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    どらこ
    子供
    初めまして、現在妊娠8ヶ月の者です。
    周りに話せず、義母との対応を相談させてください。

    結婚前は優しそうな義母だと思ってましたが、義母は、嫁、嫁側の家族は立場は下だから私の意見優先という考え方の人です。何言われても夫が好きなので波風たてたくなく従ってきました。
    妊娠してからは、古いアドバイスを度々くれ、段々精神的に参るようになってしまいました。
    コロナのため、義父母に会わず、出産予定する病院は面会禁止で、このまましばらく会わずにいけると思ってましたが、退院時迎えに行くからと言われました。
    ちなみに退院時は自分の親に迎えを頼み、チャイルドシートも自分で買うつもりで夫も了承してましたが、私の親はフルタイム勤務、義両親は無職だし、孫もみたいから、だそうです。
    何度か夫には、義母の発言を気にしてしまうのでしんどいと伝えましたが、その度に俺のおふくろが悪いのか!?優しさからのアドバイスだろ!俺の両親大切にしないなら、お前の親にもひどい扱いするぞ!とキレられ、私が泣いて謝るという結末です。
    助けてもらうこともあるでしょうし、耐えて、穏便に穏便と思いつつ、今は夫から義母の話題がでると、体温が下がり動悸がします。
    皆様ならどうされますか?参考にさせていただけたらと思い、投稿いたします。

    トピ内ID:2411911001

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    戦う勇気について。

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    🐤
    ウグイス
    >何言われても夫が好きなので波風たてたくなく従ってきました。

    >何度か夫には、義母の発言を気にしてしまうのでしんどいと伝えましたが、その度に俺のおふくろが悪いのか!?優しさからのアドバイスだろ!俺の両親大切にしないなら、お前の親にもひどい扱いするぞ!とキレられ、私が泣いて謝るという結末です。

    主様が好きで、無理やり夫と結婚した印象です。
    だとすれば、もう、仕方がないですよね。

    特に、主様の気持ちを伝えて、夫がキレるという部分ですが、結婚前にも同じようなことがあったと思います。もし無かったのなら、夫が好きなので波風立てたくなく従ってきたからでしょうか?

    誰かを好きになること、愛することは、奴隷になることではないのです。好かれたくて、愛されたくて、奴隷になることは間違っているのです。

    しかし、これを今更言っても仕方のないことですね。

    >皆様ならどうされますか?

    離婚以外の選択という事なら、私なら、強くなります。古い、嫁の立場は下だという考え方に忠実に従って義母に仕え、その下で着々と力を蓄え、10年後20年後には立場を逆転させますね。

    老後の介護も、子どもの世話も、夫の生活も、私がいなければ成り立たないという状況を作って、夫には「私に逆らうなら、貴方のおふくろの世話を見る人はいなくなるわよ。」と迫りますね。

    そこまで耐えきれないなら、今すぐ離婚でしょう。

    トピ内ID:3502134588

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    おいくつでしょうか?

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    🐤
    自分を大切に
    お疲れ様です。
    トピを読んで、ご主人も、義両親も若くは無いのかなと思いました。
    今時嫁いだからとか嫁の家が下とか…いつの時代だろうと思ってしまいました。

    >義母の発言を気にしてしまうのでしんどいと伝えましたが、その度に俺のおふくろが悪いのか!?優しさからのアドバイスだろ!俺の両親大切にしないなら、お前の親にもひどい扱いするぞ!とキレられ、私が泣いて謝るという結末です。
    >今は夫から義母の話題がでると、体温が下がり動悸がします。

    この状態はあまり良く無いと思います。
    産後鬱とかになってしまいそう。
    主様が心配です。
    ご主人には、義母の言う事が気になると言う言い回しではなくて、妊娠と産後はホルモンのバランスが崩れて不安定になる。
    義母には気を使うから退院時は自分の母に助けて欲しいと言ってみてはどうでしょうか?
    また、退院当日自宅に戻るのであれば、その日に自宅に見にきて貰えば同じ日に会えるので平等になると提案してみては?

