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    義実家へのプレゼント、やめてもいいですか?

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    🙂
    くろみつ
    ひと
    夫婦共に33歳、結婚して5年。
    2歳の子どもがおり現在第二子妊娠中です。

    義両親のうち特に義父がお金に厳しい人で、
    昔からクリスマスや誕生日のお祝いさえしなかった家庭だそうです。(夫は一人っ子です)

    こちらが負担するので食事にでも、とお誘いしてもその交通費を払うのが嫌だということで出掛けもしません。

    それでも人柄としては好きですし、嫁として結婚して以来、それぞれの誕生日や母の日、父の日、お歳暮など贈ってきました。

    ですが、子どもが産まれ、出産のお祝い金のみでそれ以外の子どもに関する物は何も頂いてはいません。
    プレゼントはもちろんのこと、おめでとうの電話一本もありません。(節約のため義両親共に携帯は持っていませんので、メールなどもありません)

    コロナで自粛していますが、それまで子どもの顔を見せに行ったり定期的に写真を渡したりはしていました。いつも会うと可愛がってくれます。

    ですが、これから二人目も産まれますが、おそらくお祝いなどはないだろうと思います。

    夫は「昔からこういう人たちだからごめんね」と。
    私の親は子どもに対してプレゼントなどくれますが、義実家とはこんなものなのかな、本当は可愛くないのかな?と寂しくなることもあります。

    長くなってしまいましたが、5年続けてきた節目のお祝いを辞めてもいいものか悩んでいます。
    お礼は言われますが、あちらも贈る気がないのなら…と思うのが正直なところです。

    トピ内ID:4674878238

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    やりすぎです

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    🙂
    よしこ
    もちろんプレゼントは止めましょう。

    やるとしたら、父の日・母の日くらいです。

    あちらから何も無いなら、それらも不要だと思います。

    義両親の誕生日??やりすぎですよ。

    トピ内ID:6475197903

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    帰省した時に

    しおりをつける
    blank
    グン
    帰省時に何か手土産でよいのでは?

    孫が可愛くないとかではなく、そういう価値観なだけで、一人息子でもそうだったのですから気にせず、こちらからも特別何か渡さない、期待しない、で一貫すれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:0366055700

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    良い嫁あるある

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    そうなんですよね、
    最初に頑張っちゃうのですよね
    良い嫁したいのですよね。
    節目で年何回ですか。
    夫婦二人で誕生日、母の日、父の日、
    結婚記念日までプレゼントか。
    普通義両親から止めてほしいと
    いうのですがね。
    これからは郷に入っては郷に従えです。
    義両親が節約を心がけているのなら
    見習わなくては、はい、止めましょう。
    何も考えずに止めましょう。
    送ったつもり貯金で子供たちの
    教育費に充てて下さい。
    私も娘には何も送らなくて良いと
    言っています。
    私にお金を使うなら子供たちに、です。
    罪悪感は全く感じることは
    ありません。
    これからは生きるお金を使って下さい。

    トピ内ID:2360428141

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    イコール……ご主人様への気持ちも薄れてる?

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    義理の家族にしてた事を負担に思うのって だいたいは、ご主人様自身への気持ちの薄れでもあります。
    そんなに無理してやらなくても良かったことをしてきたのですよね。少しセーブされるのは賛成ですよ。

    トピ内ID:9767800288

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    ケチなだけです。いい年して恥ずかしいです。

    しおりをつける
    🙂
    春色
    内孫なのにね。

    自分達の血の繋がった孫を
    なんだと思ってるんでしょうね?

    良いのではないですかぁ?

    別にプレゼントなんか気配りしなくても・・。

    それよりもご自分のご両親にその分
    お金かけて上げた方が良いですよ。

    ご主人も
    >「昔からこういう人たちだからごめんね」

    なんて言ってますが、これってごめんねとか
    簡単な話じゃないですよ?
    礼儀です。失礼です。

    息子夫婦に子供が生まれたら、お祝いを
    子供に渡すのは常識。

    常識が通用しない家と言う事に
    なります。

    「別に自分の子供なんだから
    良いだろう」とかそういう話
    では無いって事。
    義母さんも分からないとか
    ですか?

