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    私は親不孝者なのでしょうか?

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    🙂
    トピ主
    ひと
    私は28歳で、結婚もしていて子供もいます。 学生の頃からそうだったのですが、 母が高校も職場も決めてきました。 行きたい所があっても反対されたり うまく誘導されました。 今思えばどうして従ってしまったのか、、、 まぁ反抗しても思い通りにならなかったからなんですけど。 ○○買ったからいる?買ってきたよ!は ありがたいんですが 色々な事を決めたがります 例えば私の息子は幼稚園がいいねとか 私が働きに出るのはここら辺がいいとか。 確定申告はやったの? いつまでにやりなさいね!などなど、、、 何か違う事で喧嘩になると 普段買ってやってるのに!気遣ってやってるのに! と恩着せがましく言ってきます。 母が言うには私の為を思って助言したり 色々してあげてるのだそうです。 頼んだことなどないのに。 頼んではないけど貰ってる身です。 けど、正直物もいらないし干渉しないでほしい。 この年でもあれこれ言われるのは 私だけではなく旦那もかわいそうで。 私は親不孝者ですか?

    トピ内ID:7238628265

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    断る努力を

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    🐧
    いちご
    独立したらどうですか? ご主人もいるのにいつまで娘やっているんですか? 断る努力もいるでしょ。 嫌でも嫌じゃなくても断ればいいのに。 楽しいの?誰の人生なの?

    トピ内ID:6606227526

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    相手にしない

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    🙂
    はる
    よくいるお母さんじゃないですかね。 私の母もそんな感じなので 「そういうのはいらないからやめて」 と話して、そのあとまだ言うようで あれば相手にしません。 LINEだったら間抜けなスタンプを 返してお終いです。 要るものだけもらって、 要らないものはもらいません。 これが親不孝なんて考えもしませんでした。 旦那をかわいそうと 思ったこともありません。 あまり気にしないようにしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6053373214

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    わかります!

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    🙂
    ぽん
    うちの親も恩着せがましく子供に玩具などを買い与えるので、躾の邪魔だから何も買わないで欲しいと訴えても次から次へと買ってきて「買って貰ったら、ありがとうじゃないの!?」とありがた迷惑を繰り返してました。 私がヤンワリではなくキツく「これ以上迷惑行為を繰り返すと孫に会わせないよ」と吐き捨てたら文句いいつつ「お菓子は買っていい ?」と事前確認するようになりました。 大人しく聞いているだけでは年寄りは引き下がらないので強くなってくださいね(笑)

    トピ内ID:6883844423

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    よくあること

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    🐱
    かむかむぶどう
    毒親に近いものがありますよね。 友達にも私よりひどい毒親の人結構いて、ストレス抱えているのを聞きます。 いわゆる干渉して支配してくる親ですよね。 自分を責めなくて良いらしいですよ。私も誰かに親不孝だねなんてもし言われたら傷つくけど、傷つけられてるのは自分で、良いように利用されてるのも自分です。育ててもらった恩があるからタチ悪いですよね。。。良い事もあった訳だし。 私は40になって言いたい事言ったら疎遠になりました。向こうがパッタリと来なくなったので、正直とても楽になりました。。自分の精神を守るため、あとは母親だって私への依存がなくなった方がいいんじゃないか?一度完全に離れたらどう思うか考えた方が良いんだと思います。 私は本当にあなた達の事全然必要じゃない、ってこと分かってないんだろうなぁ。 それでも目が覚めないのが毒親なんだろうけど。結局もし顔合わせたら愚痴とか文句とか責める事言ってくるんだろうなぁ。。嫌だ。 何十回と、そういうのは要らないよ、しなくて良いよ、って言っても通じないんですよね。 こっちはその度に支配されてる気持ちになる。 たまにありがたい事もしてくれるからまたタチが悪い。私も母親の喜ぶ高校や大学に行きました。世間体を重んじる母親で、父親が旅行以外育児・家事放置の人だったから、ストレスが私に一心に矛先が向いたんだと思います。 結婚して母親の気に入らない家を買ったら文句言われて家の中にほぼ入ってこなかったり、毎度向こうのスケジュールで勝手に今から行くからって物やお金を渡してきたり、私の子供にも自分の価値観で振り回して子供達が全く懐かなかったり。 親と気が合わない、仲良くないって、本当に不幸な事だと昔から思っています。

    トピ内ID:7070885183

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    どちらかと言うと子供を不幸にしそうな母親ですが?

