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    夫の浮気相手への怒りがおさまりません

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    😡
    すれ違うだけでムリ
    夫婦
    夫の浮気がわかり、ショックです。 不倫、としなかったのは、ギリギリ一線をこえていないと夫が言うからで、 夫が告白してから数ヶ月のこと、 コロナでなかなか会えなかったはずで、毎日家には帰っていたので、信じていないですが体の関係があったかはわからないからです。 ただ、不貞がなくても、相手も既婚者で、私のことも知っていながら、 嘘を重ねて私を騙し続け、恋愛関係を築いていた夫も相手も許せない。 夫を問い詰め、二人にあった出来事を聞いてしまいました。 聞いて、後悔しています。 二人とも憎くてたまらなくなっています。 仕返ししたい気持ちがおさまりません。 夫にはさんざん怒りと悲しみをぶちまけました。 今は何事も無く同僚と笑い話をしている相手が、許せません。 仕返ししたい、でも三人とも同じ会社で誰にも話せない。 もうすぐ業務でどうしても相手と話さなければならないことがあります。 私が二人のことを知っていることは気づいてないようです。 何も触れずに知らないフリを通すべきでしょうか? 怒りで普通に話せる自信がありません。

    トピ内ID:1997109619

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    よく分からん

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    🙂
    みく
    浮気相手より普通夫に対しての方が腹が立つものでしょ?? よく、相手が既婚者だと分かっていながら浮気する方がおかしいと言う人がいますが、そもそも既婚者の癖に不倫する奴の方が罪深く無いか?と思います。

    トピ内ID:1772030438

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    相手の旦那さんに

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    🙂
    たま
    ぶちまけたらどうですか? あなただけが我慢しなければダメなんですか? 私なら彼女よりも先に彼女の旦那さんにぶちまけます。 彼女だけ平穏無事なんてありえません。

    トピ内ID:8299612483

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    ご主人がつきまといをしていた可能性はないの?

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    ブリス
    トピ文からだと、ご主人が告白したのはわかったけど、相手は本当にご主人に応じたの?いい大人が体の関係もなく?泊まらなくてもどこでもできるでしょうに。 もしや、ご主人がストーカーをやらかしているってことないですよね? もし相手も応じている証拠をしっかり握っているならば、あなたは相手を破滅させる最強のカードを2枚も持っている。相手の夫と同僚にバラせば終わりです。相手に言わなくても、目で語るのはどうですか?仕事はちゃんと進める、でも目では「私は全部知っている」と。。。それって怖いですよ~。相手はあなたに切り出しようもなくずっと怯えて暮らすわけですから。そのぐらいはやっていいのでは?直接的な嫌がらせはダメです。精神的に追い詰める。 うん、そこから考えても、よほどのバカ女じゃない限り、ご主人を相手にするかなぁ?そういう弱みを握られることは明白だし。 本来、相手にも確かめるべきですよ。ご主人の勝手な言い分なら相手も犠牲者ですから妻としてむしろ謝罪しないといけない。

    トピ内ID:2085402730

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    そこは大人なんだから

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    🙂
    たんぽこ
    弁護士を介してスマートに二人から十分な慰謝料を払わせようよ 十分なお金を貰えば、そのお金があなたの心を癒してくれるわよ

    トピ内ID:7123802341

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    離婚しないのなら我慢一択

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    🙂
    とみこ
    そんなに許せない相手とよく 結婚生活を続けられますね。 旦那さんはとぴ主という妻がいながら 同僚と恋愛してたんですよ? なんで離婚しないんですか?

    トピ内ID:3650997663

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    私は相手にも非があると思っています

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    blank
    すれ違うだけでムリ
    コロナで自粛が始まったころ、私が子どもの休校や仕事が忙しくいっぱいいっぱいだった時に、 彼女だけは一緒に食事やドライブに出かけてくれて好きになってしまい、 夫から付き合ってと言ったそうです。 相手は過去の不倫の話を夫にしたことがあったそうで、 こんな私を好きになってくれてありがとう、と泣いていたとか。 食事だけの関係の時に、彼女から「どうしたいの?」と言われ、引き下がれなくなって告白したみたいです。 意味わかんないです。 付き合い始めた頃二人で日帰り温泉に行って、早めにスッピン見せとかないとね、と言っていたそうで、 相手もなかなか乗り気だった?と私は思ってます。 最初は楽しくしていたそうなので。 ただ、相手は夫より10歳以上上で、かわいいとは思ったけどさすがに体目当てではなかった、と夫は言っています。 私達夫婦はその間も普通に仲良くしていました。 相手から急に話しかけて来なくなったそうです。 数ヶ月も体の関係に進まなかったことに嫌気がさしたのか? 最初に発展させた夫が一番悪いのは分かっています。 でも私は相手にも非があると思っています。

