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    いわゆるフレネミーでしょうか。

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    🙂
    Ch
    ひと
    トピ開いていただいてありがとうございます。 3年ほど仲良くしている友人について相談です。 お互い30代の女、独身です。 出会った頃から話が会い、よく二人で遊ぶようになりました。周りからも「いつも一緒にいるね!付き合ってるの?」と冗談で言われるほどでした。 その友人はとても気さくで友達がたくさんいるタイプなのですが、人を見下すところがあり私のことも「外面はいいけど腹黒い人」と言ったり「出会った頃から比べて本当太ったよね!心配!」と冗談めかして言ってきたりしました。 その都度私も多少は嫌な気持ちになっていたのですが、笑って受け流してきました。 先日、私が彼氏と別れたのですが、それを伝えたところ心配することもなく「本当?よかったね!やっぱりダメな男だって思ってた!」と笑顔で言われました。 浮気されて別れたのでたしかに遊ばれたのかもしれませんが、私としては好きな相手だったので彼女の心ない一言につい本気で「そんなことあなたに言われたくない」とキレてしまいました。 それからなんとなく連絡を返す気持ちになれず、共通の友人を通してご飯などに誘われても避けてしまっています。 共通の友人にも私たちが一緒に遊ばなくなったことで気を使わせているので、上部だけでも仲良くした方がいいかなと思いますが、実際会うとなると気持ちが落ち込んでしまい、嫌なことを言われた記憶が蘇ってきます。 色々調べると仲の良い友達を攻撃したりバカにしたりする人のことを「フレネミー」というと知りました。 その彼女がそういう属性であれば今後一切距離を置いた方がいいのか、私も今回のことは水に流して彼女とはこれまで通り付き合うべきなのか、悩んでいます。 同じような経験がある方アドバイス頂けると嬉しいです。 長文失礼しました。

    トピ内ID:5539337556

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    違うと思います。

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    🙂
    アズーリ
    でも、疎遠にした方が良いと思います。 トピ主がひねくれすぎだからです。 彼女は率直に物を言う人ではありませんか? トピ文からも、トピ主は裏表があるタイプですよね。 腹黒いってのもあながち間違いではないような… 彼女と出会ってからトピ主が本当に太ったのなら、見下しではありませんよね? トピ主が図星をつかれて逆ギレしているだけでは? トピ主は、友達が悪い男と付き合っていて、別れたと聞いたら安心しませんか? 相手を貶めて、友達が悪い訳じゃないと伝えませんか? 例えば、「あなたを振るなんて、見る目が無いやつ」って言いませんか? これも慰めの言葉になりませんか? トピ主がキレる意味がわかりません。 彼女はフレネミーではないと思います。 どちらかと言うと、トピ主の方がフレネミーの属性に近いと思います。 なので、離れた方が良いと思います。 付き合うにはトピ主はネガティブ過ぎ、彼女はポジティブ過ぎではありませんか? 友情の賞味期限切れのようなので、そのまま離れましょう。 共通の友人にも断り続ければ、そのうち察してくれますよ。

    トピ内ID:3507108213

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    確かにフレネミーかもしれない。

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    🐤
    ウグイス
    >人を見下すところがあり >実際会うとなると気持ちが落ち込んでしまい、嫌なことを言われた記憶が蘇ってきます。 嫌な人と友達でいる必要はありません。自分の友だちは自分で選びましょう。 うわべだけ仲良くしても、仕方がないことです。 共通の友人がいるということなので、今後一切の距離をおくとか難しい場合もあるし、共通の友人の前で露骨に嫌そうな顔をするというのは、子どもっぽいと思います。 どうしても会わなければならないときは大人の態度で接して、避けられるときは、避ける方が良いでしょう。 彼氏と別れたなどの話も、逐一話す必要は無いと思います。

    トピ内ID:5784310997

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    友達付き合いに「べき」なんてものはありませんから、貴方が思うようにすればいいだけだと思います。 気分を害するのが嫌なら付き合わなければ済みますよね。

