詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    出産祝いを要求された

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    けいこ
    ひと
    私の娘(A子20歳)の話です 先日、元旦那の弟夫婦間に子供が生まれました 出産前からおばあちゃん(元姑)に「A子、もうすぐ生まれるから出産祝いを持っておいでよ」と言われたそう。その時は「うん」と答えたそうです。 数日経ちA子はモヤモヤ感を抱いたそうです  生まれる子は自分の「いとこ」にあたる なんで自分が出産祝いを送らなきゃいけないのか・・・ たまたま20歳離れているだけで、自分の父親の弟の子供 出産祝いを送るべき人は自分の父親ではないのか??? なぜおばあちゃんはお祝いを要求してくるのか???同じ孫なのに おばあちゃんは私の息子(21歳)に対しても要求してるそうです 成人していたら「いとこ」に対してもお祝いを送らなきゃいけないものなのでしょうか?

    トピ内ID:1502528263

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 19 面白い
    • 53 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 365 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    確かに

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    祝いたい人がやるものだと思ってます。 従兄弟 従姉妹 と言ってもこれ迄や 今後も付き合いがないならば スルーしますよ。 血縁は昔ほど重要ではなくなってます~ 親族で助け合ってきた時代とは 良くも悪くもは変化しています。居候し合ったり 寝込んだら面倒見たりをする親類付き合いなど 殆どなくってます。 元ご主人様のお母さんが 血の繋がりのあるトピ主さんの娘さんに言うのは 昔ながらの意見として間違ってはいないと思いますよ。 今は赤の他人のトピ主さんが どうのこうのと 言う問題ではありません。 成人した年齢の娘さんが決めることです。

    トピ内ID:1717585351

    閉じる× 閉じる×

    催促するものではない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お祝いとは催促するものではないです。 お祝いしたい気持ちがあれば贈ればよいですがなければ無視でいいです。 普段の付き合いがあれば気持ち程度出してもいいですが無ければスルーすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:6454891827

    閉じる× 閉じる×

    お祝いは強要するものじゃない

    しおりをつける
    🐧
    木蓮
    どんな関係性でもお祝いは強要するものではない。「祝いたいから祝う。」です。 それに出産祝いって、生まれた子供に対してはというよりはその親に渡すイメージがあります。 トピ文の場合、姪っ子が叔父に祝いを渡す形です。 長寿のお祝い以外の祝いことは、年上が年下に渡す又は血縁上同格(兄弟同士、従兄弟同士等)が渡すものだと思ってます。 私は叔父叔母に結婚祝いも出産祝いも渡したことありません。

    トピ内ID:9761735639

    閉じる× 閉じる×

    あげなくていい

    しおりをつける
    blank
    グン
    孫にお祝い持っておいでなんて言いませんよ、何もいらないから会いにおいで、ならわかりますが。 今後付き合いもオジ家族とはないでしょうし、お祝いなしで良いと思います。子供達がオジ夫婦にお世話になったから自分たちで出したいと言わない限りは何もなしで。

    トピ内ID:2182295653

    閉じる× 閉じる×

    贈っていません

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    父や母が生きていたときは贈っていたかもしれませんが、私自身はいとこの結婚も出産もお祝いは贈っていません。 同時に私が結婚・出産してもお祝いはもらっていません。 それは元旦那がすればいいことで、トピ主さんのお子さん達がする必要ありません。 普段から付き合いがあって、お祝い以外でもやりとりしてるならともかく。 おばあさんの要求は無視でいいと思います。 お年寄りは自分のルールで好き勝手言いますから、勝手に言わせておけばいいですよ。

    トピ内ID:8569672296

    閉じる× 閉じる×

    可愛がってもらったのなら

    しおりをつける
    🙂
    叔父さんから第二の父親のように可愛がってもらっていた、御世話になっていた。 お祝い事やお年玉は欠かさず貰っていた。 保証人になってもらっている。 これからも何かと御世話になるかもしれない。 叔父さんは祖母さんと同居である、これからも祖母宅に頻繁に出入りする予定である。 ならば、渡せば良いと思います。 収入があればの話ですが。 二十歳なら、3000円でも5000円でも良いでしょう。 なんなら、1000円くらいの縫いぐるみでも良いと思います。 御(不)祝儀袋のやり取りをするという事は… これからは、大人として親戚付き合いを続けましょう!という事かと思います。 大抵は、結婚して家庭を持った時に言われるのが多いですが。 もちろん、父親は父親で我が甥姪にお祝いをするでしょう。 父親の代わりに、という話ではないと思います。 疑問に感じるのは誕生を祝う気持ちが無いのでしょう。 何もしなくて良いのでは。 でも、これからも祖母宅に出入りするならば、手土産を持って行った方が良いかもしれません。

    トピ内ID:5468093639

    閉じる× 閉じる×

    おばあちゃんの見栄はり

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    うん、わかった と言いながらスルーですよ うちの姑も、お祝いの催促に来ます 最初はそういうしきたりだと思ってやってましたが ただの八方美人で かつ 他人の褌で相撲を取る人だとわかってからは スルーしています しかも姑の気分次第で 金額の上下もあれば、やるやらないもある 付き合ってられんと あとは、会いに行く機会がないから、 払っておいてといってスルーです その後、請求されたことも、お礼を言われた事もありません 払わないのでしょう(笑) 20歳の孫のいる年寄りの言うことです そんでもって20歳前後だと、 そこまでしっかりと親戚のお付き合いができるわけでもなく 父親と会う権利はあるでしょうが そんな父方の親戚と付き合うことはあるのでしょうか 実際にその従兄弟に会うなら、絵本の一つでも持っていけばいいとは思いますが それもないでしょう ただ、おばあちゃんにとっては どちらも孫なんですね 孫でも親戚でも仲良くしてほしい 何赤ちゃんというパワーの前にはっちゃけているだけです スルーしましょう

