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    🙂
    さやか
    子供
    はじめまして。今年一年生になる子供が一人いる27歳会社員バツイチです。
    同い年で一年半同棲している彼と、最近子供が出来たことがわかりました。
    彼に話すと、結婚は前々から考えていた。と言い結婚することになったのですが、
    子供はうんでほしくないと言われました。
    理由は、
     なぜ子育てがみんな大変だとわかっているのに、自分から大変なことに首を突っ込むかわからない。

     私との時間が減ってしまう。

     私の子供(一年生の子)とこれから生まれてくる子供を差別は絶対したくないけど、血のつながりがある子の方が可愛く見えてきて、上の子に寂しい想いをさせないという絶対的な自信がない。

     大変さが多すぎてコスパがあわない

     自分の生活も束縛される

    など。。。確かに子育ては大変なことが多いし、ほんとに辛いって思うことも多いけど、幸せだと思える瞬間はどんな経験をしても味わえないものだ、と説明もしました。
    好きな人の子供をうんで一緒に育てて欲しい
    とも伝えました。

    子育てについての幸せな気持ちなど、彼からしたら綺麗事に聞こえてしまうとのことです。

    私は子供が欲しいと聞いていたので、すごくショックでした。
    それなら何故避妊をしなかったのか、
    そのことも聞きましたが、
    本当に申し訳ないと謝ってくるばかりです。

    理屈で考えているようで、自分勝手な想いを伝えてきてるようにしか聞こえてこず、
    むしろ、私に考えを改めてほしいような言い方をします。
    私は生みたい。その気持ちは伝わってはいるけど、子供一人いるから、一人じゃだめなのか?
    と言われます。


    文章力がなくてすみません。

    この彼の思考を変えれるような意見があれば教えてください!!

    トピ内ID:4465269603

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    🙂
    トール
    彼は論理的、あなたは感情論で話しているからまとまらない。
    彼を説得するには、論理的に説得しなくてはいけません。
    今のあなたは感情論で説得しようとしています。それでは駄目だという事です。

    彼の不安要素は、子育ては大変、自分の時間がなくなる事。

    ですから、あなたが彼に「金銭的、育児の負担を一切かけないから産ませて欲しい」
    そう言えば、了承してもらえるはずです。

    あなた一人で育てられないなら、産むのは反対です。
    だって、その彼育児に対してやる気ないもの。
    産まれてくる子供がかわいそうですよ。

    トピ内ID:3641643754

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    主様は離婚を経験し、何を学びましたか?

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    😨
    お子様の事が少し心配
    主様は
    >一年生になる子供が一人いる…バツイチ
    この離婚経験から、何を学びましたか?

    主様は
    >確かに子育ては大変なことが多いし、ほんとに辛いって思うことも多いけど、幸せだと思える瞬間はどんな経験をしても味わえない
    と感じているかも知れませんが、それを彼に力説しても説得力はないと思いますよ。上のお子様の実父は、子育ての幸せを放棄~楽しんでいませんから…。

    主様にとっては、今いるお子様もお腹の中の子も
    >好きな人の子供
    で実子、血縁関係がありますが、彼の立場で考えたら上の子とは血縁関係がなく、実父がしていない事を、自分はやる覚悟で主様と再婚する
    >上の子に寂しい想いをさせないという絶対的な自信がない
    から自分の子を諦め、今いるお子様に対し責任を持とうと考えているのに…
    何故、主様は自分の苦渋の決断を理解してくれないのか
    >子供一人いるから、一人じゃだめなのか?
    だと思います。

    私は実子と血縁関係のない子を育てているので、彼の気持ちが良く分かります。血縁関係が無くても子は可愛いし、実親に対する恨み等、何の感情もありません。ただ実子を育てるのも大変ですが、血縁関係がない子の育児はそれ以外の大変さがあります。

    私の場合は、先に実子の育児経験有。
    子の年齢が大きく離れている為、親をシェア・取り合う等はなく、きょうだいと言うより親に近い感覚で下の子に接してくれます。
    そして夫婦共にその子と血縁関係がないので、距離は同じ。夫婦で感情共有し易く、私が子を叱る時等も夫に変な遠慮をする必要はありません。

    未就学児がいる家で
    >同棲
    >避妊をしなかった
    等、彼の言動にも疑問を感じますが、上のお子様を大切に思う気持ち+自信がない彼に私は共感出来ます。
    離婚の多い国でもステップファミリーは簡単ではなく、課題は多いです。
    主様は、彼とステップファミリーとして上手くやっていく自信がありますか?