    あと、うちは主人が29の時に娘が産まれましたが、その時はネットで調べたり、私が市から貰える冊子などを渡してここ読んでねと妊婦のママの心の変化なんかを勉強?していました。
    産院でも産後鬱について主人に妻のメンタルケアをして下さいと言ってくれていましたが、これは病院によるかもしれません。

    ご主人は義実家の息子ではく、主様一家の大黒柱
    父親になる自覚を持ってもらいたいものですね。
    主様も、母親になるのですから、何を言われても従ってきた今までよりも強くなりましょう。

    後、義母の話が出ると体温が下がって動悸の件ですが、行っている婦人科や、もし行けるなら診療内科などで相談、受診してお医者様からご主人への意見を貰ってはと思います。

    トピ内ID:0431598810

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    問題は義母ではない、ご主人です

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    🙂
    白桃
    泣いて謝る?
    子供が理不尽な目に遭っても、守れないよ
    目を覚まして

    お前の親も大事にしないからな!
    への答えは
    ええ、どうぞ、いつも自分の親ばかり優先してるくせに何を今さら言ってるの?それで大事にしてるつもり?私の方こそ、もう、貴方の親の相手はいないから、自分でやってね
    ですよ

    そうすれば
    姑にも、俺の親は大事にしなくて良いと彼に言われたので、もう電話してくないでください
    って言えるわよ
    そして、姑からの電話は無視できるようになる

    なにも困らないわよ、やってみて
    これ以上、脅すようなら、ご実家に子供連れて帰って、親御さんに間には行って貰った方が良いですよ

    トピ内ID:3347897986

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    ウグイス様

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    🙂
    どらこ
    ウグイス様

    お返事ありがとうございます。
    戦う勇気というタイトルの通り、私は逃げることばかり考えていた、と気付きました。

    何言われても夫が好きなので波風たてたくなく従ってきました。と書きましたが、良く言い過ぎました。この人とだったら生活していけそう、"結婚"に焦っていました。夫も年齢的に焦って?いたのかもしれません。
    おっしゃる通り、結婚前はキレるというか、無視(一週間以上)が多かったです。そんなやり方最低だと言ったからか今はキレられるようになりました。夫曰く「お前はきつく言わないとわからないから言ってやってるんだ」とのことです。お前と言われるのは不愉快ですし、夫に試しにお前と言えば、ぶちギレます。結婚前に目をつむった私も私です。

    "誰かを好きになること、愛することは、奴隷になることではないのです。好かれたくて、愛されたくて、奴隷になることは間違っているのです。"

    その通りですね。好かれたくて奴隷になっちゃだめですね。

    現在、私のお給料がほぼなくて、養ってもらってる状況でもあり、余計私が負い目に思っていて私の立場で言い返してはいけないと思ってました。

    ウグイス様ならどうされるかも教えてくださり、ありがとうございます。
    たくましい考え方だと思うとともに、こういう考え方もあったのか!と私にとっては、新しい発見です。
    離婚も考えました。夫はキレる度、離婚だ!子どもに興味ない!養育費は払ってやる!と言いますが、夫の収入じゃ養育費は微々たるものだと知ったのもあり、するものかという気持ちがでてきました。

    強くなることを目指してみることにします。
    長くなってしまいましたが、ありがとうございました。

    トピ内ID:2411911001

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    自分を大切に様

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    🙂
    どらこ
    自分を大切に様

    お返事ありがとうございます。

    おっしゃる通りです。夫は全く若くなく、義両親も80くらいです。
    私も、いつの時代の話だろうといつも疑問だったので、同じご意見嬉しいです。

    あまりよくないですよね…。
    私も自分で産後うつが心配で、子どもに当たってしまったらどうしよう、ちゃんと育てられるのかといつも不安になってしまいます。助産師さんには言われたこと全部スルーで良いとアドバイスいただき、産後は訪問サービスもあると教えていただきました。先生にも涙がとまらなかったり、精神的に不安定だと相談したりしながら様子をみています。

    言い方も教えてくださり、ありがとうございます。
    ストレートに言い過ぎていましたね。
    ホルモンバランス、使わせていただきます。確かに。病院にきてもらう必要ないですよね。がんばって言ってみます。


