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    義両親の相手がしんどい

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    🙂
    つばき
    ひと
    アラフィフ夫婦、子供二人です。
    結婚後は夫実家に数年同居、今は近距離別居しています。
    同居中も別居してからも、義両親とは仲良くしています。
    …が、「いい嫁キャンペーン」が突如、ここ2~3年で終わりを迎えてしまい、
    仲良くするのがしんどくなってきました。
    子供達もいなくなり、訪ねることも減ったのも引き金でしょうか。
    たまに会ったり電話したりすると、もう、グッタリで…
    ゲームで言えば「HP」が減りまくりと言うか…
    何というか、会わなければ話さなければ、私は平和、幸せなのです。
    以前は平気だったのに、どんどん精神的な負荷が増えていきます。
    田舎だし近くにいるので、行事や用事で呼ばれる事は当たり前になっています。
    こんな理由では行くことも拒否できず、夫にも説明できません。
    更年期…?
    単に私がワガママなんでしょうか…
    でも、このままだと、私の心がいつか壊れてしまいそうです。

    トピ内ID:5780643938

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    夫にバトンタッチ。

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    🐤
    ウグイス
    そろそろ夫にバトンタッチしてもいいのではないかと思います。

    お子様方も自立されたようで、主様も随分と長く、義両親に尽くしてきたと思います。

    行事や用事で呼ばれることが頻繁にあるようですが、何回かに一回は夫だけ行ってもらったらどうでしょう?

    夫の実の親、血のつながった親ですよね。それなら、夫との交流時間を増やしてもらって、夫は親孝行と親との思い出作り、主様は充電をした方が、後々良いと思います。

    電話も夫がいる時なら、ちょっと話して代わってもらったら?夫にも、親孝行したい時には親は無し、とよく話してみましょう。

    トピ内ID:8527568661

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    つばき
    〉ウグイスさま
    レスありがとうございます。
    充分…と言ってくださって、とても嬉しいです。
    農作業もあるため、その時は夫が呼ばれています。
    兄一家は遠方にいるため、用事の時は我々が出動。
    今まで文句言わずにきたから今更なんですけどね…介護はまだ必要ありません。
    介護も我が家かなあ…でも、「後継」は長男だそうです。
    あ、これは別件の愚痴になりそうなので…
    勇気出して、たまには断ってみようかな。

    トピ内ID:5780643938

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    よく分かります。

    しおりをつける
    blank
    青空
    分かりますとも、私もある時プチっと切れて疎遠にしましたから。

    ずーっと蓄積されてるんですよ今までの事が全部、リミッターを超えて溢れたんです、花粉症と一緒。

    でも張本人である義親や近くで見て来たであろう夫はそんな事ちっとっも気が付いてない。
    色々あったけど「今」上手く行ってるならいいじゃん、て感じだと思いますよ、あなたが本心をぶっちゃけたらひっくり返ると思うなぁ。

    ご主人が聞く耳を持っている人なら本音をぶつけてみたらどうでしょう。
    このままだと病気になるよ、って。

    私は夫に今までの事を泣き泣き訴えて会わなくていい事になった時は心底ほっとしました、嬉しかった。
    主さんもそうできるといいんですね、どうか健康には気を付けて下さい。

    トピ内ID:9692339245

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    つばき
    〉青空さま
    色々あったけど「今」上手く行ってるならいいじゃん

    そうなんですよね、おそらく、夫も義両親もそう思ってると思います。
    相談しても「キョトン」って感じでしょう。
    私もどんどん蓄積されて、ある日プツッとなりそうです…
    どこかのタイミングで、この思いが伝わればいいんですが。

    トピ内ID:5780643938

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    しんどいなら

    しおりをつける
    🙂
    ミルクチョコ
    しんどいなら、嘘も方便で、最近更年期で辛くて、と言って距離を置くのはどうでしょうか。

    きっと精神的に疲れてしまったんでしょう。
    義理の親って実の親に比べて、どうしたって無意識に気を遣うものだと思うんです。
    互いに干渉しない付き合いの方が断然楽です。

    必要最低限の関わりだけにしていいと思います。

    トピ内ID:8643408179

    ...本文を表示

    よく頑張りました!

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    同居から近居だけでも、もう十分にいい嫁ですよ。
    というか、普通はいい嫁キャンペーンはそんなに長時間は持ちません。

    私なんか三年で終了でしたね。
    いや、その三年もトピ主さんから見れば「どこが?」程度のいい嫁だったと思います。
    はい、猫かぶりをしていた程度でした。

    以前は平気だったのは互いに若かったからだと思います。
    義両親も若かったので肉体的にトピ主さんへの身体的負担も少なかったでしょうが、今は以前できていたことも難しくなって依頼するようになっていませんか?

    例えば、以前は20キロの米を姑は運び、トピ主さんは30キロも大丈夫だったのに、今は姑か10キロの米しか持てず、トピ主さんも20キロがやっとになったのに30キロを頼まれる、みたいな?

    行事でのトピ主さんたちに頼みたい中身も増えていませんか?

    少なくとも我儘ではありません。
    ただ義実家もトピ主夫婦の助けがないと困ることが増えているのは事実でしょう。

    会わなければ、話さなければ幸せ、というのは夫に言えないでしょうし、心の中に留めておいた方がいいですが、電話は頑張るとしても行くことは「体調不良」と言って回数を減らしましょう。

    更年期なのか、体があちこち辛いんです、すみません、押し通しましょう。
    残念ながら相手がトピ主さんを慮って遠慮してくれる可能性はほぼありません。

    トピ内ID:0754898830

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    つばき
    レスありがとうございます。
    〉ミルクチョコさま
    更年期…なるほど。現実そういう年齢でもあります。
    どうしたって気をつかいますもんね。
    ほどよい距離を持てるようしたいです。

    〉はるなさま
    そうです、年々向こうの頼り具合、「嫁は絶対嫌は言わないだろう」オーラが増大してきています。そして、私は前よりパワーが減り…
    やっぱり、遠慮してくれるなんてこと、無理ですよね。
    自分のため、ひいては家族のために、自分自身の気持ちを大事にいこうと思います。

    トピ内ID:5780643938

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    十分頑張りました。

    しおりをつける
    🙂
    無題
    我儘ではありません。

    今では主さんの自己犠牲の上に成り立ってる平和だっただけです。

    これからは我慢をお休みしましょう。

    ご主人には「正直、疲れてしまった。今まであなたの為、義親の為と
    想って頑張って来たけど、それが当たり前って対応に心が潰れてしまって
    前ほど、上手く対応出来ない。ありがとうの一言で乗り越えられるたのに、
    あなたも義親もそれさえない。自分の中で消化したい。
    今からは夫さんが十分に親孝行してあげて。私はそろそろ私の両親に親孝行
    してあげたい。」

    と伝えればいいと思います。

    ご主人も義親も主さんがここまで悩んでるって思ってないから。
    ちゃんと言葉で伝えるべきです。

    トピ内ID:2701412943

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