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    悩み(息子の交際相手のこと)

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    もんもん
    ひと
    28歳の息子の母です。

    ご意見いただきたいのは、息子の交際相手のことです。
    その人は前の職場で知り合った、東南アジア人の実習生だそうです。未婚の母で、同年代、子どもたちは実家で親が育てているようです。
    息子は、私たちが彼女と付き合うことを反対していることは知っていますが、彼女自身が好きなので、今は分かれるつもりはないようです。

    今、主人も私も眠れず精神状態がよくない状況が続いています。頭痛と吐き気が止まりません。
    コロナで会えないのもありますが、今は息子の考えを聞くと壊れそうで聞ける自信がありません。
    が、話し合いを持たないといけないので、どういう内容で話せばいいのか知恵をお貸しください。
    他人の外国人の子どもたちの一生に責任を持つことになるということ。
    金銭的に親族一生丸抱えであろうという現実。恐らく私たちも。
    親ができることは、相当の苦労することは分かっていても、息子を見守ることと分かってはいるのですが…。許容範囲を超えてます。

    正直、田舎なので体裁もあります。
    祖父母は体調を崩すと思うし、誰にも言えないでいます。

    トピ内ID:8183852826

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    お気の毒としか言いようがありません

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    息子さんが結婚した際には、疎遠、になさるしかないのでは?
    体の良い縁切り。
    息子さんとは別居のようですが、結婚後は連絡をとらないでおくしかないと思います。
    お住まいの地域が書かれていませんが、息子さんとのお住まいの距離もね、問題になってくるかも。
    地方と都会、なら大丈夫かとは思います。

    息子さんも今すぐ結婚とは考えていないでしょう。
    トピ主さんも書かれていますがお相手の方のお国の体質によっては、親戚全員がお嫁さんを頼って日本に渡って来られることもあるかも知れません。
    とはいえ、日本は閉鎖的な社会であり、物価も大変高く移住者が住みやすいとは言えません。
    馴染めないこともあるかもしれません。
    コロナもあるので今すぐ、ということはないでしょうし。

    そこのところは息子さんとしっかりと話をしておかなければならないと思います。
    何を?
    籍を入れる前に、一言連絡するように言うのです。
    対処方法としましては、今はこのくらいしか無さそうですね。

    トピ内ID:2189988774

    ...本文を表示

    まだ現実が見えていないと思う

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    息子さんですが、今まで交際歴は有るのでしょうか?
    とは言え、まだお子さんや彼女さんの両親とは会って無いのですよね。
    また、文化によっては
    夫は家族親族全員の面倒を見る。
    と言ったことも有ります(主様はご存じですよね)
    そうなると息子さんの責任は絶大なものになります。
    下手をすれば、全員が日本に来てしまうかもしれません。

    今は日本の稼ぎで彼女さんの母国に居る家族は養えても、
    日本に来てしまえば物価が違うためにまず生活の維持は出来ないでしょう。

    たぶん、そこまで行かないと目が覚めることは無いでしょうね。

    極論ですが、”見守る”では無く”見捨てる”覚悟が必要かと思います。

    トピ内ID:4366751173

    ...本文を表示

    息子さんのしあわせは何だろう?

    しおりをつける
    🙂
    レヴォー
    28歳は十分な大人です。

    トピ主さんができることは
    何もないと思います。

    親は子供の幸せを願うものだと思うのですが
    もしも万が一子供が傷ついたてしまったなら、黙って迎え入れる・・・

    今は見守るしかないのでは?

    トピ内ID:2023305567

    ...本文を表示

    心配ですね。

    しおりをつける
    てんぷる
    不安を煽る様な事は言いたくないけど、あちらの国の人達は日本に出稼ぎに来てる人が親族一同養うって形です。
    自分の親兄弟だけじゃなくですよ。
    稼いだお金はほぼ送金。
    結婚したら生活費として渡したお金まで全て渡してたなんて話もザラ。
    こればっかりは、そういうシステムらしいので、何を言ってもラチがあかないそうです。
    日本で働いて向こうに家を建てる。
    自分は日本に居るのにね。
    で、相手が息子さんを諦めたり他に行かない限り別れるのは難しいと思う。
    大概、女性に免疫がない人がはまっちゃうんですよね。

    トピ内ID:6660870437

    ...本文を表示

    心配だけど

    しおりをつける
    🙂
    あみか
    心配な気持ちはわかりますが、
    28歳ってりっぱな大人ですので、
    彼の判断に任せるしかないのでは。

    頭ごなしに反対しても、逆に頑なに
    なって逆効果ということもあり得ます。

    まずは彼女と一緒になったとして
    起こり得るリスク(金銭面その他)を
    感情的にならずに伝えた後は、静観
    するしかないでしょう。
    でも、

    >金銭的に親族一生丸抱えであろうという現実。恐らく私たちも。

    これは違うでしょう。息子さんが彼女と
    共に生きていくと決めたのなら、それは
    息子が覚悟を決めて彼女(とその家族親族)
    をサポートするべきで、あなた方夫婦や
    周りの親族が援助するべきではないです。
    要は息子に自分だけの責任でそこまで
    する覚悟があるかってことでしょう。

