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    素敵な物、真似しちゃダメですか??

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    りんごの木
    ひと
    先月彼氏と半年記念を迎え、とあるブランドの時計をお揃いで購入しました。
    彼氏との半年記念に関して何かプレゼントしたいと友人Aに相談したところ、「トレーナーとかスニーカーとか、あとはピアスもいいよね。私は前にも話したけど2年記念日には、話したけどここ(ブランド)の時計買う予定だよ~」と写真を見せてくれました。
    私だったら、真似して欲しくない時は写真見せたりしないので、真似してもいいのかな??と勝手に思ってしまったのと、すごく可愛くて気に入ってしまった事、柄を変えたので全くのお揃いではないことを理由に購入してしまいました。

    そして、半年記念日に彼氏にプレゼントしたところ、Aから「何で私が欲しいって言ってた時計買っちゃうの…。彼氏と2人でお揃いにしたかったのに、これじゃあ4人でお揃いじゃん。参考になるかなと思って見せただけなのに、あんまりだよ…」とラインが入っていました。


    これまでもAとはいくつもお揃いの物を買っていたし、後から「いいな~と思って買っちゃった!」って事がお互いあったので、まさかこんなLINEが来るとは思わずビックリです。

    しかも、私の記念日の方が早く来てしまい、先に手に入れてしまいました。
    こう言った場合、どうしたら彼女に許してもらえるでしょうか。
    お知恵を貸してください!

    トピ内ID:6357439846

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    「ごめんね、すごく気に入ったから」
    と言えば済む話でしょう。

    Aが買う予定だったかどうかは貴方の購入と関係ありません。世界限定2本しかないとかなら話は変わりますが、量産品を誰がいつどの様に買おうが自由です。

    それで友人関係に亀裂が入るならそれまでの間柄だったという事ですよ。

    トピ内ID:8971173895

    ...本文を表示

    許すも許さないも

    しおりをつける
    cloud
    >これまでもAとはいくつもお揃いの物を買っていたし、後から「いいな~と思って買っちゃった!」って事がお互いあったので

     結局はこの程度なんでしょ。時間でどうにかなるかどうかは彼女を知ってる貴女の方が余程解ってるハズだけどね。

     そもそもその後その人と続くかが問題なワケで・・・。

    トピ内ID:6360901023

    ...本文を表示

    いや、無いわ。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >私だったら、真似して欲しくない時は写真見せたりしないので、真似してもいいのかな??と勝手に思ってしまったのと、すごく可愛くて気に入ってしまった事、柄を変えたので全くのお揃いではないことを理由に購入してしまいました。

    むしろ、これを買うからと予告してんだから買うなよって話でもありますけどね。
    もちろん市販品だから買うなとは言わないけど、あえてそれ選ぶ?って感じです。

    >彼氏と2人でお揃いにしたかったのに、これじゃあ4人でお揃いじゃん。参考になるかなと思って見せただけなのに、あんまりだよ…
    本当にこれ。

    >こう言った場合、どうしたら彼女に許してもらえるでしょうか。
    とりあえず返品したら?

    私が友人ならもうそれは買わないけど。

    トピ内ID:4685374272

    ...本文を表示

    謝ろう

    しおりをつける
    🐧
    ナナミン
    いや、これは嫌がる人が多いと思うなぁ…。

    ただ、この「嫌だな」と感じる感情は感覚的なものだから、現時点でこの行為を特に何とも思わないトピ主さんが、彼女の嫌さを理解するのは無理だと思う。

    私が彼女でも凄く嫌な気持ちになりますよ。
    友人(トピ主)に嫌悪感すら抱いてしまう案件です。

    凄く嫌な気持ちになるけれど「これが平気で出来てしまうこの人(トピ主)に、私の気持ちを解って貰うのはもはや無理なんだろうな…」と思うので諦めます。

    正にこういうのを『価値観の相違』と言うのでしょうね。

    >どうしたら彼女に許してもらえるでしょうか。

    許して貰いたいのですね?
    それならとにかく謝ろう。
    何がどう悪かったのかトピ主さんには解らなかったとしても、友人が嫌な気持ちになること、して欲しくなかったことをやってしまったということだけは確かなので、そこについて誠心誠意謝ろう。

    「悪気は無かったけど、あなたが嫌だと感じることをしてしまったのならごめんなさい。彼氏と2人でお揃いにしたかったという気持ちを踏みにじってしまったのなら、本当にごめんなさい」と。

    この時『何が悪かったのか全然解らないし、何を怒ってるのかも解らないままだけど、あなたが怒ってるからとりあえず謝るわ』という様な態度にならない様に気を付けてね。

    謝り方次第で「もういいよ」と許してもらえる事もあれば、心底失望されてしまう事もあるので、仲直りしたい相手であるのならちゃんと丁寧に謝ろう。

    トピ内ID:7607489616

    ...本文を表示

    黙ってたことが証拠

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    >私だったら、真似して欲しくない時は写真見せたりしないので、真似してもいいのかな??

    言い訳していますが、友達に一言の断りも入れなかったのは、言えば拒否されるのが分かっていたからでしょ。真似していいと本心から思っていたら、そんなに気に入ったのだから、その場で私もこれにしようかなと言った筈です。

    騙し討ちしておいて言い訳がましいって、見苦しい。自分勝手でズルイ考え方を反省して、今後同じことはしないと約束することでは?

    トピ内ID:4445410894

    ...本文を表示

    許してはもらえない

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    多分友人は他の時計なり他の品物なりに変更するんじゃないかと思います。
    それでお揃いではなくなってもトピ主さんの時計を見る度にイライラするだろうし、かと言って付けていなければそれはそれでモヤモヤすると思います。

    日にち薬で表面上は当たり障りない付き合いには戻ったとしてもトピ主さんのやらかした事は忘れないでしょうね。

    トピ内ID:2936858879

    ...本文を表示

    すごい質問ですね

    しおりをつける
    🐧
    モルドレッド
    >素敵な物、真似しちゃダメですか??
    つまり私(トピ主)が買おうと思っているものは、
    友人(他人)に買う権利はないですよね?
    という質問ですよね。

    どんなに素敵なものでも一点物でない限り、
    他の消費者の購買を妨げることはできません。
    例えそれが友人でも同じです。

    販売店からすれば営業妨害です。

    >先月彼氏と半年記念を迎え、
    半年を記念と捉えるのは自由ですが、
    貴方も友人もそもそも考え方が“幼い”だけのことです。
    十年後には若気の至りと恥ずかしく感じると思いますよ。

    トピ内ID:0757796871

    ...本文を表示

    相談した結果ですよね

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    言った=真似しないでね、ではないと思います。4人でしょっちゅう会うような仲ならともかく。

    友人から教えてもらったものがトピ主さんの好みでなければ、無かった話です。教えてもらったものを、たまたまトピ主さんも気に入っただけでしょ?

    私なら
    「なら、4人で会うときにはつけないようにするから安心して」程度にとどめますね。トピ主さんは、4人でお揃いにしたつもりは全く無いですよね。

    次からは、その友人には買い物相談はしないことです。つきあい自体も考えた方が良いかもね。

    トピ内ID:0691913769

    ...本文を表示

    その友人も詰めが甘い。

    しおりをつける
    🙂
    ともちゃん
    トピ主が真似したがりな人だと分かってるんだから、
    友人Aも教えたらダメだったと思う。

    私なら、もう絶対何も言わないようにしますね。

    トピ内ID:1906393519

    ...本文を表示

    記念日の物だよ

    しおりをつける
    blank
    残念な人だわ
    友達とあなた、お互いが身に付ける物なら許されても彼との記念品を真似されるのって嫌ですよ。さらに言えば友人の彼とあなたの彼がお揃いになるってギャグだしね。

    自分の彼に似合いそうなものすら思い付かず考えない。人の大事な考えをパクっちゃう。怒られて初めてヤバイと気付く。何だかなあと思うよ。

    トピ内ID:6223023715

    ...本文を表示

    買う予定だと話していたものを買ったのはまずい・・・

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    好きなブランドがかぶる程度ならいいと思いますが、買う予定とはっきり言っていたものを柄が違うとはいえ真似したのはよくないです。

    友達同士で真似し合うのと、恋人とおそろいのものを真似されるのは全然違うと思います。

    他の方も仰ってますがトピ主さんも何となくマズいって事はわかっていたはず。
    柄を変えたから、今までも似たような事あったし・・・って自分自身に言い訳しながら買ってますもの。

    返品したらの意見もありますが、もう着けてしまったものは返品できないでしょうし、トピ主さんカップルが着けていないからといって、一度ケチのついたものを彼女がプレゼントするとも思えません。

    これは許してもらうのは彼女の気持ち次第なので中途半端な言い訳はしないで本当に申し訳なかったと謝るしかないと思います。

    トピ内ID:8099135772

    ...本文を表示

    彼女が気にするなら謝るしかない

    しおりをつける
    🙂
    在米
    お互い四人とも知り合いな関係なのでしょうか
    一緒の時計にしないでと言われて
    四人でお揃いの腕時計つけて
    出かける可能性もあるってことでしょうか


    私なら違うデザインの時計なら
    気にしないですし
    違う人間が違う人間に送るわけだし
    おんなじとは思わないですけど
    彼女は嫌なんだから
    謝るしかないでしょう

    トピ内ID:1985170736

    ...本文を表示

    ツボ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    これじゃ四人お揃いだよ…。
    ごめん。笑いました。
    うん、だめでしょう(笑)

    ご友人にとっては許す許さないじゃなく、この四人お揃いは変だし避けるべきとわからない人との友人関係を続けるかどうかです。
    ご友人の判断にまかせるしかないですね。

    トピ内ID:9606491787

    ...本文を表示

    それはムカつく

    しおりをつける
    🙂
    アイウエオ
    4人でお揃いって普通におかしいでしょ。
    彼氏も嬉しいかな?友達のカップルとお揃いなんて。
    恐らくAさんは別のプレゼントに変えると思いますがそれも想定して真似したのでは?
    トピ主様みたいな方いますよね。自分一人では何にも考えられない人。
    しかもさも自分が考えたようにSNSとかにあげて満足してる人。
    トピ主様もSNSにあげてそう。一生懸命考えてこれ選びました。とか。

    友人からすれば今回のことは相当嫌な行為だと思います。
    恐らくお若い方かと思いますが、若い時ってこういう些細な事で友人関係って本当に悪くなります。
    多分当分は許して貰えないと思います。寧ろ共通の友人等に今回のことを影で言われてそうです。
    もう時間が解決するまで我慢するしかないです。もちろんAさんにはしっかり謝りましょう。

    トピ内ID:7771871390

    ...本文を表示

    二つの答え

    しおりをつける
    blank
    達紀
    >素敵な物、真似しちゃダメですか??
    彼女と貴女、この2人の関係性で答えるならダメです。

    ただ擁護できる部分としては、
    真似されたくないのなら安易に友人(貴方)に参考でも
    見せるべきではなかったという点です。

    世間一般として答えるなら自由です。
    彼女にダメ、貴方に買うなという権利はありません。

    >「友人(トピ主)に嫌悪感すら抱いてしまう案件です」
    この方に限らず友人よりの意見もありますが、
    そもそも他人から選択肢を奪って当然と思うほうがおかしな発想です。

    ただその「面倒な性格」の友人とこれからも付き合いたいと望むなら、
    その面倒な性格を尊重してあげましょう。

    トピ内ID:7442364681

    ...本文を表示

    市販されてる物を、「真似するな」は変だよねぇ

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    普通に市販されているものを、いつ誰が買おうと自由です。男女でペアでつけられる時計なら、世の中のどれほどのカップルが同じ時計をペアでつけているやら(笑)。
    自分は友人が買ったものと同じものを買ったことはないけど(単に興味ないだけ)、このような既製の市販品に関して「真似された!」という(言われた)という話しに出会うと、可笑しくなります。世の中の何百、何千人が同じものを買っているはずなのにって。
    しかも、私が先に買うから真似するなというのは、同じ商品を買うなということで、その商品のメーカーや販売店にとっては営業妨害とも言えますよね。手作りや一点物、オーダーメイドであつらえたわけでく、既製品を買っているくせに何を勘違いしているのでしょうね。
    誰か知り合いが使っていたり、買うと聞いて、自分も良いなと思ったから買った。こんなことは、消費者の行動として当たり前ではありませんか。それがあってこそ、市場は活気付くのです。市場に出回っていて自由経済の中で売り買いされるものを、真似だとか私が先とか意味不明ないちゃもんつける人って、幼稚だなと感じます。

    トピ内ID:0712644315

    ...本文を表示

    謝ろう

    しおりをつける
    🙂
    ナコ
    賛否ある様ですが、私はイヤですね。
    これはちょっと…と思いました。
    私はね。

    >私だったら、真似して欲しくない時は写真見せたりしないので

    トピ主さんは…ね。
    お友達の方はトピ主さんとは考え方が違って、彼氏との記念に買うと話した物を、まさか真似されるとは夢にも思わなかったから見せたのでしょう。

    せめて買ってしまう前に「素敵で気に入っちゃったから真似してもいい?」って一言聞いていたら良かったのに…って思うよ。

    確かにトピ主さんが買う物について、友達が意見する権利など無いと言えばそうなのですが、友達が彼氏との記念だと言っている品を真似しちゃう行為って、やっぱりかなり微妙だよなぁ…と思いました。

    単に友達同士で同じ物を買うのとは訳が違うからね。

    ここで相談した結果「別に構わない」と思う人と「それは嫌だ」と思う人の両方がいる事が分かった訳です。

    そしてトピ主さんは前者で、ご友人は後者。
    この件につき、トピ主さんとお友達とでは価値観が一致しなかったという訳です。

    トピ立てをした理由は
    >どうしたら彼女に許してもらえるでしょうか。
    >お知恵を貸してください!

    ここなのですよね?
    許してもらいたいとのことなら「謝る」の一択しかないよね。

    あなたは悪いと思わなかった事でも、お友達は嫌だと思ったのだから。
    「あんまりだよ…」とまで言っているし。

    私も自分は別に普通のことだと思ってやったことにつき、友達から「それは嫌だった」と言われた経験がありますが、その時は「あなたの気持ちに気付けずに、その様にしてしまってごめんね」と謝りました。

    こちらに悪気など全くありませんでしたが、私の行動で友達が嫌な気持ちになったのなら、そこは謝りたいと思ったので。

    もう何年も前のことですが、その友達とは今も良好な関係が続いています。

    仲直り出来ると良いですね。

    トピ内ID:0120826763

    ...本文を表示

    横取りしちゃった

    しおりをつける
    blank
    まる
    見せなきゃよかったのに…。その友達。
    まぁ市販の物だし被るのは仕方ないけど、今回の件はあなたが横取りした印象になりましたよね。
    友達が買おうとしてる物先に買っちゃダメでしょ…!気遣わないとそこは。。。
    謝るしかないし、無理そうなら落ち着くまで連絡しない、ですかね。

    トピ内ID:1677826455

    ...本文を表示

    幼稚ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ハミングバード
    貴女の年齢が書いてないのでお年が判りませんが、もし大人なら発想が幼稚ですね。
    それに、人が買おうとしていた物を参考に見せられて、それを貴女も気に入って半年記念日に買っちゃうのも、友人に対して失礼な行為だと思います。
    私から見たら、貴女は人に対して思い遣り、気遣いの出来ない人に思います。
    折角友人が参考になればと見せてくれた物を買うなんて、私が貴女の友人でも怒ると思います。
    貴女が友人の立場だったとして、その人が貴女と同じ貴女と同じ事をしたら?
    その人に対して、良かったねと思えますか?
    それに交際して半年くらいで、記念日なんて言っている事も面倒くさい人だなって。
    世間の流行に流されやすい、チャラさを感じました。
    もう少し、人の気持ちの考えられる、精神的にも大人になる事が貴女には必要じゃないかと思います。
    お友達が言う4人がペアの時計なんて、シャレにならないです。
    お友達には謝って、購入した時計は返品して、自分で選んだ時計を買いましょう。
    そうでないと、お友達は許してくれ無いと思いますよ。

    トピ内ID:1940333765

    ...本文を表示

    絶対イヤだね

    しおりをつける
    がるぼ
    あからさまと、なんとなく他人の真似、持ってる人の買う行為は、私の周囲いなかったからだが、私が主さんの彼なら別れます。

    園児みたいだもの。未就学児だと保育園・幼稚園と初の集団一歩のはじめで好奇心や仲間とケンカ・協力性とか習って、覚えて、中には早くから独自のオリジナル芽生える子どもいる。

    主さんは真似というのは良いと勘違いしてる。真似してると安心感と大間違い。

    私は昔、学生時代にペアルック流行リ、ファッション雑誌もあったが、あんまりしてる人(カップル)いませんでした。逆にカッコ悪い。

    オリジナリティーないのは、ちょっと恥ずかしくないかな?


    トピ内ID:1836129233

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りんごの木
    今頂いてるコメント全てに目を通しました。
    やはり、賛否両論なんですね。
    私と同じ考えの人、共感していただきありがとうございます。
    友人と同じ考えの人、参考になります。

    私の彼とAの彼は知り合いでは無いので4人で会う事は無さそうです。
    私はAに非があるとは思っているわけではなく、
    「どうしたら許してもらえるか」を教えて頂きたいのです。

    まずは、悪意があった訳ではないことを伝え誠心誠意謝ります。
    Aも怒ってるというよりモヤモヤという感じでした。

    トピ内ID:6357439846

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    これはAさんのミスですね。
    アナタが自分と言うモノがなくってすぐ真似っこする女だと言う認識がなかったから。
    市販の物だから誰が買っても自由でしょ、なんて意見も出てますがこれは違いますよ。Aさんが写真を見せなければアナタはそんなモノがあるなんて気がつきませんでしたよね。
    全てはAさんのアナタという人がどういう人かの認識不足。
    私がAさんならアナタとはもう疎遠にするけどアナタがもしAさんとまだ友達でいたいなら真摯に謝るしかないでしょ。
    「ご免なさい。私はセンスがなくてついセンスのいいアナタの真似っこしてしまったの。本当にご免なさい。許して!」ってね。
    でもそれでも許して貰えなければもう諦めましょう。
    これからは二度と人の真似をしてはいけませんよ。
    こういうトラブルを招きたくなければね。

    トピ内ID:5046277287

    ...本文を表示

    真似されるなんて想定外

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    Aさん、さぞ驚いたことでしょうね。

    友達同士でお揃を買うのと、カップルの記念で買う物を同レベルで考えるトピ主に驚きです。

    Aさんは、真似してもいいという意味ではなく、自慢する気持ちからトピ主に話したんじゃないですか?

    例えば、子供の命名で、呼び方は同じだけど、漢字が違うからいいでしょ、と真似されたようなもの。

    Aさんが、その時計を買うことは無いでしょうし、許す許さないの問題ではなく、人間性の問題ではないでしょうか。

    トピ内ID:6093310315

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    トピ主は友人が先にその時計を買っていたら
    同じように買ったのかな?
    4人が揃う場があるのか知らないけど、4人一緒って(苦笑)となるのでは?

    一点は、友人が買う前に買ってしまった事でしょうね。
    これが一番悪い。
    相手が買った後なら、Aは「真似されちゃった」と彼に言えるし
    トピ主の彼もトピ主が真似をした事についての判断ができる。
    でも、今回の場合はそれができないもんね。
    Aはもうその時計を買いたくても買えなくなったよね…

    Aとのお揃いだけであれば、許せるレベルなのだろうけどね。
    後先大事。

    でもさ、トピ主も許してもらおうなんて本気で思ってないっしょ?
    トピック立てて、一つでも「そんなの勝手じゃん」というレスが付けば
    それで自分を納得させ、Aの言う事なんて気にしなくなるよ。
    今は彼がいるしね。

    その彼と別れた時にAは居ないんだよって所を考えるのかどうか?って
    事だと思いますけどね…

    トピ内ID:5482727189

    ...本文を表示

    それは礼儀の範囲

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    市販されている物を真似するなは変。
    でも、この場合は変ではありません。
    おもいやりや礼儀の範囲だから、分かりづらいのかもしれませんが、

    友達がこのウェディングドレスにするんだーと見せてくれたドレスが気に入って先に買って式を挙げるのは無しだというのは、多くの人が持つ感覚だと思います。それと同じで、彼への想いがこもっている2人の思い出に水をさす行為だからです。

    彼とのペアでなくても、お揃いの同じ持ち物を喜ぶ人もいれば、真似して買われる事に不快な人もいるのですから、真似してよいか聞くことが、最低の礼儀だと思います。それをするのが嫌なら、真似した人に絶対にバレないようにすることです。

    トピ内ID:4445410894

    ...本文を表示

    意味が変わってくる

    しおりをつける
    🙂
    ゆきこ
    あなたと友人が二人お揃いなのはいいでしょう。
    仲良しの友達ってかんじだし。
    でも、友人カップルと4人お揃いだと意味がかわってきますね。
    4人で恋愛してるみたいなかんじ。
    他人に「私たち4人でお揃いなの」って時計を見せてみたら?
    え、この4人ってそういう関係なんだ、恋人も共有しちゃうような?
    って驚かれますよ。
    っていうか、引きます。
    彼にも言ってみたら?「実は友達カップルとお揃いになるんだ。友達のアイディア盗ってんだけどね」って
    ドン引きでしょうね。

    女友達二人とお揃い。
    友達カップルと4人でお揃い。

    本当に同じと思えますか?

