよ。好きになれなかったら早めにお断りすればいいと思います。婚活ってそんな感じですよ。 真面目な方に惹かれると思いますよ!頑張って!

    トピ内ID:6803490947

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    お付き合い=結婚ではないよ?

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    おそらく多くの同じようなレスがつくと思いますが、そのダメダメな元カレと今の人を比べることそのものが問題(それも普通は問題になるんですが)というより、 >先週アプリで知り合った男性から、正式にお付き合いして欲しいと告白され たところから、 >この人と結婚するのか と悩むところがすっとんきょうなくらいおかしすぎます。 まだ恋人としてデートもしてないよね? これが、会社の上司が紹介してきたお見合い相手なら、主さんの悩み方は多少あてはまるよ。一度お付き合いしたらよほどの理由がないと断りづらくなる。それでも気が早いと友人として相談されたらいうな。 でも、婚活アプリでしょ?しかも先週知り合ったんでしょ。 ここは、相手がどんな人なんだろう?とお互いがさぐりながら付き合い始める場面で、彼にも途中でなんか違うなと思えば、普通に途中でお断りする可能性がある。 なんなら、スペックを盛ってる人や既婚を隠して遊び目的で使ってる人もいるよね。彼女はほしいけど結婚まで考えてない人もいる。それを1週間で見分けられるの? 気にするところが大きく違うよ。 婚活アプリで知り合った=100%男性側も結婚したがってる未婚者 ではないよ。

    トピ内ID:4519640533

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    後でわかる

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    🙂
    まま
    昔の彼と比べるのはよくある話。 今の男性を距離を置けば、すぐわかる話です。 離れてみて寂しさを感じなければ その人には魅力がなかったと言う事じゃないですかね。 私も以前付き合った年下の彼氏と別れ 真面目で誠実だけど、全然面白みがない今の旦那と付き合いました。 ドキドキ感が前のようになくて 今のあなたのように迷いを感じたことがありました。 酷い喧嘩をして、一旦別れそうになった時、何とも言えない寂しさを感じ あぁ好きなんだと実感させられたことがありました。 温厚で真面目なことは結婚生活において 何物にも代えがたい安心感につながると思います。 元カレと一緒になっていたら得られなかった 安定した結婚生活だっただろうなと感じます。 それに真面目で面白みがないと言いますが あなたとの生活でどう変化して意外な一面を見せるようになるか わかりませんよ。 不安定だけどドキドキした結婚生活が良いか 真面目で安定した結婚生活が良いか選ぶのはあなたですから よく考えたら良いと思います。 私は今の生活を選んでよかったと思っています。 結婚では安心感を優先したい。

    トピ内ID:5011250269

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    安易だなあ

    しおりをつける
    🙂
    まや
    まず、31歳で超有名企業勤務で年収1000万以上の男性が「売れ残って」いるはずがない。 その手の男性はプライドが高いからアプリで知り合った女性と結婚なんてありえないし。 (結婚相談所もカッコ悪いと嫌がりますが) もし本当ならよほど何かあるし、もしくは虚偽の申告をしている可能性が高い。 なぜすぐに信じてOKするのか。 また、浮気する男が本当にトピ主を愛していたと思えるの? 私が男だったらトピ主は簡単にだませるなと思っちゃう。

    トピ内ID:7632241907

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    まずは情報収集

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    🐤
    ひよぴよ
    もし、彼が自称している情報が真実であれば、 それプラス見た目や性格の印象を総合して悪くない相手なのですから、 今すぐ結論を出さなくてもいいのでは? まずは、お付き合いする。 付き合って行く中で、彼が自称している学歴や勤め先や年収などの 情報の裏をとっていく。 最終的に、彼が言っていることは嘘ではなかったという確信に至る ころにはお互いの人となりも第一印象以上にわかっていることでしょう。 お相手の方の「トピ主さんとこのままやっていきたいかどうか」も 心が決まっていることでしょう。 お相手の自称の情報が真実であること、 最初に思ったとおり、温厚で真面目であること、 それが分かったうえで、トピ主さんとの相性が合うこと、 そして、お相手がトピ主さんとの結婚を考えていること、 これらをクリアした時点であらためて、 「結婚するのはこの人でいいのか」 を考えたらいいと思います。 そこに至る前に、 お相手の嘘が露呈したり、 思ったほど温厚でも真面目でもないことがわかったり、 いい人なんだけど相性が合わなかったり、 お相手の「トピ主さんと結婚したい」気持ちがなかったり、 と、トピ主さん側の情熱以外の理由でうまくいかない可能性もあります。 うまくいけばめっけもん。 情熱云々はその時に考えるとして、 せっかく第一印象のいい人と出会えたのだから、 まずは軽い気持ちでお付き合いしてみたらどうでしょうか? 同時進行で情報収集は忘れずに!

    トピ内ID:9491764584

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    ドンマイ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    結婚に必要なのは「この人と添い遂げるという覚悟」。 大恋愛だろうが、条件付きだろうが、理由や状況がどうであれ、「この人と添い遂げる」覚悟。 トキメキは無いし、安定してる所しか興味無かろうと「この人と人生添い遂げる!」という「腹をくくれるか」です。 腹をくくれないなら、どの道80年続く結婚生活乗り切れないです。 結婚するのは簡単。生活を続けて添い遂げる方が大変。 トピ主さんは「自ら腹をくくれるか」で判断すると良いです。 それは仕方ないから腹をくくるかでも構わない。「この人と添い遂げる覚悟」さえ持てれば。 客語無く無く結婚したら、トピ主さんはきっと不倫の道に走る可能性が高くなり泥沼になります。 なぜなら、手に入れられなかった「恋愛」は、仲良し夫婦を見るたび、ステキな男性と歩いてる女性を見るたびに心をジクジクします。心が寂しくつねに5月してるから。 お店や、趣味などで出会った男性に相手も妻帯者でも構わず、こじれた恋心は加熱して自分でも自分が制御出来ず泥沼となります。 手に入れられなかったもの、特に「感情」という物に人は固執してしまうから。 腹をくくれるかどうがが人生責任持って、幸せになれるかの分かれ道。  幸せになって下さい。 幸せは誰かが与えてくれるのでは無く、自ら手に入れる「覚悟」を大切に。  結婚生活は自らも相手を大切にして、相手を幸せにしてあげる事。お互い様だから。

