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    実家と疎遠になるには

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    🐤
    きりん
    ひと
    アラフォー主婦。未就学児の子供が1人います。

    実家は毒親、精神的、肉体的虐待をされ育ち
    歳の離れた姉は自立することもなく、シニアの母親とゴミ屋敷に暮らしています。(父親は別居、一人暮らし)

    しばらく実家とは疎遠にしておりましたが、結婚し、出産して…
    子供を連れて久々に実家へ頻繁に行くようになりました。

    両親、姉も最初は素直に孫の誕生を喜んでいましたが…
    久々に実家とコミュニケーションをとるうちにやはり毒親は毒親。変わることはないことに気付かされました。

    未就学児の子供の前でも怒鳴り出したり、
    両親も姉も酩酊して深夜に私の携帯に執拗に電話をしてきたり、脅迫めいたメールを送ってきます。
    姉に関しては子供の関連する施設の関係者にあることないこと私たち家族の悪口を話し出したり…

    さすがにこれ以上、実家と関わると子供を守れないと思い疎遠にしようと思います。

    近々、引っ越しをする予定でおります。
    その際に私の携帯を解約するつもりです。

    主人の実家の住所、携帯は実家に知られていますが
    実家の家族全員、内弁慶の外味噌で、攻撃の対象は私だけなのでおそらく主人には連絡してこないと思います。

    今後想定されるのは両親の訃報の時、姉から主人へ連絡がいく可能性があります。
    両親も既に生前贈与を姉にし、姉も自分が貰って当然のような考えを持っているので両親の最期を看取るつもりはありません。
    何十年も先になる話ですが、最後は独身、社会と断絶しひきこもっている姉に介護等が必要になった時は行政から連絡がくるものなのでしょうか。

    冷たい書き方にはなりますが、両親、姉には散々裏切られてたくさん涙もしました。子供が生まれてから、攻撃の対象が私だけではなく、子供にもなっていることに気付き、実家にはなんの感情もなくなりました。

    実家に何も知られることなく、静かに暮らしたいのですが難しいのでしょうか。

    トピ内ID:1954050480

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    無料相談は?

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    うーん
    引越し先の連絡先を絶対に教えないようにご主人側にも周知しましょう。切羽詰まって生活に苦しくなれば内弁慶なんて言ってられませんから何をするか分かりません。年賀状なども必要最低限の相手に。今も仲の良い同級生に知らせる必要があれば事情を伝えておいた方がいいかもしれません。同級生からバレたということもあるので。

    >姉に介護等が必要になった時は行政から連絡がくるものなのでしょうか。
    30年疎遠にしてた独身叔母のことで、結婚して苗字も変わり県外に住んでいる私のところへ「姪御さんですよね」と連絡が来ましたから、実姉なら連絡が来ると思います。

    役所の窓口や30分無料弁護相談などで、こういう場合何をしておいたら良いか相談してはどうでしょう?届け出時の注意事項とか専門的なアドバイスがあると思います。

    トピ内ID:9567422701

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    🙂
    わからん
    実親と色々トラブルを抱えている人って 実親と仲の良い者から見て 凄く距離が近すぎるといつも思います。

    モヤモヤしてるのに自分からすり寄っていく。

    この心境が分からないのです。

    そして頻繁に会い 結局嫌な目に合い そして絶縁…

    全てが極端なんですよ。

    実親なんだから遠慮せずに言いたい事を言って喧嘩すれば良い。

    それでも治らなければ(毒親は治りません)距離をとって 疎遠にすればいい。

    そこを一気に飛び越えて 頻繁→絶縁。

    何年も会ってない親子って良くある話ですよ(コロナ禍でもあるし)

    何年かに一度ご主人連れで短時間会えば 別にここまで悩まないでしょ。

    結婚して大切な家庭を持ち ご主人との夫婦関係 子育ての事 考えなければいけないのはここでしょ。

    親の事なんてほっときなさいよ。

    まだ起こってもいない事は 考えなくても良いです。

    その時その時で みんな頑張って対処していくんです。

    トピ主さんが考えなければいけないのはトピ主さんの家庭。

    私だったら毒親の事は忘れて今の幸せに集中します。

    トピ内ID:0700291942

    ...本文を表示

    大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    たくさん辛い思いをされて来たんですね。

    私も毒親、毒兄がいますので多少なりともあなたの気持ちが想像できます。
    いつもいつも頭の隅に不安があってどんな時も心から楽しめないんですよね、気持を占領されているというか。

