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    図星をつかれた発言が受け止められない

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    (トピ主1
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    natsu
    ひと
    こんにちは。ここ数ヶ月間友人関係でどうするべきなのかずっと悩んでおります。 誰にも相談できないので皆さんのアドバイスをもらいたいです。 数ヶ月前に4人(友達女A、友達女のB、友達Bの彼氏、私)の飲み会の席でクリスマス間近だったので独身彼氏なし女子OLの行動をノリで友達Bの彼氏が話題にだしたので話していました。 その後友達Aが「それってnatsuみたいだね笑笑」「いつも幸せじゃなさそうだし、強欲だよね。いいなーばっかり言ってるし笑笑」とジェスチャー付で食べる演技をされて言われました。確かにその子の「いつも幸せそうじゃない」言ったことは図星だなとおもってしまったのですが、二人のときなど楽しく話しているときもあるし、そうじゃないときもありました。なのにいつも幸せそうじゃないと言われて酷く傷ついてしまいました。あーこんなふうに思って構ってもらってたのかーと。 私は彼氏もいなく、仕事も忙しくて割と自虐的発言が癖になっていることにも原因があるとおもいます。 でもその発言以来、友達Aとは会いたいという気持ちになれないです。最近は誘われても忙しくて難しいと断ってしまいます。友達Aからは「仕事落ち着いたら連絡してね!」と言われてます。でもまた会ったときにそのような発言をされて、自分の自信をなくす、傷ついてしまうのかと思うとなかなか会おうという連絡ができません。 友達Aは10年くらい友達なので私のことを率直に言ってるのはわかるのですが、私がそれを受け止められないのが原因だとおもいます。 でもどうしても頭からその発言がはなれずツライです。 どうしたらいいのでしょう。。。 友達Aにこのことを話すのも今後の関係がギクシャクしそうで言えません。というかいままでこんなことを言われて傷ついたうんぬんの話をしたことがないので怖いです。 ややこしい問題ですがご意見いただけると幸いです。

    トピ内ID:4256619708

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    うん

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    🙂
    サクラ
    わかります。私も自虐的な人間でした。そのせいで周りはどんどん利用しようとするか、上に乗っかってくるかになってしまっていました。人の性だよね。 トピ主さんは、Aのターゲットになってしまっているし、会わないのは正解です。精神的にも支配されちゃってるから距離をとって別のコミュニティーを作れば余裕がでてくると思う。スポーツはお薦めです。

    トピ内ID:5096562631

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    会いたくなければ

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    🙂
    かなこ
    会わなくてもいいですよ。 友達だったら何言ってもいいって思ってる人って結構多いんですよ。でもそういう人に図星なこと言うと死ぬほど怒るんですよね。 私はそういう人は嫌いなのでそういう友達はいません。 トピ主さんも、そんなこと言う友達とは会わなくてもいいと思います。 何かあったのとか言われたら、「さすがに気分が悪い」って言っとけばいいかと。

    トピ内ID:8902683804

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    うーん

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    🙂
    匿名
    私ならきっとその場で「ちょっとちょっと~本当のことでも目の前で言われたら傷つくよー苦笑。これからは不幸キャラじゃなくて幸せキャラにキャラ変予定だから揶揄わないでよー」とか何かしら言うかなぁ。 でも実際、私の周りでもいっつも「いいなー」と他人を羨ましがったりしてて、でも例えば彼氏なら「婚活したり、紹介頼んでみたら?」とかみんなで言っても「でも…」と自分では何も動いたり努力しようとしない人いるんです。「この人何したいのかな?私たちグチのゴミ箱じゃないんだけど」と思うことあります。 会いたくなければ会わなくてもいいと思うし、その方がきっと「Aに会うと何気ない一言で傷ついたり内心どう思うか考えて疲れる」という愚痴も発生しなくていいと思う。 でもそもそも年齢わかりませんが、自虐的発言なんて中高生くらいまでで卒業しないと。自分のご機嫌は自分でとるものです。自虐発言で周りに励ましてもらったり慰めてもらったり、年に1度くらいはいいけど会うたびだと相手もキツいから、ちくりと今回図星をさしたのかも

    トピ内ID:2312997269

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    稀有な人

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    🎶
    マンゴー
    私は正鵠を射る人好きですけどね(笑) トピ主様もお友達の発言が間違ってないと思えるところは 素直だと思います もう一歩踏み出して、『この間は当たってるだけに傷ついたよ、またそうなってたら教えてよ』といってみたらどうですか? 有難い存在ですよ、短所を指摘してくれる人というのは 第三者から見えてる姿を教えてくれるんですから 普通は言わないで、ぬるま湯の友情を続ける人はたくさんいます 一般的に友達がいたほうが良い理由というのは、そういう事もあると思います 自分が知らない自分を教えてくれる、精神的に揉まれる 常に客観視ができる様になる それでもトピ主様が精神的に辛いなら離れるのも有りです そのお友達の日頃の性格がわかりませんが 稀有な人だち思いますよ

    トピ内ID:0412371758

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    悪意を感じますがね

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    🐧
    わさび
    私はnatsuさんみたいなポジションだった時期があるというか、失礼にいじって大丈夫キャラだったことがあるのでわかるんですが。 たとえ友達でも他人様に向かって「幸せそうじゃない」なんて言って笑いネタにするのは最低だと思いますよ。 自虐的発言だって、人生のある時期に、仕事はつまらない、恋も空ぶってる、体は疲れるし肩こるなーみたいなこと、たくさんの人があると私は思いますしね。 それをわざわざ、部外者みたいなBの彼氏のいる席でnatsuさんをネタに使うのは嫌な女だな、Aは。 別にAに何かを伝えることはないけど、会いたくないなら会わないでいいんでは?