    トピ内ID:7138136283

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    いるいる…

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    💍
    もうさん
    アルバイトでしか働かないという婚活中の友人に、仕事への向き合い方や理想の結婚相手があまりにも一般的な感覚とズレすぎているので現実を見るように言っていたら彼女のまわりの同じ様な状況の友人に私がフレネミーだと吹き込まれた様で疎遠になりました。 お互いわかり合えないので、無理して付き合う事はないと思います。

    トピ内ID:6366502786

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    アズーリさんに同意かな。

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    🙂
    匿名子
    見た目のことを言うのはよくないですが 外面がいいのはある意味当たっているよね。 八方美人なんじゃないですか? いい人でいかにも「被害にあった人」の振る舞いができる。 彼女は良くも悪くも 自分を作らずどストレート。 あなたとは合わないと思います。 共通の友達も大人ですし、あなたが気を使わなくてもわかると思いますよ。 ちなみにフレネミーというのは 「友達のふり」をしているので 外面はいいのです。ご友人みたいにあまりグサッとくることは言わないことが多いですよ。 言われた本人も気が付かないようなさりげない嫌味を言ってきたり、親切にしたり心配するふりをして相手を追い込んでいくタイプです。

    トピ内ID:9930339548

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    うーん…。

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    blank
    HIYAKO
    ・「外面はいいけど腹黒い人」→トピ主さんの性格があまりにも裏表が激しすぎるので、友人はそれを指摘しただけでは? ・「出会った頃から比べて本当太ったよね!心配!」→どれぐらい太っちゃったのか?何かの病気につながってしまう可能性もあるかもしれないという意味の心配では? ・彼氏と別れたと報告したら「本当?よかったね!やっぱりダメな男だって思ってた!」と笑顔で言われました。→浮気されて別れたのを知って、トピ主さんがこれ以上苦しまなくてすむという意味で言ったのでは?  私から見ると、友人は何でもはっきりというタイプなだけで悪気があるようには見えないけど、トピ主さんが友人と合わないというなら距離を置いた方がいいんじゃない?

    トピ内ID:7121031921

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    トピ主さんも非がある

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    🐶
    ビネガー
    嫌なこと言われて流すからまた言われるのです。「ああこの人は言われても平気なんだ」と下に見られるのです。 腹黒なんて言われたらそこは怒る所です。それか「どういう所が腹黒と思うのか」徹底的に説明してもらいます。それで納得しない回答なら、そういう事を言われたら傷付くしやめてほしいと言いましょう。 フレネミーという言葉は当てはまりません。この場合はトピ主さんをただ下に見ているからの発言です。今回キレたのは良かったです。反省してトピ主さんも許せるなら友達継続、嫌なら離れる。

    トピ内ID:4545344756

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    トピ主です。

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    🙂
    Ch
    コメントありがとうございます。 説明が足りなかったように思いますので追記します。 その友人は私をコントロールしたい、思い通りにしたい、という気持ちが強かったように思います。 私は彼女と距離を取るようになってから気が付きましたが、周りの友人からしてみると「あれだけ言われて笑って聞き流すとかすごいと思ってた」という感じだったようです。 「太った」「髪型が似合わない」とか容姿のことだけでなく「〇〇(私)って本当何も知らないよね!」などと内面についてもとりあえず色んな人の前で私を蔑むのが常でした。 私がヘラヘラと笑っていたので、彼女もついエスカレートしたのだと思います。 別れた彼氏についても、「〇〇(私)って本当見る目ないよね」と言っていたにも関わらず、自分は彼女と同棲している男性と内緒で付き合っていて「?」と思いました。 とにかく私には負けたくないという気持ちが伝わってきて、彼女自身も「理由は分からないけど、〇〇(私)のことは好きなのに同時にすごく嫌いなのかも。」と言われました。 私は人に対して容姿や性格について失礼なことは言わないので(当たり前ですが)、彼女の好きなのに攻撃したいという気持ちがわかりません。 もちろん彼女の良いところも分かっています。 仲良くしていた頃を思い返すと良い思い出もあるのですが、今となっては色んな人の前で蔑むことを言われた印象しか残っていません。 うまくまとまらずすみません。 私自身彼女と離れる選択をしたことを肯定してもらいたいだけなのかもしれません。 色々とコメントくださった方、ありがとうございます。

    トピ内ID:5539337556

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    どうなのでしょう?

