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    妻が話合い(離婚)に応じてくれません

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    勇気
    夫婦
    現在50代8才下の妻と高校1年生の子供がいます
    現在離婚を前提の別居をして1年半になるのですが
    妻が話し合いに応じてくれません
    妻は実家に戻り両親と暮らしています
    私が話し合いをしたくても 携帯に電話してもでない
    自宅に電話してもでない(最近は自宅は着信拒否されている感じ)
    何度か妻の実家にもいったのですが
    その時は 子供の部活が終わる夏休みまでと言われ
    その時期にまた行けば受験が終わるまではと言われ
    今回高校入学が決まったらしいので話し合いをしたくて
    連絡をとりたいと思っているのですが
    連絡がとれません
    携帯も自宅も電話にでませんし
    会社に行っても逃げ回って会おうとしません
    別居(離婚前提)の原因は 性格の不一致と妻の度重なる私の母への嫌がらせです 妻も私との生活に不満があるようで離婚すると言っていたのに
    離婚の話に応じてくれません
    妻との生活は家族と呼べるものではありませんでした
    炊事洗濯全部別です いわゆる家庭内別居ですね
    だらだらと書いてしまいましたが
    どうしたら話し合いが行えるのか
    どうしたら離婚できるのか
    小町の皆様だったら良い案がきけるのではないかと
    投稿させて頂きました
    記入済みの離婚届けは何度か渡してあります
    何故妻は離婚の話し合いに応じようとしないのでしょうか?
    愛情はもうお互いにないはずです
    補足ですが 妻は冷静な話し合いができる性格ではありません
    よろしくお願い致します

    トピ内ID:3695059688

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    そんな時のための弁護士

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    blank
    まずは相談
    当人同士じゃどうにもならない。お金はかかるけれど弁護士に相談します。まずは法テラスに相談して、あなたのこの情報で離婚が出来るかを聞いてみる。確実な証拠があれば有利に事が運べますよ。

    トピ内ID:7466308287

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    調停にしたらどうでしょう?

    しおりをつける
    😉
    ウズベキスタン
    奥様の気持ちは、ご本人にしかわからないと思います。しかし冷静な話し合いが難しいとのこと、弁護士に相談するなりしたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2025497830

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    お気の毒です

    しおりをつける
    🐤
    かもめ
    弁護士には相談されましたか?
    話し合いにならない相手とは
    法を盾にするしかないかと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1685916968

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    協議不成立なら。

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    💡
    コールドブラッド
    離婚問題に精通した弁護士を雇い(地元の弁護士会に相談すれば、紹介してくれるかも)、家庭裁判所に「調停」を申し立てましょう。
    彼女の様子なら、おそらくその「調停」も不調となるはず。

    そうしたら「裁判」に訴えましょうね。
    もちろん客観的立場の裁判官に「離婚やむなし」という判断をしてもらうためには、それなりの「証拠」を積み上げる必要がありますけど。

    トピ内ID:0779717258

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    離婚問題は

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    🙂
    お茶の水
    双方の意見を聞かなければ真実は分かりません。だから奥さんには直ぐに離婚に応じられない理由がある気がします。トピ主さんにしても離婚を急がなければならない理由があるのかも知れませんよね。閲覧者には知らせたくない理由が。
    家庭内別居だってそうです。家庭別居するだけの理由が必ずあった筈です。でも書いてありません。
    いずれにしてもここまで拗れていますので当人同士の話し合いでは解決は難しい気がしますよ。弁護士案件だと思います。離婚問題に詳しい弁護士さんに依頼された方が良いかもと思います。弁護士さんなら経験上何か良い解決方法を提示してくれるかもしれませんよ。
    「北風と太陽」の逸話がありますよね。やたら離婚を迫るより奥さんがある程度納得できる離婚条件を提示する方法もあると思いますよ。

    トピ内ID:9575386061

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    家庭裁判所へ

    しおりをつける
    blank
    年下上司に困った
    まず家庭裁判所へ行って、離婚調停の申請をしたらいかがですか。いろいろと面倒な書類作成がありますが…。調停員が間に入って話を聞くので、奥さんも話さないわけにはいかないのでは?
    奥さんの場合、出頭しない場合もあり得ますが、まずは離婚の意思を示すことが大事だと思います。
    調停が不成立になって、離婚裁判になったら弁護士さんがいた方がいいと思います。
    奥さんが離婚したいのに、離婚しないのは、子どもがひとり親になる懸念や、生活費の心配と思います。特にこれからお子さんの学費が跳ね上がる時期ですので、財産分与のほか、学費の支払いなどに色を付けて渡したらスムーズにいくのかなと思います。

    トピ内ID:0908348957

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    本気に思えないからでは?

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    何かしら理由を付けてずるずるここまで来てるのは
    先延ばしにすれば主さんが諦めることを知っているから。
    本気なら弁護士に依頼するでしょ。

    ただの愚痴なんですね?

    トピ内ID:5022881831

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    利益があるから

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    婚姻状態にあることが妻にとって利益があるからです。
    ここから脱却するには妻にある離婚事由を探すしかありません。このような状況に陥ると稼ぎがある方が不利でそれはとりもなおさず夫がそれに該当します。
    勝手に出ていった時の婚費に関するペナルティが必要だと思います。

    トピ内ID:5040677071

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    調停離婚

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    協議離婚は難しいと思います。
    年下上司に困ったさんのレスに賛同します。

    覚悟をされているようですので家庭裁判所へ行かれてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6024263952

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    妻が話しあいに応じない理由

    しおりをつける
    blank
    いちご飴
    いろいろ大変ですね。

    妻が話しあいに応じない理由は、「いやがらせ」でしょう。
    トピ主さんが婚姻費用や高額な養育費を妻に払っているのであれば、妻は夫から生活費や養育費をもらいながら「いやがらせ」出来る状況です。
    話し合いに応じないほうが妻にメリットがあります。

    離婚に至った詳しい経緯はわかりませんが、弁護士に相談し、まずは離婚調停するのがいいと思います。

    離婚調停で話を聞いてくれるのはプロのカウンセラーではなく、ただの民間人です。
    そのため「夫が浮気や精神的DVをしたから妻が逃げているのではないか」などの邪悪な先入観を最初から持った状態で話を聞かれることは覚悟して望んでください。
    やみくもに感情的に「弱い女性の味方!」を気取る人もいますので、そこも覚悟してください。
    トピ主さんは思い出せるかぎりでいいので、離婚に至る経緯や妻の不義理などを時系列でメモや日記にまとめるなどして臨むのがいいでしょう。

    離婚調停には出席の義務はありません。
    妻が応じない場合、裁判を起こすことになります。

    トピ内ID:8024239073

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    やはり調停でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    勇気
    4/3のクリリンさんまで読ませて頂きました
    やはり調停でしょうか
    子供がおりますので
    円満にできればと考えていましたし
    高校入学をけじめに離婚できるものと
    思っておりました
    先方もそんな感じで話していたので・・・
    離婚を急ぐ理由としては
    母が高齢なので早くに安心させてあげたい気持ちが強く
    また私も今現在籍が入っている状態なので
    私が居ない間に自宅にきて
    母に嫌がらせや意地悪をされてしまう可能性があるので(今までに何度か自宅にきて嫌がらせをしています)
    こんなことを言うと
    自分で決めたことでしょうと
    思われるかもしれませんが
    妻との結婚は押し切られた形でした
    当時私は交際していた女性がいたのですが妻からの嫌がらせで
    彼女の精神が参ってしまい
    振られてしまいました
    情けない話ですが
    妻とは酔った勢いで一度だけ
    関係を持ってしまっていたのです

    皆様の意見を聞いて
    やはり弁護士に相談してみようと
    思います
    母がつけていた日記があるのですが
    役にたつのでしょうか?

    また何か良いお考えがあれば
    引き続きお願い致します

    トピ内ID:3695059688

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まずは弁護士さんへ、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    文面からですと奥様が出て行ってかなりの時間が経過していますね。
    こういった場合、裁判で、
    ”婚姻関係の破綻、継続不可能での離婚請求”
    を行えば良いと思います。

    と、私はプロでは無いのでトピ文にあるような状況を弁護士さんへ相談して裁判を起こせば良いと思います。

    現状が一定期間(3~5年?)以上経過していたら離婚は認めらると聞いてます。
    他にも離婚成立のための条件が有ったかと思いますので詳細は弁護士さんへ聞いてください。

    現状で主様が動き回るのは得策ではありせん。
    ですので、離婚問題に強い弁護士さんへ相談です。

    トピ内ID:6727396108

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    真相は?

    しおりをつける
    blank
    性格の不一致と、あなたの母への嫌がらせと書いてますが、あなたの母と妻との関係はどんな感じだったのでしょうか?

    あなたの母親が、奥さんに対して嫌がらせやお小言を言ってたとして、奥さんがあなたに助けを求めても、あなた自身は知らぬ存ぜぬを貫き通したなんて事はありませんか?


    奥さんはお仕事されてるのでしょうか?
    離婚をするにしても、生活する為の経済力が無い、お子様も高校一年生、お子様の為を思って離婚をしないでいるのかも知れません。

    あなたの思う様に離婚したいのなら専門の弁護士に相談するのが良いと思います。

    トピ内ID:3070233493

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    弁護士さんをつければよい

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    ここまで来たら、あなた一人では超えられないでしょう。
    これから先も同じことの繰り返しで、何年もの時間だけが経つパターン。
    そうこうするうちにあなたは還暦を迎えることになります。

    ですので、残念ですがお金はかかりますが弁護士さんをつけるしかありません。

    初回は無料とか、あるいは市区町村の役場などで無料相談会みたいなのも催されてるところもありますので、まずはそこからスタートされてはどうですか?