    トピ内ID:7796687832

    ...本文を表示

    真似なのかな

    しおりをつける
    🙂
    みり
    お友達が先に買ったものをあとから買うならともかくお友達が2年記念に買うつもりと言っていたものを黙って半年記念に買うとかはちょっとね

    真似っていうより横入りした感じかな

    お友達が楽しみにしている気持ちを考えたら流石にできない行動だと思いますが

    謝るしかないのでは?
    買ったものを真似するのと買おうとしているものを先取りするのは違うと私は考えますが

    今後どうなるかはお二人の今までの関係性次第だと思います

    トピ内ID:5358729070

    ...本文を表示

    うん、ありがち

    しおりをつける
    🐷
    マリー
    >私だったら、真似して欲しくない時は写真見せたりしないので

    友人は
    「私はこれペアで買う予定、私がツバつけたんだから買わないでよ」
    って意味で見せたと言うことですね。すれ違い。

    トピ主さんの場合も私なら気にしないが友人は違うかも。どう思うか、嫌な気にならないかな?と思い聞いてみようと思い付かないのが致命的です。
    友人さんだけでなく、これから生きていく上でも
    「私なら、~だから」で物事を勝手にすすめないようにという良い勉強になったかと思います。
    会社やママ友など、表面上の付き合いでは友人のようにハッキリ本人に「嫌だった」と言わず突然疎遠にされますよ。

    う~ん。許す許さないはその友人の気持ち次第なので…やっちまった事は取り返し付きませんから。

    トピ内ID:3144636078

    ...本文を表示

    賛否両論ではない。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    わりと否が多いですよ。
    ちゃんとレス読んでます?

    >私はAに非があるとは思っているわけではなく、
    Aさんに非があるわけないでしょ。
    見せるのが悪いとか?

    >「どうしたら許してもらえるか」を教えて頂きたいのです。
    それはAさんにしかわからないことなんですよ。
    謝罪の仕方のアドバイスは出来ても、Aさんを知らない以上は許してもらえる方法なんてわからないんです。
    私は「返品したら?」とアドバイスしましたがね。

    >Aも怒ってるというよりモヤモヤという感じでした。
    でしょうね。

    トピ内ID:4685374272

    ...本文を表示

    その後連絡はあった?

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    トピ主さんは言い訳はしたが謝罪の気持ちはない。
    自慢げに見せた友人が悪いと言う。
    お互い友人関係なら付き合いを止めても困らない、彼女から連絡がくるまで何もしなくていい。

    トピ内ID:7444676150

    ...本文を表示

    相手に求めるのはNG

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    賛否?友人擁護の意見も見られますが、
    「何で私が欲しいって言ってた時計買っちゃうの…」
    と口にした時点で友人が明らかに非常識(幼稚)です。
    例え真似(参考?)であろうと他人の買い物に口を挟むのは
    図々しいの一言です。

    >彼氏と2人でお揃いにしたかったのに、
    貴女が買ってもこの状況に変化は生じません。

    >私の彼とAの彼は知り合いでは無いので4人で会う事は無さそうです。
    なら尚更問題はありませんし、
    仮に会う場面があってもどちらかが(貴女が)その日は別の時計を
    すれば済む話です。

    >これじゃあ4人でお揃いじゃん。
    これまでいくつもお互いに真似(揃い)していたのなら、
    今回イレギュラーな反応をしたのは友人のほうです。

    但し次回もその友人に対して同様のことを繰り返すなら、
    トピ主さんは人付き合いがかなり下手な人です。

    >Aも怒ってるというよりモヤモヤという感じでした。
    本人も我儘だということは頭の隅では理解していると思います。
    友人には二度と真似しないと約束をすれば問題ないでしょう。

    それでもしつこく怒る(言いががり)ような友人なら、
    関係を見直すことをお勧めします。

    トピ内ID:0444448669

    ...本文を表示

    まあ、許すしかないよね

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    まあ、謝罪すれば許して貰えると思いますよ。
    だって、もうどうしようもないんだもの。

    じゃあ、トピ主さんとお友達関係を止めるかっていうと、
    そこまではないと思うでしょう。
    ただ、「もやもや」しながら友人関係を続けると思います。
    何年か経てば、無かったかのようになるかもしれませんね。

    トピ主さんは、ご友人を「なんでも話せる、相談できる相手」と
    思っているかもしれませんが、
    お友達は今後はトピ主さんに対して
    話す内容を取捨選択することになるでしょう。
    場合によっては、よそよそしさ、トピ主さんからすると
    物足りなさを感じるかもしれませんね。

    でも、それが今回起こったことの結果です。
    覆水盆に返らずです。

    お友達はまだ購入前ですか?
    私だったら、他の物を購入しますね。
    「ケチがついた腕時計」なんです。
    時計を見るたびに、このことを思い出す。
    ケチをつけたのは、トピ主さんですよ?

    そうですね、市販されてるものですから、
    べつにトピ主さんが購入しようが勝手ですよね。
    小町でも賛否両論ですし。
    だから、お友達も「もやもや」なんでしょう。

    でも、例えば「法律に触れてるわけでもないし、勝手にする!」で
    物事を進めたら、人の気持ちが付いてこないことは
    多々ありますから。

    トピ内ID:6213245888

    ...本文を表示

    謝り方

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    悪意がなかったのは分かりました。
    でも、寧ろ自覚なく気に障る事をする事の方がタチが悪いということは、覚えておかれた方がいいです。

    だから、悪気はなかったけどなどの言い訳はせず、考えが足りずに無神経だった、これからは気をつけるし、真似することは絶対にしない
    と言うのが良いと思います。

    トピ内ID:4445410894

    ...本文を表示

    許すのは相手の領域なので攻略法はない

    しおりをつける
    🐱
    moc
    > 私だったら、真似して欲しくない時は写真見せたりしない
    なるほど。仰るとおり。
    だけど私は、その行為は酷いと思います。
    既製品で誰でも購入可能とはいえ、友人のアイディア泥棒ですもの。

    半年記念とか2年記念だから、まだモヤモヤで済んでいると理解してください。
    今後は重々気をつけてください。

    「どうしたら許してもらえるか」ですが、
    お書きのとおり、誠心誠意謝るしかないと思います。

    おそらく、購入した時計を処分して、別な記念品を買い直すつもりはないでしょう?

    トピ内ID:7680843273

    ...本文を表示

    なんでAさんが知ってるの?

    しおりをつける
    blank
    おばば
    真似したら言わなきゃいいのに。あなたがだよ。

    Aさんに買ったよって言っちゃったわけ?
    そりゃ怒るよなあ。

    でもさ、もうAさんは買わないと思うからお揃いになることも
    ないでしょうね。
    そして、あたなには何を買ったかは絶対に言わないでしょうね。

    トピ内ID:2434291322

    ...本文を表示

    「許す」「許さない」の定義は?

    しおりをつける
    😉
    三毛猫
    彼女がどうなったら「許した」事になるの?
    「許さない」とは?

    トピ主さんに「絶対に許さない!」と言ったわけじゃないでしょう?
    トピ主さんの行動が絶対に悪いわけでもないし、アチラの受け取り方次第ですよね。

    自分だったら気にしないから大丈夫だと思った…とか言い訳しつつ、ひたすら謝り続けるしかないのでは。

    トピ内ID:1859359664

    ...本文を表示

    謝る

    しおりをつける
    blank
    あららん
    今まで、お揃いも買った事がある。
    いいなと思って後から買った事もある。
    でもそれって、彼との記念日でもあるのかな…。

    仲良しさんで同じ物を買うって女の子はあると思う。
    でも今回は彼が加わっているわけで、
    彼と仲良しのお揃い~がしたいわけよ。
    その特別感も品物と同様に大切なんだと思う。

    柄を変えたからいいと思った。
    素敵だと思って買ってしまった。
    ごめんね。
    でいいんじゃないだろうか。

    あとこの先、もう色々相談には乗ってくれないかも。
    Aさんも安易に教えるとマズイと思っているはず。
    でもそれはお互いの為だから仕方がない。

    トピ内ID:2862411988

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを見て思った事

    しおりをつける
    blank
    レモネード
    >「どうしたら許してもらえるか」を教えて頂きたいのです。

    ゲームじゃないんだから、
    「〇〇したら許してもらえる」なんて確実な方法はありません。

    他人に「どうしたらいいか」を聞かないと
    自分で謝る以外の方法を見つける事もできないのですか?
    それって、心から悪いとは思ってないですよね。
    心が伴ってないなら、何やったって意味ないと思いますけど…

    これからどうするかを
    ”自分で気付いて””自分で動く”事に意味があるのでは。


    >悪意があった訳ではないことを伝え誠心誠意謝ります。

    謝った所で、
    トピ主さんのこれからの言動や行動に変化が無ければ
    意味が無いですが、
    今後はそこも直していくのでしょうか?


    >Aも怒ってるというよりモヤモヤという感じでした。

    何故、トピ主さんが勝手にAさんの感情を決めるのですか?
    貴方は「見せてくれたからマネしてOKなんだな」と
    自分の価値観で人の考えを決めつけて動いて失敗したのに、
    懲りずにまた勝手に
    「Aさんはこういう気持ち」と
    Aさんの感情を自分都合で決めつけています。



    一般的に売られているなら
    マネするなは、おかしいという意見は分かる。
    でも個人的には、トピ主さんのような方は苦手です。

    それは、「マネするから」じゃなくて、
    人から嫌だという意思を聞いた時に「ごめんね」より先に
    自分を許してもらう事しか考えられない事と、
    人に聞かないと何が悪いのか分からない人だからです。

    マネの何が悪いのよ。と思うなら、
    Aさんから離れてあげてください。
    そして、マネされて嬉しい~!って言う人と友人になってください。

    トピ内ID:6344079840

    ...本文を表示

    ちゃっかりしてたことを謝る

    しおりをつける
    🙂
    しのぶ
    お友達のモヤモヤは、

    1.素敵な物、真似しちゃダメ?別にいいよね!
    2.本当に真似してほしくなかったら、写真とか見せないよね!
      だからOKだよね!
    3.今までだって真似しても別に何もなかったし、いいよね!
    4.気にいっちゃったんだもん、普通に売ってるものだし、いいよね!

    という「チャッカリ」「甘え」「良いとこ取り」の部分じゃないかな?

    そして、友達とは元に戻りたいけど、本当は

    「別に真似したくらいで怒らなくたっていいじゃん」
    「4人で会うわけじゃないし・・」
    「1点ものとかじゃなく普通に売ってるものなのに」

    って思ってるでしょ、それが透けて見えるから嫌なんじゃないですか?

    お互いに真似て買ったりお揃いにしたりは、普通のものだから
    気にならなかったのでは?

    お友達にしてみれば「記念のもの」なのだから、普通は
    遠慮するだろうに、今回もまたか!
    ヘテッってペロリ舌出せば許されると思ってるのか!
    どこまで自分に甘くて私に寄りかるのか!
    ってなっちゃったんじゃないかなあ。

    今回の「記念の特別なもの」まで真似したということが
    大変な甘えだということが納得できればきちんとそこを
    謝ればいいし、これを読んでも「そこまで言うか」と
    納得できないなら、もう疎遠にするしかないのでは・・・

    トピ内ID:8167128197

    ...本文を表示

    謝るしかない

    しおりをつける
    blank
    わらびもち
    真似したと言うより、横取りに近い行為だと思う。
    多分不快に感じる人がほとんどじゃないかな。
    トピ主さんみたいな事をされたら、私も激怒するよ。

    >私だったら、真似して欲しくない時は写真見せたりしないので、
    >真似してもいいのかな??
    「真似してもいいよ」と言いながら見せてくれた訳じゃないでしょ。
    「自分は○だから、相手も○だ」と勝手に解釈してはダメだと思う。

    >どうしたら彼女に許してもらえるでしょうか
    謝るしかないよね。
    でも許すも許さないも彼女の自由。
    そこは勘違いしないで。
    謝ってるのに許さないのはヒドイ、とか言わないようにね。

    トピ内ID:7743522234

    ...本文を表示

    ダメかどうかは相手との関係次第

    しおりをつける
    blank
    アッペンディ
    真似するのが良いか悪いか、それは相手との関係次第かなと思います。

    ただ、何気ない通常の買い物だったらともかく、相手が記念日に特別なプレゼントとして買おうとしていたものは、私だったら買いませんね。
    あくまでも私だったら、ですけど。

    トピ内ID:9187884209

    ...本文を表示

    分からない

    しおりをつける
    blank
    神無月
    半年記念とか2年記念とかなんだよと思う私には良く分からない行動だらけの樋ですが、
    それは置いといてご質問の件ですが

    友人にも許せるかが分からないのではないでしょうか。
    まず、トピ主さんは悪いことをしたと思ってませんよね。
    悪気は無かったと伝えるのはこの場合、余計に苛立たせるように思えます。
    「悪気はないから仕方ないでしょ」って聞こえるから。

    友人も怒り狂うとかではなく
    トピ主さんの行動基準が理解の範疇を超えていて戸惑いの方が大きいかもしれません。
    でも、だからこそ許せるかが余計に難しいです。
    今までは仲良くできる人だと思っていたけれど
    自分では理解できない行動を取る人に認識が変わった場合
    疎遠を選択する可能性も十分にあり得ます。
    友人もどうやってこのモヤモヤを収めるかが分からないと思います。
    謝罪されたって、トピ主さんは満足するかもしれないけれど
    友人は気持ちを整理することは不可能ですし。

    許してもらえるかは友人の気持ち次第ですから分かりませんが
    自分の気に入ったという気持ちを優先して友人の気持ちを考えなかったこと
    購入前に相談しなかったこと
    を謝罪し、悪気は無かったと言わないこと。
    そして、友人の前で二度とこの話をしないし時計もしていかない
    当然、真似もしない
    ということが最低限の行動かと思います。

    トピ内ID:3118464098

    ...本文を表示

    まだ順番が逆で良かったかも

    しおりをつける
    blank
    ななせ
    トピ主さんの記念品の方が先だったんですね、
    それだけは4人お揃いが回避出来たから救いかもしれません。

    私がご友人ならトピ主さんの事は許せないです、
    だからといって友人付き合いまでは辞めないけど付き合い方は変えるでしょうね。

    お揃いが嫌というのもありますが、友人は2年記念に対してトピ主さんは半年なんだよね、
    そこで同レベルの品物をぶつけてくるのはある意味マウンティングに感じます。

    友人も半年ならトレーナーとかスニーカーが無難かなと思って提案したんでしょうしね。

    トピ内ID:3548020240

    ...本文を表示

    私はお友達寄りだわ

    しおりをつける
    😨
    それはどうなの
    私がそのお友達だったら、
    主さんが謝れば、それ以上不機嫌でいるのは器が小さいようで自己嫌悪なので
    表面的には「ううん、もう気にしてないよ」とは言います。
    まあ、そこそこ仲良くもするでしょう。
    悪意があったわけじゃないんだよ!って言われたら、
    そりゃそうでしょうね(悪意があったら大変だよ)と思うだけで、
    より一層「りんごの木はこういう人。だからこれからは自分が気を付けないと」と肝に銘じます。

    具体的には、もう親身に相談に乗りたくないな。
    自分の恋愛について開示するのも辞めたいな。

    あくまでお友達のアドバイスとしては、主さんの半年記念には、
    >トレーナーとかスニーカーとか、あとはピアスもいいよね
    と答えたつもりだったのでは?
    きっと、自分たちの時はそういう程度の物だったんじゃないかと思うけど。

    お友達は半年記念日(←そんなものやるかどうかも人それぞれだけど)や、
    少なくとも1年記念日は経験して、無事に2年記念日を迎えられたことを喜ぶ気持ちを籠めて
    いつも身につけられる腕時計を選んだと思いますしね。

    それをいきなり、腕時計のアイディアに乗っかるんだ!ってところにもビックリされてるんじゃないかなあ。
    ただの市販品だよね、という意見もあるけど、気持ちの乗せ方が違う。
    母2号さんやみりさんのご意見がごもっともだと思います。

    極端な譬えをすれば、結婚10年でスイートテンダイヤモンドを手に入れることになっていた友人の希望の指輪を、
    結婚2年半の主さんが先に身に着けてたみたいな気持ちかな。

    トピ内ID:3282355172

    ...本文を表示

    猛々しいね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    猛々しさを強く感じます。
    悪気が無いんだからいいじゃないか!ってね。

    相手への思いやりを持つこと
    思い込まないこと、思い込みが分からないなら相手に聞くこと

    今後は思い込みトラブル防止には、
    必ずアクションを起こす前に事前相談
    トラブル時の対応としては、
    思いがけず予想外でビックリしても「私は悪気はない」「私は分からなかった/知らなかった」ではなく「ごめんなさい」と謝ること

    許してもらえるかどうかは未知数でも相手のせいじゃない。

    トピ内ID:7525378715

    ...本文を表示

    Aさんの気持ちもわかります。

    しおりをつける
    blank
    トマト
    女性同士って、お揃いも買ったりしますよね。
    トピ主さんはたぶんその感覚で時計を購入したんでしょうが。
    例えば、友人に「それかわいいね。お揃いで買っていい?」って聞いたとき、
    人と時と場合によって、2通りの感情になると思うんです。
    一つは「わー私のセンスが褒められた!いいよ~おそろにしよ!」
    という真似される時が嬉しい場合と、
    「私はたくさんの中から、一生懸命、悩んで考えてお気に入りの一つを見つけたのに。悩んだり考えたりもせず、簡単にあなたが選んだんなら、いいやつよね。ってお揃いにされるの気に入らない」って場合。
    この時計に関しては、友人は後者な気分だったんだと思います。
    きっと彼女は思い入れもあったり、その時計を探す手間暇や時間も費やしたのに、横から自分の案がひょいととられて・・・ちょっとモヤっとしたと思います。
    まあ、市販品を真似するなは横暴だとは思いますが、友人の気持ちもわかりますよ。私は。

    「いろいろ悩んで、考えたんだけど、どうしてもその友人が見せてくれた時計が素敵だったから・・・」と、自分もたくさん悩んで、手間暇や時間をかけたけど、友人のセンスが最高で・・という体で話してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:8412256969

    ...本文を表示

    悪気がなかったとは絶対に言わないことかな

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    やってしまったことはどうすることもできません。
    プレゼントをなかったことにはできませんから。

    >まずは、悪意があった訳ではないことを伝え誠心誠意謝ります。

    悪意があったわけではないといういい方
    悪気はなかったというのは、第三者がかばう時に使う言葉であって、やらかしは本人が言い訳に使っていい言葉ではありません。

    多分とぴ主さんは普段から、ダメって言われてないからいいよね。もしだめでも許してくれるよね。悪気はないんだから

    って思ってますよね。

    悪気がないから許されるのではありませんよ
    むしろ悪気がなくてやらかしていることが今までもいろいろあったんだと思いますよ。

    悪気のない行動は本人に自覚がなく、反省もできないので同じことを何度も繰り返しますからね。

    言い訳せずひたすら謝ることです

    だって、でも、こうだったしなんて言い訳をしないことです
    そして二度と同じことはしないことです

    トピ内ID:9613059361

    ...本文を表示

    新しいレス読みました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    賛否あって、その共感してくれる人がいるから間違ってないと思ってるようでしたら
    反省はないようですね。

    確かに既製品で多く売ってるものを買うのを止める権利は友人にはないでしょうが

    記念日として特別なものとして買おうとしたものを真似されるというか確認もせず先に買って横取りみたいな行為で友達の気持ちを考えないんですか?

    そこがわからず反省がなければ、どんな謝り方しても許されないと思います。
    人の気持ちがわからない人と認定されて距離を置かれるでしょうね。

    今回のアイテムは、彼氏との記念日のプレゼントであって特別なものでしょう。彼女はどれだけ考えて決めたんでしょうか。
    自分と彼の特別なもの。として楽しみにしてたのにあなたがあっさりそれ良いねって買ってしまったんです。

    これ買おうと思ってるんだ!と見せられたのに
    なんでこれ私も買おうと思うって彼女に聞かなかったんですか?

    友達の気持ちを考えないで、自分のしたいことを押し通す行為に反省はないんですか??

    ここのレス読んで、反対意見に自分のした行為に反省することもなく、謝り方を教えて欲しいんですって言えちゃうあたり
    あなたは自分にとって望んだ答えしか耳を傾けず、自分を正当化するんでしょうね。

    人の気持ちのわからない、自分勝手な人なんだと思います。

    トピ内ID:3323019197

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    お伺いしますが先にAさんが買われていたら真似されましたか

    今回はAさんが買う予定だと知っていてあなたが先に買ってしまったのですから“真似”ではなく“横取り”でしょう

    また彼氏さんが主さんと同じ事をなさったらどうですか

    彼氏さんの友人が彼女との記念に買おうと思っていた商品を柄違いで買ったとなったら、私なら嫌ですね

    トピ内ID:9764003462

    ...本文を表示

    レスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    まぁ別に既製品で例え4人お揃いになったところでどんな実害があるんでしょうか?
    それを言ってしまうと、この世に何人お揃いが居るんでしょうね。

    取るに足らない事ですからトピ主もそこまで気にする必要はないですよ。

    トピ内ID:8971173895

    ...本文を表示

    記念日は別

    しおりをつける
    🙂
    りえ
    普段から真似してるとはいえ、記念日ですよ
    しかも向こうは2年という節目
    今までも沢山友達は記念日にあげるものを考えて候補が少なくなってる中、2年記念日はこれと前もって決めていたものを半年記念の友達カップルと同じはさすがに厳しい。
    私が友達でもそこは考慮します。
    参考にするのはあるけど同じブランドとかは…

    価値観の違いでもあるので、主さんが全て悪いとも思いませんが仲直りしたいのなら言い訳はせず、折角の2年記念日という大切な時に本当にごめんなさいと誠意を持って謝りましょう。
    多分主さん自身も少しながら罪悪感ありましたよね?
    少しはまずいかなあと思ってたはずです。でも自分の方が記念日迎えるのが早いし、仕方ないよね。で押し通したんです。

    頑張って謝るしかないです。
    SNSとかに載せたらダメですよ

    トピ内ID:0738701928

    ...本文を表示

    恋愛はファンタジーだから

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    生活に精一杯とか、恋愛に夢も希望もない人は、
    彼とのペアがなんぼのもんじゃ、市販品のお揃いなんてゴロゴロしてるのにと思えますが、

    まだ恋愛真っ只中の、若い女性はとてもセンシティブ。ファンタジーの世界をぶち壊す行為は無神経の極みです。

    青春なんていつだったっけー?の年齢の私でも思いやれるのですから、同年代のトピ主さんがそこに無神経ではダメなんですよ。

    トピ内ID:4445410894

    ...本文を表示

    Aさんがソレを知った経緯は?

