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    中2の娘と衝突ばかりで疲れてしまいました。

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    😢
    なすび
    子供
    どうしたら良いのか、精神的に疲れてしまい、何かアドバイス等頂けたらと思い投稿しました。トピタイトル通りなのですが、反抗期なのか日々娘と衝突してしまいます。きっかけはいつも些細な事が発端です。ただ、娘も不満を抱えているから些細な事にも引っかかってくるのだとは思いますが、その度に乱暴な言葉を連呼されると、大人気なくも滅入ってしまいます。 部活もなかなかハードな所に所属し、女子特有の人間関係にも悩みながら頑張っています。勉強もしなきゃと、娘なりに苦しんでいる面もあるかと思います。それらを理解した上で、オン・オフのメリハリを持ってくれればと、友達と遊びに出掛ける事などには必要に応じて送り出しています。(状況に応じお小遣いや送迎もしてます) オンの部分は我が家では塾を指しています。 一度、集団塾が嫌になり、2学期は自力で頑張ったのですが、やはり限界を感じ、1月より個別指導の塾に通い出しました。本人からの申し出なのですが、、、 遊ぶ時は調子良く親と約束し、勉強も頑張る!と言うのですが、塾の時間になると、行きたく無い!何故塾に行くのかわからない!本当に無理!と自分が嫌な事を全力で拒否します。 この一連のやり取りにほとほと疲れてしまい、鬱状態の様になる自分が嫌です。遊ぶ事を否定するつもりはないのに甘い汁しか選ばない娘にずるさを感じ、私の気持ちが崩壊しそうです。 皆さんなら、娘にどんな話をしますか? どう対処されますか? 下手な文章でわかりづらく申し訳ありません。 何かアドバイスを頂けたらとすがる思いで投稿しました。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:2263990958

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    私なら

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    🙂
    まるむし
    ほっときます。 学校行って、部活やって、お友達もいて、良いんじゃないでしょうか? 塾は本人がそんなに意義を見出だせないと言うなら、辞めさせます。 別に塾は義務ではないし。 うちは大学生の子供、2人いて2人合わせて、中高3年間(上1年、下2年)しか塾に行かず、所謂有名大学に通えてる…という事もありますが。 子供の希望じゃない塾通いって、親の安心の為だと思ってます。 ご家庭の方針、子供のタイプ等ありますが、お嬢さんの様に当たり散らすタイプなら、 一度希望通りに辞めさせて、本人がどう感じるか見てみるのも良いのでは? 案外まさか本当に辞めさせられるとは思ってなくて、慌てるかもですよ。 (うちの親は塾を辞めさせることは出来ない)と親の足元見て、甘ったれてんですよ。 塾の事以外は基本親からは何の働きかけも不要では? 何か話しかけられたら「うんうん」と聞いて上げれば良いと思いますよ。 先回りして、手を掛け、話しかけてもお互いに良いことないです。

    トピ内ID:1833256382

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    あくまでも冷静に

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    🐷
    元みんみん
    反抗期の娘さんのこと、大変ですね、お察しします。私にも大学生の娘がいますが、ほとんど誰でもが通る道なのかもしれません。 さて、私なら、 「どこの高校を目指しているのか」 「そこに合格するには今の成績で大丈夫なのか」 「そこに落ちたら、他にどこの高校に入れるのか」 「親がお金の面倒をみてあげられるのは地元の国公立大学までだが(これは例えばです)大丈夫か。」 など、あくまでも冷静に聞いていきます。最終的には、娘さんご本人が自分の将来を決め、自立するんだよ、と淡々と説明します。 ありきたりな話にはなりますが、親のためではない、あなた自身のため塾に行きなさい、それがイヤなら自分で勉強頑張るしかないのよ、と諭すのが王道かと思います。

    トピ内ID:0527992883

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    難しいけど

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    🙂
    母2号
    勉強させたいなら、お嬢さんが気にいる先生に当たるまで、先生を変えてもらうのが近道です。 子供は先生が気に入れば、勝手に頑張ります。勉強が嫌いでも。 一部子供で一部大人みたいに偉そうにするから、トピ主さんは腹が立つと思いますが、考え方はまだまだ甘い子供です。求める事を絞って、整理してみて下さい。