    トピ内ID:2130661501

    ...本文を表示

    三年待つ

    しおりをつける
    🐷
    鬼嫁
    お気持ちわかります。ご両親ではなく息子さんの。
    私はアラフィフ女性ですが、仕事で東南アジアの実習生と関わったことがありますが、彼女たちは海外で働いて親族を養うという使命を持ち、明るく朗らかで働き者です。
    現地雇用の方とも関わりがありますが、人間性も能力も雲泥の差です。
    ある意味、人としてエリートの女性たちなのです。
    そして、若くて素直で小柄で可愛らしいので、若い男性が恋に落ちるのも無理はありません。

    しかし、交際イコール結婚ではないですよ。
    次第に言葉や文化の壁にぶつかって、ほとんどのカップルは別れます。(私自身が関わりがあった方で交際後結婚したのは0)
    交際始めの気持ちが熱いところに介入して遺恨を残すのは得策ではありません。
    結婚を考えているようなら、3年間は待つようにだけ伝えてみてください。

    トピ内ID:1788440594

    ...本文を表示

    ここは大人の知恵で

    しおりをつける
    blank
    速水
    ご心痛ですね。
    いかに恋愛や結婚が当人の自由だとしても、このケースは特別です。
    ヘタすれば一族全員息子さんの肩に乗っかって来そうです。

    まず、整理しましょう。
    息子さんは、そうした相手国の経済事情や文化風土的な考え方などについて理解はしているのでしょうか?
    その上で、いわば日本国内における若者の稼ぎでその一族を養って行く覚悟を本当に持っているのかどうかを、出来ればご主人から聞いてみてもらっては?

    今一番避けたいことは、お相手の妊娠と入籍です。ここだけ絶対に抑えるという意味で、しばらく交際自体に強く反対するのは控えて様子見しましよう。
    息子さんからみて、実両親がグッと言いたいこともこらえて沈黙しているという状態は、頭ごなしに叱るより効くと思うので。

    いわば飴と鞭です。
    交際を頭ごなしに反対しない代わりに、妊娠と入籍だけは待ってくれということにするのです。
    そこで時間を稼ぎながら、息子さんの気持ちをほぐすようにしてうまく離れられるように出来ないかな?と思うのですが……

    ここでは多分、「結婚は息子さんの自由」とか、「親は見守るしかできない」という意見が少なからず出るでしょうが、そこはスルーでいいです。
    他人事だからそんな事も言える訳なので。
    同じ年頃の子供を持つ身として、このケースは到底容認出来ません。
    リスクが大きすぎます。

    問題が大きいので一度のレスで解決策など求められませんが、少しずつ大人の知恵を出し合って行きましょう。
    トピ主さんとしては、息子さんの反応や様子、事態の流れを折々に報告して下さればと思います。

    ご心痛でしょうが、呉々もご自愛のほど祈念致します。

    トピ内ID:6098003942

    ...本文を表示

    汚い話ですが

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    日本人は金持ちと思ってるから 
    結婚したら息子さんに仕送りの金 ねだりますよ

    親を養って当たり前の文化もある国がありますよ。私なら全力で反対します

    トピ内ID:9865552801

    ...本文を表示

    徹底的に反対を

    しおりをつける
    🙂
    あかさたな
    28歳であれば、全ての責任を負える大人として、
    本人の意思に委ねるのが模範的な対応と思われますが、そう割り切れないからの投稿と推察いたします。

    ここは、綺麗な対応など考えず、付き合いが深まる事で先々が心配でしょうがない旨を率直に伝えるべきです。
    相手が他人ならまだしも、大事な息子さんであれば、遠慮など不要です。

    人との関わり合いは、親のみが本当の意味での反対が出来るのです。
    今を曖昧な対応や世間一般の尺度での対応をしても、あとで後悔するだけです。

    独断と偏見だと思われようが、息子さんが幸せになると思うのであれば、勇気を出して躊躇せずに行動することをお薦めいたします。

    息子さん含め、ご家族の幸せを祈念しております。

    トピ内ID:4146029854

    ...本文を表示

    しっかり!!

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    成人した息子さんの人生に、巻き込まれる必要はありません。一族丸抱えは傍観して下さい。

    大変だろうけど、頑張ってね。応援はするけど、頼られても何もできないよ?とだけいって、

    自分達の老後の心配しましょうよ。

    トピ内ID:8356346578

    ...本文を表示

    ものわかりの良い親に

    しおりをつける
    blank
    みと
    なる必要は全くありません。
    それと「いい歳した大人なのだから息子に任せて口出し無用」のような、所詮他人事のような意見は無視することです。

    はっきり言って私もイヤですね。
    相手の国籍を抜きにしても未婚の母親で、その子どもたちは自分の親に面倒をみてもらっているという状況は受け入れられません。
    自分(相手の女性)が経済的依存ができて、楽になりたいための夫やパパ探しか?と思うから。
    もし結婚ということになれば、その子どもたちや親まで息子が背負わされるということになるでしょう。

    冗談じゃないですよ。
    息子の精神的経済的な負担が大き過ぎますね。
    最初から難題を抱えた交際を認める親なんていますかね?

