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    悩み(息子の交際相手のこと)

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    🙂
    もんもん
    ひと
    28歳の息子の母です。

    ご意見いただきたいのは、息子の交際相手のことです。
    その人は前の職場で知り合った、東南アジア人の実習生だそうです。未婚の母で、同年代、子どもたちは実家で親が育てているようです。
    息子は、私たちが彼女と付き合うことを反対していることは知っていますが、彼女自身が好きなので、今は分かれるつもりはないようです。

    今、主人も私も眠れず精神状態がよくない状況が続いています。頭痛と吐き気が止まりません。
    コロナで会えないのもありますが、今は息子の考えを聞くと壊れそうで聞ける自信がありません。
    が、話し合いを持たないといけないので、どういう内容で話せばいいのか知恵をお貸しください。
    他人の外国人の子どもたちの一生に責任を持つことになるということ。
    金銭的に親族一生丸抱えであろうという現実。恐らく私たちも。
    親ができることは、相当の苦労することは分かっていても、息子を見守ることと分かってはいるのですが…。許容範囲を超えてます。

    正直、田舎なので体裁もあります。
    祖父母は体調を崩すと思うし、誰にも言えないでいます。

    トピ内ID:8183852826

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    お気の毒としか言いようがありません

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    息子さんが結婚した際には、疎遠、になさるしかないのでは?
    体の良い縁切り。
    息子さんとは別居のようですが、結婚後は連絡をとらないでおくしかないと思います。
    お住まいの地域が書かれていませんが、息子さんとのお住まいの距離もね、問題になってくるかも。
    地方と都会、なら大丈夫かとは思います。

    息子さんも今すぐ結婚とは考えていないでしょう。
    トピ主さんも書かれていますがお相手の方のお国の体質によっては、親戚全員がお嫁さんを頼って日本に渡って来られることもあるかも知れません。
    とはいえ、日本は閉鎖的な社会であり、物価も大変高く移住者が住みやすいとは言えません。
    馴染めないこともあるかもしれません。
    コロナもあるので今すぐ、ということはないでしょうし。

    そこのところは息子さんとしっかりと話をしておかなければならないと思います。
    何を?
    籍を入れる前に、一言連絡するように言うのです。
    対処方法としましては、今はこのくらいしか無さそうですね。

    トピ内ID:2189988774

    ...本文を表示

    まだ現実が見えていないと思う

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    息子さんですが、今まで交際歴は有るのでしょうか?
    とは言え、まだお子さんや彼女さんの両親とは会って無いのですよね。
    また、文化によっては
    夫は家族親族全員の面倒を見る。
    と言ったことも有ります(主様はご存じですよね)
    そうなると息子さんの責任は絶大なものになります。
    下手をすれば、全員が日本に来てしまうかもしれません。

    今は日本の稼ぎで彼女さんの母国に居る家族は養えても、
    日本に来てしまえば物価が違うためにまず生活の維持は出来ないでしょう。

    たぶん、そこまで行かないと目が覚めることは無いでしょうね。

    極論ですが、”見守る”では無く”見捨てる”覚悟が必要かと思います。

    トピ内ID:4366751173

    ...本文を表示

    息子さんのしあわせは何だろう?

    しおりをつける
    🙂
    レヴォー
    28歳は十分な大人です。

    トピ主さんができることは
    何もないと思います。

    親は子供の幸せを願うものだと思うのですが
    もしも万が一子供が傷ついたてしまったなら、黙って迎え入れる・・・

    今は見守るしかないのでは?

    トピ内ID:2023305567

    ...本文を表示

    心配ですね。

    しおりをつける
    てんぷる
    不安を煽る様な事は言いたくないけど、あちらの国の人達は日本に出稼ぎに来てる人が親族一同養うって形です。
    自分の親兄弟だけじゃなくですよ。
    稼いだお金はほぼ送金。
    結婚したら生活費として渡したお金まで全て渡してたなんて話もザラ。
    こればっかりは、そういうシステムらしいので、何を言ってもラチがあかないそうです。
    日本で働いて向こうに家を建てる。
    自分は日本に居るのにね。
    で、相手が息子さんを諦めたり他に行かない限り別れるのは難しいと思う。
    大概、女性に免疫がない人がはまっちゃうんですよね。

    トピ内ID:6660870437

    ...本文を表示

    心配だけど

    しおりをつける
    🙂
    あみか
    心配な気持ちはわかりますが、
    28歳ってりっぱな大人ですので、
    彼の判断に任せるしかないのでは。

    頭ごなしに反対しても、逆に頑なに
    なって逆効果ということもあり得ます。

    まずは彼女と一緒になったとして
    起こり得るリスク(金銭面その他)を
    感情的にならずに伝えた後は、静観
    するしかないでしょう。
    でも、

