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    コロナの考え方の違い

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    😨
    んんん
    話題
    同棲中の彼とのコロナ観の違いに悩んでいます。私は約3年前の36歳の時に初期の肺腺癌が発覚、左肺上葉切除手術をし今は経過は良好(通常の人より肺の4分の1がない状態)。彼と1年半同棲をしています。コロナにかかってしまったら重症化してしまう恐怖を抱えています。仕事は身体のリスクを考慮していただき昨年から私はずっと在宅勤務。ほとんど外出しません。実家は隣県で父が糖尿病であったり母はかなり気を使うタイプ。帰省シーズンはお互いのリスクを考えたら帰る発想もなく考えは一致しています。彼はあちこち都内の現場を行き来するような仕事をしています。彼のご両親は同じ市内で家に突然遊びに来ます。まだ非常事態宣言の中にあるにも関わらず旅行決行したり…全然気にしない!というスタンス。私は参加していませんが正月には大人数で集まっていました。人柄はとても大好きですし悪くいいたくありません。私の癌手術は彼と出会う前の事でしたが、もちろんご両親にもその話はしてあります。実際、病院の先生にも「感染するリスクは他の人と変わらないが、肺の表面積が少ない分重症化する可能性はかなり高いから十分気をつけて下さい」と言われています。彼も基礎疾患持ちの私との同居は日頃とても気を使ってくれているのでしょうが…全く気にしないというご両親の事や彼が仕事以外で個人的に出かけること、毎年年末に都内での接客の出稼ぎの為に地方から居候を希望してくる彼の友人の事(去年は考慮して下さり来なかった)を今年も同様に遠慮して欲しいと思う事など…私が主張すればする程、自分自身と自分の周りの人を否定され制約されると思うようで。「本当に(私の)身体の事を考えるなら、PCR検査をして実家でテレワークした方が俺といるより安全ではないか」と主張してきます。都内にいる自分といるより田舎の方がリスクも低いだろうと。私その意見に違和感を覚えますが…どう思いますか?

    トピ内ID:0827011104

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    感想

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    金持ちの大喧嘩
    まずは適度に改行を入れて下さい。
    話しがどこで転換しているのか探すの大変なので。

    ・トピ主さんは重症化リスクが高く感染に気を使っている。
    ・彼はあちこち都内の現場を行き来するような仕事をしている。

    結論。
    彼の言う通りです。

    在宅勤務できるなら、場所はどこでもいいハズです。
    そこまでナーバスに考える必要があるなら、価値観が同じご両親の元で暮らすのが安全であることは間違いありません。

    どれだけ外出を控え、どれだけ友人の来訪を制限し、どれだけ感染対策をしても、彼が都内の現場を異動しなきゃいけない仕事をしている以上、感染リスクはさほど下がらないと思いますよ。

    トピ内ID:5877676520

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    コロナが早く終息することを願っています。

    しおりをつける
    🐶
    黒ラブ
    >本当に(私の)身体の事を考えるなら、PCR検査をして実家でテレワークした方が俺といるより安全ではないか

    これは、正論だと思います。彼はそんなに、変なことは言っていないとおもいます。

    主様としては、彼が大好きで同棲生活を続けたい、彼も主様が好きなら同棲生活を続けたいはずだから、実家へ行けという彼の意見に違和感がある、という事かと思います。

    >私が主張すればする程、自分自身と自分の周りの人を否定され制約されると思う

    主様に、彼の両親のこと、友人の事、仕事以外での個人的な外出について言われると、主様から責められているようで、彼は辛くなるのだと思います。
    特に、彼の両親のこと、友人の事は、責められてもどうにもなりません。
    仕事以外での個人的な外出も、責められているようで辛く、同棲生活そのものを窮屈に感じ始めていると思います。

    コロナに対する予防接種もようやく始まりました。これで状況は変わってくると思います。それまではあまり彼が辛くならない様に配慮して同棲生活を続けるか、同棲生活はいったん解消して、予防接種が終わってから、再び同棲生活を始める方が良いと思います。

    同棲生活を巡る考え方に、主様と彼との間には違いが生まれてきていると思います。それが、違和感に繋がっているのではないでしょうか?

    トピ内ID:4404721659

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    田舎に帰れば?

    しおりをつける
    🙂
    はは
    コロナが落ち着くまでご実家でテレワークしましょうよ。
    結婚しているわけでもないし、同棲なんだから暫く離れて住めば?
    ただの同棲相手の為に、彼自身と彼の回りまであなたの体調にあわせさせるのは行きすぎです。
    奥さまならまた別ですが。
    私はコロナは甘く診てはいけないと思いますが、そう思わない方もたくさんいます。
    その方たちに何を言おうと無理です。
    ですからリスクがあるところから離れる他ありません。
    回りではなくあなたが移動すれば良いだけの話です。

    トピ内ID:9177067442

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    彼だけ特別なのが分からない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    全然気にしない彼の両親よりも彼との同棲の方が遥かにリスク高いです。
    せっかくの在宅勤務も彼との同棲で意味をなくしていますよ。
    もしこれでトピ主さんがコロナにでもなったら命の危険は勿論ですが会社に対して申し訳が立たないのでは?

