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    元夫の不幸を願う気持ちが消せなくて辛い

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    🙂
    すぴか
    ひと
    5年前に13年連れ添った夫と離婚しました。
    原因は夫の暴言やモラハラ、性行為の強要、義父との不仲などでした。
    元夫は見栄っ張りで浪費癖が酷く、生活費のほとんどを私が払っていました。
    離婚当時子供は7歳と10歳の娘が2人。どちらも私が引き取りました。子供たちが転校したくないと言うので離婚後も元夫の家の近くに住み、子供たちに離婚が原因で環境をあまり変えたくないと思い、元夫にも義両親にも頻繁に会わせてきました。
    元夫は離婚時にもお金が無いと言っていて、私も今後の子供たちとの関係を悪化させたくなかったことなどから、慰謝料を貰わず、養育費も子供二人でつき五千円というありえない金額で離婚しました。
    昨年、縁あって私は再婚しました。
    何よりも私と子供たちを大切にしてくれる人で、一緒にいて本当に心穏やかになれる人です。
    仕事もあります。子供たちも元気です。趣味もあるし、私は幸せなはずなのに。
    元夫が再婚すると聞いて、どうしても不幸を願ってしまうのです。
    慰謝料払わなかったくせに。養育費も満足に払えないくせに。ずっとそんなことを思ってしまうんです。
    考えるのをやめたいです。
    それでも元夫に不幸になってもらいたいと思ってしまうのです。辛いです。
    こんなことばかり考える自分が本当に嫌です。
    私が悪いのはわかってます。
    どうしたらこの気持ちを乗り越えられるか、どうしたら忘れることが出来るのかアドバイス下さい。

    トピ内ID:6899629944

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    心配されなくても

    しおりをつける
    🙂
    はは
    元旦那さんは絶対に同じ過ちを繰り返し再婚相手に見放されるか、もしくは再婚相手がその上をいくとんでもない女性で苦労させられるかのどちらかです。
    まあ、見ててください。
    あなたはやっと幸せをつかまれたのですから、1ランク上から目線で見ていれば良いのです。

    トピ内ID:2479358386

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    メープル
    例えどんな事情があろうと誰かの不幸を願ってはいけないと思う。
    人の不幸を願ったり笑ったりする事は自分自身の不幸を願って笑っているのと同じです。

    不幸になって当然などと言う人はいません。
    誰かの不幸を願えば必ず自分に返って来る。
    私はいつもそう自分に言い聞かせて生きています。

    元ご主人の不幸を願えば今の幸せを失う事になる。
    そう考えても消す事は出来ませんか?

    トピ内ID:5084688173

    ...本文を表示

    思うのは自由ですよ・・でも

    しおりをつける
    🙂
    63歳
    酷い元ご主人ですね。
    そんな風に思ってしまう感情は理解できます。

    思うのは自由です。
    実際に嫌がらせをしたり何らかの行動を起こしているわけではないので。

    昨年ご結婚されたのですね。
    良かったです。
    新しい配偶者とお子さんたちとの幸せな生活が、
    きっとそのの気持ちを払拭してくれるでしょう。
    そのうち、元夫が幸せだろうが不幸だろうが、どうでもよくなるでしょう。

    で・・・
    お子さんたちにとっては実の父親
    将来介護問題などが沸き上がったときに、お子さんたちへの負担がのしかかるかもしれません。
    なので、元夫は経済的に自立出来、介護を担ってくれる伴侶やその人との間の子供がいたほうが良いのです。
    その人が不幸になったら、我が子にも被害が及ぶかもしれないから・・・ある程度は普通の生活をしていてくれないとね。

    トピ主さんは悪くないけれど
    そんな元夫の事を考える時間がもったいないですよ。

    せっかく幸せを手に入れられたのだから、そちらに集中です。
    幸せが指の間から逃げて行かないように、しっかりつかんでおきましょう。

    トピ内ID:6497061149

    ...本文を表示

    悪くないですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私が悪いのにと仰ってますがトピ主様は悪くないですよ。

    憎い人の不幸を願ってしまう時もありますよね。でも自然にその気持ちもなくなりますよ。

    根本的な解決にはならないかもしれませんが、身体を動かして疲れたらそんな事を考える気力もなくなりますよ。
    適当なアドバイスに思えるかもしれませんが、案外効果的です。

    素晴らしい旦那様に出会えたのもトピ主様が素敵な人だからです。
    全然、嫌な性格でも悪くもないです。

    トピ内ID:3663171632

    ...本文を表示

    気持ちを消すことにこだわらずに、そのたびに気分転換を。

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    慰謝料や養育費、子どもたちとの頻繁な面会交流など、あらゆることで元夫に妥協してきたので、消化しきれない思いがあるのですね。

    また、主様自身は再婚して幸せになったので、元夫が再婚と聞いて、幸せになるに違いない、主様にこんなにつらい思いをさせておきながら、と思ったのでしょう。

    でもね、そんな元夫ですよ。私は、元夫が再婚して幸せになるとは、決まってないと思います。むしろ、また何か問題起こす方が、確率高いと思います。

    主様は悪くないと思います。それほどひどい目にあったのですから、復讐を願う気持ちもわかります。

    ただ、これからは、元夫との面会交流や義両親に会わせるなどは、子どもたちの意見もありますが、控えめにしてもいいのではないでしょうか?情報が入ってくるから、心が乱されるのだと思います。

    よく頑張ってきたと思います。主様が今掴んだ幸せは、主様が築いたものです。自信をもって下さい。ご自身を悪いなんて思わずに、「ああ、自分の中にはこういう気持ちもあるんだな。」と、サラっと認めて深呼吸して、ふ~っと空へ吹き流しましょう。

    トピ内ID:4385555259

    ...本文を表示

    再婚後はどちらに住まわれているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    桃色列車
    どう言う経緯で元ご主人が
    再婚すると知ったのですか?

