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    実母との付き合いに疲れました

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    😨
    ななこ
    ひと
    20代後半女性、両親は共に60代前半です。実家から車で1時間半ほどの場所で一人暮らしをしています。
    県外の大学に進学しましたがそこでの就活が上手くいかず、就職を機に県内に戻ってきました。
    両親とは休みが同じこともあり、月に2~3回会って食事や買い物に同行するという関係をここ数年続けています(緊急事態宣言時を除きます)。それに対して精神的な疲労を感じます。

    例えば食欲が無かったり家を出たくない気分でも、それをそのまま伝えると母の機嫌を損ねてしまうので、自分の意思を押し隠して付き合うことが多いです。また同様に母の発言に対して素っ気ない返事をしてもいけないので、同行中は家族内が明るくポジティブな雰囲気になるように努めています。
    母は運転が苦手なので基本的に父と同行することが多いのですが、昔から両親は折り合いが悪く、私を間に挟むことで二人きりの状況を避けたいのだなということも理解できます。ちなみに父は事無かれ主義のため何か主張することもありません。

    私に親しい友人や恋人がいないこともあり、休日に予定が入ることが無いため断る言い訳も見つかりません。嘘をつくのも下手なのでことごとく見破られます。
    金銭的援助は受けていませんが、こまごまと面倒を見てもらっている手前強く言い出せません。

    物理的に距離を取ることも考えましたが、職場の人間関係がとても心地良く、この土地から離れがたい気持ちがあるため決断に踏み切れません。
    私の希望として、全く会わないまではいかなくても、もう少し会う頻度を減らしてくれたらと思います。それは何度も訴えてきましたが真剣に受け取ってくれません。
    頻繁に会っていたらそのうち母も飽きるだろうと楽観視していましたが、そのまま時間だけが過ぎていき限界を感じています。
    両親から物理的に距離を取ること以外の解決法はありませんでしょうか。

    トピ内ID:5765374397

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    甘えを排する覚悟。

    しおりをつける
    🐶
    黒ラブ
    それは、心を強く持つということです。

    >こまごまと面倒を見てもらっている手前強く言い出せません。

    主様が、依存しているから、実母も依存する。実母は、不機嫌さで主様に要求する代わりに、報酬も与えているのだと思います。

    こまごまと面倒を見てもらっているのに、お返しはなしですか?

    経済学でいう、トレードです。

    親から、物理的に距離を取るのは、その代わり、こまごまと面倒を見てはもらえなくなるからです。

    物理的に距離を取ったときに、唯一できる援助は金銭の送付です。その金銭的な援助を受けないと、援助はなくなってしまうのです。

    援助がないということの、ある意味トレードで、自立が確保されるのです。

    ななこ様が、こまごまとした援助を受けていて、それが心地いいなら、親からの干渉を受けない様にするのは、難しいです。

    物理的に距離を取れないなら、心理的に距離を取る、心の線を引くことです。

    母親の不機嫌さに負けない、心の壁を作る必要があります。

    トピ内ID:1373210855

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    私の家族構成に似てるなと思いレスします。
    私は、トピさんのお母様にあたる年齢かな?と。
    我が家も三人で、出かけたりします。 私がしゃべり続けて 娘は それを黙って聞いている。黙っているので、機嫌が悪いのかな?と 気を使いますが 誘っても娘が、断らないので
    いいのかな?と思い 誘って出かけたりするのですが。
    別れた後で、いくら子供とは言え 不機嫌そうな顔をされると 私も気を使うし 疲れるので あまり誘わない方がいいのかなと思っています。

    そう思っていても、ちょっと遠出の前に 「◯◯へ 行こうと思うけど どう?」娘に聞くと「なら 私も行きたい!」となり出かけるのです。
    そして、分かっているのに 出かけた後は、気疲れしてしまうのです(笑)

    なぜ 誘ってしまうのかと言うと、彼氏がいない娘が休みの日に 退屈してないかな?と 母心が働いてみたり(大きなお世話ですよね) 三人で出かけた方が楽しいかな?と 毎回思ってしまうのです。
    私は、娘が小さい頃に家族で出かけていた時の楽しい感じが まだ現在も続くのでは?と思っていたのですが 何度か三人で出掛けても 話しがうまくいかなかったり 言い合いになりかけて雰囲気が 気まずくなったり…。
    主人と二人で出かけた方が 揉めないなぁと実感しています。


    ごめんなさい 我が家の話しになってしまいました。

    トピさんは 断り上手になっては どうでしょうか?
    例えば 今日は体調が悪いとか、最近 職場の仲良くなった人の家に遊びに行くとか

    3回中1回は、断るとかダメでしょうか。
    全然が全然断るのも、お母様の楽しみが 無くなってしまうような気もしますので。

    買い物に行った日用品やら 買ってもらうから出掛けるとか 割りきるのも考え方じゃないかな?

