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    彼女に振られたのに友達や親友になりたいと言われています

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    😢
    あんころ餅
    話題
    男子大学生です。付き合って3年になる彼女に先日振られました。もともと恋人として好きなのかわからないから一月ほど距離を起きたいと言われ、次の話し合いの後にすぐに別れないという条件で、二人の関係性や指摘された僕の欠点について考えるための期間を設けました。彼女に対して不満はありましたが好きなので我慢できることばかりで、特に何も伝えることはしませんでした。
    まだ一月経たないうちに「もう十分考える時間をもらったから、いつでも話し合える」との連絡があり、考えもまとまっており早く会いたかったので、彼女と会いました。
    ところが、その場でもう恋愛感情が無いから別れてほしいと告げられてしまいました。話が違うじゃないかと伝えると、「あの時それを言ったら距離を取ることもできなかった、仕方がなかった、実は今全然ご飯が食べられなくて辛い、だから早めたんだ」と言われてしまいました。丸腰の僕は拍子抜けしてしまい気持ちの整理もつかないまま話が進みました。
    そんな中、彼女は楽しかった話や僕に感謝していること、将来のことを考えていた話、そして、私にとって大切な人だから別れてからも友達や親友でいたいと語りながら涙を流していました。
    当時は混乱していたこともあって、なぜ振る側が泣くのか意味がわかりませんでした。僕も彼女を諦めきれない気持ちがあり、健康面も心配だったため従うしかないと思い、別れ話、友達になる話を承諾しました。
    現在は、彼女は恋愛感情が無くなり、僕に対する不満、感謝、僕との思い出だけが残ったので泣いただけで、この状況では復縁の可能性は無いと考えました。相手に恋愛感情がもう無い以上、友達でいることは僕はつらいと考えるのですが、復縁したい、もしかしたらという気持ちが邪魔をしています。
    質問は2点です。
    1.別れ話をする彼女が涙を流した理由
    2.友達になるべきか否か
    長々とすみませんがよろしくお願い致します。

    トピ内ID:1894969759

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    それは

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    😉
    れん
    男性が優しい人ならキープ。後の恋愛がうまくいかなかった時やヒマな時に相手してもらう要員。

    男性が恐怖のモラハラ人間なら、激昂させないように穏便に別れようとしている。

    トピ主さんは前者ですかね。

    トピ内ID:6273905844

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    男女に友情はないと思う五十代女性です。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    一、なぜ泣いたか

    これは恐らく、感極まっただけ。
    三年も付き合ってお別れするのですから、何かしらの葛藤はあったのかもしれません。
    後は、あなたとは別れたいが、別れという行為に対する自分への悲しみの涙。
    あなたに悪いという気持ちは全くないので心配はいりません。


    ニ、友達になるべきか?

    あなたが友達になりたくないなら、自然に疎遠になっていけば良い。
    連絡が来ても適当に返事をし、会おうと言われれば用事があると断れば良い。
    振られた女に義理立てする必要なし。
    お付き合いは嫌だけど、友達として付き合いたいというのは、男性を思い通りにしたいという身勝手な感情だと気付いてない人が多いと思います。
    要は身体の関係にはなりたくないけど、一緒にご飯を食べたりする暇潰しの相手にしたいだけ。
    彼氏が出来たら、即友達関係も切られても文句は言えません。
    その程度のことだと肝に命じましょう。
    そうそう、友達としてつきあいたいと言われたら
    「この先、彼氏が出来ても友達として会ってご飯食べたりすると約束できるか?」と聞いて見ましょう。
    彼氏によると答えたら、あなたは友達ではなくキープ君です。

    早く忘れて誠実な彼女さんが見つかることを祈っています。
    涙や、一見優しい言葉に騙されないようにお気をつけて。

    トピ内ID:5021684058

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    しおりをつける
    🙂
    1.卒業式に涙を流すのと同じ感覚だと思います。

