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    • どうすれば良いでしょうか。(4年間交際中の彼氏)
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    どうすれば良いでしょうか。(4年間交際中の彼氏)

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    😭
    りんりん
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    私25歳現在無職、彼26歳友人と会社経営中 学生時代から1.8年の同棲を経て4年間交際中の彼氏がいます。 当初は2.3年後に結婚前提での同棲でした。 しかし現在は、諸事情で同棲解消し実家へ戻りました。 同棲期間中彼に2度目の浮気が発覚した際 結婚するか別れるかどっちかにしてというと 2年後結婚する。それまでに年収,貯金ここまでにする。と言われました。(8月) しかし、これから遠距離になるという時に 4年記念日(12月)を迎え、記念日ディナーにて これまでの振り返りと今後の話をした際に 「今のあなたとは結婚できない。 彼女としてはいいけど奥さんとしてはまだ。 人間的に成長して欲しい。多角的に物事が考えられるようになって欲しい。 (新卒で働いていた会社を辞めたい一心で彼に稼いで欲しい、専業主婦になりたい。と言っていた時期)切り捨てようと思ってた。」 などと言われ、数々の言葉に傷付きました。 そして、「2年後に結婚するって言ってたけど もし2年後も今の私のままならどうする?」 というと「それは分からん。」と言われました。 その後遠距離になり、電話越しで 上記の言葉、とてもショックだったよ と話をすると、「あーまた始まった暗い話」と言われ向き合ってもらえませんでした。 そして、遠距離になり3ヶ月後に実家へ遊びに来てくれた際私の母親から結婚前提の同棲にも関わらず結婚の予定が変更した旨も報告しないあたりには不信感を覚えます。今後のことをしっかり話し合ってね。と言われたのに、話を持ち出したのは彼と過ごす最終日に私からでした。 その話し合いでは結婚しようとは思ってる。 付き合うって労力いることやから、将来を考えてなかったら長年付き合ってない。と言われました。結婚への明言がなく、モヤモヤが拭いきれず2週間後別れを切り出したところ、プロポーズされました。どういうことですか?

    トピ内ID:6350975987

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    そのままです

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    🙂
    おばさん
    文章が分かりづらいのですが… 彼からプロポーズされたのなら、結婚しようって事でしょう。 ただ、トピ主さま側がうるさく言ってくるので、面倒になって結婚しておく事にした、みたいな感じに取れます。 結婚されるのなら、済んだことの蒸し返しとかは控えて、心機一転、家庭作りに頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7330951826

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    どういう事かは彼に聞いて?

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    💡
    当事者だけが知る事
    トピ主様はどうしたいのでしょう? 過去に浮気した事がある事や、大事な話に向き合おうとしない所などぜーんぶ引っくるめて許せるなら、結婚したら良いと思いますよ。 その彼で良いの?その彼が良いの?

    トピ内ID:7808299116

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    嫌なら拒否すれば?

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    blank
    はっち
    >結婚への明言がなく、モヤモヤが拭いきれず2週間後別れを切り出したところ、プロポーズされました。どういうことですか? あなたがごちゃごちゃうるさいからプロポーズしただけでしょ。 受け入れるか否かは自由です。 結婚の予定が変更したこと、 今後の話をすること、 どちらからだっていいじゃないですか。 むしろ結婚したいあなたが持ち出せばいいだけ。 何故、彼がするの?

    トピ内ID:5279079547

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    結婚したら自分を支えて

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    blank
    匿名
    情もあるし、付き合いも長い、積極的に別れる意思はないので、結婚して欲しい。 だと思います。 ただ、二人の結婚観は合っているかな? トピは取り敢えず結婚したいだけじゃない? 彼が今までプロポーズ出来なかったのは、結婚後の生活のすり合わせが出来ていなかったからでしょう? プロポーズの意味は、夫が養うでなくて、自営業の妻として支えて欲しい、だと思います。 結婚したいならば、Okすれば良いけど、一度にきちんと、今後の生活について話し合いを、した方が良いと思います。

    トピ内ID:2885123831

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    びっくり!

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    🙂
    あさみ
    2回も浮気したような男と結婚する気ですか?! その男は結婚に向いていません。 地獄の始まりですね。。。

    トピ内ID:8873305562

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    とぴ主さんは駆け引きに勝ったのですね。

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    🙂
    50歳既婚子持ち男性
    トピ文を読む限り、彼は別れを希望する話ではなくトピ主さんを自分好みにしようと思って接していたのではありませんか。 浮気の経験から、トピ主さんの良さを知っているのでしょうね。だから彼の中ではトピ主さんと別れる意思はなかったのでしょう。 しかし、トピ主さんが別れのカードを切った。彼の中ではトピ主さんと別れの選択は無かったので、プロポーズをしたのでしょう。 トピ主さんの完全勝利でしょうね。

    トピ内ID:0432684339

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    う、う~ん

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    🙂
    40代女性
    彼と結婚して大丈夫? 彼は主さんとの結婚を真剣に考えてるのかなぁ? 主さんに不満があるはずなのにプロポーズするとか、一貫性がなくて彼という人物がよく分かりませんね。 付き合いが長いから何となく結婚する感じ? 結婚してから後悔しても遅いんだけど、主さんも彼との4年間をよくよく振り返って、その先に幸せな結婚生活のビジョンが見えるのかよく考えてみては? 彼から言われたことも聞き流していいものか、も。 >人間的に成長して欲しい。多角的に物事が考えられるようになって欲しい。 現在無職で、毎日どのように過ごしていますか? 狭い世界でいるなら、パートでもしてみては。 結婚に逃げるのは良くないと思うので。

    トピ内ID:4445559952

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    トピ主さんはどうしたいの?