    しおりをつける
    blank
    対案
    トピ主さんが直接Aさんに事後報告したのですか?
    それとも、SNSに「彼にプレゼントした時計です」といった事を掲載して、それを見たAさんが連絡してきたのですか?
    どちらにしてもAさんは気分が悪いでしょうけれど、後者のケースの方がモヤモヤが大きいと思います。
    『モヤモヤ』で済んでいるのかも疑問ですけれど。

    トピ内ID:0517133295

    ...本文を表示

    無理ー

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    どんなに謝られてもお友達は多分貴女のことを要注意人物の真似しーと認定した。これから相談とかされても丸ごと情報は開示するのよそうと思うよね。
    しばらく距離を置いて。ほとぼりさめたら今度は貴女が友達のニーズに合わせてサーチしたり、役立つ情報を提供し続けてみたら良いのでは?

    貴女は真似されたことはありますか?真似させてあげられるくらい情報集めてますか?
    一方的に情報奪うのは、ダメですよ。持ちつ持たれつでなくては。

    トピ内ID:8136552396

    ...本文を表示

    私だったら絶対に嫌!!!

    しおりをつける
    🙂
    みずほ
    トピ主さんの追加のレスを見たので「どうしたら許してくれるか」を考えてみました。
    しかし思いつきません。だって嫌なんですもの。
    お友達もわざわざ連絡してきたところを見ると、私と同じですっごく嫌だったのかも…。

    それでも許してくれる方法を考えてみました。
    私なら、返品した上で時間を置いてくれたら許せるかもしれません。
    でも当分は顔も見たくないです。

    何故、恋人とお揃いにするんだと胸を弾ませていたものを真似されないといけないのか。それも自分より先に購入して!!!
    想像するだけで本当に腹が立ちますし、お友達が可哀そうです。

    トピ内ID:6375074484

    ...本文を表示

    二度としないと

    しおりをつける
    🙂
    くこのみ
    約束するしかないのではないのでしょうか?

    断っておきますが許すかどうかはお友達が考えることです。
    今できるのは、二度としないと詫びることくらい、という意味です。

    トピ内ID:5341222999

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    💡
    har
    もし私が友人の立場だったら、やっぱり大切な記念日のために一生懸命考えて探したものを簡単に横取りされてしまった、と思うと思います。

    4人でお揃いになることが嫌なわけではなく、↑に尽きると思います。

    解決方法は謝るしかないと思いますが、
    「真似して欲しくない時は写真見せたりしないので、真似してもいいのかな??と勝手に思ってしまったのと、すごく可愛くて気に入ってしまった事、柄を変えたので全くのお揃いではないことを理由に購入してしまいました。」のように言い訳を並べられると無神経な感じが逆に出てしまうので、シンプルに丁寧に謝ることがベストかと思います。

    トピ内ID:1547649536

    ...本文を表示

    ウェディングドレスとかなら分かるけど

    しおりをつける
    🙂
    よく分からない話
    あとは結婚式の演出とか、真似されたら共通の友人とかも来るから嫌だと思います。こちらが先に計画してたのに…、と。

    でも、今回の件は何がいけないないのか、さっぱりわかりません。私だったら真似されたら、むしろ嬉しいくらいです。しかも柄が違うんですよね。「ねっ、あの時計素敵だったでしょ!」ってくらいのものです。

    今時の感性に私がついていけてないのでしょうか。買い物なんて自由のはずです。

    トピ内ID:2171366343

    ...本文を表示

    普通は真似しないでしょ...

    しおりをつける
    🐱
    みー
    あなたの考え方と友達の考え方が違った、ということですよ

    わたしは友達の方の考え方ですね
    正直に、マネしてもいいよってことだと思ったと伝えれば?変な嘘ついても腑に落ちないでしょ

    トピ内ID:5512574359

    ...本文を表示

    ひたすら謝る

    しおりをつける
    😢
    ねっこ
    ご友人は色々と手を尽くして探されたプレゼント予定品だったのだと思います。

    あなたが彼からプレゼントをもらう時、彼氏の友達が彼女に贈った物と同じだったらいかがでしょう。
    イラっとなりませんか。。

    感覚の違いは埋めようがないですが、彼女が裂いた時間なども考慮して誠心誠意謝ることです。
    どこかで柄も違うしいいじゃないケチ!という感覚がありませんか?
    きっと見透かされています。

    トピ内ID:9132661838

    ...本文を表示

    あなたが思っているより怒っていると思う

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    時計って、安くない買物です。
    いつも身につけるからお揃いにしたいとも思う物でもあります。

    トピさんは、
    >私だったら、真似して欲しくない時は写真見せたりしない
    と受け取っていますが、それをピンポイントで避けてほしい、場合にも見せると思う。

    まあ、誠心誠意謝る、ということなのでそうしてください。

    そもそも、人の持ち物をまねる、って、一緒に同じ物を買おう、だったら「お揃いだね」で良いだろうけれど、まねして買っちゃった、は、基本、嫌な気持ちになる人が多いと思うよ。
    トピさんは「まねして買うほど、自分の持ち物を気に入ったんだ」ってポジティブに捉えているかも知れないけれど…

    持ち物をまねても、彼女にはなれない。
    持ち物をまねても、彼女のセンスであって、あなたが選んだものではない。
    あなたは、彼との記念の時計を、彼女のセンスで選んだってことです。
    彼と自分がいつも身につける物を、彼に似合うとか自分が似合うとか、という選び方ではない選び方をした。もちろん、彼は、どうしてあなたがその時計を選ぼうと思ったか知らないんでしょうけれど。

    謝って、許してくれるかどうかは別問題ですが、人の持ち物をまねするところを突き詰めて考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8632976264

    ...本文を表示

    真似する人は嫌われる

    しおりをつける
    🙂
    さくらあめ
    学生時代私の真似をする人がいて本当に嫌でした。服や髪型、持ち物だけじゃなくてノートの書き方までも真似しててドン引きしました。同じグループだったから我慢してたけどすごく嫌でしたね。

    これ買おうと思ってるんだって言ってるのを聞いたら普通の人ならばいいと思っても買いませんよ。身近な人の持っているものを見て、いいなと思っても真似する人はごく稀でしょう。

    今までも彼女の真似をしてたんですよね?嫌だったんだと思います。今回それが爆発したのだと。今まで真似したことも謝り、今回のことも謝るのが必要なのではないでしょうか。あなたが持ってるもの、いいと思うもののセンスがよくてつい真似をしてしまっていた。嫌な思いをさせてごめんなさいと。

    彼女と仲良くしたければ今後は彼女の真似は一切しないことだと思います。彼女からしてみたらあなたは真似をしてくる嫌な人です。

    センスくらい自分で磨きましょう。好きなものは自分で見つけましょうよ。トピ主さんはあまりおしゃれには関心がないのでしょうか。まずは好きな有名人をお手本にするとか。やり方は色々あると思いますので頑張ってください!

    トピ内ID:0710131626

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    彼女より先に買ったらダメだと思う

    しおりをつける
    🐱
    まる
    素敵なものを紹介されたら欲しくなるのは分かりますが
    せめて友達の後に、買いたいと伝えてから買うべきだったと思います。

    記念日のプレゼントは二人だけの「特別」なものだから
    すれ違うだけの全然知らない人と被るのとは訳が違うんです。
    友達カップルと被ったら特別ではなくなってしまいます。

    素敵なものを真似することが絶対ダメとは言いませんが
    たとえ相手が友達だとしても、時と場合によってはダメな場合も
    あるということは今後の為に覚えておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:7809371004

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    流れに任せるしかない

    しおりをつける
    🙂
    みすずあめ
    向こうからしたら、あなたに見せたのは、友人だから。
    親身に相談に乗ったら横取りされたわけです。
    あなたからしたら、マネするなと言わなかった、自分なら見せなかった。
    でも彼女は違った。あなたは「まさかこんなことする人だったとは」認定されてしまったのです。
    信用を失った以上、もう流れに任せるしかありません。
    謝れって言われても、何が悪いのかわかんない状態では謝れないでしょう?

    トピ内ID:3538831205

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    丁寧に謝る

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    「悪気があった訳では無い」などの言い訳は一切言ってはいけません。

    悪気が無く相手を不愉快にさせたり、傷つける行為が「一番の悪」だからです。
    悪気は無いとは、無知で配慮に欠ける自分本意な人だという事。相手を不愉快にさせて「悪気は無いのよー」は完全な確信犯でも有る。

    恋人関係、家族関係、子供関係に関わる「大切な人間関係」における真似はやめましょう。

    謝る時は丁寧に心から謝る。「自らが未熟で至らない人間なため、安易な行動をしてしまい嫌な気持ち、不愉快な気持ちにさせてしまった事を心から反省しています。ごめんなさい。今後は安易な行動をしないよう心から気を付けて行きます」と丁寧に丁寧に謝る。

    失敗した時のリカバリーでさらに絆は深くなる。

    仕事だと信頼して貰える。

    失敗してそのリカバリーをどうするかで今後の人間関係、生活などの発展が違って来ます。

    謝る時は丁寧に。そして相手が喜んでくれるリカバリーを考えて。
    少し贅沢な美味しい特別な料理をご馳走したり。

    頑張って、失敗は成功の元

    トピ内ID:0014086004

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    😠
    romihi
    ここでは、真似されても全然嫌じゃ無い、むしろ嬉しい、なんて心の広い方も居るけれど、お友達は真似されるのがいやだったのだから、そんなの参考にならないでしょう?

    私だったら、っていう考え方が本当にやめた方がいいですよ。
    何もいいこと無いから。

    私だったらこう思うけど、彼女はそう思わないのね、と言うスタンスで居ないとこの先の人生、きっとしんどいですよ。

    あなたがしんどい、と言うより、あなたの周囲がしんどいんですよ。

    私みたいにブランド物は必ず同じ物を持っている人が居るから、一点物しか嫌だわ!っておかしなこだわりを持つものも居るんです。

    彼女も怒っていると言うよりモヤモヤしている?共感してくれた人はありがとうございました?

    もうそう言う考えからも、一度見直した方がいいと思うわ。

    それから、どうしたら許してもらえるか、ですが。

    その時計を返品するしか無いと思いますよ。
    きっとあなたは、そこまでする気は無いと思うけど。

    トピ内ID:7080378892

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    彼氏の為に考えたアイデアを盗まれた

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    これを怒らない人はいませんよ
    付き合いの長さや年齢、相手の好み等考えた上での選択なのに、簡単に横取りされたらそりゃ怒るし気分悪いよ
    Aさんがモヤモヤしてる理由は、トピ主さん擁護の中にある「市販品を買うなと言う権利は無い」って部分をわかってて、自分の心が狭いのか?って悩んでるだけですよ


    ってか、トピ主さんだったら嬉しいの?
    記念のプレゼントは彼氏の友達が彼女の為に選んだモノをマネしたのだったら
    彼氏の友達もその彼女も会うことは無いから気にしない?
    モノには罪が無いから気に入ればどうでもいい?
    私なら嬉しくないし、彼氏の友達とその彼女に対して失礼な行動だと思います
    何よりも、私へのプレゼントを考える労力が惜しいんだと蔑ろにされた気がして悲しくなります

    トピ内ID:3324763185

    ...本文を表示

    真似をする人の心理

    しおりをつける
    🙂
    まも
    人の真似をしたいと思ったことが、小学校低学年以来なかったので、素直に疑問に思い調べてみました。

    「自分の軸がない。」

    でした。たしかにそういうイメージはあります。
    ただ、

    「腹黒さはなく、純粋な人が多い。」

    というのも、確かにな、とうなずけました。

    あなたもそんな感じですね。友達も同じような純粋な子なんでしょうね。
    ただ友達はあなたとは違って、彼氏との関係はあなたとは切り離したところで持ちたいと思った。
    だから今回ばかりは真似されて嫌だったんでしょう。

    友達の自立心を尊重してあげて、今後彼氏がかかわることは真似しないようにすればいいと思います。

    トピ内ID:9913001863

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    ダメではないけれども

    しおりをつける
    🐧
    史香
    友人のように嫌がる人はいます。

    ただこれは『駄々っ子』の理論です。
    ○○ちゃんが真似した~と園児が駄々をこねるのと同じです。

    >やはり、賛否両論なんですね。
    途中までは賛否に分れる問題と思います。

    友人がこれを記念日に買うつもりと写真を見せる。
    その前に自分が買う。

    これは配慮が欠けると思う人は一定数いると思います。
    私個人としても避けたほうがいいと思います。

    ただ友人の場合、
    『何で私が欲しいって言ってた時計買っちゃうの…。』
    と駄々っ子の理論を口にしてしまっているので、
    全体的な内容で判断をするのなら、
    賛否両論ではなく100%友人に非がある状況になります。

    友人の気持ちも一応分りますが、
    口にしていいことと悪いことが世の中にはあります。
    確かに貴方の配慮不足は感じますが、
    友人の発言はそれをはるかに超える非常識なものです。

    友人の怒りに理解を示す人(レス)も多く目につきますが、
    そもそも怒りを感じることではありません。

    友人が先に見つけたら友人に買う権利があり、
    トピ主さんには買う権利がなくなる。

    それを公然と主張するのは、
    思考が園児と世間に吹聴するのと同じです。

    トピ内ID:9528768804

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    決定的な方法はない

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    今回のような話、私も高1の頃にありました。
    (若い頃の話を持ち出してすみません)

    私は真似された立場です。参考になれば。

    学校で使う身の回りのものを真似しては
    「おそろいにしたよ!」と報告してくる子がいて
    学校生活は長いからとずっと我慢してましたが
    どこかのタイミングで爆発して、真似するのやめてと直接言うと

    クラスメイトみんなの前で、
    どうしたら許してくれる?そんなつもりなくて、ごめんなさい。と
    大泣きされました。まるで私が泣かせたかのように。

    正直、私が許す許さない、どっちが正しいではなく
    友達とお揃いにしたい願望がゼロだし、真似も嫌いだし
    私とは根本的に物の考え方が違うから
    めんどくさい。関わりたくない。が本音でした。

    どちらかが譲歩したり、我慢することもない
    真似しあっても笑っていられる友達を
    探したらいいんじゃないかなって。

    その場を収めるために、もういいよと言いましたが
    心の中での関わりたくない気持ちは変わることなく
    仲直りもなく、そのまま卒業しました。


    私を許してほしい、というのも相手への強要です。
    相手にも友達を選ぶ権利はあるし
    誠心誠意あやまって、仮に仲直りしたとしても
    トピ主さんの思考に
    「何か教えてもらったら、それは真似していい」という
    価値観が揺らがずにある限り
    それはお友達と異なる価値観になるので
    どちらかが相手に合わせていかない限り
    同じ事件は繰り返されるだけと思います。

    トピ内ID:1884368793

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    主さん、ズレてる

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    >やはり、賛否両論なんですね。

    えええ!  ざっと見た限り批判8割ですけど(笑)

    いつもこんな感じなのかな。
    日頃から主さんの態度にご友人はモヤっとしていたけど
    今回のことはさすがに許せなかったのでしょう。

    文房具とか、化粧品とか、100歩譲ってファストファッションの洋服は
    「仕方ないかな」と、思います。
    でも記念日の時計って、絶句するのが普通でしょう。

    私も昔、腕時計を真似されたことあります。

    一斉を風靡していたベイビーGです。
    当時いろんなモデルが出ていたので
    「どれがいいかなぁ」「これも素敵だなぁ」と、
    じっくりじっくり見定めていました。
    その話をポロリと友人にしました。

    ある日、その友人が「ジャーン! 買っちゃった!」と、腕をかざし
    ベイビーGを見せつけてきました。

    「誕生日プレゼントに夫に買ってもらったの」

    ドン引きです。
    彼女がそっち系が好きって、聞いたことなかったし。
    腕時計のモデルなんて星の数ほどあるのに、なぜにかぶせてくる?

    偶然一緒なら仕方ないかなって思うけど
    知ってて被せてくるのは、不快しかない。

    以来、ベイビーGへの愛着は冷めました。

    私のあのワクワクときめきの時間も踏み潰された感じでした。

    さて、主さんの許される方法ですがありません。

    しいて言うなら、半年記念の腕時計を彼から回収して封印することですね。

    トピ内ID:0523397789

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    心情的なもの

    しおりをつける
    🙂
    MK
    真似をする自体は悪いことではないですが、でも、今回のは、友人が持っているのを見て「いいな」と思って真似して買うのとは次元が違いますよね。

    友人は、彼氏との2年記念の特別な品として厳選して買うものを見せてくれた。彼女がその時計にどれだけ思い入れがあるかトピ主さんも知っているから、まさか真似するとは思ってもいなくて油断したんでしょう。

    心情的なものなので、「正しい」「正しくない」ではないですが、今後は、身近な人がすごく思い入れを持っていそうなものは真似しないほうがいいと思いますよ。その友人に限らず。

    トピ内ID:0812187827

    ...本文を表示

    うん。あんまりだよ

    しおりをつける
    🐱
    るる
    心から許して貰う方法は無いと思う。
    他の物ならともかく、記念日のペアの時計。
    Aさんが星の数ほどある中から彼氏とペアで…と選んだ時計。

    市販品なら同じ物持ってる人はいっぱい居ると言う人もいるけど、この場合は意味が違うと思うよ。

    大切な相手へのプレゼントに他人のセンスと選ぶのに掛けた時間を拝借するのはどうかな、、、。

    グッドアイデアも~らい!って感じ?トピ主さんちゃっかりタイプなのかな。

    一事が万事って言うでしょ。
    私がAさんならプレゼント選び直して『他人の褌で相撲取ってるんじゃないよ』と主さんと疎遠にするけど。

    トピ内ID:9082888586

    ...本文を表示

    違うでしょ。

    しおりをつける
    😉
    レス読みました。
    私と同じ考えの人共感有り難う?
    違うでしょ。
    Aさんは怒っているのに他人が共感したからそれでいいの?
    真似されて私なら嬉しいなんて意見もありますが、本当それって論点ズレまくってるでしょ。
    Aさんは怒っているのに。
    Aさんは嫌がってるのに。
    私に共感、私なら嬉しい。
    こんなの何の解決にもならない。
    解決方法はただひとつ。
    謝るしかないのよ。
    で、許して貰えなければ友達関係はおしまい。
    私は前レスでも言ったけれど他人の真似はしない。
    自分のセンスを磨きなさい。
    次回以降同じ後悔をしたくなければ、ね。

    トピ内ID:5046277287

    ...本文を表示

    今度こそ自分で考える

    しおりをつける
    blank
    しっかりして
    プレゼントも他人の考えをまるっと取って、今また「謝り方を教えて欲しい」と。

    あなたは自分で考えるって事をしないのですか?実際の友人を知るのはトピ主だけですよ。ここで方法を教えて貰うよりあなたの方がずっと分かりそうなものなのに。

    人の真似、人の言う通りにする、そんな事ばかりやってたら自分ってものが無くなりそう。

    トピ内ID:6223023715

    ...本文を表示

    タイトルを確認せよ

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    嫌だよ。と言われたのに、マネしちゃだめですか?と問うトピ主さん。
    その理解のなさや謝りたいと言いながら歩み寄る姿勢のない性質に嫌気がさすんだと思います。

    >「どうしたら許してもらえるか」を教えて頂きたいのです。

    これを自分で見出せなければお友達はあなたを許そうとは思えないのではないでしょうか。

    そもそも人に依存し真似することを別にいいじゃんと思っているなら
    「私(主さん)はそういう人間なんだ」と言われたほうが、よっぽどお友達はスッキリします。

    つまり、もやもやを取り除くことが謝罪と同様になるわけです。
    それで縁が切られてもです。
    取り繕って形だけの謝罪など無用なのです。

    トピ内ID:0309356308

    ...本文を表示

    そうねー

    しおりをつける
    🐧
    8
    自分はですが

    ごめんね。
    参考に見せてくれたから
    買うのOKって意味に勝手に捉えてしまった。
    凄いセンスいい素敵な時計だったから。
    前もって聞けばよかったね。。。。
    Aといる時はAとお揃いになって私は一方的に嬉しい。。。。

    後半ちょっと笑かそうとするかも。。。。
    (火に油かしら。。。)

    トピ内ID:1446779654

    ...本文を表示

    どうしたら許してもらえるか、ですね?

    しおりをつける
    🐶
    てんこもり
    それなら、残念ながら謝るだけじゃダメだと思います。

    「彼氏によくよく確認したら、時計よりほしいものがあったみたいで、実は時計は返却したの。心配させてごめんね。今度から気を付けるよ」
    と、そういう話を作って、本当に時計を売りましょう。

    もったいないけど、許してもらいたいなら、今回のことはなかったことにするしかないんです。。
    時計は使いたい、許してもらいたい、は難しいと思います。
    時計は使う、許さない方がおかしい、っていう考え方も、別に人それぞれだとは思いますが、友人と仲直りをしたいなら、それはおすすめできませんね。

    時計か友人かを、どちらかあきらめないと。

    トピ内ID:1588787692

    ...本文を表示

    ほしいもの、買う予定のあるものを見せないでもらえばいいだけ。

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    相手が許してくれるかどうかは分からないけど、もし私がトピ主さんの立場だったら、こう言うかな。

    「紹介してもらったものを先に買っちゃってごめんね。自分が買いたいものと似ていたから。悪かったわ。今後は、買う予定のものを私に見せないでね、あなたのセンスがいいから、こちらも気に入って同じものを買っちゃうといけないから」

    見せられさえしなきゃ、何を買おうと、ブランドがかぶろうと、マネしたことにはならない(し、それでトラブルにはならない)ので、これで行くしかありません。

    トピ内ID:4090014602

    ...本文を表示

    友達の前では時計はつけない

    しおりをつける
    blank
    とぬ
    もうきちんと謝罪しましたか?