    トピ内ID:2287600668

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    静観がいいかも

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    🙂
    匿名
    塾は別に必ず行かなきゃいけないわけではないから、今の生活だと難しいのではないですか?部活もハードで肉体的にもしんどくて、女子特有の人間関係で精神的にもしんどいから、もう負荷はこれ以上無理ってことで、些細なことでイラつくのでは。 親からするとお金かけてる塾に気持ちよくいかないのはイラッときますし。 集団塾やめたあと、1人で勉強の限界感じて個別指導とのことですが、特に成績に問題ないなら塾自体無理して行かないでもいいのでは。 1人で勉強するのが不安なら、今は割と月額が安いタブレット授業のアプリもあるから、それを利用したり。 勉強は本当に本人がやる気にならないと、親と揉めてばかりで疲れますよね。 うちは中学受験を2人させたのですが、1人が主さんの娘さんと同じく調子よく「勉強も頑張るね!」なんて言うけど、疲れてくるとすぐに「なんでこんなにたくさん勉強しないといけないの」と荒れたりする時期あり、バトルばかりの時期ありました。小学生なのでまだそれでも親の言うことは聞きましたが。 でも中学生となると、親は環境や必要なお金を用意してあげるだけで、あとはもう本人のやる気に任せるしかないかも。 余計なこと言わず、「次に塾行きたくないって言ったら、それで塾は退塾で頼まれてももう塾の費用は出さない」とだけ言って後は任せてみてはどうですか? 実際行かなかったら問答言わず辞めさせて。次に入りたいって言っても半年くらいは自力でやらせて自分の言動に責任持たせてはどうでしょう?親がごちゃごちゃ口うるさくすると、「お母さんが◯◯と言ったから」って子供が自分の言動を親に責任転嫁しますし、成績が落ちたとしても成績落ちたのは自分のせいと噛み締めさせてはどうですか?4月から中2なら、夏休み明けくらいまで静観でも受験には間に合うからいいチャンスかも

    トピ内ID:1375869115

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    押してもダメなら引いてみな、ですよ

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    🙂
    かな
    中2ってことですから、あれこれいろいろ言ったりしているんですよね? その度に娘から乱暴な言葉が返ってくる、、、 だったら無視したらいいんですよ。 人間ってね、何が辛いかと言うと無視されること、 居るのに存在がなかったことに扱われることが一番キツいんです。 まず私だったら、もう何も言わない。 そこまで不平不満、文句言うのだったら「じゃあ自分でやりな」と 何も言いません。それこそ娘の存在なんて無いが如くにします。 お子さんはこの中2の娘さんだけですか? 他には居ないのですか? 他に居るならその子と家族団らんしたら良いし、 居なければ夫婦二人の時間を多くしたら良いです。 まあ、別にね、娘さんがこうだからといって こういうことしてください、ああしてください、なんてこと言っても 無理だろうしこういう時こそ「娘から離れて夫婦の時間を持つ」で 良いと思うんですよ。 言い方悪いですけど、屋内飼いの犬や猫と一緒で「構い過ぎ」は 最悪なんです。知らん顔すること(とは言っても我が子ですから 目は光らせておくこと)ですよ。 見てても「見てないフリ」をしてください。 構わない、口酸っぱく言わない。 それで一度様子を見てください。 この年頃の子供ってこんなものですから。

    トピ内ID:4524452026

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    塾は義務ではない

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    blank
    いちご飴
    塾は義務ではないので、親は強要できません。 オン・オフのメリハリを持ってくれればというのは『トピ主さんの願望』であって、娘さん自身が求めていることとは恐らく違います。 トピ主さんが娘さんに今、求めていることは「正しいこと」や「正しいしつけ」ではなく、『自分の願望や理想』です。 親が子に親の願望や理想を求めると、子は苦しみます。 子が誰からも遊ぶことを否定されないことは当然の権利です。 あなたが禁止していないのは、親として当然のことをしているだけで、それ以上のプラスアルファの何かを子に与えているわけではないです。 遊ぶことは甘い汁などではなく、正常な精神に成長するためには絶対に必要なことです。 それに「ずるさ」を感じるのは、トピ主さん自身が抱える自分の問題です。 娘さんの問題ではありません。 家族の笑顔のために今必要なことは、娘さんをいじくりまわすことではなく、トピ主自身が抱えている問題を解決することです。 自分が悩み苦しむことのすべてを娘さんのせいにするのではなく、自分自身と向き合ってください。 自分自身の問題を娘さんのせいにし続ける限り、娘さんが苦しみ続けます。

    トピ内ID:8510362323

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    塾は

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    ようつう
    塾は辞めたらいいと思います。 学校でも大変で部活も大変なら毎日とても忙しいと思います。 自分が中学だった時はなんてことなかった日常も、 大人の目線でみてみれば、朝早く行って部活が終わって夕方遅くに帰ってきてまた塾があって、って相当タフでないと無理だなぁと思いませんか。1日何時間労働なのかという話です。 とりあえず塾をやめて、代わりにオンラインやタブレットなど家でできる勉強に変更したら良いと思います。 嫌なものは嫌なのです。 そんなら行くな!と思うし、無理ならやめればいい。 毎回毎回うんざりですよね。 楽しいことはそりゃ気が向くでしょう。 トピ主さんもそうでしょう? 塾以外のいろいろなことは書かれれていないのでわかりませんが、日々の忙しさを少し緩和するのが先かなと思いました。 つい先日SNSで見かけたのですが、思春期の子どもにはあれこれ話しかけるより、話しかけられた時のこちらの反応を少しでも早くすることが大事だということでした。

    トピ内ID:1160418453

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    全部は無理です

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    🐶
    50代母
    今はなすびさんと同様に娘さんもいっぱいいっぱいなんだと思います。 スーパー中学生になる必要はないんですよ。 うちではもちろん勉強を優先させました。田舎の中学で学年で90人程しかいなかったので、テストでは毎回3位まで。本人が負けず嫌いな性格で、男子と競って勉強してました。 ただ娘は吹奏楽部でしたから、体力は温存出来たのでしょうね。 どうせ受験で厳しい毎日をこれから送る事になるんですから、早めに効率よく塾で学ぶほうが結果的に楽だと伝えてあげて下さい。集中力さえあれば、遊ぶ時間もちゃんと取れますよ。 私は典型的な友達親子で趣味が同じ、一緒にコンサート行ったり、好きな男の子の話まで何でも話してたので、なすびさんもこの時期を乗り越えてもっと娘さんと仲良くなれるといいですね。

