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    同棲してるのに結婚を迷います

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    😨
    ニコニコマン
    恋愛
    私は32才で、彼氏は27才です。 友人の紹介で出会い、付き合って一年足らずで同棲しました。 彼はルックスはタイプではありませんが、 とても優しく穏やかです。そして私のことをとても大好きらしく、 『君と出会えて良かった!』『色んな人に写真見せたら美人って言ってた!』など、日々言葉で愛情を示してくれます。 私がイライラしたり、ついキツいことを言っても黙って受け止めてくれます。 ただ、何だか合わなくて辛いなと思うところがいくつかあります。 ・私はおっとり要領が良くないタイプなので、家事育児、仕事の両立は出来ないと思っていました。しかし、彼はハッキリとは言葉にしないものの、明らかに共働きを求めています ・何でも折半。普段のデートから同棲してから何でもそうですが、とにかく折半です。 食材の買い物で千円未満でも、折半します。 ・店の好みが合いません。初デートからでしたが、彼が選ぶのは激安チェーン店ばかり。今までの彼氏は都内のおしゃれなレストランが多かったので、正直不満でした。 さらに、一緒にくらしてみて、私は好物なのに、彼は嫌いだったりするものもよくあります。 最初のデートから不満たらたらだったのに、なぜ同棲したかと言うと、彼の性格がとても良いからです。 一切怒らないことと、二人で合わない点があっても冷静に解決しようとするところなど、今まで出会った人と比べて性格が穏やかなのです。 私はこれまでそれなりにチャンスはありましたが、年齢が年齢なので、次が見つかるか分からないし、という前にこの年まで未婚だったので難しかったかと思います。 ただ、彼と価値観が合わないところが引っ掛かっていて、結婚したら苦労しそうだなと今から憂鬱です。 どなたか、私にアドバイスを下さればうれしいです。

    トピ内ID:4783857860

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    彼の年収が分からないけど

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    🙂
    一灯
    ふつうの会社員(特別なお金持ちではない)とすれば、 当面は共働きはやむを得ないのでは? 少なくても10年かそれ以上、彼の年収が上がるまでは当り前のような気がしますよ。 まして5歳も年下なら、あなたが頑張ってフォローするぐらいの気持でいた方がいいでしょう。 すべて割り勘というのもやむを得ないと思いますよ。それとも年下の彼に奢ってもらいたいとでも思っているの? むしろあなたの方が時々は奢ってあげても可笑しくないのでは? ぶら下がりたいのなら、お金持ちの彼を見つけるしかしょうがないです。

    トピ内ID:9112460479

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    どんな結婚も苦労はつき物です

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    😉
    もと主婦
    〉二人で合わない点があっても冷静に解決しようとするところなど、今まで出会った人と比べて性格が穏やかなのです。 私個人の感想ですが、冷静に解決しようとしてくれる点、素晴らしい彼氏だと思いますよ。 夢も希望もないことをお伝えしますが、 他人同士なので、残念ながら価値観は絶対に合いませんら絶対です。可能な限り価値観が合っている人だ!と思っても、完全には合いませんので、苦労しないなんてことはあり得ません、度合いはさておき、絶対苦労します。 私の夫もトピ主さんの彼氏のように『君と出会えて良かった!』『色んな人に写真見せたら美人って言ってた!』など、日々言葉で愛情を示してくれる、いい人だと思って結婚しましたが、深夜に掃除機をかけたり、それこそ食べ物の好き嫌いや味付けの好みが合わないこともあったり、蓋を開けたら、、みたいなことは山ほどありました。付き合っているときは所詮付き合っている程度の時間共有でしたから、何も見えなかったですね。365日一緒に過ごす家族になったとき、苦労しました。トピ主さんの彼氏ほど、うちの夫は『一切怒らないことと、二人で合わない点があっても冷静に解決しようとするところなど、今まで出会った人と比べて性格が穏やか』という出来た男ではなく、同時に私も気が強かったので、お互い価値観の押し付け合いになり、冷静に話し合えず言い合いの末、夫に不倫されましたよ  何が言いたいかというと、価値観がピッタリ合う人というのは、自分以外存在しないので、 結婚生活がうまくいうかどうかは、2人とも、価値観を押し付けないこと、譲れない事案があれば受け入れてもらえるようにお願いすること、相手が譲れないと言っている価値観を受け入れること、冷静に話し合うことです。『2人ともが』、ですよ。