    謝罪は早ければ早いほどいいので、もう済んでいることを願います。

    きちんと言葉で謝罪したらあとは相手が許してくれるかどうかは相手の判断にゆだねられるので、それ以上できることはないですよ。
    そして友達の前ではその時計はつけないことです。友達がいないところではいくらでもつけていいと思いますが…。

    トピ内ID:0802424474

    ...本文を表示

    気味がわるいよね

    しおりをつける
    🐧
    もち
    記念日の品を真似されたら。4人でお揃いってものすごく嫌な気分。しかもトピ主が真似したのに先に手にしたのはトピ主。

    謝り倒して友達の前ではその話題絶対出さない。その時計は絶対つけない。

    これくらいしかないんじゃない?

    トピ内ID:8377829434

    ...本文を表示

    ひたすら謝るしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    友人Aさんは探してブランドの時計がいいなと思って記念日に予定していたのですから。
    それがマネされたのですから、ひたすら謝るしかないね。

    画像を見せたからマネOKではないよ。見せたらマネするだろうって思ってないから見せてくれただけ。参考にって感じだね。

    でさ、ここで謝ろうよと言われて謝るわけ?
    どうやって謝るって考えるのは自分じゃないのかな?

    トピ主さんは自分の考えってないの?自分で考えて行動をとるってのは無いのかな?

    自分で考えて謝りなさい。ここでこう謝ればいいと言われたからと言って
    真似て謝れば謝罪の気持ちは一切伝わりませんよ。

    謝罪は自分で考えようね。

    Aさんは相談しても二度と答えてくれないと思うけどそれはAさんの考え。
    Aさんがトピ主さんから離れたら、それはAさんの考えなの。
    否定することではないからね。

    トピ内ID:9364768381

    ...本文を表示

    感覚が違う

    しおりをつける
    beni
    >まずは、悪意があった訳ではないことを伝え誠心誠意謝ります。
    Aさんはトピ主さんに悪意があったなんて思っていないですよ。
    悪気がないのは分かっているから、ストレートに怒れずにモヤモヤなんですよ。
    Aさんとトピ主さんは感覚が大きく違うと思います。

    私はAさんの気持ちの方が共感しやすいです。
    友人が自分のためのものではなく、“彼氏との記念”に買うと聞いたら
    「真似しないで」と釘をさされなくても真似しようと思いません。

    トピ主さんは「この話は内緒ね」と言われないと他の人に話してしまうことありますか?
    私自身は秘密にしてと言われなくても、友人の個人的なことを他の人に話すことはないので
    元友人が私の個人的なことを他の人に話しているのを知った時驚きました。
    その位の感覚の違いをトピ主さんにも感じます。

    Aさんが「もういいから」と言ったとしたら、許すというより諦めかと。
    私がAさんならトピ主さんとの付き合い方(自分が大切に思っていることの情報の伝え方)を慎重にするようになると思います。

    トピ内ID:4356319952

    ...本文を表示

    賛否両論でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    まぁ市販の物だし、参考にって言ったAも対応良くないし、一言も断りもせず購入しちゃったのも人情的に良くないかなと。
    かといって、絶対ナシ!ありえない!!とも思わないかな。
    まずは言っちゃったAも落ち度があるし、言っちゃったなら、真似しないでねーとか一言あればよかったのにって。

    それまでの友情だったという事ですよ。
    もしかしたら時間が解決してくれるかもしれません。
    とりあえず謝ってそっとしておきましょう。
    「Aの気持ちを考えずごめんなさい」
    と、ダラダラ言い訳せず余計な事は言わない。
    そしてこちらから連絡を入れるのはやめましょう。
    Aから連絡が来る事を願うのみ。
    携帯アプリでやりとりしてるなら、非表示にしましょう。表示されてると気になりますからね。※ブロックではありません。

    返品しても、Aにとったらもうケチが付いた物です。返品しても無意味でしょう。

    トピ内ID:2350499462

    ...本文を表示

    誰かとお揃い

    しおりをつける
    💄
    アイス
    4人でお揃いに笑ってしまいました(笑)

    1点ものでもなければ、世の中の誰かと必ずお揃いです。

    どの程度、柄が違うのかなと思いますが、私が友人の立場でその時計が気に入ってるなら、誰が持ってようが買いますがね。

    私は子供の頃からどちらかというと真似される方でした。
    文房具とか雑貨とか、種類が多く値段も安めで、たくさんの中からどうしてそれをわざわざ選ぶの?って思えるものが多かったです。

    でも大人になってわかりました。
    真似されるって私のセンスが良かったからなんだと。
    あと仲の良い子ほど好みが似通ってるのもあったかなと。

    トピ主さんの謝りかたですが、友人のことが大好きで決して怒らせる為ではないことを伝えることですかね。
    友人のセンスが良かったからと持ち上げてみるのはどうでしょう。
    あとはトピ主さんがその時計よりセンスのいい友人好みのものを探してくるとか?
    意外と後から発売されるものの方がいいと思うことってあるかと思うので。

    トピ内ID:5674946238

    ...本文を表示

    そりゃ嫌だわ

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    仲良しの友達同士でおそろいの物を持つのは何とも思いませんが、
    彼氏との記念品を真似されたらやっぱり嫌ですよ。

    これが記念品ではなく、子供の名前だったら?
    同じ時期に妊娠して友人から子供の名前をきいて、その名前が気に入ったからって友人の子供と同じ名前を付けますか?それも友人より先に。

    もう本当に素敵な時計だったから思わず真似してしまったって謝るしかないと思います。

    トピ内ID:4867721750

    ...本文を表示

    いくらでも真似していいですよ?

    しおりをつける
    💔
    那嘉
    記念日の為に、素敵なペア商品を探して
    心から記念日や二人だけの特別感を
    楽しみにしていた
    彼女の気持ちを粉々にぶち壊して
    あなたがご友人に嫌われるだけですから

    特別な記念日だから、特別なペアの商品

    信じていた友人から裏切られ
    真似されて、出し抜かれて
    友人カップルと無理やりお揃いにされて
    特別なペア商品でもなんでも無くなった

    だから、彼女は悲しんでいるんですよ

    だれが記念日のペア商品を真似されて
    喜ぶの?
    正しい・間違ってるじゃなく、
    人の気持ちを考えたら?
    実際に彼女すごく嫌がってるじゃない?
    だからこそ、わざわざリアクションしてきたのでしょう?

    怒ってるというよりは・・・って
    いや怒ってるよ。怒られて当たり前の
    事したんだし
    怒ってるし、悲しんでるし
    友達だと思ってた人に裏切られたとも感じていると思うよ

    あなたがした事って、相手側からすれば
    ただの嫌がらせだからね?
    その気が全然なくても、悪意なんか欠片も
    無かったとしても。
    彼女からすれば、友達であるトピ主から
    嫌がらせをされたと思っても当然な状況だからね

    写真を見せてくれたのは、友達のあなたが
    まさか人がこれから記念日にペアで着けようとしている物を、
    アイディア横取りで真似して先に買うような人じゃないと思ってたからだよ?

    そんな非常識な事をする人だと知っていたら
    絶対に教えたりなんかしなかったよ
    ショックだったと思うよ。
    友達のトピ主から、そんな心無い事されて
    特別な記念日に泥塗られたようなものだし

    悪気はなかった、謝って仲直り?
    うん。しても一生、彼女の記憶には
    あなたがそういう人間だと残るけどね?
    どれだけ表面上で仲良くしても、許したように見えても、あなたがした事は決して
    無かった事にはしてもらえないと思うよ

    誰があなたを擁護しても無意味
    彼女の嫌がる事をして実際、嫌がられた
    それだけが事実

    トピ内ID:5037221470

    ...本文を表示

    嫌だったなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ミンク
    私も嫌だったなぁ。同じ職場の先輩だったけど、私と彼氏がペアで文字盤が黒い時計を買ったら、ブランドは違うけど文字盤が黒のペアウォチ買ったり、私が小粒のダイヤの指輪を貰ったら、次の誕生日はダイヤの指輪をもらっていたり。
    それまではブレスレットと時計を別の手首にしていたのに、私が時計するようになって、バングルと時計を同じ手にしていたら、いつのまにか同じ手にするようになったり。指輪の重ね付けとか。
    私はその人がウザくて嫌いだったから、なおさら嫌だったのかも。友人だったら、そもそも私の真似しなさそう。

    トピ内ID:1507747851

    ...本文を表示

    何が問題なのか理解するしかないのでは?

    しおりをつける
    😨
    通りすがりの匿名希望
    友人が何に対してモヤモヤしてるのか理解しないといくら謝罪したって許すも何もないですよね。というか謝罪にならないと思います。悪気はないって言うけど今後同じ事絶対しないって思ってますか?

    良く理解せず自分の行動を正当化するだけの謝罪もどきって逆効果じゃないかな。

    まあ友人は2度とあなたにそういった写真を見せることはないと思いますが(私なら絶対みせません)

    トピ内ID:5181413386

    ...本文を表示

    4人でお揃いと言うより

    しおりをつける
    blank
    さら
    Aさんの彼氏と貴女がお揃いになるのが嫌だった可能性はありませんか?
    貴女にその気がなくても、彼氏も彼氏との思い出も横取りされた気がしたのでしょう。
    貴女に知らせず偶然に被ったのであればAさんは傷つかなかったと思いますが、その違いは何かを考えてみましょうね。

    Aさんが購入前ならケチが付く品物を買うことは諦めるのでしょうけれど、選んだり調べるのに掛けた時間や思い入れも奪われた気持ちは取り返し様もないので貴女に謝られたところで何の救いもありません。
    Aさんが腕時計以上に素敵なものを見つけられるに越した事はありませんが、それもAさん次第でしょうね。

    どちらにも落ち度があるとかAさんの心が狭いと言う意見もありますが、傷つく痛みもきっかけも人それぞれなのでそこは否定するべきではないと私は考えます。
    価値観の相違で傷つくことは誰しもある事なのですから。

    そして今回はトピ主さんの行動が起因です。

    傷つけた人が許しを求めるのは心理的に理解できます。ですが許すかどうかはAさんが決める事です。
    トピ主さんは許される手段を質問されていますが、残念ながら的確な回答はありません。
    せめてもの出来る誠意はAさんの前でその腕時計を着けない事でしょうか。

    今まで通りの関係にならない覚悟はしておきましょう。例え表向きは普通に接しても混み入った話や恋人の相談は出来ない前提です。

    そして何故そこまでAさんが傷ついたのか、しばらくは時間をかけてよく考える事が償いかと思います。
    先ずは相手の立場や目線に立つ。
    貴女が誠意を持たなければ相手に伝わりませんからね。許されるかどうかはその後の問題です。

    トピ内ID:4964389153

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    友人がこだわり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    どんまい
    たかだか彼氏へのプレゼントぐらいで。
    しかも誕生日でもない半年記念なんてもの、そんなに高いものでも無いでしょうに。
    柄も変えてるし、4人で会う事は無いんだからいいんじゃないの?と思います。

    まぁ一応謝って、友人と会う時にはその時計は着けていかない、ぐらいですかね。
    それでダメなら縁の切れ目な気がします。
    それ以上 友人の勝手なモヤモヤに付き合う事無いです。

    本当に、真似されたくなきゃ見せなきゃいい。これにつきます。

    トピ内ID:1229676874

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    うーん

    しおりをつける
    💡
    すいすい
    私は結婚指輪を真似されました。
    シンプルなものではなくダイヤが並んでるものです。
    もう20年以上前の話ですが当時私以上に主人が信じられないと言ってました。
    私は嫌だったとは友人に伝えていません。当時はおそろいねーなんてヘラヘラしちゃって。
    でもだんだん疎遠になって今では年賀状だけのお付き合いです。
    20年以上たった今でもまだモヤモヤしてます。

    トピ内ID:5396236216

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    ここで大事なのは共感ではなく

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    相手は嫌がっていた、という事実なのでは?
    「私なら嬉しい」「私ならなんとも思わない」これらはなんの意味もありません。
    お友達は「嫌」なんですよね。
    「自分でおきかえて考える」ではなく「相手の気持ちを考える」としないといけません。

    トピ内ID:7195035074

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    結局は認識の違いや思い入れによるって事じゃないですかね?

    例に挙げれば、iPhone等のスマートフォンについて
    同じものを買っても気にしませんよね。
    1点ものでもないし、誰でも買える。

    一方、子供の名前等については、名付けは自由だし
    同じ名前の人だって多い訳ですが、身近な人に同じ名前がいれば
    やはり気を遣うし、同じ名前にされたら嫌な気持ちになる事も
    理解できます。

    今回のトピ主の場合は、悪い意味で折衷してしまったという事かと。
    時計だけを考えれば、同じものでも気にしない人が多いでしょう。
    でも、トピ主の半年記念と友人の2年記念という「思い入れ」が
    入った時点で、また違った意味になってしまったのだと感じます。

    後先もあるしね。トピ主が先に買っちゃダメな気はするよ。
    後から買った友人の方が真似しちゃったみたいな感じにもなるしね。

    ですから、これは友人とトピ主のどちらかが、おかしかったり
    悪い訳では無いでしょう。ただ、レスの流れを見ると
    トピ主の行いを「嫌う」人が多いようです。私も嫌いに一票。

    あと、トピ主はどうしたら許されるか、を聞いてると仰るので
    考えてみると、まず謝って、あとは時薬かなと思います。
    もしかすると、2年記念は別のものを買って、気持ちを切り替えるかも
    しれませんしね。

    今後は、その友人と話をする時はそういう部分を気を付けた方が
    いいでしょうね。そうしないと誰も貴方の相談を親身に聞く事は
    なくなると思いますから。

    トピ内ID:5482727189

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    事後報告

    しおりをつける
    😝
    だったのがマズかったですね。
    それと気になったのが

    <悪意があった訳ではないことを伝え誠心誠意謝ります。

    これは潜在的だから気付いていないでしょうが、典型的ないじめっ子の発想です。
    ある子をイジってクラスで受けて人気者にしてやった、みたいな感じでイジった子がその「受けた」ことなんて望んでいないのにそれに気付かないような。
    イジった子を介して自分が受けたってことがイジられた子にもいい事してるって錯覚しちゃう。
    そう、そう言ういじめっ子は悪意は無いんです。
    それと同じです。

    だから悪意が無いなんて相手からしたら言い訳にしか聞こえない筈です。
    言わずが花、です。

    トピ内ID:5014550887

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    謝られても信用できない

    しおりをつける
    🐤
    ネギータ
    要するに、“パクリ”案件ですね。
    Aさんのアイデアを黙って拝借しておいて、Aさんが怒ったら、「素敵な物」を「真似」したら悪いのかって他人に同意を求めるって…。むしろ言葉をキレイな響きにしたことで、あなたの心根がわかるというかね。
    友人の披露宴に一緒におよばれしたら、どんな装いで行くか事前に相談するのはよくあることだけど、内緒でわざとカブるような服装にできますか?騙し討ちされたら、あなただって怒るでしょう。しかも、今回の件は、明らかに“抜け駆け”とわかってやってますよね。そりゃお人が悪いわ。
    もっと言うなら、その時計は私達の方がお似合いだから!っていうマウントにも思えます。Aさんの面目丸つぶれだよね。
    他の方が書いておられますが、「猛々しい」という言葉を使っている意味、おわかりですか?
    もしAさんに許してもらえるとしたら、Aさんの傷ついた心に誠心誠意わびた時だと思う。それだって、Aさんの優しさが頼りだけどね。

    トピ内ID:5432011349

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    トピの題名が違うのかな?

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    「友人の夢を知った後 密かに私が先にその夢を叶えても文句言われないよね?」
    って話でしょうか。
    友人の性格によりけりでしょうね。

    トピ内ID:8325344559

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    わんころもち
    真似してもいいか、悪いか?
    どうしたら許してもらえるか?

    …人の心に方程式はないんですよ。
    同じ人でも、真似されても平気なケースと、そうでない事はある。

    そういう事は成長段階で自然と学ぶ筈だと思います。

    あなたと、あなたのお友達の関係性にもよりますしね。

    彼女とあなたの気持ちの問題ですよね?
    「これで正解!」という回答は、自分で導き出すしかありません。

    トピ内ID:2168442690

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    思い遣る力

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    思い遣る事のできない人は、想像力がないし、面倒な事が嫌なので探究心もない、だから、他人の持ち物を真似たりやアイディアを盗むのです。

    自覚はしているものの、自分を守る為にあれこれ理屈をつけて正当化する。たいした事ではないと、バイアスをかけて誤魔化す。確かに、大したことではありません。他人の気持ちを少々害するだけですから。気にする方が神経質だと馬鹿にする人もいます。

    でも、開き直れば楽でしょうけど、周りからの見られ方は変えられません。小さな違和感が積み重なれば関係を切られる事もあります。本人は原因がわかってないですが、周りは納得します。

    トピ主さんは謝罪したいそうなので、反省しているのだと思いたいのですが、単に嫌われるのが嫌だから謝ってご機嫌とりたいだけなら、それは根本的な解決にはならないと申しておきます。

    失った信頼を取り戻さない限り、友達とのわだかまりはなくなりません。無神経な人なんだという評価も変わりません。

    機嫌をとる為の謝罪ではなく、何がどう悪かったのかをよくよく考えて、相手の気持ちを思い遣れるようになってから、謝罪することです。

    そうすれば、謝罪の言葉も相手に伝わるし、信頼も取り戻せるかもしれません。

    トピ内ID:4445410894

    ...本文を表示

    真似が問題ではなく、その気持ちが不愉快

    しおりをつける
    blank
    はっち
    何が悪いんですかね、
    市販品なのに、
    ということではなく。

    友人が彼氏のために一生懸命選んだ物を軽い気持ちで奪うことが不愉快なんですよ。
    日常使いのものを真似したところで、まあその辺に売ってる物だからオリジナルじゃないからと矛先を収められますが記念日のプレゼントはそうではありめせん。

    物、だけではなく彼を想う気持ちもあるということ。
    自意識過剰ですよね、とかそういことじゃない。

    友人は真似という行為よりも、あなたのその軽い気持ちにがっかりしたんですよ。

    トピ内ID:4685374272

    ...本文を表示

    それは嫌です

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    記念日の彼との大切なペアの品物。いろいろと考えて調べて、その時計を選んだんでしょうね。
    それを真似されて、4人お揃いとは!

    あなたは彼と2人の思い出に友人が割り込んできても平気なんでしょうね。
    それは感覚の違いなのでしょうが、一般的にはダメ。

    今までもよく真似をしていたし!と言ってますが、彼女はこれも心の中ではよく思ってなく、あなたに言えなかっただけで、しょうがないと諦めてたのでは?

    一般的に人の持ち物を真似するのってNGだと思います。そりゃ、流行ってるもので「多くの人が持ってるよね」というのはあるから、一概には言えないけど、普通は嫌がられますよ。

    「どうしたら許してもらえるのか。」との質問ですが、彼女はそんなあなたと今まで付き合ってくれていたので、謝れば許してくれるんじゃないでしょうか。なんでも受け入れる、諦めるタイプの子なんだと思います。

    多分他にもストレスを与えるようなことをしていそうな方なので、気をつけて過ごされた方がいいですよ。
    これから人生長いです。ママ友との付き合いとか、旦那さんとの親戚付き合いとかトラブルを起こしそうです。

    トピ内ID:5921377634

    ...本文を表示

    謝罪はしたの?

    しおりをつける
    🙂
    三度笠
    「その時計が可愛いから私も気に入ってしまっただけなのに。」
    「私にに悪気は無かったのに。」
    「柄を変えたから全くのお揃いじゃないのに。」
    「時計の写真見せてきたのは彼女なのに。」
    「私と彼の記念日が先だから、仕方ないのに。」

    まるでお友達に非があるかのように、言い訳を書き連ねていますよね。
    トピ主さんが、本当に彼女の許しを乞いたいと思っているのか疑問です。
    彼女からのラインメッセージ読んだ後、心から謝りましたか?
    許して欲しいなら心から謝罪すべきです。

    ご自分の軽率な言動を心から反省しないのであれば
    例え仲直り出来たとしても、また同じ様な問題が起こります。

    トピ内ID:0556374384

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    🎶
    夢ぴりか
    トピ主の言い分だと・・・
    A「私片思いなんだけど、アノ人が好きなんだぁ」
    数日後、
    トピ主「素敵だから告白して付き合っちゃった~」
    が成り立ちますね。
    Aは真似されたくなければ言わなきゃよかったと。

    で、どうすればAが許してくれるのか?ですよね。
    なぜ許して欲しいのですか?
    自分が悪くないなら、別にAが勝手に怒ってるだけで、
    許してもらう必要なんてないんじゃないですか?
    放っておけばいいと思います。

    トピ内ID:3819208575

    ...本文を表示

    せめて黙ってれば良かったね

    しおりをつける
    blank
    にな
    人の心を土足で踏み荒らす行為だと、私も思います。市販品が被るのは仕方ないにしても、彼の強い希望でこれになったとかいくらでも言いようはあるでしょう。事後報告で、真似だけどいいよね!って、その報告、いります?こんなガサツな友人、関係を続けられません。

    そんなこと微塵も思わないからやらかすんでしょうけど…、今後は「嫌がる人もいるかもしれない」と想像してみて下さい。大切な友人なら、なんで真似しちゃダメなわけ?ではなく、そもそも「真似になっちゃうと申し訳ないからやめとこう」(自主規制)ですよ。その発想すらなければ、手の打ちようもないです。

    素敵なものを、穏便に真似させてもらう方法は、あります。場合によっては、インスパイアしちゃった!?と喜んでくれる人もいるでしょう。でも、その友人は違うんです。まずは目の前の相手をよく見て、相手に合わせた対応をすることです。

    トピ内ID:5959387778

    ...本文を表示

    たとえ話をします

    しおりをつける
    🐤
    とうきび
    あなたの結婚が決まったとします。
    式に着るウェディングドレスをあなたは何度も足を運び、選びに選んで決めました。
    そして「これにしようと思うんだ」と友人に写真を見せました。
    あなたの式の一月前に友人の結婚式に招かれ、花嫁さんがあなたの選んだウェディングドレスを着て現れました。
    あなたは何を感じますか?
    ショックですか?
    それとも「自分のセンスの良さをわかってくれて嬉しい」と思いますか?
    後であのドレス、私が選んだのと同じデザインだったと友人に話したら、友人は「真似しないでとは言わなかったよね?レースの柄は違うから全くのお揃いではないよ。それに気にいってしまったんだもの」と言われました。
    友人に先に着られてしまい、自分の式にドレスを着たら、あの子のドレスが素敵だったので真似したのね、と他の方たちに思われるかもしれません。
    気にしませんか?