    トピ内ID:5792692534

    ...本文を表示

    私は結婚を機に距離を置きました。

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    親同士が仲が悪く、物心つく頃から夫婦喧嘩を見せられて育ちました。
    3人兄弟(弟と妹)ですが、なぜか私だけ家事を手伝う事が義務付けられ、学校の宿題をやらなくても注意をしないが、家の事をやらないと怒鳴られ叩かれました。
    お金を貯めて車の免許をやっと取ると、やれここが痛いあそこが痛いから病院に連れていけと休日のたびに言われ、連れて行ってました。しかも、乗せてもらって一々運転に文句を言うのです。助手席からいきなり怒鳴るため、母を乗せて出掛ける事が本当に苦痛でした。

    そんな親から解放されたのは自身の結婚。30代でやっと家を離れることが出来ました。(父親の数回にわたる借金返済で貯金が無くなり、中々家を出られませんでした。)
    私の家は車で1時間の距離ですが、年に数回しか会いません。実家近くに要領の良い妹が住んでるという事もありますが。

    トピ主さんは、すでに別居しているのですから無視しましょう。
    今まで頑張りました。もう解放されても良いですよ。
    うちの母は、自分でやってる事が悪だと言う自覚はありません。(昔のこと済んだことと持ってます。)
    しかも、子供は親のいう事を利くものという偏った考え方。物理的に距離を置く事しか出来ませんでした。

    うちの母は、70代になって一見大人しくなったように見えますが、我儘で自己中な部分は変わりません。都合が悪いと理不尽に怒鳴る所も同じです。
    ここまで来ると、死ぬまで変わらないでしょうね。(実は、昨年怒鳴られてから、一切連絡をとってません。)

    トピ内ID:1233001142

    ...本文を表示

    「ひとりでゆっくりしたいから」と断る

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    これはもうはっきり意思を伝えるしかないですね。
    きちんと断る。
    相手が不機嫌になってもいいんです。不機嫌になるとお母様死にますか?トピ主のお給料が取り上げられますか?生活に支障がでますか?違いますよね。
    母親は自分で自分の機嫌をとったり、父との関係を調整する方法を学ばなければなりません。みんなどのご家庭もそうして生きています。
    このまま学ぶ機会を奪ってしまっていたら、ご両親も成長しないです。

    そしてトピ主さんも、相手の機嫌で振り回されない方法を、学ぶ機会です。

    まずは一度、断ってみましょう。渋られても貫く。断ることができたら大好きなお菓子でも食べて自分を褒めましょう。
    うまくいったら2度目もやってみる。
    がんばってね。

    トピ内ID:8852391965

    ...本文を表示

    自分の時間。

    しおりをつける
    blank
    青空
    もうあなたは大人だし自立もしている、でも本当は大人の意味も自立の意味も分かってないんですよ。

    自分を犠牲にし自分が我慢すればいいと丸く収めようとする、本当は嫌なのに。
    それ、正解ですか?私は間違えてると思います。

    自立したら自由でいいんですよ、親からも自立するんです。

    普段仕事をしているんですから体を休めてゆっくり眠ったり、手の込んだ料理を作ったり、好きな映画を一日中観たり。
    そうやって自分の時間を自分の為だけに使う、親の言うままでいるのは本当の自立にはなりません。

    人の機嫌に振り回されない事。
    機嫌の悪さでコントロールしてくる人の言うままになるのはやめましょう、まずはそこからです。

    怒っているなら怒らせておけばいいんです、怖くなんかないんですよ。
    体力も、知恵も、色んなものがもうとっくにあなたの方が上回っているんですから。
    自分を大事にしましょうよ、あなたの人生は長い、親よりも長く生きて行くんですよ。

    トピ内ID:7283179807

    ...本文を表示

    これからのトピ主の人生を考えて

    しおりをつける
    🙂
    スズメバチ
    いつまでも、両親のためにとか、ご自分の意思を抑えてまで
    付き合うのはよくありません。

    これからのトピ主は、どうしたいのか?と考えましょう。
    このまま、独身でいいのか?婚活をしたほうがいいのか?
    仕事をレベルアップしようとか?・・・

    今後のトピ主の人生をどう送るのか?を、まずは優先的に
    考えながら生活することです。

    両親は、まだ60代前半です。
    それが、80歳前後になると、いろいろ身体的なことなど
    問題が起きる可能性が大きいです。

    その時には、関わりたくなくても、関わらざる負えない状況が
    きます。そのときまでに、トピ主の生活を安定させておくなど
    しないと、対処できないようなことも出てきます。