    まして相手は言葉も文化も習慣も常識も違う人なのだから、私ならば田舎都会関係なく反対を貫きます。
    息子さんとよく話すことですね。
    くれぐれも子どもができないようにとクギを刺しますよ。

    トピ内ID:2390853415

    ...本文を表示

    2度目

    しおりをつける
    てんぷる
    1つ気になりましたが、実家で親がお子さんを見てるとの事。
    それに関して批判の声もありますが、
    実家とは日本ですか?それとも東南アジアですか?
    割りと母国に子供を残して働きに来てる人多いですよ。
    で、なぜか日本姓を名乗ってる。日本で結婚して、ビザの申請も含めて年に何回か向こうに帰る。
    日本の旦那さんの子供なのか、はたまた現地の人との子供なのか。本当に日本の常識では考えられない事だらけです。
    せめて、籍だけは入れない様に息子さんにそれだけの覚悟があるのかどうか。

    トピ内ID:6660870437

    ...本文を表示

    今は多いですよ

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    この10年で東南アジア女性と日本人男性のハーフのお子さん本当に増えました。小学生の子どもがいるので実感してます。

    顔が日本人と全く変わらないので小学生のお子さんがいないと分からないと思います。

    バツイチ子持ちか妻の実家に援助しているかまでは分かりませんが、お子さんも普通な印象です。

    そしてシングルは更に多いです。シングル、ハーフ、外国からの出稼ぎの家庭のお子さんと両親そろった家庭は半々ぐらいです。

    私も息子がいるので気持ちは100%分かりますが、こじれて息子さんを失う前に一回は会ってみたらどうですか?

    日本人でも色々だし、外国人も色々です。

    トピ内ID:5363370224

    ...本文を表示

    自分だったら

    しおりをつける
    頑張って下さい
    問題だと思われることについて、親としてどう考えているのか、息子自身がどう考えているのか、まず意見共有します。問題について親ができること、できないことを確認し合う。それだけでも、子供の考えが変わる可能性大だと思っています。

    ・一般的に長い結婚生活がどういうものなのか教える。長所、短所。
    ・他人の子供を育てると言うことがどういうことなのか。
    ・国籍が違う子供が日本でどのような立場で育ち、どのような職を得て、どんな人生を歩むのか。
    ・外国人と結婚することがどういうことなのか。
    ・未婚の母となるような生き方をしたことについてどう考えるのか。
    ・彼女が日本に来たのはなぜなのか。目的をはっきりさせる。彼女の話を聞くのではなく、彼女にとってのメリット、デメリットで考えることも必要です。
     日本人男性と結婚して日本に定住するとか、家族を呼ぶとか、家族を養うとか、考えられるメリットをできる限り書き出して、それについて、親子それぞれどう対応していくのか、意見を共有します。デメリットについても同じように書き出します。その時親子お互いにできること、できないことについてもはっきりさせておく。
    ・恋愛をしたいのか、結婚をしたいのか、感情的なことについての確認と、それぞれのメリット・デメリットについても親子お互いに考えます。
    ・最後に、彼女の好きなところを確認します。嫌いなところ、困るところ、よく分からないところも。息子さんに自ら再考させるためです。親は聞き役、相談相手だということを再認識してもらいましょう。

    必ず紙に書いてお互いの手元に残せば、後で頭を冷やして考え直すこともできます。まずは理性的に、メリットデメリットで淡々と思考することが大事だともいます。大事なのは、感情的なことは親子それぞれ各自感じればいいということで、お互いの感情に踏み込まないように注意します。親の気持ちは一言が効きます。

    トピ内ID:0899899296

    ...本文を表示

    押せば反発は必至

    しおりをつける
    🐤
    ひよぴよ
    反対すれば、頑なになったり、余計に燃え上がったりするんじゃ
    ないでしょうか?

    なので、
    「頭痛と吐き気が止まらない」というような自分たちはこんなに
    大変だという情報や、「祖父母は体調を崩すと思う」というような
    推測の情報や、感情は徹底的に排除して、ただただ淡々と、

    ・子どもたちの一生に責任を持つことになるということ
    ・金銭的に親族一生丸抱えであろうという現実

    があることから、相当の苦労をするだろうが、
    親ができることは見守ることだけ。
    我々からの援助は一切ないものと心得て、自分で決めなさい。

    と、おっしゃってはいかがですか?

    一定の理解は示されたあとに、突き放されると冷静に考えられる
    ような気がします。

    トピ内ID:4305592573

    ...本文を表示

    鬼嫁さんのレスに脱帽!

