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    好きだけど別れた彼 これでよかったですよね

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    じゅり
    恋愛
    1年弱付き合った彼がいますが、先日私から別れを切り出してお別れしました。

    どうして別れたいと思ったかと言うと、彼はとても自分にも他人にも厳しい人だからです。彼はかなり仕事もできるし努力家で、それを他人にも「やって当たり前」と思っているところがありました。

    だから私がくつろいでいたり、動画を見たりすると怠けていると感じられてしまったようで叱責されました。私にも私の生き方があり、仕事や家事を済ませた後なら好きなことをしていいというのが私の考え方です。でも彼はできる限り努力をするのが正しい姿だという考えです。実際彼はいつも勉強したり、新聞を読んだりニュースを見たりしていました。

    彼の考えは素晴らしく見習うべきものではありますが、私は息が詰まってしまうようでつらかったので、お別れしました。

    でも、彼自身のことが嫌いになったわけでもないのでとてもしんどいです。彼の笑顔や楽しそうな声、彼との思い出ばかり思い返してしまいます。だけど彼の求める水準に私は達することはできないだろうし、窮屈な生活を強いられるのは無理だということもわかっています。

    私が我慢していたら続けられた関係だったし、彼はその点以外は理想的な男性でした。大好きでした。

    ですが価値観の相違は埋めがたいと判断しました。
    私の判断は正しかったのだと背を押してほしいです。みなさんはどうお感じになりますか?

    トピ内ID:0083461227

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    良かったと思います。

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    🐤
    ウグイス
    はい、別れて良かったと思います。

    週に1~2回、2~3時間会う程度なら良いですが、一緒にはとてもではないが、暮らせません。
    寛ぐ時間や心休まる時間が無いと、疲弊してしまいます。

    >私がくつろいでいたり、動画を見たりすると怠けていると感じられてしまったようで叱責されました。

    それにこれは、価値観の押しつけです。生き方や時間の使い方を、一方的に押し付けられてはたまりません。

    別れて、主様自身の生活を取り戻せてよかったと思います。主様の判断は正しいと思います。

    もっと主様に合う方との出会いを、願っています。

    トピ内ID:1173239662

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    致し方ない

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    🙂
    常在戦場
    自分に厳しく、なんてなかなかできることではない。
    自分を律して努力する、
    たとえ教えられても、実際自分のものにできるなど、
    生まれついてのものではないか。
    立派であることに疑いはないが、
    それを他人にまで強要するのは違うだろう。
    好きな人には成功してほしい、その一心で自分と同じく、
    厳しくしないと人は育たないという人もいるが、
    理想は、自分には厳しくとも、
    他人には寛容で理解してやることが大事だと思っている。
    一緒に暮らしても息が抜けなかったら、長続きしないではないか。

    トピ内ID:5924581436

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    トピ主さま、えらい!

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    🐱
    ねこまっしぐら
    よく決断なされましたね。それでは気持ちがあっても、一緒にいられない状態ですよね。交流したいだけなのに、修業させられるなんて自分なら秒で無理です。
    いろんなひとがいて、いろんな在り方があって、魅力的だと感じたけど傍にはいられないことや、ついていけないこともある。でもどちらもダメじゃないと思います。
    トピ主さまはご自分で考えて、判断したからものすごくえらいです。

    トピ内ID:4839691462

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    大正解です

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    はっさく
    トピ主さん、辛かったですね。
    でも、お別れして良かったと思いますよ。

    私でも彼のような人は嫌です。息が詰まりそう。
    人それぞれ価値観は違って当たり前ですが
    自分だけが正しいと思っている様な男性はダメです。

    今度は合わない所があったとしても
    お互い歩み寄れるような人とお付き合いしましょう。

    元気出してくださいね。
    トピ主さんに合う素敵な男性が現れますように。

    トピ内ID:5167876416

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    正解でしょう

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    伽羅
    価値観の違いとおっしゃいますが、価値観なんてみんな違いますよ。
    でもその価値観を相手に押しつけ始めたらアウトです。一緒にいても喧嘩になります。彼はそこを分かっていなかったのですね。お子さんが生まれたら、お子さんも大変なことになっていたことでしょう。教育虐待的な。