    トピ内ID:1997109619

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    話してもいいと思います。

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    🙂
    40代男性
    相手もトピ主さんからすれば加害者。 被害者のトピ主さんが物申すのは当然の権利でしょう。 それに相手と話す事で真実が見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:3877518121

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    証拠をしっかり集めた上で

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    🙂
    ぱん
    心中お察しします。 浮気相手が憎いのは当然ですが、なによりも悪いのは旦那さんですので、まず落ち着きましょう。 旦那さんの証言だけなくラインのやりとりなど全て証拠となるものを集められないでしょうか。旦那さんが口を割らないのであれば、相手方の旦那さんに協力を仰ぐのも手かと思います。 お辛いと思いますが、不倫関係にあって不貞行為がないということは不自然かと思います。既婚者同士の不倫と実証できれば法的な制裁も可能かと思います。 法的な処置が難しいので有れば、証拠を元に浮気相手の旦那さん経由で、それが難しければ浮気相手に淡々と叩きつけるしかないかと思います。 旦那さんと別れる気でないので有れば、社内であからさまな態度を取るのは控えた方がいいです。 バレれば主さんも旦那さんも働きにくくなるので、よく考えた上で行動された方がいいと思います。 感情的に怒りをぶつけるより、じっくり温めてから手持ちのカードを一気に出すのが一番効果的です。

    トピ内ID:1617440485

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    そもそもなんですが

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    😣
    水面の下
    体の関係の有無に関わらず、既婚者の不貞行為は「不倫」ですよね。 それだけお怒りなのであれば、まずはそこで旦那さんの詭弁に流されないでくださいね。 シンプルに言えば、訴えるのが妥当な手段だとは思います。が、痛い目にあわせてやりたい、というのはですね、「不倫された可哀そうな妻」として被害者としての主張は好きにできると思うのですが、自分にもそれなりのマイナスな印象が発生することや、今後の生活(仕事のことも含めて)、トピ主さんがどうしていこうと思うのかを、冷静に算出して考えてから、証拠を押さえて冷静に一手を打っていくことが確実かと思われます。

    トピ内ID:0017679804

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    それで貴方はどうしたいんですか? ただの怒りというだけなら業務に支障が出るかもしれないので知らぬふりがいいですよ。浮気であれなんであれ、個人的な事情で会社に迷惑をかけてはいけませんから。そして怒りなんて感情は持続しませんのでそのうち収まります。 そうではなくて浮気の事実を追求したいのであれば、なにはともあれまずは証拠集めでしょう。証拠もなしに相手を糾弾してもはぐらかされればそれでお終いですからね。 証拠を集めてから弁護士経由で慰謝料請求。当然ご主人にも慰謝料請求。これが相手に一番ダメージが大きい方法ですよ。

    トピ内ID:0100315826

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    夫が浮気さえしなければ

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    🙂
    泣かないで
    浮気相手の存在はあり得ません。つまりトピ主ご主人がトピ主さんから同僚女性へ心移りしなければ今回の問題は起きなかった筈です。  トピ主さんもご主人と同じ会社にお勤めだそうですが、職場をよ~く観察すると既婚者同士の不倫は大抵は男の方からのアタックで始まりますよね。私の職場のW不倫は多くはまず男からのアタックで始まっています。既婚女性から既婚男性にアタックなんて滅多にありませんよ。結婚しているトピ主さんだってそうだと思いますよ。トピ主さんの方から他の既婚男性にアタックすることまず無いと思います。  浮気か不倫か分かりませんが一番悪いのはご主人です。妻も同じ職場に勤めているのに平然と他の女性それも既婚女性にアタックするその気持ちが理解できません。「魚心あれば水心」と言いますのでその既婚女性も多少心に隙があったのでしょうが間違いなくアタックしたのはご主人だと思いますよ。  彼女の方から誘ったことが証明されない限り、トピ主さんは平然としてその彼女に話しかけた方がいいと思いますよ。気にしてない振りして。  彼女の秘密を握っているのはトピ主さんの方です。「ご主人と上手く行っているの?」とカマをかけてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3052952713

