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    みりまま
    ひと
    30代2児の母です。
    育休を経てこの春より短縮勤務で復帰します。
    義両親と同居4年目です。
    我が家の同居スタイルは、玄関・お風呂同じ、キッチンは1階にも2階にもあります。
    夜ご飯は一緒に食べています。
    去年の7月から夫が、単身赴任になりました。
    ついていく事も考えましたが、上の子が小学校入学後の異動だったため、残りました。
    同居は夫が言い出しました。
    同居に際し、家を建て直す事にした時に、いろいろ義両親とも話し合おうと言ったのですが、結局話し合いもせず、家はどんどん建っていきました。
    夫には2人妹がいるのですが、下の妹がまだ一緒に住んでいたので、義両親から、妹の部屋とあと客間も欲しいと言うので、間取りに加えました。
    妹の部屋は、1階に入れられず、2階に入れる事になりました。
    この当時、私たちにはまだ子どもが1人しかいなかったので、もう一人できたら、この部屋をその子の部屋にすればいいじゃん!と言われました。
    でも、2階の空間から離れている感じなので、なんとも言えないんですけどね…
    義両親は、荷物が多かったので、寝室は収納多めで一番広く設定しました。
    家が建ったタイミングで、夫が、お金の事を切り出したのですが、(その場に私はいません。)
    お金は払えないと言われたそうです。出せても100万…と言われ、夫は何も言えず戻ってきました。
    また後日、光熱費の事を相談しに言ったら、これもまた払えないと言われ、敷地内に畑もあることから、水道代だけ払うと言われたそうです。
    同居1年で、妹が一人暮らしをしたいと言って家を出ていったのですが、妹の部屋を作った意味ってなんだったんだろうと、気を遣って出ていってくれたというのもあるんだろうけど、なんだったんだ、と思いました。
    上の妹も子どもが2人いるのですが、急に来て泊まっていきます。これも、非常識だなぁと思うのですが、皆さんの意見聞かせてくだい。

    トピ内ID:4183354223

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    お若いのに

    しおりをつける
    🙂
    かな
    お風呂も一緒の同居ですか?

    嫌な事が盛り沢山ですね。

    多分義妹さんは、両親が居なくなるまで永遠に来ます。図々しいですね。

    お金の出どころは別として、他人の家にあなたが入ったと言う事でこの先我慢するか、別居しか無いのでは?

    意見を言っても義妹さんや義父母より1対4で立場が弱いですかね?
    義父母さんも同居する能力(配慮不足)が無いと思います。
    この先も変わらないと思います。

    お金がかかってしまうが
    お子さんの学区内で賃貸物件を探すとか。
    出来ませんか?

    トピ内ID:0086373544

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みりまま
    かなさん
    レス、ありがとうございます。

    そうですね。
    この4年間、同じような事が何度もありました。
    長期休みの時は急に来て何日も泊まっていました。
    いつ帰るのかももちろん言ってきません。
    常識が私とズレているんだな、と思いました。
    義両親は、今コロナということもありますが、あまり出掛けないので、家に居ても、常に気配があり、気が休まりません。
    ですが、2人ともパートで仕事しているので、たまーに育休中はのんびりすることもできました。
    産休・育休中もそうですが、普段も、どこか行くにも、声をかけなくてはいけなかったり、子どもも連れていくのか?と言われたりで、面倒くさくなってしまいました。

    家を出ることは考えています。
    やはりその方が、気持ち的に解決できそうな気がしますね!
    物件探してみます
    ありがとうございました!

    トピ内ID:4183354223

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    頑張って

    しおりをつける
    🐧
    レン
    本当に八方ふさがりで可哀そうだと思ってしまいました。

    でも、主様のレスを読み、物件を探してみるとの事。
    よかった。
    心が少し晴れました。
    ポジティブに考えられる主様のしなやかさを見習います。

    頑張って。
    見知らぬ私ですが、心から応援しています。

    トピ内ID:6572066783

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    みりまま
    レンさん
    レス、ありがとうございます。

    家を出てからのお金の事、1人で子ども2人を見る事に、どんなバタバタが待ってるか想像できませんが、気持ちが楽になるなら、その方がいいのかなと思います。
    応援してくださる方がいるって、とっても心強いです!
    ありがとうございます。
    頑張ります!

    トピ内ID:4183354223

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    いやいやそれよりもお金のことは?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    旦那さんから同居の話を持ちかけたとしても、建て直して二世帯住宅にし、同居がスタートしたんですよね。
    それで、お金がないから100万しか出せないと?光熱費も払えないと?