    不毛な時間をくり返したところで、あなたの人生を棒に振るだけです。
    さっさとケリをつける方向で。

    トピ内ID:0300271077

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    話し合いに応じない場合はそれを証拠として日時や内容を克明に残しておきましょう。
    そして別居期間3年から5年で離婚は認められるので、3年を過ぎてもまだ話し合いに応じない場合は離婚裁判をすればよいと思います。

    トピ内ID:6152487790

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    補足です

    しおりをつける
    🙂
    勇気
    4/3の凪さんの質問に私と妻と母の関係がありましたので
    追記させて頂きます
    母とは同居とはいえ別棟に住んでいたので
    かかわりはさほどなかったと思います
    妻からも意地悪をされた等の話は聞いた記憶がありません
    私が思うには
    私の愛情が妻にはなかったので
    私に対する不満を母に嫌がらせをすることで
    解消していたのではないかと思います
    また私は仕事が多忙な為事もありましたが
    妻のいる家に帰りたくなくて帰宅が遅かったのも事実です
    収入の面でも妻は不満だったようです
    結婚する前にちゃんと仕事の事も
    収入の事も話したはずですが
    それを籍が入った途端に不満をいいだすのは
    ルール違反ではないでしょうか?
    妻が私の事を好きだったのは事実です
    好きだからどんな手を使ってでも結婚したかったのだと
    ただいざ結婚してみたら
    妻が思い描いていた結婚生活とは程遠かった
    それが妻には不満だったのだと思います

    無料の弁護士さんに相談してみます
    母も高齢なので元気なうちに安心させてあげたいのです

    トピ内ID:3695059688

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんが甘すぎるのかもね。

    結婚さえしてしまえばこっちのものという発想の女性が多いから男性が結婚に慎重になっているんだよ。
    自分が望んでいない結婚をすれば無理が来るのは当たり前の話なのに。

    世の男性たちはそれを知っているので中々結婚をしないという事。

    逆に男性が本気に好きになるような女性は求められて結婚をしているので男性が結婚をしたがらないという感覚は理解できないと思う。

    勝ち負けではないけど結婚をしてしまったトピ主さんの負けだよ。

    結婚すれば責任というものが生まれるので。

    早く弁護士さんの所へ駈け込んで全力で離婚に向けて行動を起こしたほうがいい。

    好きでもない女性との結婚で自分の人生を無駄にしないように。

    トピ内ID:5863941091

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    無料の?

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    呑気な話ですね~ 大人なんだから キチンとケリが付けたいのなら 有料で進めましょう。無料の相談は 此処で相談するのと変わりませんよ。ネットで調べるような一般的なアドバイスをくれます。
    要するに トピ主さんのそういう 狡さや小心な言動が 相手に振り回されてる原因かもしれませんね。
    他人事だから 良いけれど 我が身内なら サッサと答えに向かって動くことを、強く奨めます。被害者ぶってるだけじゃあ何も解決しません。

    トピ内ID:8709913969

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    生活費はどうしてますか?

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    今奥さんは実家に戻られてるとの事、月々の生活費はどうされていますか?
    まだトピ主さんのお給料でされているのでしょうか?
    それだったらとめるのが良いでしょう。

    それと離婚後の条件を公正証書に残した方が良いので、その旨を伝え、内容を書き奥様実家に送りましょう。

    条件を提示し、離婚の準備を進めている本気度を知らしめるしかないですね。

    奥様が離婚を認めれば、後は奥さんの運転免許の写しと印鑑があれば法的効力のある証書は作れます。

    養育費の金額と子どもとの面会についての提示項目を入れた方がよいですよ

    トピ内ID:9412925732

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    なんかぬるいですねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    無料相談は”アドバイス”だけで実質何もしてくれませんし、いろいろと動いてもらえば結局お金が掛かります。
    とりあえず無料相談から動いてくれる弁護士を紹介して即刻相談に行きましょう。

    また、お母様への嫌がらせなどの証拠が有るのなら、そこから有責で訴えれば良いと思いますけど。
    また、生活費などは止めてはいけません。
    ”経済DV”などの因縁をつけかねられません。

    まずは”動いてくれる弁護士”に相談して行動を起こしましょう。

    トピ内ID:6727396108

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    おっとりしてますねえ

    しおりをつける
    blank
    一刻も早く行動
    お母様に危害が加えられるなら、今すぐ弁護士と一緒に警察に行かないと。あなたの家に近付かないようにガッツリ守るのが先でしょう?

    安全が第一ですよ。お金は掛かるのは仕方無いです。

    トピ内ID:7466308287

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    アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    勇気
    色々なアドバイスありがとうございます
    女性の多い小町さんですから
    私への批判も覚悟していましたが
    皆さんの思いやりのあるアドバイスに
    頭が下がるばかりです
    皆さんが有料の弁護士をとのアドバイスが多いのですが
    恥ずかしながらそのお金が捻出できないのです
    私も出来るなら有料でお願いしたいのですが
    私の収入のほとんどを
    未だに渡しています
    母に何をされるのか怖いからです
    マザコンと思われる方がいるかもしれませんが決してそんなことは無いと思います
    普段は必要最低限な会話しかしません
    しかし父を早くに亡くして女手1つで育てて貰った恩は感じていますし
    残り少ない人生を
    穏やかに過ごしてほしいのです
    私自身も離婚してスッキリしたいのです
    第2の人生を考えない訳ではないですが
    取りあえずは離婚してからと考えています
    情けないとのご意見もありますが
    思うようにいかないのが人生ですね

    トピ内ID:3695059688

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    都合のいい解釈

    しおりをつける
    てんかす
    お母様が妻に嫌がらせされたのはトピ主さんが愛情を注がなかったから、ですか?

    かなり無理があると思うし、妻って、夫の親がいい人ならわざわざ拗れたくないから嫌がらせなんてしませんよ。

    私も夫の母親に嫌なことをされたり言われたりしても、夫には言いませんでした。
    大抵の夫は妻より母親の肩を持つからです。

    自分が配偶者を大事にすることを放棄したことはスルーして妻が母親をいじめるから別居とは随分都合のいい解釈ですね。

    トピ主さんの解釈が正しいのなら、お母様が妻にいじめられたのはトピ主さんのせいということですよ。

    トピ内ID:5490424820

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    そう

    しおりをつける
    blank
    くま
    だからまず無料の弁護士さんに相談をして有料の費用や方向性について色々と教えてもらえばいいのに。

    何も出来ないなら何もせずにこのまま我慢の人生を送ればいいよ。

    トピ内ID:5863941091

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    そんなにおびえるもの?

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    奥さんがきても家にあげない、母親には居留守をさせる、ひどいようなら警察に相談する。
    なぜ母親のところにわざわざくるの?
    そしてなぜ、対策をしないの?
    お金を全額渡さないようにしたら?渡さないと母親になにするかわからない?
    暴言ですか暴力ですか。

    そこまで奥様をおいつめたのはあなたじゃないですか。母親を大切にするあまり。
    そして母親目線で話してますが、妻目線になったことはありますか。母親は本当に妻を何もしてませんか?

    トピ内ID:5545240444

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      なんか奇妙な話だなあという印象

      しおりをつける
      blank
      メー
      ご質問の件については調停をという答えしかありません。調停にあたり、弁護士は基本的には必要ないですよ。

      ただちょっと奇妙に感じる点がいくつか。

      まずお母さんへの嫌がらせですが、これ、本当ですか? 不満の種がトピ主さんの思う通り夫本人にあるのであれば、だいたいの女性の矛先はシンプルに夫に向かいますよ。
      良くも悪くも、女性は夫は夫、義母は義母と割りきっています。ですから夫との仲の良悪にかかわらず、基本的に義母とは当たり障りのない関係を築こうとします。それが失敗したとしても、自分からわざわざ関わりに行って、嫌がらせしたりする人は相当特殊です。
      奥さんは嫌がらせをしたと認めていますか? あるいは直接現場を見たとか、客観的な事実はありますか? お母さんと奥さん双方から話を聞きましたか? 申し訳ないですが、お母さんが小さな出来事に尾ひれをつけて、奥さんを悪く言っている…という可能性もあるかと。

      特殊といえばトピ主さんも特殊ですね。普通、彼女に嫌がらせをして別れさせた張本人と結婚しますか? 押し切られた…と被害者みたいにおっしゃいますが、まともな人なら激怒して、二度と顔を見せるなとつっぱねるところでしょうに。もしかして、結婚しなきゃどうしようもないような、とんでもない事情でもおありだったのですか?

      その他、いちいち書きませんが、トピ主さんの書かれた内容はかなり一面的かつ表面的に感じられる部分が多く、どうもすんなり納得できません。奥さんも何かテンプレート的な悪女って感じで現実感がないですし…。

      失礼ですが、何か都合の悪いことをごまかして書いていたりしませんか? 奥さん本人やお子さんからお話を聞いたら、まったく違う話になるんじゃないの?という印象です。

      トピ内ID:7631336756

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      一度だけなら

      しおりをつける
      blank
      いちご飴
      妻との関係が一度だけなら、お子さんがトピ主さんの子ではない可能性も。
      ライバルの女性に平然と嫌がらせするような女が、誠実に夫の子だけを妊娠すると思うのは危険です。
      お子さんと会えるなら、お子さんからDNAを貰い鑑定を。

      DVとは男性から女性へのものだけではなく、女性から男性へのものも含まれます。
      お母さんの日記も証拠になります。
      暴力や脅迫に該当する行為があったのであれば、警察に相談しておいてください。
      DVがあれば住所の閲覧拒否を設定できますが、そのためには警察への相談実績が必要です。
      (警察の相談は、DVは女性が被害者という先入観で、相談したトピ主さんが疑われて傷つく可能性がありますので、そこは覚悟、予想して相談なさってください。)

      こういうケースで嘘のDV日記を妻が作成するケースがあります。
      今後、妻と交渉する場合には、必ず会話を録音しておいてください。
      面談の時は、できる限り弁護士か義両親などに同席してもらい、二人っきりにならない状況をすすめます。
      妻が暴力的に暴れたので手を振り払ったら、かすり傷を負った妻が「暴力を振るわれた!」とDV夫に仕立て上げるケースがあります。

      トピ内ID:8024239073

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      hamusu
      本気で離婚をされるお気持ちがあるのでしょうか?