    2.あなたが友達になりたくないなら、ならなくていいです。

    私の経験からしか言えませんが、別れを告げる方は、2人の間に何ヶ月も前から違和感を覚え、不満を感じ、相手の嫌なところに注目して付き合いを続けていることが多いです。
    違和感が勘違いかな、とか本当はいい人なんだとか、自分の中でも気持ちが行ったり来たりします。
    でも、そのうち何か事あるごとに何か違う、やっぱり違うとなっていきます。
    そして、別れたいと結論を出します。

    だから、辛く悲しくて泣いているのではなく、やはり卒業式の感覚です。
    友達でいたい、と言うのは勝手な要望。
    まだお互い会う機会のある環境なら、みんなの前でツンケンされるのは嫌、と言う思いとか、円満に綺麗に別れた、という見栄かもしれません。

    どちらにしろ、答えは出ているので、もう一度はありません。
    私の経験上ですから、あなたには当てはまらないかもしれませんけどね。

    トピ内ID:7751376025

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    めいこ
    1.については、その涙に深い意味はありません。

    >そんな中、彼女は楽しかった話や僕に感謝していること、将来のことを考えていた話、そして、私にとって大切な人だから別れてからも友達や親友でいたいと語りながら涙を流していました。

    この場合の大切人って、彼女にとっての都合のいい人という意味です。

    トピ主さんの彼女に対する気持ちを利用しようとしているだけです。

    2. は、それでもトピ主さんが彼女と友達でいたいなら、そうすればいいだけですよ。

    でも、復縁の可能性は低いと思いますよ。

    彼女が寂しいと思った時に、何となく恋人のような雰囲気でトピ主さんに接してくる事もあるかもしれませんが、寂しくなくなったら直ぐに素っ気なくなる感じでしょうね。

    まあ、3年も付き合ったのなら忘れるのも辛いと思いますが、これからのトピ主さんの生活や新しく彼女ができた時には、その友人になった元彼の存在はマイナスにしかならないと思いますけどね。

    トピ内ID:2077575424

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    やめておいたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    50代の男性
    私が思うに…

    1.自分に酔っている
    2.貴方も復縁の想いを捨てられれば、なくはないですが、万が一の復縁を意識しているとすれば、報われません。
    彼女にとって都合の良い扱い(淋しいときの話し相手、暇なときの相手など…)をされ、貴方の想い(かつてのように恋人のように付き合う)は「私達は友達でしょ」とあしらわれてしまう。

    ここはキッパリと切り替えたほうがよさそうです。

    トピ内ID:7539878519

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    私の経験から

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    彼女が泣いたのは
    ・恋愛感情はないけど嫌われたくもない、良いイメージを保ちたい
    ・自分に酔ってる
    のどちらかでしょう。

    友達になるかは
    ・そんなの無理
    ですよ。

    バブル時代じゃあるまいし、女に振り回される都合の良い男になるんですか?
    フラれたあげく良いお友達で、なんて都合の良いこと言う彼女には「できるわけないだろ!」でいいです。

    トピ内ID:0942030494

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    良いように使われるだけですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    1は意味の無い涙です。
    こんな事もあったなー懐かしいなーぐらいでしょう。ただ彼女の中で感情が一時的に昂っただけです。
    全く意味はありません。

    2に関しては止めておいた方がいいです。
    私は男女間の友情は成立しないと思います。ごく稀にあるみたいですけど、それはどちらとも絶対にあわよくばな気持ちがない場合のみです。
    トピ主様はまだ未練ありまくりですよね。そんなので友人って言えますか?元彼女が新しく好きな人が出来た時に心から応援出来ますか?
    元彼女はあなたが自分に未練があるのをわかっていますので、寂しい時や暇つぶしの時に利用されるだけですよ。
    それでもいいのなら良いんじゃないですか。

    でも、貴重な時間を無駄に使うだけだと思いますよ。

    トピ内ID:0611725836

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    そうですね

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    🙂
    cadeau
    涙に深い意味はないと思います。
    感情が昂ぶったときに出る涙ではないですか?