    トピ内ID:7095761304

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    よく分からない

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    🙂
    通りますよ
    〉私はおっとり要領が良くないタイプ にも関わらず、彼にはイライラするのですね そして結婚を考えると憂鬱 〉一切怒らないことと、二人で合わない点があっても冷静に解決しようとするところなど、 〉今まで出会った人と比べて性格が穏やかなのです 今までは感情的に口論をしていたのでしょうか トピ主さんはおっとりなのに? 〉私はこれまでそれなりにチャンスはありましたが にも関わらず32歳の今、結婚していないのはなぜでしょう? プロポーズを断わり続けたのでしょうか 続きに書いてある 〉年齢が年齢なので、次が見つかるか分からないし、という前に 〉この年まで未婚だったので難しかったかと思います の意味が分かりません 32歳で今更同棲した意味もわかりません 〉同棲してるのに結婚を迷います とトピタイトルにありますが、 同棲は結婚前のお試し期間でしょう 何時でも別れる選択肢を残しているから同棲です 最初のデートから不満タラタラ、結婚を考えたら憂鬱 これは明らかに自分にかけるお金が不満なのと トピ主さんが専業主婦希望なのに彼が共働きを求めていそうだから、でしょう なのにハッキリと話し合わない 書いてある事が矛盾だらけで結局のところ トピ主さんがどうしたいのか見えません どうしたいのですか?

    トピ内ID:0333392180

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    やめては?

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    🙂
    はってぃ
    これはあくまでも私の個人的な感覚なのですが、 女性が年上の場合、1~2歳なら誤差のうちって感じですが、 3歳となると明確に「年上」って気がするし、 それが、5歳も年上となると、 「そこに何か、余程大きなメリットでもないと、 男性も付き合わないよな」と思ってしまいます。 私の友人が5歳下の男性と結婚していますが、 友人は国家資格を持った専門職で、もともと姉御肌で世話焼き体質。 出会った当初、彼氏は雇われ店長でしたが、 当時あまり業績が思わしくなく、 かつ、将来的にも明るい感じではなかったそう。 付き合い始めて1か月もしないうちに同棲。 友人が一人暮らしをしてた部屋に彼氏が転がり込む形でスタート。 同棲後の家賃も光熱費も食費も・・・全部友人が出して、 家事も、基本的には友人担当。 デートの時、車を出すのも友人。 同棲までの期間の短さ、友人ばかりに金銭的負担がいっている状況に、 「5歳も下だし、いいように利用されているだけでは?」と、 私たちは忠告したけど、友人本人は、 「彼は同年代や年下の女は疲れるだけで、合わないって言ってる。 私となら自然体でいられるって言うし、 彼はもともと甘えたいタイプで、 年上なら甘えられるっていうのもあって私と付き合ってると思う」と。 その後、彼は仕事を辞めて、手に職をつけるため専門学校へ。 友人は受験勉強も見てやってたし、 当然、彼が学生の間の生活費はすべて彼女が出してやった。 (学費だけは彼の貯金と彼の親が出したらしい) 今は、結婚して子供もいるし、 旦那も無事、資格を取ってちゃんと働いてるっぽい。 何が言いたいか。 5歳も年上なら、「折半」くらいで文句を言うべきじゃない。 激安チェーン店が嫌なら、 あなたのおごりで好きな店に連れて行けばいいだけじゃない? あなたには年下と付き合う素質や覚悟がないよう感じますが?

    トピ内ID:9322621664

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    苦労するのは彼のほう

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    😉
    れん
    という気がします。 そんだけ愛情表現(?)する人は熱しやすく冷めやすいです。男性に多いですよね。 女性ってよく相手の猛アタックで付き合ったのに最近冷たくなった、とかいつまも大好きと言ってたのに浮気された、とか聞きますけど、人間の気持ちなんて永続的ではありませんからね。 おっとりしてると自称だけどイライラをぶつけたりキツい言葉を投げるトピ主さん、しかも専業主婦希望? そういう女性を喜ぶ男性は今は少ないです。 五歳も年下の彼の方が選べる範囲は広いんですよ。 もうちょっと謙虚になれないものですか?

    トピ内ID:6480749623

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    5歳下の彼なら、、

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    🙂
    あいこ
    いくら収入が高くとも、お店の選び方はひとそれぞれなので何とも言えませんが、、トピ主さんは割り勘な部分に関して、彼の男気を見たいのかな?と思います。 けれどむしろ、彼はトピ主様に甘えたいというかリードされたい感じなのかな、と。。 5歳も下だと完全に尻に敷かれてるイメージを持ってしまいます。黙って受け止める、という所からも感じます。すみません、友人である程度歳下の旦那がいる人はそんな感じなので。。

    トピ内ID:1514572396

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    そんな風に考えて結婚するもの!?