    トピ内ID:0645132174

    閉じる× 閉じる×

    財布代わりにされてなければ良いけど

    しおりをつける
    🙂
    ばばーぬ
    いとこは、基本不要だと思います。 するなら親がするべきで、子の立場で必要はないのでは?このケースなら、父親でしょうね。ただ、元旦那の弟なら叔父さんに当たるわけで、叔父さんの独身時代に娘さんたちが何かと面倒を見てもらったとかいうなら、そのお礼としてささやかな額のものを渡しても良いかなという気はします。離婚されたのは、お子さんが大きくなってからですか? 娘さん、成人しているなら今後友人の出産祝いなどを贈ることもあるだろうから、社会勉強のつもりでスタイやお食事エプロンなどをお祝いの品として選んで息子さんと連名で贈るとかは?どちらも2000円までで良いものが買えますし。 もし、ある程度の現金を要求されたら「それはお父さんに言って。私たちの気持ちはこれだから」で、終了させれば良いです。叔父夫婦に直接渡せないのなら、現金などは少し注意した方が良いかもね。

    トピ内ID:0147221803

    閉じる× 閉じる×

    お父さんに言っとくね

    しおりをつける
    🙂
    かぜ
    トピ主さんのお子さんがお祝いをあげるって発想はなかなか出てこない関係性に思えます。 息子さんも娘さんも『お父さんに言っとくね』でいいのかなと思いました。

    トピ内ID:5369151688

    閉じる× 閉じる×

    要求されたと取らない

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    そういった話があるということは 元夫の家に出入りしているということですよね。 お祝いを要求されたと書くとびっくりしますが、出入りしていて慶事を知りながら 何もしないのは大人としてはどうか?って ことだと思います。 逆に出入りしてなくて知らないなら 出さなくても構わないですね。 例えるなら、 新年の挨拶にいった親類先にたまたま来ていた小さい子がいたらお年玉を急遽用意して渡すのと同じかと。 それこそ金額はまだ若いお子さんで いとこさんだから1000円でも2000円でも 気持ちだけでいいと思いますけどね。

    トピ内ID:8086523051

    閉じる× 閉じる×

    大人の対応をしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    親戚間のお付き合いや信頼関係はその人にしかわかりません。 その人の気持ち次第で差し上げれば良いし、強制されるものではないと思います。 でも、もう二十歳になるのなら、安価で良いのでお祝いしたらいかがでしょう。 それが大人の対応かと思います。 これからお世話になるかも知れないし、こんな小さなことであえて関係を悪化させる必要はないでしょう。

    トピ内ID:4142327569

    閉じる× 閉じる×

    相手が誰であろうと。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    元姑さんは、次男のお嫁さんにいい顔したいって言うのもあるかもしれませんね。「こんな気の利く孫が居るのよ。」みたいな? 皆さんおっしゃるようにお祝いは人から言われて渡すものでもないし、相手が誰であろうと、それこそ20歳も下のいとこであろうと赤の他人であろうと、お祝いしたい人が「したい」と思ったら渡すべきですね。 そもそも娘さんも20歳の働いている女性なら、赤ちゃんのいとこであろうとお祝い渡すのは別に不思議ではないですね。 まあ、この場合叔父さん夫婦へのお祝いだとしてもおかしくはない。 そもそも娘さんはお父さん一家とお付き合いあるのでしょうか? いずれにしろ娘さんが叔父さんの世話にもなったことないし、今は付き合いもない、ちっともお祝いの気分無い、と言うなら渡さなくても良いのではないでしょうか? じっさい義弟さんも娘さんにずっと会ってなくお祝い貰っても嬉しいより戸惑いの方が大きいかもしれませんし。 また内祝いで気も使いますからね。 いずれにしろ娘さんがどうしたいか自分で決めさせたら?

    トピ内ID:9278379218

    閉じる× 閉じる×

    「忙しくって~」

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ豆
    挨拶代わり、または、適当な話題で話しているだけなので、真剣に捉えなくて良いと思います。 差し上げなくても角が立つほどの問題ではないし、何か言われても「バイトが忙しい」「試験で忙しい」「おめでとうって言っておいてよ~」程度ですむのではないですか。 というか、すませよう。

    トピ内ID:6140841088

    閉じる× 閉じる×

    元旦那の弟から娘さんはお年玉などいただいてませんでしたか?

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    祝い事、今まで貰うばっかりだったなら、赤ちゃんにお祝い包んでも良いと思います。 叔父さんからお年玉も何も貰ってないなら、祝う必要も無いと思いますが。 娘さんも主様に相談するより、父親に相談したほうが解決も早い様に思いますが。

    トピ内ID:2375919530

    閉じる× 閉じる×

    「成人だから」では?

    しおりをつける
    💤
    コールドブラッド
    お子さんたちは学生?それとも社会人? 二十歳なら、成人であって一人前。 稼いでいるに違いないと、彼女は早合点しているのでは? お子さんたちは親から扶養を受けている学生なら、その旨説明してみるのはいかがでしょうか。 お金に色はありません。 父親が立て替えをして、適当な金額の熨斗袋を二つ用意し、それぞれにお子さんの名前を書いて彼女に渡すのも一案です。

    トピ内ID:4095172555

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]