    そして、今でも元夫の家の近くに
    住んだり、元夫の義両親に
    子供達を会せたりしているの
    ですか?

    今の主さんの生活状況が分からない
    ので何とも言えないのですが、
    もしそのままなら、そう言った
    事が原因ではないかな?
    と思いました。

    主さんは、もう新しい旦那様
    がいて新しい生活がスタート
    しているのです。
    いつまでも昔の嫌な思い出の
    傍で生活する必要は無いので、
    もしそうなら早めに
    お引越しを考えて、素敵な場所
    で新たな生活をすれば良いと
    思います。

    そうしたら嫌な事だって聞く事
    無いと思うし今の新しい生活
    の事だけが記されて行くと
    思います。

    新しい旦那様だって奥さんが心の中
    で元夫の事を良いも悪いも、
    そうやっていつまでも自分がいるのに
    思っている事は不快に感じますよ。

    それにいくら線引きをしたんだからと
    言っても目の前にそれが有ったら
    どうしても思い出してしまいませんか?
    そして自分の感情を模索したりして・・。

    もしお引越しが未だなら、私は
    早目にお引越しをお勧めします。

    早くすぴかさんに新たな気持ちが
    芽生え前を見て進めます事。
    お祈りしています。

    トピ内ID:1162630379

    ...本文を表示

    そう願う自分が悪い人に思いますか?

    しおりをつける
    🐤
    そのままでもいいんじゃないですか?
    四六時中 元ご主人の不幸を願っている訳では無く ふとした時に、とか 根本的にそう思っている、という事でしょう?

    トピ主さんやお子様の幸せと元ご主人の幸不幸は 全く関係がありません。
    「私たちが幸せに暮らしているのだから 元主人もお幸せに」なんてまだ思わなくても大丈夫。
    トピ主さん達の幸せは トピ主さん達で掴み取ったものです。 トピ主さんが元ご主人の不幸を願うのも仕方ない。他人にそう思われるような事をしたのは元ご主人なのですから。

    トピ主さんが亡くなる頃までに 元ご主人の幸せも願えるようになればいいのではないですか?

    トピ内ID:7264498377

    ...本文を表示

    人間自然に生きるのが

    しおりをつける
    🙂
    お茶の水
    一番だと思います。特に自分の心に素直に。
     元夫の不幸を願う気持ちが消せないのなら無理して消す必要など無いと思いますよ。消せないのなら消せないだけの理由がトピ主の心の中にあると思うので。
     でも離婚の経緯は良く分かりませんが、トピ主さんが娘さんのその年齢で再婚したことを考えるとどっちもどっちだったのでしょうね。今娘さん達は12歳と15歳一番多感な年頃です。トピ主さんが今再婚したことに驚いています。いや何トピ主さんのしあわせにケチ付けるつもりは全くありませんが。トピ主さんがしあわせならそれはそれでいいと思いますが多感な年齢の二人の娘さんにとって成熟した大人の男性が同居すること果たしてしあわせなことだろうかと心配しただけです。トピ主さんのしあわせと娘さん達のしあわせもう別だと思いますよ。
     ただ一つ言えることは他人の不幸を願う事やがては自分の身に振りかかって来ませんでしょうかね。心配はそこだけです。
     トピ主さんの今のしあわせを長続きさせるためにもせめて元夫の事もう関心を持たない方がいいと思いますがどうなのでしょうね。

    トピ内ID:2202976740

    ...本文を表示

    黒い気持ち

    しおりをつける
    🐷
    鬼嫁
    小さなお子さんたちを抱えながら、大変な思いをされたのですね。
    加害者である元夫に幸せになって欲しくないと思ってしまうのは自然なことだと思いますよ。
    だって、見ず知らずの私だってそう思いますもの。

    でも、その感情が湧くたびに嫌な思いをするのもストレスですよね。
    家族の太陽であるお母さんに黒雲がかかって、温かい光が届かなくなったら新しい伴侶や子どもたちにも申し訳無いですし。
    そう。元夫はたまにわく黒雲のようなもので、それは風に飛ばされて彼方に流されていくものなんです。
    黒雲の発生はコントロールできなくても、風に乗せて流すことは自分の心次第でできるんです。

    思い出して不幸を願ったら、その黒い気持ちをすうーっと遠くに飛ばす習慣をつけてみてはいかがですか?
    私も50年近く生きてきて、黒雲に覆い尽くされる日もたくさんありますが、湧くのは仕方無い。すうーっと流す習慣をつけたら、少しだけ楽になりました。
    私の場合は、黒雲を流すことよりも、黒雲が湧いてしまう自分を自分で赦せるようになることが大切だったりします。

    辛いことを乗り越えてきたすぴかさんの幸せを、遠くからですがお祈りしています。

    トピ内ID:5377477566

    ...本文を表示

    主さんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それだけ理不尽で嫌な事してきた相手の幸せ願えるなんて、神様仏様くらいですよ。
    普通、そんな人の幸せなんて願えないし、口には出さなくても「不幸になっちまえ」くらい思います。主さんは何も悪くないです。

    でも言霊ってあるし、人を呪わば穴二つという諺もあるから、口に出さない方がいいかも。何故なら主さん多分もし元夫に不幸なことがあったら「私が不幸願ったりしたからかしら…」とそれはそれで気にしそうだから。

    この世は因果応報だから、元夫の悪かった行いは最終的には元夫にかえります。今すぐかどうかはわからないけど、バチは当たるよ、きっとね。

    トピ内ID:1183148274

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