    トピ内ID:6219821045

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    説得は徒労

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    🐷
    鬼嫁
    あなたが子どもが欲しい気持ちが彼に伝わらないのと、彼が子どもを欲しくない気持ちがあなたに伝わらないのは同じなのです。
    相手を変えることは難しいのです。

    子どもを産んでも産まなくても、残念ながら彼との将来は無いと思います。どちらかと言うと、産まない選択をした方が長く一緒に過ごせるとは思います。

    トピ内ID:1606135367

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    んー。

    しおりをつける
    🙂
    りく
    トピ主さん、子どもが一番大切ではないのでしょうか。。
    何だか、母親の自分よりも女性を取っている気がしてならないです。
    せめてお子様が成人するまで、新しい男は我慢出来ませんでしたか。
    何だか二人とも無責任な気がしました。
    避妊はお互いの問題でしょうし、今居るお子さんが一番の犠牲者だなと思いました。
    お腹の中に居る子どもも可哀想です。
    人の命を何だと思っているのか。

    トピ内ID:4637950891

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    お子さんだって一つの命ですよ

    しおりをつける
    🙂
    辛いのは子供
    お分かりになっていると思いますが、
    お腹のお子さんはトピ主さんや彼氏と同等の命。
    それなのに。

    トピ主さんも被害者ではありませんよ。
    少なくても彼と共同の責任者です。
    将来の事も固まっていないうちに、第二子を妊娠してしまうなんて、
    二人ともお子さんの事を重くは考えていなかったようですね。

    二人はお子さんに対して責任があります。
    どういう形態でお子さんを育てて行くのか、真摯に考えて欲しいです。

    でも彼の考え方が変わらなかったら、トピ主さんはどうしますか?。
    その辺、腹をくくって下さい。

    トピ内ID:3575422151

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    考えが…

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    🙂
    匿名
    27歳で小1のお子さんがいるって最初の妊娠は10代?
    変な言い方だけど、それで離婚して子連れで同棲で、入籍もしないうちに妊娠って…って読むと「え?1度目の妊娠の時もきっと計画じゃなくてできちゃったんじゃないの?なんで学習しないの?」と思うし、下手したら結婚に踏み切らない今の彼氏にデキ婚狙いなんじゃないかとすら考えるかも。というか、彼はそれを主さんが狙ったと思ってるんじゃない?

    彼が何歳か書かれてないけど、普通に恋人(同棲相手)に子供がいたら、子なし同士の結婚よりも結婚するかどうか慎重になるし、その連れ子と実子とで無意識の差別とか色々考えて実子をもうけない夫婦もいるくらい慎重に考えるべきことですよね。

    でもトピ読むと本当は彼は主さんと結婚するつもりなかったんじゃないかな。避妊ちゃんとしろって話だけど、甘く考えてたんじゃないのかな。安全日なら妊娠しないとか確実ではない知識本気にしてたとか。

    あなたが産みたいと考えが変わらないように、彼もいらないという考えは変わらないと思うよ。
    赤ちゃんの顔みたら考え変わる人もごく稀にいるから、それにかけてみる?どちらにしても産みたいならお別れしても産むつもりじゃないと無理じゃないかな。

    トピ内ID:9972532956

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    お子さんを守れるのは主さんだけ

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    blank
    とぬ
    彼は結局、自分中心の生き方をしたいのです。
    好きな女との時間、好きに使えるお金、自由な時間が大切なのです。

    それは一つの生き方であって、否定されるものではないのでそこは勘違いしないでくださいね。子供が欲しくないけど結婚したいという人はたくさんいます。

    今回の問題点は、そういう考えを持っているのに避妊せず、子供が授かったことです。それに対して、彼にも責任がありますのでその責任を果たす義務があります。法律で定められていますから逃げることはできません。

    お子さんが生まれてきたら彼に認知や養育費を請求できます。認知も養育費も主さんの権利というよりは、生まれてくる子供さんの権利なのでぜひもらってくださいね。

    彼を説得するのは無理だと思います。
    主さんが小さな命を守るために一人でも育てていけるような力を付けるしかありません。たとえ彼と別れることになろうとも、お腹の子を守れるのは主さんしかいないのです。覚悟を決めることです。

    トピ内ID:7316339979

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    変わるのはトピ主さんの方ですよ

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    1人で この先 2子の面倒を見る覚悟も有るなら ぜひ 社会のためにも産んで欲しいです!! そうでなく 経済的にも彼と別れられないのなら 諦めましょう。結局、トピ主さんは 「依存」出来る人を繋ぎ止める手段として子供を持つことに執着来てると 相手にも思われます。
    彼は 正式な夫では無いのですよね? 飽きたら 逃げる事も当然 彼の中では算段があるはずです。足枷を作られたくないのです。 シングルマザーになった時点で その辺は よくよく 考えられませんでしたか?

