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    夫の言い分がわからない(長文です)

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    😨
    みっつ
    子供
    夫の言い分がわからず、モヤモヤが止まらないので、指摘いただきたいです。

    4歳の息子、2歳の娘がいます。
    昨晩、お風呂上がりに息子が娘にタックルしてそのまま娘が転んで泣いていました。娘をあやしながら息子に、危ない行為だったこと、悪気はなくても、ごめんねって言えるかな、と聞きましたが、息子はしょんぼりしながら「ごめんねって言えない」と泣いていました。
    私は「今は言えなくても心の中で思ってたらいいよ。もう少しお兄ちゃんになったら、言えるように頑張ろうね」と抱っこして、その場は落ち着きました。そして寝室に行きたいとぐずる娘を抱っこして寝室へ向かいました。
    息子はビーズクッションの下にもぐっていたので夫に連れてきてもらうようにお願いしました。

    そして寝室で私と娘がじゃれていると、息子と夫がやってきました。
    絵本をたくさん持っている娘に対して息子が「絵本はひとつだよ」と言います。もう遅かったので私も「ひとつだけ読もうね~」と娘にいうと、急に夫が「なんで息子をほめてあげないの!?」と不服そうに言いました。
    「どういうこと?」と聞くと、
    息子は私にほめられようと、本は一冊までと言ったのに、私は無反応だったと言って怒っていました。
    夫いわく、息子は私が寝室に行ったあとも、私に怒られてすごくしょんぼりしていた!とのことでした。

    私が息子に対して冷たい態度をとった、という感じのことを怒ってると思うんですが、私は息子に対するフォローは一区切りついていたので、なんやかんや言われる筋合いはなく、むしろ娘のフォローをしているうちは、夫が息子のフォローを担って欲しいと思うし、それをすべて丸投げするのはどうなの?ということを長々伝えると、半笑いで「寝かせて」と言い寝てしまいました。

    第三者からみたらどうなんでしょう。どっちもどっちですかね?私は冷たいですか?

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2530586886

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    ご主人が悪い

    しおりをつける
    🙂
    チーズ
    まず、旦那さんも同じ場所にいて息子さんとのやりとりを聞いていたら、自分から褒めてくれれば済んだのに。

    親は2人いることに意味があります。1人が別のことに気をかけてる時は、気づいてないことにもう1人の親が対応すればいいです。

    それと、旦那さんがトピ主の育児について意見があったら、それはその場ではなくて後で言うべきでした。子供の前で、基本的にもう1人の親の行動を責めたりするのがよくないとされています。

    ただ一つの出来事ですが、これから同じこともあるので、このエピソードを機に、しっかり話し合ったほうがいいです。

    トピ内ID:9225174430

    ...本文を表示

    深刻すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ラーク
    ずいぶん真面目で深刻な感じなのだなと思いました。

    もっとゆるい感じでいいように思いますけどね。
    危ないことは危ないですけど、
    ふざけてた中で行われていたことで
    もっと短く「危ないからそういうことしない!」など
    簡潔に言うだけではだめだったんでしょうか。

    2歳の娘さんも、さほど痛くはなかったけど、ぐずっていると
    お母さんが優しくしてくれるので甘えてしまってるっていうことだと
    思います。

    危険なことをした、謝れない、ぐずっている……という状況の中でも
    親はもっと明るく対処した方がいいように思います。
    息子さんは何よりお母さんに許してほしいわけですから、
    一度叱ったあとは、雰囲気を変えて息子さんの気持ちを盛り上げるとか、
    うっかりしちゃっただけだし、そんな気にすることないよって
    トピ主さんから働きかけても良かったのでは?
    特別に今日は絵本たくさん読もうねってことでもOKだったのでは?

    あまりきちんとしすぎると、息子さんのように
    妹の悪いところを見つけて逐一親に報告してほめてもらいたいというような
    癖がついてしまうと思います。

    そしてそういう癖、性格は、年齢が上がるにつれ
    本人を苦しめることになっていきますよ。

    トピ内ID:4594606096

    ...本文を表示

    息子さんに向けた言葉は優しかった

    しおりをつける
    🙂
    ハム
    トピ主さん、優しいなぁ。
    幼い頃に親から受けた言葉は記憶に強く残るから、ヒヤヒヤして読みましたが、息子さんを嗜める言葉も優しかったし、
    「次からは」と次回に向けたチャンスも用意されていて、追い詰められずに済んで良かったと思いました。

    男の子は特にお母さん大好きだから、失敗した時のバツの悪さは相当だと思います。

    ”他の誰でもなくママの一言が欲しかった”
    これは、たしかにその通りで、パパのフォローが100回あっても、ママの一言もしくは一回のハグで帳消しになるほどの威力があります。

    旦那さんも同じく、他の人の励ましよりトピ主さんからの一言でパワー回復することを自覚しているがゆえに

    「ここはひとつ”ママのひと声”を、寝る前の子どもにかけてあげて欲しい」と願ったのではないかな?とも思いました。

    寝る前は、泣いていないほうが良いそうです。情緒の安定に…

    父親が親として子どもたちの心を支える時期も確かに有るんですが、まだ少し先です。

    「つ」のつく年齢(9つ)までは、お母さんからの愛をたくさん感じさせて吉です。

    トピ内ID:2496781723

    ...本文を表示

    どっちもどっちだと思います

    しおりをつける
    🐱
    めこ
    息子さんはお母さんに叱られた事を挽回しようという気持ちがあった、と旦那さんは言っている訳ですね?
    そこを認めてほめてあげないと可哀想だ、と。