    でも今は完全に連絡を絶ち私の精神も安定しています。
    と言うのも父が亡くなり母はコミュニケーションが取れない状態になり、兄は私の事を調べたのか一度警察から問い合わせがありましたが「暴力があり私の命の危険がある」と伝えたら担当者が色々理解してくれ兄には伝えられなかったようでそれきり。

    私も色々調べましたが兄弟姉妹間に関しては互いに扶養義務はありませんので公的にも「やりません出来ません」でいい、自分の家族(夫子供)を優先すればいいんです。

    悩みは尽きませんが悩んでも現実は変わりません。
    やれることをやり気持ちを固めてそれを貫けばきっと大丈夫です、どうにもならない事なんてありませんから。

    あなたの心の霧が少しでも晴れて人生を心から楽しめる時が来ますように。

    トピ内ID:7072602034

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    最後の最後に片付けが必要

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    🙂
    まめ
    若いうちは、すべてを断固拒否して疎遠になることができます。

    親への扶養義務はありますが、疎遠が長く、トピ主さんがお金持ちなどでもなければ、最悪生活保護などの申請が来ても無理だとすべてを拒否することもできます。

    きょうだいには扶養の義務もないので、親御さんが亡くなった後は完全に疎遠にすることができます。

    両親ともに別居でもなんでも、親御さんの後始末にはお姉さんと書類関係でやり取りが必要になるはずですが、世の中にはその辺はテキトーにはんこを偽造して終わらせる人も少なくありませんから、特に話し合いが必要でなければ知らん顔で済みますよ。

    ただし、負債があった場合、それも放棄する必要がありますので、なんらかのやり取りはやっておかないとトピ主さんがとんでもないことになる可能性が。
    怖いので、死んだという連絡には注意しておきましょう。

    お姉さんが継ぐものが不動産であった場合は要注意。
    古家でも後の管理が必要になりますから。放棄しても売れるなどあとを引き継ぐ人が決まるまではトピ主さんに管理責任があります。

    ご両親が賃貸ならいいんですけどね。
    持ち家だと疎遠にしきれない(トピ主さんに責任が回ってくる)ので厄介です。

    私は、毒親に子どもが振り回される人生なんておかしいと思っています。
    最低限の法的責任にだけ注意して、あとは心穏やかに過ごされてくださいね。

    トピ内ID:5106042182

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    完全無視する

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    生前贈与等 終わっているのですね。
    あとは、携帯解約 引っ越しで終了。
    他に住民票の閲覧制限をかけて 完全に見れないようにしてください。
    (他にも制限があるかもしれないので調べてみてください)

    先々 お姉さんが独りになり 何かの形で トピ主さんに連絡がいっても 「うちとは何の関係もありません」と貫いてください。
    職業柄見た事がありますが 公的な所からの連絡を受けても「関係ありません、そちらでお願いします」で とうしている人がいましたけど 役所や福祉関係が動き最後まで…となりますので。
    家族の為に、何があっても
    完全無視。身内だからと、甘くなっては
    ダメだと思いますよ。

    トピ内ID:3960133498

    ...本文を表示

    自分自身の保険

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >実家に何も知られることなく、静かに暮らしたいのですが難しいのでしょうか。

    いや構いません。疎遠無視を通せば自然とそうなっていくと思います。昨今は多様な人間関係を厭う風潮、己の基準にだけこだわり労苦を厭う風潮。

    ただ地域で現実的な側面を見ている立場から申し上げます。
    ご主人が先に亡くなることが多いし、子どもたちはもれなく離れていく(これも自立をよしとする風潮)、生活状況と伴侶しだいで顔も出さない。ひとり暮らしで身体を悪くして、メンタルまで病む高齢のご婦人がなんと多いことか。まともなキーパーソンもいない。

    「こんなはずじゃなかった」皆さん同じことおっしゃいます。

    親族と疎遠で準備(資金)もないご婦人はお気の毒なくらい貧窮しています。
    (あなたが無視疎遠で相続放棄すれば、お姉様の方がましかも?)
    最近の毒親、疎遠が認められやすい風潮は、こうした高齢者の増加を予見させてゾッとします。

    トピさん!なぜ、自分の未来はひとり暮らしではない、誰かが構ってくれると確信できるの?

    結婚して子どもがいる現在にフォーカスすべきではありません。親族は迷惑かけられることも多いかもしれないけど、この長寿命の人生、あなた自身がひとり暮らしになる確率が高いのです。婚姻生活自体が不安定になっています。

    面倒は自分自身の掛け捨て保険でもあります。できないことは「逃げずに断ればいいだけ」です。大人として最低限のおつきあいを推奨します。

    それとも、ご主人もいなくなり子どもも去ったひとり暮らし、何も音のしない家で誰とも話すこともなく静かに暮らし、亡くなりたいですか?

