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    ニコニコマン
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    私は32才で、彼氏は27才です。
    友人の紹介で出会い、付き合って一年足らずで同棲しました。
    彼はルックスはタイプではありませんが、
    とても優しく穏やかです。そして私のことをとても大好きらしく、
    『君と出会えて良かった!』『色んな人に写真見せたら美人って言ってた!』など、日々言葉で愛情を示してくれます。
    私がイライラしたり、ついキツいことを言っても黙って受け止めてくれます。
    ただ、何だか合わなくて辛いなと思うところがいくつかあります。
    ・私はおっとり要領が良くないタイプなので、家事育児、仕事の両立は出来ないと思っていました。しかし、彼はハッキリとは言葉にしないものの、明らかに共働きを求めています
    ・何でも折半。普段のデートから同棲してから何でもそうですが、とにかく折半です。
    食材の買い物で千円未満でも、折半します。
    ・店の好みが合いません。初デートからでしたが、彼が選ぶのは激安チェーン店ばかり。今までの彼氏は都内のおしゃれなレストランが多かったので、正直不満でした。
    さらに、一緒にくらしてみて、私は好物なのに、彼は嫌いだったりするものもよくあります。

    最初のデートから不満たらたらだったのに、なぜ同棲したかと言うと、彼の性格がとても良いからです。
    一切怒らないことと、二人で合わない点があっても冷静に解決しようとするところなど、今まで出会った人と比べて性格が穏やかなのです。
    私はこれまでそれなりにチャンスはありましたが、年齢が年齢なので、次が見つかるか分からないし、という前にこの年まで未婚だったので難しかったかと思います。
    ただ、彼と価値観が合わないところが引っ掛かっていて、結婚したら苦労しそうだなと今から憂鬱です。
    どなたか、私にアドバイスを下さればうれしいです。

    トピ内ID:4783857860

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    彼の年収が分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    ふつうの会社員(特別なお金持ちではない)とすれば、

    当面は共働きはやむを得ないのでは?

    少なくても10年かそれ以上、彼の年収が上がるまでは当り前のような気がしますよ。

    まして5歳も年下なら、あなたが頑張ってフォローするぐらいの気持でいた方がいいでしょう。

    すべて割り勘というのもやむを得ないと思いますよ。それとも年下の彼に奢ってもらいたいとでも思っているの?

    むしろあなたの方が時々は奢ってあげても可笑しくないのでは?

    ぶら下がりたいのなら、お金持ちの彼を見つけるしかしょうがないです。

    トピ内ID:9112460479

    ...本文を表示

    どんな結婚も苦労はつき物です

    しおりをつける
    😉
    もと主婦
    〉二人で合わない点があっても冷静に解決しようとするところなど、今まで出会った人と比べて性格が穏やかなのです。
    私個人の感想ですが、冷静に解決しようとしてくれる点、素晴らしい彼氏だと思いますよ。

    夢も希望もないことをお伝えしますが、
    他人同士なので、残念ながら価値観は絶対に合いませんら絶対です。可能な限り価値観が合っている人だ!と思っても、完全には合いませんので、苦労しないなんてことはあり得ません、度合いはさておき、絶対苦労します。

    私の夫もトピ主さんの彼氏のように『君と出会えて良かった!』『色んな人に写真見せたら美人って言ってた!』など、日々言葉で愛情を示してくれる、いい人だと思って結婚しましたが、深夜に掃除機をかけたり、それこそ食べ物の好き嫌いや味付けの好みが合わないこともあったり、蓋を開けたら、、みたいなことは山ほどありました。付き合っているときは所詮付き合っている程度の時間共有でしたから、何も見えなかったですね。365日一緒に過ごす家族になったとき、苦労しました。トピ主さんの彼氏ほど、うちの夫は『一切怒らないことと、二人で合わない点があっても冷静に解決しようとするところなど、今まで出会った人と比べて性格が穏やか』という出来た男ではなく、同時に私も気が強かったので、お互い価値観の押し付け合いになり、冷静に話し合えず言い合いの末、夫に不倫されましたよ 

