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    母の口出し

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    😑
    はな
    ひと
    今年挙式をします。初めは親族20人ほどで行う予定でした。 しかし、私の母から、祖父母と叔父叔母とで不仲となったため挙式に呼ばないと言われ、私からの説得は通用しませんでした。 実家で祖父母とも暮らしていたので、呼べないのが残念です。でも、母は離婚しており、二足、三足のわらじで私たち兄妹を大学まで出してくれたことに感謝しているし、母が叔父叔母らと不仲となったのも納得の内容なので、新郎に相談して、両親・兄弟のみ招待の挙式となりました。 新郎側も招待を減らすことになったのが申し訳なく、規模も新郎新婦含めて6人となり寂しいな、という気持ちです。 そんな中、母が急に父を招待しろと言い出し(私が2才の時に離婚)花嫁姿を見せてやりたい、呼ばないとあちらの両親に非常識と思われる、拒否するお前は寂しい人間だ、と。 私からすれば、母の兄弟喧嘩のせいで新郎側の招待客も減らしてもらったことの方が非常識だし、一緒に暮らしてた祖父母を呼ばず、何十年振りかの父親に来られても…という思いです。 ここは私と兄の強い意志で、父の招待はなくなりました。 次には、和装は文金高島田にしろ、目の前でみたい、と。挙式当日は和装と洋装ヘアスタイルをそこまで変えたくないので、文金高島田は前撮りですると伝えると、当日にしろ、でないなら前撮りを見に行く、父の招待について譲歩したんだから今回は譲歩しろと。 ずっと会ってもない父が式に出ないのは当然と思っていたし考えてもなかったので、これを譲歩と言われるのは何だかなぁという感じです。 新郎は、結婚式は新婦が唯一好き勝手していい場所だからと言ってくれますが、新婦親子が振り回して申し訳ないです。 すみません、愚痴をどこかに出したくて。 髪型まだ迷っています。母に合わせるか、合わせたくない気持ちをとるか。 みなさんならどうされますか?

    トピ内ID:2384498125

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    元々そういう人でしたか?

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    ワーママ
    子供の結婚は初めてではないでしょうか? 慣れてないほうが多いと思います 幸せなことなんですが、 娘が遠くいってしまうことがさみしかったり、なんだりで ちょっと精神の調子が崩れる人って結構いるんじゃないかと思ってます マリッジブルーになるのは、花嫁だけじゃないのです あとは更年期とかの年齢でもあるでしょう 基本的には、スルーでいいです はいはい、わかったわかった おそらく次から次へと要望が目に浮かぶ状況かなと思います 与える情報は最小限にするのもやさしさだと思います 今のご時世、人数を絞って正解です 後で、災害のせいにしましょう 式はあなたの好きにしましょう 前撮りに来てもらったらいいではありませんか? 後で、お母さんに来てくれてよかったよ といえばいいと思います

    トピ内ID:7451078797

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    ここで母親に合わせると

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    🙂
    ななかまど
    トピ主さんはこの後も母親の支配下にず~っと置かれますよ。理解されています?今が自立の正念場ですよ。  トピ主母親はこの後もトピ主のあらゆることに口を出してきて、そのことが原因で彼と不仲になりとどのつまりは離婚へと突き進むお思います。いや思いますじゃなくかなりの確率でトピ主夫婦は途中で破綻しますよ。  いいですかトピ主さん、トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。しかも今回はトピ主さんの結婚です。お母さんの結婚ではありませんよ。お母さんと疎遠になっても良いと言うぐらいの気持ちで臨まないとトピ主さんの将来そのものがお母さんに潰されると思いますよ。  このレス言い過ぎと思うかも知れませんが母娘の関係では言い過ぎではありませんよ。