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    🐤
    彼は 別れるか結婚するかを天秤に掛けて 結婚を選んだような印象です。 何となくですが、彼はまさかトピ主さんから別れを言い渡されるとは思っていなかったのだと思います。 俗に言う「高を括っていた」のでしょう。 それがトピ主さんから別れを告げられ「彼女と別れてフリーの会社経営者」と「新婚既婚者」で考えての結果なのかなと思います。 なんだか「別れを告げられて トピ主さんの大切さが分かった」ではないような・・・。 トピ主さんがそう思えるようなエピソードを省略しているのかも知れませんが。

    トピ内ID:5154102394

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    心とは

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    🙂
    なたやら
    結婚したくてしょうがない感を出されると男は引きますよね。 理想通りの流れで結ばれるカップルばかりではないでしょうけど、無職の相手にガツガツ来られると、金が目的なの?とか白けてしまう。 結婚てなんだろうって考える時間が必要なんじゃない? いやいや結婚してもらって満足なのかな?

    トピ内ID:7206768068

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    お別れで大丈夫!

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    😉
    れん
    「今のあなたとは結婚できない。 彼女としてはいいけど奥さんとしてはまだ。 人間的に成長して欲しい。多角的に物事が考えられるようになって欲しい。 切り捨てようと思ってた。」 浮気をやめられないダラシナイ性質のくせにこのナニサマ発言。 しかも自分の都合の悪い話は「あーまた始まった暗い話」と一蹴する。 将来トピ主さんが困っても悩んでも、親身になってくれるとは思えません。 こんな人と結婚したら地獄がまってますよ。

    トピ内ID:6351871829

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    トピ文を読んでの

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    🙂
    泣かないで
    正直な感想を言えば、プロポーズを受け入れても入籍まではまだかなり距離がある気がしますよ。しかもそのプロポーズトピ主さんが言わせた感が拭いきれません。彼の本音は「今のあなたとは結婚出来ない」が全てだと思いますよ。  また一応入籍は出来ても結婚生活が長続きするか甚だ疑問です。トピ主さんが無職だと立場が極めて弱いので入籍早々彼の浮気で喧嘩別れも十分に考えられます。  ここは心機一転新しい彼を探した方がいいのではありませんか。ついでに余計なことを言えば今の時代無職の女性と結婚したがる男性は先ずいません。このままだと入籍日を小刻みに伸ばされ最後には別れが待っている気がします。  この先その彼とどうなるかは誰にも分かりませんがただ一つだけトピ主さんに言えることは早く就職することだと思います。頑張って。

    トピ内ID:0111654215

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    え?

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    🐤
    同棲期間中2度も浮気して彼女に「多角的に物事が考えられるようになって欲しい」とお説教?おかしくありませんか? 彼こそ多角的に物事考えてほしいです。むしろその前に道徳的に物事を考えてほしいです。 自分の気持ちを言ったら「あーまた始まった暗い話」と言われる相手と結婚するんですか?いいんですかこんなやつで。 彼は貴女をお便利道具にしか見てないと思います。何してもついてきてくれる都合のいい存在として見ているから、まあ結婚しても悪くないと思っているんじゃないですか? 結婚しても貴方と彼の立場は変わりません。彼が圧倒に上、貴方は下。不倫しても「だってあなたが悪いから」と自分を正当化するような人でしょう。 主さんは仕事を探して自立してください。このままだといつでも好きに利用できていつでも切り捨てられる存在ですよ。

    トピ内ID:9439698924

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    打算が透けて見えた

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    😨
    シル
    2度も浮気する男性、結婚してからも大変だと思いますよ。彼は出会いも多く、モテるんでしょうね。 それに、あなたの事を下に見ているのが発言から見てとれます。対等でいたいとは思いませんか?働きたくないから結婚して専業主婦なりたい、という気持ちを彼は感じていると思います。おんぶにだっこ、依存されてる、と感じるとやはり鬱陶しくなってしまいます。ちゃんと仕事を探して自分の事は自分で出来るようになって、自立してから彼と向き合ってください。今のままではまた浮気をされて捨てられてしまいますよ。

    トピ内ID:6494474548

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    責任をとろうと思ったのでは?

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    🙂
    cadeau
    トピ主さんは「2年後に結婚」という言葉にとらわれすぎですよ。 2年後に成長していればいいですが、下がってちゃ意味ないです。 いまのままでいいわけがない。「分からん」という返答は当然なのでは? 彼の言葉に傷ついた、ショック…とありますが、 彼はそれ以上にトピ主さんにがっかりしているんじゃないでしょうか。 お母さんもお母さんです。彼の期待を裏切った娘の現実を見るべきです。 とりあえずいまのまま結婚しても、彼の心までは手に入らないのは確かです。 そりゃ浮気もされますよ。もっと努力して自分をあらためないと。 「結婚」の約束をすれば、そして「結婚」すれば、 相手に自分のすべてを受け止めてもらえて、幸せになれると考えているのなら、大間違いです。 私が彼の友人なら、さっさと別れなよとアドバイスしますけどね。 だめになるのが分かっていて結婚するのは、時間の無駄です。

    トピ内ID:9563236455

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