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    34歳。経営者との結婚と子育てへの不安

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    😢
    りお
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    34歳です。経営者をしている40歳の彼と4年付き合い婚約をして同棲中です。専業主婦になって欲しいとのことで仕事も辞めました。
    彼は忙しく、朝は割と遅く出ますが帰りは夜遅いです。決まった休みもなく、帰宅後もまだ電話なりパソコンしていたりします。なので、やっと帰ってきてもあまり会話もなく寝てしまいます。だいたい夕食も済ませてきます。冷めた感じではなく、帰ったらキスもハグもします。
    稀にですが外食や買い物に連れて行ってくれます。誕生日は毎年祝ってくれるし、年末年始だけは旅行に行きます。しかしそういう時も、会話をしたくても仕事のやりとりをしたり、約束の時間にも仕事の事でかなり遅れて来たりします。そもそも経営者なのだから時間は自由にできるはずですし、昼まで寝ている時もよくあるし、美容院や買い物には行ってるようですし、なぜそんなに私に時間を作れないのか疑問ですが、ケンカになるので干渉はしません。「亭主元気で留守がいい」と思うようになればいいか、、と思っていましたが寂しい同棲生活が続く今、もしここに子どもがいたらと想像すると不安でたまらなくなりました。ひとりで子育て。うつやノイローゼになったり彼に当たったり。付き合っていた頃には不安に思わなかったことも、いざ結婚がせまると怖くなってしまいました。実家は両方遠い田舎です。子どもを産む事で今よりたくましく強い女性になって、彼も何か変わって、色々と良い方向に向かうと願いたいですが未知の事で怖いです。まだ籍を入れていないので、思い直すなら今かと思いますが34という年齢でやっと迎えた結婚なので正直別れるのは勇気が要ります。
    彼は「愛してるよ」と言ったり、ハグなどはよくしてくれます。私が入院した時など、いざという時しっかり支えてくれました。金銭面では不自由のない暮らしを与えてくれています。

    でも不安です。結婚して大丈夫でしょうか?

    トピ内ID:2129580316

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    💍
    ルビー
    私は育児中なんですが、逆に旦那が仕事に励み忙しい方が、空き時間に自分の好きなことできて楽です。
    こういうのって、人によるんじゃないでしょうか?
    私の友人も、旦那さんが自室にいてくれた方が楽。
    リビングに来られるの嫌と言ってました。
    夫婦仲が悪いとか、蔑ろに思ってるんじゃなくて、子供に手がかかるうちは、本当に自分の独自の用ができないので。
    それに、ペチャクチャ喋らなくても、大切なことは必ず話をしますしね。
    トピ主さんの場合、同居してても、やっぱり同棲という不確かな関係だからかも。
    それに、経営者でそれなりに結果を出せてる彼みたいだし、身なりを整える美容院は定期的に行くでしょうし、昼まで寝るのも40なら体の疲れが抜けづらかったりしますよ。
    私は彼より年上のおばさんですが、トピ主さんと同じ34歳の時より二度寝したい回数増えたし、深く息をつき休憩することも増えましたよ。
    私はその彼は人柄も悪くないと思うし、努力家と感じるし、離すのもったいない気がします。

    トピ内ID:7853514213

    ...本文を表示

    他人に聞くようなら、結婚はしない方が良い。

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    >寂しい同棲生活が続く今

    専業主婦になってほしいとのことで、結婚前、入籍前に仕事辞めたみたいだけど、本当に結婚できますか?

    主様は、結婚しても大丈夫かな?って心配してるけど、私は、主様は本当に結婚できるのかな?って心配になりました。

    経営者って、結婚したがらない人も多いですよ。なぜかと言うと、離婚の時に、結婚後にできた資産を分けないといけないからです。分けると、自営業に影響が出る場合があるからです。

    あとは、経営者はサラリーマンと違い、自分で経営しなくてはいけないので、家庭や子育てにかけられる時間は少ないのが普通です。経営の責任を一身に担うので、ある意味24時間戦っているような状況です。

    なんか、主様は、その40歳の彼との結婚に向いていないし、本当に結婚できるかも、かなり微妙、子どもを持つことを前提としていますが、それだともうすぐにでも入籍して妊活しないと、間に合わない感じがしますけど。

    不安でしょうね。このトピを拝見していても、不安になるから。主様はもっと不安だと思います。

    トピ内ID:8558430454

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    彼がどうかというより、
    トピ主さんが精神的に弱すぎるのが気になります。

    >経営者なのだから時間は自由にできるはず
    >なぜそんなに私に時間を作れないのか疑問

    経営者を軽く見ていませんか?