    トピ内ID:4902868854

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    衝突するのは、人がいるから

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    らっかせい
    多分ですが、少数派の意見を出したいと思います。 活動の多い部活。塾。そして家での家族との衝突。どこに行っても、人、人、人。疲れてイライラしているんじゃないでしょうか。 特に中学生は、部活も学校活動も勉強もがんばらないといけません。ある意味、人生の中で最も忙しい年齢かもと思います。 加えて、成長途中。思春期でしょう。 何が言いたいのかと言いますと、一人になれるのが寝ている時だけだと思うので、もう少し一人でゆっくり気持ちを落ち着かせる時間を、取ったほうがバランスが保てるのではないでしょうか。 例えばうちの子、この春中学を卒業しましたが、塾には通わずに通信のみにしました。部活は文化部の人が少ない男女混ざっている所に。 家では、その日予定していた学習が終わったら、就寝時までは自由にしていました。 多少は親子喧嘩っぽいこともありましたが、ほぼ穏やかに中学3年間を過ごせ、高校も偏差値70の所の希望校に難なく入れました。 中学は特に友達(っていうか、同じ学年の子)ですよね。我が家は、学年やクラスの全体LINEは無しにしました。「親がどうしてもダメだって!」というスタンスで。子供本人もそういうのが合う子では無かったので、私が扉になってガードしました。勿論、数人の仲の良い友だちとのつながりはOKにしていましたが、結果それで足りました。 余計ないざこざがちらつくと気が散り、成績は上がりません。成績が上がらないとイラついて関係が悪くなります。 何がお子さんにとって最良の環境なのかを考えて、作っていったほうが良いと思いますよ。減らせるものは減らして、変えたほうが良いものは変えるなど。 うちの子の場合は、成績の安定が第一だったので、都度、邪魔しそうなものを整理しながら生活していました。

    トピ内ID:1224587632

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    私なら塾は辞める

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    🙂
    なな
    で、愚痴は聴きます 対人ストレスも半端ないでしょうから 部活は三年生が抜ける頃からいよいよ大変になって、雨降って地固まるになるか、最後まで泥沼に別れるようですが、今このトピなら後者ですね 女の子ママで『毎日一緒に入浴して愚痴を聴くんだけど、出ようとするとまた話し出すから、一時間以上入っちゃう』という方がいましたよ 部活卒業でサラバストレスで、入浴の愚痴もなくなったそうです 勉強は、 行きたい高校は早めに決めてね で、逆算して合格できるように考えてね 今年頑張んないと内申で受けられない学校が出てくるね 英検・漢検・数検は受けなくていいの?懸賞の申込やボランティアはしなくていいの? と声かけはします 反発されるでしょうけどね と、偉そうに書いていますが、実際に言いはしましたが、当人が馬耳東風なので、何度も言っては嫌がられた末に『なんでもっと早く言ってくれなかったん?』と中3の2学期末だったかな……叫ばれて、親のほうが泣きました

    トピ内ID:7021016044

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    親は余裕を持って、子供の言い分を聞く

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    🙂
    高1の母
    行きたく無い! 何故塾に行くのかわからない! 本当に無理! ↑ これに対し、トピ主さんは どのような返答をされるのでしょうか 「ちゃんと行く!って約束したでしょう! いいから行きなさい!」などでしょうか なぜ行きたくないのか? 理由があるはずです。 まずは、 にっこり、穏やかに(←これ大事) 決して追い立ててはなりません。 追い立て、追い込みは 物凄くマイナスです。 「行きたくない理由はなに? なにか困っていることあるんじゃない? どした? 部活も大変な中、 本当に よく頑張ってるね 部活に、塾にって、 いっぱい頑張ってるから ちょっと疲れたかな」 とか。 部活を懸命に頑張っていること。 すごいじゃないですか! 肉体的にも精神的にも いっぱいいっぱいになりながら 必死に頑張ってること 認めて、たくさんたくさん 褒めてあげましょうよ 色々、葛藤などもあるでしょう。 ラクなほう、ラクなほう、を 選んでいるわけでもないと思います。 苦しい! 合わない! 形にハメないで! なにかしら娘さんの言い分が あると思います。 「自分で言い出したことなのに!」 と、苛立ちますか。 やってみた、やろうとした! まずは、そこが偉いじゃないですか。 やってみた、でも合わなかった。 合わないものは合わない。 合わない。ということがわかった。 じゃあ次どうする? どうしたい? を 娘さんと、ゆっくり穏やかに 話してみてもいいと思いますし、 「ゆっくり自分で考えてごらん お母さんはあなたを いつでも応援してるからね」というのも いいと思います。 私は後者タイプです。 娘は高1です。 「何でも決めて(にこっ♪) あなたの人生だから あなたが決めていいんだよ お母さんはいつでも あなたの応援団!」 習い事も、受験先も 自分で選択しました。