    しおりをつける
    🙂
    小夏
    トピ主さんのタイトルを見て、同い年の長男を持つ母として気になり、レス拝見しました。
    よくある国際結婚とは、違い経済的背負うものの大きさ重さに胸が詰まる思い
    がします。
    周りの反対があれば、燃え上がる恋になってしまったら困るし対処が難しいと
    思いましたが、鬼嫁さんの素晴らしいレス拝見しスッキリしました。
    息子さんに、三年待ってと、落ち着いてアドバイスしてあげて下さい。
    コロナ禍で、これから息子世代の将来が一抹の不安がある中、計り知れないリスクは回避してほしいと思います。

    トピ内ID:9560789175

    ...本文を表示

    「息子の彼女だから」の問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの息子と同世代ですね。


    >>金銭的に親族一生丸抱えであろうという現実。恐らく私たちも

    本当にコレなんですよ、問題は。
    今は恋人同士なんでしょうけど「結婚」となったら
    「親族」になりあちらは「親族ごと」お世話になりますって感じですよね。

    実際母親が子供『たち』を育てているなら「送金」もしているだろうし。
    (子供は何人なのか、子供の父親は同じ人なのかも気になります)

    私はトピ主さんと同じ立場なら「文章」で伝えます。
    LINEやメールではなく、手紙です。


    あなた(息子)を愛している。信じている。

    しかし違う文化で育った人を私たちは会ってないし
    一度会っただけでは判断はできないと思う。
    時間をかけて彼女さんとも交流したい。


    私たち夫婦ならそう息子に手紙を書きます。

    トピ内ID:0343950144

    ...本文を表示

    いますよ

    しおりをつける
    🙂
    おっちょこちょい
    これが欧米系、日本人な未婚の母ならどうでしたか?欧米は家族主義の上、未婚の母は珍しくないです。

    私の回りには経緯は知りませんが、非日本人のアジア系と結婚した男性は多いです。

    年に1度家族で里帰りして、エンジョイしています。夫が目利きなので、メリットすらあります。

    別の人は「妻実家は家計はみない」事を条件に結婚しています。奥さんは働いて仕送りをしています。

    奥さんも慣れない日本の慣習で「いい嫁」してますよ。

    外国の人はマメに外国の家族とTV電話をします。何か家族愛が凄いなと思います。

    一方でトピ主はコロナだから会えない、話したくない、体裁が悪い。

    成人した息子の恋愛で寝込むというのは、何か違いませんか?

    実習生は色々ですが、同じことは私にはできません。外国語で他所の国の企業で、日本人なら無理な待遇で働く。トピ主はもし貧しければできますか?

    もし娘が外国の人と結婚したら、自分の責任で頑張ってね、と放置しておきます。


    トピ内ID:3345913049

    ...本文を表示

    親族丸抱えはしない宣言

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私自身は欧米人と国際結婚していますが、それでも自分の子供が今トピ主さんと同じ状況であれば意見します。今すぐには結婚を許さないと思います。

    鬼嫁さんと匿名さんのレスに同感です。

    私も今まで東南アジア系で親が子供をみながら自分は日本で働いている女性達と出会いましたが、明るくて一生懸命で家庭的なのに色っぽさもあって素晴らしい女性達でした。相手の国籍は問題ではなく、問題は

    >金銭的に親族一生丸抱えであろうという現実。恐らく私たちも。

    やはりここ。その予感は当たっています。
    息子さんはまだ彼氏彼女単位のお付き合いでいるけども、彼女の方はもう精神的に「母親」であり「一家の大黒柱」ですから結婚に求めるものは大きく違っているはずです。

    鬼嫁さんがおっしゃるように、やはり結婚を考えているなら3年は様子を見なさい、という提案が良いと私も思います。
    私自身も結婚がよぎってから夫の国に行って家族にあったり、話す中で経済的な価値観を垣間見たりしてから結婚を決めました。結婚した理由のひとつは夫も私も専門職に就いていて経済的に余裕があったからです。
    友人にも何組か国の違うもの同士のカップルがいましたが、全員が3年以内に別れました。
    付き合う中で、相手に借金があったり、親族丸ごと関わってくるようになったり、相手の国に行ってみて経済的に豊かな日本との違いに驚いてしまったりしたからだそうです。中には前の配偶者とのお子さん達とも会った人がいましたが、日本の子供達と中身が違い過ぎて(9歳が早速お金の話をしてきた)親にはなれないと思ったと聞きました。

    また、トピ主さんご夫婦は血の繋がっていない孫を面倒見る所以は無いし、あちらの親戚を丸抱えする気は一切ない、というスタンスを明確にしましょう。

    トピ内ID:9486612046

    ...本文を表示

    貴方の息子さんが結婚したとして

    しおりをつける
    🙂
    花筏
    嫁を頼ってあちらから親族が日本に移住するかもしれません。
    そして生活保護受けるかもしれません。
    迷惑です。お宅の家庭だけの問題で無いですよ。
    赤の他人でも反対します。

    トピ内ID:6236004137

    ...本文を表示

    言わないと

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    彼女を否定するわけではない。
    国際結婚の一部にはこんなリスクがある。
    私たちはそれを心配しているが、良く考えて欲しい。
    そして考えた上で結婚して、もしそのような状況になっても一切助けられない。
    そして、その話しは彼女にもしておいて欲しい。

    というような内容で話して、念のため手紙にも書いて渡しておいた方がいいと思います。

    国際結婚やシングルマザーという偏見ではなく、家族のあり方考え方についてと言う話しだということを伝えないとダメだと思います。

    もう少し冷静な気持ちになれるまで、あまり熱く反対せず理解して貰えるタイミングまで待つしかないでしょうね。

    トピ内ID:0372604730

    ...本文を表示

    マジですか?

