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    発言小町大賞2021
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    姉妹格差についてです

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    🙂
    みらい
    ひと
    私は30歳女で姉妹の長女です。3つ下に妹が1人います。2人とも独身で実家暮らしです。私は高校卒業後その当時やりたくない仕事でしたが、就職がなかったため今の業種の仕事を正社員で12年やってきました。妹は高校求人からではなく、やりたい業種があったらしくパートからスタートしました。私は一度同じ業界に転職したことがあり無職の期間の税金は全て自分で払いました。妹はコロコロと仕事を変え無職期間が長いことも多い時期もありましたが親が全て税金の支払いをしていました。私は正社員でボーナスも出るが妹はパートや派遣で給料が少ないから可哀想が親の言い分です。パートや派遣を好きで選んでいるのは妹なのにです。私は欲しいものが会った時は節約しながら生活し、自分に何かあった時のたまに貯めていますが、妹はすぐに欲しいものを買います。年収でみたら私の方が貰っていますが、月給は派遣の妹の方がたくさんもらっています。両親も帰りが遅いので私が家事をやっており、妹は何一つ家のことはやりません。しかし妹が言ったワガママを怒ると面倒くさいからと全て聞きます。私が何か言った時は自分でやった方早いんじゃない?あとでね、など言われます。一時期は差別にイラつく、悲しむくらいなら一人暮らしをした方がいいと思いましたが、自分の生活を切り詰めてまで一人暮らしする意味があるのだろうかと考えてしまいます。親的には私は手のかからない、何でもやってくれる。妹は自分がいなきゃ何もできない、手のかかる子が可愛いといいます。この姉妹差別をどう考えて生活していけばいいでしょうか?文章が分かりにくく長文になってしまいました。

    トピ内ID:6224729691

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    親も子供も人間ですから家庭内で差が生じるのは仕方ありません。平等を求めたり強いるのは酷ってもんです。

    どう考えるも何も、親も人間だと言う事です。そして姉妹と言えど他人。他人と比べたくないのなら自立すればいいじゃないですか。
    他人と比べても良い事なんて何一つありませんよ。

    トピ内ID:2161819227

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    応援します

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    いもうと
    >自分の生活を切り詰めてまで一人暮らしする意味があるのだろうか

    ありますよ。
    ご両親と妹さんの関係性はたぶん
    変わりません。
    私自身がかつて妹さんのような妹だったので
    よくわかります。

    家を出て一人暮らしをすれば、まずは
    イヤな場面を見たりイヤなことを知ったり
    しなくてすみます。この効果はかなり
    大きいです。

    家族問題に囚われず、苦労も多いかも
    知れませんが独立して自由に生きた方が
    もう30歳なら絶対にいいです。
    家族に振り回されるより、よきパートナーを
    得たり仕事を充実させたりする方が
    幸せですよ。

    さて、甘やかされた妹であった私ですが、
    甘やかされた者には当然それに見合った
    マイナスが与えられます。
    だからズルいと思うお気持ちはわかりますが、
    私から見ると独立心ある姉の方が立派で
    カッコいいと思っていましたよ。
    姉はどう思っているかわからないけど、
    私は姉を尊敬しています。

    トピ内ID:3862212213

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    コロナが終結したら一人暮らしをされる

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    🐤
    サチ
    主様も30才です。
    そろそろ親元から離れる時期だと思いますよ。
    姉妹で親の愛情の取り合いをしていても仕方ないです。

    家事もしないで楽をしているほうが社会に出て困るのと違いますか?
    主様の家事は結婚してからもしっかり役立つと思います。

    家を出ましょう。
    主様には沢山 良い所があるのですから、絶対に出来ますから。

    トピ内ID:6523716500

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    どっちもどっち。

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    🙂
    花の雲
    トピ主さんと妹さん、基本的にはどっちもどっちだと思いますよ。

    妹がどうこう、妹ばっかり…のように書かれていますが、トピ主さんだって結局、実家で両親と生活することの恩恵は受けているのですし、親が積極的に与えてくれるかくれないか、の違いだけだと思いますよ。