    一番大事な事ですよ。義妹が泊まりに来るとか、下の妹が家を出たから部屋が空いたとかより。
    部屋が空いたら空いたで、トピ主さん夫婦が自由に使えばいいのだし、急に泊まりに来る義妹と子供には、義両親達とご飯を食べてもらい、寝具の準備なども任せればいいことです。
    幸いにして、キッチンは二つあるとのことですから。
    泊まりに来る義妹さん達のことは、義両親に任せましょう。

    ただ、今の状態なら、トピ主さん夫婦が義両親丸ごと面倒を見る、そのために家も大きく建て直した、と言うように見えます。
    そしてそのローンも、普通の戸建てよりはかかっていると思うのに…
    ほんとに同居のいろいろ、あると思いますが、お金のことが一番大事ではないでしょうか。

    トピ内ID:1501835434

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みりまま
    ほぼ専業主婦さん
    レス、ありがとうございます。

    そうですよね。
    お金の事は本当に何度も夫に言ってきました。
    お金がないとはどこまでなのか?ケガ・入院の時のお金、どこまで払えないのかわからず、今もずっと不安です。
    夫も、言い出しづらい事なのはわかるけど、きちんと話し合ってほしいです。
    単身赴任が決まった時に、更にお金がかかるようになるわけだから、お金を入れてもらうよう話そうと言いましたが、言い出せませんでした。

    急に泊まりに来る義妹の事も、お互いの上の子が同い年ということもあって、一緒に食べなくてはいけない雰囲気で、なんともツラいのです。

    お金の事、もう一度、夫と話してみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2816149946

    ...本文を表示

    信用できない家族

    しおりをつける
    blank
    私も同居嫁
    誰がお金をどれだけ出すのか、決めもしないで家が建つのですか?
    家が建ってからお金の話をするなんてありえません。
    ローンは組んでいないのですか?

    最初から親世帯はせいぜい100万で残り全てはご主人が払うことに決まっていたのだと思います。
    正直に言うとあなたが同居に反対するからみんなで黙っていたんだと思います。
    嫁の立場で見たら同居する唯一の、そう唯一の、何回も言いますが唯一のメリットは、住宅費が安く済む、ということですよ。それさえもないなんて。

    トピ主さん、しっかりして!

    それに兄夫婦の建てた家に、気軽に泊まりに来る義妹。
    これだけでトピ主さんがないがしろにされていると分かりますよ。
    たとえ親が住んでいてもです。 
    私の住む二世帯住宅に夫の兄妹が泊まりに来たことなんてありません。
    甥や姪が小さい頃は子供だけ泊まりに来ていましたが。
    また私も兄夫婦と同居している実家の母のところに泊まりに行ったりはしませんでした。同じ同居嫁として兄嫁にそんな負担をかけることなんてできません。

    ご主人に付いて行ってはどうですか?
    私としてはそのご主人も何だか信用できないのですが(失礼)
    今の生活よりはましだと思います。
    単身赴任先で不倫・・・なんて話もよく聞きますし。
    ご主人からしてみれば、一人で羽を伸ばし好き勝手しながら、実家の親は妻がいるから安心なんて極楽ですよ。



     

    トピ内ID:2178198521

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みりまま
    私も同居嫁さん
    レス、ありがとうございます。

    そうですよね。
    建てる前から話し合おう、と言っていたけど、一向にしていなさそうだと思っていたけど、知らないところで、話はまとまっていたのかもしれませんね。
    ちなみに、夫はその100万も貰いませんでした。
    なので、夫が全負担です。
    ローンは組んでます。

    義妹の事もそうですよね。
    私も、実家が同居していたら、普通行かないよな~と思っていました。
    しかも、家が建って半年で、義妹は2人目も里帰り出産すると言ったので、2ヵ月、我が家にいました。
    こちらも、まだ同居に慣れていない状態だったので、ツラかったです。
    義母が、義妹の所に行って、見てあげるっていう案もあったんじゃないの?と今でも思います。
    これはまた違いますかね?
    ほんと、しっかりしないとダメですね。

    ご意見、ありがとうございました!

