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    怒ると見境のない行動をとる義姉

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    みちくさ
    ひと
    兄が数年前に義姉と結婚し、子供もいますが、
    義姉が怒ると見境のない行動をとることが心配です。

    例えば、兄が子供を見ているとき、
    目をはなした隙に子供が壁に落書きをしてしまい、
    怒って兄を家から何日も家から追い出す。(義姉の持ち家ではありません)

    義実家で気に触ることがあったとき、兄だけを置いて子供と車で帰ってしまう。
    自宅まで車で2時間の距離で、兄は財布も携帯もない状態で残されました。
    このときも、何日も自宅に入れなかったようです。

    兄と子供を置いて急に車で去ったこともあり、
    赤ちゃんグッズを全て持って行ってしまったので大変だったそうです。
    車のキーも持たずに行ってしまいました。

    何かに腹が立つことがあるのはもちろん理解できますが、
    怒る度合いが激しいというか、怒る理由に対する行動の大きさが
    私の想定を超えています。
    兄がどこに寝泊りしているのか・・・と、両親の心痛もかなりのものです。

    彼女とずっと一緒に暮らしていけるの? と、はたから見ると思いますが、
    愛情からなのか諦めからなのか、
    兄は離婚したいとは言っていませんし子供を可愛がっていますので、
    義姉も含め、家族で幸せに暮らしてくれることが一番の希望です。

    義姉に問題意識があるなら、アンガーマネジメントとかカウンセリングとか、
    できることはあると思いますが、
    「怒らせるようなことをしたのが悪い。私は悪くない」という考えのようです。
    ご両親も、結論としては頼りになりません。

    このような方と接したことのある方、どのように対応されましたか?
    また、より良い方向に向かうためにできることは何でしょうか?

    トピ内ID:9029423589

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    何はともあれ

    しおりをつける
    🙂
    八千代
    兄夫婦の話に首を突っ込まないほうがいいのでは?
    兄から相談されてるんですか?
    親にも言っておいた方が良いでしょう。
    夫婦喧嘩は犬も食わないって言うでしょう?

    トピ内ID:2443367504

    ...本文を表示

    とぴ主にできることはないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    とぴ主が心配するお気持ちはわかりますが
    当事者でないとぴ主さんにできることはないです。

    できるとすれば実兄さんが困ったときにフォローするぐらいでしょうか。

    喧嘩するにしても、話し合いするにしても
    ましてや離婚なんてこともお兄様が自分で何とかしなければならないという事です。

    >義姉も含め、家族で幸せに暮らしてくれることが一番の希望です。

    うーん、夫婦の形は人それぞれです
    とぴ主さんがお兄様家族の心配をするのはわかいりますが、具体的になにか協力を求められない限りはとやかくは言えないと思いますよ

    トピ内ID:8714836513

    ...本文を表示

    義姉から相談されない限り余計なことはしない

    しおりをつける
    😣
    レイカ
    感情の起伏の激しい方ですね。兄上も苦労されている様ですが、当事者が既に成人で自分から何とかしたいと思わない限り、周囲からの働きかけは無駄でしょう。逆に話がこじれます。あくまで仮定ですが、ここまで感情のコントロールが出来ないのは何らかの性格のゆがみがあるのかもしれません。

    兄上も別れる気はなさそうだし、怒らせたら財布まで持っていかれるというなら、体から離さない等ある程度自衛は必要。それよりお子様の方が心配です。こんなに激しい母親に振り回されるのでは、いずれ何らかのトラブルを抱える可能性が大です。
    お子様お幾つか存じませんが、機会ある毎に子ども本人の話を聞いてあげたほうがいいでしょう。そのことを兄上にもきちんと伝え、当分傍観するしかありません。

    トピ内ID:2944256014

    ...本文を表示

    ちゃんと人を見てやってます

    しおりをつける
    🐱
    neko
    こういう人は本当に全ての人にそうであるかというと違います。もちろんそういう傾向にあるのは間違いないんですが、ちゃんと人を見てやってますよ。

    それだけやられても『兄は離婚したいとは言っていません』なんでしょ?私なら『自宅まで車で2時間の距離で、兄は財布も携帯もない状態で残されました』でもう即離婚です。もう無理ですね。

    『何日も自宅に入れなかった』なんてあり得ないです。相手の持ち家ではないなら鍵屋を呼んで鍵を壊します。

    つまりはそうやらない事を見こされているんですよ。

    トピ内ID:2646814104

    ...本文を表示

    兄のサポートした方がいいかも。

    しおりをつける
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    はっち
    追い出された兄の受け入れ場所とか
    子供用品を置いておくとか。

    >「怒らせるようなことをしたのが悪い。私は悪くない」という考えのようです。
    この義姉のような行動はしませんが、こういう気持ちは多少わかるんです。なので私はアンガーマネジメントの本を読んだり我慢するを心がけていますが義姉がそういう思いがないなら今は無理です。
    余計なことをすればするほど火に油どころかガソリン並に不愉快でしかないのです。

    トピ内ID:4557327281

    ...本文を表示

    無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    身もふたもないことを言いますけど、義姉さんを改心させるのは無理です。
    義姉さんはモラハラだと思いますが、そもそも、ハラスメントする人間は、普通の人とは思考が違うんですよ。
    モラハラでも、セクハラでも、パワハラでも同じ。