    いい年してそう言う事をも知らない
    んだか、ワザとだか分からないけど
    行動に起こさない義両親はハッキリ
    いって常識知らずに恥ずかしいです。

    これってご主人に言っても
    良い事なんじゃないんでしょうか?

    今回出産した際にお祝いが無いのなら
    今後からやらなくて良いと思いますよ。

    向うも何も言えないと思いますが、
    もし言って来たら「え?子供達に
    お祝い貰ってないし・・」って
    ご主人に言えばいいんです。

    お金に厳しいのでは無くて、
    ケチなだけです。

    トピ内ID:7023487630

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    やめていいのでは。。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    節約を徹底されててなんだか面白いご家族ですね。
    特に干渉もしてこず、好きなようにさせてもらってて羨ましいです。

    物をプレゼントしてくる、父の日母の日誕生日クリスマス全て食事に行く系の義両親は大変ですよ。
    きっと関わったら関わったで鬱陶しいと思うのでその距離感でいいと思ってしまいました。
    できるならそうしたい笑
    プレゼントのお返しを考えるのも毎年毎年大変です。
    ラインやメールも頻繁にしてくる義両親がいて悩んでる人が多い中。トピ主さんはラッキーですね!
    第二子おめでとうございます。

    トピ内ID:9907641874

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    うちの義理親は

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式終了
    とても良い人達で、孫にも私達にも折に触れて、色々気もお金も配ってくれます。
    私の実家と同レベルなので、その点恵まれたご縁だと思います。

    でもね、私は父の日等全て止めました。
    そもそも夫はその手の話に興味ないし、なぜ私が趣味もわからない義理親に頭を悩ませなければならないのか!とも思ってましたので。
    上の子の妊娠時、悪阻が酷く寝込んだのを機に終了にしましたよ。
    実家には私個人として続けています。

    私は義理両親、好きなので子供達を頻繁に連れていったり、泊まらせて貰ったりしてました。
    あちらの困った時には駆け付けもします。
    近距離ではないですが…。

    「母の日くらい上げても罰は当たらないんじゃない?」とか非難する人もいます。
    でもプレゼントを上げるだけで知らんぷり、よりは良いかな、と思ってます。

    貴女のお話の内容では、スッパリ止めても構わないと思います。
    すごーく気が楽になるはず!

    トピ内ID:5050403841

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    自分の親と同じにしてよは無理

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    私の親はこうしてくれるけど、義親は正反対。
    こんなのあるあるですよ。
    お嫁さんや孫が憎いわけではない、でも、どう接して良いのか分からないのでは?
    元は他人でしょ?
    それと、義親さんにしてみれば我が家の孫なんで、我が家の孫に何かしなくてはならないのか?と思われる方もいるみたいです。

    義親さんの人柄が好きと書かれておられますので、良い義親さんなんじゃないですか?
    良い人柄で嫁いじめされないなんて幸せだと思うけどな。

    トピ内ID:3179000049

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    旦那さんに任せる

    しおりをつける
    🙂
    きっこ
    義実家に関することは全て旦那さんに
    任せれば良いのではいですか。

    トピ主さんの実家に関することは
    トピ主さんが担当。

    それで旦那さんが彼の両親に何も
    送らなくなっても、それが彼らの親子関係
    なのでトピ主さんは口出し無用です。

    我が家はそのように、夫婦それぞれが
    それぞれの実家を担当しています。

    トピ内ID:6243256793

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    止めましたよ。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    私も結婚1年目は思考を凝らして義母にプレゼントしていましたが、止めましたよ。

    止めた理由は
    1喜ばない。一応大人なんだから気に入らなくても気に入ってるふりもしない。

    2義姉(夫の姉)からのプレゼントを大変気に入り、次回(来年)からは自分に渡す前に義姉のチェックを受けろ。義姉が許可したら持って来いと言われた。

    3夫の職場に「先日のプレゼント、買い取るから」と言って勤務中にも関わらず訪ねて行き夫に無理矢理、現金を渡した。

    4私の母へのプレゼントより高い物を持ってくるように。と言った
    です。

    ここまでされてお金を使う事がバカバカしくなり夫に「あんな宇宙人に渡すプレゼントは地球には売ってないから、来年からは無しね」と言いました。
    これ以降、我が家ではそれぞれの両親には自分で用意する。と決めましたよ。
    私は自分の両親にプレゼントを選ぶのでノンストレスです。