    しおりをつける
    😡
    ぽんこちゃん
    今の時代にもいるんですね、あなたのような方。何を言ってるんです!今の時代東南アジア系の女性の方が日本女性よりよっぽど女性らしいですよ。あなたの息子さんは、本心でお相手に惚れぬいての交際だと思います。つまり、あなた方皆さんは東南アジアの人に対して物凄い偏見があるという事です。多分息子さんは、そんな偏見なあなた達を見放し、彼女と2人で逃避行しますよ。意識を変えてください。

    トピ内ID:4500771791

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    いいトシ
    少し前は日本もこうだったんですけどね。

    若いふたりが懸命に働いて、親族を呼び寄せ同居したりで、共同で少しでも豊かな生活を目指し肩を寄せ合い暮らして富を築いていった。

    高度成長期によく見られた光景です。

    そういうご家庭が身近にあれば、現実に起こることも想定内でしょうから任せていいと思いますが、未知の世界ならばなかなか険しい道のりです。

    鬼嫁さんのレスには私も感銘いたしました。
    若いふたりにそれなりの覚悟があれば、応援したいです。

    トピ内ID:9693972358

    ...本文を表示

    外国人「妻」のこと、念のために

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    この業界に関わっている者として情報としてお知らせします。
    1「一族が日本に来てしまう」ことはありません。彼女が息子さんと結婚したとしても、日本に呼べるのは彼女の子(未成年に限ります)だけです。親兄弟がごっそり来ることはありません。
    2彼女の国が私の想像する国なら、その国には離婚という制度がないため、未婚で子を産むことは珍しくありません。ただ、「未婚」ということにしているだけと言うことも多々あります。
    3その国の女性と結婚して幸福に暮らしている人はたくさんいます。ただやはり、「国に送金するのはあなた(女性)の責任でやって。僕は関わらない」という約束で、家族への送金は拒否している人の方が、かえって良い関係でいるようです。

    トピ内ID:2759108583

    ...本文を表示

    そもそも結婚まで考えているのか?

    しおりをつける
    🙂
    あああああ
    息子さんは彼女と結婚を考えているのかどうかまで、トピ文からは読み取れませんでした。

    鬼嫁さんのレスにもあるように、技能実習で日本に来ている方々は大変優秀で勉強熱心です。
    そして多くの方は日本には技能習得と金銭目的で来ていて、決められた実習期間が終われば普通に帰国します。決して「なんらかの形で日本にいついて、日本でパトロンを見つけて金を引っ張ってやろう」などとは考えていません。そんなことをするまでもなく、日本で実習を終えた人材は十分優秀で稼げるからです。
    息子さんの彼女さんは、もしかすると日本にいる間だけと割り切って付き合っているのかもしれません。息子さんに自分のお子さんのことまで面倒見てもらおうなどと考えてはいないのではないでしょうか?
    その意味で、鬼嫁さんのおっしゃるように3年待てばことは解決すると思います。

    もし3年後、まだ二人が結婚したいと言っていたらもう認めてあげてください。

    トピ内ID:4289792043

    ...本文を表示

    関係ありません

    しおりをつける
    blank
    とんび
    時代が違うとか偏見とかは関係ないと重いますね。

    誰でも自国と外国との風習や文化の違いは感じるんじゃないですか?

    トピ主さん自身が今まで生活してきた中での不安を感じたことを、書いているに過ぎないでしょう。

    海外との関わりがなく生活していれば、違う文化や風習を知りえる機会はないし、知ったところで価値観を変えていくのは難しいと思います。
    特に長く生きていればいるほど。

    同じ日本人同士でも相手の女性がトピ主さんの息子さんの交際相手の人のような状況であれば、不安に思う親が大多数でしょう。
    子どもを引き取り父親になるのか、経済的負担はどうなるのかなどを考えますよ。

    それが相手が大家族主義で一族が集まり生計を共にする国の人であれば、不安や心配をしない方が不思議です。

    息子さんはいずれ結婚まで考えていたら、時間をかけて親の不安を取り除くことは義務だと思います。
    彼女が自国の家族がだいじなように、息子さんにはトピ主さんたち家族がいるのだから。

    もし理解を得られないからと一方的に断ち切って一緒になるのはフェアではありありませんよ。
    「逃げた」ということになるから。
    息子さんには親に対する義務と覚悟が必要でしょう。

    トピ内ID:2408173747

    ...本文を表示

    何もしらないから不安になる。まずは一度会ってみては?

    しおりをつける
    blank
    リモコン
    息子さんが世間知らずで女性慣れしていないとか、まあ心配は多々あるでしょうけれども、情報がなくて想像でしか考えられないトピ主さんもただ不安を抱えるだけでしょう。

    一度、軽く一緒に食事でもしてみたらいかがですか?