      無料の弁護士相談と言えば自治体が行っていると思いますが時間はせいぜい30分ほどですし、ここに書かれた内容をお持ちになっても離婚は難しいと言われて終わってしまうと思いますよ

      また民間で無料の法律相談をした場合でもせいぜい60分ほどですし、これは有料依頼に持ち込む為の餌ですので、やはり主さんのお望みのお答えを聞くことは困難でしょう

      奥さまが有責配偶者であることを主さんが証明されない限りは早々簡単には離婚は認められませんから、お母さまがお受けになった嫌がらせの証拠は揃っているのでしょうか

      また調停に持ち込んだ時には絶対にご結婚の際のいきさつはお話にならない方がいいですよ

      >私の愛情が妻にはなかったので
      >妻のいる家に帰りたくなくて帰宅が遅かった

      これらのご発言は主さんが結婚生活を維持される努力義務を怠った証拠になってしまいます
      まさしく悪意の遺棄ですね

      坂手に取られて慰謝料請求されかねませんから用心なさってください

      もう別居の実績を積み上げて3~5年後に離婚されては如何ですか
      その方が確実だと思います

      トピ内ID:7365820314

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      お金がないって…

      しおりをつける
      🙂
      アラカン爺
      弁護士には無料相談するだけで、弁護士を付けずに独力で調停をするつもりですか?
      私も夫婦関係調整調停(離婚調停とは言わない)をしましたが、弁護士が付く付かないでは、大きく違いますよ。
      調停でも相手が弁護士を付けてきたら、独力では厳しいですし、調停で離婚できるとは限りません。
      調停で離婚できない(調停不成立)となれば離婚ができませんし、それでも離婚したければ裁判です。
      その裁判で自分に少しでも有利な判決をもらいたければ、弁護士が必要ですし、相手が控訴、上告してくれば(裁判は三審制)当然それに対応する必要ががあります。
      私の時は、私の無知がゆえんで三審、離婚成立まで4年近くかかってしまいました。

      今、思い返せば妻が離婚に応じなかったのは当然で、理由はお金です。
      私は別居中に毎月、かなりの額を婚費として渡していました。
      主さんもご自身の収入を渡しているのですよね。
      奥様は離婚すればそれを全て失います。
      簡単に離婚に応じる訳がないじゃないですか。
      円満離婚なんて幻想です。すぐにでも離婚に応じてもらいたければ、家土地売って全財産渡して、それでも足りなければ借金まですれば離婚に応じてもらえます。
      私の時は離婚原因(元妻の不倫)が元妻にあったにもかかわらず、離婚したければ5千万円要求されました。
      それに応じる気がなかったので(離婚のために慰謝料のようにお金を払うと、後で私に離婚原因があった様に言われる可能性がある)裁判で戦いましたが、結局その期間の婚費で約1千万円かかっています。

      主様の場合は、まずご自身の収入を取り戻すことから始める必要があります。
      お母様への嫌がらせが心配ならば、その間お母様には転居してもらいましょう。
      円満離婚は双方が同時に、お金はいらないから今すぐ別れたいと思っている場合だけ。非常にレアなケースでしょう。

      ご自身の覚悟が問われているのです。頑張ってください。

      トピ内ID:4006422327

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      壮大な後出し

      しおりをつける
      🙂
      アラカン
      トピ主レス拝見しました。

      弁護士費用も捻出できない。
      収入のほとんどを母親に渡してる。
      その状況で奥様が同居されていた時はどうやって生活していたのですか?

      気持ちもない。向こうが好きだったから。で、結婚して、籍入れて、子ども作って、高校生になるまで夫婦やってるのでしょう?

      トピ主さん自身の責任、あるでしょう。
      高齢の母親を安心させたいって、びっくりしました。お子さんのこれからの方がずっと長いのに。

      離婚するとして、妻子にどのような条件を提示してるのですか?
      現在、婚姻費用、養育費はどうしてますか?

      妻の側、子にしても言いたいことは色々あると思います。私が妻の親なら黙って離婚なんかさせません。
      トピ主さんが慰謝料、養育費を払う案件だと思います。

      トピ内ID:6750036565

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      調停は自分でできる

      しおりをつける
      blank
      年下上司に困った
      家庭裁判所の一般調停ならば、弁護士不用で手続きできます。
      一般的に、財産分与、子どもの親権で揉める事が多いと聞きますが、トピ主さんにその問題がないならば、自分で手続きしてもスムーズに進むのでは。慰謝料など無いんですよね?
      家庭不和の原因は聞かれますし、確か書面で詳しく記載しなければいけないため、お母さんの日記は参考になると思います。とはいえ、原因追求ではなく、離婚を上手く進めるために第三者に入ってもらうので、大きく構えなくていいと思いますよ。揉めて、なかなか進まなかった時点で弁護士に依頼もできますし。
      一度、家庭裁判所へ話を聞きに行ったら、いかがですか。
      無料の弁護士さんに相談しても、おそらく同じように調停を勧められると思います。

      ただ、トピ主さん、子どもに関心が無いのが気になりました。高校入学は今週ですよね。制服、体操着を揃えたり、教科書など購入したり、自転車通学、電車通学の準備とか。この春休みに、親がやる事はたくさんあります。奥さんは、忙しいんだと思いますよ。
      子どもは入学して環境変わり不安な時に、トピ主さんは自分と親の気持ちを優先させて、離婚、離婚と騒いでいる事に違和感を感じます。

      トピ内ID:0908348957

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      マザコンではない

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      🐤
      ひよぴよ
      マザコンではなくて、もっと根の深い問題ではないかという
      印象を受けました。

      単なるマザコンではなくて、支配関係というか、毒親というか。
      本人(トピ主さん)にその自覚がないのがより一層問題の根の深さを
      表しているように思います。

      まずはそのお母さまとの関係から脱するところから始めてみては?
      別棟といえど、同じ敷地です。
      その敷地を出て一人暮らしとか。

      そうしたら、その次のステップが離婚。

      一回に解決できる問題の数は最大ひとつですよ。

      トピ内ID:9328762420

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      話の流れがわかりません・・。

      しおりをつける
      🙂
      むずむず
      1 主さんは、結婚前、好きな彼女がいて、
      その彼女を追い詰めた妻と結婚したんですか?
      元彼女は、妻にどのような嫌がらせをされたのですか?

      2 自分の母親が妻に嫌がらせをされているというのは、
      具体的にどういうことですか?
      嫌がらせをしている側が、逃げて実家に帰っている
      ということですか?

      3 収入のほとんどを渡しているというのは、
      妻に対してですか?母親に対してですか?

      トピを読んだ感想

      ・元カノが妻にいじめられているたという話も、
      ・母親が妻にいじめられているという話も、
      具体的な証拠や根拠もなく、
      元カノと母親の話を一方的に聞いているだけですよね。

      ともかく、妻を悪いことにしたいのはミエミエですが、
      元カノの話を考えるに、
      あなたが、妻と結婚したこと自体、不可解なのです。

      弁護士など雇えなくとも、
      自分で、手続きなどをきちんとすれば、
      裁判でもなんでもできます。

      主さんの目的は、親権とか財産分与とか、
      そういう大きなことではなくて、
      ただ、「籍を抜くこと」だけですよね。

      それなら、自分一人でできるでしょう。
      もっと、勉強されたらいかがですか?

      私は、弁護士を雇った裁判も、
      本人訴訟も経験ありですが、
      主さんも、もっと勉強されたらいかがですか?

      トピ内ID:9603709220

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      ファイト!!

      しおりをつける
      💡
      本気になって!
      母へ嫌がらせ
      何をされるか分からない
      って?
      奥様、、凶暴な方なの?
      暴言ですか?

      わざわざ お母様のところに来て?

      弁護士費用は貸してもらえる制度があるはずです。
      そういうのも含めて無料相談にきいてみては?

      このまま婚費払いつつ(できれば減額)別居の実績を重ね
      離婚する、、、のは待てないのですよね?

      奥様にしたら別居のまま実家でお金をもらって暮らすのが楽ですよ。
      話し合いの乗らないに決まってます。
      ノラリクラリ 伸ばしてしまうでしょう。
      おそらく高校終えるまで、とかね。

      お金の振り込み先の口座を凍結。
      カードも停止。
      など実力行使しては?
      ご実家にいるならお子さんも即、衣食住に困るころは無いです。

      とにかく
      弁護士さん雇って奥様にコンタクトを取ることです。
      弁護士さんからの連絡なら応じるでしょう?
      本気度を見せましょう。

      トピ内ID:7641669949

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      給与振込口座を変更したら?

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      😭
      えっちゃん
      トピ主さんの優柔不断さにも辟易しますが、もう弁護士を建てるしか手だては無いのでは?
      給与振込口座を変更してトピ主さんに全額入るようにすべきでは?
      そこから、別居費用を捻出すれば良いと。
      嫌がらせの内容が良く分かりませんが、監視カメラを付けるなり、何かされたら警察に通報するなり、相手が有責であることの証拠をつくるのが良いかと。

      トピ内ID:0928407789

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      あれもこれもと欲張っていると進まない

      しおりをつける
      blank
      レモン
      >思うようにいかないのが人生ですね
      そうでもないね。望むことを一点に絞れば解決することが多いよ。

      あなたの場合は、母親からの評価、妻に給料全額渡してカッコつける、土地や家に執着し過ぎで離れたくない、第二の人生を歩みたい、とあれもこれもやりたいと欲張っているから解決しないのだと思う。

      お書きになっていることが本当なら、母親と引越しすれば解決だけど、なぜかしないね。費用はあなた名義の口座を確保すれば大丈夫でしょう。本人なら割りに簡単です。

      トピ内ID:3950368533

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      収入のほとんどを、妻に渡しているのでは?

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      🙂
      ちよこ
      トピ主さんの文章が勘違いされているように思います

      おそらく、妻に収入のほとんどを渡しているのでは?
      トピ主さんの母親に、妻が嫌がらせをしない為に、という意味だと思いました

      トピ内ID:0926373267

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      収入の殆どを奥さんに渡してるという事でしょ?

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      母親に嫌がらせされるのを恐れてそうしてるという事でしょ?

      勘違いで話が変な方向にいってますけど。

      先ずはその収入を自分の手に取り戻す事から始めないとね。

      あなたの生き方が行き当たりばったりなんですよ。

      その都度解決するべき問題を、楽な方に流れた為に起きてる問題です。

      その生き方を変えないと駄目ですね。

      先ずは収入を自分の手に取り戻し、奥さんには生活費だけを渡す事から始めましょう。

      それに伴って起きるゴタゴタは腹を括って解決しましょう。

      怖れて解決先送りしても結局、問題が深まるばかりでしょ?

      家庭裁判所に行って調停の申し立てをしましょう。

      奥さんを話し合いの席に着かせる事が出来ますから、先ずはそこからじゃないの?

      弁護士付けなければ料金は殆ど掛からないと思います。

      トピ内ID:0365349047

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      あれ?

