会わなくていいんですよ。
せっかく時間作って会って嫌な思いするくらいなら
私なら会わない様にします。

友達に会うのに手土産いる？
気を使わせるだけでしょ？
もっとフランクに会いたいだけ。

しかも消え物じゃない。

指摘されて
＞ダメ出しされてしまいました。
って受け取り方をしているし、後は悪口。

友達だったけど主様の本性見たり。

もう距離置いてあげて下さい。

どれくらいの付き合いかわかりませんが
正直こんなに感覚がちがう相手とよく続いたなと感心します。

友達は無神経で無礼極まりなくストレートすぎ。
あなたは人への思い入れ強すぎで、他者に押し付けがましい。

どちらも、「自分中心に考えすぎ」な点は似ているからジャッヂするならWIN WINかな。

愚痴や自慢が多い友人も
「私だったら」「私は正しいよね？」とアピールする主さんも
根本は似ている気がします。

似ているから続いたとも言えますが
離れた方がお互いのためですね。

＞よくよく考えるとこの友人から連絡がある時は、愚痴を聞いてほしいか、慰めて欲しいか、自慢したい事があるかです。

これが全てですね。

私もトピ主さんとこの友人よく続いたなと
思いましたね。

そんな人の愚痴なんて聞かなくて良いですよ。

また愚痴？それなら会いたくないんだけど。

とトピ主さんも最後に言ってやりましょう！
それで終わりにして良いと思うよ。

手土産ってなんで買ったんですか？
私の友人にも似た人いますけど、
毎回　手土産の意味が不明でイラっとするんですよね
私は一応、喜んだフリして受け取りますけど・・・
トピの場合のご友人は素直にボロっと言っちゃったんでしょうね
＞気遣いの仕方を間違ってる
言った気持ちが理解できます

「手土産」って、何でもないような感じだけど
割と存在感あるんですよね
喜んだフリして「ありがとう」を言う、
遣り取りが何か煩わしい
で、あの人　毎回貰いっぱなしじゃん、とか
思われてんだろうなーみたいな
ぷちストレス
気軽に会って話したいだけなのにね

＞疎遠で…いいですよね…？
もちろん　いいですよ

疎遠にしたいならしたら良いです。

客観的にみて、お土産を頂いておいて『ありがとう』がない友人さんは失礼だと思います。ただ、距離感にもよりますが…どこかに出掛けた訳でもなく、お土産という名のプレゼントをもらうと困惑する気持ちは分かります。

『普通に会うだけなのに、買わなくて良いのに…自分も用意しないと』と思います。毎度、会う度にお土産用意する仲って面倒ですから。

そのお友達は、お土産よりも【話を聞く】ことが気遣いだと感じてると思いました。あなたが合わないと思うなら、離れましょう。

トピ主さん、私も年に２、３回会う程度の
４０年位前に趣味を通して知り合った３人の
友達がいます。

私の場合、ペーパードライバーなので
いつも皆と待ち合わせる駅から
乗せてもらってはランチへ行くので
乗せてもらえる有り難さの気持ちもあって
手土産は持っていってます。
ですが、誰一人として土産について
ダメ出しされた事など、４０年の中で
一度もありません。

ただただ、近況報告と、世間話などで
盛り上がり、気持ちよくお付き合い
しています。

愚痴もほんの少しだけ、こぼしたり
こぼされたり・・・（苦笑）
私も友人達もきっと『腹７分目くらい』の
心で付き合ってると思います。
だからこそ、長年年に２、３回ではありますが
楽しく続いているのかな。と思います。

トピ主さん、どちらかが負担に思ったり
不満が募っていく友情ってどうなんでしょうね。
私でしたら、せっかく持っていった手土産に
ダメ出しされたり、話題が愚痴やら自慢ばかりなら
会おうと思う気持ちが削がれてしまいます。
自分は愚痴吐くためのゴミ箱じゃない。と
私でしたら、距離を置き始めると思います。