    >金銭的に親族一生丸抱えであろうという現実。恐らく私たちも。

    これは違うでしょう。息子さんが彼女と
    共に生きていくと決めたのなら、それは
    息子が覚悟を決めて彼女(とその家族親族)
    をサポートするべきで、あなた方夫婦や
    周りの親族が援助するべきではないです。
    要は息子に自分だけの責任でそこまで
    する覚悟があるかってことでしょう。

    トピ内ID:2130661501

    ...本文を表示

    三年待つ

    しおりをつける
    🐷
    鬼嫁
    お気持ちわかります。ご両親ではなく息子さんの。
    私はアラフィフ女性ですが、仕事で東南アジアの実習生と関わったことがありますが、彼女たちは海外で働いて親族を養うという使命を持ち、明るく朗らかで働き者です。
    現地雇用の方とも関わりがありますが、人間性も能力も雲泥の差です。
    ある意味、人としてエリートの女性たちなのです。
    そして、若くて素直で小柄で可愛らしいので、若い男性が恋に落ちるのも無理はありません。

    しかし、交際イコール結婚ではないですよ。
    次第に言葉や文化の壁にぶつかって、ほとんどのカップルは別れます。(私自身が関わりがあった方で交際後結婚したのは0)
    交際始めの気持ちが熱いところに介入して遺恨を残すのは得策ではありません。
    結婚を考えているようなら、3年間は待つようにだけ伝えてみてください。

    トピ内ID:1788440594

    ...本文を表示

    ここは大人の知恵で

    しおりをつける
    blank
    速水
    ご心痛ですね。
    いかに恋愛や結婚が当人の自由だとしても、このケースは特別です。
    ヘタすれば一族全員息子さんの肩に乗っかって来そうです。

    まず、整理しましょう。
    息子さんは、そうした相手国の経済事情や文化風土的な考え方などについて理解はしているのでしょうか?
    その上で、いわば日本国内における若者の稼ぎでその一族を養って行く覚悟を本当に持っているのかどうかを、出来ればご主人から聞いてみてもらっては?

    今一番避けたいことは、お相手の妊娠と入籍です。ここだけ絶対に抑えるという意味で、しばらく交際自体に強く反対するのは控えて様子見しましよう。
    息子さんからみて、実両親がグッと言いたいこともこらえて沈黙しているという状態は、頭ごなしに叱るより効くと思うので。

    いわば飴と鞭です。
    交際を頭ごなしに反対しない代わりに、妊娠と入籍だけは待ってくれということにするのです。
    そこで時間を稼ぎながら、息子さんの気持ちをほぐすようにしてうまく離れられるように出来ないかな?と思うのですが……

    ここでは多分、「結婚は息子さんの自由」とか、「親は見守るしかできない」という意見が少なからず出るでしょうが、そこはスルーでいいです。
    他人事だからそんな事も言える訳なので。
    同じ年頃の子供を持つ身として、このケースは到底容認出来ません。
    リスクが大きすぎます。

    問題が大きいので一度のレスで解決策など求められませんが、少しずつ大人の知恵を出し合って行きましょう。
    トピ主さんとしては、息子さんの反応や様子、事態の流れを折々に報告して下さればと思います。

    ご心痛でしょうが、呉々もご自愛のほど祈念致します。

    トピ内ID:6098003942

    ...本文を表示

    汚い話ですが

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    日本人は金持ちと思ってるから 
    結婚したら息子さんに仕送りの金 ねだりますよ

    親を養って当たり前の文化もある国がありますよ。私なら全力で反対します

    トピ内ID:9865552801

    ...本文を表示

    徹底的に反対を

    しおりをつける
    🙂
    あかさたな
    28歳であれば、全ての責任を負える大人として、
    本人の意思に委ねるのが模範的な対応と思われますが、そう割り切れないからの投稿と推察いたします。

    ここは、綺麗な対応など考えず、付き合いが深まる事で先々が心配でしょうがない旨を率直に伝えるべきです。
    相手が他人ならまだしも、大事な息子さんであれば、遠慮など不要です。

    人との関わり合いは、親のみが本当の意味での反対が出来るのです。
    今を曖昧な対応や世間一般の尺度での対応をしても、あとで後悔するだけです。

    独断と偏見だと思われようが、息子さんが幸せになると思うのであれば、勇気を出して躊躇せずに行動することをお薦めいたします。

    息子さん含め、ご家族の幸せを祈念しております。

    トピ内ID:4146029854

    ...本文を表示

    しっかり!!

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    成人した息子さんの人生に、巻き込まれる必要はありません。一族丸抱えは傍観して下さい。

    大変だろうけど、頑張ってね。応援はするけど、頼られても何もできないよ?とだけいって、

    自分達の老後の心配しましょうよ。

    トピ内ID:8356346578

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