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    blank
    みそら
    私が彼氏なら「次が見つかるかどうかわからない」って思われて結婚されるのイヤだなぁ...。「結婚したら苦労しそう」って考えてるんですね。それはお互い様ですよ、結婚は。 文面から自己中心的な考えが伝わって来ます。 今は彼氏がトピ主さんのことを大好きでも結婚生活と共に恋愛感情は冷めますよ。その上、今のような自己中心的な考え方だと危ういと感じます。 自分の利益をあれこれ考えるよりも、相手への愛情や感謝を素直に感じることが結婚に繋がるのでは? そして、結婚はゴールではないですよ!

    トピ内ID:8741519568

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    誰が聞いても

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    🙂
    れもん
    価値観が合わないのでなく、彼はあなたが期待している生活ができるほど経済力がないだけなのではないですか? 彼と結婚したいならば、仕事と家事を両立させることは必須条件です。5歳も年下ならば、あなたが支えるぐらいでないと、結婚は不可能でしょうね。

    トピ内ID:4050611379

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    イライラするのは一箇所

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    🙂
    月下氷人列伝
    トピ主さんがイライラしているのは、 『彼がトピ主さんにお金をかけない』って一点だけですよね。 専業主婦にもさせてもらえなさそう。 どこ行っても料金折半。 安いチェーン店でのデート。 つまりはトピ主さんにお金を使わない彼が嫌いなのです。 こうなったら二択ですね。 性格の良い、だけど金払いの悪い彼と共働きを覚悟して、 協力して人生をおくっていくか、 彼と別れて、 もっとお金持ちでトピ主さんをちやほやしてくれる男性を見つけるか。 自分でも書いているくらいだから分かっていますよね、 彼を逃したら次があるかどうか不安だから彼と付き合っていると。 でも本来そういうのは相手に失礼なんですよ。 長らく生きてきて、そして沢山の夫婦を見て来ていつも思うのは、 結婚は夢みたいなものではなく現実だから、 経済面とか性格の相性とか考えなくてはならないけど、 まず相手への愛情とリスペクトが無いと長くは続かないと。 そして相手に自分を幸せにしてもらう事と同時に、 トピ主さんもお相手を幸せにする権利と義務が生じます。 トピ主さんの力で彼を幸せにしてあげたいですか?。 その問いの答えがこの結婚への答えだと思います。

    トピ内ID:2400139147

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    彼に相談

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    🙂
    40代専業主婦
    共働きを求めることと折半は今どき普通だと思います。 >私はおっとり要領が良くないタイプなので だから夫に養って欲しいというのは難しいかもしれません。 彼の年収・職業が分からないので何とも言えませんが、トピ主には20代の若者より年上の男性のほうが価値観が合うのではないでしょうか? >一切怒らないことと、二人で合わない点があっても冷静に解決しようとするところなど ならトピの内容を彼に相談してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:0281411342

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    逆に貴女は彼に何をしてあげれるの?

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    🙂
    maymo
    価値観があうにこしたことはありませんが 100%あう人はいませんよ 貴方が色々不満があるように、彼だって不満もってると思いますよ? 貴女は彼が好きでいてくれてるって慢心してませんか?

    トピ内ID:2811566106

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    今なら他の方も

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    🙂
    トピ主さま、今なら他の方も捜せます。 結婚は私とピッタリとか?運命の人?とか思っても実際に暮らすと色々な違いがあります。 文面からはトピ主様には合わないと思われます。 厳しい事言えば年齢差もビミョーな感じです。 我慢が嫌なら他に目を向けるしか有りません!

    トピ内ID:6704215733

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    仕方ない

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    🙂
    猫4匹ママ
    まだ27歳なら、そんなに年収が高いわけじゃないんでしょ? それなのに、折半が気に入らないとか、お店が激安だとか文句言っても仕方ないでしょ? 無駄遣いしないいい人だと思いますけどね? 今まで贅沢させてくれた元カレ達は一人暮らししてました? だとしたら、もしかしたら無理してそういうお店に連れていってくれてたのかもしれないし、実家に住んでいたのならそりゃ余裕があるのは当然でしょう。 結婚して共働きは今どきなら普通でしょ。 それがイヤなら、40代くらいの年上の彼氏をみつけて贅沢させてもらえばいいんじゃないの? 若い彼氏にそれを求めるのは無理でしょ。 収入も見た目も性格も、すべてが完璧な人ってなかなかいません。 そういう人を望むのなら、そういう人にふさわしい女性になって見つけるしかありません。 夫婦は合わせ鏡とよく言います。 結局は自分に釣り合った人と縁があるんですよ。 自分のことを棚に上げて高望みしても、結婚できずに終わる可能性が高いです。 どんな夫婦でも最初は合わないことがたくさんあります。 譲り合ったり妥協してすり合わせしていくんです。 都内のおしゃれなお店に行きたいのなら、自分から行きたいと言えばいいんじゃない? ボーナスが出たときなど特別なときに行くとかさ。 同棲だと彼氏彼女気分でしょうけど、結婚したらそんな無駄遣いしてたら生活が成り立たないですよ。 子供を望むのなら倹約してしっかり貯金しなくちゃいけないし、子供がいなくても家が欲しいとか何かしら望みがあるならやっぱり貯金が必要だし。 老後の貯金もしなくちゃいけない。 二人でしっかり話し合って計画的にお金を使わないとダメです。