    夫は来月の母の日に今年も宇宙人に渡すプレゼントで頭抱えてます。
    地球に売ってないから。

    トピ内ID:6291968391

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    やめていいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    見返りを求めているわけではないけど、嫁としての礼儀かな?と思い、今までは渡していたんですよね?
    礼儀というなら、誕生日プレゼントはやりすぎだと思いますよ。

    私の場合ですが、義両親、実両親ともにケータイを所有しているので、誕生日はおめでとうLINEをして終了。
    母の日父の日はプレゼントの品を送っています。
    結婚した年の母の日に両家母に夫婦連名で花を送りました。
    実母からは私と夫それぞれにお礼のメールがきましたが、義母からは夫にのみ。
    しかも食べ物とかお酒の方が良かった、と。他のこともあって義母に対して頭にきていたので「来年からは義母にはあなたが見繕って送って」と夫に丸投げしました。
    その翌年夫はお菓子を送ったら、お酒が良かったと返信が来たと言っていました。
    私からは「そっかー残念」と言って終わり。
    関わっていなければディスられてもストレスもないです。

    送りたくないなら送らなければいいです。
    あなたの誕生日にプレゼントどころかお礼の言葉もないような相手なら、プレゼントは毎年もらって当たり前という感覚もないと思うし。

    でもいますよね。
    毎年実両親、義両親、義兄弟にまでプレゼントをあげる人。
    贈り物が好きな者同士ならコミュニケーションのひとつにもなるし問題ないと思いますが、トピ主の場合は一方的でしかないのでやめていいと思いますよ。

    トピ内ID:0820301942

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    戴かなくてもしていました

    しおりをつける
    🍴
    ぎんねこ
    義理の両親と最後までうまくいくかは、あなたの演技力にかかっているでしょう。私の場合も、第一子しか子供はおらず、お祝い金二十万いただいただけで、ベビー用品はなかったですが、父の日、母の日、お誕生日、お中元お歳暮、敬老の日、賀寿の祝い欠かさずやり遂げました。舅の亡くなる二ヶ月前には父の日の鰻だとかゆうパックで贈りました。おそらく、満足してあの世に逝ったと思います。
    そこまでやれば、おそらく、健気な嫁よのぉ~と思われると思います。
    実娘にはなんにも買ってもらえないので、私のことをオアシスみたいに思っていたと思います。
    義理の両親との間は、こちらが見返りがなくてもやるという姿勢から、変化していき良くなってきました。
    やれるなら良い嫁を演じるべきだと思います。嫁は名優たれ。

    トピ内ID:7470341907

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    基本的には

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    例え義両親から何もなくても
    トピ主さんのご両親にすることは
    義両親にも同じようにするのかいいです。

    トピ主さんがご両親に何もしないなら
    義両親への贈り物もやめていいと思いますが
    ご両親に贈りたいなら形だけでも
    続けられたらどうでしょう?!
    お金に厳しいなら尚更では?

    親を同じように大切にすることは
    ご主人にもわかります。

    損得だけではないと思いますよ。

    トピ内ID:9058152700

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    止めて良いのでは?

    しおりをつける
    🐧
    木蓮
    トピ主夫と話して「必要ない。」の結論に達すれば止めて良いのでは?但し、その時にトピ主の両親は色々してくれるのに・・・等の対比は避ける。納得しても実両親を否定されたらトピ主夫は傷つきます。

    ケチといえばそうなんですが、私はむしろ清々しいくらいな節約ぶりだな~と思えました。
    それに自分達からは送らないけど、親なんだから尽くせとか、仕送りしろとか言ってくるわけでもないし割り切って考える。

    俗っぽい話しにはなりますが、溜め込んでるなら介護が必要になっても義両親のお金で解決。遺産が残ればトピ主夫が全額貰える。
    と考えるのはいかが?