    >「本当に(私の)身体の事を考えるなら、PCR検査をして実家でテレワークした方が俺といるより安全ではないか」と主張してきます。都内にいる自分といるより田舎の方がリスクも低いだろうと。

    私が彼の立場でもし在宅勤務が出来ないならそうしてもらいます。

    トピ内ID:0332345806

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    一緒にいたいから頑張るよって言って欲しかったんですよね

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    🙂
    うどん
    お気持ち分かりますよ。

    トピ主さんの事を大事に思っているなら、仕事はともかくとして、親だとか、親戚の集まりだとか、友人のことだとか、我慢するとか調整して欲しいですよね。

    残念だけど、彼の立場では、トピ主さんとの暮らしの重要性は、それほど高くないって事になるんですよね。問題の本質は場所では無くて、彼がトピ主さんのために、ライフスタイルを変えるかどうかの問題ですからね。

    結婚とか考えたりもしているんでしょうか。だったらなおさら、本性が見えたところで、そろそろ引き際の潮時なのかもしれないですよ。よく離婚の理由で価値観の不一致というのが挙げられてますが、まさにそれだと思いますよ。

    トピ内ID:3369312522

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    トピ主の違和感とは?

    しおりをつける
    🙂
    八千代
    彼の提案は合理的だと思います。
    トピ主はなぜ違和感があるんですか?

    トピ主は、彼と彼の周囲の人を制約したいんですよね。
    彼はそれが嫌なんです。

    コロナに関してはトピ主の考えは間違っていません。
    でも、彼を巻き込むのは違います。
    彼には彼の判断があるからです。

    コロナ対策として、外出せず、旅行にも行かないように、検査を受けて実家に避難することも同じでしょう。
    同居を続けるリスクには、彼や彼の周囲の行動のリスクも含まれます。
    本当に自分の体のことを考えるなら、彼の言うとおりにしてはいかがですか?

    トピ内ID:3819064408

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    なんで彼の提案は嫌なの?

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    🙂
    匿名
    彼の言ってることは最もと思いますが。どこに違和感を感じるんでしょう?

    主さんは在宅ワークできるのだし、感染リスク少ないご実家に行くのが一番ではないですか?

    ただの同棲相手ですから、彼のご両親は主さんにとっては身内ではないわけですし、ましてや他人である友人のコロナに対するスタンスで彼に文句を言うのは違うと思います。

    もちろん重症化リスクがあるのだから、心配だし一層気をつけるのは当然ですけど、それなら普通に通勤する彼と暮らすこと自体危険だから、早めに田舎の実家に行くのが1番安全ですよね。プライベートだけ心配するより、とりあえずコロナ落ち着くまで一度同棲解消の方がいいと思うけど。

    トピ内ID:9290841141

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    んんん
    的確で冷静なレスをありがたく読ませていただいております。本当にありがとうございます。


    改行をしたかったのですが、目一杯書いてしまい読みにくい文で大変申し訳ありません。


    ただの同棲相手。夏に結婚の予定です。
    でも今はただの同棲相手に変わりありませんね。そして今の私の考えのままでは、結婚の前に壊れてしまう可能性が高いですよね。


    周囲を巻き込みすぎ。
    その通りだとようやく思い知らされました。
    感情論で、私の事を守ってくれないの、なんていい迷惑ですよね。


    そして彼の周りの方々の行動に関してのことはもっともっとデリケートになるべきでした。彼がした事でもなく、まだどうなるかわからない事まで言われたら責められていると思って当然だと、気づかされました。自分が情けないです。


    日常的な仕事のリスクは仕方なくても、ご両親や友人の件のような非日常の部分にとても神経質になるという思考回路でした。非常識だ、と。
    冷静に考えば、リスクの違いは大してありませんね。むしろ、日々の彼の仕事時間の方が圧倒的に長いのですから。ようやく気づかされました。


    彼にとっても同棲生活が苦しいものになってきて当然ですね。私こそ自分の事しか考えていないのでしょう。嫌な人間だと自己嫌悪です。


    いろいろな事を気づかされました。
    本当ありがとうございます。


    心身健康過ごせるよう、謙虚な姿勢と考え方を目標に、日々過ごしていきたいと思います。

    トピ内ID:0827011104

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    その通りだと思います

    しおりをつける
    blank
    シン
    >「本当に(私の)身体の事を考えるなら、PCR検査をして実家でテレワークした方が俺といるより安全ではないか」と主張してきます。

    その通りだと思いますよ。
    知り合いの医療従事者の方は、ずっと単身赴任のような感じで、ほとんど家には帰って来られないくらい一般人との接触を限定してらっしゃいますし。
    彼はあちこちの現場へ行かなきゃならない仕事ならば、彼の言う通りではないですかね?
    仕事を限定して、とも言えませんよね?

    トピ内ID:1573816015

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    良く考えて下さい

    しおりをつける
    🙂
    つづき
    結婚が夏に控えているようですが、結婚したら、それこそ義実家の訪問回数は増えませんか?
    もしくは、義実家に遊びにおいでとか(食事会)、一緒に旅行に行こうとか。
    その都度、断るにしても、疲れませんか?

    結婚前の同棲は、そんな「相手の家風」を見るための期間でもあるので、トピ主さんが本当に続けられるのか、ちゃんと考える時期だと思いますよ。
    ただ破局すれば、トピ主さんからの婚約破棄になり、慰謝料を支払うとか有るでしょうが。
    彼氏さんから、実家に戻ってテレワークしてはと提案されている=同棲を解消する提案を受けているのですから、いい機会なので、一度、離れては?
    「コロナが終わるまで暮らせないね」とワンクッション置いての別れでも良いような気がします。

    トピ内ID:6908449198

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