    あと、友達になるべきかどうかは自分自身の心に尋ねてください。
    別れた相手と苦しむことなく友達になれるタイプとなれないタイプがいます。
    私は彼に未練があったとき、一度だけ友達に戻ったことがあるんですが、
    やっぱり無理でしたね。
    もしかしてもう一度……は100パーセントないと思います(笑)
    一ヵ月くらい友達でいてしんどかったので、連絡を断ちました。

    友達に戻るのがつらいと感じるなら、なれないタイプだと思います。
    別に彼女に合わせる必要はないですよ。
    そんなことで心を削るくらいなら、同性の友達と楽しく遊んで、
    また新しい恋愛をすることに英気を養ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:6299959552

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    異性の友人有派ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    異性の友人有派です。(既婚女性)

    異性の友人・親友を持つには条件があります。

    1)相手に恋人が出来たり結婚するという時、『心の底から』お祝い出来る事
    2)二人の関係を公のモノとし、誰にでも(恋人や配偶者にも)お披露目出来る事


    どうですか?彼女さんは、たぶん、あなたの事は人間としても大好きで、あなたに恋人が出来ても、お祝い出来る状態にあると思いますが、トピ主さんは、(まあ、振られたばかりだし)彼女の新しい恋人や結婚話などこれっぽちもお祝い出来ないと思います。

    ですから、1)の彼女の涙の理由などは、わかりませんが・・・(女性はあなたを振った罪悪感や、ヒロインになりきって感情的になったり、ちょっとした事ですぐ泣けますから)

    2)の友達になるべきか否かは、『なるべき』『否』ではなく、『不可能』です。復縁ねらいの『友達』なら、『友達のフリをしているだけで』友達ではないです。

    復縁したいなら、反対に関係をきっぱり切って(=会うのは勿論、ラインも話もしない!)、あなたの居ない世界を彼女に味わわせ、『あんころ餅の居ない世界は寂しい・物足りない』と思わせ、彼女自ら寄って来るように仕向けてください。

    トピ内ID:0512056514

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    レスします

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    blank
    hamusu
    何だか消化不良ですね

    >1.別れ話をする彼女が涙を流した理由

    彼女さんはお別れのシチュエーションに酔って一人芝居に興じてらっしゃったのでしょう

    また“実は今全然ご飯が食べられなくて辛い”など主さんに心配させるような事を仰るのは友人や親友の枠にあなたを留めて置きたいのだと思います

    >2.友達になるべきか否か

    別れた異性と親友付き合いができる素敵な私というストーリーのドラマを演じたいのでしょうが、相手役の主さんが乗り気でないのならご辞退されても一向に構いませんよ

    トピ内ID:7171587547

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    1.別れ話をする彼女が涙を流した理由

    単に、悲劇のヒロインを気取っているだけです。この状況に酔ってるんですよ。「彼を傷つけちゃうかも。でも言わなきゃ。ちゃんと話せた私はエライ。でもでも…」みたいに、自己弁護の非論理的な思考で頭がぐるぐるして、感情が高ぶったんでしょうね。


    2.友達になるべきか否か

    本音のところでは「ずっと私のことは好きでいてね」ということです。あわよくばキープ君、暇なときは付き合ってね、、、というところでしょう。基本的に「別れても友達でいよう」なんて人は、悪く思われたくない気持ちが強い、ナルシストタイプが多いです。相談女になる可能性も。が、真に受けてトピ主様から連絡したり食事に誘ったら「ストーカー」呼ばわりされそう。


