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    娘と喧嘩、学校で先生に相談し別居に

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    😢
    みつ
    ひと
    思春期の娘の態度に、何を思っているのか、どうしたいのかと詰め寄り喧嘩になりました。最近、イザコザが多かったことはありますが、細々したことが度重なり大きい声を出して怒ってしまいました。(罵倒や暴力はもちろんありません)
    それを見ていた主人が、そんな言い方ではダメだと、それなら、見ていないで自分も注意したらどうか、何もしないでおいて言い方が悪いと一方的に責められるのは解せないと、主人とも喧嘩になりました。
    その後、娘を連れて義両親が居る実家に帰ってしまいました。
    普段、喧嘩をしない分、ショックは大きかったです。近所なので、毎日家には立ち寄ります。
    のちのち、自体を聞いたら娘が学校の先生に相談し、主人に報告、これまで役員や学校行事、通知表等、全部私がやってきて、なのに1度も学校に来たことのない主人に連絡をし、事態を重く受け止めた主人が別居。先生からは私には何の連絡もなかったため、今でも先生に対する不信感と苛立ちがあります。
    こういう時、先生は私からヒアリングもせずに勝手に動くもんなのですかね……ショックです。数週間、娘とは合わず、電話などでも会話もできず、なんのために生きているのかという気持ちになっています。
    続けていた習い事も母親会が無理だと辞めたようです。

    先生に対してなにか連絡をしても良いものか、しない方が良いものか迷っています

    トピ内ID:6431959115

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    もう少し冷静になってください。

    しおりをつける
    🐶
    黒ラブ
    >思春期の娘の態度に、何を思っているのか、どうしたいのかと詰め寄り喧嘩になりました。

    >数週間、娘とは合わず、電話などでも会話もできず、なんのために生きているのかという気持ちになっています。

    ちょっと娘さんに入れ込み過ぎというか、依存しすぎというか、娘さんとご自身との精神的な堺がなくなってしまったようです。近づきすぎたというか。

    少し距離を取って、頭を冷やした方が良いという、夫の判断なのでしょう。

    娘と言えども別人格です。いずれは、親から離れて生きていくのです。娘と会わないと、「なんのために生きているのか」という気持ちになるのは、トピを拝見していても、大変怖いような気持ちになりました。

    愛情があって、理想があって、教育にも熱心に取り組んできたと思いますが、それもいずれは娘を手放すための準備なのです。

    「なんのために生きているのか」主様は、主様のために生きているのです。娘には愛情があるから、手を貸し時間を使いましたが、娘のために生きているのではありません。主様の人生の時間を、ほんの少し娘のために割いただけです。

    主様は、自分を取り戻す必要があると思います。

    トピ内ID:8910370116

    ...本文を表示

    学校ですからね

    しおりをつける
    blank
    アメちゃんいらん!
    生徒を保護している親の所に連絡するのは当たり前だと思いますけどね?

    娘さんからヒアリングを終えて、娘さんの希望通りに行動した夫があなたと別居の上で保護者となった。
    別居して子供と別れて住むあなたは、物理的な保護者ではなくなった。
    (母親であることは変りありませんが、物理的に娘さんを保護していない)

    学校側からすれば、過去、何をしたかじゃない。
    今、生徒が誰に保護されているかですよ。
    保護していない方の親なんてぶっちゃけ親としてバッテンと思われても仕方がない。
    先生はあなたに相談なんてしませんよ?
    だってそこに生徒はいないんですから。

    学校にとって主役は生徒です。
    親は環境の一部に過ぎないのです。
    ましてや学校は家庭のゴタゴタの調整役でもありません。

    トピ内ID:6548832932

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    みく
    娘さんが伝えたのでは?
    お母さんではなく、お父さんに連絡して欲しい、と。


    多分、口煩く言い過ぎたのでは?
    多少スルーすればいい事でもガミガミと注意したり。
    中学生にはあまり干渉しない方が良いですよ。
    その年頃は学校でも色々闘っているだろうし、特に女の子は繊細なので些細な事で傷付いたり、ほんの少しのきっかけで脆く崩れやすかったりします。


    私もそれぐらいの年頃は、過保護ですぐに口出しする母親よりも、無口だけど否定せず自分の話を聞いてくれる父親の方が好きでした。
    学校行事などに参加するだけが子育てでは無いですからね。
    親の本質って、意外と子どもは見抜きますよ。