    トピ内ID:8731698768

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    まぁ強制されるのは嫌だろうね

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    くま
    私は無理に塾には行かせませんでした。 勉強は自分の為にするものであって、嫌々やっても身に付かない。 馬鹿ならバカなりの生き方もあると思うので リスクは話して自分で考えさせました。 仕事(企業)の違いで生涯収入がどれくらい違うか? 大学のランクでどの程度の就職先が見込まれるか? 高校のランクでどの程度の大学にいけるか? 今の偏差値からどのくらいの高校に行けるのか? そんな話を具体的に数字として挙げて 貴方はどんな人生を歩みたい? 自分で考えて行動してね。 後で「お母さんが勉強するように言わなかったから。」なんて責任転嫁しないでね。 貴方の人生の責任は貴方にあるのだから。 と伝えて後は本人がやる気があるのなら応援。 そうでないなら放置です。 塾に行きたいと言えば ちゃんとやるのか?行くだけで安心してやらないような無駄金は払わない。 と伝たら、しばらく考えて行きませんでした。 お母さんの思い通りにしようとするから衝突するのだと思います。 法に触れる事、倫理的に問題がある事以外は本人の人生は本人の物なので、好きに生きればいいと思ってます。それが後悔となっても人生の糧となると思ってます。 なので反抗期らしいものは感じませんでした。 因みにうちは男の子ですが、女の子なら 結婚して養って貰えばいい。って考えてしまう子もいるかと思います。 私だったら未婚率とか、離婚率、共働き率等を具体的に上げ、男に人生を振り回されるような生き方はリスクが高い。と教えます。

    トピ内ID:2486760468

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    大変ですね

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    😀
    ぽんこちゃん
    娘さん、頑張ってますね。ハードな部活とありますが、どんな程度なのでしょうか。あまり大変な部活なら、部活を変えるか辞めるかも選択肢にあるかと思います。それか、塾を辞めるか。3年には部活もなくなるのでそれから塾に行くか。色々なスタイルがあるかと思います。私は娘が小学生の時囲碁に通ってましたが、学業との大変さに思い、囲碁を辞めさせました。あなたから、お子さんに「私はこう思う」と話し合いをしたらいいと思います。まだ2年生。塾は3年からでも十分追いつけます。今は娘さんの体が学業、部活とハードなので精神的にイライラして、あなたに当たるのです。これは注意信号かと思います。お子さんの環境を整えてあげて下さい。

    トピ内ID:6358493826

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    甘い汁??

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    🙂
    はかあた
    子供に対して甘い汁とか、ズルイとかいう発想がすごいと思います。 悪い意味で対等というか、職場でサボってる同僚を見るような観点ですよね。 子供が楽しんでいることが自分の喜びとして感じられないほど、親としての余裕が失われているようです。 トピ主さん自身が、「辛く苦しいことと引き換えでないと笑ったり楽しんだりしてはいけない!」と思い込みすぎていませんか。 何か、楽しむことを禁止されて、抑圧されて生きてきたのかな?と感じました。 他の人と同意見で、塾に行かせる理由は全く無いと思います。 トピ主さんは、逃げたら逃げ癖がつくという考えっぽですが、嫌なことから逃げる感覚は大事です。将来、ブラック企業から、命を守るために逃げないといけない時もあるし。 あと、塾に行くことの目的が、トピ主さんにもはっきり分かっていなかったのではないでしょうか。 とにかく、塾にさえ行けば成績が伸びると思い込みすぎていたのでは。 中学生が、塾の選択を誤るのはしょうがないし、当たり前です。それを「本人が申し出たのに」と責任を被せるのは、いくらなんでも親の怠慢が過ぎます。 子供が勉強頑張りたいという気持ちがあるだけでも立派です。でも小さい子が、将来の夢を聞かれてケーキ屋さんとかお花屋さんって答えるのと同じで、中学生にしたら、成績を上げるなら塾、と子供なりの乏しい知識で考えるしかないんです。 それを、子供の性質を分析して、いや、この子は自宅のオンライン講座のほうが性格的に向いてそうだなとか、いや、この子は学校の課題をきちんとやってればいいとか、子供より多い知識で選択の手助けするのが親の役割だと思います。 見た感じ、よく頑張っている、いい意味で普通の子だと思いますけどね。トピ主が子供に何を求めているかが分かりません。指導力がない割に高く望み過ぎてる?オンは塾を指すって??オンは学校と部活でしょう。

    トピ内ID:5128862678

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    我が家も同じ

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    🙂
    mayu
    長かった反抗期。気を遣った家族。今は大学二回生。漸く落ち着いたとこです。 一番良いのは傾聴です。 何か話しかけられたら、否定はもとよりアドバイスは絶対しちゃいけません。娘が怒っていたら一緒に、いや、それ以上に怒る。(友達や先生の愚痴でも)頑張った話はひたすら誉める。 ただそれだけ。 でも難しいのよね~親って修行よねーって思います。 塾は合ってないのかな。仲良しのお友達はどうしてるのか、どうしたいのか、お茶でも飲みながら聴いてみてはどうでしょう。私は時々、ファミレスを利用しましたよ。