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    💤
    はて?
    フレネミーと言うともっと陰で攻撃する陰湿なイメージなのですが、ご友人はズバズバ言ってくるのですよね? 見下すのと、相手の気持ち考えないで思っている事言ってしまうのは微妙に違う様な? 個人的にはフレネミーとはちょっと違う気がします。 そこまでズバズバ言ってくる人ですので、トピ主さんも笑って受け流さないで「それ、どういう意味?どこが腹黒いか具体的に言ってよ。」「太ったのは言われなくても自分が一番分かってます。余計なお世話。」とか言い返して見れば良いのにね。 実際彼氏と別れた時に貴女に言われたくない、と言えたのですからね。 ただ元彼は実際に駄目男と言うならご友人の言っていること正しいとなりますが、そこはどうなのでしょう? 多分ご友人もトピ主さんがキレた事を気にしているのではないですか? いずれにしてもズバズバ言ってくる友人で、それ自体がどうも合わないと言うなら仕方無いですね。 周りが気にしているからと無理矢理お付き合いするのもストレスでしょうし、距離置いたら?

    トピ内ID:1992655476

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    トピ主の思考がわからないよ

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    🙂
    とおりすがり
    >「本当?よかったね!やっぱりダメな男だって思ってた!」 これは、別れたのは男が悪いからでトピ主は全然悪くないんだよとフォローする言葉ですよね。 これを悪意にとるなら、誰と友達になっても続かないでしょう。 別れたことすら友達のせいにする勢いで嫌っててびっくりしてます

    トピ内ID:9322069223

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    疎遠にして正解

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    🙂
    通りすがり
    私もその友達が言ったような発言をすると思います。友達だから心配するのは当たり前じゃないですか?間違った道を進んでる友達を引き止めないだなんて友達でも何でもありません。 トピ主は図星をつかれたのでその友達の事をフレネミーと言えば気持ちは楽でしょう。

    トピ内ID:8811788480

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    というか

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    blank
    友達関係って、お互いが一緒に話したいとか行動したいとか、お互いの意志で成り立つもので、強制的なものじゃないんですよ。 友達としておかしいな、気分が良くないな、と思ったら、距離をおいたらいいだけなんですよ。 それを、友達をフレネミーか、とかいい出す人って、大抵、自分の意思が薄いように思います。 職場とかクラスメイトの関係みたいに、ある程度は付き合わなきゃならないような強制関係でもないのだから、合わないと思うなら付き合わなきゃ良いだけなんですよ。 >共通の友人にも私たちが一緒に遊ばなくなったことで気を使わせているので、上部だけでも仲良くした方がいいかなと思いますが うーん、他の友達に気を使わせている? 何でもかんでも、人のせいにし過ぎじゃないかな。付き合いをやめられないのは、その他の友達のせいだ、って事ですか? でもでもだってちゃんになってますよ。 友達は、自分の意思で選んで下さい。

    トピ内ID:5618638632

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    トピ主です。

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    🙂
    Ch
    色々とご意見ありがとうございます。 私が気にしすぎる性格なのと彼女が気にしなさすぎる性格だということそれがそもそもの原因のような気がしました。 彼女はなんでもコントロールしたいタイプで自分の意見が100%正しいと思っています。 彼女の発言も私を想って言ってくれている感じではなく、自分が正しいことを分からせたいという言い方をします。 最初にあげた他にも「私(彼女)の方がCh(私)より顔面偏差値は高いから!」とか「Ch(私)って本当ものを知らないよね!何もできない人!」と言ってきました。 私がそのような態度を取るのは私にだけだったので、周りからは二人はそういうことも言い合える(私は言わないので一方的ですが)仲なんだね、と思われていました。 3年間何も言わずに黙っていた私が悪いと思いますし、彼女にストレートな物言いは傷付くからやめて欲しいという気持ちもありません。 皆さんの仰るように合わないので、今後は私がストレスを感じない友人と付き合って行こうと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:5539337556