      しおりをつける
      😑
      すおすお
      最新のレス見ましたけど、投稿していた時点と話の内容変わっていませんか?
      お給料はすべてお母様に渡している、となっていたと思いますが。
      なんだか奥様を悪く仕立てようとしているような書きぶりですね。
      一度だけ関係があって、なんて書いていますけど、拘束されたわけでもないなら、そこにあなたの意志も行動も介在されていると思いますけどね。

      調停を経験していますが、さほど金額はかからなかったと記憶してます。
      第三者に冷静に判断していただいた方がよろしいかと思いますが。

      トピ内ID:6109526615

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      一石二鳥の方法もありますよ。

      しおりをつける
      🙂
      エス
      最初に法律の考え方。
      婚姻制度とは互いに責任をもつ制度ですから、意見が分かれた場合は離婚の後押しはしませんよ。一方の気持ちだけで配偶者を捨てられるのなら、モラルハザードとなりルールの存在価値自体がなくなります。
      嫌がる相手と離婚するには、慰謝料などを積み上げてお願いをするしかありません。

      「婚姻関係の継続を努力をしても」3年以上破綻した関係が続いていれば、婚姻関係の継続は不可能と判断されることもありますが、あなた方の別居期間はまだ1年半。どちらかが婚姻関係の継続を望んでいるなら「関係修復の努力をして下さい」と判断されるのが一般的です。この事実は押さえて下さい。

      ◎あなたの親は、あなた方とは別居していた。
      ◎高校生の子供は、あなたではなくて妻を選んでいる。

      これは事実ですね。
      同居の義父母にならば粗暴行為や食事を与えない等の悪質な嫌がらせも可能ですが、別居しているのなら嫌がらせには限度があります。姑との良好な関係が作れない嫁がする「無視」程度は出来ますが、悪口や嫌味さえも言えません。電話やメールは拒否できます。

      未成年とはいえ仕事をするだけの判断力を認められた年齢の子供が、住み慣れた家を捨ててまで母親を選んでいることにも不自然さを感じます。

      具体的な嫌がらせ等を書かずに妻の悪態だけを書いていることからも、あなたの説明は手放しで信じることが出来ません。仮に本当だとしても、裁判などでは相手からの突っ込み処になりますよ。

      次は妻側に100%の問題があるという前提の助言ですが・・

      職場への度重なる連絡は業務妨害や嫌がらせや名誉毀損とされる可能性があるから止めましょう。不利になります。

      そして取り敢えずは親との同居を薦めます。
      本当に嫌がらせの連絡をしてくるのなら、あなたの望み通りに奥さんと話が出来ますよ。
      嫌がらせの抑止とで、一石二鳥です。

      トピ内ID:6949102742

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      何もかも安易ですね

      しおりをつける
      blank
      hamusu
      ご結婚に至った経緯もですが、今回の離婚に関しても簡単にお考えのご様子
      とても50代の男性とは思えません

      何か弱味でも握られてご結婚されたのでしょうか
      またはご交際されていた女性の命に係わるほどの脅しでもあったのですか

      >妻とは酔った勢いで一度だけ
      関係を持ってしまっていたのです

      と白状されても自業自得としか言いようがありません
      主さんのお話には信憑性を感じません

      また乗り気ではない結婚生活だったそうですが、そもそも最初から主さんには愛情がなかったのでしょう
      だから

      >妻との生活は家族と呼べるものではありませんでした

      となったのではありませんか
      奥さまの醜聞の原因がご性格所以だけとは言えない、そんな感じがヒシヒシと伝わって来ます

      離婚に関しても軽薄です
      お子さまはどうされるのですか
      奥さまが親権を手放されたらどうなさるお積もりですか
      財産分与や養育費についてのご提案は文字にしてお渡しになっているのでしょうか
      これらを飛ばして離婚届だけを渡していらっしゃったとすれば、本当に安易すぎます
      また義理の親御さんにはお話されているのですか

      自業自得でご結婚され、お子さまもお作りになり、しかし結婚生活は嫌々過ごされ、50代になってから“離婚してスッキリしたい”“母も高齢なので元気なうちに安心させてあげたい”ですか…

      奥さまの有責が証明できない限り、彼方が応じなければ簡単には離婚は成立しません
      調停をと勧められる方もいますが、そもそも出席はほぼ任意扱いです
      過料制裁ができるとは言え実際には機能していません
      不成立になることも多く未だに離婚調停は全体の一割程度
      過剰な期待は出来ないと思います

      奥さま有利にズルズルと長引かせたくなければ弁護士に依頼しましょう
      そして奥さま有責が法的に認められない場合は慰謝料を支払い離婚に誘導するしかないですよ

      トピ内ID:7365820314

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      婚姻費用を渡さない

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      トピ主がお金を払っているから離婚しないんだと思いますよ。
      結婚してたら婚姻費用がこのまま貰えると思っているのです。相手も働いているなら、一円も払う必要ないです。
      お金を渡すのを辞めましょう。
      家の鍵を変えましょう。

      トピ内ID:1429028917

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      あさり
      お金が無いなら、お金を確保する。

      お母様への嫌がらせを恐れてお金を渡しているなら、
      連絡先を教えずにお母様と引っ越せばいい。

      会社に相談して給与の振込先を変えて、最低限の生活費だけを渡す。
      それが出来ないなら、いっそ転職する。

      極力現状維持して相手の気持ちだけを変えようとするから
      結局なにも動かないままなんです。

      このままでは奥様は態度を変えないし、話し合いは不可能です。

      お金を最低限しか渡さない方向に持っていけば、
      黙っていても向こうから激怒して接触してくるでしょう。
      その時がチャンスです。

      トピ内ID:4460141159

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      よくわかりませんが

      しおりをつける
      🙂
      八千代
      変な話だなぁと思います。
      トピ主は収入の殆どを「誰に」渡しているんですか?
      妻から母への嫌がらせとはなんですか?
      日記ではなく、録音や写真はないのですか?

      トピ主の収入が婚姻費用ギリギリで、妻に渡しているなら仕方ないでしょう。
      ダブルワークで稼いで調停を申し立てればいいんじゃないですか?

      母親はトピ主が離婚したら安心なんですか?
      離婚と嫌がらせが繋がる意味がわかりません。
      離婚しても、妻が嫌がらせしようと思えばできるでしょう?
      トピ主母に悪意があるのかもしれませんね。

      トピ主自身の主体性、問題解決能力の低さも問題です。
      ロールモデルがいなかったにしても、あまりにも考えも行動力もなさすぎです。

      トピ主ができることは、速やかに調停を申し立てることではありませんか?
      第2の人生とは再婚でしょうか?
      やめた方がいいですよ。
      トピ主が誰かを幸せにできるとは思えません。

      トピ内ID:8751500240

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      本当に?

      しおりをつける
      🙂
      青色猫
      妻が母をいじめていたのでしょうか?

      > 私の収入のほとんどを
      > 未だに渡しています
      > 母に何をされるのか怖いからです
      > マザコンと思われる方がいるかもしれませんが決してそんなことは無いと思います

      これは妻の書き間違えでは無いのでは?
      妻に書き変えると、「妻に何かされるのが怖い」からは「マザコンと思われるかも~」には文章が繋がりません。
      妻に収入の全てを渡していたら、そもそも高齢の母親と自分の生活は成り立たないと思います。
      誰が衣食住の払いをしているのでしょう?
      妻が返金して来るのでしょうか?
      高齢の母親がまだ働いている?

      収入のほとんどを渡さないと息子にさえ何するかわからない母親なら、嫁からいじめられてる、なんて言っても誰も信じないと思います。母親の虚言では?

      いじめる嫁と離婚して、と泣きつく割に弁護士費用を出し渋るお母さん、と言う構図の方が自然に感じますが?

      万が一本当に妻が母をいじめていたとしても、今は別居して連絡つかないなら母親に迷惑かけていないし、離婚の理由の筆頭にあげる必要は無いはず。
      妻から自分の会社などに嫌がらせがあるならそれを離婚理由の筆頭に書くはずだし。
      妻からの返金が少なくて生活苦しい、と言う話なら、渡すお金を強制的に減らす(子供の養育費のみとか)、で話は終了のはずです。
      実際には婚姻費用どころか子供の養育費すら妻に渡して無いのでは?

      トピ内ID:1903148813

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      あ、あともうひとつ

      しおりをつける
      blank
      メー
      トピ主さんは「奥さんが自宅に来て嫌がらせをする」と信じ、またそれをとても恐れているように見えますが…。

      奥さん、会社勤めですよね? 来るなら土日祝ですよね?
      であれば、トピ主さんがいない時間にご自宅に襲来できる可能性は非常に低いのではないですか。過剰に心配する必要はないと思います。

      と同時に、大変申し訳ありませんが、やはりお母さんの主張をちょっと疑ったほうがいいです。お母さんが「〇〇さんが家に来て嫌がらせした」と言うとしても、今の奥さんにはその機会もタイミングもありませんよね。
      お母さんの主張が真実なのか嘘なのか、もしくは思い込みや妄想なのか。このことは離婚話の進展に影響すると思いますので、ちゃんと確認したほうがよろしいかと思います。

      トピ内ID:7631336756

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      結局は・・

      しおりをつける
      💡
      チー
      全て主さんの主体性の無い行動が奥さんを傷つけ、元カノも傷つけ、強いては母親も傷つけたのではないでしょうか?

      酔った勢いで関係を持ったぐらいで結婚まで押し切られるような事が今の時代あるとは思えませんからね。

      現在奥さんも働いているのに養育費以外に生活費も主さんが出しているのでしょう?
      そりゃ奥さんとしても別居のまま婚姻継続を望むでしょうね。

      また何度も高齢の母親を安心させてあげたいと仰ってますが、親は自分たちよりも先に亡くなりますよ?
      親の安心って子供が家庭を持ち人並みに幸せにくらしている事ではないでしょうか?
      妻子と別れて50代で独り身の息子を「あぁ良かった!これで安心だわ」なんて果たしてなりますかね?

      主さんは何か全てを履き違えてるような気がしてなりませんね。

      有料の弁護士に相談できる余裕も無いという状態なら別居5年が一応離婚可能な目安だとされているのでそれまで我慢するか?ですね。

      トピ内ID:9930068931

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      とにかくやってみて!

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      blank
      あき
      給料全部渡してたら、離婚したら不利益だもん。そりゃはぐらかしますよ。

      本気で離婚したいなら、
      ・無料相談に行く
      ・給与振込口座を変えて、奥さんには法律に基づいた一定額の婚姻費用だけを振込む

      そして、できたお金で、
      ・弁護士を雇う
      ・お母さんの部屋とお母さん自身に、嫌がらせ録音録画用の機器を準備する

      さらに
      ・警察に奥さんが嫌がらせをしに来るかもしれないことを相談
      ・奥さんが嫌がらせをしてきたら、即座に警察に通報

      これでいいんじゃないですか?
      あと、息子さんのDNA鑑定を申し出るのもいいかな。

      トピ主さん、この話が本当なら、奥さんに洗脳されてますよ。だから、出口が見つからない。
      小町に相談したのは、トピ主さんの本気で逃げたい第一歩です。四の五の言わずに、経験豊かな小町姐さん達の言う事を聞いてみなさいな。

      ところで、奥さんは一体どんな嫌がらせをするの?
      私だったら自分の彼女に嫌がらせしてメンタル壊した女性と付き合わないけどな。
      トピ主さんも好きじゃないのに関係が1度あった。それで結婚にまで押し切られてる。
      相当巧妙な手段使う人なの?
      参考までに教えてくれませんか?

      トピ内ID:2294318773

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      頑張ってください

      しおりをつける
      blank
      キキ
      お金を渡している相手は、お母様ではなく、奥様ですよね。

      もしも奥様を怒らせると、奥様がトピ主さんの留守中に乗り込んできて、
      お母様に嫌がらせをされるかもしれないので、
      強く出られないということでいいですか。

      初回の相談では料金を取らない、離婚が専門の弁護士さんを、探されては如何でしょう?