    トピ内ID:8649029889

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    やめさせました

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    🙂
    通りすがりの匿名
    >遊ぶ時は調子良く親と約束し、勉強も頑張る!と言うのですが、塾の時間になると、行きたく無い!何故塾に行くのかわからない!本当に無理!と自分が嫌な事を全力で拒否します。 この部分、うちの子かしらと思うくらい、全く同じでした。 そこで、うちは塾をやめさせました。 「こっちは文句を言われるために毎月毎月月謝を払っているわけじゃない!お金を何だと思っているのか。文句があるなら今すぐやめなさい!」 と言って、そのまま塾に行って手続きしました。 そのあと成績はダダ下がり。 「お母さんが勝手に塾をやめさせたせいだ」と怒ってきましたが、取り合いませんでした。 今では期末テストの直前だけ、焦って勉強しています。

    トピ内ID:1354125964

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    んー

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    🙂
    まや
    塾って必須ですか?私が中学生の時はもう10年も前だけど、嫌々通っていました。 ちなみに塾にも人間関係は存在しますので、もしかしたら娘さん苦手な人が居るのかも知れませんね。 勉強嫌いな子に塾に通わせるのは逆効果だと思います。 中学生の女の子がそんなに集中力持ちませんって。 学校に行けているだけで、娘さんとても頑張っていますよ。 多分、親であるトピ主様が構い過ぎなのかなぁ。 頭の中の大半が娘さんの事なのでは? 親と子は一心同体ではありませんし、別々の人間なんだから当然考え方も違うでしょう。 もう中学生なら、ある程度は放置も大事ですよ。 ただ、男子と違い女の子は繊細なので、注意深く観察して時には手を差し伸べてあげる事も大事だと思います。

    トピ内ID:3735807380

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    レスします

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    🙂
    ゆうき
    キチンと娘さんの話を最後まで聞いてあげていますか? まずは否定系から入ったりしていないですか? 私も経験者なので分かりますが、中学生の女の子って、大人が考える以上に本当に大変だと思いますよ。 塾をそれだけ嫌がるって、勉強以外にも理由があるような気がします。 学校の勉強や人間関係でいっぱいいっぱいなのに、それ以上は負担になるだけです。 勉強の効率も悪くなるのでは。 一旦塾を辞めさせて、様子を見てみてはどうでしょうか。多分今より少しは精神が安定すると思います。 学校も塾も大変で、安らげるはずの家でも親とぶつかっていては、そりゃ疲れますよ。 最近娘さんを思い切り褒めてあげたことはありますか? 女の子は甘えん坊さんが多いので、態度では嫌がったとしても、かなり喜びますよ。

    トピ内ID:6693418506

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    勉強は今は頑張らない選択もあり

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    🙂
    なな
    部活は、ポジション争い、団体戦のレギュラー争い、出場枠(人数)が決まっている場合などは、熾烈になりがちですよね どうしてそこまで思い詰めるのかというほど、悩む子も沢山いるようです 私にはとても真似できませんが 中1で部活の悩みが深く、親がそれを知って、どうするかを家族で話し合い 次期部長候補の子が通う外部コーチのところに一緒に通う 会場取りをして一緒に自主練もする 今の塾は辞めて、その子と塾も揃える 一時的に成績が落ちても気にしない(もともと上位組) 親はフルタイム共稼ぎですが、送迎と夜の弁当作り他頑張る この選択で、志望校変更になっても受け入れる で、親娘で部活を頑張り抜いた方もいました (スポーツ推薦で行けたのですが、その競技を高校でも続けるかわからなかったので、普通に受験したそうです) 目下のお嬢さんにとっての一番の悩みが部活の人間関係なら、上記ほどではなくとも、親が少し介入してもいいかもしれません 気持ちが落ち着けば、勉強にも落ち着いて取り組めるようになるかもしれません

    トピ内ID:7021016044

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    次に言われたら一度退塾しましょう

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    🙂
    大学生のお母さん
    >塾の時間になると、行きたく無い!何故塾に行くのかわからない!本当に無理!と自分が嫌な事を全力で拒否します。 ごねても塾の月謝は払ってもらえると足元を見てます。 次に同じことを言ったら、そのまま娘さんを連れて退塾手続きをしましょう。 お母さん的には退塾することで成績がどうなるか心配ですよね。 今は、映像授業でのコースもあります。 映像授業なら巻き戻して、前の授業も見られますよ。 中2ということで、県によっては そろそろ内申点の話が出てきますが 塾を離せるのは今がチャンスです。 お嬢さんには まだ自覚がないのでしょう。 「塾必須」と、お母さんがとらわれていませんか? そこを少しお母さんがお休みしたら、親的には俯瞰でお嬢さんと対応する余裕が出てくるのかなと思います。 かくいううちの息子も中学時代は同じでした。 でも、中2の春に(今のお嬢さんと一緒ですね)一度退塾させ、 試行錯誤したのち、 本人の自覚と、運よく 本人に合った塾へ、本人の希望で中3夏に復帰しました。 中学の時の一時休憩の影響? 中3の時に希望していた第1志望の大学に 一浪しましたが、入ることが出来ています。 本人の自覚が芽生えてくれなければ、叶わないことだと思います。 お母さんも精神的に疲れてしまったのは、心配して先回りをするから。 お嬢さんの思考が追い付かないのだと思うし 中2の春なら、一度 手を放して本人に考える時間を与えるのもアリだと思います。 「豊かに与えすぎ」は、子どもの自立の邪魔になることもありますね。