    経営者は本業の経営だけでなく、他者との交流や勉強など、
    一般的な会社員より圧倒的に忙しいと思いますよ。
    会社の全てが自分の手にかかっているし、責任も重大だから、
    時間の都合が自由になるほうが不安だと思いますが。

    多忙な彼に合うのは、家事・育児で泣き言を言わない、
    精神的に強い女性だと思うので、そうした女性にトピ主さんがなれるか、
    変われるかどうかが鍵だと思いますよ。

    トピ内ID:3009879180

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🙂
    お茶の水
    専業主婦なら家事育児等は一切はトピ主さんの役目ですよ。多分彼手伝いませんよ。だから専業主婦になって欲しいと言ったのだと思います。
     でも家事をしながらの一人での子育てに不安なら話し合うことだと思いますよ。彼が稼がないとトピ主さんやトピ主さんが産むであろうお子さんはこの先の生活出来ませんよね。特に自営業なら。多分ですが話し合っても彼の稼ぎに頼る生活を送る以上彼の手助けを得るのは無理な気がします。
     勿論できる限り彼は手伝うと思いますがトピ主さんの求める手助けには遠く及ばない気がします。
     結婚するにしても別れるにしてもトピ主さんは腹を括る必要がある気がします。ただただ頑張れと言う以外ありません。応援しています。

    トピ内ID:2875810906

    ...本文を表示

    ああこれ

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    blank
    くま
    経済的な負担を彼が背負うので彼の好む結婚生活をしたいという事。

    まあ、言い方を変えるなら家政婦さんだよ。

    たまにご機嫌取りをしてくれているようだけど、それも何時まで続くのか分からない。

    彼としてはその対価としてトピ主さんの生活の費用負担をするということ。

    言い換えるなら住み込みの家政婦さん。

    それも一つの結婚生活だけどね。
    既にお仕事を止めているなら後戻りできないのでは?

    彼の考えは家政婦さんであるトピ主さんに家のことをやってもらいながら自分は好きなように暮らすという事。

    愛しているフリをしていればトピ主さんも騒がないので。

    トピ主さんとしてもそれを得る代わりに失うものはあると思う。
    そして、ご主人に愛想つかされて放り出されたら路頭に迷うというリスクはあるので従順な家政婦さんである必要はあるよ。

    全てが上手く回っているうちはいいけど、何処かで歯車が狂いだしたら修正は効かない結婚。
    ご主人にとってh歯車が狂ったなら交換するだけなので話し合いをする意味もないという認識は必要。

    トピ内ID:9810749094

    ...本文を表示

    現状より良くなることはない

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    blank
    とことこ
    私も経営者の方とお付き合いさせていただいてますが、似たようなものですよ。

    彼が会社を背負っているので、今のような不安定な情勢ではなおさら忙しくなります。仕事を選んでいられないから条件が悪いものも受けないと無理だ、と彼は言ってますね。

    昼まで寝ていることもあるみたいですよ。でもそれは健康管理のためであって、ぐうたらと過ごしているわけではないです(私の彼の場合は)。そこでなんとか休息をとって帳尻を合わせているのです。美容院や買い物は生活のために必要ではありませんか?遊びまわっているわけでもないでしょう。

    結婚前の同棲状態で不満なら結婚しない方がいいですよ。
    専業主婦なら家のことを全部やるのは普通ですし、育児ももちろん主さんがするんです。
    結婚後に暇になったなんて、それこそ会社が傾くときですからそうなってもらっても困りますよね?なので現状より良くなることはないとお考えになった方がいいですよ。
    彼の愛情表現はお金を出すことなんだと思います。私の彼もそういうところ、ありますので。

    現状でも我慢できないならお別れ一択です。

    トピ内ID:7409012111

    ...本文を表示

    結婚しない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    そう言われて背中を押されるようなら結婚しない方がいいです。
    ただはっきり言わせてもらうと大丈夫と保障されている結婚なんて存在しないです。

    >そもそも経営者なのだから時間は自由にできるはずです

    私も経営者ですけど時間は自由には出来ないですよ。
    全て仕事中心のスケジュール。
    食事の時間だって仕事の合間でバラバラです。

    >寂しい同棲生活が続く今、もしここに子どもがいたらと想像すると不安でたまらなくなりました。

    トピ主さんは先の事を心配する割に子供がいない可能性を考えていますか?
    それなら安心ですか?
    これからどんどん妊娠が厳しくなっていくし、もしかすると不妊原因が発生している可能性もあります。