    「人の振り見て我が振り直せ」って言葉がありますでしょ?
    でも、ハラスメント加害者は「人の振り見ても、我が身だけは特別」と思うんです。

    むしろ「私はあんたのために〇〇してやってる!私だけが苦労してあんたのために〇〇してるのに!」という思考なんです。
    自分の破綻してる要求(理不尽)が通らなくて、苦しんでいるのは自分!っていう、はちゃめちゃな理論なんです。
    自分の要求がそもそもお門違いで間違っているなどとは、微塵も思わないのです。
    説明しても理解できないんですよ。

    だから、義姉さんをどうこうしたいと思ってるなら諦めて下さい。
    そうではなく、モラハラの証拠を残し、義姉有責で離婚することにシフトを変えた方がいい。
    今、お兄さんの家庭はお兄さんの我慢で成り立っています。
    そのうち、お子さんも我慢することになりますが。
    でも、人間の我慢には限界が来ます。
    いつか決壊します。
    そうなる前に、水面下で証拠を残し、離婚を決めてから証拠集めに動くのではなく、証拠は常に手元に持って、すぐに離婚できるようにした方がいいです。

    トピ主さん、ハラスメントする人と、まともに相対しようと思ってはいけません。
    ハラスメント加害者の常識は、世間一般とはかけ離れています。
    モンスター相手に常識で立ち向かっても無力です。

    これは、私がパワハラ被害者であり、パワハラ加害者から学んだことです。
    相手は人間のフリをしてるけど、人間じゃなかったですよ。まともじゃなかったです。

    トピ内ID:9516114304

    ...本文を表示

    心配なのはわかりますけど

    しおりをつける
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    わらびもち
    小姑であるトピ主さんがしゃしゃり出ても拗れるだけだと思います。
    書かれた内容も全部伝聞で真偽の程は不明ですからね。

    トピ主さんはまだ独身なんですよね?
    実兄の事ですから心配する気持ちは理解できます。
    でも、夫婦の問題は夫婦で解決するしかありません。

    きょうだいとは言えもう別の世帯ですから
    主さん家族はそっと見守るしかないです。
    お兄さんから直接相談があれば
    アドバイス位はできるでしょうけど、それはトピ主さん親の役目。
    やはり妹が横から口を出すべきではないと思います。

    トピ内ID:4813857600

    ...本文を表示

    DV案件では?

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    例えばあなたの「姉」が、そのダンナである「義兄」から同じ仕打ちを受けているとするなら、あなたはどうしますか?

    女性からの一方的な仕打ちを、男性はひたすら受忍しなければならないのでしょうか?

    トピ内ID:1762869178

    ...本文を表示

    実例をお話しします

    しおりをつける
    🙂
    ぷぷこん
    より良い方向に向かうためにできることは、よその家庭のことに口を出すことは控えることだと思います。
    トピ主さんと義姉の仲は良好ですか?たとえ良好でも、トピ主さんが、よかれと思って何か言うこと、両親に言うことが義姉に伝わることになれば、義姉はより怒るでしょう。怒りの標的になります。

    突然の行動の様に見えて、実は兄が義姉の話を聞いてないとか、気持ちに寄り添ってないとか、小さなモヤモヤがたまって爆発したとも考えられないですか?
    本当に義姉だけの問題なんでしょうか?
    知らないだけで、お兄さんにも何かあるかもしれませんよ。

    ご両親も結論として頼りにならない、とはどういうことでしょうか?義姉のご両親に相談したけれど、娘にきつく言ってくれないという事ですか?
    お兄さんが離婚したいと言っていないなら、トピ主さんが何かすることで、余計な波風を立てることになりませんか?もしそれで離婚したいとかになったら、トピ主さん希望の、義姉も含め家族で幸せに暮らしてくれることが難しくなりますが…。

    心配な気持ちすごく分かります。
    何か助けになりたいと思いますよね。
    でも口や手を出す時は、最悪のパターンを最後まで面倒見る覚悟が必要です。

    私の母がトピ主さんの立場で、伯父夫婦に口を出しました。(伯母が介護状態の曽祖母にうるさい、迷惑、死ね等怒るので。)曽祖母は亡くなりましたが、矛先は祖父に変わり、結果現在、祖父母は家を追い出され、母が引き取り介護しています。祖父母の年金がないと生活できないという伯父のために、通帳は置いてきたそうで、祖父母は無収入。生活費、通院・入院費、毎日の介護は母が一人で働きながらやっています。そんな状態を、父もおもしろく思わないので、母を怒鳴る、モラハラの日々です。
    私はそんな状態の実家に行き辛いので、足は遠のきました。
    ちょっと違うと思いますが、こういう実例があります。

    トピ内ID:3844867069

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    ?二人の問題

    しおりをつける
    🙂
    かな
    夫婦の事に口を出さず自分の人生だけをみましょう。
    夫婦喧嘩は犬も食わない!

    あなたが心配しなくても、一夜明けたらラブラブとか?
    喧嘩の後は…
    あなたがおせっかいすれば落ち着く物も落ち着かない事になります。
    私にも小姑がいますが何故兄夫婦の事が気になるかな?
    小姑根性はやめたほうが良いですよ!
    お兄様だって大人です。自分で対処するでしょう。
    わがままな義姉さんは、案外優しい旦那さん(お兄様)の手のひらかもしれませんよ?
    それともお兄様は、自分で対処できない程の人ですか?
    それならお兄様の方が問題ですよね?

    トピ内ID:2949065699

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