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    対面DVにあった息子の改善方法

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    🙂
    ぱく
    ひと
    3年前DVとモラハラで離婚しました48歳女です。
    17歳の息子が1人おりますが無気力で家から出ない、コミュニケーションが苦手、空気が読めず浮いているなど、こうなってしまったのももしかして幼少期から中2まで元夫からの私へのDVを見たり罵ったりしたことを聞いたことによっての影響かと思い調べたところ対面DVではないか、ということがわかりました。
    元夫は何でキレるかわからないので子供の前で殴られることを避けることができませんでした。もちろん悪い影響を知っていたので、ママは平気だのママが悪かっただの、元夫を悪くいうようなこと極力しませんでしたが意味なかったです。
    対面DVの影響で息子がこうなってしまうということが今更ながらわかりました。それが今来たという感じです。
    そこでなってしまった後の改善策がわかりません。
    自分たち親のやったことですがどうしたら息子を今の状態から救い出せるのかを知りたいです。
    病院へは絶対行かないというと思います。

    ただ少し前になってなんでもママが決めすぎたと言われました。私は習い事や高校を決めるときに自分の思い通りにしてきたかもしれません。そのせいで今自分で決めることが難しくなってしまっています。息子にはこれからは自分で決めたらいいよ、一人暮らしや寮で大学行ってもいいと話していますが、結局決められないでいてそのまま時間だけが過ぎるような気がしてなりません。

    息子は怒ると元夫に似ていて来るなとか出てけなど私に言います。部屋にこもってモラハラに近いような感じです。ご飯は出てきて一緒に食べます。
    親戚は遠方、私の母も本人に話もどうすることもできません。
    2年の時部活も辞めてしまい何も用事もなく昼夜逆転し常に家でゲームかスマホしかしておりません。他にやることがないと言います。
    進路の話をするとうざいと言われてしまいます。
    どなたかアドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:7343977602

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    貴方自身が落ち着く方が先です

    しおりをつける
    🙂
    とめ
    大変な結婚生活で息子さんも貴方も傷つけていますよね。
    私は、かつて息子さんの立場で、その後結婚、息子を育てました。

    部屋に籠もりがち、進路に口を出すとうるさがる。
    これは、反抗期男子ならばあるかと思います。本来なら反抗期の頃、家の中が一番大変だったから、今、出ているとも。
    反抗期ありましたか?
    ご飯食べに出てくるなら、いい方と思います。

    >元夫に似ていて
    貴方がそう見ている事、余計に彼自身が傷つきます。
    私は、母からそう見られて辛かったです。
    彼と父親とは、別人格ですよ。

    とにかく、DVによるダメージは貴方にも、息子さんにもあります。
    反抗期や親離れ。同性としての父親への複雑な気持ち。いろいろな問題が絡んでるいると思います。
    >そのまま時間だけが過ぎるような気がしてなりません。
    回復に必要な時間かもしれませんよ。

    一緒にご飯食べながら、待ってあげられると良いかも。
    大丈夫。若いです。
    少し時間をあげても間に合います。


    まず貴方が回復しないと。
    自分が安定しないと。
    自分自身の問題と彼の問題が混同しているように読めます。
    安心出来る場所を与えてあげるのが一番の手助けではありませんか?

    1人で切り抜けるのは難しいと思います。
    どちらかに相談に行っていますか。
    行政の女性向け相談や子育て相談でもいいです。
    手助けを求めてみてください。
    彼の事についても、ヒントが貰えるかもしれません。

    今まで頑張っていらした事。
    息子さん、わかってくれてると思います。

    トピ内ID:4488679550

    ...本文を表示

    まずご自分から先にカウンセリングを受けてはいかがでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    トピ主さんもさぞお辛かったと思います。

    せめて息子さんの壁になって、必死にDV被害を少しでも食い止めようとしてこられたのですから。

    ただ息子さんの心の悲鳴が今吹き出しているのだと思います。

    もっと早く吹き出すこともあったでしょう。もしかすると息子さんが結婚し父親になってから吹き出すこともあったでしょう。

    DV等の被害を受けた人は、その後遺症が被害直後に出ることも多くありますが、自分が幸せになっていく時に苦しみ始めることも実に多くあります。
    愛する人や大切な環境を得て、さあこれから!と言うときに苦しみが沸いて出る。

    ようやく幸せになり安心し、重荷が解き放たれたからこそ、見ないようにして必死に生きてきた過去の重い苦しみに直面する。

    またDV被害に合わないために、過剰な程良い子の優等生になったり、反対に無反応なくらい自分を押し殺して目立たぬよう卑屈なくらいに従順になるケースも多いです。

    息子さんは『空気のような存在』になることで、父親の被害から身を身を守ろうとして、必死に生きてきたのかもしれません。『空気のような存在』になることで、母親の迷惑にならないよう負担を少しでも軽減しようと生きてきたのかも…

    だから今、自分の感情をどうコントロールしていいのか、押し込めていた思春期の葛藤と相まって、息子さんはまさにその苦しみの中にあると思います。
    出来れば息子さんがカウンセリングを受けることが望ましいと思います。


    ただ息子さんの前に、トピ主さんはカウンセリングを受けましたか?