    あなたのしたことはそういうことです。
    気にしない方は気にしないし、する方はします。
    あなたがモヤモヤしているのを知って、友人が「悪意はなかったけどごめんね」と連絡してきました。
    あなたは友人を責めはしないけど、二度と真似されたくないので情報開示には慎重になるでしょう。
    悪意はないけどやらかす人にはこちらが注意しないといけませんよね。

    トピ内ID:2223342074

    ...本文を表示

    少し違うけど

    しおりをつける
    blank
    プリン
    子供の頃、親に、姉(自分)が行ってた塾がイマイチだったから弟には別の塾を、と言われたときは不信感が湧きました。結婚してから、建売をさんざん陥していた知人が新居を見たいとしつこかったのですが、嫌な予感がしたので、招いてません。

    気が合う友達なら好みが被るのは普通のことなので、パクリとかは私なら気になりませんが、下調べに使われた感がするのはすごく嫌ですね。

    同じブランドの別のシリーズって…、伝えようによっては友人のチョイスへのダメ出しに取れないこともないですよ。真似になっちゃうと悪いから別のを選んだとか、友人への気遣いも含めて、ちゃんと伝えていましたか?

    真似したこともどうかと思いますが、そこまで怒らせるのは、そもそもあまり打ち解けた仲でもなくて、言い方もよほど無神経だったんではないかと感じました。

    トピ内ID:5919925150

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    真似自体、悪い事ではないと思う。
    それだけ素敵なものだったのでしょう?

    ただ、何故Aさんが知ることになるのでしょうか。

    さすがにSNSへアップなどはしていないでしょうが、
    私だったらAさんの前では決して身につけません。

    普段の真似と特別な思い入れの物の真似、
    同じに考えてはいけないと思う。

    例えば結婚式のウエディングドレス。
    素敵だからという理由で真似されて、自分より先にお披露目されても平気?
    そう考えたら、Aさんの気持ちも少しは理解できるんじゃないかな。

    トピ内ID:5426864642

    ...本文を表示

    答えになってなくて申し訳ないですが

    しおりをつける
    🙂
    もちもち
    そもそも許さない!なんて言われてないですよね
    「あんまりだよ」ってがっかりされてるだけで

    許しが欲しいそうですが、仮に謝罪してご友人の態度が以前と変わらなくなっても多分もうそういった相談には乗ってもらえないでしょうね

    乗ったフリして適当に相手するだけです、そしてもう自分の手の内は見せません

    これから結婚、出産色々あるでしょうが
    全部隠されると思いますよ、真似されたくない物は

    お揃いと言えば聞こえはいいですけど、単にアイデアのパクリですからね
    ご友人も学習された事でしょう

    トピ内ID:2592832925

    ...本文を表示

    思っていたような友人じゃなかった

    しおりをつける
    blank
    紫蘇
    あなたが、ね。

    だって、彼氏との記念品の詳細なんて、信用できない人には、たぶん話さないと思うんですよ。その貴い気持ちを無にしちゃいましたね。モノより得難い信頼関係だったでしょうに。謝るなら、悪気はなかった(からいいでしょ)ではなく、不快にさせて本当にごめんなさい、ですよ。怒ってもらえるだけ、まだ良かったですよ。私なら黙って縁切りします。

    人の思い入れがあるモノは、ただの工業製品とは違います。ぞんざいに扱ったら、その人を失うんです。私は夫の車や工具箱だけは絶対に勝手に触りませんし、夫にも、私の生徒さん達のことにだけは干渉しないで、と伝えています。主さんは人の心をナメ過ぎです。

    トピ内ID:4308489756

    ...本文を表示

    とにかく謝罪

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    仲直りしたいなら、とにかく相手に対して誠心誠意謝るしかないと思います。


    素敵だなと思って真似をした、同じことをされても自分が気にならないから大丈夫だと思った、あなたを傷つけたくてしたわけではないけど、結果的に傷つけてしまった、申し訳ない。



    こういう内容で話すしかないのでは??
    それで許してもらえるかは、相手次第ですが……。


    この問題は賛否両論です。
    真似されるのが嬉しい人、平気な人、気になる人、これはそれぞれの価値観なので否定できません。
    友達同士個人のものがお揃い程度なら平気な人でも、恋人との記念品については物凄く思い入れが強い場合もあります。
    そして、その気持ちを表現する人、流せる人、徹底的に隠す人もそれぞれです。

    私は、時計を選ぶことそのものを真似されるのは嫌ではありませんが、柄が違う程度のお揃いは確かに良い気持ちはしません。「教えなければよかったな」と、モヤモヤは引きずると思います。でも、相手は気にならない人なんだな、この気持ちはわかってもらえないだろうな、価値観の違いは仕方ない、違う人間なんだから、と思って気持ちに蓋をするかな。そして、自分が傷つかないように付き合い方を変えます。


    真似しちゃダメかどうかを議論するのではなく、あなたは平気だったけど相手は平気じゃなかっただけの問題。

    仮に、友人の立場だったとして、あなたに何度も謝ってもらったとしても、どれにしようか選んでいた時のワクワクは返ってこないし、記念日当日を100%楽しむことはできない。ただ、ひとまず謝罪は受け入れます。心から許しているかと言われると、微妙です。

    友達として今まで通りに戻りたい!!!絶対許してもらいたい!!!と言うなら、現実的などうかわかりませんが、時計を返品して別の記念品にするという方法なら、アリかもしれません。

    トピ内ID:4738826296

    ...本文を表示

    次からは真似しないと約束する

    しおりをつける
    🙂
    ころころ
    悪質な真似っ子は、柄まで一緒にするので、トピ主さんの場合は、そこまで悪くはないかと思います。
    ただ、真似された方は本当に不快に感じるので、それだけは覚えておいてください。

    謝罪して、これからは絶対真似しないと誓い、それを守っていくしかないでしょう。

    トピ内ID:8135559171

    ...本文を表示

    ある種の時間泥棒でもある

    しおりをつける
    🐤
    きなこもち
    私にもいましたよ、真似したがるというか夫への誕生日やクリスマスなど何をどこで買ったのか知りたがる人。

    で、いいと思ったら、私もそこでそれ買う!って買っちゃう。そんなことが何度も続いてもやもやしていたある日、バレンタインのチョコをどうするのか?と買うなら一緒にと言われ、作るからと断ると今度は自分も一緒に作りたいと。で、それも丁重にお断りしたら、お菓子作り苦手だから簡単なレシピ教えてときました。断りましたよ、自分で調べてねと。

    夫へのプレゼントやお菓子は夫が気にいってくれるものを美味しく食べてくれるものをと私が時間をかけてリサーチして探して買ったり作ったりしてるんです。件の知人は自分ではまったく調べも探しもしないで、私に調べてもらって情報だけとっていくんです。これって一種の時間泥棒だと思いません?

    主さんがしたこともある意味これに近いと思います。主さんが独自で調べて探してその時計がいいとなって買った。ところが友人も同じものを買っていた。これなら偶然ですし、市販品なので責められるものではないかも。

    でも違うよね?他の方もコメントしてますが、主さんはお友だちのアイデアを横からとっていったんです。お友だちが一生懸命考えて調べて探した時間と一緒にね。

    トピ内ID:7021121362

    ...本文を表示

    次元の違う話を一緒にしないで

    しおりをつける
    🙂
    どんまい
    ウェディングドレス・結婚指輪・子供の名前

    を真似されたらどうする?、真似されて嫌だった。
    って書いてる人いますけど、
    トピの場合は彼氏との「お付き合い記念の品(しかも半年とか2年レベルの)」ですよ。遊びでプレゼントするような物。別れたら捨てるようなもんです。
    一生モノでもないでしょ、そんなの。

    まぁ友人の幼い、純粋な気持ちを壊してしまった。というのはそうかも知れないけど、全く次元の違う物を引き合いに出して批判するのは違いますよ。

    トピ内ID:1229676874

    ...本文を表示

    しっかり謝る、彼女の話を聞く

    しおりをつける
    モヤット
    とにかくしっかり謝罪して、
    彼女の気持ちを聞いてください。
    他にも、嫌に思ったことはないか、とか。

    彼女が「どうしてあんなことをしたの?」と聞いたら、
    答えたらいいけれど、
    聞かれなかったら、言い訳は一切しない。

    あなたももやもやしたのでしょうけど、
    彼女も、今まで真似されてきて、
    ずっともやもやを我慢していたのかもしれません。

    真似って、リスペクトの表れでもあるけれど、
    人のアイデアや好みの盗用みたいなものでもありますよね。
    スターをファンが真似する場合は、
    実際の距離も心理的距離も遠いし、
    憧れゆえと分かるから良いけれど、
    友達同士で、ずっと自分の真似されるのって、
    あまりいい気持しないものですよ。

    トピ内ID:5272710968

    ...本文を表示

    被りたくない

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    参列者が重ならないからと貴女が着るつもりだったウエディングドレスと全く同じものを素敵だから真似たと先に着られたらどんな気持ちかな?奪われた感じしません?

    トピ内ID:8136552396

    ...本文を表示

    ほらね

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    誰も貴女に謝り方を教えてくれないでしょ?

    謝り方を教えてその通りにしたら、誠意は全く伝わらないから
    だから教えないの。心から謝るには自分で考えるしかないのですよ。

    どうしたら許してもらえるのか自分で考える事ですよ。それが謝罪なのですから。

    それから真似することがあまり良くないという例がレスで出てますが
    だいぶ前のトピでも真似されたというのがあったりしますよ。
    ご近所さんが、玄関先の植木の花から、髪型、洋服 自家用車まで何から何まで真似をするってありました。
    その後どうなったかはわかりません。確かご近所さん仲良くなるつもりで真似したと思った。間違えてたらすいません。

    気軽に真似をするのは、相手には気持ち悪いってうつるものなのですよ。

    たぶんAさんは違うのを選ぶようにしたのではと思います お揃いは持ちたくはないと思うから選びなおしたのでは?
    それでも友達としての距離は出来たと思います。

    トピ内ID:9364768381

    ...本文を表示

    私も真似されやすいです

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    私は婚約指輪を見せたら「素敵!もうすぐ結婚5周年だから同じの買ってもらう!」と言われたことがあります。
    結局彼女の婚約指輪より金額が高かったので何だか理由を言って購入に至りませんでしたが、指輪を褒めてくれるのは嬉しかったけれど、気持ちの良いものでは無かったです。
    婚約指輪なので(笑)

    その後もいくつか同じようなことはあったのでやんわり真似は嫌だと伝えたら「あなたが持っている物なら間違いがないから」と本気で言われたことがあり、この人はこういうことに全く嫌悪感を示さないタイプなんだなぁと思いました。
    なので諦めてます(笑)
    でも友人としてはとても大好きです。

    でも流石に記念日の時計は、婚約指輪と同じくらい嫌かも。私ならその時計を売って新たなものに買いなおして欲しいです。
    それをしてもお友達は同じ時計を購入しないと思いますが。でも気持ちを表して欲しいです。
    彼を取るか友人を取るか、、、。
    (別に彼との仲が終わるわけじゃないけど)

    トピ内ID:9600041246

    ...本文を表示

    自分はいいけど他人はダメなのね

    しおりをつける
    😣
    独女
    >私だったら、真似して欲しくない時は写真見せたりしないので、真似してもいいのかな??と勝手に思ってしまった

    ここにすべて現れてますね。

    友人の厚意は平気で踏みにじれるけど、
    自分はそんなこと一切しないという。

    これでも「悪意はない」と言い切れるトピ主さん。
    なかなかにしたたかに生きてこられたんですね~。

    まぁ、こんなトピ主さんと長年付き合ってきたんですから、
    ご友人も学ばないとですね。
    というか、まさかここまでするとは思ってなかったのかもしれないですね。

    トピ内ID:3970814959

    ...本文を表示

    自分本位の思考そのものを見つめ直してね。

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    これをいっちゃお終いかもしれないけど、
    『相手に許してもらう』という相談はよくあるけどね、
    それ自体が自分本位な考え方でもあるわけです。

    なぜなら、許すかどうかは『あなたがどうすれば』ではなくて
    『相手がどう捉えるか』なんだから、その人次第としか言えない。
    第三者の我々が“こうしなさい”といっても相手がそれを望むかは別だから。

    そしてもう1つがトピ主さんが望んでいる“許してもらう”という状況と
    相手が“許す”のがどこまでかも違うわけです。
    何にも無かったように以前と全く同じ関係性になるとは限らない。

    普通に考えても『真似された』と思った側は、今後トピ主さんと交流を
    するにせよ、むやみに自分のことを語ると同じようなことが起こるかもと
    意識するだろうから、話す内容を吟味するだろうし、変に興味を抱かれる
    ことを避けるために服装や持ち物もありきたりなものだけって
    なってもおかしくないよね。
    で、そんなことを気にしてまで深く付き合う必要があるかってなるだけだ。

    どこまですると真似になるかもあるし、
    どこまで真似をしても許されるかも人によって違う。
    そして相手の思い入れを理解しようとすれば安易な真似もしないはずだ。
    少なくてもそこがトピ主さんには欠けていたんだろう。

    “彼氏とおそろいの時計を買う”ことだけを真似たなら
    友人に後で話しても問題ないだろう。
    それはアイデアを参考にした程度の話だから。

    だって友人と2人であって2つ時計があってもそこには共通点がないし。
    でもブランドまで真似ると共通点が出来てしまう。
    恋人同士で同じブランドの時計というものだけだったのが、
    友人同士で同じブランドにされてしまったと思われても仕方がない。

    まあ、きちんと謝って時間をおくしかないのでは?
    だって会うときにこの時計をつけていく?なんて考えながら交流するのは
    どうかって思うからね。

    トピ内ID:1968870860

    ...本文を表示

    同じブランドというだけで

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    なぜ真似になるのでしょうか?

    柄違いですよね?

    それで気にする友人さんが良くわかりません。

    柄もカラーも見せられた物と一緒なら「真似」では?

    トピ内ID:3612419228

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    デリカシーがない

    しおりをつける
    🎁
    re
    根本が無神経なのに今回ここで知恵を借りてうまく取り繕って許してもらった
    ところで、またやりますよ。
    友人が大切にしている場所に土足でズケズケ入り込むようなイメージで、
    トピ主とはものの捉え方、価値観がまるで違うように感じられます。

    なぜ友人が機嫌を損ねたのか、本当のところで理解しようとせず、仲直りも
    他人任せなんですから、そういう心持ちで詫びても態度で伝わると思うんです。
    友人にこのトピ見せられますか?そういうことですよ。

    今後はトピ主寄りの人と仲良くすれば今回のように
    悩まなくてすむと思いますよ。

    トピ内ID:0583343082

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    既製品で真似されるもなにもないですよ。
    真似されるのが嫌な方はワンオフで作ってもらえばいいんです。腕時計でもそういうのありますから。セミオーダーじゃなくてフルオーダー。

    世の中真似だらけです。
    逆に「自分しか持っていない物」の方が少ないですよね。

    ましてや「これを買おうと思っている」という考えとその後の購買行動に著作権がある訳でもなし。

    真似されて嫌な人はその点に気をつければいいだけで常に真似されるリスクがあるという事を自覚しておくべきです。

    あと、真似するという行為にモラルだのなんだのを持ち出すのは見当違いですよ。
    話は最初に戻りますが量産されている既製品なんですから。

    トピ内ID:8971173895

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    皆の反応にびっくり

    しおりをつける
    🙂
    ゆずばたけ
    友人が軽くて使いやすそうなバッグを持っていたので、真似して買ったら喜んでくれましたが・・実は怒っていたのでしょうか?
    別のでもよかったのですが、なんだか友人とお揃いというのも楽しくていいかなと思って買いました。

    自身は買ってよかったものは人にすすめまくっています。
    服のメーカーも時々聞かれますが、普通に教えますよ。

    一緒であることの何が問題なのかわからない私もやはり無神経扱いですかね?
    同じ商品が売られている限り、全国数百人はお揃いさんがいると思っているのですが。

    トピ内ID:4676153490

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    これは嫌だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    Liv
    私だったらわざわざ同じ物変われるのは嫌です。
    どなたかが「既製品だから仕方ない」ようなことを書かれていますが、たまたま買ったというわけではなく、「私これ買うんだ」と話していたものと同じ物を友人が買ったら普通に「わざわざ同じ物買うの、なんで??」てなります。

    でも、きちんと謝罪して、せめて自分と会っている時はそれを着けないのであれば許せるかな。

    ご友人は、彼氏さんと二人だけのお揃い♪って思って着けるの楽しみにしてたんだと思いますよ。
    たとえそれが既製品で、他の誰かが着ける可能性が十二分にあるとわかっていても。
    そしてまさか自分の友人が自分の真似をして買うとは想像もしていなかったんじゃないかと。
    ちょっとかわいそうです。

    ちなみに、ご自身の彼氏のプレゼントくらい、自分で考えましょうね。。

    トピ内ID:9133151594

    ...本文を表示

    どうしたら許してもらえるかなんて

    しおりをつける
    🐶
    らん
    謝るか、別の時計を買いなおして、
    許してもらえるように頑張る

    しかありませんよ!

    トピ内ID:4795767292

    ...本文を表示

    気持ちを考えてなくてごめん

    しおりをつける
    🙂
    焼肉さん
    それだけ伝えればいいと思います。
    この先も生きてれば古い友人でも価値観のズレで喧嘩はします。
    女性は特にするかも。
    でも喧嘩しても、キチンと謝って時間を置くと、仲良しならまた連絡を取るようになります。

    気にしすぎない。
    今後は似たようなことがあったら相手に失礼がないか確認すればいいんじゃないでしょうか。

    真似しちゃダメかどうかは人それぞれです。

    トピ内ID:4694124475

    ...本文を表示

    え?いやですよ。

    しおりをつける
    💡
    あらら
    うちの主人の兄夫婦がまさにこれです。

    主人、本気で嫌がってました。
    主人の兄は父の会社を継ぎ、現金主義で自分のお財布にいくら入ってるか知らないような人で、お金がなくなると奥様が足してくれるような夫婦です。
    主人はおしゃれが好きで、割と何でも自力で調べて購入します。
    兄は無頓着な人。姉は主人のセンスを認めてる。(昔、ファッション業界の知れた所のバイヤーで体調不良により止むを得ず退職。別の道に。今も本当に病気かってくらい洋服が好きです…)
    昔は良く会っていたので会う度見られたり聞かれたりして、暫くして会うと…身に付けてる。
    時計とか。車のパーツとか。靴とか。何でもポンポン簡単に買って真似しちゃうからね…何だったら車なんか税金会社で経費で落としちゃうものね…悪気ないんだよね。でもねー。。。
    良い気分しないです。
    いや、もう、極力情報漏洩しないよう気をつけていました…お友達は牽制してたんでしょうねぇ。やめましょう?

    トピ内ID:8637036346

    ...本文を表示

    ダメだって友人は言ってますよね…

    しおりをつける
    🙂
    ピーナッツ
    まず謝る。

    そして半年記念で購入できる値段、あるいはそこまで主さんとって高くない、と予想されるので、その時計はもう使わない、と友人に言ってみましょう。

    もし友人がそこまでしなくてもいいよ、4人おそろいで、といってくれればそのまま使えばよいですが、そう言われなかったら、諦めて、その時計は封印しましょう。

    それしかないのでは?

    あなたと友人の二人でお揃いと、4人でお揃いはかなり違うと思いませんか?

    トピ内ID:7602622018

    ...本文を表示

    あらま

    しおりをつける
    🙂
    しょうゆ
    よっぽど悪意を持ってその品物を買いました!とかの方が清々しいなって思いました。

    買ってはダメなんてルールはないですよ。
    買っていいんです。でもやっぱりこの経緯で買ってしまうあなたは周りの気持ちを考えられない人なんだと思います。

    例えば
    友人「ちょっとお高めのティッシュ買いました!」トピ主「見せてもらった時良さそうだなって思って私も買ったんだぁ~」

    とかは全然いいと思います。(消耗品なので)


    でもさ、人へのプレゼントなのよ。いいものってシェアするといいですよね。私もします。私なら友達から「これ良かったよ。私も彼にあげたんだけどすごい良かったって言ってたし、このブランドの何か買えば?」って言われない限り買わないかな。

    謎の横取り感と人の気持ちを考えられない幼稚さと、ちゃっかり感がありますね。
    え、トピ主勝手に成人済みかと思ってましたが中学生とかでしたか?それならすみません。これから覚えていけば大丈夫です。

    「真似されたくないものは見せないから」って言うのは考え方がちょっと……ですね。

    謝り続けるしかないと思います。許す許さないってその人にしか分からないです。いい歳して謝ったら許さなきゃいけないなんてルールはないですから。

    トピ内ID:8561389493

    ...本文を表示

    そ、そこまで????