    トピ内ID:4183354223

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私は同居30年超で義母を結果的に追い出した鬼嫁です。

    しおりをつける
    🐱
    すいか
    度々の帰省はもとより、孫が出来ても子供家族と一緒に旅行気分で帰省してきます。孫だけを預けられそうになったことも。

    介護に協力してもらうこともあるだろうと受け入れていましたが、いざ介護となると皆逃げました。夫も私がフルタイムで働いていても介護は女の仕事と考えていてお願いしても逃げられていました。

    我家は義父の土地に資金援助も受けて立て替えしたので(義父は建て替えてすぐに他界)簡単に売って出るわけにもいかず。30年それなりに上手にやってきたと思ってたのですが、とうとう我慢の限界がきました。

    介護うつになりかけ体調を崩し、離婚を申しでたところで、自分が捨てられる危機感からやっと夫が義兄姉妹が話し合い、義母は施設に入所となりました。


    義姉妹は「うちのお母さんんは施設で暮らせるような人ではないから。」と言って私に介護させるのに、自分たちでは理由を付けて誰も引き取らないのです。そして私は「お母さんを家から追い出したひどい嫁!」と言われます。

    姑はいなくなった。やっとローンも終わる。でも、なかなか心穏やかになれず体調が戻らない!

    トピ主様はまだお若いでしょうが、お身体に気を付けて下さい。
    自分を守れるのは自分だけです。我慢はほどほどに。

    ローンは夫さんって、辛いですよね。

    トピ内ID:1062907300

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みりまま
    すいかさん
    レス、ありがとうございます。

    大変でしたね。
    実母も義母の介護をしてきたのを見ていたので、介護のツラさ・大変さはそこら辺の人よりは理解できるし、すいかさんを、追い出した鬼嫁だなんて、思いません。
    私も、プロに任せる方がいいと思っているタイプです。
    私もいざ義両親の介護となったら、回りは協力してくれないだろうなと思っています。
    こんなに我慢する日々で、介護の事で、なにもしないくせに口だけ出されたら、ツラいです。
    あまり我慢せず、夫婦でよく話し合います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4183354223

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    意見を聞いて

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >皆さんの意見聞かせてくだい。
    とのことですが、どんな意見が聞きたいのでしょうか?
    聞いてどうにかなる事柄ではないように思うのですが・・・・

    ただ、愚痴りたいというのなら、お気持ちはすごくわかります

    私もトピ主とほぼ同じようなスタイルで同居して25年経ちます
    ただ夫は単身赴任ではなく、食事は全て別ですけどね

    家も義実家を立て直すとき、義母の意見が最優先でしたし
    (間取りなどかなり我慢しました)
    お金の話もはじめはローン、光熱費折半でしたが10年もたたないうちに
    義親の支払いはなくなりましたし、そのことでも揉め事だらけでした

    夫の兄妹(家は夫姉がいます)が子連れでしょっちゅう来るもの同じです

    義母からは、
    「ここは実家なのだから、あの子たちがいつ来ようとあなたに関係ない」
    「台所が別なのだからあなたに迷惑はかけていない」
    などなど言われました
    (特に文句を言ったことはないのにです)

    それどころか年2回(お盆と正月)は一緒に食事
    もちろん、義姉やその子供たちは、手伝いはまったくないしで
    上げ膳据え膳ですし

    1度は夜8時過ぎまで待たされたあげく
    食事をすませた義姉と姪が
    見たいテレビがあるから早く帰らないと間に合わない
    と騒ぎだした時には、もうかなり腹が立ちました

    ちなみにトピ主さんのところは
    元々義実家を立て直したのですよね?

    そうなると、義親やご主人の兄妹にとっては
    そこは自分達の家や実家という考えの人も多と思いますし

    お嫁さんがいるから遠慮するという思考をもつのは
    自分がその立場でなければ持ち合わせない人もいますし

    自身がしたことがある場合は
    <嫌だったから遠慮する>というパターンばかりではなく
    <自分もしたのだからしてもらって当たり前>と思う人もいますからね~

    まさに後悔先に立たずでしたね~(お互いに・・・)

    トピ内ID:2660428316

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みりまま
    義母は長男教さん、レスありがとうございます。
    レス遅くなりすみません。

    意見が聞きたかったのは、この家にいて、義母や義妹のしている事を考えていると、こちらの考えがおかしいのかな?とか、モヤモヤ考えてしまっていたからです。
    みなさんの意見、いろいろ聞けて良かったです。
    ありがとうございます。

    >お嫁さんがいるから遠慮するという思考をもつのは
    自分がその立場でなければ持ち合わせない人もいますし

    やっぱりそうですよね
    実際にこの立場にならないとわからないっていうのはありますよね。

    本当に後悔先に立たずです…

    トピ内ID:4183354223

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