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    友人に依存されやすい

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    😑
    トピ主
    ひと
    同僚で、プライベートでも付き合いのある友人について相談です。
    同期として出会ってからずっと仲良くしてきました。もう10年程です。
    彼女は一方的に話しを続けたり、愚痴が多かったりするタイプで、そんな人なんだなーと思いながら、付き合ってきました。
    私は大人しい方で、自分から面白い話題もなかなか振れないタイプなので、彼女の愚痴をしんどいなぁと思いつつも、自分が頑張って話を振らなくていい気軽さもありました。
    ただ、私がうんうんと話を聞いてしまったために、彼女は私に依存していきました。
    何か辛いことがあると、延々と私に恨みつらみを話す、共通の友人の居る前で私を落とすような発言をする、何か不満があったらキツく当たってくる、でも私が冷たくすると、機嫌を取ってきます。
    時々、そういう面が見えるたび、依存してるんだな、怖いなーと思っていました。
    で、徐々に距離を取ろうとすると、私に気遣いを見せて寄ってきます。
    私が好きなのではなく、私を見ると、愚痴を言いたくなるスイッチが入るのかな?と思います。
    正直、何しても私なら結局許してくれる、と思ってそうです。
    私の悪いところは、その場で言い返せばいいものを、後々になって思い返して腹が立ってしまうのです。
    それでストレスを溜めてしまい、どんどん彼女に対して、拒否反応が出てしまいます。
    楽しい人の時もある、とか長い付き合いだから、と思ってしまい、はっきり言わない私の態度も悪いと思います。
    もし同僚でなければ、しばらく会わないという事もできるのですが、職場で無視をするわけにはいかず、悩んでいます。

    今は、向こうのペースに乗らない、その場で言い返せるようにシミュレーションする、など考えていますが、
    皆さんなら、どうやって距離をとりますか??
    私のように気弱なタイプだけど、こんな風に改善して友人付き合いが上手くなった!という方の意見もお待ちしています。

    トピ内ID:5623341394

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    次は早めに対策を。

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    もっと早くから、距離を取るべきでした。
    10年は長いです。
    今更、主様がその同僚から離れようとしたら、それこそひと悶着起きそうです。

    普通は、「この人依存してきそう」と思ったら、その時点で距離を取ったり、ある一定程度は近づかない様にするものなのです。

    >彼女は一方的に話しを続けたり、愚痴が多かったりするタイプ

    これは、依存しやすい人の特徴でもあります、愚痴ばかりで嫌な気分、一方的に話してきて不愉快、というのは、依存されていることのサインでもあるのです。

    会社で配置換えとか、転勤とかはないのでしょうか?物理的な距離を取ることがいちばん効果があります。

    向こうのペースに乗らない、というのは良いと思います。あとは主様を落とすような発言があったり、キツく当たってきたときは、即座に冷たくするなどでしょうか。

    トピ内ID:5539573869

    ...本文を表示

    私も同じような失敗をしました

    しおりをつける
    🐤
    ふらんご
    ご自分がおっしゃっておられるように、トピ主さんがずっと話を聞いてあげたり受け容れてあげるから相手が甘えて要求がエスカレートしてしまったんでしょうね。

    部署移動して心身ともに距離をおいてはどうでしょうか。
    距離が開いたら、いろいろ誘われても断りやすいでしょう。
    自分を貶めたり損をさせるような話術に長けた友達とまともにお話してはいけません。
    今のまま付き合っていたら、結局はトピ主さんが毎回いいように丸め込まれて、これからも彼女との関係性は変わらないような気がします。
    がんばって言い返してみたところで、倍以上の返しをされてしょげるのがおちなのではと心配です。
    最初は三度に一度応じるくらいにして間を開けていき、徐々に付き合いを絶ったらいいと思います。

    トピ内ID:6988482369

    ...本文を表示

    その彼女との距離を考えるんじゃなくて、他の友達と親しくする

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    嫌いな人との距離感や付き合い方を考えたって
    その人しか主さんを相手にしてくれない場合には
    1人でいると寂しいので
    どうせ離れられないから無駄ですよ



    「彼女よりも親しくできる人を作って
    そちらと仲良く付き合っていく」のが一番です

    嫌いな彼女とは自然に距離が開くし

    彼女も、主さんに愚痴れば
    主さんの親しい人に全部バラされるかもしれないと考えて、愚痴もなかなか言えなくなりますし
    主さんを酷く扱うと
    主さんの友人たちから視線で反撃を喰らうので、失礼なことができなくなります

    トピ内ID:4326099808

    ...本文を表示

    他に仲良くしている人いませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    それ依存ではないです。
    たぶん、大人しいトピ主さんだから、ご友人は近づいて話をするようになったのだと思います。
    はじめは楽しい話をしていたと思いますが、ご友人が一方的に話す状態。
    だんだんと話すことが無くなりますよね。

    だから愚痴も言うようになったのだと思います。試しに言ったら聞いてくれた。だから言っているのでは?
    トピ主さんも許してしまったのもあると思いますよ。

    愚痴はマイナスオーラだから、聞いている方も引っ張られしんどくなります。
    せめて愚痴を言っていたら、第3者の立場として、「そうなんだ」「大変だね」「ふーん」と軽い返事をして聞き流すことをしたほうがいいよ。

    トピ主さんに依存と言うよりトピ主さんが聞いてくれる人になっているだけです。
    愚痴を言い始めたら、ごめん今ちょっと忙しいと言って席を離れる。
    他に仲良くしている人がいたら、あっごめん、○○さんちょっといい?と話に行けばいい。

    お昼休憩も他の人を誘う、一人でなら、悪い今一人になりたいんだと言えばいいのでは?本でも用意して、今はこれ読みたいからごめんね。

    大人しく相槌をうってくれるから、話しやすい状態をつくってくれる状態聞き上手と思ってしまうよね?