    何が言いたいかというと、価値観がピッタリ合う人というのは、自分以外存在しないので、
    結婚生活がうまくいうかどうかは、2人とも、価値観を押し付けないこと、譲れない事案があれば受け入れてもらえるようにお願いすること、相手が譲れないと言っている価値観を受け入れること、冷静に話し合うことです。『2人ともが』、ですよ。

    トピ内ID:7095761304

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    〉私はおっとり要領が良くないタイプ

    にも関わらず、彼にはイライラするのですね
    そして結婚を考えると憂鬱

    〉一切怒らないことと、二人で合わない点があっても冷静に解決しようとするところなど、
    〉今まで出会った人と比べて性格が穏やかなのです

    今までは感情的に口論をしていたのでしょうか
    トピ主さんはおっとりなのに?

    〉私はこれまでそれなりにチャンスはありましたが

    にも関わらず32歳の今、結婚していないのはなぜでしょう?
    プロポーズを断わり続けたのでしょうか

    続きに書いてある
    〉年齢が年齢なので、次が見つかるか分からないし、という前に
    〉この年まで未婚だったので難しかったかと思います

    の意味が分かりません

    32歳で今更同棲した意味もわかりません

    〉同棲してるのに結婚を迷います
    とトピタイトルにありますが、
    同棲は結婚前のお試し期間でしょう
    何時でも別れる選択肢を残しているから同棲です

    最初のデートから不満タラタラ、結婚を考えたら憂鬱
    これは明らかに自分にかけるお金が不満なのと
    トピ主さんが専業主婦希望なのに彼が共働きを求めていそうだから、でしょう
    なのにハッキリと話し合わない

    書いてある事が矛盾だらけで結局のところ
    トピ主さんがどうしたいのか見えません
    どうしたいのですか?

    トピ内ID:0333392180

    ...本文を表示

    やめては?

    しおりをつける
    🙂
    はってぃ
    これはあくまでも私の個人的な感覚なのですが、
    女性が年上の場合、1~2歳なら誤差のうちって感じですが、
    3歳となると明確に「年上」って気がするし、
    それが、5歳も年上となると、
    「そこに何か、余程大きなメリットでもないと、
    男性も付き合わないよな」と思ってしまいます。

    私の友人が5歳下の男性と結婚していますが、
    友人は国家資格を持った専門職で、もともと姉御肌で世話焼き体質。
    出会った当初、彼氏は雇われ店長でしたが、
    当時あまり業績が思わしくなく、
    かつ、将来的にも明るい感じではなかったそう。

    付き合い始めて1か月もしないうちに同棲。
    友人が一人暮らしをしてた部屋に彼氏が転がり込む形でスタート。
    同棲後の家賃も光熱費も食費も・・・全部友人が出して、
    家事も、基本的には友人担当。
    デートの時、車を出すのも友人。

    同棲までの期間の短さ、友人ばかりに金銭的負担がいっている状況に、
    「5歳も下だし、いいように利用されているだけでは?」と、
    私たちは忠告したけど、友人本人は、
    「彼は同年代や年下の女は疲れるだけで、合わないって言ってる。
    私となら自然体でいられるって言うし、
    彼はもともと甘えたいタイプで、
    年上なら甘えられるっていうのもあって私と付き合ってると思う」と。

    その後、彼は仕事を辞めて、手に職をつけるため専門学校へ。
    友人は受験勉強も見てやってたし、
    当然、彼が学生の間の生活費はすべて彼女が出してやった。
    (学費だけは彼の貯金と彼の親が出したらしい)
    今は、結婚して子供もいるし、
    旦那も無事、資格を取ってちゃんと働いてるっぽい。

    何が言いたいか。
    5歳も年上なら、「折半」くらいで文句を言うべきじゃない。
    激安チェーン店が嫌なら、
    あなたのおごりで好きな店に連れて行けばいいだけじゃない?
    あなたには年下と付き合う素質や覚悟がないよう感じますが?