    >まだ籍を入れていないので、思い直すなら今かと思いますが34という年齢でやっと迎えた結婚なので正直別れるのは勇気が要ります。

    そこなんですよ。
    彼と別れたら不安がなくなるのか?
    そうじゃないでしょう。
    どちらがより不安が大きいのか?
    私はトピ主さんの場合、彼と別れる方が不安・・というより仕事も辞めたトピ主さんにそんな決断は出来ないでしょ。
    もう覚悟を決めてバカになって結婚を素直に喜んだ方いいと思います。

    ちなみに私は忙しいですが家事も育児も少しでも暇があれば率先してやってます。
    妻任せにはしてません。

    トピ内ID:8332235676

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    彼に囲われた生活

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    彼のしたい生活に主さんが合わせていく囲われた生活になるって事ですよね。
    彼からすると、

    何が不満なの?
    金銭的に安定して不自由な生活をさせてあげてるのに!

    っていう事ですよ。
    簡単に言うとお金で解決できるものはするから、よろしく!って事です。

    子供が生まれてもあまり手をかけられないけど、お金では不自由させないからちゃんと育ててね!
    育児も手伝うし、お父さんらしいことも時間ができたらするからさ!!

    って事です。
    しかも現時点で

    >>寂しい同棲生活が続く今、

    なのに、変わると思いますか?
    変わらないですよ。
    何よりもこのまま主さんが専業主婦子持ちになった時に。
    彼が他にいい人を作ったりした時、放り出されます。
    間違いなく。
    その時、主さんは無職ですよ?
    怖くないですか?
    私なら絶対に嫌です。
    何より、自分と向き合ってくれない人と結婚はできません。
    彼は今も主さんと向き合ってませんよね。
    暴力的に言えば、

    黙って俺の言う事聞いておけ。

    と一緒ですよ。
    主さんに選択肢はないんです。

    トピ内ID:0857422136

    ...本文を表示

    金銭面では

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    不自由のない暮らしを与えてくれているなら大丈夫では?
    夫が多忙でも外注するお金はあるという事ですよね?
    入院した時もしっかり支えてくれたのでしょう?
    ただ会社が傾いて不自由のない暮らしも与えてくれなくなった時に、
    愛情は継続するでしょうか?
    仕事の状況は変わらないのに、収入が減るという事はあり得ますよね。

    でもそれよりも問題は
    「寂しい同棲生活が続く今」じゃないのかな。
    愛してるよと言ってくれても、
    ハグなどはよくしてくれていても寂しいんですよね?
    割り切れるのならいいと思うのですが、
    結婚したから子供が出来たからと改善されるものでも無いような。
    「彼も何か変わって」という期待をしてしまうなら、
    ちょっと結婚は厳しいのかもしれません。
    子供が出来たら、周囲の家庭(父親)と比べてしまうでしょうし。

    ケンカになるので干渉しませんというのも問題かな。
    言いたいことが言えるような関係ではないという事でしょ?
    婚約して一緒に住んでいるのにその状況なら、
    結婚しても上手くいかないかも。
    あなたの我慢の上に成り立った生活だと思うので。

    トピ内ID:7154043532

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    モンク
    逆にトピ主さんの要望からをざっと具体化すると。

    育児に協力的、経済的にもそこそこの環境を提供してくれる。勤務時間は9-18時で年間休日120日。所得は年収500万~といったところになります。

    これって婚活相場では、高嶺の花というより絵に描いたモチに近いと思う。それくらい高い要求ですよ。

    自分で稼ぎ、ある程度カバーするにしても、全面協力してくれる保証などないし、先に何が起こるかなんてわからないことです。それにあなた自身、既に職も辞してしまっているあたり、経済的にもかなり依存傾向がみられるのですが?


    彼では貧乏くじ引く羽目になるという意見が多いですが、結局、自ら課された環境、限られた選択肢の中で精一杯やっていくしかないのですよ。

    その相手だって条件的に必ずしも悪いとは言い切れないし、厳しいけど年齢面を考慮すると、彼以上の相手はまず見つからないと思う。

    初めから無理と思ってしまったら何事においても無理だし、失礼ながらこれまでの人生で本当に苦労した経験が一度もないのでは?

    もう少し自立心を持たないと誰と結婚しても同じ道をたどるのではないと思います。

    トピ内ID:9113667151

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