      そしてお給料の振り込み口座を変え、奥様には生活費だけを渡してください。

      実家でお子さんと住んで、お給料は全額もらえるのなら、奥様が離婚に応じないは当然です。

      もしも奥様が乗り込んで来たら、お母様には会話を全て録音してもらいましょう。

      カメラを設置してもいいですね。

      トピ主さんが強い意志を持って話を進めれば、必ず道は開けると思います。

      トピ内ID:0712387197

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      背中を押します

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      1. 給与振込口座を変更。奥様がタッチできない口座があればそちらへ。なければ新しく口座を開設しましょう。

      2. 奥様が持っているトピ主名義のカードがあれば、そっそく解約。トピ主は新しくカードを作れば、問題はありません。

      3. 奥様がお母さまに嫌がらせの電話をして来たら、録音すること。また、お母さまの住居部分に監視カメラを付けること。お母さまに危害を加えることがあれば、それを証拠に裁判所から接近禁止命令を取りましょう。

      4. 有料の弁護士を雇う。1で給与を取り戻したので、お金はあるはず。

      すぐに奥様が生活費の支払いを求めてコンタクトしてくるでしょう。放っておいても向こうから話しかけてきますよ。

      トピ内ID:9143781772

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      全てにおいて、甘い。

      しおりをつける
      blank
      レモネード
      トピとトピ主さんのレスを読んだ感想、
      「全てにおいて考えが甘い」です。

      無料相談はたったの30~1時間です。
      そこで話しても
      「その状況で離婚は無理ですね」か
      「こういう証拠材料を揃えて、有料弁護士に」
      という回答で終了するかと。

      無料相談で全てが解決するのではなく、
      無料相談はあくまでも「とっかかり」です。
      そこから、有料弁護士に本格的に頼むのか否か、です。

      それを「お金が無いから」と拒み、
      他に方法は無いかと請う。

      その上、
      離婚できたら~とか
      母親は女で一つ~とか
      親を安心させたい~とか
      今、必要なお金も無いのに希望だけを連ねる。

      甘すぎません?
      本気で離婚する気ありますか?

      情けないと自分を卑下しても
      何も状況は変わりません。

      まず、
      「嫌がらせ」「意地悪」
      って具体的に何ですか?
      トピ主さんから一度も詳細を語られてませんよね。

      トピ内ID:9065190667

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      お子さんを大切に

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      お金のことが何も書かれてないので,離婚するのにどのような条件を考えているのでしょうか。お子さん,まだまだ学費もかかりますよね。

      嫌がらせとはどんなことなんでしょうか。お母さんの言うままを信じているのでは嫌がらせと呼べるかどうか。
      あなたは仕事でいなかったのだから,真実は分からないと思うのですが。

      自分は悪くないと主張ばかりしていますが,奥さん側からみたら,夫らしいこと,父親らしいことしてきたのでしょうか。

      浮気でもしたわけでもなければ,別居から5年はかかると思います。
      お子さんの将来を第一に考えてあげて下さい。

      トピ内ID:2239018541

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      現実感がありません。

      しおりをつける
      🙂
      ぶのの
      妻の心証を悪くしたい一心なのはわかりますが、
      言っていることが、変ですよ。
      いろいろと。

      母親への嫌がらせって何ですか?
      どういうことを「嫌がらせ」というのですか?

      元彼女への嫌がらせってなんですか?
      そんな人と結婚したのですか?

      好きでもないのに、押し切られて結婚し、
      愛情がなくて、家庭内別居状態だった?

      結婚当初から、妻への愛情を見せることもなく、
      元カノを引きずって、
      元カノと別れた理由まで妻のせいにされ、
      恨み続けられている奥様が
      お気の毒でなりません。

      被害者意識が強い母と息子だと
      感じました。

      客観的に見ると、
      姑にいじめられた奥さんが、
      実家に逃げ帰っている。
      夫は、姑の言い分ばかりを聞いて
      妻の言い分は一切聞いてくれない。

      そんな感じにしかみえませんが・・・。

      トピ内ID:9603709220

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      損しかないのに話し合いに応じるわけがないでしょう

      しおりをつける
      🎂
      もち
      勇気様、こんにちは

      奥様が離婚の話し合いに応じてくれないとのこと

      多分私も奥様の立場なら話し合いなんぞ応じません

      なんで?
      黙っていればお金が勝手に増えるんですから
      可能な限り引っ張っておいた方が得だからです

      しかも奥様有責による離婚の可能性がある場合
      慰謝料の支払いも絡む恐れがあります

      当然一度にまとまった金額の支払いを迫られるわけですから
      適当に消費したと言って資産を移動しておけばなんのダメージもなく終わります

      貴方様の仰るルールはあくまで性善説に則った倫理観に基づくものですが
      離婚は国のルールに基づいて行われるので責任の重さが桁違いです

      まず1番に打たなければならない手段として経済的な圧迫
      そして現資産の把握です

      夫婦間には協力や扶助、同居等いくつかのルールが課されていますが
      逆をとればそれ以外の行動は原則罰則の対象ではないことは覚えておきましょう

      同居の義務を一方的に反故にした上で連絡も取らないならば
      これだけで十分相手有責による離婚のポイントになりますから
      お母様の家の鍵を早急に取り替えた上で給与の振り込み口座を変えたほうが良い

      次いでご自身のもつ預金、不動産他を計算し
      別居後相手に渡した金額も全て洗い出しておきましょう

      弁護士にお願いする費用がなくともご自身で準備を進めることはできます

      しかも手を打たなければこれからも関係を続け
      一方的に搾取されるだけの人生と言う事です

      性善説、と申しましたが
      こう言った自分が良ければ周りの事などどうでも良いタイプに
      善意や良心を求めても無駄です

      そりゃそうです
      相手にとって善意は純粋なマイナスでしかないのですから
      自分の事しか考えられない人間が
      自分にマイナスな行動を取るはずがないでしょう?

      悪者にならなければお母様は守れません

      今すぐ動きましょう。

      トピ内ID:3276645438

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      まずは鍵を変えましょう。

      しおりをつける
      🙂
      バレー好き
      大変ですね。

      経験者です。
      まずは妻から母親への嫌がらせ防止のために、無断侵入させないよう家の鍵を変えましょう。
      別居しているなら、妻はトピの家に無断では入れません。無断侵入で警察を呼んでも大丈夫です。

      そして、
      離婚は調停からです。
      費用は印紙を購入する程度です。申立て署名には小町に書いた文章そのまま書けばいいです。別居日はいつから別居しているのか何年何月何日と具体的に書いてください。

      手続きはネットで調べてもいいし、簡易または家庭裁判所の受付でちゃんと教えてくれますよ。

      あとは、調停員が勝手に進めてくれます。
      顔を合わせたくない場合は別々に部屋に呼んで話を聞いてくれます。
      養育費は夫婦の収入に応じて決まっている額があり、その表の通りにだいたいなります。
      婚姻費用も同じです。
      財産分与は別居時の通帳残高で半分になります。

      離婚すればお子さんの養育費のみで妻への
      婚姻費用は不要になります。

      話し合いの調停で決まらなくても、だいたいはそのやり取りを総合的に勘案し、裁判官が審判決定します。

      それでも不服だということで最終的に裁判になっても、やはり離婚したいと書けば良いだけですし、おそらく審判の内容で判決になりますから自分でできますよ。

      自営業者や資産家で財産が複雑でない限り、弁護士入れなくても大丈夫だと思います。


      どこかで頑張らないと、長引くことはトピ主だけでなく、巻き込まれるお母さんもお子さんも精神的に疲れてしまいますよ。

      頑張ってください!

      トピ内ID:3867333782

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      何されるの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名さん
      自分のいない間に妻がきて、お母様にいったい何をしそうなのか教えて欲しいです。

      鍵をしめてもだめなのですか?
      どんどんするとかなら警察を呼ぶとか。
      もちろんあらかじめ警察には相談しておくのですよ?
      お母様が警察を呼んで妻とお母様と警察が対峙できたらトピ主さんも呼んでもらったら話す機会ができるのじゃありませんか?

      こちらから出向いて居留守を使われるよりも有効な気がします

      トピ内ID:6115025097

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      いくら素人の話を聞いても

      しおりをつける
      🙂
      まな
      どれだけここでアドバイスをもらっても、最終的には法に委ねなければならないので
      結局は弁護士を立てることになると思いますよ。奥様が応じないようですので。

      お母様のことを大事にされているのは分かりましたが、奥様はともかく
      あまりお子様のことも考えないのですね。家庭を持ったら基本的にどんなに悪妻でも
      家庭を優先にするものですけどね。

      理由もちょっと不自然だし。証拠あります?
      普通の母親は自分が嫁と不仲だから息子に別れて欲しいなんて思わないですよ。
      自分が原因で子供に離婚なんかさせません。孫のことも考えますから。
      息子の家庭を壊して安心するのですね、お母様は。
      弁護士を雇うお金もないというぐらいの稼ぎのようですが、お母様の面倒は
      どうやって見るおつもりですか?弁護士費用どころか医療費やお墓やお葬式などは
      どうなさるつもりなんですか?それもお母様が蓄えを持っていらっしゃるのでしょうんね。マザコンとは思いませんが、いつまでも子供のような方ですね。父親なのにお子様のことよりも自分の思いとお母様のことの方がよっぽど重要で、稼ぎも妻が
      それでいいと言ったから結婚した、と言っておられますが、普通は子供の教育や老後にお金がかかることを考えたら、自らもっと稼ごうと思いますよ一般の男性なら。
      奥様はトピ主さんに愛情はとっくにないと思いますよ。ただ、そう簡単に離婚しないのは、ちゃんと父親として夫として責任を果たして欲しいのでしょう。
      話し合ってもわからない人だと思って無視してるのではないですか?
      子供にお金がかかるのはこれからですから。大学進学など。そんな大事な時期に親として簡単に離婚などできないのではないでしょうか。
      退職金を折半してからなら、奥様は待ってましたとばかりに喜んで離婚すると思います。

      お子様にのことが抜けているし、奥様にもお母様にも強く出れないわりには薄情な印象を受けます。

      トピ内ID:3110070969

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      一番重要な事が書かれてない

      しおりをつける
      blank
      まめごはん
      嫌がらせ
      意地悪
      この具体的な内容を教えてください。


      母親が女手一つで育てた、苦労させたくない
      そういったエピソードはいいので、

      奥さんがお母様に
      一体どういう嫌がらせをしているのか。
      教えてもらえますか?