    お母さんも少し休んだら?
    多分毎日、娘さんのことを考えているのでは?
    それが子どもにとっては重たいと言うことに、母親と言う生き物は気付かないんでしょうねぇ。

    トピ内ID:6507253940

    ...本文を表示

    教員を巻き込まない方がいい

    しおりをつける
    😢
    冨美
    落ち着いて下さい。娘さんの担任は基本的に生徒の味方です。貴女と居る事が辛そうと判断しご主人に話をしたのでしょう。教員のせいにしても解決しません。

    元の関係に戻りたいなら貴女がまず話し合う相手はご主人ではありませんか。電話やメールに応じないなら義実家へ駆けつけたらいいのに。反省すべき所は反省し今後の為に冷静に話し合いませんか。娘さんも悪い所はあるでしょうが、貴女は今まで声を荒らげるような事はなかったのでしょうね。

    もしかして母親から頭を下げるのは沽券に関わると思ってますか。早めに動かれた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7211526925

    ...本文を表示

    黒ラブさんと同意見。

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    ついに子離れする時が来たんですよ。
    親は子の方から離れてくれないと子離れ出来ません。
    娘さんは成長した証拠。
    少し離れた方が冷静な判断が出来ると思います。

    >その後、娘を連れて義両親が居る実家に帰ってしまいました。

    普段喧嘩しないご主人がそこまでの対応をするって事ははたから見たら相当の喧嘩だったのではないでしょうか?

    >全部私がやってきて、なのに1度も学校に来たことのない主人に連絡をし、

    納得いかない気持ちはよく分かりますが、母親と喧嘩したら父親に連絡は自然な事では?
    同じ立場ならトピ主さんはどうしますか?

    >先生からは私には何の連絡もなかったため、今でも先生に対する不信感と苛立ちがあります。

    父親と連絡がついているなら母親にも・・とはならんでしょう。
    先生も忙しいでしょうから。
    それとも先生はこれまではトピ主さんと連絡した後でご主人とも連絡をとっていたのですか?

    >なんのために生きているのかという気持ちになっています。

    トピ主さんって子育ての為だけに生きてきたのですか?
    私は違います。
    子育ては一つの側面でしかないです。

    >先生に対してなにか連絡をしても良いものか、しない方が良いものか迷っています

    先生に連絡するくらいならもっと連絡すべき人がいるのでは?
    トピ主さんなら冷静になれさえすれば気がつけるはず。

    トピ内ID:3714404081

    ...本文を表示

    色々とおかしいですね

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    まず、普段ほとんど学校と関わっていない父親に、教師が直接連絡を取りますかね。
    主様の文章「娘が学校の先生に相談し、主人に報告」からは、「娘さんが学校の先生とご主人に話をした」とも読めるのですが、実際はどちらですか。

    もし学校の先生が主様に内緒でご主人に連絡を取ったのだとすれば、よほどひどい内容(娘さんを保護するレベル)が伝わっているということです。
    主様に心当たりがなくて娘さんが恐怖を感じていたか、娘さんがかなり大袈裟に伝えたのか。

    役員や学校行事、通知表などで親が関わるということは、娘さんは中学生でしょうか。
    学校の先生と話しをしてみても良いのではないでしょうかね。
    娘さんからどのように伝わったのか確認をとり、ご自身で反省すべき点があれば反省をし。
    全く何もわからない状態でいるのもよくないですよ。
    先生に面談の時間を作ってもらってはいかがでしょう。

    トピ内ID:0463968521

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    根は深いのかも

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    >娘が学校の先生に相談し、主人に報告、これまで役員や学校行事、通知表等、全部私がやってきて、なのに1度も学校に来たことのない主人に連絡をし、事態を重く受け止めた主人が別居。

    これって、娘さんが母親(トピ主さん)の事で学校に相談して、娘さんの要望でご主人の方に連絡がいって別居になったのですよね?

    今回の喧嘩だけが原因ではなく、ずっと前から娘さんはトピ主さんに思うところがあったのでは?