    トピ内ID:4490362377

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    うん、調子に乗りすぎだね

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    ブリス
    冗談のようで本音の意地悪が出たって感じですね。 そもそもそのBの彼氏も、よくわかっていないくせにしょうもない事を。紳士的でない、つまらない男です。 トピ主さんはその場で冗談めかしてスルーするって言う軽いことができるならここに投稿していないと思います。 トピ文からあなたは謙虚でお人柄もいいとわかりますよ。無理してへんなかわし方を覚える必要はないです。余計にイタいです。 笑えない時は笑わない!それでいいんです。 しばらく距離を置いた方がいいし、ちょっと気にさせるぐらいの方がいいと思います。 わたしにもそういう知人がいましたよ。その場で冗談めかしたって相手は反省しないし、きつく言い返すと必死感を馬鹿にされますから、その場はスルーしました。私は仕事が大好きでしたし、そして、大病も経験していて、くだらない人間と関わっているのが人生惜しいなと思って、自分から連絡やめました。誘ってきたら、忙しいと断り続けました。そうするとまた「忙しいってどんだけエラい仕事してんのよ~?(笑)」って返信が来ました。「仕事に貴賎はない。あなたがバカにできる仕事も人もいないよ。お付き合いこれまでにしてね。」と最後の返信をしました。 もう10年の付き合いだからもったいないって思うのをやめましょう。その10年もよく見るとそれほど勿体無いものではないかもよ。これ以上、また嫌なことがあと5年も続くと腐れ縁が切れなくなります。 私はその友人の発言は縁を切るに値すると思う。友達って無理に作ったり維持する必要はない。ひとりを楽しめる人こそ本物の親友ができます。 わたしにはとてもいい親友がいます。それは互いを尊重し合えるからです。

    トピ内ID:0762781785

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    うん

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    🙂
    みく
    別に言わなくても良いですよ。 そっと、フェードアウトでいいのでは? 自虐ネタって、された方はどうしていいか分からないんですよね。 自分を蔑んで何が楽しいの?と思う。 困ります。 今後控えて下さい。

    トピ内ID:1014968825

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    馬鹿にするな~と言ってやりたいですね。

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    🐴
    トンネル
    友人Aは調子に乗りすぎましたね。 性格悪いと思います。 トピ主さん怒っていいですよ。無理に付き合う必要ありますか? 一つだけ気になったのは「いいな~とよく言う」と言われたこと。 私もそうだったのです。 恋人もいない、仕事も未来が見えず、ちょっと将来が不安だったころ、結婚して子供がいる友人のご主人から言われました。 「いいな~っていつも言っているけどそれやめた方がいいよ」って。 言われた時は自分がいいな~なんて言っていると思っていなかったからびっくりしましたが、よく言ってくれた!と感謝しました。 「●●(私の名前)さんにもいいところいっぱいあるんだから、人のこといいな~なんて言わない方がいい」と言ってくれたのです。 反省していいな~を言わなくなりました。 本当に大切な助言は心に響きますよ。 トピ主さんのご友人Aは、その場を盛り上げたかったのか?トピ主さんを道化にしたかったのか?ひどいと思います。 そんなの友人とは思えません。きっとAさんのほうが幸せじゃないのだと思いますよ。 トピ主さんこれを機会に、友人関係考え直してみては? 自分が心地いい関係じゃない人と無理して付き合うから「幸せそうに見えない」のでは?Aがそんな顔させる原因なのでは? よく怒らなかった。優しいトピ主さん。図星だなんて思わないでください。 大人になると、友人関係も断捨離必要です!