いやいやこれからも友達続けなよとレスがきてもモヤモヤしながら付き合い続けるんですか？
それが他人にジャッジをさせると言うことですけど。

＞土産自体は日本のとある場所で作られるブランド生活用品で邪魔にならないもので、使い勝手が良いと評判は良いもので私なりにその人を思い浮かべて選んだものでした
久しぶりに会う友達にちょっとした手土産を買うことはありますが、基本消えものです。
トピ主が良いと思っても生活用品は好みや要不要は個人で違いますからあまりふさわしくなかったのかもと思います。

友人付き合いの基準は自分で決めるものであって、こうやって書くと友達を非難して欲しいようにしか見えませんよ。

＞「なんか気遣いの仕方を間違ってるよね～」

実際には言いませんよ、こんな失礼な事。
言わないし、喜ぶし（ふりかもしれないけれど）、お礼も言うし、なんならお返しもするけれど、でも、なんだかご友人の気持ちもわかる。

トピさんは上からだもの。
ご自分の文章、読み直してみてください。

お土産を相手の事を思って考えて考えて、私、選んだのよ。
高くはないけれど、それなりのお値段のものよ。
私なら～～なのに。
勝手に相手の反応を想像してそのような反応じゃなかったら唖然とした。
よく考えたら、この友人って、こういう人だったわ、と悪口を並べ立てる。
もう疎遠にしているのに、疎遠でいいか？とここでご友人の事を一緒に悪く言ってくれる人を募っている。

個人的に、トピ主さんって実はヤバい人なんじゃない？と思ったのが、
自分の気遣いをてんこ盛りに書いた後、ご友人の悪口を書き、
＞疎遠で…いいですよね…？
というところです。

この『…』を繰り返し使うという表現法に、同じ女性として、ぞぞっとしました（苦笑）
普通に『疎遠で良いですよね？』とさらっと書くわけじゃなく、この書き方。
ちょっと陰湿っぽいです。

おそらくトピさんは普段からこういう感じなのでしょうね。
ご友人からしてみたら、やっぱり「違う」のでしょうね。

トピさんはトピさんで、同じ感性の気の合う人がきっといるでしょうから、これからはそういう人と付き合えば良いです。

＞「なんか気遣いの仕方を間違ってるよね～」

友人宅に押しかけたのでしょうか。だったら部屋の片付けなり、お迎えの手間なりかけるでしょうから、「負担かけて申し訳ないね。」的な土産があってもいいかもしれませんが、そういった、相手に負担をかけるネタがないから、冒頭のように言われたのではないでしょうか。

相手に負担をかけていないのに土産を渡したら、相手の方が貴方と会うことそのものを負担に感じているから土産を渡す、という意味になったり、お願い事がある、という意味になり、相手は受け取りづらいと思いますし、結果として相手の居心地を悪くします。

彼女が冒頭のように言ったのは、そういう嫌な居心地の悪さを解消するために、「これはトピ主様の好意がちょっと変な方向で現れた結果で、土産は単なる好意で、トピ主様が卑屈になっているわけでも要求があるわけでもない。」と自身に言い聞かせるためでもあったと思います。

＞愚痴を聞いてほしいか(略）

彼女は、友達として貴方を頼っているのだと思います。だから、土産で埋め合わせをする遠い距離感を持つ必要もないと思っているし、気軽に「会おうよ」と言える人だと思っているのでしょう。

一方、このような折でも贈り物を持参するトピ主様は、人に物を贈るのが好きな方なのではないでしょうか。彼女は、上述のような気持ちの整理をして、貴方を尊重し、貴方の贈り物を好意的に受け取ろうと努力されたのだと思います。それって、友達だからではないでしょうか。

もっと心の距離が遠ければ、社交辞令的に感謝し、贈り物を褒め、そして家に帰って、「何かしてくれっていう要求かしら。それとも単に卑屈なだけ？」と、ため息をついたことでしょう。

実際にはどこまでの関係かわかりませんが、疎遠がいいならそれで構いません。でも、彼女が一方的におかしいわけではないので、そこは理解しましょう。