    私も夫に産前産後は不安定になりがちと雑誌を、みせましたが、気のせいだろ、と一蹴されました。自分の周りはみんなそんな風になってなかったからただの甘えだと考えてるみたいです。本当にいつの時代だよ、と思います。
    先生や助産師さんと相談し、最初は夫に話をしてあげるとなりましたが、私たちが言えば、ご主人余計怒って、あなたがしんどくなるから言わない方が良いかもと、言われ、私も同意しました。
    夫は義母に気を遣わないから私もそうだと思って、私が嫌がるのが許せないんですかね。


    私自身も成長して、強くなっていこう、と少し勇気がでました。簡単ではない道のりでしょうが諦めず続けていこうと思います。
    体調のことももう一度相談してみます。

    色々と私の立場も考えてくださり、お返事ありがとうございました。自分を大切にしたく思います。

    トピ内ID:2411911001

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    逃げましょう

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    🙂
    ちゃんは
    去年の12月に出産しました。
    産後の心身共にボロボロな状態で
    気を遣う人に会うのはとてもしんどかったです。
    さらに、昔と今の育児の違いを分かっていないタイプの人だと
    自分が子育てした時のことを当然のように押し付けてきます。
    例えば、沐浴後に白湯を飲ませるだとか
    手足が冷たいのは良くないとか、抱き癖がつくから抱っこしない方がいいとか…
    私は穏便に、と思いニコニコしてたら勝手に白湯を飲まされました。
    旦那様が理解の無い感じの方、と思うので、旦那様ではなくトピ主様のご家族の方に味方になってもらい
    しばらくご実家に帰られるのはいかがでしょう。
    産後でさらにメンタルもやられると思います。
    旦那様へ伝えた際に、旦那様の発言に対しトピ主様が泣いて謝るのもおかしいと思います。
    ましてや、おまえの親も酷い扱いするぞ
    などと脅しのような発言をする人間に対して涙を流すのはもったいないです。
    妊娠中で色々と不安定かと思われますが、お子様のためにもトピ主様が安心して過ごせるように
    今は自分の身体を1番に考え過ごしてください。

    トピ内ID:5824365508

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    白桃様

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    🙂
    どらこ
    白桃様

    お返事ありがとうございます。
    夫にも問題があるような気がしてました。
    目を覚ましてのお言葉にはっとしました。
    今もこれからも子どもを守るのが一番です。
    「えぇどうぞ」と言えば良かったですね。
    母には相談というか、愚痴を少し聞いてもらいました。この話をした時に、あんた方に面倒みてもらうつもりないからいいかげんにしろ、と、また、私の見る目のなさも怒られます。両親とも夫のことを良く思ってないようで、結婚も賛成はしてなかったが(夫の収入や家族に対して)、私の人生なので自分で責任とりなさいという感じです。勿論夫には言ってません。

    キレられる度、結局私が全面的に折れて、脅されてるみたいだと感じてました。今のところ義母から、金銭援助や他の援助も一切ないので、私自身は嫌われても困りませんが、夫を怒らせると怖いし、面倒くさいしで、謝るばかりでした。なんとか、やってみます。すぐには無理かもしれませんが…。弱気になってちゃだめですね。
    具体的な反論の言葉まで教えていただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:2411911001

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    今はお腹の赤ちゃん第一ね!

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    🙂
    トピ主様、今は第一にお腹の赤ちゃんを大切にしましょう。胎教も大事ですからね。
    義母様も女性だし嫁だったのに…忘れたのかな?
    ダンナ様にもっと話してみたらいかがですか?話してブチキレは困るならまラインで伝えるとか?

    ご自愛下さいませ。

    トピ内ID:4095953471

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    レス読みました

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    🐤
    自分を大切に
    80くらいで迎えにって、もう免許返納していてもおかしくない歳なのに…運転はご主人でしょうか??

    私は40代だったりしますが、80近い義両親ならむしろ気を遣わないでバンバン言いたい事を言ってしまうかもと思いました。
    多分、主様がこれから介護を手伝う事があっても、子育てを手伝ってもらう事はありませんよね?
    嫌うなら嫌ってくれていいし、むしろそれで避けてくれるならラッキーって考えです。
    60前のうちの義母ですら子育て感覚はズレてますから、80となればもう心配しかないですよね。
    結局孫が可愛くて会いたければ嫁を敵に回すわけにはいきませんから、ちょっとくらい強気でいても良いと思いますよ。

    助産師さんや市の保健師さん、助けてくれる人は沢山います。
    1人じゃないから頑張りすぎないで下さいね!