    トピ内ID:4948036677

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    まずは彼の親も交えて妊娠を話すことが先

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    🙂
    50歳既婚子持ち男性
    彼に本当に結婚する意思があるなら、妊娠させた責任として入籍が先です。そのためにも、妊娠している話は彼の両親を交えてするレベルかと思います。
    話合いで入籍は後日になっても、今の時点で婚姻届を書く覚悟は必要です。

    トピ内ID:1798152692

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    貴女は母親でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち
    〉血のつながりがある子の方が可愛く見えてきて、上の子に寂しい想いをさせないという絶対的な自信がない。

    こんなことを言う男性の子を産んで、今いるお子さんが不幸になったらどうします?

    ある意味、その彼は正直だと思います。
    事前に、不安を教えてくれているのだから。

    貴女は、母親でいることより自分の恋愛を重視していませんか?今いる我が子より男優先。

    〉この彼の思考を変えれるような意見があれば教えてください!!

    むしろ、貴女が考えを変えるべきだと思います。

    貴女は親なんだから、自分のことばかり考えずに、今いる我が子の幸せを一番に考えて下さい。

    なんでもかんでも自分の意見が正しい、自分の思い通りに周りを動かしたいと思う年齢は過ぎていますよ。

    トピ内ID:1785446698

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    気を確かに

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    🙂
    りー
    余計なお世話かもしれませんが、そんな理由で子供を諦めることは考えないで欲しいです。一つの命ですよ。自信がない、自由になりたいという理由なんて身勝手です。

    私の意見としては、他の方もおっしゃられてたようにお互いの両親を巻き込むこと。みんなで話し合うべきです。
    それでも彼が責任とれないのであれば、養育費などしっかり決めるべき。

    トピ主さん、既に1児の母で、子供は自分しか守れないの分かってますよね?女であることを優先すべきでないです。

    妊婦で悪阻などで苦しい時期だと思いますが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0360927728

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    結婚すら考え直すべき相手

    しおりをつける
    😀
    Ellesse
    まぁ正直な方ですね。
    避妊しなかった責任はお互い様ですよ。
    無理矢理襲われたわけではないでしょ??
    前夫のお子さんがいての同棲なのですから
    そのへんは細心の注意を払うべきだったのでは??

    人からなんか言われて変わる意見ならまたすぐ変わりますよ。

    >>私の子供(一年生の子)とこれから生まれてくる子供を差別は絶対したくないけど、血のつながりがある子の方が可愛く見えてきて、上の子に寂しい想いをさせないという絶対的な自信がない

    こんなこと言ってる人と結婚するんですか??
    今いるお子さんのことはどうでもいいんですか、あなたは。
    仮にもし気持ちが今の段階で変えられたとしても
    またこのような気持ちを持つ可能性だって彼にはあるとわかったんですよ??

    彼の気持ちを変えるのではなくてよく話し合って
    気持ちが変わらないのであれば考えるのはお別れではないでしょうか??
    こんな大切なことを気持ちを変えさせようとするのはよくないです。

    トピ内ID:7455441427

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    どっちも自分勝手

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    シングルマザーで子育てしてきましたし、再婚もしました。

    彼氏さんの言う、子供への差別の不安はとても解ります。
    私も、同じように差別されたり自分がするようになるのが怖くて子供は産まないと決めました。

    今回気になるところで、トピ主さんはお母さんであるにも関わらず、お子さんがいるのにその子の気持ちは考えないのですか??

    私としてはシングルマザーが出来ちゃった結婚はありえないと考えています。
    子どもの気持ちを考えタイミングをみるべきことと思います。

    好きな人の子供を産みたい。
    そう言って離婚と再婚を繰り返して父親違いの子供を産んでた友人がいました。

    母親なら、子供の気持ちを一番に考え安易に妊娠するようなことをすべきではないと思います。

    経済力があるならシングルマザーで何人育てようが良いと思いますが、そうではないなら違う選択肢も考える必要はあるかと思います。

    それでもやっぱりお子さんの気持ちを一番優先させるべきです。

    子供は意外と我慢してるものです。

    子供は親を選べないので、無責任に産まないでください。

    すでにシングルマザーとして子供を抱えてるのに
    好きな人の子供を産みたいだなんて
    幼いし、恋愛依存が強いのでしょうか?