    トピ内ID:2366911850

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    本人が行きたいと言ったなら

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    ゆうな
    塾をやめさせていいと思います。私も中学生時代は内容こそハードではなかったものの、学年内でトラブルを多く抱えた部活、しかも毎日活動があって休日まで活動するような部活でした。それに加えて塾も行ってましたが今思うとよくあんな生活ができていたな、と驚くくらいです。 娘さんの脳に入ってくる情報量というか、中学生の処理能力ではどうしても気持ちの追いつかない部分があるのだと思います。本人のキャパを超えた状態を長期間続けたら精神面で問題を抱える恐れもあります。気持ちを病んでしまったら、完治することはありません。一生様子見になってしまうんです。まだ中学2年生ですよね?ここで一旦休んでもこの先の人生大きく変わることはないでしょうし、落ち着いてからの頑張りで挽回できる年齢です。 中学生くらいだと、些細なことでもひとつひとつ大きく捉えてしまう年頃なんだと思います。だって思春期ですもんね。それが若さの魅力だとも言えますが…

    トピ内ID:2257826571

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    話をゆっくり聞く時間を作る

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    🙂
    JUJU
    暴言は母親への甘えの変形なんでしょうね。本当に腹は立ちますが、、まだ幼く泳ぎ方がわからず、溺れて必死でもがいてるんだと思います。 主さんは鬱状態なんですね。でも娘さんだって主さん以上にヒステリックな出来事ばかりの日常なんじゃないかな。思春期ってもともとそうだったなと思い出せませんか。 子供の事で悩んだら、とにかく子供自身に聞いて話し合う方がベストだと思います。主さんの場合はまず話し合える環境作りからですかね。 うちは受験生の頃「モーニング食べに行く?」「夜ウォーキングしよう」と誘って、他愛無いおしゃべりをしてました。自宅じゃない場所で二人でのんびりタイム、おすすめです。 何でも話せるようになります。 私は自分の失敗(友達関係や仕事)をたくさん話しました。娘からは現状の悩みが聞け、将来のことを話し合うチャンスが生まれました。塾や高校をどこに行くか、その先の選択肢のメリットデメリット、すり合わせして話せたのはそういう時間でした。 お母さんは最後の砦、敵ではなくタッグを組むファミリーだと思います。 娘さんはもう後3~4年で自立へ一歩踏み出します。 それまでは母親は武装しましょう。ファイトです。

    トピ内ID:8226739332

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    【トピ主です1】 皆さま ありがとうございます。

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    なすび
    皆さま、ありがとうございます。 こんなに沢山のコメントを頂けると思わず、感謝の気持ちでいっぱいです。 優しいお言葉、厳しいお言葉、全て有難く真摯に受け止めております。 投稿時、書けなかった事をいくつか記載させて頂きます。 娘は学校の事などよく話す方だと思います。 (小学校高学年の妹がいますので、対照的です。) 私自身、フルタイムで勤務しており、 夕方帰宅後、バタバタと家事をしている間もその日にあった出来事を横から話してきます。 聞いてるつもりなのですが、忙しく生返事になったり、 あとにして欲しいなぁ、、と私の心の声と態度が出てるのでしょうね、 「全然話聞いてくれない!」と怒らせる事もしばしば。。。 妹に比べて、すごく話を聞いてると思うんだけど、と私が感じても 本人が満たされていなければ意味が無いのだとわかっているつもりなのですが、私が出来ていないのだと感じています。 また、友達関係で悩みがある時も話してくれます (全てでは無いでしょうが) そんな時はお風呂で聞いたり、夜娘の部屋で1~2時間うんうんと話を聞き、私の中高生時代の失敗や後悔、経験を話してみたりしてます。 娘の話を否定せず、「辛かったね。よく頑張ったね。ママ気づかずごめんね。そんなに頑張ってたのに気づかず小言ばかり嫌だったよね。話してくれてありがとう。いつでも吐き出して良いんだよ」「人の悪口を言い合って成り立ってる人間関係は友情とは言わないよ。いつかその関係は崩壊するもんだよ。言われたから言い返すのでは、その人たちと同じことになってしまう。悔しいかもしれないけど、人の悪口は口にせず、出来るだけ笑顔で居れば、見てる人はちゃんと見てくれているから、自分の環境も変わってくるよ、時間がかかるかもしれないけれど、それはママの経験上絶対そう思うよ等、話しています。

    トピ内ID:2263990958

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    (トピ主です2) 皆さま、ありがとうございます。