    トピ内ID:9932152417

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    合わない

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    🙂
    匿名
    >『色んな人に写真見せたら美人って言ってた!』など、日々言葉で愛情を示してくれます。 これ愛情表現ですかね? 私は見た目だけかと嫌だけど… 何でも折半、 1000未満でも折半、 デートは激安チェーン店のみなのに、 >彼の性格がとても良いからです。 一切怒らないことと、二人で合わない点があっても冷静に解決しようとするところなど、今まで出会った人と比べて性格が穏やかなのです。 これ性格良いかなあ… 怒らないというだけでごり押しされているよね、激安チェーン店と折半に。 トピ主さんが両立出来ないタイプ、 恋愛で良い思いしてきたタイプなら このどケチ野郎と結婚したら 絶対に不満が出ます。 私がこういう人と付き合っていたから。 不満ダラダラだったから。 こういう人は彼女が理解不能な 失敗、 要領悪いような失敗、 彼に恥をかかすような失敗すると すごい激怒しますからね。 自分の思い通り従う人、 が良いのだから。 32歳でこのような人に年貢を納めて 良いのかよく考えたら?

    トピ内ID:0805816790

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    答えが出ている

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    🙂
    通りすがり
    『結婚したら苦労しそうだなと 今から憂鬱』 何故結婚前から憂鬱になる相手と 結婚しようとするのか…………。 トピ主さんは経済的に1人で生きていくのが 厳しいのかな? それ位しかトピ主さんがこの結婚を 押し進める理由が思いつかないです。

    トピ内ID:1175650293

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    結婚の話は出ているのですか?

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    💡
    どーだろう?
    ごめんなさい。 今現在、結婚の話は出ているのでしょうか? まずそれが大事かなと思います。 >しかし、彼はハッキリとは言葉にしないものの、明らかに共働きを求めています 彼と結婚の話が出ているなら、その辺のバランスについて話し合えばよいと思いますよ。 今の家事分担がトピさんの方が大きいならそれを見直すとか、子供ができたら一旦退職してパートになるとか、二人で将来設計を話し合えば良いと思います。 また、彼の優しさや穏やかな性格と経済観は対なんだと思います。 良くも悪くも対等を求める人だから、無理していいカッコしない。 だから見返りを求めたり尽くし飽きする事もない。 お互いの利害のバランスが取れてるから、問題が起きても冷静に対応できるって事だと思います。 ただちょっと気になるのが。 愛を表現する言葉が「会えて良かった」や「美人と言われた」という内容です。

    トピ内ID:2329989266

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    自分が妥協できるかどうかかな。

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    blank
    専業主婦
    例えばですけど、 >私はおっとり要領が良くないタイプなので、家事育児、仕事の両立は出来ないと思っていました。 これはまだ分からない事ですよね?もし結婚したら、家事も分担して欲しい。子供ができた時に両立出来ずに辛くなったら専業主婦も考えて欲しい等、ここは今からでも話し合う余地は沢山あります。 >彼が選ぶのは激安チェーン店ばかり。 私の夫もそうでしたよ! 私は特別な時(記念日や誕生日、クリスマスやバレンタイン等のイベント)は、自分からここのレストランで食事しよう!○○の時はフレンチ行きたいね!等提案していましたよ。 そうするとだんだん夫も、誕生日どんなご飯食べに行きたい?など夫からも言ってくれるようになりました。 実際結婚したら、高級レストランなんてそれくらいの頻度で丁度いいものですよ! >私は好物なのに、彼は嫌いだったりするものもよくあります。 これもありました。 私は専業主婦なのですが、ここはやはりお仕事を頑張ってくれている夫に合わせますね。 今はコロナ禍なので無理ですが、夫が飲み会や出張の時に自分の好きな物を食べたりしますよ! 全く食べられない訳ではないので、私は別にそこまでイライラしたりはしないです。 実際私もかなりの方々とお付き合いしてきましたが(全て年上でした)、夫は年下だったので割り勘もありましたし、チェーン店なんて当たり前でした。 それでもやはり性格や人柄が過去の方々よりも比べ物にならないくらい惹かれました。 夫も冷静に話し合いしてくれるので、とても助かりますし。 何より愛情ですよね。職場で自慢の妻と話してくれたり、私の料理は本当に美味しいといつも言ってくれたり。そういう言葉って日常でこそ心に響きます。私は人柄で選んで良かったと心から思っていますよ。