    旦那さんの言っている事はわかります。この場合お母さんが褒めてあげる事が大事だということですよね。

    どうしても下の子に手がかかって息子さんがさみしそう、という感情が旦那さんにはあるのでしょうか。
    しょんぼりしている息子さんをなだめるの大変だったんだぞ、という気持ちも。

    一方、あなたが旦那さんに息子さんのフォローを求める気持ちもわかります。
    役割分担ですよね。

    いつもいつも完璧な対応なんてできませんよ。
    自分がメインで子育てしていたら、夫に指図されるとカチンとくる事が多いです笑

    2人ともお子さんの事を大切に思って育てているのがよくわかります。
    今度同じような事があったら、じゃあ娘ちゃんの事よろしくって立場交代しましょう。

    トピ内ID:1618050730

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    トピを読んでいて、私もトピ主さんと同じように 息子さんの「絵本 はひとつだよ」の言葉の意味を推し量って褒めれないと思います。気付かないから褒めれないという意味です。
    私は その言葉の意味に気付いた ご主人が褒めれば 良い話しだなと思いました。

    なぜ褒めないのか?と ご主人がトピ主さんに責めている姿を 息子さんが見てるんでしょ?それは、よろしくないかなと。
    うちも、子育ての経験上ですが 妻が夫を夫が妻を言いまかしてるのを子供に見せ続けると、子供は 親の言ってる言葉を信用しなくなります。
    うちは、子育ては終わったので 時遅しです。

    子供のしつけや、教育方針的な話しを ご主人と子供さんが いない時に ゆっくり話し合ってみては?
    子育ての方向性は合わせないと 子供さんが 戸惑いますので。

    トピ内ID:5496711154

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みっつ
    チーズさん冷静な意見ありがとうございます。

    1人で変な考え方をして突っ走っているのかと思いましたが、チーズさんと同じ考え方でよかったです。というか、一般的な考え方ですよね汗

    ただひとつ、私もこどもたちの前で夫を責めるような言い方になっていたと思うので、その部分をちゃんと謝って、今晩夫と話し合おうと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:2530586886

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主は息子さんに冷たいと思います

    しおりをつける
    🙂
    イチゴ
    息子さんは妹さんが生まれてから、今まで独り占め出来ていたお母さんを
    取られたようでずっと寂しい思いをしていたのではないですか?
    それをお母さんが「小さい子に手がかかるのは仕方ないでしょ。お兄ちゃんなら理解して当然」と思っているならまだ4歳の息子さんが可哀想。
    トピ主はむしろ息子さんのフォローをすべきだったと思います。

    トピ内ID:3727522049

    ...本文を表示

    ひとりが怒ったら、もうひとりがフォローする

    しおりをつける
    🙂
    匿名母
    と決めておくといいかも
    決めても実行できないことは多々ありますけど

    それでも、「さすが、お兄ちゃんだね、おやすみ前の絵本は一冊だよね」などの声かけがあっても良かったのでは?

    毎日同じにすると、まだまだ先は長いので、とても楽ですよ
    もう、それが当たり前になりますから

    トピ内ID:4344457694

    ...本文を表示

    上のお子さんに沢山の手をかけてください。

    しおりをつける
    🙂
    あおぞら
    二人の娘がいる妹家族が遊びに来た時に、妹が上の子には厳しくて、下の子はいつまでたっても赤ちゃん扱いをしているのに気がつきました。妹にそれとなく言ったら、自分では全然気がつかなかった、言ってくれてありがとう、と言われました。その子供達も結婚して、良い社会人になりました。

    私は今は孫がいますが、できることなら子育てをもう一度やり直したいです。一番上の子をもっと子供扱いにしてあげたかったです。下の子ばかりに手をかけず、私の気をひきたくて、悪いことをした時にも抱きしめてもっと可愛がってあげたかったです。

    よく気がつく素晴らしいご主人がいらして、トピ主さんはお幸せです。私と同じ間違えをしないように、しばらくはご長男一番の子育てをしてください。きっと素晴らしいお子さんに育つと思います。

    トピ内ID:6078255278

    ...本文を表示

    息子さんのきもちにもっと寄り添って

    しおりをつける
    🙂
    フラミンゴ
    下の娘さんにまだまだ手がかかるのは理解できます。お兄ちゃん、寂しくて辛いんですよ、ママを妹に取られて。そこに、ご主人は気づいています。トピ主さんも、わかってはおられるのかもしれませんが、こういう時は、息子さんに対するフォローはママでなければならないんですよ。なぜなら叱ったのがママだから。
    妹さんへのタックルだって、ヤキモチからではないですか?
    たまには、娘さんをパパに任せて、息子さんと2人で出かけるとか、意識して息子さんに愛情を注いであげてください。
    今回のことは、トピ主さんとしては息子さんのフォローは既に済んだつもりだったのでしょうが、息子さんとしては、まだ叱られたままだった、だから、ママに褒めて欲しくての「本は一冊」だったのだと思います。その息子さんの気持ちを、ご主人はもっと汲んであげて欲しかったのだと思います。
    トピ主そんは、ママとしての態度にケチをつけられたように感じてしまったんですね。そして逆ギレ。そこにご主人はがっかりなさったのだと思います。
    息子さんの気持ち、ご主人の気持ち、どっちもトピ主さんはわかってないなあって思いますね。
    トピ主さんは優等生であまり叱られたりしたことがなく育ってきたのでしょうか?子育ては夫婦でするものですよね。だったら、父親の意見や気持ちももっと聞く耳持った方がですよ。

    トピ内ID:2740716978

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