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    🙂
    sii
    恋愛
    悲しくて苦しくてたまりません。
    どなたか助言をお願いいたします。

    わたしは27歳で一つ上の彼と3年ほど付き合っており、同居している状態です。
    元々私たちは価値観のすれ違いなどが多く、よく喧嘩しておりました。一度別れたこともありましたが、二人で話し合い努力していこう。ということで復縁に至りました。

    ここ最近まで仲良くやっていましたが、小さな喧嘩が続き、彼に「もう一緒にいたくない。恋愛も結婚も自分には向いていない。別れたい。」と言われました。
    私は結婚や人と付き合うことにあたり、受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき。という考えですが、彼は辛いことや努力することが疲れてしまったと言います。
    私は彼のことが心から好きで、ぶつかっても尚一緒にいたいと願っています。
    別れたくない。考え直して欲しいと何度も伝え、彼はしつこいと言いながらも、「これからどうなるかはわからない。どうにかしたいなら、とりあえず頑張ってみたら。」と言われました。

    彼に本当にやり直す気はあるのでしょうか。
    頑張ってみたらとはいうものの、態度やLINEの文面は冷たく、素っ気ないです。
    私が諦めるまで、情で待っているだけなのでしょうか。

    皆様のご意見お聞かせ願いたいです。
    そしてうまくやり直す方法などあれば、助言をお願いいたします。

    トピ内ID:2572410188

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    もう、彼が戻ることはない。

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    >私は結婚や人と付き合うことにあたり、受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき。という考え

    この文章の中にある、「間違い」は彼の間違いといういみですね?また、「受け入れる努力」は、彼が主様を受け入れる努力ですね?

    主様は、何か主様自身の間違いを正しましたか?彼を受け入れる努力をしていますか?

    この考え方そのものが、彼にとって押しつけなのだと思います。

    彼は、間違っている彼も、そのまま受け入れてくれる相手を望んでいるのだと思います。

    価値観が違っても、それでいい、というのではなく、同じ価値観になるまで戦い続ける、それが主様のスタンス。彼は、戦うことにつかれてしまいました。

    彼は主様と別れた後は、戦わなくていい相手、つまりそもそもの価値観が自分と近い相手とお付き合いすると思います。

    価値観が違う人を、わざわざ選んで結婚して、一生戦い続けるなんて、うんざりですよ。それなら、戦う必要のない相手と穏やかに暮らしていきたい、それが彼の気持ちです。

    主様との同居生活で、彼はそのことに気付いたのです。もう、やり直しはありません。

    トピ内ID:4440438742

    ...本文を表示

    頑張ってみたらは適当な別れです!!

    しおりをつける
    匿名
    もう、何でもいいよ。
    彼は努力しないから、そこまで俺を好きならおまえが折れて尽くして頑張ってみれば??ってこと。
    ぶつかり、話し合い対等を望んでるように見受けますが、すがり付いた時点で貴女の方が下になります。
    彼を変えるのは無理だし、気持ちも離れてるので。
    一緒に居たいなら彼に気を使い小言は言わず気分良く過ごさせるしかないよ。
    元々喧嘩になりやすいってことは、相性わるいんだから。

    トピ内ID:8050004252

    ...本文を表示

    価値観の合わなさの解釈が違ったんですね

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ
    トピ主さんは価値観の相違でぶつかっても克服しよう派。
    彼はこうも喧嘩になる価値観同士なら仕方ない派。
    口論の度合いにもよりますが、彼の様子から察するに勝ち気で喧嘩を仕掛けるのはトピ主さんが多かったようなイメージです。
    彼は既に、別れていいと思ってるので、修復したいんなら、本当に柔らかくならないとダメだと思います。
    トピ主さんの文を読んでも「〇〇すべき」という気性がわかるし、こういうタイプが悪いとは思わないけど、正論通す熱について行けない人もいるので。
    だいたい、今の段階で「態度やLINEが冷たい」のは当たり前。
    性急に「彼はやり直す気あるわけ?」みたいに思うと、絶対にあなたは言動に出して、本当に彼を失いますよ。
    同居なんだし、帰宅してくれるんなら大丈夫ぐらいの落ち着きを持ちましょう。
    あいつは、やっぱり変わらないと思われたらいけません。

    トピ内ID:6124518914

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    もう解放してあげたら?