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    フレネミーかも

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    🙂
    かな
    >彼女はなんでもコントロールしたいタイプで自分の意見が100%正しいと思っています。 わかるわかる >私が気にしすぎる性格なのと彼女が気にしなさすぎる性格だということそれがそもそもの原因のような気がしました。 主さんは悪くないよ。 >とにかく私には負けたくないという気持ちが伝わってきて、彼女自身も「理由は分からないけど、〇〇(私)のことは好きなのに同時にすごく嫌いなのかも。」と言われました。 わかるわかる。 そういう人、わたしの周りにいました。主さんは3年だけど、私は10年以上です。疎遠にしました。 やたら、外面がいいんですよね。そして、主さんだけにつらくあたる。うん、フレネミーって、みんなが想像してるような陰湿な感じじゃないのよ。「ただ、素直なだけ、ズケズケ言うだけ。悪いのは、気にする方」って思わせるの得意なのよ。こればっかりは、同じ経験がないとわからない。だって、主さん以外には、ホントいい顔するんだもん。でも、負けたくない気持ちは伝わるんだよねー。ターゲットにされたんだと思う。 たぶん、主さんの気持ちが本当だと思う。 イヤなら離れていいんだよ。自己愛が強い人かもね。意外にとっても魅力的なのよ。こういう人。 でも、張り合ってくるのは、あなたに「かなわない何かがある」からだよ。もうターゲットにされてるから、離れようとすると追いかけてくると思うけど、強い意志を持って離れないとダメだよ。くっついてると、どんどん自尊心が低くなってくるから。がんばってね。

    トピ内ID:1319630808

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    肯定しますよ

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    🐤
    ひよこ豆
    《友達から離れることを肯定してほしかっただけなのかも》 はい、肯定します。離れましょう。 フレネミーというカテゴリーを使わないとそのお友達の人間性を認識できませんか? フレネミー以前に、その友達は「人を平気で蔑む。言われた人の気持ちなど1ミリも考えず、鋭い意見を言った気になって悦に入る、大変失礼な人間」なのです。フレネミーとかいう言葉を引っ張り出してフレネミーかどうかなど考えなくてもいいのではないですか。周りの人が「よくあんなこと言われて笑ってたね」と言っていることで明白ではないですか。彼女が言うことは笑えないほど酷いんです。周りはずっとそう思ってたんです。 あなたがもしその友人と付き合うなら、自衛をしながら、付き合う必要がありました。何か餌になる話題を与えれば好き放題いうのは目に見えているのだから、与える情報はコントロールする必要がありました。   本当のことを言うことと、相手を傷つけてもいいことは違いますから、はっきり心の中で決別しましょう。 あと、共通の友達のことですが、周りにわかってもらえそうなら、「今まで我慢していたけど、◯◯(その暴言の友達)に言われたことで今回は本当に傷ついた。みんなとの友達関係は続けたいけど、彼女とは正直距離を取りたい」と言って理解してもらう方がいいのでは。 そして、二人で会うことはないけど、みんなで会うことはある、とか、あなたなりの妥協点を見出してはいかがですか。 みんなのために仲良いふりとか、できないですよね。。

    トピ内ID:6996771913

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    嫌なら疎遠で…

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    とおりがかりさん
    世間一般のフレネミーの定義とは違うと思います。 フレネミーは、あなたから見た表向きがフレンドなのに実は腹の中で考えていることや、裏で手を回している行動がエネミーな人のことです。 今回の場合は、あからさまにあなたを侮辱していますので、この定義には当てはまらないよ。彼女は、フレネミーとして立ち回れるほどの頭脳すら持ち合わせていなさそうです。 こんな傲慢で浅慮で不躾な人、疎遠でよいのでは? 周囲のために上辺だけは…なんて考えなくていいですよ。そんなこと気にして気を遣うから、弱腰に見えて彼女に舐められるのです。