    トピ内ID:6452978437

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    親が愛せばいい

    しおりをつける
    💔
    パン屋さん
    義父母への贈り物はやめて、
    お子さん達に良い教育を与えて行けばいいのでは?

    「私の両親は、贈り物やお祝いをくれるのに!」と
    比較などしない方がいいですよ。
    旦那さんの心を痛めつけかねないから。
    トピ主さんへの気持ちが離れかねないから。


    他人(義父母)へ、愛情の強要は間違っているように感じます。
    彼らは、形はどうであれ、トピ主さんの旦那さんを育て上げた。
    役目は、そこで終えているのでは?

    なんか頂戴!は、母親として恥ずかしくないですか?
    お子さん達は、トピ主さんと旦那さんが深い愛せば、
    幸せに成長してくれると思います。

    トピ内ID:3207979535

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      そういう家庭だと割り切る

      しおりをつける
      🙂
      まるまる
      あなたの常識は向こうの非常識なのでは??
      自分の家庭が常識で向こうもそうと、決めつけないほうがいいと思います。

      おめでとうの言葉もないとのことですが、うちの父も言ってくれたことはないです。
      恥ずかしいからなのかな?

      なのでお祝いももうしなくていいと思います。
      可愛がってくれてるならそれでいいと思います。

      トピ内ID:8990417374

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      どれか一つだけ残して止める

      しおりをつける
      🙂
      ラリー
      見返りという事じゃなく、そもそもそういう節目のプレゼントに価値を見出してないと思うので止めていいと思います。

      自分はびた一文出さないけど、人から貰うのは嬉しいというタイプならそれはそれで贈る気も失せると思いますが、旦那さんが子供のころからお祝いごとが無い、ご馳走されても交通費も出したくないという程徹底しているなら、それってもはや「そういう事にお金を使う事自体に価値を見出してない」という事だと思うのです。

      だからトピ主さん達が贈ってきたものも、義父から見たら「無駄なことにお金使ってるなあ」という感じかもしれませんね。

      相手が求めてないことをやっても仕方ありません。

      もし旦那さんが、「リターンは無いけど妻実家と同じにしたい」と思ってるなら続けるべきだと思いますが、旦那さんがもういいと思っているなら止めていいと思います。
      義両親に対して後ろめたい気持ちは持たなくて良いでしょう。


      全廃するのも自分の実家と差がつきすぎて気が引けるなら、誕生日なりお歳暮なり、どれか一つだけ残せばいいと思います。

      トピ内ID:2898720075

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      何だかな

      しおりをつける
      🙂
      えんどう豆
      会うと可愛がってくれます。でも本当は可愛くないのかな?
      って、おかしくない?
      ケチな事と孫を可愛いがる事は別では?

      お金に厳しい、悪く言えばケチなんですよね。
      電話代もケチるような義父母ならお祝いやプレゼントは無いでしょうね。
      それに対してトピ主さんばかりがと不満ならプレゼントは止めても構わないと思います。
      馬鹿らしいんでしょ?なら止めたら良いのでは。

      けれども義両親の可愛がってくれる気持ちまで否定するのはどうかと思います。
      会いに行った時には可愛がってくれる。
      それで良いじゃないですか?
      何故裏まで読もうとするのでしょう。
      何か一つ気に入らない事があると相手の全てを悪くしか見れないなんて残念ですね。
      他人からの親切心にまで常に疑いの気持ちを持つべきだなんて考えの人が多いのだとしたらとても寂しく思います。

      トピ内ID:3405775270

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      辞めたいなら辞めればいいと思います。

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      >お礼は言われますが、あちらも贈る気がないのなら…と思うのが正直なところです。

      父の日、母の日、誕生日、敬老の日。
      全て私が内容を考えてプレゼントしています。

      うちも同じですが私は気にならないですね。
      自己満足でやっているので。

      疑問に思うようなら辞めていいと思います。
      ただ続けられないような事は最初からしない方がいいとも思います。

      トピ内ID:2970608565

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      くろみつ
      たくさんのご意見ありがとうございます!
      どれも大変参考になります。