    しおりをつける
    blank
    葉子
    結構トピ主さんを強く批判する人が多くてビックリです。
    トピ主さんは柄が違う物を買ったとあるので、全くのお揃いではないみたいですよね。
    それでそこまで非難されるのが違和感を感じます。

    確かに「真似される」事を嫌がる人もいる・・・そういう人を慮る・・・という考えは理解出来るのですが、
    だったら最初から友達は伝えないだろうと判断するでしょう?

    トピ主さんは謝罪する気持ちがあるようだし、そこまで責める方が過剰だと思います。

    トピ内ID:2115285602

    ...本文を表示

    許しを乞う行動をお教えします。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    まず、友人が大切な恋人と「二人でのお揃い」にしたいと言っていたのに、赤の他人含め「四人でお揃い」になるような状況にしてしまった配慮のなさを詫びます。

    次に、時計は記念の品として使いたいことを伝えます。しかし、嫌な事を思い出させないよう、友人に会う際には身につけないと約束します。また、これ以降、彼女との会話では触れないことにします。

    そして、再度心からの反省を述べ、2度と同じ失敗をしないために、友人が特に特別な意味を込めて購入する予定の物(エンゲージリングなど)について、酷似した物を購入したいと思った時には、事前に相談する事を誓います。


    反省の気持ちと再発防止策を伝える事で、許してもらえる可能性は出てくると思います。

    トピ内ID:8617433089

    ...本文を表示

    既製品だからとかそういうことじゃない

    しおりをつける
    🙂
    MK
    なんか、友人が記念で買おうとしていたものをトピ主さんも明確に「真似」という意識で買っているのに、「既製品だから真似じゃない」とかいう擁護が出るのは文脈を無視しすぎじゃないかなーと思いました。
    友達が持ってるものが素敵だったから同じのを買うのと今回のシチュエーションがまったく同じだと感じる人もいるんですね。

    トピ内ID:0812187827

    ...本文を表示

    彼氏とお揃いにしたかったんでしょ?

    しおりをつける
    💍
    みやまやまねこ
    なぜ友人も含めてお揃いなの?
    真似をするってことは
    友人やその彼ともお揃いなんだよね
    色とかで少しだけ変えても同じもの

    彼氏とお揃いにしたかった友人の気持ちは無視して、4人のお揃いのものにするなんて
    真似とかの問題より遥かに問題だよ?
    デリカシーがないもんね
    デリカシーって意味知ってる?

    そりゃ真似をしてる立場の人はいいよ
    彼と二人でお揃いではなくても納得済だし
    でも友人は突然 4人でお揃いにされた
    せっかく考えた案を横取りされた上にね

    デリカシーのない人と仲直りの言葉?
    ひたすら謝られても、そのデリカシーのなさは治らないだろうから、完全に元通りは無理
    誠心誠意謝るの?
    いやぁ、謝る前に気がつけなかった訳だし
    自己満足で謝ろうとしてるんでしょ?
    もう辞めたら?

    トピ内ID:1039619776

    ...本文を表示

    時計の問題じゃないから

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    私も時計で揉めたことあります、しかも夫と。
    結論から言うと、気持ちを踏みにじられたと感じている相手に、許してもらいたいとさらなる要求をするのは酷ってものです。諦めましょう。

    私も、勤続◯年の記念に買おうと何年も励みにしていた憧れの時計がありまして、結婚して失意の退職が決まり、せめてあの時計だけでも、と何故かすごく執着してしまい、夫に反発した時期がありました。
    主婦なんだし金額的に諦めろと言われるなら、納得しようもありましたが…、そんなに欲しいなら買ってあげるよ、とただの物欲みたいな扱いをされて、今まで仕事に打ち込んできた自分の半生までが急にお安くなった気がして私も傷付きましたし、言葉を尽くして、そうじゃない特別なものなんだと説明すればするほど、そんなに仕事が、二人で築く家庭よりも大事なのかと夫も傷付いていました。そうじゃないんですけどね…

    こういう排他的な拘りは好感持たれにくいので、なけりゃ、ない方が楽ですよね。なんとか折り合えたのは、夫婦だからです。主さんのケースでは、今は、黙って疎遠になるのが「順当」だと思います。友人として縁があればほとぼりが冷めた頃に、また親しくすることもあるかもしれません。今は、傷口を広げない方が良いと思います。

    トピ内ID:3632910499

    ...本文を表示

    母2号さんと同意見

    しおりをつける
    🙂
    みかんの木
    思いやる力、想像力がないと感じました。
    今回だけでなく、そして、真似という行為以外でもそれは滲み出ていると思います。

    トピ内ID:8599470918

    ...本文を表示

    既製品でしょ?オーダーじゃないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    なんで真似した!と主さんが責められるのかわかりません。
    誰でもがそのへんで買える、大量生産品ですよね?
    洋服でも、学校や勤務先で被ったとかありませんか?
    私は人とかぶるのが嫌なので、一点物しか買いませんが。

    どのぐらいの付き合いの友人かはわかりませんが、友人が女性によく有りがちな、真似されたとか気にする性質ってわからなかったんでしょうか?

    こういう神経が細かな人ってわかってれば、私だったら同じ「メーカーのを買った!」とは言いませんし、友人と会うときにもしていきません。

    おいくつか知りませんが、もういい年の女性なら、あんまりペラペラ自分の事を喋り回さない、人のことも詮索しない、友人に相談せず、恋人へのプレゼントぐらい自分で決める...を心がけましょう。

    トピ内ID:8674082370

    ...本文を表示

    どのみち終わるのが必然な関係性だったのかな

    しおりをつける
    💤
    のの
    既製品だから他に何人もお揃いになるって、当たり前ですよね
    そんなのは誰でも分かってますよ
    でも、身近な人が持ってて目にする機会が何度かある可能性があるのと
    他人で二度と会わない可能性が高い人が持つのとでは意味が違いますよ

    ご友人と仲直りするのが目的ならば
    真似して買っても悪くない、既製品に真似も何もない、自分で見せておいて文句を言う友人がおかしい
    と言う意見に、救われた思いになってはいけません
    何故なら貴女と同じ思考のその人達の意見は、
    肝心のご友人の考えとは
    まったく違う意見なわけですからね

    何より、友人ご本人は嫌がったわけです
    嫌だったから伝えてきたので
    理由がどうだろうと友人の嫌がる事をした事に変わりは無いですよね
    友人に嫌われたまま許されなくてかまわないのならば、同意見に安心して良いです

    その代わり、ご友人を失う事に繋がりますよ
    友人の嫌がる事を理解できず、自分のした事は悪くなかったという意見に安堵する
    つまり心からは反省できないという事です
    反省できない人は、違う形で必ずいつかまたやらかします
    どのみちいつかは、ご友人は離れていく事になるでしょう

    そもそもすでに見限られたのかもしれません
    今回のケース、例え嫌だったとしても
    今後も友人関係を続ける気がある相手なら
    口に出して抗議するのが難しいはずです
    大体の人は、嫌な気持ちだ、酷い人だとモヤモヤしながらも口に出せずに終わります
    何故なら今後の関係を考慮するからです

    揉めたくない相手であれば口を閉ざすはず

    つまり友人は貴女と揉めても構わないからこそ、抗議した
    これで関係が終わっても問題ないレベルの
    立ち位置に貴女がいるから、素直に不快感をあらわにした
    これって、もう修復不可能なのでは?

    おそらく今までも内心では貴女との
    お揃いが嫌だったのかも
    他にも色んなことを我慢してたけど、
    限界がきたのかもね

    トピ内ID:5037221470

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    りんごの木
    想像以上のコメントに驚いております。
    コメントが増えるたび、やはりいろんな考え方があるのだなと気付かされました。
    私も、真似されると嬉しいと思ってしまうタイプだったので、嫌がる友人の気持ちが分からずトピを立てさせていただきました。
    皆様の意見を参考に、友人には誠心誠意謝らせていただきます。友人の前では腕時計もはめないようにします。

    私のトピの立て方が悪かったのですが、謝り方を教えてほしいというよりも「真似されたら嫌か」どうか教えて欲しいという気持ちの方が大きかったのです。その事についてコメントがいくつか見受けられましたので、書かせていただきました。

    トピ内ID:6357439846

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    素敵な物こそ、身近な人の真似をしてはダメ!

    しおりをつける
    🙂
    話がチガウ
    芸能人とか、雑誌に掲載されていた物なら良いけれど、リアルで交友関係ある人の持ち物、今回は友人が買う予定だった物を真似するのは、十中八九嫌われます。
    素敵な物だからこそ、身近な人と被るのがイヤなのです。

    私の私物を、知人Aが自分の物として、私が話したことを自分の知識として、勝手にブログにあげていたので、Aとは疎遠にしました。
    知人Bは、私の持ち物と同じものを内緒で購入、それを使って講習会をしている場所に出くわしたので、やはり疎遠にしました。
    ずいぶん前の話ですが、忘れていません。

    トピ内ID:2593741137

    ...本文を表示

    彼女の思いを購入前に考えましたか?

    しおりをつける
    😢
    なー
    彼女の思いをくまず蔑ろにしたことが問題なんだと思います。
    だから一概にいいも悪いも言えないなーと。

    この意味わかりますか?

    「どうしたら許してもらえるか」
    相手の気持ちを蔑ろにする癖のある人って
    何度も悪気なくやらかします。
    まずはそのことを自問自答し自覚すること。
    その上で自身でどうすればいいのか答えを出せること。
    じゃないでしょうか。

    トピ内ID:1917553209

    ...本文を表示

    それだと、Aさんがトピ主の真似した事になっちゃう

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    周りの人には、Aさんがトピ主の真似した事になっちゃうし、

    A彼氏も、まるでAさんがトピ主カップルの真似した事になっちゃう。

    非常にまずい事をやってしまったと気づけませんか?

    トピ内ID:4200496770

    ...本文を表示

    根底に友達への羨望があるから

    しおりをつける
    🙂
    にゃきち
    あなたの心の奥底に、そのお友達への憧れや羨ましい気持ちがあるのでしょう。

    いくらなんでも、友達が楽しみに予定しているものと同じブランドの時計ってひどすぎます。
    そのお友達の価値観として、半年ほどの付き合いの相手ならスニーカーやパーカーを提案してくれ、2年目に高いという考え。それを知った上で半年の記念に2年目の記念と同じものを選ぶあなたにも不快です。私なら嫌です。

    アドバイスをもらっておきながら、友達の選んでいる時計を先回りして購入し、同じように彼との記念品にする。そういう風に相手の持ち物や考えをいいなと思うのは、実はそのお友達にあなたが勝てない部分を感じているからかもしれません。

    その子を上回れたらという強い思いが無意識に働くのも、今回時計を購入までした原因だと思います。

    これからも友達でいられるかもしれませんが、この出来事はしこりになって残ります。でも、そんなに素敵な彼女なら、さらに良い品をきっと見つかると思います。そこではもう真似しないであげてください。

    トピ内ID:6205441603

    ...本文を表示

    友人の夢を奪わない。

    しおりをつける
    🙂
    さざえ
    大事なお友達がまだ叶えていないことを、聞いたからと言って真似したりはしないのです。

    あなたは何でも良かったのだから、そこは、写真を見て気に入ったとしても、ちょっと遠慮する。
    それが、相手を思い遣るということだと思います。

    友人とこのまま離れたくなかったら、会って、思い遣りがなかったこと、センスが良すぎてアイディアを奪ったことをきちんと謝られたらどうですか?

    なんとなく年齢が若そうだから、
    ものに対してそれ以上は何もする必要はありませんが、ご友人はそこにもやもや来ているのです。

    もし、仲直りを希望されるなら、その時計は半年記念日に渡すのはやめて、時間を置いて別のイベントで渡すのはどうでしょうか。

    なぜなら、あなたが先に時計を身につけたら、
    彼との記念日に素敵な時計、それにまつわるエピソードから全て、ご友人が真似したようになりますよね。

    知らない人と被る形とはお話が違うと感じました。


    ここまで書いて、トピ文読み返したら、もう渡した後なんですね。。。

    仲直りをしたいなら、謝るしかない、ですね。

    トピ内ID:9950328300

    ...本文を表示

    偶然かぶるのは構わない

    しおりをつける
    🙂
    みり
    何にも知らなくて買った、もしくは勧められてお揃いで買ったならなんの問題もないです

    ですが主様はいいなと思って買う予定の人より先に買った。そして多分ですがSNSに「半年記念に買いました素敵」みたいなのを上げてそれでお友達が知ることになったのでは?

    お友達もおそらく買ったらSNSにあげると思います。そしたらお友達が真似したように見えるでしょう。その時「これを買うってトピ主に話したら先に買われちゃった。なんで先に買うかな」っておまけがついたら主様の評判が落ちるだけだと思います

    まあ他人にはお揃いだろうがどうでもいいことではありますが人がこれを記念に買うつもりと言っているのに黙ってさくっと先に買う行為をよしとする人がどれくらいいるかってことでしょう

    私はやらないですけどそんなの当たり前にするという人がそこそこいらっしゃるのに結構驚きました

    トピ内ID:5358729070

    ...本文を表示

    ポイント違うと思う

    しおりをつける
    blank
    げんまい
    う~ん…
    確かに既製品だし
    それなら見せるなよって話も分からんでは無いけど

    それって「自分」の価値観であって
    「友達」の価値観では無いからなぁ


    仲の良い友達が
    嫌だな…って示してきた時に

    「既製品でしょ。買って何が悪いの」
    「全国にお揃いが何人ももういる」
    「マネされたら私は嬉しいよ」
    「悪気無いから仕方ないじゃん」

    とは言いたくないなぁ。
    嫌がる事したくないもん。

    トピ内ID:6344079840

    ...本文を表示

    既製品だからとかの問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    なんだかなぁ
    友人が見せてけれたものをわざわざ真似して買うことは既製品だから仕方ないでは済みませんよ
    そういう意見があることに驚いてしまいます
    普通にデリカシーがないと思います
    謝られても嫌ですね記念日という大事な日を汚されたんだから
    その時計を見るたびに思い出す嫌なものに変えてしまたんだから
    せめて買う前に真似して良い?とか言うべきだったと思います
    彼女だけでなくその彼女の彼氏さんも可哀想
    私なら友達やめますね

    トピ内ID:0803677036

    ...本文を表示

    相手を尊重する気持ちの問題だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    真似ることが悪いのかとか、真似されるのを嫌がる方が幼稚とか、どっちが悪いかって話じゃないと私は思います。

    大事なのは相手を尊重する気持ち。
    真似るにしても『これ素敵ね、私もこれを彼との記念にしてもいいかな。デザインは違うものを選ぶのでダメかしら?』って一言あれば全く違う展開だったと思う。

    私は真似られるのが嫌ではないけれど、真似られるのを嫌だって人がいるのも理解できるしその気持ちは尊重されるべきだと思います。幼稚だなんだと言ってる人の方が疑問。他人が自分と同じ価値観じゃないと幼稚なの?みんな同じじゃ気持ち悪いわ。相手がどう感じるかを尊重することもできないのかって思います。

    でも自分と違う価値観の人を理解できずに失敗することはあると思います。今回みたいな例がそうですよね。

    謝罪のポイントは
    ・友人の気持ちも考えずに勝手に真似てしまった行為の謝罪
    ・友人の記念品への気持ちを台無しにするつもりはなかったが友人でありながらこんな気持ちにさせてしまって申し訳なかったと謝罪
    ・返品はできないけれど、友人の前では使用しない
    ・今後は安易に友人を真似たりお揃いはしないようにする、事前に確認する

    この件に関してだけじゃなく、自分だったらこうだからという自分基準で考えるのはリスクがあります。相手基準で考えることを学べただけで良かったのでは?
    許されることよりも学べたことと、謝罪することであなたは十分に成長できると思います。許しよりもそちらが大事。きっとまだお若い方ですよね?誰でも失敗はあります、次に生かして行けばいいと思います。トピを立てて真似をされるのが嫌いな人がたくさんいると分かったでしょうし、自分が嫌じゃないは判断基準にはならないと学べましたよね。とても特殊な感じ方の人に寄り添えないことは仕方ない面もありますが、今回は特殊でもなんでもないことはもうお分かりだと思います。

    トピ内ID:8162832706

    ...本文を表示

    大丈夫だよ

    しおりをつける
    🙂
    たぷタプ
    お友達は、色々調べて情報収集して検討して、一緒に使うことを前提にあれこれ想像しながら、その腕時計を買うんでしょ?

    トピ主さんはその過程をすっ飛ばして、パッと見せられたものに飛び付いて手に入れただけなので、お友達の「彼氏とお揃いの時計」とは全然思い入れも価値観も違うから、「同じ」にはならないと思うけどな。

    トピ内ID:2162724323

    ...本文を表示

    矛盾してるね

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >私も、真似されると嬉しいと思ってしまうタイプだったので、嫌がる友人の気持ちが分からずトピを立てさせていただきました。
    え?最初に書いてますよね?
    真似されたくない時は写真を見せません、て。
    真似されたくないときもあるのに、嫌がる友人の気持ちがわからないとはどういうことでしょうか。

    真似されると嬉しいと言ってたのに、
    いざ真似されたら怒ることになりますよ?
    写真を見せなくたって真似は出来ますしね。

    真似をするかしないかではなく、
    相手の気持ちに配慮できるかどうかだと思うんですけどね。

    身に付けるものなら「かわいいね、真似して買ってもいい?」と一言ある方が人間関係スムーズに行くと思いますが、真似を問題ないと思う人はそこのところも無頓着のように思えますね。

    トピ内ID:4685374272

    ...本文を表示

    私が彼氏の立場でも嫌だな

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    彼氏が、親友が彼女とペアで時計を買うと知り、見せて貰ったら良かったから、私とペアの時計(指輪でも、服でも良いけど)を買ったと知ったら、嫌ですけどね。
    トピ主さんは、気にしないんだね。

    なんかこう、「彼氏とお揃い」と思っていたのに。
    彼氏の親友と彼女とお揃いなんだもん。

    市販品だから、どこかで同じものを持っている人がいるのは知っているけど。
    「偶然」同じ(お揃い)なのか、ワザとなのかは違うよねぇ、と思ってしまいます。
    何て言うか、彼氏が選んでくれたと言うより、彼氏の親友君が選んでくれた気持ちになるんですよ。直接彼氏には言わないけど、正直、嬉しさ半減。

    トピ主さんは、彼氏さんが「親(姉、親友)が式をした場所だから、絶対ココ!」と式場を指定してきても嬉しいタイプですか?
    素敵なものをマネしたいと思う気持ち、肯定派ですよね?

    話が本筋から逸れてしまいましたが、Aさんは「偶然なら分かるけど・・・」と思っているのです。
    そこを理解せず謝っても、通じないと思うよ。

    トピ内ID:4466703625

    ...本文を表示

    デリカシーがない?

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    ご友人さんも、主さんが真似する人だとわかっていれば、べらべら喋らなかったわけですよね。
    主さんも、友人が真似されるのを嫌がる人だとわかっていれば知られるような行為はしなかったはず。

    どっちも、「人間観察が出来ていなかった幼稚な人」ということですよ。

    良いなと思って友人と同じのを買う行為は責められる行為では有りません。
    「著作権」は発生しないんですから。

    でも、お互い他人、どんなに仲が良くても感覚が同じではない。

    どっちもお互いに、上辺だけではなくどういう人間か考えて行動するようにしたら良かったと思いますよ。

    私は真似されても記念日に一緒の買われても嫌じゃないなあ。
    心が広いから。
    親しい友人なら、一緒で良かったと思います。

    トピ内ID:8674082370

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    アイデアを盗んだ

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    真似するというより失敬したでしょう?

    なにも時計じゃなくてもいいのに。
    なにも同じブランドじゃなくてもいいのに。

    しかも先にでしょう?

    嫌ですよ。アイデアを盗られた方は。

    彼女がそうするなら私は別物をという発想にならなかったのが変わっているとぴ主さん。今後は気をつけましょう。結婚に関してもドレス、式場、子供の持ち物などいろんな場面で、近くにいる人にこそ気をつけて。

    人まねはしないで、自分で考えて、物選びをすること。

    もうしないと約束をして、人を不愉快にしたのだから、ランチでも奮発しておごってあげたら?

    トピ内ID:0438504829

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    真似されたことないんじゃない?