    トピ内ID:0431598810

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    旦那様ひどいですね…

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    🙂
    ルル
    私も義母からの古いアドバイス、手出し口出し、過干渉で産後は心が参っていました。同居していましたが現在は解消して疎遠になっていますが、未だに義母は苦手で動悸や目眩がします。

    どらこさんの場合は皆さんおっしゃる通り旦那様のほうに問題があると思います。

    お義母さんには、アドバイスありがとうございますとは一応言っておいて、でも今はこうみたいですよ。助産師さん、お医者さんから聞きました。とか
    ありがとうございます、は言っておいて、でも自分の母の方がわがままも言いやすくて、とか、何かあった時はこちらから連絡しますね、とか、ある程度ははっきり言っちゃっていいと思います。良い嫁する必要ないんです。それで義母が嫌な顔するならそれで良いし。

    旦那様に対しては…そこまで理解がないと産後苦労すると産後の家事育児でも苦労されると思います。
    旦那様には具体的にどんな感じで義母のことを伝えてますか?
    最悪、そんなに参ってなくても心療内科に行って診断書をもらい納得させる、とか、今からでも助産師さんに言ってもらっても良いんじゃないかな。貴方が旦那さんと戦う勇気があれば。ただ言い争うんじゃなくて、冷静な話し合いを。少しずつ、意見を擦り合わせていくべきだと思います。
    退院も実親にお願いして良いと思います。旦那さんはただ貴方と子どもを使って親孝行したい雰囲気もあります。親孝行は実子がすることです。

    因みにですが、高齢の義母と全く若くない旦那様は知らないかもしれませんが、戸籍上(民法上)もう「相手の家に嫁いだ」わけでもないし(昔は相手の家の戸籍に入ったけど、今は完全に別世帯です)嫁だから…と思うこともありませんよ。少し肩の荷が下ろせればと思います。

    トピ内ID:1120914104

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    読んでるだけで腹立たしい

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    🙂
    まるこ
    義母のこーいうところが嫌だというとなぜか逆ギレというか不機嫌になられてた時がありました。
    男って母親の文句を聞くと自分を否定された気持ちになるそうですよ?なんだそれって感じですよね。

    優しさからしてるものでも鬱陶しい!時代が違う。嫌なことしてくるやつを好きになれない!
    当たり前ですよね。ありがた迷惑なんて言葉がぴったりです。
    ご主人も理解してくれないと、自分の気持ちがかき消されるようで悲しいですよね。

    私は5年耐えてから、義母の言いなりになってる主人にも嫌気がさしもう私の味方になってくれないなら一緒にいたくない。義母とは合わないし会いたくないから離婚しようと言いました笑
    それから主人なりに反省したのか私の気持ちも尊重してくれるようになりました。変わらなかったらもちろん離婚してました。自分が大事なので。

    そんなことがあってからコロナが流行りだしたので義母に自然と会わなくなって平和に過ごせてます。
    義母にはっきり断ったりできないのなら
    旦那を味方につけないと辛いと思います。
    それかもうはっきり断れる人になるか。

    お前の親にも酷い扱いをするぞと言われて愛情冷めなかったですか?

    トピ内ID:6839307412

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    そうそう、結局は自分が強くならないと!

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    blank
    匿名
    ご主人を頼っていても仕方ありません。
    ますます夫婦喧嘩は増えるばかり。

    それよりも、「波風たてないように」だとか「良い嫁にならないと」と考えるのをやめ、言われて嫌なことはいや!と言いましょう。

    いま、お若いし、妊娠中でいらして、精神的にも安定しない時期だし、大変だと思いますが、早くに切り替える方が楽ですよ。

    夫婦喧嘩も減っていきますよ。

    離婚するつもりがなければ、その方が早いです。

    長い道のりですが、意識していると、きっとなれますよ!強い嫁!
    うるさい姑に限って、年と共に口も弱っていきます。

    ちなみに私は、古いアドバイスをいただいたときは、「ネットで調べると・・・」だとか「町の育児相談で・・・」だとか、他から正しい知識を得たことを強調して自分のやりたいようにしていました。特に子供のことに関しては。