      ここが分からないと、今の段階で
      奥さんが悪いとは言い切れません。

      トピ内ID:9065190667

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      お気の毒ですが

      しおりをつける
      🙂
      困ったね
      離婚は難しいでしょうね。奥様にとって何のメリットもないからです。現在でも離れて実家暮らし。トピ主さんと顔を合わせることもない。世話をする必要もない。それで給料のほとんどを受け取っている。こんな天国みたいな暮らし、手放すわけがない。結婚生活が長くなれば財産分与だって多くなる。退職金や年金も手に入るんです。弁護士を雇うか、それ相応のお金を積むぐらいしか解決方法はないと思うんですが。

      お金がないとなれば、できることはある程度の婚費のみを渡して、それ以外は自分のものにすること。これは当然の権利でもあります。振込みなら振込先を変えてください。危ないかもしれないけど、それで怒ってお母さんのところへ嫌味でもいいに来たら、むしろそれを逆手に取って、録音録画して証拠に残す。数が多いほど、程度がひどいほどトピ主さんに有利に働くでしょう。いざとなれば警察沙汰にするぐらいの気持ちで。危険は避けてね。

      トピ内ID:8315770260

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      給与の振込先と鍵を変えれば済むのでは?

      しおりをつける
      blank
      びっくりよ
      留守中にどうやって嫌がらせをさせられるのか想像ができません。
      お母様もお金が無いのですか?
      あなたもお母様も、自分の身は自分でしっかり守らないと。

      トピ内ID:0605900961

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      バレー好きさんとほぼ同意見

      しおりをつける
      🐶
      すずらんラン
      トピを読んですぐにレスを書きたくなったら、もう同じ意見が書かれてました(笑)

      離婚協議ができなければどうしても離婚調停に方法はなくなってしまいますね。
      離婚調停するにあたり、くっついてくる問題が(一般的ですが)離婚成立までの婚姻費用の額を決める調停と、お子さんとの面会交流の調停がセットになってきます。
      お子さんはもう15歳以上なので、お子さんの意思尊重になるので、あまり調停をする意味はありません。
      しかし婚姻費用は貰う権利(収入が多い人から少ない人へ)ですから、払う立場のあなたが渡す額が多いと感じるならば、調停での話し合いをした方がいいと思います。だいたい相場が決まってるので。
      あと無料弁護士相談ですが、自治体が設けているのと、弁護士会館などの無料相談、弁護士の無料相談サイトがあります。
      一般的なアドバイスになると思いますが、払うお金がない時は大変助かります。
      弁護士を依頼されるときは法テラスを使うといい値ではないので弁護士費用を少し安くできます。

      私は妻の立場ですが、やはり今の状態のメリットは経済的な理由だと思います。
      お子さんが高校生なら、大学進学なら母子家庭でも援助が受けるのは少ないですからね。そういった部分をある程度援助するという提案をすれば、話しが進むかもしれません。
      やはり連絡が取れないのは、話し合いが出来ない状態なので、調停は視野に入れておいた方がいいと思います。

      押されて結婚したとはいえ、自分の意思で結婚届を書き、子供も作ったわけです。結婚全てを否定し過去を後悔するのは悲しいですね。自分の人生や生き様も否定しているので。
      どうやったら離婚できるのか?
      そういう前向きな方策を考えていけばいいと思います。離婚調停の中では、イヤと言うほど過去を、思い起こさせられますので。
      出来れば綺麗な別れ方をしたいものですね。

      トピ内ID:4969389087

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      お金を渡さない…

      しおりをつける
      kitten
      声かけても返事がないなら
      向こうから声かけて来る理由を作れば良いんですよ

      一番簡単なのはお金です

      まずは、自分名義の貯金や投資口座の口座番号や印鑑等の変更手続きを行い
      自分の財産を守ってください。

      給料の振り込み口座も変えて、奥様が勝手に使えないようにすること

      そうすると学費や生活費に困って、向こうから連絡が来ますから
      それで話し合いが始められますよ

      いずれにせよ、弁護士さんを入れて、お金のことをきちんとしないと、離婚しようとはならないと思います

      財産分与に慰謝料、離婚までの婚姻費用、離婚後の養育費
      弁護士使うならその費用も…
      主さんは結構な大金を奥様に払わないと離婚できませんから、まずはそちらの準備を

      それから
      「学費が欲しいなら、
      収入のない母親ではなく、
      ちゃんと収入のある自分と一緒に暮らせば良い」とお子さんに、夫婦の財政状況をちゃんと情報公開するべきだと思いますよ。

      お子さんはご飯作って、掃除洗濯してくれるから、収入を気にせず母親と住むことを選択する場合が多いでしょうけれど
      実際問題、収入がないけど家事をしてくれる母親と住んで都合が良いのは18歳まで…
      そのあとは、収入のない母親を自分が面倒見ないといけないというプレッシャーを抱えて生きることになるのです

      離婚しようかという話題が出た時点で、ちゃんとお金の話をしてお子さんの将来展望を教育するのは、親の役目だと思います。

      主さんご本人も、愛情がなくなったら離婚と簡単に考えていらっしゃるようですけど、

      何が理由で離婚しても、
      よほどの資産家でない場合
      離婚して財産を2分割したら
      「超絶お金がない1人暮らしの老後」が二軒出来上がる結果が多いので
      ご注意を

      トピ内ID:4601642244

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      父親としての責任は?

      しおりをつける
      🐱
      蒲公英
      奥様の事が嫌になったのは仕方がありません。でも、まだ高校一年生の子どもさんの事はどうするのですか?酔った勢いも何も、結婚して産まれたお子さんですよね。申し訳ないのですが、お子さんに対する責任が全く感じられないのですが…。トピ主のおっしゃるお母様と奥様の関係も、あまり客観的ではありません。
      どうしても話し合いのテーブルにつかせたいなら、調停しかないと思います。取りあえず、無料の法律相談でもしてみたらどうですか?

      トピ内ID:7063579857

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      とりあえず無料の法律相談

      しおりをつける
      🐧
      ソレイユ
      とりあえず無料の法律相談したらどうですか?
      踏み出さないと何も変わりません。
      最後まで無料って訳にはいかないと思いますが
      ここであんまり詳細に主さんも書けないでしょう
      事情があんまり分からない人に言っても
      一般論程度の回答しかないです。
      無料でも専門家には守秘義務もありますし詳細に相談する事もできますよ。
      お金の問題などここには書けない事も言えるでしょう。
      良い方向へ向かうといいですね。

      トピ内ID:3972929880

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      思い切って行動を!

      しおりをつける
      🙂
      ロコモコ
      奥さんは仕事をされているのでしょうか?
      仕事をせずトピ主さんからもらうお金だけで生活しているのだとしたら
      それは奥さんからすると別れたくないですよね・・・。

      トピ主さんがお母さん想いなのはとてもいいことだと思います。
      マザコンとは違うと思いますよ!
      安心させてあげたいって気持ち素敵だと思います。

      お子さんがいらっしゃるとのことであまり大ごとにはしたくないとは
      思いますが、高校生ならちゃん理解できるように包み隠さず話せば理解できる歳なのではないかな?と私の個人的な意見ですがそう思います。

      弁護士さんにお願いするのもお金が掛かるし大変だと思いますが、
      本当だったらトピ主さんが自由に使えるお金をこのままだらだら
      相手に渡し続けるよりは早くけりが付き気持ちもお金にも余裕が出るのではないでしょうか?

      人生は一度きりです、相手のわがままに付き合うのは辞めて
      ぜひ自分のために今できることをやってください。

      まとまりない文章ですいません・・・応援しています!

      トピ内ID:2119143214

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      すぐに動きましょう

      しおりをつける
      🙂
      Tsunami
      「収入のほとんどを渡している」のは、実母ではなく実家に帰った妻にですよね? その場合で給料の振込先の銀行カードを妻が持っている場合、振込先口座や銀行を変更し銀行のカードは停止しましょう(再発行してもらい自分だけ持つ)。家族クレジットカードを妻に持たせている場合は停止しましょう。

      そして養育費と婚費は現在のあなたの年収に見合うだけに減額し(裁判所発行の合理的な養育費・婚姻費用算定表が検索すれば見つかります)、振り込むようにしましょう。そうすれば、何か月かすれば弁護士費用も賄えます。話し合いをせず逃げ回っているのは、そのお金が潤沢に引き出せる口座があるからでしょう。妻は専業主婦なのではないですか? その場合はATMというあなたがいないと困るからです。

      また今日から日記を付けましょう。「○月〇日○時に妻の携帯に電話した。出なかった」「○月〇日○時に妻の実家の自宅番号に電話した。着信拒否されているようだ」「娘の高校受験が終わるまで話し合いは避けたいと言っていたのに、受験が終わっても話し合いに応じようとしない」などと紙に自筆で残しておけば、調停や裁判で証拠になります。日記が数か月分溜まれば、「話し合いに臨まず逃げ回っていた」という証拠になります。

      もし妻がご自宅の鍵を未だに持っている場合、シリンダー交換しましょう。お母様の住まいの鍵も交換しましょう。密かに合鍵を作っていることも考えられますし。それでも侵入しようとしたら警察を呼ぶ、警察に相談実績を作るなどして証拠を積み上げましょう。インターホンを何度も鳴らす、玄関先で騒ぐ、暴れるなどでも警察を呼びましょう。必ず警察を呼ぶようにお母様にも言いましょう。またこのようなトラブルも日記に残しましょう。お母様がスマホを持っている場合、録音アプリをインストールして騒いでいる様子や吐かれた暴言を録音してもらいましょう。防犯カメラも役立ちます。

      トピ内ID:9892244683

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      5つ書き忘れました

      しおりをつける
      🙂
      Tsunami
      1. お母様がスマホを持っていなかったり上手くアプリを使いこなせそうもない場合は、ICレコーダーを買って持たせてあげましょう。あまりにも安価なものはまともに声を拾えないそうなので、1万円ぐらいでいいのではないでしょうか。店員さんに相談してください。買った後は何度か練習していつでも使えるようにして、対応する場所である玄関先やインターホンの近くに置くようにしてください。

      2. 雇う弁護士は、離婚に強い方にお願いするようにしましょう。自分の希望を聞き入れてくれて、フィーリングの合う方にしましょう。フィーリングが合わないな、と思ったら別の方に依頼しましょう。最初の相談30分は無料、なんて弁護士もたくさんいます。弁護士を探せるウェブサイトもあるので活用しましょう。自治体の無料弁護相談もありますが、「全然いい弁護士が見つからなかった」という方も多いみたいです。見つからない場合は都道府県の弁護士会や、職場の法務部に弁護士を紹介してもらう手もあります。

      3. 調停や裁判で不利になるので、養育費や婚費を停止するのはやめましょう。ただし収入の大半を渡していたこともあり相殺が可能かも。弁護士に相談。

      4. 近所の方から証言が得られ協力してくれるようなら、お母様に対する妻の嫌がらせについて証言してもらいICレコーダーやスマホのアプリで録音しましょう。録音は事前に許可をもらい、公の録音を嫌がるようなら内容をこっそり録音するか覚えて、自分の日記に内容を書き残しましょう。これも証拠になります。