    また、妹ばっかり…と思うのなら、トピ主さんも妹さんと同じような生活をすればいいのではありませんか。

    パートや派遣を選んで働いているのは妹だというなら、正社員を選んで働いているのもトピ主さんのはずです。

    正社員にこだわることなく働き、お金だって節約なんてせずに好きなように使えばいいのですし、税金等も私もパートだから支払ってね、よろしく、と親に言えばいいのですよ。

    家事だってしなければいいのですし、親に何か言われたら、面倒臭いと思われるくらいわがままを言えばいいのです。

    …でも、それをしないのはトピ主さんなりに、生きることや親に対する態度、お金や仕事に対する信念のようなものがあるからなのではありませんか。

    もう少し言えば、妹みたいになりたくない、妹みたいな生き方はしたくないという、そういう気持ちもあるのではありませんか。

    また逆に、妹さんに少々ルーズな所があることで、自分はちゃんとしなきゃとか、自分は親にあまり迷惑掛けないようにしよう、と思ってしまう部分もあると思いますよ。

    親元で暮らして、多少なりとも恩恵を受けている以上は、仕方ない面もあると思いますし、どうしても我慢ならないのならひとり暮らしをすればいいだけです。

    生活を切り詰めなくても、身の丈に合った生活をすればいいことなのではありませんか。

    まあ、自分の生活を切り詰めてまで一人暮らしする意味があるのかと、そう思う時点で親の恩恵に預かろうという気満々に思えますから、あまり妹さんのことを言える立場ではないと思いますよ。

    トピ内ID:9560646798

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    家族のために自立する

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    🙂
    エース
    格差、というほどのことだとは思えません。2人とも実家で世話になっているのならば、余裕があると思うほうに家事が回ってくるだけのことです。嫌ならばさっさと家を出て、完全にご家族から自立してください。

    ご両親は妹さんだけでなく、あなたに対しても自立を妨げていると思います。一人暮らしはお金の問題だけではありません。”自分に何か会った時のために貯めている”のならば、今がその時ではありませんか?

    トピ内ID:0174135197

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    一人暮らし良いじゃないですか

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    🙂
    はる
    一人暮らしを切り詰めって独特な考えですね。
    自分が稼いだお金で
    全ての生活をするのが普通ですよ。

    過保護や親と、それに甘えてる妹。
    トピ主さんは違って自立できてる人。
    それで良いとおもいますが。

    トピ内ID:0831050296

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    まぁね

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    🙂
    みく
    子どもが二人以上居れば、例え愛情に隔たりが無くとも接し方に差が出てしまうのは仕方無いかも知れません。
    親も完璧ではないからね。
    もうこれまでの生活で散々分かりきっている事なのに、今更親が変わってくれるとは期待していませんよね?


    私なら絶対に一人暮らしを選びますね。
    お金には替え難いものが得られますよ。
    そんなストレスフルな生活は勘弁です。
    親には内緒で家を探し事後報告ですよ。
    結局トピ主も、現在の環境から変わる事が不安なんですよ。
    もういい加減親離れの最後のチャンスだと思います。

    トピ内ID:2508783990

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    介護は君に押し付けられるわけだが

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    blank
    海鞘
    もうそういう「できの悪い子を愛玩して貢ぐ親」話は山ほどあってお腹いっぱいなわけで。

    あのさあ、これはハッキリしてるんだけど、
    そのままダラダラ親のそばにいると、介護は君に押し付けられるよ。
    妹は文句だけ言って絶対何もしないしカネも出さないよ。
    親は「トピ主が私らの面倒見るの当たり前」で、「妹ちゃんにはこんなことさせられないわ、できないし」
    だよ。で、トピ主は幾ら頑張っても何も感謝されないよ。
    そういう例は掃いて捨てるほどあるよ、今現在そういう目に逢ってる人てんこ盛り。

    私ならできる限り遠くに逃げるがね。

    トピ内ID:3803266358

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    まずは家事をやめましょう

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    タイトルの通りです。
    まずは家事をやめましょう。
    自分の分だけでいいですよ?
    妹さんの分はご両親にまかせましょう。
    そして、家事を減らした時間を使って将来のために自分磨きをしたらどうでしょう?
    自分磨きは美容に限らず、経済の勉強でもいいし、長く続けられる趣味でもいいし資格でもいいし。
    それくらいしたってご両親が主様を責めることはできないと思います。
    使ってきた時間は戻らないので、自分の時間は自分のためにつかいましょうよ!

    妹さんが主様に家事を求めても、もういい大人。
    自分事は自分でやってね。でいいと思いますよ。

    トピ内ID:7297923182

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    レスします

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    🙂
    葉っぱ隊
    姉妹格差、兄弟格差。
    これは、解決方法はないと思います。

    この家にいたら、感謝されないし
    なんかしても 当たり前…なんて 嫌だと思います。
    なら、20歳過ぎたら 家を出た方が良いと思います。独り暮らしは、お金もかかるけど
    トピ主さんみたいに堅実な方は、独り暮らしに向いてると思う。
    妹は、無理でしょう。金銭感覚ないと独り暮らしは成立しないから。

    一度 独り暮らしにいくらかかるか
    試案されては どうでしょう?