    がんばってください。

    トピ内ID:9579883280

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    親の悪口をいわれたら誰でも気分悪い

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    🙂
    とみこ
    親の悪口を言われたら誰でも気分悪くなって当然です。
    義母の発言を気にしてしまうのでしんどい
    なんて言い方されたら
    旦那さんが怒り出すのも無理はない

    退院時に迎えに来るべきは
    旦那さんです
    チャイルドシートも旦那さんが買うべきです

    トピ主が勝手に
    トピ主の親に頼んだりするから
    旦那さんもイライラするのだと思います

    二人で話し合ってどうするか
    を決めればいいのに
    勝手なことするからですよ

    トピ内ID:0099802020

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    ちゃんは様 凛様 お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    ちゃんは様

    お返事ありがとうございます。ご出産されたばかりなのですね、おめでとうございます!ちゃんは様も大変ですね…。
    やはり、産後は心身共に負担があるんですね。そんな時に色々言われたら本当に厳しいですね…。

    自分が子育てしてきたときのことを当然のように押し付けてくるの、本当に嫌ですよね。私の義母そのタイプです。
    子育ての先輩として尊敬する部分もあるでしょうがそんな気持ちもなくなります。今と昔は違ってることもあるのにと思いつつ、私もニコニコはできませんが、言いたいことは言えません。
    産後は実家へと話していましたが、先日母から帰ってこないでくれ、と言われました。仕事がしんどく、面倒みきれないそうです。正直、えーっと思いましたが、実家は喫煙者しかおらず、こちらの要望押し付けるのもよくないと思い諦めました。夫は私が里帰りしない方が良かったみたいです。親は話は聞いてくれますが、基本的に結婚したら別家庭だから自分でなんとかしろ、という感じです。ですので、こうして、話を聞いてもらえ、お返事いただけて、有難いです。
    涙を流すのが勿体ない
    そんな風に言っていただけるなんて…。
    私が安心できるようできることみつけていきたいです。ありがとうございます。


    凛様

    お返事ありがとうございます。
    そうですね、今はお腹の赤ちゃんが第一ですね。
    私も、同じ女性で、なぜこんなに言われるのかと疑問です。自分も嫁だったからこそ、私に教育したいのかもです。
    義母は嫁入りですが、家に対するプライドがあるようでなにかにつけて、うちは本家だ、内孫が~とか発言しています。
    話す前に自分でも落ち着いて、言いたいことを整理してみようと思います。
    ありがとうございます。凛様もご自愛くださいませ。

    トピ内ID:2411911001

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    自分を大切に 様 再びありがとうございます。

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    🙂
    どらこ
    自分を大切に様

    レスまで読んでいただき、また、お返事もありがとうございます。
    夫はペーパーなんです…。私は義父の車に何度か乗り危ないな、と感じたので乗りたくありません。今も夫はでかけるなら俺の親父に頼めと、言いますが理由は言わず、逃げてます。それもまた気に入らないみたいです。
    以前年齢的にもいつかは返納も…と話してみたら夫がぶちギレました。夫からみたら義父の運転はなんの問題もないし、義母の病院の送迎のため車は必要だそうです。
    60前の義母様でも子育て感覚がズレてるんですね。そう考えたら80の義母はもっとズレてますね。
    私は義母より夫が怖く強気になれないのかもしれないと思いました。
    温かいお言葉もありがとうございます。こうして、この場所で吐かせてもらって、本当に助かります。ありがとうございます。