    トピ内ID:2366130844

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    一生に一度ですから

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    🙂
    こけもも
    後悔しない選択をする事ですよ。 私の娘も去年1月に結婚式をしました。 入籍は一昨年の夏だったので 年賀状によくある「結婚しました写真」を 和装(カツラではない)で前撮りで用意し 結婚式は白とカラーのドレスでした。 私の時とは何もかも違って驚きでした。 結納がないのはよくあると聞いていましたが、 入籍と結婚式が半年もズレること! 前撮りに旅行のような遠くへ行くこと! 文金高島田はしないこと! 結婚式はまたなのに結婚しました年賀状! 入籍日が結婚記念日なんですね。 まあ驚きの嵐でしたがまわりに聞けば みんなそうだと言うし 「へぇ~~そうなのか」でした(笑) 何もかも娘夫婦二人で決めて親の出番などなく、さみしいものでしたが 衣装合わせだけは誘ってくれたので 「お金を気にしないで気に入ったものを選びなさい」とだけ言って あれやこれや楽しく選びました。 待ってる間に私も試着しようかと思いましたが、絶対に怒るのでやめておきました(笑) 親族のことは事情があることなので 他人がとやかく言えませんが、 お衣装はトピ主さんが気に入ったものが一番ですよ。ヘアーも含めてね。 私の時代はそれこそ和装には文金高島田しかなかったので選択などありませんでしたが、 今はアップスタイルにお花を散らして 可愛いですよね。 私はあのカツラ似合わなくて写真を見るたびに残念です。 結婚式は新婦が主役とは昔から言われます。 彼がそういうのは 彼のご両親が彼に言うからでしょうね。 優しい彼と義父母さんだと思います。

    トピ内ID:1259884645

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    誰の結婚式なの?

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    🙂
    くろこ3
     結婚式は新郎新婦の為でお世話になったひとへの感謝を伝えるお祝いお披露目会だと思ってます。貴方は何のために結婚式を挙げますか?   ここで貴方がお母さまの言うとおりにして心から満足できますか?1度きりの結婚式で後悔しないでしょうか? 母親に意見も伝えずこのまま結婚して何かあっても抵抗できず新郎やいずれできる子供も守ることができるでしょうか? 巣立ち、自立の時です。 血だけの他人より大切にしてくれた家族である祖父祖母を結婚式でありがとうと伝えたくありませんか? 自分を大切にできるよう頑張り時です! 挙げてよかったという式が出来ることを心から応援しています。

    トピ内ID:2829296240

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    レスします

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    🙂
    葉っぱ隊
    事細かにお母さんの言う事を聞いて…トピ主さん大丈夫ですか? これから先、何かにつけ「お母さんが…」と言ってると ご主人から嫌われてしまいそうです。 まだ結婚式だから ご主人やご主人サイドも黙ってらっしゃるようですが。 こんなお母さんは、これから先 トピ主さん夫婦の中に入って来ると思いますよ。 結婚されるんだから、お母さんじゃなく ご主人と相談して物事を決めるべきです。

    トピ内ID:0087692560

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    こういう時期ですから

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    🙂
    水菜
    人数は少なくていいのです。 6人でも多くないですか? 披露宴はリモートでやっちゃうのはどうでしょう?

    トピ内ID:0723175637

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    コロナだから式を縮小はともかく!!

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    匿名
    髪型まで母親が口を挟むのはおかしいよ。 私も、義妹が見立て上手とかでドレス選びに付いてきて最悪な想い出が。 勿論、主人に「誰の結婚式?誰が着るドレス?」といい変更しました。 結婚前からズケズケした嫁と思われたでしょうが、衣装代は私持ちだったんですから。 当たり前です。 それでも、衣装変更にも義母は付いてきたわ。流石に義妹は居なかった。 本当にうざかった。 文金高島田も今、少ないですよね。 私が結婚式した後くらいから、緩めの和装髪型がかわいくて羨ましかったなぁ。 今時、かつら被って頭重いのなんてナンセンスですよ。 ご主人と衣装合わせ(髪型もしてしまい) 「ご主人がこれ可愛いと言った!!」と言い張りましょう!! しかし、離婚したお父さん呼べ、呼べってお母様とお父さんはまだ、繋がりあるのですか?? 離婚したのに??? お父さんだって、迷惑かもしれないのにね。