    トピの主さんの主張、矛盾しかない。

    >二人で乗り越えるべき
    って、
    主さんは結局、「私の言うことを聞くべき」と押し付けていますよ。

    たぶん主さんは、そのことに全く気がついていないけれど。

    >受け入れる努力
    主さん自身はどう受け入れる努力をしているのですか?

    今回彼が「もう一緒にいたくない」と言ったことに対して、主さんはどう受け入れる努力を?

    全く受け入れていないようにしか見えませんが。

    自分ができないことを、何故彼には押し付けられるのでしょうか?

    他人の私からも伝えますね。

    ご自身の発言や価値観を、今一度見直してみては。
    彼の言う「とりあえず頑張ってみたら。」
    そのまま当てはまります。

    主さんが今のままだと、どんな相手ともうまくいきませんよ。

    トピ内ID:4727503237

    ...本文を表示

    ダメだと思う

    しおりをつける
    🐧
    さくら散る
    >受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき
    これはきついですよ。
    言い合いしてまで一緒にいたくない気持ちが良く分かります。
    結局そういう所、相性が悪いって思ってしまう。
    主様の様に乗り越えて行こうと思う人はきっと好戦的なんでしょうね。

    同居してもよくケンカしていたならお先真っ暗です。
    どうぞ別れてあげて下さい。
    喧嘩好きな人を好きになれない人の気持ちはよくわかります。

    トピ内ID:6144270057

    ...本文を表示

    もう情すらないかも・・。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >私は結婚や人と付き合うことにあたり、受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき。

    おっしゃる通りです。
    だけど出来れば結婚は価値観のすれ違いがない相手の方がいいし、よく喧嘩しなくてすむ相手の方がいいですよね。
    だって結婚すれば悪化する可能性の方が高いですから。

    その考えなら浮気性、ギャンブル、アルコール依存の相手なんてどうですか?
    努力しがいありますよ。

    努力前提の結婚なんて望む人は少ないと思います。

    >彼に本当にやり直す気はあるのでしょうか。

    やり直す気なら「頑張ってみたら」ではなく「2人で頑張ろう」と言うはずです。

    >頑張ってみたらとはいうものの、態度やLINEの文面は冷たく、素っ気ないです。

    ですから彼が「張ってみたら」というのは「そんな扱いでも頑張れるのか?」って事だと思います。

    トピ内ID:5397407688

    ...本文を表示

    難しいです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さまの仰る
    >結婚や人と付き合うことにあたり、受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき。という考え

    というのは大変に立派な事だと思います。
    しかし彼はその努力をする程の熱量があなたにはないのです。
    また価値観の違いで一度別れ、更に最近も喧嘩が重なっていた事で彼は根本的にあなたとは合わないと見切りを付けたのでしょう。

    彼にとって恋愛は癒しを求めていたのだと思います。しかしあなたと居ては心が休まらなかったのでしょう。

    彼にはやり直す気はありません。それは彼がはっきりと「わからない」と伝えているところから汲み取れます。

    潔く身を引くのが彼への最後の思いやりだと思います。

    トピ内ID:1353059179

    ...本文を表示

    価値観

    しおりをつける
    🙂
    レシピ
    価値観と一言でいっても、難しいですよね。
    実は拘りのマイルールだったり、人と比べての見栄だったり、いろんなことがごちゃ混ぜになっていることの方が多いと思うんです。
    私も長く夫婦をやっていますが、若い頃はそうしたごちゃ混ぜが、イライラの素だったな、と段々わかります。