      5. 録音データは必ずPCに移動し、インデックスを付け(「○月〇日▽▽さん話」など)、CDに焼くなどして複製を何カ所かに作っておきましょう。話し合いの場に持って行ったりすると、相手が逆上して破壊することが多いためです。

      トピ内ID:9892244683

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      婚姻関係の

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      婚姻関係の一方的な放棄は離婚理由になると思います。

      弁護士いれて調停しましょう。

      トピ内ID:0672413509

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      弁護士さんは必要

      しおりをつける
      🐧
      大変ですね
      離婚条件は収入が低くお子さんを養育している女性側が圧倒的に有利なようです。

      弁護士さんを間にたてて要求事項を明確に文書化して協議しましょう。どうしても協議に応じてくれない時は内容証明にして文書を送りつけましょう。

      1. 財産分与の提案
      (振込先はトピ主さんに変えましょう。全部奥様にもっていかれたら払うべき慰謝料、養育費も払えません。
      2. 養育費と支払い期間の提案
      3.お母様への不介入の要求

      あとは根拠づよく交渉するしかありません。理不尽と思っても最後はお金で解決するのが得策です。

      トピ内ID:0617584060

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      夫婦関係調整の調停

      しおりをつける
      🙂
      はなみずき
      家庭裁判所に調停を申し立てることをお勧めします。

      私の場合夫が話し合いに応じないので、区の無料法律相談に行きました。そこで調停を知りました。
      すぐに離婚調停ではなく、離婚を回避するためにはどうしたらいいかを話し合うのが夫婦関係調整の調停です。それでも互いの考えが合わなくて、互いが離婚を望めば離婚調停になります。

      私の場合は計数回の呼び出しに夫は一度も応じず裁判となりました。
      裁判にも夫は出廷しなかったため私の弁護士さんが考えた通りに判決が下りました。

      是非、調停をお勧めします。

      トピ内ID:0245594264

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      本気で離婚したいと思っていますか?

      しおりをつける
      🙂
      黒猫
      円満に離婚できる事を望んでいらしたようですが、
      ここまで来たら円満も何もないでしょ?

      弁護士費用だって奥様にお金を渡さなければ、
      何とかなる話ではありませんか?

      奥様が働いているにしろ働いていないにしろ、
      トピ主様が給料の殆どを渡していれば、
      奥様は離婚の話し合いに応じなくて当たり前です。

      母親への嫌がらせが心配なら、
      他の方が書いているようにスマホの録音機能を利用してもいい。

      ICレコーダーを買ってもいい。

      鍵を付け替えてもいい。

      家の中に隠しカメラ・隠しマイクを仕掛けてもいいんです。

      後で奥様が文句を言っても、
      「最近物騒だからね。自分の家の鍵を付け替えてどうして駄目なの?
      カメラやマイクを仕掛けて、どうして駄目なの?」
      と開き直ればいいんですよ。

      なんにしてもトピ主様が動かなければ、
      何事も前には進みません。

      トピ内ID:9389821516

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      それだ~

      しおりをつける
      🙂
      マカロン
      ちょっと脅したらお金が引っ張れるんだもん、誰が離婚しますか。
      いいカモですよ。

      まず怖いからとお金を出すのを止めて、そのお金で弁護士に頼みましょうよ。
      と言うか、場合によったら警察に相談してもいい案件じゃないですか?
      怖くてお金払っちゃう位なんでしょ?
      怖い怖い言ってないで、毅然とした態度できちんと動きましょうよ。こんなの続けてちゃダメです。

      トピ内ID:9636712960

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      調停を

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      別居して何年でしょうか
      弁護士に頼んで離婚調停にしたら良いと思います。

      お母様への嫌がらせなど証明するものを用意し、
      連絡した日などをつけておくと良いかと思います。
      結婚生活は破綻しているので認められると思いますよ。

      トピ内ID:3011666542

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      弁護士費用

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      弁護士費用が出せないとの話ですが
      ご自身でするか、

      きちんとしたアドバイスをいただきながらの早く離婚するための弁護士費用と、いつ離婚ができるかわからず永遠に奥様にお金を取られるのとどちらが良いですか??

      弁護士さんに相談する中で予算を伝え必要なところだけお願いすることも可能ですよ。
      まずはご自身で調べてみてはどうですか?

      うじうじしてても何も変わらず先へは進めませんよ。
      やるときはやらないと。
      頑張ってください。

      トピ内ID:3011666542

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      一つ教えてください

      しおりをつける
      前を向いて
      針のむしろのような家庭で、トピ主さま、誰かを好きになったり、他の誰かとお付き合いしているということはありませんか?

      トピ内ID:6506787872

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      そりゃ離婚しないわ

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      最初は世間体を気にして離婚しないのかと思いましたが3つ目の主さんのレスを見て、「そりゃ絶対離婚しないわ」って思いました。
      だって奥さんからしたら今の状況は最高じゃないですか。嫌いな夫とは離れて暮らしている上に、その夫の稼ぎはほとんど貰えるんですもの。
      離婚しちゃったら養育費しか貰えないじゃない。絶対離婚する訳ない。

      皆さんが言っていますが、まずは弁護士を頼みましょう。収入が低ければ法テラスを使う手もあります。認められれば弁護士費用を分割させてくれる制度があります。それに弁護士に頼めば、この状況で奥さんに渡すべき適正な額を教えてくれますので、今後は弁護士費用も払えるでしょう。もちろん、今後はその額しか払わないと弁護士から通知してもらえます。そして、粛々と調停を進めましょう。どんは証拠が有益かも弁護士が教えてくれますよ。
      弁護士費用は安くありませんが、このままだと奥さんにこの先ずっと渡し続けることになる額から比べたら微々たるもんですよ。

      トピ内ID:0839874332

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      弱すぎるトピ主さん、、

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      だから奥さんになめられるのです。
      弁護士費用がないなら裁判所の調停にすればいいと思いますよ。

      これまでの奥様の言動の証拠があると良いのですが。
      あなたが心労でダウンしたとか病院の受信履歴があると良いのですが。
      お母様からの証言もとても大事です。

      それから収入のほとんどを奥様に渡しているとのことですが、これも減額しましょう。お子様の扶養義務は高校卒業まで。あとはお子様自身がバイトするなり奨学金で大学に行くなりすれば良いのです。

      トピ主様の人がよく、奥様は好き勝手し放題ですから今の状況を変えるわけありません。あなたがもっと強く出ないと変わりませんよ。あなたは奥様の問題とおっしゃってるけど、あなたご自身の問題で起こった、、と言ってもいいこと。もっと強くなってください。

      トピ内ID:4153712232

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      離婚に応じないのは、お金がほしいから。

      しおりをつける
      😣
      たびのすけ
      なんで離婚に応じないかって、離婚したらトピ主さんの収入がもらえなくなるからに決まってますよね。

      そんなに心配なら、お母様に一時的に別の場所に行ってもらうことはできませんか。あるいは用心棒代わりに人に来てもらうとか警備会社と契約するとか。

      まずは、トピ主さんのお金を奥さんに渡すのをやめ、
      お母様を守ることと弁護士さんに使いましょう。

      お金が入ってくる限り、奥さんはあらゆる手を使って
      離婚を回避しようとするはずです。もうこれは絶対に。

      結婚しててもお金がもらえない状況にしないと、前に進めないと思います。

      トピ内ID:0812167169

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      まずはお母様を避難

      しおりをつける
      🙂
      まんまうめ~や
      お母様への嫌がらせが怖いなら、一時的にもウィークリーマンションなどに避難して貰えば良いです。
      また、お金は生活の最低限を渡すようにして、なんとか弁護士費用を捻出しましょう。
      また、弁護士さんによっては、後払いの相談に乗ってくれます。

      とにかく毅然と行動しなければ地獄からは抜け出せませんよ。

      トピ内ID:0917420919

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      相談するしかない

      しおりをつける
      🙂
      Asuka
      >私の収入のほとんどを未だに渡しています
      >母に何をされるのか怖いからです

      何かされるとは具体的に何をされるのでしょうか?
      嫌がらせですか?
      暴力を振るわれるのなら、警察へ相談すべきです。
      いずれにせよ、ノーダメージでは済まないでしょうから、あれも出来ないこれも無理ではお話にならないですよ。
      しっかりしましょう。
      あなたの独力ではどうにも出来ないでしょうから、弁護士に相談するしか道は無いです。
      母親が心配なら尚更第三者を介入させるべきです。
      既出の無料相談で「妻にお金を握られていて有料相談や依頼が出来ない」と相談すればいいです。
      扶助協会が費用を立て替えてくれる制度もあるので、とにかくまずは相談することです。
      妻が離婚しない理由なんてお金以外に何か考えられますか?
      お金を断たなければ解決しないでしょう。
      相談の上、給料口座を変更して、お金の管理を取り戻しましょう。
      弁護士に婚費を算出(相手は実家暮らしなので額は大きくならないと思われる)してもらいましょう。
      婚費だけを払いつつ、話合いにも応じない姿勢を糾弾し、調停を起こしましょう。
      家庭内別居は何年くらいでしたか?
      その証拠があれば財産分与は1/2にしなくても良くなる可能性もあります。

      トピ内ID:9760806938

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      とりあえず

      しおりをつける
      🙂
      世田谷のタヌキ
      まずはまじめに弁護士に丸投げしましょう。
      離婚協議に応じない場合、調停裁判も視野に入れましょう。
      まじめな話、奥さんは、協議に応じない限り、自動で養育費を振り込ませ続けるだけで楽な生活ができるからです。
      恐らくは、義両親もグルではないでしょうか?
      (下手するとお子様もグルか?)

      取れる方法として以下の事が考えられます。
      1、弁護士にお願いし、離婚調停をさせる。しない場合は調停裁判。
      出席しない場合、こちらの言い分をすべて聞き入れさせる。
      (例:養育費と慰謝料を一括にて相殺し今後のお金は払わない)
      2、過去のモラハラやいじめなどの証拠があるのであれば、弁護士つけて、即座に裁判

      こんな感じでしょうか?
      お子様は自発的に奥様についたのであれば、親権は放棄。
      ただし、奥様にわたる養育費はいじめの証拠があるため、自身がもらう慰謝料と相殺させたほうがサクッとできるかと思いますよ

      トピ内ID:8952285338

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      ごめんね

      しおりをつける
      🐱
      とくめい
      トピレスを拝見して、本当に情けないと感じてしまいました。

      離婚したい。

      そのトピ主さんの思いにいろんな意見がありますが、でもトピ主さんはあれもできないこれもできないばかりで、本当に離婚の意思はあるのか疑問に思えてきます。

      これも、奥さんのマインドコントロールのせいなのかしらね。

      ここに集まった意見は現実的なものも多く、それを実行する事によってトピ主さんの離婚したいも実現できる可能性も出てきますよ。

      調停はね、弁護士さんに頼まなくてもできますよ。

      それで、準備は始めているのですか?