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    💤
    ノーマン。
    高校の選択で始まった訳ではなく小さい時からずっとお母さんが何もかも決めて来たから、トピ主さんはそれが当然と思って高校も就職もお母さんの思うままに流されて来たのでは? 実際親が決めた高校や就職先に後悔した場合、親を恨みそうですね。 自分で選択したのなら自己責任ですが。 でもそんな親に育てられようと大概思春期になれば反発しそうですが、トピ主さんはそれも無かったのでしょうか? 反発しても母親のほうが強く何も言えなかったのでしょうか? そりゃ、お母さんは貴女の為に、とか言うでしょうね。 実際子供の為とは思っているのだとは思いますよ。 でもいつまでも幼子扱いで子供の意思も無視して親が決め、子供をコントロールしようとするのは子供の所有意識の強い親で、ある意味今で言う毒親なのではないでしょうかね? 自分の意思で自分で物事選択するのは親不孝ではないですから。 どちらかと言うとお母さんが子供を不幸にしている感じです。 今度何か言われたら「分かった。お母さんの考えも選択の一つとして考えてはおく。」とだけ言っておいたら? そこでお母さんが何か言って来たら「お母さんとは親子だけど、私は別人間。自分の事は自分で決める。」と言わないと。 旦那さんの選択にも口出してくるのでしょうか? もしや、お母さんと同居ですか? もし同居なら旦那さんはそれでなくても義母との同居は気を使ってストレス溜まっているでしょうし、其処で自分の意見も通らないようなら益々ストレス溜まって旦那さんは同居解消したいと思いますよ。 まあ、出来れば別居のほうが良いとは思いますけれど。 旦那さんの為にも、いつまでもイエスマンしてられませんよ。

    トピ内ID:4530806352

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    言われる前にたったか進める

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    🙂
    なな
    そうすれば、言われたときに「もう済んでいる(決まっている)」と言うだけで済みますよ そして時々は、親に何かをしてあげる 学生時代は親の掌の上で転がされていてもいいとおもいます 羨ましいことに、結婚後も頼んでないけど貰ってる身の人も沢山いらっしゃいます それで、恩着せがましいことを言われるのが嫌なら「だったら、もう何もしてくれなくていいから」と伝えてもいいと思うのです 実の親子ですからね 義母には絶対にできないことですが

    トピ内ID:0821659197

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    主です

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    🙂
    トピ主
    レスでも言われたのですが なぜ断れないのかというと、 昔から自分の意見を言うと怒られるか うまいこと誘導されてきました。 物をいらないと言うと、 なんだよせっかく買ったのに。 と言われます。 まぁ干渉されるのか嫌味を言われるの どっちかを我慢しろと言われたらお終いですが、、、

    トピ内ID:7238628265

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    親不孝ではないと思います

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    🙂
    cadeau
    とにかく口を出したいお母さんなんでしょうね。 そして、それを娘のためだと思っている節があるんじゃないでしょうか。 だけどもうトピ主さんは結婚されて家庭をお持ちなんですよね? なぜそこまで干渉される環境なのですか? 同居なら別居して自立することを考えては? ご主人もしんどいと思います。 自立しているのにもかかわらず、電話やLINEであれこれ言われるのなら、 「対応しない」という対応も必要かと思います。 あと、家族の情報を不用意に渡さないこと。 「アドバイス」という名の、口出しをされてしまいますから。

    トピ内ID:8537145203

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    昔からそうなので慣れているのでしょうが。

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    blank
    グン
    小さい頃からマインドコントロールされているので、文句言いつつ離れられない状態なのでしょうが、自分が行動しないと一生そのままですよ。 家族に迷惑かかると思うなら強い意志を持って、行動してください。

    トピ内ID:1995661261

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    親不孝者でいい

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    🐱
    neko
    言う事を聞けば聞くほど、どんどん言う事を聞くのが当たり前になってきます。 『普段買ってやってるのに!気遣ってやってるのに!』買ってもらっている人間はそう言われるでしょうし、気遣ってもらっている人間もそう言われるでしょう。 『頼んだことなどないのに』…え?では赤ちゃんも親にお世話してって頼まないといけないんですか?親は要らないと言わないとお世話してくるものだと思った方が良い。 未だに親御さんがあなたのお世話をしようとするのはあなたが要らないと断固拒否しないから。拒否しても結局は受け入れているから。 これはもう要らない、それももう要らない、皆そう言って自立してきたのにあなたはしていないのです。 私の親だって『あなたが失敗しないように助言しておいてあげる』ってよく恩着せがましく言ってましたよ。『あ、助言は結構です。失敗した時に反省しますから!』って跳ね除けました。跳ね除ける事が親不孝だと思うからどんどん積み重なって跳ね除けられなくなっていくんですよ。 まだ学生の間は親の庇護下にあるのは仕方がない。でも社会人になったらもういいでしょ?結婚したらもういいでしょ?自分の子供が出来たらもう良いでしょ? 親不孝者かどうかはその人次第でしょ?あなたが苦しいなら親不孝の汚名を敢えて着る事です。その変わりその倍は親孝行して辻褄を合わせたらいいのでは?あなたは親不孝しない事は考えておられますが、親孝行の事は考えておられないのでは?