    トピ内ID:4819587473

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    何故行ったのか

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    🙂
    匿名
    >しばらく実家とは疎遠にしておりましたが、結婚し、出産して…
    子供を連れて久々に実家へ頻繁に行くようになりました。

    何故毒親だと分かっていてまた実家に行くようになったのでしょうか。。

    変わらないことに気付き…
    希望的観測で孫が出来れば変わると思ったのか…

    いやあなた50過ぎたら人間変わりませんよ。

    変わるときは絶体絶命のときに
    良い人の心に触れた、
    とか助けられた、
    とか
    臨死体験並みのことが起きた時です。

    だからゴミ屋敷から変わってない時点で、
    また距離を置くべきでした。

    人間変わったら
    家も変わりますからね。
    雰囲気が変わる、
    住む家も雰囲気が変わるのですよ。

    トピ内ID:6411755705

    ...本文を表示

    私もよくわからないに一票

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    blank
    覆水盆に返らず
    結婚相手は元々は他人。
    だから、おかしな肉親に接触しすぎると、自分まで同じと思われる。
    第一、結婚して家庭を構えたのなら、そこを優先死守するのが筋。

    自分はその考えから、問題ある実家から離れたけど、トピ主は子供を連れて頻繁に実家へ行ってたんですよね?

    失礼ですが、そこで、起こりうるべくして起こったというべき、毒の再燃被害?
    既に汚い罵詈雑言に出くわした子供が気の毒でしかないし、ご主人がどんな人かわからないけど、トピ主に呆れてるのではないですか?
    言わんこっちゃないとね。
    少し、結婚や出産で気持ちが舞い上がっていませんでしたか?

    子供の関連施設に電話をして悪口を吹聴するような肉親なら、内弁慶とはいっても、匿名でご主人の勤務先へご主人についてのデッチ上げを流しかねないですよ。
    いろいろ、肉親の情に流されて、目の前にいる大切な人を見落としてます。

    将来、姉が行政に助けを申請した時、連絡が入るかもしれませんが、私が助けることはできないと答えるだけかと思います。

    ご主人には、きちんとお話をしておいた方がいいのでは?

    トピ主さんに追い打ちをかけ責めるつもりはないけど、期待して頻繁に交流する。
    やっぱり毒親だったなど、子供の親になった身で言ってはいけません。

    トピ内ID:5182661976

    ...本文を表示

    最終的には自分次第

    しおりをつける
    🐤
    こと
    介護義務の有無は、法律でどうなっているかを調べたほうがいいと思います。

    以前テレビでやっていましたが、子供時代に虐待をされ、距離を置いていた親が経済的に困窮して役所に援助を求めたところ、子供に扶養義務があるとのことで、役所から子供に生活支援をするように要請されたケースでした。

    どんな扱いをされたかに関わらず、法律で義務化されているのであれば、後々そのように援助を強制されてしまいますので、事前にできる対策があるなら実施しておくことが有効かと思います。

    そういう規制以外の部分であれば、一番重要なのは自分の意志をしっかり固めることです。夫にも打ち明けるべきことは打ち明け、理解してもらい、共にブロックする状態を今からしっかり構築しておきましょう。

    引っ越しするというのは、とても良い機会です。それに今恵まれたのですから、そのチャンスを無駄にしないように活用してください。

    トピ内ID:0696623619

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    きりん
    みなさまたくさんのご意見有難うございました。

    姪の立場でも行政から連絡がきたり、そのようなケースもあるのですね。
    住民票の閲覧制限…参考になりました。
    色々調べたいと思います。

    転居先、新たな連絡先を一切知らせずにいたらどうなるのかな…と色々考えております。

    主人の連絡先は知っているので
    主人宛に連絡があった時、スルーしてもらったほうがいいのか、それとも主人を介して疎遠にしたいと話して貰うべきなのか…
    (主人には極力迷惑のかからないようにしたいのですがどうしたらよいものなのか)

    おかしな話ですが、血縁の家族とは歴史もあり、情もあって…いまも正直複雑な心境です。

    しかし子供を守る為、子供を被害者にさせないためにも強い意志を持たないとならないと思います。

    またいずれ子供が大きくなった時に
    両親、姉の存在を何と言うべきか…
    最初からいない存在にするべきなのか?

    まだ先のことは考えなくてもいいのかもしれませんが…
    なんだか不安で仕方がありません。

    トピ内ID:1954050480

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