      弁護士さんだって、探せば後払いでもいい所もあるでしょうし、探そうとしてますか?

      本当に離婚したいのなら、行動あるのみですよ。

      悩んでいるだけでは、何も解決しませんよ。

      トピ内ID:7768088693

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      離婚に強い弁護士にお願いしてください。

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      blank
      tiff
      いちばん思ったのは、主さんは給料を渡しているから、奥様はこれ幸いにお金を受け取っているのです。

      まず、お金を渡すのをやめましょう、早く有能な弁護士にお願いして早く離婚なさってください。

      私は、両親が離婚し母が再婚しましたので、主さんのお母様をとても尊敬します。
      お母様に早く安心した生活を送らせてあげてくださいね。

      トピ内ID:6940320607

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      何されるかわからないから弁護士介入

      しおりをつける
      🐱
      ねここねこ
      弁護士相談は、30分以内で5500円。
      弁護士委任するときお金いるけれど、奥さんに振り込むお金について、法律上必要な婚姻費用(これだけ渡しておけば責任は果たしている金額)教えてもらって、それだけ振り込めばよくなる。
      そして、委任後は直接話しなくてよくて、弁護士さん経由になるので、相手も無茶苦茶言えなくなる。
      何されるかわからないからこそ、弁護士介入するの。
      相手が嫌がらせしたら、あなたの代わりに「やめろ」と言ってくれるから。
      依頼者側を守るのが、弁護士さんの仕事。
      弁護士さんへの着手金・報酬は、どの段階で払うのか、相談可能。


      探し方がわからない人が多いので、お伝えしておきます。
      1 知り合いのつてを頼る。友人・知人に紛争ごとをしたことある人はいないか。税理士さんや不動産屋さんは、弁護士さん知っていることが多い。
      2 職場に労働組合があるなら、そのセンもいける。顧問弁護士居ることが多い。
      3 つてがなければ、弁護士会法律相談。日本弁護士連合会HPから、各地弁護士会にリンクしていて、法律相談の要領の記載もあります。ネット相談なんて中途半端はやめて、予約してあって相談するのが原則。

      トピ内ID:7000794457

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      お母様の協力は?

      しおりをつける
      blank
      新緑
      弁護士に依頼する資金がないとの
      ことですが、それなら恥を忍んで
      お母様に立て替えてもらえないの
      ですか?
      お母様だって出来れば嫁と縁を切
      って欲しいと心の中では思ってい
      るはずですし、事情を話せば助け
      てくれると思います。
      そして弁護士さんへ相談できれば
      現在、奥様に渡している生活費も
      適正額を計算してくれるでしょう
      から翌月からはお母様の助けを借
      りなくてもトピ主さんの収入から
      弁護士費用も捻出できる様になり
      ますよ。早くお母様を安心させて
      あげて下さい!!

      トピ内ID:7617866528

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      怖い怖いと言って時間が過ぎる

      しおりをつける
      🐱
      自宅警備猫
      何も解決しない
      お金だけ取られる(渡す)
      お金をくれる男を手放すと思う?
      気の弱いあなたを利用できるのに?

      それでいいとは思ってないのに
      そうしてる 私はあなたが不思議だよ

      トピ内ID:7255219684

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      なんだか腑に落ちない

      しおりをつける
      森林浴
      お母さんへの嫌がらせって
      どんなことなのですか?

      元カノが去っていった件は、
      酔った勢いと言いつつ
      一番の裏切行為をして傷つけた
      あなたの責任だと感じるのですが?

      嫌がらせってなんなのでしょう?

      トピ内ID:7107338091

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      言い訳ばかりになってませんか?

      しおりをつける
      😑
      pms
      法テラスは無料の弁護士相談ですが、短い時間なので聞くべきことを集約することからです。
      あと、妻が話に応じないならばお金を渡す事を止めるべきです。給与振込なら会社に振込先を変えて貰うべき。出来る事をまずやりましょう。
      振込が止まる事で話に応じるかも知れません。
      母への嫌がらせっていいますが、鍵を変えるなど出来ることはまだあると思います。お母さんにも一時の辛抱だと相談してもいいのでは?お金を渡さない事で弁護士に相談もできるのでは?
      話合いが進まないのは貴方が優柔不断なだけで何一つ決断しようとしてないからなのではないですか?

      トピ内ID:7869795405

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      恐らく

      しおりをつける
      😑
      とーりすがーり
      弁護士さんに相談しても言われると思いますが、家裁では「夫婦関係」の調停です。
      そこに別戸籍のお母様の話を出されても、下手をすれば奥様側が優位になってしまうと思います。

      お母様へのひどい仕打ちは、離婚問題と別の問題での処理になると思いますよ。
      どのようなことをされたのかは不明ですので、名誉棄損や暴行?そんなところでしょうか?

      なので、弁護士さんをつける場合はお母様の事案について相談し接見禁止なり何なり手続き、そして離婚問題はまず弁護士無しで、家裁でさっさと手続し、家裁から奥様へ調停の呼び出しをしてもらってください。

      トピ内ID:8421870639

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      3のレスで奥様の不満が解りました。

      しおりをつける
      🙂
      なごり雪
      主さん、肝心要の話を最後に持って来ましたね。
      自由になるお金がない、殆どのお金を母親に私てしる。
      だから奥様は主さんの母親に文句言うんでしょうね。
      それを妻がさも悪い様にレスする主さんはもおかしい。
      自分達親子がおかしいと思いませんか?
      結婚したのに何故、働いた給料の殆どを母親に渡しているんですか。
      そこが理解できません。
      確かに奥様はそれも結婚前は納得したのかもしれませんが
      子供が出来たら変わるだろう自分の家族を優先にしてくれるだろうと
      思ったのかもしれませんよ
      2のレスまでは奥様に原因があるのかな?と思いましたが
      3で逆転しました。
      主さん親子はおかしいですよ。
      何故、給料の殆どを母親に渡すのですか?
      結婚したらまずは家族ですよ?
      そこ解っていますか。
      何だか良い人ぶっているだけの人に見えますよ。
      勇気さん、勇気をもって母親にお金を渡すの止めたら?
      家族と自分の為に使って下さい。
      私にも息子夫婦と孫がいますが、家庭を持つ息子に給料の殆どを
      渡れされて罪悪感ないのかしら。
      ちゃんと嫁と孫は生活出来ているのか心配になりますけど。

      トピ内ID:0119413861

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      お母様はなんとおっしゃっているのですか?

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      小町の皆さんが何を言っても、お母様の事を盾に「でもでもだって・・・」。

      そこまで言うのであれば、今回の事についてお母様はどう思い、どう考えているのか。
      そしてどう言っているのか、教えていただけませんか?

      自分に害が及ぶのが嫌だから、嫁にはお金を渡して大人しくしてもらっていてくれ・・・と言っているのか。
      それとも、私も頑張るから、お前も頑張って嫁と真摯に向き合え・・・と言っているのか。

      まさか息子がこんなに悩んでいるのに、お母様は全くの知らん顔、他人事のようだ・・・というのではないでしょうね?
      もし、そうであればお母様にもキチンと相談し、協力してもらうように話し合う事が先ですよ。

      トピ内ID:1547485632

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      無い無いばかりじゃ

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      無い無いばかりじゃ何も変わらないのでは?
      費用が捻出できませんとありますが、幾らかかるかは確認したという事ですか?

      その費用は、母親、娘、自分の副業などを考慮しても用意できない金額だったのでしょうか?

      会社へのアプローチは貴方側に優位性がありますから、極端な話、振込口座を変えて、貴方が一部のお金だけを既存の口座に振り替えれば、間引く事は可能では?

      親へのリスクを最小限にしたいなら、今のまま自分の人生を犠牲にして母親の安全を守った俺という事で納得なされば良いですし、母親が安心しないという事を優先するなら、母親の防犯対策をうったうえで資金を引き揚げて勝負しないと。

      優先順位を決めて、準備して、勝負する。

      流れに流されて決める時に決めないから、主体的に動く人に良いようにやられるんですよ。
      いつ変わるんですか?
      この状況を奥さんのせいにしてるのかもしれないですが、そういう人はいつかやられますよ。
      人生で悪人や落とし穴に一度も遭遇しない事など奇跡なので。
      危機回避能力、決断力を身につけましょう。
      貴方は子供も母親も背負った一家の大黒柱です。
      親に扶養されていた子供のままじゃないんですよ。

      トピ内ID:9829865923

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      出来ることはあるはず

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      まず
      >私も出来るなら有料でお願いしたいのですが
      私の収入のほとんどを
      未だに渡しています

      と記載してますが主さんが「妻」に渡してるということですよね?

      妻にというなら皆さん言うように自分が会社に掛け合って振込口座を変えればいいだけ。
      旦那の世話もしてないのに楽して金が入るなら、そりゃあ離婚届けにサインなんてするわけないですよ。
      お子さんは妻実家で暮らしてるんですよね?
      生活の困ればあちらから嫌でもコンタクト取ってきますよ。

      そして離婚が成立すれば養育費という形で生活費を振り込むともっていけばいいだけ。

      というか主さんご年齢の割に無知すぎやしませんか?
      多少金がかかってもご自分の知識、力量で解決できない場合は専門家なりに聞くべきでよ。
      またここで弁護士費用がないから・・・妻の嫌がらせが怖いから・・・と言い訳ばかりしていても事態は好転しません。
      色々妻のせいにしてますが、結婚前にそんなトラブルを起こしてる女性にキッパリとせず押し切られてるご自身が招いた結果。
      言い訳してる暇があれば今できることをされた方がよいです。

      トピ内ID:8792885920

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      何がしたいのでしょう?

      しおりをつける
      🐱
      通りますよ
      トピ主さんの収入のほとんどを妻に渡している状態であれば向こうから離婚を言う事はないでしょう

      とっとと振込先を変えて自分のものにして
      離婚が成立するまでは最低限の生活費を振込形にする
      そうしないと経済的DVと言われますから
      母は別の場所に移動なり、警察に連絡するなりで対応
      それも含めて弁護士に相談すればいいのではないでしょうか

      色々言い訳してやらない理由を書いておられますが、
      それなら今のままでいいと思います
      トピ主さん以外は誰も困りません

      そのような性格だから前の彼女と別れて奥さんと結婚して
      今の状態になっているのでしょう

      >どうしたら話し合いが行えるのか
      >どうしたら離婚できるのか

      妻が応じてくれないから
      連絡が取れないから

      相手の行動に言い訳して自分は動かない
      仕方ない、仕方ないことです

      トピ内ID:3019156870

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