    トピ内ID:2411911001

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      ルル様 お返事ありがとうございます。

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      🙂
      どらこ
      ルル様

      お返事ありがとうございます。
      ルル様は同居されてたのですね。口出しだけでなく手出しまで…本当に、お疲れ様でしたが今も動悸や目眩がされて、大変ですね。
      私は許せない言葉を言われ、それから一気に嫌いになり動悸などもトラウマみたいなものかなと思います。
      そうなんです。私は自分の親の方が言いやすいです。
      お医者さん、助産師さんが作戦使ってみましたが、私の口から言うのがだめなのか効きませんでした。直接お医者さんが夫に言うとすんなり聞くんですが。
      夫には具体的に、お義母さんが心配して色々なアドバイスくれるのは有難い。けど、私が神経質だから赤ちゃんに異常があるとか異常なら産まないでくれとか言われたら余計気にしてしまう。私もわからないなりにお医者さんに聞いたり助産師さんに聞いてがんばっているのでできればわかってほしい、と話してみました。夫からしたら、俺のおふくろがせっかくアドバイスしてやってんのに迷惑がるのか!お前こそおふくろのせいにするな!と怒るのも理解できます。言葉を選んで言ってみたつもりが、できてなかったです。
      夫は、自分ほど良い夫はいない(家事をよくやるため)と自負しており、親孝行もよくしているから自分は親も大事にしてると思っていて、おっしゃるように、子どもを使って親孝行もしたいのでしょうね。親孝行に関しては私もルル様と同じ考えです。
      戸籍のお話もありがとうございます。
      以前テレビをみていてその話題になりましたが、当然知ってるよと言っていました。その割に、義実家の宗教やしきたりに合わせなきゃいけないのね、と思いました。義母は知らないのか知ってるのかわかりません。
      夫も義母も嫁より私たちの家の方が上だと考えているのかな、と思いました。夫は知り合いの義実家を大事にしない嫁の悪口を言ってます。
      愚痴ばかりすみません。私の心の中で別世帯だと思っておきます。ありがとうございます。

      トピ内ID:2411911001

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      まるこ様 ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      どらこ
      まるこ様

      お返事ありがとうございます。
      まるこ様もご主人にお伝えしたことがあるんですね。
      自分を否定された気持ちになるってなんだそりゃですね。知り合いに男はみんなマザコンだと言ってる男性がいます。
      私は夫に自分の親をおかしいんじゃと言われますが、それはそれだと思ってます。腹は立ちますが、不機嫌になれません。不機嫌になれないのは夫の反応が怖いからですが。

      そうなんです。鬱陶しいのですよね。
      あなたのためを思っての優しさをなんでありがたく受けとれないの?言われても、迷惑です。ありがたさも感じなくなりました。
      夫の理解がないのが一番寂しく感じます。一緒にいるので孤独感が増す気がします。
      理解は無理でも、義母との接触避けるのを許してほしいな、なんてわがまま思ったり。
      わかってくださってありがとうございます。
      5年も我慢されたんですね…。私なんてまだまだです。"自分が大事なので"って、良いですね。ご主人も変わられたんですね。

      コロナは会いたくない人がいるのには良い口実になり私も助かってます。会わなければ平和ですよね。
      義実家はコロナ全く気にしておらず、逆に怖いです。

      お前の親にも~と言われた時は今もそんなに大事にしてもらってないし、頼んでないと正直思っちゃいました。

      いつかはっきり言えるようになりたいな、と、弱気ながらも思います。
      まるこ様のご経験も教えていただき、ありがとうございます。

      トピ内ID:2411911001

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      親に頼れない

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      🙂
      サラ
      うちもあまり親に頼れないです。

      もともと、そのために自己肯定感が低いです。

      夫の事を愚痴ってもあんたが悪いんじゃないのと言ってきます。
      結婚時、反対されてましたが実親から解放されたかったのです。
      夫もそれを知っているから、世の中の女性もこうだよ、と見せても、あんたがおかしいと言ってきます。
      それに親のために結婚したから、そんなに夫が好きじゃないかも。親から離れたい時にたまたまプロポーズしてくれただけです。

      私にとっては離婚しても実親は味方でありませんから、
      行くも地獄、行かざるも地獄です。
      自己肯定感のレッスンを頑張ってみましょう。
      依存的なところも直してみましょう。

      トピ内ID:7590994230

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      匿名様 とみこ様 ありがとうございます。

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      🙂
      どらこ
      匿名様

      お返事ありがとうございます。応援のお言葉も嬉しく噛み締めてます。

      このままだと自分がもちそうにないので、さっと切り替えられたらなぁと思います。頼りたい、頼ろうとするから余計ストレスになるんですね。既に良い嫁ではないのかもしれません…。