    トピ内ID:5859012003

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    迷ったら止める。

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    🙂
    お茶の水
    これ結婚の大原則だそうです。  ただトピ主さんは大きな勘違いしています。今の時代も将来も日本では専業主婦或いはパート主婦はもう無理だと思いますよ。経済的理由と結婚の形が変わりましたので。  経済的理由は共働きでないと現実余裕のある生活は出来ないし子供にも満足のいく教育は受けさせられないと思います。老後はもっと厳しいと思います。何故なら最早夫一人の厚生年金では夫婦二人の生活は難しいと思うので。  次に夫婦の形ですが、男は最早妻子を一方的には養いませんよ。専業主婦・パート主婦が自分の将来に重荷になると判断すれば躊躇なく職場のバリバリ働いている三十代・四十代の女性に乗り換えます。夫婦は愛情が基本なので 愛が冷めれば即離婚が待っています。  自分の将来を他人の男の収入に委ねることリスクが大きすぎると思います。離婚率も確実に上昇しているそうです。四割近くは途中で破綻するそうです。貧困女子にならないためにも働き続ける必要があると思いますよ。  子育て・家事と仕事の両立が出来ないのならその結婚止めた方がいいと思いますよ。将来離婚したら即貧困が待っていますので。

    トピ内ID:9744405600

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    良いところもあれば悪いところもある、どちらを重視するか?

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    🙂
    男性目線
    ただトピ主さんの好みのタイプは5歳年上の32歳女性と真剣交際しようとは考えないのでは? >・私はおっとり要領が良くないタイプなので、家事育児、仕事の両立は出来ないと思っていました。しかし、彼はハッキリとは言葉にしないものの、明らかに共働きを求めています 人の心は環境は変わりやすいです。 そんな時、仕事をしているのとしていないのでは雲泥の差があります。 いざという時に自分を守れるのは自分だけです。 それと家事育児、仕事の両立は出来ないからやらないって通じますか? 私は当然の事としてやるものだと思ってますけど。 相手男性がそれを言ったら許すのでしょうか? >・何でも折半。普段のデートから同棲してから何でもそうですが、とにかく折半です。 奢りで愛情を計る人もいますけど、奢りって貸しだと思うんです。 その貸しは結婚後に払う事になります。 貸しがないからこそ対等の立場で物申す事も出来るのでは? 私も奥さんとはずっと折半でしたけど、それは対等の存在だから。 何でも相談するし家事も育児も折半、収入格差はかなりあったけど合算して小遣いも同額です。 >・店の好みが合いません。初デートからでしたが、彼が選ぶのは激安チェーン店ばかり。今までの彼氏は都内のおしゃれなレストランが多かったので、正直不満でした。 でその今までの彼氏さん達とはどうなったんでしたっけ?

    トピ内ID:1710966546

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    解決策を考えては。

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    🙂
    ほぼちゃん
    全てが自分の思い通りになる結婚は、かなり希少だと思います。 それに解決策はいろいろあるのでは? ・私はおっとり要領が良くないタイプなので、家事育児、仕事の両立は出来ないと思っていました。しかし、彼はハッキリとは言葉にしないものの、明らかに共働きを求めています →子供希望、専業主婦希望なのかわかりませんが、彼だけの収入で心許ないなら共働きするしかないですよね。便利家電の導入、両親や義両親をアテにできるか、家事代行サービス、これらを検討しては。 ・何でも折半。普段のデートから同棲してから何でもそうですが、とにかく折半です。 食材の買い物で千円未満でも、折半します。 →未婚なわけですし、2人で同意してるならそれで良いのでは?同棲はあくまで結婚ではないので。結婚して、産休育休または退職してトピ主さんが減収したときに頼れるのかどうかが大事だと思います。 ・店の好みが合いません。初デートからでしたが、彼が選ぶのは激安チェーン店ばかり。今までの彼氏は都内のおしゃれなレストランが多かったので、正直不満でした。 さらに、一緒にくらしてみて、私は好物なのに、彼は嫌いだったりするものもよくあります。 →店の好み、と言いましても、トピ主さんが「あの店に行きたい!」と希望を出せば良いのでは。自分の好みを教えれば良いじゃないですか。高いお店で割り勘なのが気に食わないのかしら。 好物も、野菜全般ダメとか、極端な偏食ならともかくも、相手の苦手なものは普段は出さない、彼の帰りが遅くなる時だけこっそり食べる、彼は気にせず自分だけ食べる、で良いのでは。うちではそうしてますよ。 なんで私が妥協しなきゃならないの!?と思うなら、そもそも結婚に向いてないと思います。 その都度2人で話し合って、話し合わずとも解決策を考えて、譲ったり、譲られたり、妥協しなきゃうまくいかないですよ。