    女性が若くして子供を抱えるにはいろいろ事情があります。
    確かに文化が違いすぎるからという一言で片づけてしまいたくもなりますが、もし実際に会ってみたら、とてもしっかりして愛想がよく、息子さんと仲睦まじい様子にいままでの不安が一部、吹き飛ぶかもしれません。

    世間体があるのもわかりますが、息子さんを一番理解してあげられるのもまた親です。
    息子さんだって、実際真剣に結婚を考え始めたら、いろいろ躊躇し、やっぱりやーめたってことになるかもしれないですし。

    案ずるより産むが易し、ですよ。
    将来結婚するかどうか、に焦点を当てず、軽い気持ちで一度おしゃべりに行ってみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:1363749001

    ...本文を表示

    しっかり息子さんと向き合った方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    フルーツ
    28歳のいい大人なのだからとはいっても、40,50,60歳~いくつになっても人は未熟な部分はあります。

    近くにいる人間がサポート、助言、することも必要になるときもあります。

    まして、大事な息子の一瞬ではなく、一生がかかっている問題です。

    綺麗ごとや他人ごとですませていいのでしょうか?

    情報はネットで調べられるし、参考になる情報もあるでしょう。
    気持ちの問題が一番ですがしっかり向き合うことをお勧めします。

    干渉ではないです。大切な家族の関わりです。

    トピ内ID:2618833837

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    正直に伝える

    しおりをつける
    🐱
    みー
    結婚するのは自由だが、何も協力できないと。
    子供は子供の人生があるように、こちらにも人生がある。

    トピ内ID:0386130630

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    思い込みで話をしてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子さんよりトピ主さんの方が歳が近いくらいだと思いますが、夫が外国人です。
    東南アジアではありませんが大家族主義の国なので少し状況が近いかなと思ってレスします。

    まず、
    > 他人の外国人の子どもたちの一生に責任を持つことになるということ。
    金銭的に親族一生丸抱えであろうという現実。恐らく私たちも。

    これは最初に「仕送りは自分たちのできる範囲でやりなさい。親は関わりません」と言っておけばいいと思います。

    息子さんの彼女にはお子さんがいるとのこと、今は彼女の稼ぎから仕送りをしているのですよね。でしたらそのまま続ければいいのではないでしょうか。

    大家族主義は「稼ぐ人が稼げない人を扶養する」というものなので、稼ぐ範囲を超えた仕送りまでは要求されませんし、要求されてもできない時は断ればいいので過度に心配する必要はないです。
    相互扶助って田舎にもありますよね。同じです。

    > 正直、田舎なので体裁もあります。
    祖父母は体調を崩すと思うし、誰にも言えないでいます。

    うちの祖父母も田舎の人で最初は「外国人との結婚なんて絶対にダメ」と言っていましたが、実際に会ったら陽気で年寄りに優しい彼が大好きになってしまい、訪ねた際にはいつも孫の私よりもいいもの食べさせていましたし、近所の人にも「孫の婿はすごく優しい」と自慢してましたよ。

    実際彼女も家族を大切にするから故郷の家族に仕送りをしているのですよね。もし結婚したなら、きっと日本人のお嫁さん以上にお義父さんお義母さんを大切にしてくれるような気がしますけど。

    どうもよく知りもしないで想像だけで心配しているようにお見受けします。
    結婚するかどうかもわからないですし、今回は息子さんの考えを聞き、彼女ともお話ししてみるだけでもいいと思います。こちらの心配を一方的に伝えるよりも、しっかり聞いて理解する姿勢を見せた方が話し合いは上手くいきます。

    トピ内ID:8371081578

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    とりあえずまずは話してから

    しおりをつける
    blank
    まめごはん
    前情報だけでは、拒否したくなるのも頷けますが、
    まずは、息子さんと彼女の話を聞いてからですよね。
    今後どうするつもりなのか、なのかも含め。

    会わずに、
    この国の人は女性らしいから大丈夫なはず!
    どうせ私たち息子の両親にかかりっきりになるはずだ
    など、いくらでも妄想出来てしまいます。

    聞ける自信がないからと逃げてばかりだと
    余計に、知らない間に事が進んじゃうと思いますよ。
    そこはどうか、しっかりしてください。


    あ、でも
    話を聞くからといって
    受け入れろ、というわけではありません。

    話を聞いた上で
    やはり受け入れがたいのであればその意思を伝えていいし、
    仮に結婚するとしても一切援助はできないと言ってもいい。


    話しあいをする時は、
    事前に話したい項目を作っておく事。(具体的に正直に)
    話が逸脱したり、感情的になりすぎると、
    話し合いになりませんし、
    トピ主さんの意思も伝えられません。
    吐き気を催すほどの精神状態なら尚更。

    そして、
    話し合いの後は、
    その場で答えを出さずに、一旦その場は解散。
    一定の期間を設けて(期限を決めておいた方がいいかも)、
    冷静に自分達の意見を今一度整理する。
    その場で答えを決めてしまう事はとてもリスキーです。

    受け入れがたい!と思ったとしても一旦持ち帰って、
    改めて伝える。と言う形を取った方が良いと思います。

    受け入れがたい事で、感情的になるお気持ちは分かりますが、
    親が感情的になればなる程、
    息子の心は親から引いていくように思います。

    ここはひとつ、落ち着いた話し合いをオススメします。

    トピ内ID:3573851274

    ...本文を表示

    息子さんはもう大人です

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    相手の方の性格や人格、これまでの人生を知りもしないで、「金銭的に頼る気まんまん」と頭から決めつけるのはどうかなと思いました。まずは話し合いでしょうに。
    相手の親族のことが不安ならば、実家からは経済的に援助をしないということにすれば良いのでは?