      少しだけ補足させてください。

      ・夫のことは大好きです。愛情は薄れていません
      ただ、結婚当初より『うちの親にそういうのはいいよ』と言われていて、それを私の気持ちだからということで続けてきました。
      確かに、"良い嫁"でいたいのかもしれません。。

      ・義父が亭主関白でお財布の紐や行動の主体を握っているところがあり、義母の気持ちが実際のところどんなものかは分かりません。

      ただ、新婚旅行を海外で挙げた際、旅費や現地での食費など全ての費用は私たち夫婦で負担したのですが、義父に『こんな高そうなレストラン…』と言われ(ファミリーレストランでしたが)、費用は私たちで持つので、と言ったらニコニコして食事に向かったというエピソードはあります。

      ・金銭的なお祝いがない=愛情がないのか?
      というご意見がありましたが、そんな考えは全くありません。

      ただ、質問文の通り誕生日おめでとうの電話なども全くないこと、お宮参りやお食い初めなどのお誘いも全て断られているので、孫への関心はないのだろうか、と思うことがあります。でも、そういった行事の類に興味がないのかもしれないと思いました。

      上の子は男の子なのですが、ちらっと「次は女の子だったら可愛くてたまらないよ」と言われたこともあり、それを思い出すのかもしれません。。(二人目も男の子で、私自身はとても嬉しいのですが)

      でも、コメント頂いたように、過干渉や嫁いびりがないのはとても有り難いことだなとも思いました。


      周りは未婚の友達も多く、こういった相談を幅広い世代の方に出来る機会はないのでとても有り難いです。
      引き続き、体験談やアドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

      トピ内ID:4674878238

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      やめた

      しおりをつける
      🙂
      無題
      同居してるけど、誕生日・父の日・母の日・バレンタインなどにプレゼント
      してきたけど、やめました。

      例えば、バレンタインなんか、子供が渡しても ホワイトデーにお返しは
      ありません。娘は気にしてませんが、実家の父はきちんとしてくれるので、
      私がイライラしちゃうので実家の父にしか渡してません。

      誕生日もそうです。

      父の日・母の日も今までは私が用意してましたが、お礼を言われるのは夫のみ。夫からもお礼はないし、夫が私の両親に用意してくれかっていうと
      しないので、私も自分の親だけにしました。
      両親は夫にもありがとうとお礼を言います。

      今は、夫が「おやじの父の日のプレゼント買う」って言うので任せてます。

      ただ、根性の悪い私は家計から出してますが、私の父母には義理の親の倍の金額の
      プレゼントしてます。これもストレスを貯めない方法だと思ってます。
      両親は子供のお祝いにもたくさんくれます。義理の親は少しだけ。
      それなのに「内孫」とか言うから腹立つ。

      なので、主さんもやめればいいですよ。

      トピ内ID:2828767240

      閉じる× 閉じる×

      やめれば?

      しおりをつける
      🙂
      梅酒
      私はやめました。
      結婚10年目、さすがにもうプレゼントのネタがない!と選ぶのが面倒になって義母に「母の日のプレゼント、スイーツ、コスメ、日用品、どれがいいですか?」とメールしたら「もう充分もらったから、いらないわ」と返信が。
      いらないと言われたのに贈るわけにもいかず。
      そこから母の日も父の日も何も贈ってません。

      プレゼント等はしていませんが、義両親の誕生日には子供が「ハッピバースデイートゥーユー♪」と歌っている動画を送っています。
      クリスマスにはクリスマスカードを子供に書かせて送ってます。
      孫に何かしてもらう方が嬉しいだろうと思って。

      トピ内ID:6326886780

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      やめました

      しおりをつける
      🙂
      みそしる
      私もやめました。

      プレゼントを渡しても
      「ありがとう」とは言ってくれますが
      実際に使っているところは、見たことがありません。
      たぶん、自分の気に入った物しか使わないタイプなんだと
      思います。

      夫もそうです。


      プレゼントをしても、どうせ使わないんだろうなーという気持ちが
      どんどん大きくなってきて
      もうやめました。

      お金も、選ぶ手間も、選ぶ時に悩んだりする思いも時間も
      無駄だと思うようになりました。


      こういうのは思いやりだと思うんですけど
      喜んでるよ、使ってるよ


      っていうのを表現して欲しいです。

      実際、いらないもで、嬉しくもなんともない物だったのかもしれません。


      ...ということで、贈り物はやめました。

      子どもにも特になにもありません。
      お年玉くらいです。

      トピ内ID:5593308784

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      みんなが普通なの?