    学校関係などの育児に関わってこなかったご主人が突然出てきた事を不満に思うより前に、どうして娘さんとの関係がここまでになってしまったのかを考えた方がいいと思いますけど。

    トピ主さんの子育てに関する思いはちょっと横に置いて、先ずは娘さんの様子や気持ちを確かめた方がいいと思いますよ。

    これも、いきなり娘さんに直接聞くのではなく、ご主人に聞いてください。

    トピ主さんに対する娘さんの気持ちや不安・不満は、別居をしなければならない程根が深いのかもしれません。

    トピ内ID:7156874593

    ...本文を表示

    冷静になってください

    しおりをつける
    🙂
    パトロール
    トピレスから拝見できる憶測にすぎませんが、中学生(?)といえど未成年が巻き込まれるトラブルに関して、周囲がトピさんに判定を下したのでは?

    >イザコザが多かったことはありますが、細々したことが度重なり大きい声を出して怒ってしまいました。

    →ご主人がトピさんが理性的にふるまえない、保護者能力がないと判定。

    >娘が学校の先生に相談し、主人に報告

    →学校側がトピさんが理性的にふるまえない、保護者能力がないと判定。

    >これまで役員や学校行事、通知表等、全部私がやってきて、

    これ関係ありません。該当の人間(親)の判断にまかせて事件になった例はたくさん報道されますよね?(もっと幼い子供さんですが)
    まともな言い分聞くに値しない精神状態、と判断されたのだと思います。そんな時はまず子どもの保護へ動くと思います。
    トピさんの言い分はあなたが冷静になってからです。

    それほど大きなトラブルでないことを願いますが、少なくともご主人、先生など周囲の人間がトピさんの態度を
    「常識的ではない言動、冷静ではないから危険!」
    と評価して動いたのだと思います。

    トピ内ID:6468827662

    ...本文を表示

    何でそこまでのことになる?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    思春期の子供がいれば、大なり小なりケンカや言い合いはしますよ。
    で、怒っているそばから、旦那が余計な口出しして、今度は旦那と言い合いになる、そしてその反対もありで、うちもそんな時期ありましたよ。

    旦那さんが娘さんを連れて自分の実家に帰った?どういうこと?
    娘さんが学校に相談して、先生から旦那さんの方に連絡がいった?
    虐待案件じゃあるまいし、元々は母親から叱られただけでしょ。なのにすぐ父親に連絡をしてくるって、娘さん、どう伝えたのでしょう。
    で、一番びっくりしたのが、別居にまで至ってしまったこと。

    もうここまで来ると、トピ主さん、何か隠していて書いてないことあるんじゃないかと思えてきます。

    そもそも、悩み事として学校が生徒の相談に乗ることはあるでしょうが、いきなり先生から、それも母親をスルーして父親の方に連絡がいくと言うのも、あまり聞きません。

    ほんとに、娘さんは先生に、何をどのように伝えたのでしょうかね。
    学校にも、ここまでのことになってしまったのだから、聞きたいことを聞きに行ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7776180690

    ...本文を表示

    緊急連絡先

    しおりをつける
    💡
    チョコバナナ
     娘さんとあなたが喧嘩して、口を挟んできたご主人とも喧嘩になって、ご主人が娘さんを連れて自分の実家に行っちゃったんですよね?

     この夫婦喧嘩で、父娘でプチ家出状態のようになっている事を、娘さんが学校の先生に話したんですか?

     「お父さんとお母さんが喧嘩になって、私とお父さんで家を出たから、これから、お父さんの実家のおばあちゃんちで暮らします。」って?

     で、先生が、ご主人の携帯に電話して、「娘さんは、おばあちゃんの家に引っ越すんでしょうか?学校からの連絡は、同居しているお父さんでいいですか?緊急連絡先、教えて下さい。」と連絡?

     それで、「事態を重く受け止めた主人が別居。」???
     これが理解不能です。

     ご主人からハッキリと、「もう、夫婦としてやっていけない。別居しよう。娘は俺が引き取る。荷物は引っ越し業者に手配したから。」とでも言われたんですか?

     なぜ、夫婦喧嘩で先生に連絡???だから、忙しいって。
     夫婦で話し合って下さい。先生は、家庭裁判所の調停員じゃないから。

     先生は、生徒の住所と、どちらの親と同居なのかと、緊急連絡先が知りたかっただけです。 

    トピ内ID:3483321411

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