    わかってくると、本当に人としてなくてはならない常識とか、和とか、思いやりとか、そんなことくらいしか必要ないんじゃないかな、と思えてきます。
    すると不思議なことに、相手の細かいことにイライラしなくなってくるんですね。

    人としてどうあるのがいいのか、という根本がお互いわかっているなら、あとは瑣末なことで、どうでも良くなってきます。

    あなたはまだ若いのでしょうから、なかなか譲れない事も多いのかな、と感じます。
    もし、気持ちが落ち着いて、少し客観的に自分と彼を見ることができるなら、あなたの価値観というものが、本当に必要なものか、考えてみてはいかがでしょうか。

    人として、と見た時、彼が本当に間違っている人なのか、それも立ち止まって考えてみてはどうかな、と思います。

    トピ内ID:9302743702

    ...本文を表示

    「好き」だけなの?

    しおりをつける
    🙂
    ↑↑3R
    >私は彼のことが心から好きで、ぶつかっても尚一緒にいたいと願っています。
    好きなら何してもいいのかな?
    ぶつかり過ぎたら彼氏の気持ちが萎えるって考えないかな?
    そもそもなんで彼のことが好きなんですか?
    何となくトピ主さんは「私の好きな気持ち」に酔ってるように感じます。でもそれは相手への愛ではなくただの自己愛じゃないかな。

    >「恋愛も結婚も自分には向いていない。別れたい。」
    恋愛や結婚がトピ主さんとの「価値観をぶつけ合う(潰し合う)」モノならば、そんな殺伐とした関係に向いてる人間は少ないと思いますよ。

    >「辛いことや努力することが疲れてしまった」
    >「どうにかしたいなら、とりあえず頑張ってみたら」
    彼にとってはトピ主さんと「ぶつかる」事に嫌気がさしてしまったんです。
    喧嘩の内容や価値観の違いがどのようなものかわかりませんが、ここで彼が言う「頑張り」は「価値観の相違でぶつからないようにしてほしい(彼の価値観を認めてほしい)」って事だと思います。

    >彼に本当にやり直す気はあるのでしょうか。
    無いと思います。
    多分次に価値観の相違による小競り合いがトドメになるでしょうね。

    ところで「価値観のすれ違いなどが多く、よく喧嘩しておりました」ってどちらが喧嘩に発展させてたんですか?(どちらがどちらの価値観を容認できなかったのですか?)
    まぁどっちにしろ恋愛関係なんてどちらかが拒否した時点で終わりですよ。気持ちを切り替えて次に行きましょう。

    トピ内ID:6578042140

    ...本文を表示

    もう無理

    しおりをつける
    🙂
    taraco
    喧嘩が多くて、一度別れたこともある。
    すでに相性が悪いことはわかってるじゃないですか。
    幸せな人たち、喧嘩もしないし、別れるだの復縁だの関係なく生きてます。

    それでも二人で乗り越えようとしてきたけど、彼は力尽きたんですよ。
    トピ主がひたすら「間違いを正す」だの「努力」だの理想論を押し付けているだけ。

    いつまで努力し続けなければいけないんですか?
    もしかして、一生そんなことを続けていくつもり?
    努力もなにもしなくたって、楽しくやっていける相手がいるかもしれないのに?

    やってみて、ダメだったらあきらめたっていいんですよ。
    別の道を選ぶことは、間違いでもないし、責められることでもない。
    誰にでも自分の考えと責任で、自分の歩く道を決める自由があります。
    なのに、トピ主は彼の自由を認めないと言っていますよ。

    トピ主はいつまで彼を縛り付けるんですか?
    自分は彼のことが好きなんだろうし、ぶつかっても一緒に居たいのだろうけど
    これから先もぶつかり続ける日々に、彼の幸せはあるのでしょうか?
    少しは想像力を働かせてみたらどうですか?

    とりあえず頑張ってみても、彼の中ではもう終わっていると思います。
    トピ主は執着しているだけですよ。
    それを断ち切るのは、トピ主自身です。

    トピ内ID:9149289228

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