    トピ内ID:7616162937

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    実家からの援助?

    しおりをつける
    blank
    みと
    トピ主さんは実家からの援助の有無よりも、息子さん自身の収入がまるまる交際相手の家族に流れることが心配なんじゃないですか?

    不安を抱えた交際でいずれ強行して結婚したら、トピ主さんが実家として援助するほどお人好しではないはずです。
    息子さんだって親に援助を頼めるほど図太くはないでしょう。

    どちらにしても話し合いが重要です。
    すぐに結論が出せる話ではないので。

    トピ内ID:2390853415

    ...本文を表示

    一つの例

    しおりをつける
    🙂
    鯨夢
    現在、海外の私の家でヘルパーをしてくれている人は32歳で12歳の子供は地元で両親、妹夫婦が面倒を見ています。そのお母さんは子沢山で四姉妹、二兄弟の6人ですが生活についてお金の要求はしてこないそうです。兄弟は一人を残して結婚しており、それぞれ合わせて月に2万円程度の仕送りをしているそうです。フィリピン、ベトナムなどはまだまだそういう状況です。
    東南アジアの人といっても一括りとせず、家庭によって日本人よりしっかりとした人もたくさんいます。大事なことは貴方が正しく相手を見ることができるかどうかでしょう。最近の当地に来る日本人は、自分が日本に合わないとか訳の分からない主張で我儘な人が多いですね、
    こちらの人の本質は出身地方によりますが謙虚で、誠実な人も多く、安らかな生活をしている日本人も多いです。
    大事なことは人種や言葉ではなく、お互いが相手を思いやれるかなのです。失礼ながら貴方方は息子さん以上に長生きできません、体裁なんか考えるより、グローバルな今後の社会で息子さんが活躍するにはそのほうが良いのかもしれません。金銭的に一族一同を見る話もありますが、それは現地住まいの例などで、嫁さんがしっかりしていれば送金すらしていない例もあります。
    まずは会うことをお勧めします

    トピ内ID:1776472784

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐶
    久美子
    日本は少子高齢化社会です。息子さんの交際相手の方のお子さんがおいくつかわかりませんが、もしも息子さんが結婚したいなら結婚させて、子供も引き取ったらいいんじゃないですか。子供はすぐに大きくなって、日本で働いて、税金を納めるようになりますよ。東南アジアの祖父母にも仕送りするようになるでしょう。お嫁さんだってよく働くと思いますよ。息子さんは心配するほど苦労しないと思いますけど。

    トピ内ID:1624961667

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    相手のことをまだ知らないから悩むのではないか?

    しおりをつける
    🙂
    Qちゃん
    事実

    〇彼女が外国人であること(実習生)
    〇未婚の母で、子どもは母国で親に育てられている事
    〇今は別れる気はない(将来を考えていない?)

    憶測

    〇彼女の親族を一生丸抱えしなければいけない?どうして それが現実と言えるのか?トピ主夫婦もと思う根拠は?
    〇体裁もあり、祖父母は体調を崩すかもしれない

    恋というのは反対されればされるほど、頭に血が上り燃え上ったりしますね。
    やみくもに、相手のことが分からないまま【反対】のための【反対】をしている状態で、
    知らないが故の偏見や誤解もそこにはあるのではないですか?

    相手が日本の人だったとしても、親族丸抱えさせられている男性は居るでしょうし
    バツイチや未婚で子供がいる女性に恋をしてしまうことも有るでしょう。

    まずは相手の人となり、息子さんが将来どうしたいのか
    リスクをちゃんと把握しているのかは、相手がどこの国の人であっても確認は必要でしょう。
    トピ主さんは息子さんを見限ることなく支えたいという意思があるから自分らも巻き込まれることを心配しているのでしょうかね・・
    子どもの結婚に対しての幻想・・・掲示板の中には夫親疎遠絶縁のお話は溢れていますが、親族を大切にするお国柄ならそんなこともないかもしれないですよ。

    まずは、息子さんと対面で話ができたら良いですが、このコロナ禍では難しいですか?

    >親ができることは、相当の苦労することは分かっていても、息子を見守ることと分かってはいるのですが…。

    反対する気持ちはあっても、もう受け入れていらっしゃるのですよね?

    まずは、息子さんのこれからどうしたいのかの気持ちと、
    結婚を考えているのなら面談は必須で、それから考えたらいかがですか?