    トピ内ID:3250486553

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    要するに経済力ですよね

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    🙂
    こけもも
    トピ主さんは今お仕事されてますよね?同棲して現在の家事はトピ主が全てやっているのですか? 彼が協力しているのか分かりませんが おそらくやれる人がやるスタイルでは? 今お仕事されているなら既に仕事と家事は 両立というか成り立ってますよね。 仕事に家事に育児を完璧になど出来ません。 手を抜けるところは抜き協力があってこその 両立だと思います。 食の好みなど何とでもなります。 どこの家庭でも家族が全員同じ好みなど あり得ませんよ。 デートも彼任せにして不満を言うなら たまには趣向を変えてオシャレなレストランに行こうと誘えばいい。。 トピ主さんは彼に何を求めているのでしょうか? 結婚したら、ゆる~くパート程度働いて家のことをやり ケチケチしない外食に連れていってくれ 何なら支払いも彼に出して欲しいと聞こえます。 最初からそれを望むなら別の人を探すべきかと思います。 5年たって彼がトピ主さんの年齢になる頃には 彼の収入もそれなりにあがって 意識も変わるかもしれません。 そうなるまでは一緒に頑張るしかないのではありませんか?!

    トピ内ID:4566026074

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    みなさまありがとうございます

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    😨
    ニコニコマン
    追記ですが、家事は私が中心にやっています。 彼は大事な資格試験の日程が近いと言うのが理由です。 ただ、それはわかってはいるものの、毎日の早起きしてからのお弁当作りや、 仕事を終えてからの買い物や料理、そして片付けで全て終えるのは23時過ぎ…というのが疲れてしまいました。 私から見たら、彼は必死で資格勉強をしてるように見えないときもあって、それにも何だかなと言う感じです。 これに子どもができたらどうなるんだろ? 私、たぶんパンクするなと今から思います。 結婚の、話は前から出ていて、彼からどんな式をあげたいかなど、話題に出されますが、私はあまり乗り気になれません。 婚約指輪を買ってくれて熱心にプロポーズならまだしも、『今時は婚約指輪は買わない人もいるみたいだよ。ましてや結婚にもすごいお金かかるし…』など、暗に婚約指輪を断ってほしいの雰囲気を醸し出されると、 あまりに現実的で、夢や希望というより、大変さばかり目についてしまいます。 年齢もあり、せっかく性格の良い人に出会ったからと、自分に言い聞かせて来ましたが、 同棲を初めてから自分がわからなくなりました。

    トピ内ID:4783857860

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    まあでも

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    🙂
    匿名
    折半は仕方がないか。 5歳も上ですからトピ主さん。 トピ主さんが多く支払う例もあります、 かなり歳上ですから。 婚約指輪もしたくないタイプか。 完全に彼はトピ主さんとそこまででは ないかもね。 最初だけかもね。 5歳上はでかいよ。 彼も周りが年下や同年代と付き合っていたり 結婚したら…不満出て来るよ。 トピ主さんによっぽど惚れていないと… よっぽど惚れているようには見えないね。 最初だけだったかな。 私も4歳下彼と付き合ったとき 最初だけでしたね。 全額ご馳走して貰っていたけど。

    トピ内ID:0805816790

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    ちょっと疲れちゃったね

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    レス読みました。 彼は、 彼の試験のことを思ってトピ主さんが頑張っているのを知っているのかな?! 知っていても当然だと思っているのが態度に出ているのではないですか? 彼のためトピ主さんがやってあげたいと 思っていたことでも、やって当然になると 残るのは疲労だけです。 婚約指輪にしろ結婚式にしろ トピ主さんの描く夢を話したことがありますが? 指輪や結婚式のことを重く考えてなかったとしても、彼女が思い描く夢があるなら そこは年下だろうがその夢を叶えてあげたいと 思う男じゃないとね。 トピ主さんに仕事を続けて欲しい件も同じ。 同じ働くにしても 将来的に妊娠出産もあるし 少ない収入だけど頑張ってやっていこう! トピ主さんが働けるようになったらトピ主さんの給料は貯金にまわそう! って考えの男ならいいけれど 最初からトピ主さんの収入ありきの生活設計は 不安ですね。 結婚は現実ですが、一緒に夢を語れないなら やめた方がいい。 他人が何を言おうと二人が同じ方向をみていたらそれでいいと思いますが、 最初から向いてる方向が違ったら不満は募るばかりです。 話してみてお互いの方向性を見極めると いいかと思いますよ。