    しおりをつける
    💡
    すいすい
    あなたは真似されたことないんじゃないかなと思います。
    私は本当によく真似されます。バッグとか服とか…あと子供の持ち物とか。
    一度レスしましたが一番ショックだったのは結婚指輪です。
    私は真似していい?と聞かれたらバッグや服子供の持ち物なんかはいいよ。と答えます…でも嬉しくはないですね。
    結婚指輪は今でもモヤモヤです。

    トピ内ID:5396236216

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    相手が嫌がることはしない

    しおりをつける
    🙂
    MK
    そりゃー既製品だから誰にでも買う権利はありますよ。

    でもね、それが一点物だろうが一山いくらの既製品だろうが
    身近な人が買うのを楽しみにしているものを
    横からひょいっと買うなんてこと、私にはできませんね。

    トピ内ID:0812187827

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    既製品が被ったのとは訳が違う

    しおりをつける
    🙂
    烏の勝手?
    今回主さんは「友人に相談」してアドバイスをもらいました。

    アドバイスをもらわなければ思いつくことはなかったであろうものをアドバイスに沿って見つけ気に入って購入したという流れです。
    そして何の報告もせず友人より先に彼氏にプレゼントしたということですね。

    Aさんはいくつか例を挙げてくれましたが、時計もその一つ。記念品としては定番ですが特定のブランドの中から気にいるものを選ぶにはリサーチという労力がかかるものです。
    偶然同じものが気に入っちゃったんだから仕方ない、と主さんは思っているかもしれませんが今回はそうではないでしょう。
    Aさん無しでは知り得なかった選択肢であり偶然じゃないのは明らか。
    アイデアを拝借するなら一言あるべきでした。

    過去お揃いもあったのに、と言いますがそれは記念日など関係ない日常の話でしょう?
    Aさんが彼のために一生懸命調べ、考えたプレゼントをまるっと真似するというデリカシーのなさにAさんはモヤモヤしてるんだと思います。
    真似にも節度と礼儀があればAさんの気持ちも違ったはずで、主さんに欠けていたのはその部分です。
    真似してごめん、ではなく本質を理解して謝らないとAさんのモヤモヤは晴れません。

    トピ内ID:8755344114

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    自分だったら気にならない

    しおりをつける
    🐱
    バンビ
    本当に?
    自分の服や持ち物なら気にならない人でも、恋人との記念品は別では?
    大事な恋人との記念品ですからご友人は色々悩んで探してやっと探し当てた物だったのでしょう。
    それを「自分なら真似されても嬉しいタイプ」と言えてしまう無神経さが問題ですよね。

    繰り返し言いますが、自分だけが身につける物ではないんですよ。
    恋人との記念品であり、恋人と心が繋がってる象徴でもあるわけです。
    それを軽々しく真似した挙句、「自分なら~」と言い、ここでも意見が分かれていることを確認して「ただの感覚、価値観の違い」と自己弁護するのは根本的に分かっていないと思います。
    ここで「既製品だから」とレスしている方々も、大切な人との記念品、それも一生懸命悩んで探しついたもの、という視点が抜けてる人はたくさんいます。
    そういう人が逆の立場になっても「気にならない」と言えるかどうかは甚だ疑問だと思いますよ。
    もちろんトピ主もね。

    トピ内ID:2260872979

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    たくさんのコメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りんごの木
    私としては、例えば好きな芸能人が持ってるものって買いたくなりませんか??それと同じような感覚で「素敵なものを教えてくれた!」と認識してしまいました。
    皆様の言う通り「既製品」ではなく、「彼との思い出になる品」であり、「彼女の夢」でもありました。自分が気に入ったからと彼女のアイデアや時間を簡単に盗み、あまりその時計に対する思いもない私が手にしたら、そりゃあ「あんまりだよ…」と言われますよね。。。
    皆様のおかげで、私が真似したのは何か、気づく事ができました。ありがとうございます。

    トピ内ID:6357439846

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あぁやっぱり人の気持ちがわからない人

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    真似されて嬉しいですか
    でも最初のトピの文章と変わってきてますよね

    >嫌がる友人の気持ちが分からずトピを立てさせていただきました。

    本気で理解できないのであれば、ご友人と仲直りはできないでしょう

    既製品だからかぶることもあるでしょう。
    ちょっと真似したい気持ちになる事もあるでしょう

    でも、とぴ主さんにした行為はそういう事じゃありません

    >しかも、私の記念日の方が早く来てしまい、先に手に入れてしまいました。

    本気でこの行為がどういうことかわからなかったですよね

    いろんな意見があるとおっしゃってますが、ほとんどが違いますよね。自分と同じように関係ないですよねという一部の意見に乗っかって自分を正当化しても意味はないんですよ

    ご友人の気持ちを理解できない、思いやりを持つことができない 
    という事です

    しれっと真似されていやがるとは思わなかったって謝られても、あぁこの人は人の気持ちがわからない人なんだと思われるだけという事です

    トピ内ID:9613059361

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    面倒くさいから、疎遠でもいいんじゃない?

    しおりをつける
    😉
    たまごん
    私は別にウェディングドレスが被ったって気にならないので、トピ主さんの友人には気持ちの上では全く共感できない派です。ただし、そういう事をやけに気にする人がいる事も知っています。
    今回は、そういう事をすごく気にする人がいること、その友人がそういうタイプの人だという事がわかったことで、まあ勉強になったと思えば良いのでは?
    ここのレスでも、謝っても無理とか、我々みたいな者は無神経で本当には反省してないからダメとか言われてますよね。自分は全く気にならないけど、「相手が嫌だったなら、申し訳ないから謝ります」…としか言いようがないけど、確かに心から共感して謝罪ではないかもしれませんね。それでは誠意がないというなら、我々に出来ることはありませんよね。
    とりあえず、「気遣いが足りなくてごめんなさい」とでも謝っておいて、後はもう良いんじゃないですか。それで疎遠なら仕方ないかなと。価値観が合わないと、この先も余計な気を使うのも疲れるし。私はトピ主さんと同じ価値観で40年以上生きてますが、真似された真似したというトラブルに遭遇した事がありません。他人がそれで愚痴っていたり、気にしているのさえ見聞きした事がありません。「真似された」なんて言葉は、ネット上でしか遭遇しません。友人はそれなりにいますが、皆そんな話しませんねぇ。
    私は運良く、似たような価値観の友人と付き合えているようです。トピ主さんも、無理して価値観の合わない友人に気を使ってまで交流しなくても良いかもしれませんよ。

    トピ内ID:0712644315

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    >「真似されたら嫌か」どうか教えて欲しいという気持ちの方が大きかったのです。

    物による人によると思います

    主さんは
    >私も、真似されると嬉しいと思ってしまうタイプだったので、

    と書かれていますが

    あなたが考えに考え探しに探し捲った物を簡単に真似されたらどうですか?

    全身くまなく頭から爪先まで真似されたらどうですか?

    あなたにとても似合う気に入っている髪型を翌日に直ぐに真似されたらどうですか?

    ローンを組んで買い大切にしている愛車と同じ型・同色の車を親から買って貰ったのと自慢する友人は好きですか?

    旦那様と相談して思案してやっと建てた家と全く同じ家が隣に建ったらどうお感じになりますか?


    “嫌”か“嬉しい”なんて、そんなの物や人やタイミングによるに決まっているでしょう

    今回の事で何故友人が怒ってモヤモヤされているのか、何故“否”のレスが付くのかが本当にお分かりにならないのでしたら、謝罪も上っ面になってしまいますからお止めになった方がいいですよ

    トピ内ID:9764003462

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    勉強になりました。

    しおりをつける
    🐤
    トロ
    こういう感覚の人もいるということがよくわかりました。
    感覚の違いで悪意がないこともわかりました。
    その上でトピ主さんが真似されて嫌な側の気持ちを汲み取る発言が聞けてよかったです。

    お友達が、いったん気持ちを落ち着かせて、トピ主さんと向き合って話を聞いて下さること願ってます。ケチがついた記念品ではなくて、お友達もトピ主さんカップルも何年も大事にできる品物になりますように。

    トピ内ID:4347859505

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    3つ目のレス読みました。理解できたのは立派です

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主さん、ちゃんと理解できたのはえらいですね。それだけで立派です。

    私もマネする人の思考回路を垣間見ることができました。

    アイデアって、簡単には出てこないんですよね。
    良いものを見つける努力、考える努力、組み合わせてより素晴らしいものにする努力。
    それを紹介してビジネスにしてるインフルエンサーならいいのでしょうけれど、ご友人なら、その努力へのリスペクトを持ち、どうしてもマネしたいときマネしてもいいか一言聞くことでいらぬトラブルを避けられると思います。

    トピ内ID:0611629633

    ...本文を表示

    気持ち・・・ねぇ

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    デリカシーがないとか友人の気持ちを尊重するだとかって意見もありますが、たかだか既製品。偶然であろうと意図的であろうと誰しもが真似できる環境にあるものを、実際に真似したからといって相手が気分を害するのは無茶というもんです。

    物は物でしかありません。
    記念品だとしても恋人同士で心が通じ合っていてそれにまつわる思い出の品というだけです。

    真似した別のカップルが例え同じものを身に着けていても、そこにはまた違う物語があるんですから関係ないですよね。

    そこら辺に溢れている物でデリカシーだのという意見がある事に驚きます。

    トピ主に非はないです。

    トピ内ID:8971173895

    ...本文を表示

    先に買っちゃうのは思いやりがないよね

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    一般的には、お祝いのために特別に買ったものが友人とお揃いになっちゃうだけでも「モヤっとする」話でしょう。
    でもそれは、その商品がオーダーメイドなわけでもないし、不幸な偶然として納める(納めなくちゃいけない)こと。
    何の前情報もなしに、お友だちが「これあたしが買おうと思ってたのに、なんで買っちゃうのよ!」と怒ってきたなら、それはお友だちの方が変。

    でも、違うでしょ。
    トピ主さんはお友だちから、事前に「自分はこれを買うつもり」と明言された上で商品の写真を見せてもらったんでしょ。
    だったら、「お揃いにしちゃったら気を悪くしないかな?」と思いやるのは当然です。
    百歩譲って、あまりに素敵な商品でお揃いにしてでもその商品が欲しい場合は、お友だちが買うのを待って、後から「お揃いにさせてもらうね」と断って購入すべきでした。

    紹介してくれたお友だちより先に買っちゃうなんて、100%ないわ。
    せっかく提案してくれたお友だちの気持ちを全く思いやらなかった結果ですから、謝ったって赦してもらえるわけもない。
    買った時計を返品して別のものに買い替えるくらいしないと無理でしょうね。

    トピ内ID:5288717341

    ...本文を表示

    選択肢はたくさんある

    しおりをつける
    🙂
    モレル
    数えきれないくらいの既製品の中から同じものを選んでおいて既製品だから真似じゃない!と主張するのはいかがなものかと思います。
    あなたのセンスじゃその真似をしたいと思える既製品までたどりつけないのに。


    自分でいろいろ見て決めるってすごく楽しいことだと思うのでこれを機にそうするようにしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0710131626

    ...本文を表示

    例えばですが

    しおりをつける
    blank
    しまさん
    成人式の着物、ウェディングドレス、新居の家具、産まれた子供の名前
    などを考えた時も真似されて嬉しいか?
    と考えればどうでしょうか?

    素敵だからと同じものを買われたり、同じ名前を先につけられて嬉しいと思う人はいないと思います。

    トピ内ID:9957204744

    ...本文を表示

    大げさな…

    しおりをつける
    😑
    どんまい
    この時計が「恋人との記念品であり、恋人と心が繋がってる象徴」??

    あのー私 何度も書きますけど、「いつ別れるか知れないカップルのたかだか半年とか2年程度付き合った記念のプレゼント」ですよね… お遊びレベル。

    来年また何かしらのウキウキプレゼントするんでしょうし、別れたら捨てる物でしょうよ。
    大げさすぎます。

    普段お揃いしてる物の延長みたいなものと捉えた方が合ってるし
    「恋人との大切な大切な記念品!これは真似するな!」と思うなら見せるな、って話ですよ本当。

    というか友人もそこまで怒ってないんでしょ。モヤモヤぐらいで。
    友人擁護派がウェディングドレスだの結婚指輪だの持ち出してきてまでエキサイトしすぎね。

    トピ主さんも、謝っても態度が変わらないなら疎遠でいいと思いますよ、そんな面倒臭い人。

    トピ内ID:1229676874

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    blank
    いちご飴
    トピ主さんは悪くない派もいてびっくりしました。

    似たようなトラブルとして、未来の赤ちゃんの名前や数か月後に出産予定の赤ちゃんの名前の予定を友人や親戚に話したら、友人や親戚が先に出産した時にその名前と漢字をそのまま名づけに使用されてしまうトラブルがあります。
    どうしてそういうマネができるのか不思議でしたが、もしかしてトピ主さんのような感覚なのかも?と思いました。

    仲良しグループみんなで同じペンを買って使うぐらいなら一体感を感じられて楽しいけど、なんでもかんでもマネされたら恐怖を感じたり侮辱されている感じがします。
    一体感から恐怖に変わる境目は人によって大きく差があります。
    境目を読み違えると、友人を失ってしまいます。

    トピ内ID:2773520490

    ...本文を表示

    大人なんだから

    しおりをつける
    🙂
    バービー
    記念日とか気持ちを踏みにじられたとか騒ぎすぎ。
    何年かしたら別れるかも知れないし、結婚できたとしても離婚するかもしれないし。
    ネットの中古品で、婚約指輪や結婚指輪がゴロゴロしていますよ(笑)

    そんな上滑りな見せかけの心のつながり(に見える)ものより、モノに頼らない、心の通じ合いを模索してはいかが?

    トピ内ID:8674082370

    ...本文を表示

    芸能人の話はちょっと違う...ちゃんと理解できてるか心配

    しおりをつける
    あんず
    少しは理解できたようで良かったですが...

    芸能人と同じ持ち物を持ちたい気持ちと、友人が記念日で買おうとしているものと同じものを買うのは、全く似て非なるモノです。

    そこは、勘違いされませんように。

    だって、その芸能人は、リアルでお会いすることはほぼないですし、マネされた事を知りません。

    ある意味、芸能人の方は「ビジネス」でやってます。

    それを引き合いに出して、悪気はないし、別に悪いことじゃないよねと、正当化しようとするのは、ちょっと...共感できないです。

    Aさんに謝罪するときに、そういう気持ちが伝わってしまうと、「その場しのぎの謝罪」に見えそうで、ちょっと心配です。

    トピ内ID:1676223191

    ...本文を表示

    名付けではなく、付き合った記念プレゼントの話しですよね

    しおりをつける
    😨
    たまごん
    子どもの名前を例に出して、真似されても良いのかという意見もありますが、一生もので子どもの人生の一部である名付けと、恋人が付き合って半年~数年の記念プレゼントを同列に比較する事にびっくりです。
    なるほど世の中には、付き合い始めた記念日をそんなに重くとらえる方々がいるのですね。子どもの名付けを比較対象にするほど、付き合い始め記念とは大事なものなんですね。
    やはり、もう、価値観の違いという事では?トピ主さんも、せっかくだから記念に何か贈りたいな…くらいの気持ちだったのでしょう。しかしご友人は、もしかしたら子どもの名付けくらいに一生に一度の記念日と思っていたのかもしれませんね。そこは、さすがにトピ主さんの想像の範疇外だったと思います。
    私も、付き合った記念日をそんなに大事にしている人がいるとは知りませんでした。私は、結婚前に複数の男性と交際しましたが、交際し始めた日にちを覚えていてお祝いしたことすらありません。友人からも、付き合い始めた記念日の話など聞いた事もないです。皆、実は祝っていたのかしら?しかし少なくとも、名付けに匹敵するほどの記念日ということは無さそうです。
    本当に、価値観や感覚の違いだと思います。違いすぎて、お互いに相手の感覚がほぼわからないのだと思います。

    トピ内ID:0712644315

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    トピ主さん派です

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    私も、感覚的にはトピ主さん派です。
    一応世の中に多数で回っている既製品、同じものを買うこと・買われることへの忌避感は全くないです。

    成人式の着物・ウェディングドレス・新居の家具、そんなものは、かぶってもマネされても、なんとも思いません。

    でもまあ、年の功で、嫌がる人が多いのは理解しているため、敢えて真似しようとは思いませんけど。

    既製品と、世界でたった一人だけの子どもの名づけとを、同列に語られるのは、私もビックリ。

    トピ主さん批判派は優しくてトピ主さん派は思いやりないとか……私は正直、「真似された」と腹立てる人の方が、思いやりない人が多いと思いますが。
    あ、もちろん、子どもの名づけは別ですよ。

    トピ主さんが相談した時にお友だちが写真を見せてくれたので、真似して良いんだと勝手に思ってしまったのは、ある意味仕方がないかなと思います。お友達は、まさか真似されるとは思ってなかったのでしょう。
    お互いに一言足りなかったよね。

    トピ主さんは、お友達と感覚が違っていたことが分かり、今後の人付き合いの参考になるでしょう。
    まあ、お友達との仲が修復できるのかは、分かりませんけれども。

    トピ内ID:6341306646

    ...本文を表示

    子どもの名づけとは違う・・かなぁ

    しおりをつける
    🙂
    はなみずき
    私は生まれてくる娘に付けようと思っていた名前をほかの人に付けられてしまった側です。友人にその名前を話したら、友人が別の友人に話したところその人が付けました。多分その人とはその後会わないだろうし、実際会いませんでしたが、聞いたときはいい気分はしませんでした。

    私が若いころ読んだ本の主人公の名前で、今までで漢字も同じ人は一人しか知りません。その人も私とおなじ本に感銘してつけたそうです。

    トピ主さんの場合「友人」が買おうと思っていた品ですよね。私の場合よりもっと嫌だったと思う。きっと別の品にしたと思いますが、どうでしたか?4人おそろいになることより、その品を見るたびに自分のうかつな行為を思い出してしまうからです。今までの「いいな~と思って買っちゃった!」は二人の間のことですよね。今回は彼氏との記念の品だから、「マネしてもいい?」って一言言った方がよかったですね。彼氏もそれが原因で友人ともめたものなんて持っていたくないでしょう。

    トピ内ID:9518210408

    ...本文を表示

    友人が嫌がってるじゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さんは芸能人の持ち物を真似することと友人の持ち物を真似する事が同じなんですね。

    全く違うと思いますけど。

    現に友人が嫌がってるじゃないですか。

    同じ物を持つことよりも、トピ主さんのその行動が嫌です。
    しかも、先に買っている。

    もし私が同じことをされたらトピ主さんとは距離を置きますね。

    トピ内ID:6843577756

    ...本文を表示

    原因があるから結果がある

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    真似する事が悪いか否かの問題ではなく、
    実際に気分を害された友達に、どう謝ればよいのかというトピなのに、トピ主に非はない、気分を害するのが可笑しいと断じても、何の解決にもなりません。

    トピ主さんが当初、今回の真似について、何故嫌だったのかピンと来ていない様子だから、色々と説明するレスがつくのが当然で、それがあったから、少しは理解できたのです。

    友達が気分を害したのが、正当なのか大袈裟なのかも関係ありません。嫌かもしれない事をしなければよいのです。どうしても、それでなければならない程の思い入れはなかったのですから。

    トピ主さんも、どうでもよい持ち物を真似する事と、今回との違いは、既製品であるか無いかは関係ないことはおわかりになったと思います。

    そして、多数がトピ主さんの行為にビックリしているとの投票をみればわかるとおり、気分を害する方が普通の感覚というのが、世間の意見。ウェディングドレスでも子供の名前でもありませんが、この友達の気持ちに理解を示す人間が多数なのですから、それが一般的な感覚なんですよ。

    私も、一年目の結婚記念日すら忘れていたりする人間ですが、彼との記念日を大切に考えていた友達の気持ちを思い遣ることはできるので、自分がどうであるかは思い遣る力には関係ないと思います。洋服やバッグを真似されても嫌ではないですし。

    デリカシーではないなら、一般常識、一般的な感覚なのだと思います。

    トピ内ID:4445410894

    ...本文を表示

    真似が嫌かどうかもだけど

    しおりをつける
    🙂
    アヤト
    相手が嫌がる事をしておいて=許して貰う。という「もらう」つもりでいる感覚が既に間違ってないですかね。

    アイディアや労力も友人のを「もらう」し、自分の不備も相手から「許してもらう」感覚でいる。皆さんからも、相手の気持への理解は少な目だけど…許される方法だけを教えて 「もらいたい」。

    相手が嫌がることをしてしまったと、自分のしたことを認めて。返品したり、2度としないと約束して実行したり。信頼関係をとりもどせるかは、相手が許すことじゃなく。自分が相手の言う事を、解ってあげられる量で決まるのでは。

    悪気がなかったを理解して「もらおう」としないで、「嫌だった」相手の気持ちをよく聞いてあげれば解る量は増えませんか。

    トピ内ID:9240935514

    ...本文を表示

    AさんからのLINEには何と返答したのですか?

    しおりをつける
    blank
    対案
    トピの発端となったLINEには何と返答したのですか?
    「私だったら、真似して欲しくない時は写真見せたりしないので、真似してもいいのかな??と勝手に思ってしまった」「いいな~と思って買っちゃった!」と返したのですか?
    それとも、『まさかこんなLINEが来るとは思わずビックリ』して放置ですか?
    最初の対応によって、その後の対応も変わってくると思います。

    時計の購入は先月。AさんからLINEが来たのはいつですか?
    トピ立ての直前なのか、その時点で数日経ってしまっていたのか。
    トピ立てからでも4日経っています。Aさんにしてみたら「今頃何ッ!?」となる可能性も覚悟しておいた方が良いのではありませんか。

    トピ内ID:0517133295

    ...本文を表示

    今後友達は教えてくれなくなる

    しおりをつける
    😑
    みか
    友達は彼氏と自分の好み、予算など考慮して、たくさん調べてやっと見つけてウキウキしていたのでしょう。
    それを簡単に真似され、しかも先取りされるなんて、友達がっかりしたでしょうね。

    好きな人との記念日品が4人お揃いって、なんの罰ゲームだろうと思います。

    私も真似されやすい人で、同僚にアウターを褒められどこで買ったか聞かれ答えたら、数日後同僚が私と全く同じアウターを着てきました。同じバス停を使うので、お揃いの幼稚園児みたいではっきり嫌だと拒否しました。
    以来どこで買ったか聞かれても濁して答えないようにしています。友達も学習したので今後そうなるでしょう。

    トピ内ID:7419985982

    ...本文を表示

    勉強になります。

    しおりをつける
    🙂
    りんごの木
    何度コメントを見返しても、やはり賛否両論なんですね。前回のコメントにてトピを閉じようと思っていたのですが、今後のためにもう少し相手側の意見を聞いてみたいので、あと少しこのままにさせていただきます。

    トピ内ID:6357439846

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    思い出した

    しおりをつける
    😝
    メイ
    入社したばかりの同期が
    私のヘアアクセサリーを真似するのが嫌でした。

    そんな小さなこと以上に、私は
    やらかしていました!