    トピ主さん自身がDVで傷つけられた自分を労り、DVの被害から向きあうことで、トピ主さんが気づき変わっていく。向きあうことで息子さんの苦しみについても相談でき、新たな視点で理解が深まる。

    カウンセリングでトピ主さんが変わることで、いつか息子さんもカウンセリングへの恐怖が低減することもありますよ。

    トピ内ID:6145083133

    ...本文を表示

    やっぱり絶対、カウンセリング受けた方が良いって!

    しおりをつける
    🙂
    春色の汽車
    悪い方向の考えるのは辞めましょう?

    取り敢えず3年前とはいえ、
    解放されてホント良かったです。
    (良い方向に考えましょう)

    息子さんの事ですが、
    >息子は怒ると元夫に似ていて来るなとか出てけなど私に言います。部屋にこもってモラハラに近いような感じです。

    って考え辞めましょうよ。
    息子さん、お母さんである貴方を
    観て来たんです。
    心痛めて来たんです。
    似てないって!

    今は反抗期なんですよ。

    反抗期を過ぎさせないと逆に
    ダメなんですよ。
    それ知ってますよね?

    それが証拠にご飯一緒にたべるんでしょ?

    的確なアドバイスに
    ならないと思うけど、あまりお子さんが
    男の子だからって元ご主人と似てる
    とか一緒にしない方が良い。

    周りがそう意識すると本人が
    そのつもりが無くても何かの拍子に
    何でもない事さえ「自分はお父さんに
    似てダメなんだ」と思う様に
    なってしまいそうに思いませんか?

    貴方もやっと解放されて
    ほっとしたようにお子さんはそれ以上に
    ホットしているのかも知れない。

    その胸の内は誰もお子さんが
    話をしない限り分からないじゃない?

    >進路の話をするとうざい

    と言われてしまうのなら、担任に
    様子をそっと聞いてみたらどうですか?

    それと、やはりカウンセリングを
    受けなきゃダメですよ!
    (お二人で!)

    貴方も心に大きな大きな傷をおった
    でしょうが、それを毎日の様に
    観ていたお子さんだって貴方と同じ
    大きな大きな傷があるんです。

    上手く吐き出せられないお子さんの
    気持ちを上手に吐き出させてくれて
    これから先の事も相談出来る様な
    病院を行政等で紹介してもらったり
    或いはご自分でネットを使って
    探して相談してみてはどうでしょう?

    お子さんが通う学校にもスクールカウンセラー
    の先生がいらっしゃると思うので
    そう言った先生にも相談にのって
    貰ってはどうでしょう?

    トピ内ID:2678971649

    ...本文を表示

    もう少し早くに出ていくべき!!

    しおりをつける
    匿名
    殴られて「大丈夫」とかご主人を庇う発言が間違えてました。
    息子さんにしたら、「大丈夫だったのに結局、別れたのかよ!」です。
    それなら、我慢せずお子さんを連れてもう少し早くに別れてたら違ってたと思います。

    何もかも決められて来た子が、歳取ったから自分で考えて好きなことしなさいと言われても出来ませんよ。
    だって、やり方を教わってないのに、無責任に放り出されたわけですよ???

    こうなったら無気力から、興味あることを見つけるまで親として付き合ってあげるしかないのでは??
    ゲーム作る学校とかが、今だと体験やってたりしますよ。
    一緒に行ってみては??
    プロが指導してますので、ゲーム好きなら感動するかと思います。
    ゲーム1つ作るのにもいろんな職種の方々が関わってるんです。
    その中にしてみたいなぁーと思えるものがあればいいなぁと。
    まだまだ、若い息子さん。
    可能性を諦めるのは物凄く勿体ないです。
    貴女も色々頑張ってきてるんだと思いますよ。

    トピ内ID:3850733378

    ...本文を表示

    DV夫と同居中です。

    しおりをつける
    blank
    白井まり
    DVは、本当に気苦労耐えません。
    恐ろしいものです。こちらが全くコントロール出来ず、何でもかんでも気に入らないので。
    二度寝から起きてきて怒鳴り散らし、昼寝から起きてきて怒鳴り散らし、この繰り返しでした。
    本人は、全く躾だからと常識人のつもりです。
    連休中は、電気按摩!と子供の股間に足を当て、蹴る始末です。
    私の場合は、考えても、糸口は無く、専門機関への相談が必要です。

    トピ内ID:1686825690

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