    トピ内ID:8968999361

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    まあ、親の意向はあるから

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    🐱
    ぎんねこ
    親戚同士仲が悪いパターンですね。祖父母に叔父伯母呼ばないとなると、どこと仲良くしているのかわからない親戚構図ですが、一時の思い込みでなく、祖父母も叔父伯母程度は呼んでおいたほうがいいように思います。 私の親戚にも、甥の結婚式の時、私達伯父夫婦は呼ばれませんでしたが、なんだか自分たちの勝手な思い込みで、祖父母は呼ばれるけれど、呼ばれなかったりして、変な感じです。本当は円満に行くためには、形式上でも、直系は呼んでおいた方がいい気がしますけれどね。 それでも、お祝い金は、皆さん包んでこられますよ。ささやかな式ぐらいお呼びすればよいのにと思います。私の家もかなりたくさん、呼ばれなくても包みました。 文金高島田については、お母さまのご意向なんでしょう。費用が許せば、かなえてあげればよいと思います。 私の家も、綿帽子から角隠しは母の意向でしたから、八十万ぐらい、色打掛に白無垢がかかっても、わたくしは着ました。 返ってこう言った装束は、こういう場でないと着ないので、着てよかったと思いました。 それに、そんなに着飾られるなら、祖父母も叔父伯母も呼んであげて見せてあげればよいと思います。 広い心で花嫁になられることをお祈りします。 正式でなくても、別れたお父さんにも、ちらりと見せてあげたらどうでしょう。遠目でもよいから。

    トピ内ID:9395195129

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    これは、親離れ、子離れの試金石。

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    🐶
    黒ラブ
    なんとなくですが、試し行動のような印象を受けました。 主様が結婚するにあたり、母としては離婚して女手一つで育ててきたわけです。離婚後の心の支えは、子どもを育てることであったと思います。 その、心の支えであった娘が嫁ぐ。自分から離れていくので、ある意味捨てられるかも、と危機感を覚えたのではないでしょうか? そこで、無茶ぶりをするわけです。娘が自分を捨てるのではないかという気持ちを払拭するためです。 無茶ぶりに応えてもらえると、「大丈夫、娘は私を捨てない」と安心できる。しかし、それも一瞬です。また捨てられるのではないかという不安がムクムクと沸き上がると、無茶ぶりをする、のループに入っているのではないかと。 お勧めは、口出しのたびに、母に感謝を述べ、今までの苦労を思いやり、母はすごい、母を愛している、結婚しても親子の関係は変わらない、などの言葉がけと、抱きしめたりのスキンシップをして、主様の意志を貫くということだと思います。 親族とも不仲ということで、性格や気性にかなりな問題を抱えた母親ではないかと、想像します。 慰める、とにかく、母の荒れた気持ちを慰めて、同時に、主様の気持ちを貫く方が良いでしょう。 それは、一線を引くという事でもあります。新婚家庭には、口出しはさせない、干渉はさせない、でも、親子の関係は変わらないよ、と伝え続けることが求められていると思います。 挙式ではありますが、親離れ、子離れの大切な儀式になりつつあると思います。 新郎様が、理解のある方で、素晴らしいと思いました。この夫をどうぞ末永く大切になさってください。そして、母の事は、主様が対処して、夫には迷惑をかけない様にすべきだと思います。

    トピ内ID:4240932566

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    祖父母を呼ばないのを譲歩したと主張する

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    🙂
    熱海の月
    なんだか、祖父母さんと叔父叔母さんを招待しない事がノーカンになってますけど。 髪型やらなんやら言われたら「私達だって譲歩した!特に彼側に譲歩してもらっているのに!お母さんは、何もわかってない!」とか言えば良いじゃん。 多分、お母様はカチン!と来て「もう出席しない!」と言うでしょうけれど。 どうせ、当日になれば来ますよ。 お母様がシングルマザーで子供たちを大学まで行かせたのは、素晴らしい事ですが。そもそも離婚はお母様の責任です。 お母様は、責任を果たしただけです。 おそらく、その気性の激しさと言うか、我の強さが、離婚後のお母様を支えたのは事実なんでしょうが(気の弱い人なら、潰れてしまうから)。 「育てた恩を返せ!」と言われたら、「だからって、彼側に譲歩させるなんてやりすぎ!母と子の恩返しに、彼側を巻き込むのはルール違反!」と返したら? 要は、祖父母さん達を招待できなかった事は、筋が通ってないと。 そこを譲歩したんだから、これ以上は無理!で良いと思いますよ。 「コロナなんだから、人数を減らした方が良い」とか言い出したら、「後付けで都合が良いように言わないで。論点をはぐらかして逃げないで」と言えば良いかと。(まぁ、トピ主さんが今更祖父母さんの話を持ち出すのも、後付けなんですけど(汗)) 親離れ、子離れは、時に痛みを伴いますが。 トピ主さん親子の間には、必要な痛みなのかもしれません。

    トピ内ID:4484169137

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