    トピ内ID:1018488872

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    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ラム
    >共通の友人にも私たちが一緒に遊ばなくなったことで気を使わせているので、上部だけでも仲良くした方がいいかなと思いますが >共通の友人からも、「あれだけ言われてまだ遊ぶんだ」、と思われていたみたいで うーん、完全にトピ主さんの行動が矛盾してますけど。 他の友達は「なんであんな事言われて平気なんだろ」と思っていそうなら、その子と遊ばなくなった事で他の友達に気を使わせたくない、の意味が通りませんよ。 そもそも他の人からも、「付き合ってるの」と言われるくらい頻繁に会ってたのですよね? 大体、一人の友人と付き合うのに、何故いちいち他の友達がああ言ってた、とか、こう思ってそうだ、とか、他の人の意見ばっかりごちゃごちゃさせるんですか? 裏で他の人の意見持ち出して画策しようとしてるから「腹黒い」って言われるのでは?

    トピ内ID:2473002138

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    はかりにかける

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    🙂
    しのぶ
    私も、会うとモヤモヤする友達がいました。 20代前半の頃かな?友達は嫌っちゃいけないとか 友達全て大切なはずとか、友達は多い方がいいとか なんかそういう謎の呪縛に囚われていた頃です。 でもその友達と会うとモヤモヤして、いつも姉に 愚痴ってました。ある日姉から 「その子、友達?」と聞かれ 「友達だけど?」と答えたら 「その子と会った後、楽しかった気持ちと  そうでない気持ちを『はかり』にかけて  楽しかった、が多い人が友達なんじゃない?」 って言われたんです。 確かに姉は友達が4~5人。でもずっと続いてるんです。 私はたくさん友達がいた(つもり)でしたが 実際はどうなの・・・ AちゃんBちゃんCちゃんは同じグループだから 一人だけ避けたら変だし CちゃんはDEFちゃんのグループとも仲いいから これまた困るし・・・みたいなのにはまってました。 いいと思いますよ、なんとなく疎遠にして。 グループで会う時も他の人とくっついてたらいいんですよ。 私の感想は、その人は上から目線のうっとうしい人ですね。 外面が良くて入口が低いから、広く友達関係が結べるけど 一旦友達になったら「上から目線していい人」にそれをやるんでしょ。 合わない人と会って嫌な思いをして、そんなの時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:1560139814

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    デリカシーの無い人でしょうね

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    🙂
    うどん
    いつも一緒というのは、単純に周りの人たちの大多数がデリカシーのない友人を避けているだけではないですか? 結果的に、我慢してばかりで心の広いトピ主にしがみついているだけのように思えますが。 共通の友人さんには、事情を正直に話して、バッティングしないように誘ってもらえばいいと思います。「○○とは会いたくないから、○○が来るなら行かない」で。 それに周りの人もデリカシーの無いご友人に対して、トピ主さんが我慢強く接していたという認識があるのだったら「ああ、やっぱりなー」って思うだけだと思いますよ。 何かチームスポーツでもされていて、一人でも人が欠けるとマズいとかなら、調整すべきなんでしょうが、そうじゃないなら分けて遊んでもらったらいいと思いますよ。多分、あなたの姿を見つけたら、大喜びしてデリカシーのない言動を取り始めるはずですから。

    トピ内ID:8810993140

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    貴女と彼女は違う

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    🙂
    くま
    フレネミーではなさそうですね。ご友人は主さんに投影心理を働かせてしまっているのではないかと感じました。余りにも堂々としているから見破れないですよね。 そう言う人に余り悩みごとを話さない方がいいですよ。主さんはご自身で解決出来る人だと思います。けど、ご友人はそれが出来ないのだと感じます。主さんへの対応がその証拠かと。サンドバッグになって差し上げる必要などないのです。

    トピ内ID:7759952501

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