    トピ内ID:7056603448

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    親不孝だとは思わない

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    🐧
    暖簾に腕押し
    親不孝だとは思わないし自分の思った道を進むべきだと思います。 それは主様の為だけではなくご主人やお子さんの為にも。 でも、無理でしょ。 >なぜ断れないのかというと、昔から自分の意見を言うと怒られるかうまいこと誘導されてきました。 皆がそれではいけないと独立するアドバイスをしているのに、主様は何もしようとしないレスですよね? 親不孝ではないけどヤル気がないならそのまま生きていくしかありません。 ご主人に見擦れられて初めて気づけることもあります。 それまで親孝行を頑張って下さい。

    トピ内ID:6606227526

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    トピ主の家族は夫とこども

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    🙂
    べこ
    親であれ、友人であれ、他人からの干渉は拒否して良い。拒否した方が良い。嫌味を言われたら聞き流せばよい。反撃して一度くらいは爆発した方が後々のためにはよいかもしれないけれど、夫や子どもや自分のためにどちらが良いのかはご自身の判断しだい。「旦那なもかわいそうで」と思うならトピ主が護らないでどうするのか?トピ主が親不孝なんて、文面からはとても思えない。祖母に支配されている母を見て、子どもが何を感じるだろうか、考えてほしい。

    トピ内ID:3869339296

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    徹底的に反抗してみる

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    🙂
    ハイライト
    キレて暴れてみてはどうでしょうか。 「どうしちゃったの!?」と、親が驚くくらいに。 何度もやっていると だんだん親がおとなしくなっていきますよ、きっと。 トピ主さんはもしかしたらずっとおとなしく 親のいうことをきいてきたのでは? 一度反抗しまくったほうがいいですよ。 親の言いなりにはならない!って。 まあ「うまく誘導された」ってことは、 トピ主さんも絶対にこれがいい!っていう強い希望がなかったのでしょうね。 私など絶対に絶対に譲れないものがあったので、 その都度親と戦いました。 戦いに勝った先には、色んな思いがありますよ。 親への愛情もなくなってませんからね。 とりあえず思い切り反抗しましょう。 話はそれからだと思います。

    トピ内ID:2359712846

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    引っ越しできませんか?

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    🙂
    きなこ
    28歳にもなって、結婚してお子さんまでいるのにそろそろ独立されては如何ですか? ご主人にも失礼です。 私には息子がいますがもし結婚相手のお母さんがそんな風なら非常に不愉快です。 そして、それを止めきれないお嫁さんに対して良い感情を持てなくなると思います。 引っ越しできませんか? それがダメならしばらくシャットアウトできませんか? もう少し自分の家族を守る努力をしましょう。 ご主人がもう少し短気ならあなた離婚されてもおかしくないですよ。

    トピ内ID:8800120275

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    子の心親知らず

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    🙂
    とおりすがり
    こんなにトピ主さんは頑張っているのにそれを見てくれないなんて子不幸な親ですね。 きっとお母さんはトピ主さんではなく自分の中の理想の子供が好きなのでしょう。 トピ主さんは親不孝ではないと思います。 でも、親とのは考えた方が良い。 このまま我慢をするのか、自分の子供の人生まで母に決めさせるのか、とにかく考えてください。 親との関係はあなたであっても決める事ができます。 あなたがどんな答えを出しても頑張って出したのなら胸を張りましょう。 母親の行動に疑問を持った今が考え時だと思います。

    トピ内ID:2051889929

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    一度話し合う機会を

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    🐧
    はる
    お母様と今までのこと、これからのこと何をされて嫌だったのか話し合うのがいいのかなと思います。学校や職場を決められるのは少し干渉気味だと思います。 トピ主さんも自分の家庭があり自立された方だと思うので、自分で決めたいし決めることができるということを冷静に主張してはどうでしょうか? 過去はもう戻らないし変えられません。でも未来は変えられるので、これからは自分自身で選択していくためにも、多少面倒でも一度しっかり話し合うべきだと思います。 何も伝えずいきなり関係を切ったりすると、相手には何も分からないし伝わりません。自分の考えを伝え、関係が改善されなければ距離を置いたり縁を切ったりと方法はあると思います。 ただお母様も、考えがあって、トピ主さんのことを思い行動していた可能性もあるので相手の考えも自分の考えも大切にできるような話し合いができることを勝手ながら願っています。

    トピ内ID:9441193274

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