    母親としてよく考えてください。

    トピ内ID:1243187964

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    彼は、全く論理的ではない

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    「子供が欲しい」とトピ主に話していて、避妊もしなかったくせに、いざトピ主が妊娠したら「子供はいらない」と言い出すなんて、論理的思考は皆無ですよ。

    「屁理屈」にすらならず、「駄々っ子」の言い分です。

    そんな無責任な男性と結婚して、大丈夫ですか?
    出産するとしても、認知してもらい養育費を受け取るだけのほうがいいと思います。

    トピ内ID:1866404161

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    説得は無理

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >私との時間が減ってしまう。

    つまり、出産や育児が発生すれば必然的に時間は減ります。
    ・つわりで具合が悪く会話が減った
    ・泣いている子供の対応に時間を取られる
    トピ主さんが分身の術でも使えれば別でしょうが。

    となると、負担は掛けないとか時間を確保するって説得しても
    出来もしない約束をしたことになり「話が違う!!」となりますよ。

    子供がほしいなら、別れて一人で産み育てる選択肢しかありません。

    トピ内ID:2419630135

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      器の小さい男だな

      しおりをつける
      今日はカレー
      残念ですが、それだけの男だったということです。

      彼の言い分は幼く支離滅裂ですね。
      子どもをほしがっていて避妊せずにいざ妊娠したら産んでほしくないとは。

      残念ですが説得できないと思います。
      納得したように見えたってそれが本心なのでしょう?

      避妊に関しては自己責任もありますが、トピ主さんも男を見る目がなかったということです。

      産むなら認知させ、養育費はしっかりもらって1人で育てていく覚悟を。

      トピ内ID:6186401508

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      子どもから見て

      しおりをつける
      🐤
      あさこ
      「お父さん」と呼べない男性が家にいるのはどうなんでしょう。
      もっとご自身の子どもを主体に物事を考えられないでしょうか。

      連れ子差別のことを真剣に考えている彼氏さんの言う事は、もっともです。
      (避妊しなかったのは別として)
      連れ子も実子も分け隔てなく育てられる器の大きい人は、私はそうそういないと思いますよ。

      知り合いの男性ですが、奥様と死別。
      当時お子さんは小学生。
      数年後に再婚しましたが、奥様は連れ子の子育てに専念したいといい、妊娠を望まなかったそうです。

      別の知人女性ですが、再婚と離婚を繰り返し子どもが3人いますが、父親はみな別々です。
      しっかり子育てはしているようですが、トピ主さんもこんな感じになるのかなと思ってしまいます。

      何が正解かは分かりませんが、お子さんのことをよく考えてあげて欲しいです。

      トピ内ID:6842906078

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      って、言うか。

      しおりをつける
      🙂
      butterfly
      小学一年生になるお子さんが居るのに、一年半前から同棲しているんですかか?
      それがビックリです。

      結婚をしていない彼と、連れ子の居る主さん。
      生活費、どうしているんですか?
      お子さんは、その彼と一緒に住んでいる事、どう思っているんですか?
      お子さんの事、一言も書かれていません。
      主さんの心の中には、お子さんの存在が無いみたいです。
      しっかり躾とマナー、教えられているのでしょうか?

      同棲をしていたら、そりゃ子供出来るでしょうね。
      子供出来るような事をしているんだから。
      どうして、同棲をする前にその話をしていないの?
      5歳のお子さんだって居るんですから。
      なんかとても無責任な気がします。

      出来たお子さんをどうするかはお二人で決める事ですが、その前に上のお子さんの気持ちのフォローをして上げて下さい。
      自分の本当の父親の事や親の離婚の事、母親の同棲と知らない男性との同居生活、そして母親とその人との間に子供が出来た事、お子さんはとても気にしていると思いますよ。
      上のお子さんが納得して、幸せに暮らせる環境を作って、その上で再婚をするなり二人の子供を作りなりして下さい。

      トピ内ID:4906997181

      閉じる× 閉じる×

      すごいですね

      しおりをつける
      🙂
      あさみ
      2回目のデキ婚ですか?