    今、思い出しました。

    幼なじみが、あの車可愛いね、欲しいね,と言っていた車を
    私も本当に可愛いと思い、
    お金がないから、父に買ってもらったのです。

    もしかして、幼なじみは、コツコツお金を貯めていたのではないか?
    と、35年経った今、気付きました。

    当時は、何とも思わず
    先に買った者勝ちくらいにしか
    思ってなかったことに、大反省しています。

    幼なじみとはその頃から疎遠になりましたから。

    トピ内ID:8990479808

    ...本文を表示

    なんと言うか

    しおりをつける
    🙂
    アヤト
    相手に「許してもらいたい」なら、あなたの持っている友情が薄くなっていそう。

    プレゼントのアイディアも貰いたい、許しも欲しい。無意識に「くれくれ」になっている。返品はせず、許される方法だけを教えて欲しい。「ほしいほしいほしい」

    たとえ今回の件を、相手が我慢して許してくれたとしても。根本の欲しい欲を直さないと、相手に不快感を与え続けないですかね。
    友達の嫌がることをしてしまった時、真っ先に「許して欲しい」って。不快な思いをさせてしまって、胸が痛まないなら友情じゃなくなっている。

    嫌かどうか分からないとは言い訳で、相手が嫌がることを与えないのが基本では。セクハラと一緒で…自分が楽しい話題だからって、相手が嫌がる話題を振り続けたら傷つけるだけではないでしょうか。

    無意識に不快感を与えたくなっているんじゃないかな、それをチクチク続けて許して欲しがっている。それが何故なのか、きちんと考えた方がよいと思う。もう言うほど相手に、友情を感じていないのかもしれないし。

    トピ内ID:9240935514

    ...本文を表示

    許してもらえないなら

    しおりをつける
    🙂
    バービー
    疎遠でいいですよそんな面倒な人。
    「常識が違う」と付き合えないですからね。

    大体、人に記念に買う品、子供につける名前、着る予定のドレス...
    そんなにペラペラ人に喋る?
    聞いて聞いて!ってやって、盗られた!とか小中学生ですか...

    不特定多数のネットは言うに及ばず、他人に公開した情報はパクりや中傷上等、で公開しないと。

    もちろん、他人のアイディアを盗る、中傷や悪口、脅しなどはやってはいけないことです。
    しかし、他人に公開した以上、上記のことも「あるかもしれない」ぐらいは念頭に置くべき。

    どんなに親しい身内や友人であっても他人。
    リアクションや行動が想定外であるかも、と予測するのは自己防衛のためには必須。

    この人なら...って信用して何でも喋る、公開するって能天気過ぎる。

    トピ内ID:8674082370

    ...本文を表示

    わかって気がするんだけど・・・

    しおりをつける
    🐱
    るる
    >私だったら、真似して欲しくない時は写真見せたりしないので、真似してもいいのかな??と勝手に思ってしまった

    >真似されると嬉しいと思ってしまうタイプだった

    最初から真似されるのを嫌がる気持ちはわかってたんじゃないかと思うんだけど、いつの間にか真似されると嬉しいになってるし・・・まぁどっちでもいいけど。

    これからいろんな場面でトラブルにならないために、トピ主さんは一般的な考え方からは少し違っていると認識しておいた方がいいと思います。
    この感覚は言わないとわからない人はいつまでもわかりません。
    でも理解する方法はあります。
    たくさん本を読むことです。
    一般的な考え方、少しズレた感覚、大幅にズレた感じ方などを身に着けることができますよ。

    「自分は嫌ではないけど、相手は嫌かもしれない」

    これがわかるとトラブルを回避することができます。


    今回の件、芸能人の持ち物を真似するのとは感覚が違いますよ。

    トピ内ID:0034314672

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    付き合った記念日と名付けの重さを指摘する人がいるけど
    人の感情に対して、優劣をつける事が嫌悪感を呼ぶのでは?
    私はこの事を「たかが記念日」と仰る人に嫌悪感を覚えますから。

    結局は相容れない対立なんですかね。

    トピ主さんは少し友人の気持ちが分かって、理解しようとされている。
    そういう姿勢は好感が持てると思います。
    それが友人に伝われば、許される事、とも思いますね。

    トピ内ID:5482727189

    ...本文を表示

    彼氏が出来て半年記念なんてあるの?

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    半年記念があるとしたなら彼氏から貰うのと違いますか?

    女性から送るって事は、一年記念、二年記念もあるんですね。

    いらないんじゃないかな。

    その彼氏とも破局もあるかも知れないのに。
    結婚してからの方が手堅いと思いますが。

    マー愕きました、半年記念には。

    そして、記念品なら自分で探さないと駄目です。
    人が見つけた物をお金は出しても、アイディアを盗んだと同じですから。

    トピ内ID:9695897646

    ...本文を表示

    いい気はしないよね

    しおりをつける
    🙂
    もも
    自分であれこれ探して決めたものを先に買われてしまうといい気はしませんよね。

    なので私は子どもの名付けやこれにしよう!と思い入れがあって決めたものはそもそも人には話しません。それほど他人を信用していませんので。

    誰かに話すってことは真似される可能性だってあるし仲良しの人が話すなら素敵な物だっていうバイアスもかかるでしょうし。それで真似されたら気分悪いですが仕方ないと諦めるしかないです。

    そこにトピ主さんが見事に引っかかったんですよね。きっとご友人が今回の時計を諦めて違うプレゼントに決めたらそれがよかったかも…って思いそう。

    そういった話ができるほどトピ主さんとご友人は仲が良いのでしょう。

    でも今回の件でご友人は
    「りんごの木にはうっかりした事は話せないな」
    となっているかも。

    トピ内ID:3038572378

    ...本文を表示

    別に対立しなくても、互いの価値観を理解すれば良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    >結局は相容れない対立なんですかね。
    対立ととらえるから、トラブルになるのではないかな。
    対立ではなく、価値観の違いをお互いに認め合えば良いと思います。
    今回の件は、自分は気にならないけど相手が嫌だったのならそこは理解して謝罪すれば良いけれど、相手の考え方が正しいからトピ主さんの考えを改めなさいというのは、ちょっと違うかと。
    なるほど、こういう事を気にする人もいるんだな、気をつけようくらいでいいのではないかと思うのです。
    トピ主さんを擁護したり、自分は記念日や真似を気にしないよという意見は、トピ主さんのことをあまりにも非常識とか無神経とか批判するレスが多いので、「非常識や無神経ではなく、価値観の違いだよね?」という意味合いで出ていると思います。
    悪意がなくても相手が嫌なら謝罪するのは、ごもっともな意見だし、実際した方がいいですが、逆に真似されて嫌だという意見の方々も、他人と被ることや真似が全く気にならない人や、記念日に拘らない人もいることを理解して、そのような価値観も尊重してもらいたいです。悪く言わないでほしい。
    今回のことは、価値観の違いから生じた気持ちのズレだと思います。マナーとして、嫌な気持ちにさせた方が謝罪はするけれど、嫌な気持ちがした側が相手を100%悪いように非難することでもないと思います。虐めのように明らかに悪いことではありませんから。
    対立ではなく、平行線である価値観の相違をある程度は受け入れて成り立つ友情もあると思います。受け入れられないほどの違いなら、少しずつ離れていけば良いと思います。

    トピ内ID:0712644315

    ...本文を表示

    謝るときは言い訳しない

    しおりをつける
    🙂
    staret
    トピ主さんのレス

    >皆様の言う通り「既製品」ではなく、「彼との思い出になる品」であり、「彼女の夢」でもありました。自分が気に入ったからと彼女のアイデアや時間を簡単に盗み、あまりその時計に対する思いもない私が手にしたら、そりゃあ「あんまりだよ…」と言われますよね

    この言葉に感心しました。これに気づくことができたのは偉いと思います。

    もうAさんには謝ったのかな?
    もしまだなら、謝るときには言い訳をしないでくださいね。
    「悪気はなかった」とか「あなたが気を悪くしたならごめんなさい」とか、そういう謝り方は最悪です。
    「悪気はない」イコール「私べつに悪いことしたと思ってない」ですし、「なーんか気を悪くしてるみたいだから謝るわね」という感じに聞こえます。
    自分のしたことを反省する言葉だけを選んでください。
    「素敵だなあと思って安易に同じものを選んでしまい、あなたの気持ちにまで考えが至らなかったことを反省している、申し訳ない」という感じで謝ってほしいなあと思います。

    いろんな人の意見を聞いて、素直に反省できる主さんに好感をもちました。
    Aさんとの関係が元通りになりますように。

    トピ内ID:9116448980

    ...本文を表示

    私もトピ主さん側だけど

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    私も自分の持ち物とか真似されたら、なんていうか認められた気持ちになってすごくうれしかったです。
    私のセンスっておかしくなかったんだ!みたいな。

    ただそれは時と場合によるな、と思い知った出来事が最近ありました。
    すっごく慕ってくれるママ友さんがいました。
    出会って1年足らずだけど、私たちって親友だよね!みたいな今思えば距離感が少しヤバい人だったんだけど、私はうれしかったし毎日のように子供連れで遊んでました。

    その抱っこ紐いいね、どこの?とかそのバギーいくらだった?とか私の持ち物をよく褒めてくれて、私は気を良くしていちいち教えてました。

    気づいたら子供の服、育児グッズほとんど同じものに変わってました。
    すごくいいなと思って、ごめんねー。って言ってはいたけど、まだ私はこれいいもんね、気に入ってくれてうれしい!と思ってました。

    ある時、約束を3回連続ドタキャンされ、その理由が子供とかではなく、気分じゃないとか前日遊びすぎたからなどと言われカチンときて少し文句を言ったんです。
    その途端手のひらを返すように私への罵詈雑言の嵐。共通のママ友たちにも私が言ってもない悪口をいいふらして絶縁されました。
    その時に、持ち物すべて私に真似された、って言われたんです。

    仲のいいママ友はもともと私が持っていたものだと知っていたので味方してくれましたが、知らない人が聞いたら私が悪者です。

    せっかくたくさん調べてそろえたグッズや子供の服も見るたびに嫌な気持ちになってしまいほんとに辛かったです。

    今もきっと、彼女はなに食わぬ顔でお揃いにしたグッズで子育てしているんでしょう。
    なにも悪いことしてない私だけが嫌な気持ちになって、少し人間不信です。

    長くなりましたがこういうこともあるよ、というお話です。

    トピ内ID:3831995771

    ...本文を表示

    イヤです。

    しおりをつける
    blank
    aco
    芸能人が身につけているものを買うのとは訳が違いますよね。
    やっとそこに気づいたようですが・・・。

    私が友人が持っているもの、欲しがっているものをどうして欲しくなってしまったとします。
    そういう場合は一言友人に了承を得ます。
    その上で快諾してくれれば購入する・・・って感じかな。

    私の友人も同じように私の持ち物や欲しがっていたものを購入するときは聞いてきますよ。
    大抵「いいよ!」となりますが、友人たちは「会うときは私は持って来ない(身につけない)からね!」と言ってくれます。

    でも今回の場合、ただのお気に入りというわけではなく、色々と考えて決めたプレゼントなのに、あなたはそれを横からかっさらうようなデリカシーのないことをしたんですよ。
    先に手に入れたのは自分の記念日の方が早かったから仕方ない!という友人の気持ちになれない態度もどうかと思います。

    >真似されると嬉しいと思ってしまうタイプ
    どんな場合でも本当にそうですか?
    例えばですけどウェディングドレス。あなたは色々な思いやこだわりを持って悩んで探してやっととてもステキなドレスを見つました。これを式に着るつもりと写真を見せたら、友人が「写真も見せてくれたんだから真似してもいいんだと思った、ブーケは違うから全くのお揃いじゃないからいいかなって思って。たまたまあなたより日程が早かったから、先に着ちゃった!悪気はなかったんだよ」と式に同じドレスを着ていたらどうですか?
    共通の友人も式に招かれています。そういう人からはあなたが真似したって思われるかも知れない。それでも真似されて嬉しいですか?

    何でもかんでも真似していいってものではないと思う。

    トピ内ID:3305115773

    ...本文を表示

    ちょっと違う

    しおりをつける
    🙂
    無題
    お友達は「自分だけ」なら主さんが真似しようが気にしないと思います。
    が!!今回は彼氏とに、それも記念用だったのでモヤモヤするのでは?
    しかも、その時計を見つけるまでに、彼氏とたくさんネットを見たり、探したりしたのに、主さんは写メを見て、すぐに購入したわけ・・・・。
    しかも、時計の前に「トレーナーやピアス」って事も言ってるのにね。


    それはお友達は面白くないと思います。

    私も自分個人だけならいいけど、彼や夫とのお揃いを真似されたら嫌ですね。

    トピ内ID:8309630453

    ...本文を表示

    びっくりだけど、分からない事があります

    しおりをつける
    blank
    ドンちゃん
    今までのAさんとの関係もあり、「なんで~」ってなりますよね。
    だけど、Aさんに謝りたいとのお気持ちもあるのですね。
    私だったらこうするの思いのすれ違いでしょうか?
    Aさんは、もしかしたら許可が欲しかったのかもしれません。

    購入する理由はAさんに、事前に伝わっていたのでしょうか?
    また、Aさんは、りんごの木さんが時計を買ってプレゼントした事をどこから知ったのでしょうか?

    Aさんとの仲を元に戻すには、真っ向から立ち向かう勇気が必要と思います。真摯になれば、願いは叶うと思います!

    トピ内ID:5645554347

    ...本文を表示

    激マズですよ

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    本当に、こういう種類の出来事で、単なる既製品、友達のどうでもよい持ち物の真似と同じだとしか思えないほど、相手の感覚がほぼわからない人が居られるなら、対人スキルをもっと磨かないと物凄くマズいと思います。

    人間同士の付き合いにおいて、独りよがりが一番いけない。相手が喜びそうなことをする、嫌がりそうなことはしない、このシンプルで簡単な事の基準が 自分 になってしまい、常識的に考えられないのですから。

    殆どの人は、自分はいいけど相手は嫌がるかもしれない事柄と、絶対に嫌がられない事柄と区別して分ける事ができるのに、出来ないのですから。

    自分は嫌じゃない、寧ろ嬉しいから、という理由は独りよがりで危険です。

    トピ主さんはまだ若いのでしょうから、こういう経験で知識として認識し、修正も可能だし、今後に活かせますが、いい歳になると頑固になるので、変わらないんでしょうね。寛容な周りに甘えて、同類ばかりで楽だわとお幸せですが、無神経な振る舞いにじっと耐えている人も実は周りにもいるかと。

    トピ内ID:4445410894

    ...本文を表示

    賛否両論ではないですよ

    しおりをつける
    🐤
    ネギータ
    主さん…、まるで反省できてないようですね。「相手側の意見」って何ですか。自分だって言いたいことはあるっていうことですか。
    まず、多くの人が「否」と言っているのは、Aさんの心を踏みにじったことです。どこからどこまでが真似していいとか、既製品と記念品を一緒にするな、名付けといっしょにするなとか、そんなのは誰も争点にしていない。あくまでもたとえ話の一つであって、本題から外れている。本題から外れて、相談に乗ってあげたにもかかわらず心を傷つけられたAさんのことを、小うるさい人だから疎遠でいいとか、考え方の違いだとかで済まそうとするところに無理がある。
    芸能人の真似、ねえ。どこまで表面的な言葉で自分を正当化しようとするのか。上っ面の言葉でごまかそうとすればするほど、主さんのお人柄が伺えし知れます。さらに4つ目のレスを読んで、ああやっぱり反省なさっていないんだと。
    私は本題から外れた場外乱闘をする気はないです。同じ気持ちの方もおられるかと思いますが、言葉で伝えるのって難しいですね。
    Aさんには、そばにいるとまた傷つくから早く逃げてと伝えたいかな。

    トピ内ID:5432011349

    ...本文を表示

    半年記念日にウキウキする人達だから

    しおりをつける
    blank
    ジョナ
    「これが最後の恋愛とは限らない、結構早くあっさり別れるかもしれない。でもだからこそ、たった半年が幸せな大事件」なのかな?と想像しました。
    お友達が自分の半年を祝ったか分りませんが、好意的に捉えて相談にのってくれたと思います。

    これまで何度もお揃いの物を買われて、お友達の反応はどうでしたか。
    おそらく露骨に嫌がられてはいないのでしょう。
    全く同じ物や色違いのペアを、持つ事が楽しいタイプかもしれません……普段なら。

    今回は「友達との日常」ではなく、「彼氏との記念日」であり「彼氏が身につける物」なので、モヤモヤするのでしょう。
    黒革ベルトで長方形の白い文字盤と、金属ベルトでクロノグラフの青い文字盤とか、そこまで違うわけではないのでしょうか。

    半年記念日が重要なトピ主さんなら、身近な仲良しによって縁起が悪くなった2年記念日の落胆が分かるでしょう。
    相談して決めたプレゼントなので、購入前に何を選んだか話せていれば良かったですね。

    トピ内ID:0373889424

    ...本文を表示

    賛否両論?

    しおりをつける
    blank
    おばさんですが
    びっくりポチとエールポチ、何十倍もの差があるのにトピ主さんにとってはただの賛否両論なんですね。やっぱり人と感覚がずれていると思います。

    トピ主さん派でお友だちを責めている人たちも、どうかなと思います。
    お友だちにとっての2年目記念がどういうものなのか、どれほど大切に思っていたものかなんて、誰にもわかりませんよね。ただの記念日でしょ?なんて誰が知っているのですか。

    「私はこれを買うつもり」と言われたら、私だったら、じゃあ同じものはやめておこうと思います。トピ主さんも最初はトレーナーやスニーカーを勧められたんでしょ?「あなたも時計にしたら?」って言われたんじゃないですよね。

    自分が買うつもりの物をなぜ人に見せるのか・・・
    私が買うから真似しないでねって意味もあると思います。

    トピ内ID:4867721750

    ...本文を表示

    本当に、独りよがりが一番いけませんよねぇ

    しおりをつける
    😑
    どんまい
    たかが既製品のどうでもいいような記念品を自分から提示した上に「真似しないで!」とは…
    独りよがりも甚だしい。子供すぎる。
    トピ主さんは全被りにならないよう配慮してちゃんと柄は変えてるというのに。

    自分から話したなら 真似していいよ、お勧めされたと捉えられることがある事を、友人は学びましたね。
    これで対人スキルもアップしたというもの。

    記念品を探す労力を盗んだ?仕事じゃあるまいし。探す時間だって楽しかったでしょうに。話してしまった事を反省して、もっと素敵なプレゼントをまた楽しく探せばいいじゃない。
    それこそ友人が自分で言ったトレーナーにでもすればいい。これならオリジナルも作れますし。

    トピ内ID:1229676874

    ...本文を表示

    なんだかなぁ...

    しおりをつける
    🐶
    何度か持ち物や欲しかったものが被ること、
    真似してもらえることは嬉しいけれど
    そう何度も続くと、うっとうしいな、と思っちゃいます。

    ご友人は彼のために記念日に何がいいか、
    自分なりにしっかり情報収集して調べて決めたわけでしょう?
    それをポッと第三者に真似されてしまうと、
    いくら仲がいいからとはいえ
    なんだか虚しくなるというか...
    モヤモヤしちゃうの、わかります。

    トピ内ID:3900010419

    ...本文を表示

    Aさんが既に持っている物を真似したのとは違うから

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    Aさんを面倒な人と揶揄している人もいますが、Aさんがモヤモヤするのは当たり前だと思います。

    Aさんと彼がお揃いで持っている時計がとても素敵だった、だから私も同じような時計を買った、ではありませんよね。
    今回トピ主さんがしたのは「Aさんの持ち物の真似」ではなく、Aさんが計画していてまだ実現していない物を、計画ごと乗っ取り、先んじて彼氏にプレゼントわけです。
    トピ主さんが彼氏とお揃いで既に身につけている物の類似品を、Aさんは後から購入することになります。
    もしかしたら、とても気に入っていたけど諦めて別のプレゼントに変更してしまうかも知れませんね。

    立場を入れ替えてもトピ主さんは本当に「真似されて嬉しい」と思うのでしょうか?
    「早い者勝ち」みたいにされて腹立たしく感じたり、もやもやしたりしない自信ありますか?

    好みが似ていて、友人同士偶然似たような物を買ったのなら、むしろ笑い話になるでしょう。

    だけど今回は、もう少しAさんの気持ちを考えてから行動すればよかったと思います。

    トピ内ID:8360981752

    ...本文を表示

    いいとこ取り

    しおりをつける
    🙂
    和音
    トピ主さんは彼にプレゼントしたいものは何でも良くて、目的は彼女より先に時計を手にして勝った気分に浸りたかったのでしょう?
    彼女は買うことを宣言していた。先に買ったら彼女が傷つくことくらい予想はつきますよね。

    「真似してもらえたら嬉しい」と、トピ主さんが本気で思っていたら、彼女に「気に入ったから私も買いたい」と言うはずです。
    真似されるのは嬉しい事ですもんね?

    >私だったら、真似して欲しくない時は写真見せたりしない。

    これが本音でしょ。
    彼女の親切を都合よく受け取ったから良心が痛んだ?だから言えなかった?
    彼女は時計を買うでしょうか。
    トピ主さんはとてもしたたかですね。

    トピ内ID:3967293388

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    りんごの木
    想像以上のコメントに戸惑っております。
    皆様、回答ありがとうございます。現時点で頂いているコメントには全て目を通しました。
    先日までは、「彼女はいい物を紹介してくれた」という認識が間違っているのこと、私自身が「彼女のアイデアや時間を盗んだ」ことを認識し、反省しておりました。
    しかし、前のコメントで「相手側の意見」と書いたことや、「それまでは芸能人が持っているものを真似したのと同じ感覚であった」こと。
    また、確かに否である意見の方が多いのですが、少数ながらに私と同じ感覚の方もいるのだということも改めて認識し「賛否両論ある」と述べたところ【まだ理解してない】との趣旨のコメントが増えてしまいました。

    多くの意見に自分自身、混乱しそうなのでトピの募集を締め切らせて頂こうと思います。

    本当に多くの方々、コメントありがとうございました。皆様から頂いたアドバイスを元に今後の行動を改めます。

    トピ内ID:6357439846

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