    トピ内ID:9322621664

    ...本文を表示

    苦労するのは彼のほう

    しおりをつける
    😉
    れん
    という気がします。

    そんだけ愛情表現(?)する人は熱しやすく冷めやすいです。男性に多いですよね。

    女性ってよく相手の猛アタックで付き合ったのに最近冷たくなった、とかいつまも大好きと言ってたのに浮気された、とか聞きますけど、人間の気持ちなんて永続的ではありませんからね。

    おっとりしてると自称だけどイライラをぶつけたりキツい言葉を投げるトピ主さん、しかも専業主婦希望?
    そういう女性を喜ぶ男性は今は少ないです。

    五歳も年下の彼の方が選べる範囲は広いんですよ。
    もうちょっと謙虚になれないものですか?

    トピ内ID:6480749623

    ...本文を表示

    5歳下の彼なら、、

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    いくら収入が高くとも、お店の選び方はひとそれぞれなので何とも言えませんが、、トピ主さんは割り勘な部分に関して、彼の男気を見たいのかな?と思います。
    けれどむしろ、彼はトピ主様に甘えたいというかリードされたい感じなのかな、と。。

    5歳も下だと完全に尻に敷かれてるイメージを持ってしまいます。黙って受け止める、という所からも感じます。すみません、友人である程度歳下の旦那がいる人はそんな感じなので。。

    トピ内ID:1514572396

    ...本文を表示

    そんな風に考えて結婚するもの!?

    しおりをつける
    blank
    みそら
    私が彼氏なら「次が見つかるかどうかわからない」って思われて結婚されるのイヤだなぁ...。「結婚したら苦労しそう」って考えてるんですね。それはお互い様ですよ、結婚は。

    文面から自己中心的な考えが伝わって来ます。

    今は彼氏がトピ主さんのことを大好きでも結婚生活と共に恋愛感情は冷めますよ。その上、今のような自己中心的な考え方だと危ういと感じます。

    自分の利益をあれこれ考えるよりも、相手への愛情や感謝を素直に感じることが結婚に繋がるのでは?

    そして、結婚はゴールではないですよ!

    トピ内ID:8741519568

    ...本文を表示

    誰が聞いても

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    価値観が合わないのでなく、彼はあなたが期待している生活ができるほど経済力がないだけなのではないですか?

    彼と結婚したいならば、仕事と家事を両立させることは必須条件です。5歳も年下ならば、あなたが支えるぐらいでないと、結婚は不可能でしょうね。

    トピ内ID:4050611379

    ...本文を表示

    イライラするのは一箇所

    しおりをつける
    🙂
    月下氷人列伝
    トピ主さんがイライラしているのは、
    『彼がトピ主さんにお金をかけない』って一点だけですよね。

    専業主婦にもさせてもらえなさそう。
    どこ行っても料金折半。
    安いチェーン店でのデート。

    つまりはトピ主さんにお金を使わない彼が嫌いなのです。

    こうなったら二択ですね。
    性格の良い、だけど金払いの悪い彼と共働きを覚悟して、
    協力して人生をおくっていくか、
    彼と別れて、
    もっとお金持ちでトピ主さんをちやほやしてくれる男性を見つけるか。

    自分でも書いているくらいだから分かっていますよね、
    彼を逃したら次があるかどうか不安だから彼と付き合っていると。
    でも本来そういうのは相手に失礼なんですよ。

    長らく生きてきて、そして沢山の夫婦を見て来ていつも思うのは、
    結婚は夢みたいなものではなく現実だから、
    経済面とか性格の相性とか考えなくてはならないけど、
    まず相手への愛情とリスペクトが無いと長くは続かないと。

    そして相手に自分を幸せにしてもらう事と同時に、
    トピ主さんもお相手を幸せにする権利と義務が生じます。

    トピ主さんの力で彼を幸せにしてあげたいですか?。
    その問いの答えがこの結婚への答えだと思います。

    トピ内ID:2400139147

    ...本文を表示

    彼に相談

    しおりをつける
    🙂
    40代専業主婦
    共働きを求めることと折半は今どき普通だと思います。

    >私はおっとり要領が良くないタイプなので

    だから夫に養って欲しいというのは難しいかもしれません。

    彼の年収・職業が分からないので何とも言えませんが、トピ主には20代の若者より年上の男性のほうが価値観が合うのではないでしょうか?

    >一切怒らないことと、二人で合わない点があっても冷静に解決しようとするところなど

    ならトピの内容を彼に相談してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:0281411342

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