      懲りないですね。一度失敗してるのに。

      妊娠してから、そんなことを言う男はいりません。バツ2になるだけ。

      あなたももう少し、男を見る目を養いましょうね。

      トピ内ID:3320309257

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      おいおい

      しおりをつける
      🙂
      ででで
      そんな小さなお子さんがいるのに男性と同棲ってなに考えてんですか、
      男性も確かに言ってること滅茶苦茶ですが、母親のあなたが子供を第一に考えず男に走り、挙句結婚もしてないのに妊娠って、、、、

      お子様が気の毒です。

      お腹の子には罪はないので産んで一人で死ぬ気で働いて育ててください。
      昼夜問わず働くことになりますがあなたの責任です。

      男性はどうせ結婚してもその状態じゃすぐわかれるでしょう
      認知してもらい養育費はもらうように

      トピ内ID:2080693570

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      彼から、胎児を「認知」してもらいましょう。

      しおりをつける
      😨
      コールドブラッド
      法的に胎児を「認知」できます。

      「実父」として、彼には子への責任を果たしてもらうべきです。

      ただし、あなたへ「夫」としての責任を果たすべきか否かは別問題ですけどね。

      トピ内ID:8653454532

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      命にかかわることで嘘を付く男

      しおりをつける
      トピ主さんはわかってますよね?
      騙されたんですよ。
      子供が欲しいと言ってたのに、子供が出来たらいらないと言う。
      こんなひどい裏切りはありませんよ。
      申し訳ないと謝って済む話じゃないでしょう?

      命にかかわることで嘘を付くなんて、信頼ゼロです。

      そもそも、母体保護法に定められた適応条件でなければ中絶は出来ません。
      その名の通り、母体を守るための法律です。
      出産するかしないかを選択できる便利な法律じゃありません。

      彼は、「子供はいりません」で中絶出来ると思っているんですかね?

      よーく調べてみてください。

      トピ内ID:1206613777

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      産まなくて後悔するか、産んで後悔するか。

      しおりをつける
      🐷
      杏仁豆腐
      産まないで、後悔するか。産んで後悔するかですよね。
      1人で育てられないなら、産むなとか。
      色々、条件をつける方もいらっしゃいますが。
      産みたければ、産めば良いと思います。
      そんな色々考えてたら、子供なんか産まないし。
      たまたま出来なかったり、出来たりしますよ子供なんて。避妊にたまたま失敗しなかった、してしまった。産みたい、産みたく無い。
      決定は、女性がすれば良いのでは。
      育てられなかったら、施設でも。
      お子さんが、いらっしゃる主さんが産みたいのだから。子供の意味も分かっていると思うし。
      子供を諦めたら、後悔が残れば。
      今の彼とはダメになります。
      産むか、産まないかでは無くて。
      主さんが、授かった命は産みます。
      貴方は、一緒に育てるの?
      育てないの?
      と、彼に決めさせれば良いだけだと思います。
      産んで、目の前の命に後悔する女性は私は余り、居ないと思います。
      男性は、子供を目の前にしないと分からないから。
      子供欲しいと言っていても、子育てしない。
      可愛がらない方もいらっしゃるから。
      その彼を、説得する意味は無いと思いますよ。

      そして、無理に説得したら一生言い訳を彼に言われる可能性が、あるから。
      主さんが、産むのを決めて
      彼に、選ばせれば良いと思います。
      命の選択は、余程の事が無い限りしてはいけないと思うので。授かってから、悩むのは。
      どう育てるかを女性は考えて。
      男には、それに付き合うかどうかで良いです。
      頑張って下さい。
      きっと、可愛赤ちゃんですよ。

      トピ内ID:7779551704

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      結婚を餌に堕胎を要求するなんて

      しおりをつける
      🙂
      ドン引き
      全く信用できない男性だと思います。

      彼にとって子供が生まれてしまえば養育費がかかることや将来の結婚にも響くからどうしても避けたいのでしょう。
      離婚歴があっても子供さえいなければ再婚もしやすいですし、養育費に比べたら離婚の慰謝料なんて短期間の結婚ならしれてます。

      子供ができたらから結婚の話になったのに子供を堕ろせってつまりそれが目的の結婚ってことだと思います。結婚して堕胎して離婚すればオッケーって思ってるのでしょう。

      結婚なんて言葉に惑わされず認知と養育費を要求すべきだと思います。
      それにしてもトピ主さん、お子さんがいるのですからもっと慎重に行動してください。同棲やら婚前に妊娠やらとんでもないですよ。失敗はこれで最後にしてください。

      トピ内ID:4595244063

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