    トピ内ID:4566026074

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    違う目線から

    しおりをつける
    😨
    ローズ
    トピ主は勤めと家事だけで限界って言うけど、一人暮らしの家事と大人2人の家事なんて大差ないという見方もあります。 だからトピ主がてんてこまいなのは ・やらなくていいことや省いていいことまでやろうとしてるから ・本当に要領が悪いから両立できない か どっちでしょう。 家事は苦手な代わりお金は稼げる、だったらいいけれど、家事しかできない(お金稼ぎや両立はできない)だったら、そういう人が子供持たないほうがいい。 結婚相手が稼げなくなったり、離婚することがあったら詰むから。 家事育児は最悪お金などで解決できるけど、自分の食い扶持を稼ぐのはかわってもらえません。 離婚率4割近いなら、半数以上の人がやり直したい実態で、よくて五分五分なのに「私たちだけは悪いほうの5割には入らない」という前提で子供作るほうがどうかしています。 一人暮らしと変わらない程度の家事と仕事の両立が無理なら ・結婚できずにひとりで自立生活も無理 ・離婚して自立生活も無理 ・離婚してシングルマザーも無理 ということです。 あなたは目の前の同棲の条件が良くないとか、この彼はどうなんだとか思ってるんでしょうけど、そもそも結婚しても一生保障されるわけじゃないのです。 (これまでの彼、今の彼ともだんだん感じるものが変わってきたように何事も変わるからアテにすること自体間違っている) 自活すらできない(か知らないけどトピ主の書いていることから推測するとそういうことになります)トピ主は、結婚できなくても結婚して離婚してもイバラの道になる人確定なんで、それが事実なら子供考えないほうがいいです。

    トピ内ID:8810194597

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    最初から合わないんだと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    腹へりへり腹
    トピ主さんは家事をすべてやって疲れるなら、 1、家事は外注する 2、彼と折半 3、経済力がもっとある人と結婚して専業主婦になる といった解決策が浮かびます。 トピ文、トピレスを見ていると、 もっとお金のある人と結婚した方がいいと思うけどね。 そしてお金をトピ主に使ってくれる人ね。 チャンスが過去にもあったとおっしゃるけど、結果が出ていない今、 トピ主さんは焦っているわけで、 だったら、 1、将来的に多くを望めそうにないと諦め、今彼と結婚 2、もっと経済力のある男性と出会うために彼と別れる 3、自分の自力をもっと上げて稼げる人になる とかの選択肢があるように思いますが。 3の自分の稼ぎを上げるって実は現実的だと思います。 何故なら、昨今の男性は女性の経済力も重視するので、 トピ主の経済力が上であれば婚活もいいかも。 そして家事は外注できます、お金があれば。 よって、今彼と別れて経済力を上げる事を提案します。

    トピ内ID:4892573165

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    結局

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    くま
    トピ主さんが手にしたい結婚と彼が提供できる結婚に大きな違いがあるんじゃないかな? まあ、彼は彼で恐らくトピ主さんを逃せば彼自身が恋愛や結婚が厳しそうなので頑張って無理してトピ主さんの合わせている様子。 キツい性格のトピ主さんに対して我慢してお付き合いをしているということ。 彼が共働きを求めるのは今時普通。 最近の話だと女性に専業主婦を求める男性はたとえ収入が高くても10人に一人いるかいないか程度らしい。 収入が高くないなら当然専業主婦は無理なので希望する人はいないか、見栄を張っているだけ。 今時の高収入男性は奥さんにも高収入を求めることも多いらしい。 なので彼と結婚をする前提なら共働きが必須。 両立できないならお子さんは無理で家事は折半が良いところ。 結婚したら苦労しそうなのはわかるけど、この彼との結婚を逃せばそもそも結婚は無いんじゃないかな? だって彼氏がいようが同棲していようがトピ主さんと彼の間に横やりを入れてくる男性がいないなら他の選択肢は無いよ。 お別れして婚活するにしても32歳は厳しい。 正確にはギリギリかな。 32歳と33歳以降では扱いは違うようなので。 逆に彼の方はもっと若くてお仕事も家事も子育ても出来るような体力のある女性の方が良いんじゃないかな? 思うにトピ主さんは一人の方が幸せなんじゃないかな? 結局手に入りそうな結婚に満足することは無いと思うよ。 だったら一人で気ままに暮らしたほうがいい。

    トピ内ID:7815101285

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    折半くらい、当然では?