    トピ内ID:0330394482

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    皆様ありがとうございます。

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    natsu
    皆様ありがとうございます。 大変参考になります。 皆さんの意見を読みながら再度今までのことを思い返しました。 他の人にはあまりそんなことないのですが、Aには話しやすく嬉しいことも悲しいこともなんでも言ってしまうので、Aに会うと自虐的な事も言ってしまっていると気づきました。それが多すぎたのでしょうね。 第三者の視点は大事というご意見があり確かにそうだなーと納得しました。ありがとうございます。 普段は二人のときは「幸せじゃなさそう」なんてこといわないし、お酒が入って、話を盛り上げるのもあってつい本音が出たのだろうなと今になって思います。 前からそんなことはちょくちょくあるため、そこはその子の癖みたいなものなので仕方ないかなと受け入れようと思います。 いつもは受け流すのですが飲み会のときの私の精神状態もよくなかったなと(笑) やっぱり友人Aの好きなところや、一緒にいて楽しい事もたくさんあるので、ちょっと距離をおいて、私の精神が大丈夫になったら会ってみようと思います。 あと、スポーツなどをして自虐グセ克服に励みます。 皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:4256619708

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    その場で言う

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    🙂
    さくら
    場は悪くなりますよ でも、壊れるにしてもその場で言ったほうが良かった 会いたくないなら会わない もし、言えるのなら 今の気持ちを相手に伝えてみて 会いたいけど会いたくない気持ち 言ったあとは相手の気持ち次第です

    トピ内ID:5182024991

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    結婚してても幸せとは限らない

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    🙂
    ゆっこママ
    私が色々な人を見ていて不幸なんだなーと思ったのは 独身の自虐よりも 本当は不幸なのに幸せなふりをしている既婚者が独身を馬鹿にしている という図、です。 結婚して不幸になってしまったら変わるのは大変だけど 独身にはまだパートナーがいないぶん まだ幸せになれる可能性があります。 でも、本当は配偶者ともうまく行っていないし不倫ばかりされていたり 借金だらけなのに、結婚してから幸せだ!独身のあんたより勝ってる! みたいなマウンティングをしている主婦を見たときは 実態を知っている私は気の毒になりましたね。 不幸だから独身を狙いマウンティングするしかないくらい暇なんです。 私は結婚しても独身を馬鹿にしたりはしませんし自虐の人には まだ未来はあるよと言ってあげたいです!

    トピ内ID:2679311199

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    今は友情より自分を守る

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    🙂
    ちょっと驚きました。 いいな~は、社交辞令で言う場合がありますので。 どんな時に「いいな~」なんですか? 強欲とは、欲しがっているような「いいな~」に聞こえたのでしょうか。 確かに、あまり自虐的発言をしない方が良いかもしれません。 それを真に受けて、本人も認めている本当の事だから~と悪びれもせず、下っ端扱いしてくる勘違いの人も居ますから。 第三者の存在があるとサービス精神なのか、調子に乗る人も居ますね。 トピ主さんを下げてBさんを持ち上げたかったのでしょうか。 B彼氏とは、その時が初対面ですか? 何でそんな話題を出してきたのでしょうか。 Bさんは、彼氏にAさんとトピ主さんの事を何と話しているのでしょうか。 何か、気になります。 Aさんの発言の時、Bさんとその彼氏はどんな反応をしていたのでしょうか。 私がBやB彼氏ならヒヤヒヤします。しまったー!と、あたふたしながらフォローに入りますけど。 女同士の友情が長く続くのは、お互いにちょっと自分より不幸な点がある場合とよく聞きます。たくさん不幸だと嫌になる。 まさしく、Aさんに取ってトピ主さんはドンピシャリかと。 次の10年も、トピ主さんが我慢しながら続けるのですか? このまま疎遠になっても良いけれど、多少はギクシャクしても構わないと思います。 だって、毎日顔を合わせる人じゃないですよね? 「残念でした~!私、そんなに不幸じゃないよ?」とでも。

    トピ内ID:9531928384

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    口に出すのはAだけでも、思っているのは周囲全部…

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    気まぐれ暮らし
    ここで問題なのってAですか? 主さんに向かって、はっきり言うのはAだけでも、 心で思っているのは主さんの周囲全部でしょう? 主さん自身が「幸せそうじゃない印象を与える」「自虐癖がある」のが嫌なら 自分自身を変えるしかないと思いますよ 別に彼氏作れ結婚しろと言ってるわけでなく 「彼氏いないから、不幸そうな顔してて良い 結婚しないと不幸 どこかから、私を幸福にしてくれる王子が現れるまで不幸」 と主さん自身が勝手に、「他力本願に」幸福ってモノを考えているところが、一番問題じゃないですか? 彼氏いなくても、結婚しなくても ちゃんと「自分を幸福にできる能力がある人間」しか 結婚したって幸福になれないとおもいますよ 結婚したら、自分だけじゃなくて 夫も子供も幸福にしないといけないんですから、 結婚した方がハードル高くなるんですから Aさんは貴重なお友達なんですから 引き続き付き合うべきで 主さんは、ちゃんと自分を幸福にする様に努力するべきでしょう

    トピ内ID:2890973263

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    自虐は聞く方もストレス

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    blank
    しまさん
    自虐的な話をする人、苦手です。 結局「そんなことないよ。」とか上げてあげないといけないからです。 トピ主さんも自分で言うのはよくて 友人から言われると傷つくんですよね。 私が友人の立場なら、距離をおかれることで、自虐ネタを聞かされないで済むのなら、距離を置かれた方がいいです。 でも本当なら、自虐ネタじゃなくて、思ったことをお互い言い合える友達関係がいいんですけどね。

    トピ内ID:5305631511

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