      しおりをつける
      blank
      みかん
      トピ主さんは、〇〇が普通なのに、とか、〇〇なら〇〇すべきなのに、とか思い込み過ぎでは?
      誕生日パーティーなどをしない、というお家は結構、ありますよ。
      最初から「うちの家ではそういうのやらないよ」って言われてるのでしょう?
      ご主人もそうやってプレゼントとか催しが無しでもきちんと育ってこられたのに、今頃「あなたの家は普通じゃない」なんて妻にしつこく言われたら、気を悪くしますよ。
      何故、各家庭のやり方を認めてあげられないのですか?
      >コメント頂いたように、過干渉や嫁いびりがないのはとても有り難いことだなとも思いました。

      姑の嫁いびり問題も多いけど、嫁のくれくれ問題も多いみたいですよ。
      気をつけましょう。

      トピ内ID:2026242801

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      あげすぎ。

      しおりをつける
      🙂
      かな
      ご主人が言い出したのかな。
      やりすぎです。
      どれか一つにしぼったら。
      一方通行では面白くありません。

      トピ内ID:7713992476

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        みなさん、すごいですね

        しおりをつける
        🙂
        あさみ
        夫の親に、父の日、母の日とは。。。

        夫の親なんて、他人ですよね。喜ばれもしないプレゼント贈るなんて、バカバカしい。

        どうしてそんなことをヨメがやらなければいけないのか。

        最初に余計なことをするから、やめるときに悩むんですよね。

        私は贈ろうと思ったことすら、ありません。

        みなさんの心の広さ、尊敬します。

        トピ内ID:8188629432

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        聞けば

        しおりをつける
        🙂
        ss
        >5年続けてきた節目のお祝いを辞めてもいいものか悩んでいます。
        聞けば、親でしょ。トピ主さんには義理でも夫さんには実でしょ。
        こんなところで聞くより、本人に聞いた方がずっとお互いにプラスだよ。

        何しろ親なんだから、死に水をとる間でしょ。

        プレゼントなんて基本的に個人の趣味嗜好が主だし。
        まあ、親子だからね夫婦と同じで、なんでもありね。

        トピ内ID:4432181879

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        どういうお気持ちで贈り物をするのか、ですよね。

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        さみしいですね。
         大好きな大切なご主人を育ててくださったご両親だから、折に触れて感謝の気持ちを表したい、慈しみたい、というシンバルなお気持ちであれば、お祝いや子供へのプレゼントがない、ことなどとうでもよいことではないでしょうか。
         子供(あなた方ご夫妻)にとって親御さんというのは、そういう存在なのだと思います。
         ご主人が、昔からそういう親だから、とおっしゃったとしても、やはり大切に思っていらっしゃるのではないでしょうか。

        トピ内ID:8148784447

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        何を求めているのか。

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        🐴
        ルナ
        ここで止めない方がいいと沢山の人に言われたら嫌でも続けるの?
        止めると決めました、または続けると決めました、これをどう思いますか?なら分かりますけど。

        会えば子供をかわいがってくれるのに、こちらから送った(勝手に)プレゼントに反応が無いと「本当は可愛くないのかしら、寂しい」と独り相撲を取る。

        プレゼントをあげたい、と心から思い、あなたなりにその贈り物に大義があるなら続ければいい。
        でも喜んでくれない、反応がない、と見返りを求めるなら止めた方がいいですね。

        相手は変わらないしこれはあなたの気持ちの問題ですからよく考えて自分で決めて下さい。

        トピ内ID:4882543956

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