    今が、踏ん張りどころです。
    ご自分のこの先の生き方をしっかり考える時期だと思います。

    トピ内ID:2138752436

    ...本文を表示

    しっかりして

    しおりをつける
    🙂
    りり
    >例えば食欲が無かったり家を出たくない気分でも、それをそのまま伝えると母の機嫌を損ねてしまうので、自分の意思を押し隠して付き合うことが多いです。

    断る理由なら、疲れているから無理
    とかの方が良くないですか。
    それに、断って母親の機嫌が悪くなっても
    別に良くないですか?

    >また同様に母の発言に対して素っ気ない返事をしてもいけないので、同行中は家族内が明るくポジティブな雰囲気になるように努めています。

    何でそんなに母親のご機嫌を取ろうと
    するの? 母親が怒り出したら
    私も気分悪くなったから帰るね、
    とさっさと帰りましょう。

    >昔から両親は折り合いが悪く、私を間に挟むことで二人きりの状況を避けたいのだなということも理解できます。

    夫婦の問題は夫婦で解決するべきです。

    >私に親しい友人や恋人がいないこともあり、休日に予定が入ることが無いため断る言い訳も見つかりません。嘘をつくのも下手なのでことごとく見破られます。

    理由なんて、友達と約束があるから
    で十分です。
    見破られるほど情報を与える必要無し。
    根ほり葉ほり聞かれたら「今忙しいから、
    じゃあね~」で会話終了。

    >私の希望として、全く会わないまではいかなくても、もう少し会う頻度を減らしてくれたらと思います。それは何度も訴えてきましたが真剣に受け取ってくれません。

    親に何言われたって、トピ主さんが会わな
    ければ良いだけのはなし。 
    母親が怒り出したって、怒らせておけば
    いいんです。あなたは何をビクビクして
    いるのですか?

    でもこれね↓

    >金銭的援助は受けていませんが、こまごまと面倒を見てもらっている手前強く言い出せません。

    20代後半で実家からも出ているのに
    面倒見てもらってるって?
    結局、何だかんだ言って、世話になって
    るんですよね。じゃあ現況に甘んじる他
    ないのでは。良いとこどりは出来ません。

    トピ内ID:0735264975

    ...本文を表示

    そんなものは無いという覚悟

    しおりをつける
    🐶
    無いから困ってる、という現実をきちんと
    《そんなものは無いんだ》と自分で受け止める
    ただただそれだけの事です。

    無いんです、そんなもの。

    自分が強くなって「今日は行かない」と覚悟して決断して行かずに自分の時間を過ごす
    ただただそれだけですよ。

    甘ったれてるだけなの。
    他に友人がいなくたって一人で行動する事は
    いくらだってありますよ。
    それに何も理由なんか理解してもらわなくていいのに
    頑固な親を納得させようなんて夢を見てるから悩むのよ。
    今日は一人でいたい
    それに理由なんかどうして必要なの?
    納得してもらう必要なんてどうしてあるの?
    そこが間違ってるからこうやって悩むのよ。

    私は十何年とほとんど連絡すら取ってません。
    ほとんどというのは母や他の兄弟が入院や親戚の葬儀の時などありますからそういう事や
    たまに母から生存確認のような電話が来たら少しは話す程度なのです。
    私には姉が居ますが姉はトピ主さんのような事を悩むタイプで
    連絡をしない、という事を勧めたらしなきゃしないで
    「こんなに連絡しないって不自然じゃないかな…」って悩む始末。
    アホらしくてもうその悩みを聞くのはやめましたよ。

    出来ない人は結局何をしてもこうやって悩むんですね。
    私は母と連絡しない事で清々してるけど
    そう思えないなら我慢するしかないでしょ。
    でも嫌だと思って悩むなら
    行かない決断を自分がするだけの事。

    程よくなんて方法があったら
    学者さんが発表してると思う(笑)

    自分の事は自分しか労われないよ。
    どうしたいのかは自分にしか分からないよ。
    自分とよく相談しようよ。
    それが答えを出す一番の方法だと思うよ。

    トピ内ID:6133352960

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