    でもしんどくなるなら聞き上手ではない、流せないなら上手ではないよ。

    普通に会話ならいいが愚痴になったらしんどくなるとハッキリ言ってもいいと思うけどね。

    トピ内ID:0818874119

    ...本文を表示

    自分に原因があるのだと悟った最近の私

    しおりをつける
    blank
    聞き役
    私もです。

    私は口が堅く、以前から深刻な悩みを打ち開けられたりはよくあったのですが。

    信頼関係のある友人ならば問題ないのですが、困っているのはそれ以外の人。
    それで終わらないんです。
    学生の頃のような濃密な関係を望まれるのです。そう思わせた私にも原因があるのでしょう。

    結局いろいろ聞いてしまうからダメなんだと、自分を叱咤してます。

    それでもなぜか次から次へとやってくる。
    最近では、前からの知り合いでない人は、意識的に棒読みで話すようにしています。

    実は、原因は何となくわかっているんですよ。
    母親と姉がものすごく依存心の強いタイプで、ずっとクドクドと愚痴や自分語りをする人で、聞き役に慣れというかついハイハイそうねと聞いてしまう癖があるんです、私。だからつい、聞き役に。これをどうにかしないと始まらないんですけど、つい条件反射的に聞いてしまうんです。

    つい最近もうっかり相談に乗ってしまって、その後しつこく付きまとわれて挙句裏切り者扱いされたので、本気で対策してます。
    それで終わらない人が極たまにいますので、もう怖いです。会話は親しい人以外は棒読みに徹します。

    トピ内ID:0370741157

    ...本文を表示

    友人?

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    愚痴を聞かされたら聞き流すのが良いですね。聞き流せば、後から思い返すこともありません。反応しないことです。その場で言い返すのも良いですが、エネルギーロスになりやすい。思い返すのもエネルギーをつかいます。「私のことじゃありません」という態度がいいと思います。トピ主の大切な感情を他人の愚痴に反応して浪費しない方が良いと思います。トピ主、ハラスメントの被害者だと思います。貶めると機嫌とりの繰り返し、典型だと思います。
     同僚として節度をもって付き合う方が良いですよ。自分の生々しい言葉を吐きかけて腹いせするような方を友人だと思い続けるのは無理です。プライベートな付き合いは「お断り」一択だと思います。

    トピ内ID:7360758951

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    おはさん
    どっちもどっちかな。主さんもおとなしい、話題提供できないからそのご友人を利用しているもの。
    愚痴になったらゴメーン、今は聞きたくないの、とか余裕ないから後にしてとか軽めに断わればご友人も愚痴を言い過ぎてることに気が付きますよ。
    自分に嘘ついてると辛くなりますよ。正直に嫌だって言えば意外と周りは受け入れてくれますよ。大爆発する前に小出しにね。

    トピ内ID:1675877471

    ...本文を表示

    お返事

    しおりをつける
    😑
    トピ主
    ウグイス様

    もっと早くに対策を打つべきでした。出会った頃はお互い独身でカラリと明るく見えたのですが、根がネガティブでした。お互い結婚して、彼女は家庭がうまくいかない時期があり、延々と辛い話を聞いてしまったので、その頃から依存心が強くなったように思います。
    実は部署は別なので、毎日顔を合わす訳ではありません。誘われても出来るだけペースに合わせない、冷たくする、を頑張ります。
    今までも、何度かしつこい人に依存された事があり、疎遠にしたこともありますので、気をつけたいです。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:5623341394

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    お返事

    しおりをつける
    😑
    トピ主
    ふらんご様

    そのとおりですね、彼女は本当に話が上手で、一見、他の同僚には明るく面白い人と思われてそうです。
    確かに、キレるとすごい剣幕で当たってくるので、私はドン引きしてしょげてしまいそうです。実は部署は別なので、毎日顔を合わすわけではありません。
    私が冷たくしては、向こうが機嫌を取ってくる、発言に気をつけてくれてるかなと思って、私も誘いに応じてしまう、しばらくしたら、また失礼な事をされる、を繰り返しています。
    ふたりで話す機会をできるだけ減らして、徐々に距離を取ろうと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:5623341394

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    お返事

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    😑
    トピ主
    気まぐれ暮らし様

    なるほど。それは思い付きませんでした!
    確かに、ふたりで仲良くしてる(と思われている)人が彼女以外に今居ません。だから誰にも言えない秘密みたいなことを、言ってくるのかもしれません。同年代の女子が少ないのですが、誰か居ないか考えてみます。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:5623341394

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