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    🙂
    不思議
    彼は5歳も年下なんだから、あなたがもっと多めにに出してもいいくらいだよ。 折半なら十分有難いのに、文句言うんだね~! >今までの彼氏は都内のおしゃれなレストランが多かったので、正直不満でした。 >彼はハッキリとは言葉にしないものの、明らかに共働きを求めています 色々不満があるなら、あなたの夢を叶えてくれる年上の稼ぎの良い男性と付き合ったら? うちの夫は付き合ってる当時から、あらゆる費用をすべて出してくれて、私はただの一度も支払いをしたことが無かった。 「結婚後も、働き続けてもパートでも専業主婦でも、好きなようにしたらいい。」とも言ってくれた。 ただトピ主カップルとは逆で、私が20代半ばで夫が30代前半だったよ。 それくらい歳が離れてるなら、年上の方が頑張るのが当然じゃないの? >彼の性格がとても良いからです。今まで出会った人と比べて性格が穏やかなのです。 若い上に、穏やかで性格がイイんだよね? もし彼がそれに加えて 『経済力もあって、おしゃれなレストランにエスコートできて、共働き必須でない』という好条件男性だったとしたら、果たしてあなたとご縁があっただろうか? 経済力があって性格が良い男性は、絶対に周りの女性が放っておかない。 友人の紹介なんかなくても、そもそもモテまくって引く手あまた。 そういう男性は色々な女性を選び放題だから、年上じゃなくて同年代の20代女性を選ぶと思うよ。

    トピ内ID:1232304200

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    ご都合主義の関係は見直しましょう。

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    🙂
    エス
     特別な事情がある人もいますが、結婚ができるのに結婚を選ばずにしているあなたの世代の同棲はよくありません。同棲は見直しましょう。理想は結婚をすることです。  あらためて考えて下さい。彼は良い男ですか?  ダメ男であれば、悪い「腐れ縁」が深くなるだけです。  責任を考えずに出来るご都合主義の関係は、ダメ男にとっては蜜の味。仮にあなたが他の男と結婚をしても、ダメ男は蜜の味を忘れません。  良い男であれば、破局へのカウントダウン中です。  あなた自身が「次が見つかるか」と考えているのと同様に、同棲中の男も他の女とのチャンスを考えています。良い男が独身を続けていれば必ず女性との縁が見つかります。  現実を指摘させてもらいますが、5才も年上でその年齢ですよね。  残念ながら結婚を考えるなら、あなたの魅力は下がっていきます。彼は社会的な立場や収入の向上に伴い女性から見た魅力は上がっていきます。彼にはあなたに義理立てする義務はありませんし、他の女も彼にアプローチする権利があります。彼の友人達も他の女を紹介することがあります。確立論でいうならば100%あなたより若い女性との縁が出来ますよ。  指輪、お金、プロポーズのこと・・  同棲でメリットだけを受け取った男にとって結婚はデメリットばかりです。結婚をするなら今の生活より都合のよい関係を望みます。ましてお金や手間をかけてまで結婚はしたくはないのは男の本音です。  今の彼が結婚を判断できないのであれば、将来の彼は絶対にあなたを選びません。結婚をしてくれるとすれば同棲をしてしまった義務感からだけなので、「結婚話が出た後」に喧嘩などの口実があれば直ぐに捨てられます。  心地良い生活は、「彼に次の女が見つかるか」「結婚話が具体的に出るか」までの期間限定のサービスです。その後のことを考えましょう。  同棲よりも結婚を目指しませんか。

    トピ内ID:0108254154

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    一時的な家事負担ですよね?

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    💡
    どーだろう?
    >私はおっとり要領が良くないタイプ でしたら買い物は週末にして、お昼の弁当は毎日つくらない。 前の日に作るか仕込んでおいて、温めて入れるだけにする。 夕食も週に何度かはテイクアウトや市販の惣菜も利用すれば良いのではありませんか? そもそも彼の資格取得前の一時的な家事負担ですよね? それが終われば家事の分担はできるんですよね・・・。 疲れちゃうのはわかりますけど、それで根を上げていたら専業主婦も難しいかもしれません。 結婚式どーする?とか、結婚後は共働きがいいなーと匂わせる事は、結婚の話をしてるとは言わないと思います。 大人の恋愛においては。 彼の中で、未来のビジョンが明確になるのは資格をとってからなんでしょうけど、同棲はしたものの、彼の中でも具体的な結婚を考えられないのかもしれませんね。 トピさんと同じで。 トピさんの描く結婚は、経済的に余裕があって、夫がエスコートしてくれて、家事や育児も手伝ってくれる専業主婦。 でも彼の望む結婚は今時の、経済的にも生活も、ある程度お互いに自立した夫婦ですよね。 トピさんの望む結婚を叶えてくれるのは、せめて同世代に近い人か年上じゃないでしょうか。 トピさんは周りから見ても美人さんみたいですし、幼い感じはしますが面食いでもないみたいなので、ハイハイって言うことを聞いてくれる相手も見つかるかもしれませんよ? 同世代~年上になら。 まだ彼は27歳なので、これから育つとは思うんですよ。 でも、受け身のトピさんには彼を育てる事は難しいと思います。 そもそもこれだけ不満しかないのにしがみついても幸せにはなれないと思います。

    トピ内ID:2329989266

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