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    なすび
    昨日、たまたまご近所さんと出会い、立ち話とした際 「娘ちゃん、お姉さんになったね~。こないだ見かけた時も挨拶してくれてね。元気はつらつなイメージだったから、ぐんとお姉さんになっててびっくりしたの。 うちの娘(高3)もお姉さんになっててびっくりしたって同じ事家で話してたわ~。 きっと外でいっぱい頑張ってるのよ。大丈夫よ、うちの娘も中2からずっとややこしかった時期あったから、どこもみんな一緒よ」と話して下さり、 こちらでの皆さんからのコメントを合わさって涙が出そうになりました。 一番の味方にならなければいけない私が、そうなれていなかったな。 勉強についてですが、地元の公立中学なのですが 界隈の学校に比べ、かなり勉強が厳しく、内申点が取れない地域で有名なため苦戦する子が多い学校です。 まだ漠然とはしていますが、娘自身目指す学校があり、 そのため、自主学習では限界を感じ、塾に通いだした経由があるのですが 頭でわかっていても心がついて行かないのだと思います。 私自身、自分の過去の失敗がよぎり、同じ経験をさせたくないと必死だった部分はあります。 また娘が進路を決める際、後悔させたくない一心でしたが 今、娘が壊れてしまったら意味がありませんね。 皆さんの言葉にハッとしました。 娘の心に寄り添い、もっともっと話を聞いて 親子で進んでいこうと思います。 皆さまからのコメントで厳しいご意見も含め、 立ち止まる事は悪い事じゃないんだ。必要な時もあるんだと 心が少し軽くなりました。 トピを上げた時は、誰かにすがりたい一心でした。 つたない文章にも関わらず、沢山のコメントを頂き ありがとうございます。

    トピ内ID:2263990958

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    塾が原因なら

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    🙂
    匿名
    辞めさせたらどうでしょう。 喧嘩も無くなりますよ。

    トピ内ID:2720413494

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    昔の私みたいです

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    🙂
    mimie
    アラサー既婚女です。 主様のお話を聞いてると、当時の私を思い返しました。 私も中学生に反抗期に入り、365日毎日親とケンカになっていました。学校では素行良好、成績優秀の学生だったので、周りからは一切その様に思われていなかったです。 いじめ、嫌がらせも大嫌いなのでそういった道徳に反する事は一切しませんでしたが、家に帰ると、少しの事がイラッとしていた時期でした。 学校生活に不満は無かったのですが、なぜか両親に対しての沸点だけが異様に低かったのを覚えています。兄とは普通でした。 私も中1から塾に通い、お嬢様と同じ様に行かない日も多々ありました。週3の塾を3年間必ず週1で休んでました。理由は行く気分じゃない、とかそんな理由です。 休む時、父も母も特に何も言って来なかったですし、なんなら送り迎えしなくて楽だわーって思ってたかもしれません(笑) 塾行きなさい!や、辞めさせるわよ等、何か言われてたら余計に荒れてたかもしれません。 塾は休みがちでも地方の公立中学でしたが、成績は上位に入っていましたし、志望校にも合格出来ました。 高校では交換留学生としてアメリカの高校に1年留学もし、今では海外で働きながら、副業で起業もしています。恋愛も楽しみ、結婚もしましたし、友人も多いです。 父は他界してしまいましたが、母とは旅行に行ったり定期的に会ったり関係は良好です。 反抗期中でも、私のする事、したい事に幼い頃から否定してくる事は一度も無かったからか、挑戦心がより養われ、現在の良好な関係に繋がってると思います。 何が言いたいのかと言いますと、お嬢様を信じて、一定の距離で見守るのが本人も精神的に安定するのでは、と思います。 せっかくお金出してるのだから真面目に通ってほしい、という親心も分かりますが、子供目線からするとソコは関係なく見えてしまうんですよね。 ご近所の方に褒められるお嬢様を信じてください☆

    トピ内ID:2177758650

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    ちゃんと進路の話をする

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    🙂
    真由子
    我が家は中3の娘がいます。 中1の頃、小学校のようにゲームが思うようにで傷 時間も制限をかけられたことに腹を立てて態度が悪かったです。 けれども、冷静に話し合いましたよ。 ・高校からは受験なくしては居場所の確保はできないということ ・大学へは、自分の将来の選択肢を広げるために行くということ ・公務員の高卒と大卒の給料を見せて違いをわからせる ・大学へ行きたいなら、偏差値60くらいの学校には行っていないと   大学受験へのスタートが底辺近くからの努力になってしまうということ ・小学校で取りこぼしていると中学でさらにわからなくなるように   高校では授業の進みも早いのでもっとわからなくなること 上記のことを伝えて、それでも勉強したくないないなら中卒で 就職しなさい。 住み込みで働けるところを探して、家も出なさい。 みんなが部活や学校行事で楽しんでいるときに、働いてゲームに 課金できれば満足な人生ならそうしなさい。 本気で言いましたよ。 中卒で働けも本当にそう思っています。 そうは言っても本当に高校行かなかったら困るだろうとか 子どもも親が建前で言っているのを見て都合の良いことを 言ってくるんです。 できる限りの情報や知識、数字で見せても否定されるなら 子どもの人生です、好きにすればいいと思います。 トピ主さんもこれでダメなら!くらいの気持ちで本気で娘さんと 感情は抜きで話し合ってください。 それで、勉強はしたくない!高校は行けるところでいいし、 高校でたら大学なんて行かなくていいというのであれば、 その通りにしてあげたらいいと思いますよ。 塾もやめさせて、その分浮いたお金でトピ主さんも運動したり 本を読んだり子どものことから少し離れましょう。 子どもは勝手に親から離れていきますが、親の方はタイミングを見て 意識して離れていかないと子離れできないそうですから。

    トピ内ID:4551613375

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    トピ主ももう少し本音を出せば?