      離婚するつもりがないので、匿名様のおっしゃるように、夫婦喧嘩も減らしていきたいです。子どもにもよくありませんしね。
      あの姑が、弱っていくとは想像できませんが、私も仕入れた知識総動員して強くなっていこうと思います。古いアドバイスを言われることって、結構あるものなのですね。
      ご経験談もありがとうございます。時間はかかりますが、自分が変わるという方が良い気がしてきました。
      応援が嬉しく少し前向きになれました。がんばります。ありがとうございます。


      とみこ様

      お返事ありがとうございます。
      そうですね。親の悪口を言われたら良い気はしませんね。私は気にしないタイプでも、夫に対する配慮が足りませんでした。
      迎えに来るべきは夫だとは私も思いますが、仕事で、退院日は来れないため、私の親に頼むこと、チャイルドシートを事前に買うことは話し合い了承しています。私の親がチャイルドシート買わせてと言ってくれており、夫は甘えようか、と言っています。もし、私の親が無理ならタクシーで帰ることも話し合い済です。予定日もずれれば、夫は仕事なのでタクシーに頼る予定です。夫がいてもタクシーですが…。

      話し合った上なのですが、本音では良く思ってなかったのでしょうかね。
      夫の気持ちを教えてくださり、ありがとうございました。

      トピ内ID:2411911001

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      もっと強気に

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      🙂
      幼子二人の母
      ご主人と離婚しないなら、どちらの親にも頼らない。距離をおく。自分の親は自分で対応するで良いのでは?ご主人の主さんの親に冷たくも、もしそうなら、主さんも義理親に対してそうすれば良いのでは?
      私は自分の実家は県外なので、病院から自宅へもタクシー(もし陣痛タクシーが地域にあるなら出産後も使えて、タクシーの運転手さんも丁寧でベビーカーや荷物も運んでくれたりお勧めですよ。)で退院しました。私は私の親の方が育児に口を出すので、どちらにも頼らない育児、大変だけど気楽でした。ただ、夫にはあれやれ、これやれ強気で意見しますが。主さんも夫に遠慮しなくて良いのですよ。

      トピ内ID:2953027592

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      サラ様 幼子二人の母様 遅くなり申し訳ありません。

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      🙂
      どらこ
      サラ様

      お返事ありがとうございます。せっかくお返事いただいていたのに遅くなり申し訳ありません。
      自己肯定感大切だとはよく聞きますが、私も低いです。
      サラ様は、ご実家に頼れず、拝読する限りですが、ご主人にもあまり頼れなさそうな気がします…。
      行くも地獄、行かざるも地獄は、辛いですね…。
      最近はアサーションなどの本を読んでいますが、理解できても実践はなかなかうまくいきません。
      少しずつでも、がんばります。


      幼子二人の母様

      お返事ありがとうございます。せっかくお返事いただいていたのに遅くなり、申し訳ありません。
      自分の親は自分で対応する、が出来れば良いのですが、結婚してから、義両親の誕生日祝い、母の日、父の日、お年玉は二人の連名になってしまいました。二人の連名の方が喜ぶから、と。私の両親には私が個人的にしています。もう既に弱気になっていてだめですね…。

      陣痛タクシーはなんとか登録もできたので、それに頼る予定です。退院も来てくださるのですね。一度可能か聞いてみます。
      チャイルドシートを父に購入してもらいましたが、そのチャイルドシートを義父側の車につけるから、合うかどうか買ったお店に問い合わせろと言われました。
      びっくりです。退院日、私の父が来れなかった場合に備えるのと、お宮参り、おでかけのためだそうです。

      帰りはだめなら、タクシーで帰るし、お宮参りはコロナだし、家族3人でどうか、きっちり1ヶ月でなくても…。と言ってみましたが、一人で帰るのはだめ、俺の両親がいた方が良い、お宮参りは義両親が楽しみにしてるから、と言われ、なにも言えず。

      どちらにも頼らない育児、勿論大変でしょうが、私もそうできたらいいな、と思います。夫に意見できない時点で、私はだめだな、と思います。大変でも気楽な方が良いですね。

      色々、詳しく教えてくださって有難うございます。

      トピ内ID:2411911001

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