    トピ内ID:7513510082

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    後ろに居る大勢の親族

    しおりをつける
    blank
    dd
    戸籍のはっきりないお国もたくさんあります。
    独身かどうかもはっきり分かりませんよ。

    一人の働き手の送金に頼る家族数が極端に多いのです。

    従兄弟の妻の甥姪とか、日本では遠い親族でも
    家族のような感じでくっついてきます。

    親族の扶養や、頼って来日された場合等
    あらゆる事を一応息子さんには言っておくべきです。

    反対なら反対とはっきり言って良いのです。

    トピ内ID:6826082743

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    一度会ってみては

    しおりをつける
    🙂
    ポピ
    まずは一度会ってみては?偏見がある感じがします。私には東南アジア出身の友人がいますが、めちゃしっかりして、働き者で可愛くて優しくて私は彼女が大好きですよ。故郷にお子さんはいないけど実習で日本にきて、日本で家庭をもちました。子供3人いながら働くパワフルママです。故郷にも自分で働いたお金から一部を仕送りしてると言ってました。彼女はとてもご主人の親も大切にしてますよ。とっても仲良し。他の友人が義理の親とうまくいってない話しても、私は日本のお母さんとお父さん好きとよくいってますよ。

    トピ内ID:6907533282

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    レスします

    しおりをつける
    金剛司
    トピ主さん、眠れないほど悩んでおられるそうでお体はいかがですか?国際結婚、簡単ではないのです。

    息子さんは そのお相手の国の文化を理解してますか?それがとても心配です。深く知っているのでしょうか。
    その上で 交際をしているのでしょうか。それはお母さんであるトピ主さんも知る必要がありますし 知識を得ることでしか その不眠や不安は消せませんよ。

    トピックを拝見しただけではなにも言えませんが 文面から垣間見える 何とかして 未婚の母とは別れさせたいという願望はこの際貴女を苦しめます。まずは知ることから。親戚も大変ストレスだとは思いますが ストレスフルな親戚付き合いは断捨離できませんかね?

    祖父母がどうのと決めつけずにまずは知ることです。あなたの息子さんの幸せがかかっているのですよ。親として正念場です。それができないなら 息子を捨てる覚悟でいてください。分籍は行政書士に頼めば そんな法外でも面倒でもありません。籍を息子さんの一人の籍に新たに作るのです。そんなことをしても感情的にならず交流できるならそれでいいと、親戚も祖父母も思うかもしれません。親なんだから息子さんに寄り添ってはらをくくりませんか?

    偏見や邪推で頭が一杯になる前に行動を起こしましょう。あまり反対すると既成事実でなし崩しに出る可能性もあります。それは利用されるその赤ん坊があわれです。なんのとがもない。

    コロナをいいわけにせず ズームでも挨拶くらい 企画しては?ものわかりのいい親ぶってもあかんし 頭ごなしも 逆効果。手詰まりですが 既成事実婚だけは阻止するよう知恵を絞って。父親の違う、言葉も通じないであろう子供さんの親になるという壁もありますからね。息子さんは自分の力を過信してなければいいと 祈っています。

    トピ内ID:9963805232

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    息子さんの人生は息子さんのもの

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    息子さんの立場のものです。
    もう20年も昔、発展途上国の男性との付き合いを親に頭ごなしに反対されました。
    トピにあるような「親の心配事」を一方的に言われました。
    一方で、彼の人となりや価値観、私の思いについては、知ろうともしませんでした。

    今でも忘れません。まあ親も高齢で、喧嘩する年齢でもないので、表面的には許していますが。

    結婚して2児を授かり、15年後、結果的にはお別れしましたが、今でも、結婚したことは後悔していません。

    楽しいことも苦しいこともたくさんありました。
    でも、あのとき頭ごなしに反対されたから、意地になった私は親に相談できず、苦しいときは、一人で全部抱え込むことになりました。
    本当は、親に相談してアドバイスをもらいたかった。
    金銭的に頼るつもりも、相手の親族のことで迷惑をかけるつもりも毛頭なかった。
    全部自分の責任でやるから、私の選択を、私の人生を、失敗も含めて、受け入れてほしかった。
    ただ、話を聞いてほしかった。
    きっと親には、私の失敗を受け入れるという、その度量がなかった、国際結婚について理解できる世代ではなかった、そう思うしかありません。

    国際結婚、特に途上国との人との付き合いは、ものすごい苦労が伴います。けれど、それに見合うだけの幸せや、自分自身の成長があります。

    どんな幸せがあって、どんな苦労があるのか、その両面を、息子さんの立場にたってアドバイスをする。そして、どんな決断でも、あなたの人生だから応援するよ、と言えれば、最善だと思います。

    避妊しなさいとか、お金の援助はしないよとか、そういう牽制する言い方も、最初から否定されているように受けとられます。

    できない支援はしなくていいし、嫌なことはその都度断ればいいのです。
    ただ、息子さんを信じて、失敗も含めて、決断を受け入れてあげてください。
    それが本当の愛情ではないでしょうか。

    トピ内ID:0070415783

    ...本文を表示

    日本では子供一人に3000万円掛かる

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    で、老後に2000万円掛かる。

    息子さんは彼女と結婚し、日本で子供を何人作って育てるつもりか、聞いてみよう。

    そしてその上で、彼女の実家の被扶養者の人数を聞くように言ってみて。

    彼女の実家の人数を収容できる家を建て、扶養家族の一生の生活費を出して、その上で自分の子の学費も払えるのか、チャンと計算させよう。

    まず、息子さんの給料では無理だと分かると思いますよ。
    もしそれが出来る位、息子さんが高給取りだったら、もっと早くから好条件の女性達の逆ナンされてますから。

    因みに3000万は公立で、私立校だともっと掛かります。

    トピ内ID:5954503747

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