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    🙂
    まいう
    レスで、ちょっと別人のように「優等生なママ」になっていて驚きました。 みんなのレスに感化されたというより「優等生ママの仮面をかぶり直した」というほうが近いような・・。 疲れたのを我慢して、何時間も話を聞いてあげているとか、愚痴に対するアドバイスも「優等生」そのものという感じですが、じゃあ、なぜそんなに模範的なママが暴言を連呼されて衝突してしまうのかな、という疑問が残ります。 子へのアドバイスを読んでいても、やっぱり「歯を食いしばって我慢に我慢を重ねれば、そのうちに報われる」という思想ですよね。 アドバイスを求める人というのは「今すぐに何かを得たい」という思いが強いので「我慢すれば誰かが見ていて報われる」という、あるかないか分からない未来は、きれいごとのおとぎ話にしか思えず、そんなに響かないと思います。 トピ主さんも働いているいい大人なら、性根が腐った人間が何人もいじめで人を退職させ、何の報いも受けず、どんどん出世して、退職金をがっぽりもらって悠々自適の生活をしている人の2人や3人は見ているのではないかと思います。 言ってることは、非の打ち所がない優等生ママですが、じゃあなぜそれで娘さんとの関係が安定しないかというと、娘さんがそれ以上に思春期の激しい精神不安定にあることと、トピ主もイマイチ本音を出していないんじゃないかと思います。 トピ主自身が「疲れ果てた体で、子供に献身しているけれど分かってもらえない。でも歯を食いしばって一生懸命に我慢すれば、きっといつか子供は分かってくれ、夢を叶えてくれる」と信じている感じです。 そうなってほしいとは思いますけど、未来のために、今を我慢しすぎて無理を重ねた結果が、「気持ちが崩壊しそう」につながってるのかなと思います。 もう少し、今の欲を大切にして、少し羽目を外したり、無茶しちゃったり、で生きてもいい気がします。

    トピ内ID:4311433348

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    言われたら言い返すことの何が悪いのか

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    🙂
    あおば
    「人の悪口を言い合って成り立ってる人間関係は友情とは言わないよ。いつかその関係は崩壊するもんだよ。言われたから言い返すのでは、その人たちと同じことになってしまう。悔しいかもしれないけど、人の悪口は口にせず、出来るだけ笑顔で居れば、見てる人はちゃんと見てくれているから、自分の環境も変わってくるよ、時間がかかるかもしれないけれど、それはママの経験上絶対そう思うよ等、話しています。」 これ本気ですか?子供にするアドバイスとは思えません。 トピ主さんのアドバイスだと、トピ主さんは子供にしなくても良い我慢をさせ、 「いい子しか愛しません」と言っているようなものだと思います。 全然寄り添っているように思えないし、子供にしてみたら息苦しいだろうなと思います。

    トピ内ID:4444138958

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    構い過ぎかな

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    🐴
    中1母
    中1になった息子がいます。 塾は行ってませんが、自分の事は自分でさせるようにしています。 読んでいてなんだか娘さんペースというか、悩みがある時、お風呂や娘さんの部屋というのが気になりました。お風呂って一緒に入っているのですか? 娘さんの部屋も、なんだか娘さんのテリトリー内というか。 そこで、お母さんが謝るのもなんだか、助長させているような。 「辛かったね。頑張ったね。」で良くないですか?「ママ気づかず、ごめんね。そんなに頑張ったのに小言ばかりで嫌だったよね」は必要ですかね。 私なら「お母さんも頑張っているから、小言が出ちゃうんだよ」 「悪口は確かに悪いけど、言えない分、悪口はここで言いな」くら言いますかね。 人間関係などは、自分で経験していくものだと思いますしね。 話は子供部屋ではなくリビングや、自分の寝室でしますかね。 甘い汁しか選ばない娘さんのずるさを感じる主さん。 うちも言います「遊びに行かせてくれたら勉強する」って。 本来は「勉強したら、遊びに行っていいよ」くらいの主導権は握りたいですね。お小遣い、送迎付きですからね。 主さんも娘さんも、外ではいい子ちゃんできたのでしょう。だから疲れるのですよ。近所の人の元気ハツラツなイメージそのもの何だと思います。 乱暴な言葉とか、「塾が嫌だ」とぐずるとか。(私が育てた子が言ってほしくない)部分があるのだと思います。 家でそんなにいい母親、いい娘にならないでいいと思いますよ。 結局は自分でやる気にならないとですから 「塾が辞めたいなら、自分で他の勉強は方法を見つけなさい」 「地域でも内申点が取れない有名な学校だから、どうすれば内申点取れるか考えなさい」 「目指す学校に行けるように頑張ってみたら」 これくらい言って、最後は「休みの連絡は自分でしなさい」と突き放します。 (うちはこれで結構行きます) でいいのでは?

    トピ内ID:5987261735

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