    トピ内ID:6514579888

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    元彼タイプが好みなんでしょう

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    🙂
    ガラクタ
    洗い物もしない、部屋は片付いてない、でも、女の扱いが上手く、トキメキをくれるようなタイプがトピ主さんの好みなんですよ。 結婚に向かない男が、トピ主さんのタイプなので、仕方ないです。 そのまま40歳くらいまで、トキメキを楽しんでは?

    トピ内ID:4911256271

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    別れてあげな

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    🙂
    乙さん
    別れた方が良いです。 ハッキリ言って貴女に彼は勿体ない。 彼の様なハイスペックならすぐに他の女性が見つかるでしょう。 くだらない不満も溜まれば口や態度に出ます。 それは彼を不幸にします。貴女は彼のスペックに惹かれてるだけで心は惹かれていないのですよ。 ドイツ人の女性がネットで書いていましてが、ドイツではパートナーに求めるのは愛してるか、一緒にいて楽しいか、気が合うかと言うことだそうです。 収入などは一切気にしないとのこと。 何故なら収入は自分も働いて自分の分は稼ぐ、2人で共通の部分は折半。男性に依存するなんて考えはないとのこと。 貴女は彼のスペックが良いから分かれるのを躊躇しているだけなのだから、結婚しても彼を不幸にするだけ。スペックに拘らず自分から愛せる人とお付き合いしてください。

    トピ内ID:3172990275

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    トキメキに年は関係ないでしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    生理的に合わないという事でしょう。 好き嫌いって生理的な事でしょ? そこが合わなければ駄目なんじゃないかと思いますけど、嫌なモヤモヤした思いがあってそんな思いと向き合っていけます? 婚活じゃなく好きで結婚しましたので、未だにトキメキ感じます、内緒にしてますけど。 条件がいいから諦めきれないなら、少し様子をみて自分の気持ちが変化するか確かめたら? その条件も信じていいものなのかどうかも分からない感じがしますし。

    トピ内ID:9114956299

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    色々な可能性

    しおりをつける
    🙂
    シマウマ親子
    1、トピ主はダメンズ好き ダメンズは案外魅力的です。 甘え上手な面があったり、 女性の気を引くのがうまかったり、 ちやほやしてくれたり。 でも、本質はダメンズ。 並行して、浮気したり暴言吐いたり、 金銭面でだらしなかったり、支配しようとしたり。 甚だしく依存してきて女性を消耗させる。 決して健康的な自立した対等な関係性にはなり得ない。 結婚するとかなり困難です。 でも、刺激的な恋愛なんですよね。 ジェットコースターみたいな。 その刺激がクセになってると、ダメンズで無いとつまらなく感じます。 だから、今の彼がトピ主には物足りないのかも。 2、エリートだけど難あり 彼はそんなに良い条件なのに未婚なのは、 やはりとても気が利かないとか、 マザコンとか、ワンマンだとか、何かあるのかも。 でもこれは付き合って探っていくしか無いですね。 トピ主は堅実な結婚がしたいのでしょうか?。 燃えるような恋愛がしたいのでしょうか?。 自分の本当の気持ちを考えてみて。 でも少なくても堅実な結婚には幸せがあります。 ただ、それには相手を見極める事、 自分の価値観を確かめる事が大事。

    トピ内ID:2524078159

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    普通の人には普通の人間が似合いますよ。

    しおりをつける
    🐧
    人生後半が面白い
     多分、31歳1000万が間違った情報です。そのような方がアプリで、また、29歳は相手にしません。それが現実です。  実際には、レベルダウンするでしょうけれど、多分それくらいの方が落ち着くのではありませんか。

    トピ内ID:7316801360

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    そうは言っても

    しおりをつける
    blank
    くま
    元彼だっていつまでも遊び人な訳がなく、どこかで大切にしなければならない女性と出会って普通に家庭を築いていくんじゃないかな? トピ主さんにとっては遊び人でも元彼の奥さんになる女性にとっては誠実な男性にしか見えないと思うよ。 つまり、元彼とトピ主さんには縁は無いということ。 なので元彼のような男性とトピ主さんの恋愛や結婚の目は無いと言ってもいい。 ただ、アプリの彼と結婚するのか否かは分からない。 彼が女性に人気があるなら正直トピ主さんと並行の立場にいる女性は多いと思うので。 最終的に彼が誰を選ぶのかという事。 アプリの出会い程度ならお付き合いといっても並行が前提なんじゃないかな? 真偽のほどは絶対に確認不可能なので。 だからお付き合いをしたからといって結婚に必ずしもつながるわけでは無いということ。 そんな重たい一歩ではなく彼のキープの一人に加わるだけだと思うよ。 確実なのは彼なのか未来の他の男性なのか分からないけど出会った人としか縁の可能性は無いという事。 なので少なくとも相手にされなかった元彼という発想はない。 相手にされなかった女性には男性は遊び人に見えるけど、結婚をする女性にとってはその男性は誠実に見えるので。 重く考えずにお付き合いをすればいいんじゃないかな。 現時点でそこまでの関係では無いと思うし。

    トピ内ID:5608175577

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