    トピ内ID:2442468368

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    格差は今後も変わらない

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    😢
    さくら
    同じように長年姉妹格差を受けています。私はしっかり者だから大丈夫と苦しい時も放っておかれ、妹は出来ないからと援助される。高校生の頃から40代になった今もずっとです。

    成人後さっさと一人暮らしをして疎遠にしました。

    生活のために実家暮らしなら、差別にいらつき悲しみながらも我慢するしかないと思います。
    自立できない給料なのでしょうか。一歩踏み出すのは気力も必要ですが、一人暮らしのシミュレーションをしてみては。

    親に格差をやめてもらうなんて無理です。一生変わりません。
    自立して疎遠にする、期待しない。悲しんだりするのも馬鹿馬鹿くなりすっきりします。

    トピ内ID:7831635350

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    あなたと妹さんどちらがしっかりしていますか?

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    私も同じようなことを二十一ぐらいの時、精神科の先生に言ったことがあります。そうしたら、精神科医の先生が、「あなたとお兄さんどちらがしっかりしていると思いますか」とすぐに言いました。それと同じだと思います。
    あなたと妹さんでは、親の目から見て、あなたのほうがしっかりしているから、助けないだけなんです。
    これは兄妹の平等の中の真理なんですね。
    その時私は言い返せませんでした。精神科医から見て、二つ違いの兄がしっかりしていない。これは事実なんです。
    私の家の場合は、私には親は、国立大を受験しろ、国立じゃなければカネは出さないと言っていました。しかし兄は高校から私大の付属に当然のように通い、私大に現役で行かせてもらっている。我が家の矛盾といえば、矛盾でした。
    あなたの場合は、姉妹の力はもっと均等なんだろうけれど、わずかな稼ぎ力の差でお姉さんがほっておかれる。
    私も親としての経験があるからわかるけれど、国民年金や国民健康保険税が払えないというと、何とか親がカバーしなければならない内容だと思います。支払えるあなたをどれだけありがたく思っているか、感謝しているかしれないと思いますよ。
    其れだけ立派に親は育ててくれたのだから、妹さんのことは、責めないようにしましょう。
    最後に姉妹仲良くね。妹さんとそんなに差がないと考えられたらよいと思います。

    トピ内ID:2314306473

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    結婚相手を見つけて家をでる

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    他の人も書いていますが、介護はトピ主、感謝はされずの未来がありそうです。

    ここはやはり、物理的に距離をおくのをおすすめします。
    一番円満なのは、アプリや結婚相談所で相手をみつけて結婚。
    そうすれば、相手にもよりますが、老後のための貯金もできるし、長期的にみてスキルアップもできるかもしれない。
    そして、もし孫が生まれたら、妹さんへの愛より孫への愛のほうが勝つのではないかな?赤ちゃんのほうがかわいいもん。

    お金は別で貯めておき、本当に困った時にだけ出す。
    労力もしかり。でも今はまだその時ではない気がします。
    相手から頼まれる間に差し出すと感謝されません。
    本当に相手が困ってお願いしますと来た段階で応じましょう。

    トピ内ID:0561814875

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    外に出たほうがマシよ

    しおりをつける
    🙂
    なむこ
    小さな家の中で親の愛がどうだのって
    一体何歳?
    それが27歳と30歳って。
    妹も妹ですし
    親も親ですし
    みらいさんもみらいさんです。

    気が利く子がお手伝いさんみたいになっちゃう例は非常に多く、
    もう人間の宿命みたいなものです。

    外に出ましょうよ
    一人暮らしでもシェアハウス的なのでも結婚でも。

    このままずっと都合のいいお手伝いさんするつもりですか。

    トピ内ID:0345094297

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    親に愛されたいのね、でも

    しおりをつける
    🙂
    マグネシウム
    トピ主さんが「妹ばかり愛されている、私も妹と同じように愛して欲しい。」
    そのように思うのは当然です。
    一方、トピ主親が妹は色々と力不足だから支援が必要と思うのも当然。

    トピ主さん、自分を愛してくれる人が欲しいのなら恋人を見つけましょう。
    そろそろ実家以外に自分の居場所を自分の手で作る時期ですよ。
    親以外にもトピ主さんのことを愛してくれる人は必ずいます。

    トピ内ID:8166498999

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