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    責めても良いと思いますよ。

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    🙂
    サノコ
    トピ主夫も相手も悪いので。 会社にバレたら相手も夫も処分されるのでは? 会社の規模や社風もありますけどね。 トピ主は被害者なんだから、どっちも懲らしめて良いと思いますよ。 相手も諸刃の剣ですから、トピ主が責めても下手な動きはないと思います。 でも、相手の夫が社内にいないなら、トピ主の分が悪いですね。 相手は退職のハードルが低いけど、トピ主夫は退職が難しい上に、トピ主も後ろ指差されるでしょう。 それを覚悟で相手にぶちまけてもいいのでは? トピ主レスを読むと、仕掛けたのはトピ主夫ですよね。 確かに、訳がわかりません。 妻が忙しいなら手伝うのがスジなのに、ドライブや食事に行ってるんでしょう? 相手も、不倫の過去がある人ならチョロいと思って選んだんでしょうね。 お泊りまでしたなら、何もない訳はないですよ。 子供じゃないんだから。 トピ主が一回り上の女性に夫を寝取られた悔しさはわかるけど、結構ダメ男ですよ、トピ主夫。 確かに相手も悪いけど、トピ主夫は救い難いです。 トピ主の怒りは八つ当たりもあると思いますよ。 まあ、語らずとも、トピ主が冷たく接すれば相手も察するのではありませんか? 多少不躾にしても、嫌がらせしても甘受すると思います。 やりすぎない程度に嫌がらせして憂さ晴らししたら、忘れた方が良いと思いますよ。 その夫とこれからも夫婦でいるんでしょう? 根っから女性をナメている可能性がありますから、また不倫するのでは? しっかり見張ってくださいね。

    トピ内ID:5327945848

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    で、どうしましょう。

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    🐱
    toku
    怒りに任せて、相手の女性を罵倒しますか?当り散らしますか? 良いと思いますよ。 会社の中で皆がいられなくなるほど気持ちを開放したらいい。 夫は気持ちの赴くまま不倫に走った。 妻は怒りを押さえきれずに浮気相手に気持ちをぶつけようとしている。 感情のままに行動するお似合いの夫婦です。 私は家庭内の事を職場に持ち込んだり社内不倫なんてご法度だと思っています。 すべての中心はトピ主の夫です。 社会人としても男としても夫としても“最悪”です。 そんな人間とでも再構築を望むのなら水に流す。 許さないのならきちんとケジメをつけましょう。 中途半端だから怒りが燻るのです。

    トピ内ID:6990386600

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    客観的に観るとすごくヘンなふたりです

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    blank
    小豆
    不倫してる人に共通して言えることですが、あれは本人も後で思い出すと恥ずかしくてたまらないんですってよ。 過去に不倫してた人がそれを隠すとか、不倫を堂々としないのもそういうところからでしょう。 だってトピックのふたりのやり取りも、聞いてるこっちが恥ずかしくなる内容じゃないですか。 今回W不倫ですよね。 もう酔いしれるシチュエーションが揃っているわけです。 私も不倫してる友人の愚痴を聞かされますけど、その内容には疲れます。 完全に魔法にかかっているんでしょうね。 独身では味わえない要素が関係を盛り上げてるだけなのに。 トピ主さん、冷静になってください。 このふたり、独身同士ならば、はて?交際に至っているでしょうか? お怒りの気持ちはわかりますが、このふたりの関係ってものすごく馬鹿馬鹿しいものですよ。 もう相手方の夫さんにもオープンにして、全員が恥をかいた方がスッキリしそうです。 冷静にこのやり取り見てくださいよ。 とても大人の男女のものとは思えない酷いものじゃないですか。 きっと本人たちも、そのうち隠したい過去になると思いますよ。我にかえるとね。 このふたりに大恥をかかせましょう。

    トピ内ID:7145846212

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    腹が立ちますねぇ

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    🙂
    匿名
    お気持ちはわかりますが、確たる証拠がないんじゃ、どうしようもないですね。 感情の赴くまま大事にしたところで、意味はまったくありません。 では、トピ主さんの怒りはどこに向けたらいいのか。 本当に一線を越えていないのなら、旦那さんに向けるしかないですね。 不貞行為があって、初めて相手にも責任が生じるわけですから、今回のケースでは逆にやりこめられてしまう可能性があります。 「私はいやだったけど、あなたの旦那さんがあまりにもしつこくて、仕方なく合わせてあげてたのよ。二度と誘ってこないよう、あなたのほうからちゃんと注意しといて」 と返されたら何も言えないし、さらに惨めですよ。 あなたの旦那さんは、この期に及んで、身体目当てではなかったなんて、とぼけたことを平気で言える人ですからね。 真実をすべて語っているとは、とても思えません。 まずは一歩引いて、冷静になることです。

    トピ内ID:8085225522

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    冷静に考えてみます

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    すれ違うだけでムリ
    レスありがとうございます。 みなさんのレスを読んで、怒りが少しおさまってきています。 怒りにのまれて行動しなくて良かったです。 夫がしたこと今もこれからも許すことはできないとも思います。 そして、恥ずかしく思う気持ちも。 何だか、恥ずかしくて会社の人には言えないな、と思い始めています。 よく考えたら、何この中年の恋愛ごっこ、と。 それに怒り狂う私、と考えてみたら、 なんだか怒るのも馬鹿馬鹿しくなってきました。 相手が嫌いな気持ちは変わりありませんが、 馬鹿げたことに自ら巻き込まれにいくのはやめようと思います。 冷静になって考えられて良かったです。 大人の対応をしていきたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:1997109619

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