    別れたばかりではまだ辛いですね。どうしても時間がかかりますね。
    トピ主さんは、自分らしくいられる誰かを見つけて幸せになることができると思います。きっといいご縁がありますよ。

    トピ内ID:8122998449

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    良かったんじゃない

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    🙂
    あやな
    男女のみならず人間関係においても、その時のタイミングや、最初から価値観が違っていたりと、

    「好きだけど~だから、今は一緒に歩かない」ていうのはあると思う。

    お付き合いだけでなく、結婚でも同じだと思う。

    トピ主さんや彼が悪いからとかでなく、
    お付き合いであれば、まず一緒にいて楽しめないと。己を切磋琢磨するのもすごく大切だけど、
    前提が「楽しくて幸せ」て思えないのに切磋琢磨なんていらないんで。

    良かったと思う。

    自分も過去に、トピ主彼さんのように相手にも同レベルを求めて、息苦しくさせてしまった事があるから。
    今も「これで良かった」と思うし、忘れられない恋愛のひとつです。

    可愛くて可愛くて、何でもしてあげたかった年下の男の子でした。

    今でも当時の笑顔の写真があの時のまま、残ってます。
    写真があるから「ああ、別れて良かったんだ」と思えています。

    私がずっと一緒にいたら、あの無邪気な笑顔を消す事になっていたから。

    経験して良かったと思いますよ。

    トピ内ID:7529092415

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    はい、よかったです。

    しおりをつける
    🙂
    自分を否定し、安心感を与えてくれない人とは、ずっとは一緒にいられません。

    私はトピ主さんよりのタイプです。やるべきことをやった後は、自由に過ごしてオンオフの切り替えをするのは超大事。それにより得られるものもたくさんあります。

    自分に厳しい人は尊敬しますが、それを他人にまで押し付ける人だったら、自分にも他人にも甘いおおらかな人の方がよっぽどマシだし、一緒に過ごしてて楽です。

    勉強したり新聞を読んだりニュースを見たりすることはいいことですが、彼がしたくて、かつ必要があるからやってるだけです。別に偉くもすごくもありません。それで人に威張ったり叱責したりするのはどうでしょうね。

    しかも、完璧な人間はいませんし、人に迷惑をかけずに生きられる人間もいません。彼がどんなに努力をしていても、彼の何らかの欠点はいずれ見えてきます(今は彼が自信満々だから曇っているだけと思います)。その時、他人を許す人間は許されますが、他人を許さない人間はより厳しい目で見られます。なぜ以前には彼がそんなにカッコよく見えていたのか、その頃にはわからなくなると思います。

    トピ内ID:0418879614

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    交際継続はナイ

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    とおりすがり
    それ他人に厳しいんじゃなくて普通にモラルハラスメント。
    DV男と付き合うなんて時間の無駄だから別れて正解。
    洗脳が解けるといいね。

    トピ内ID:2000897989

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    良いんじゃないかな?

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    くま
    結局彼もトピ主さんを理解して自分を変えるところまでは至らなかったという事。

    トピ主さんも彼に寄せることは出来ずに息が詰まるという判断が限界。

    少しトピ主さんの状況は同情できるけどね。
    面倒くさいパートナーは大変なので(笑)

    お互いに自分の領域を守ることを止めなかったという意味ではお付き合い程度が限界。
    浅い恋愛なら良いけど深い恋愛に進むことは無理だったということだと思う。

    お別れを選択したので確かにトピ主さんだけど結果的に駄目になっただけ。

    他人を変えることは不可能という前提に立った話ではあるけど、トピ主さんとのお付き合いで彼が変わってくれることは無かった。
    そして彼目線でもトピ主さんが変わってくれることは無かったということ。

    お互いがお互いに相手が変わることを前提にした無理な恋愛をしていたということかもしれない。

    多分だけど彼もトピ主さんも本気の恋愛をした時に自分が変わっていることに気付くはず。
    自分好みの相手を探すというよりも本気の恋愛って自分が変わるんだよね。

    つまり自分が変われなかったという事実からお別れ相当だったのかもしれない。

    これが相性というものなのかも。

    トピ内ID:8749033687

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