    いずれにしろ、あまりたちの良くない女性ですね。
    きっぱりお別れをオススメします。

    トピ内ID:3488809197

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    トピ主さんが辛いのであれば

    しおりをつける
    🙂
    木菟のため息
    穿った見方かも知れず申し訳ありませんが
    トピを拝読してのレスです。

    1.件の彼女は、別れを告げる事によって
    まだ自分と別れたくないと思われるトピ主さんが
    傷ついてしまうのが、加害者っぽくてイヤだから
    自分も泣けば、少しはトピ主さんに対しての
    罪悪感が薄れる気がするという(無意識かもしれませんが)
    感覚もあるのではないかと思えました。

    2.トピ主さんが辛い気持ちなら、友達にはならなくても
    いいのではないでしょうか。

    彼女から離れて、少し冷静な気持ちを取り戻して
    時間薬でしょうけれど、心の痛みがおさまります様に

    トピ内ID:0010455130

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    次いこ、次

    しおりをつける
    blank
    ねくすてーじ
    1.別れ話をする彼女が涙を流した理由
    まあ、いろいろと気分が高まってのことかなと。別れたいと思っていても別れを切り出すまでには一応それなりに悩んだのでしょうし、言い出すのに勇気が必要だったのでないでしょうか。

    2.友達になるべきか否か
    1のような状況での「友達になりたい」は「あなたが全面的に嫌いなわけではない」と訳せます。ただし嫌いではない=恋愛感情が残っている、ではありません。人としては普通にいい人だなと思うけど、恋人としては絶対に違う、ということです。

    私の考えですが、男女の友情は「こいつと恋愛することは天地がひっくり返っても絶対ない」とお互いが確信していないと、成り立たないと思います。恋愛が終わった後、お互いがそういう境地に達しているのなら友情は成り立ちますが、トピ主さんはまだ復縁を意識しているようですね。なので、無理でしょう。

    このままだと相手だけが美味しいとこどりをするような関係になるので、友達でい続けるのはやめて、次の恋を探す方が賢明だと思います。
    もっとトピ主さんに合う人がいますよ。次いきましょー。

    トピ内ID:0543805215

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    元気を出して

    しおりをつける
    🐤
    炭酸水
    1.自分の事を好きな人を前に、別れ話をしている自分に酔っている。

    2.私は異性の友達が多いですが、もし、片方に恋愛感情がある場合、友達でいる事はややこしいだけです。

    >>復縁したい、もしかしたらという気持ちが邪魔をしています。

    すでに彼女の気持ちは次に行っています。
    立ち止まったり、振り返ったりする事は無いと思いますよ。
    もし、あるとすれば、彼女がひとりでいる事がつまらなくなって、あなたがいる事を思い出した時だと思います。

    こう言ってはなんですが、彼女はけっこうズルい人だと思います。

    あなたも元気を出して、次に行った方が良いですよ。

    トピ内ID:7873665383

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    友達とは、どの程度の仲や覚悟でしょう?

    しおりをつける
    土砂降り
    あなただけに不満と苦痛が増えそうな、彼女の言い分ですね。
    幼稚すぎて自己中なのか、自己陶酔しているのか、あなたを舐めているのか。

    すでに恋愛感情が無かったのだから、一ヶ月ほど距離を置く必要性を感じません。
    あなたが別れを認められずゴネたのでしょうか?
    全然ご飯が食べられない、それほど辛いから早く別れてほしい。
    きつい振り方ですが、そこまでの相手と親友希望でいるのは驚きです。
    わざわざ期待を持たせて引っ張ってから突き落として、でも大切な人だの親友でいたいだの、そこまで都合の良い提案をよく言えたなと。

    お互いに「もう無理、一緒にはいられない」と判断しての別れなら、友達でいたいと望んで伝えるのも良いでしょう。
    今のあなたは彼女の、どの程度の友達になりたいですか?
    仮に同じ大学だとして、学内で会ったら挨拶はするとか、カフェに寄って水入らずで話し込むとか。
    親友とまで言うなら、休日に遊びに出かけたり、新しい恋や進路の込み入った相談も聞いてあげるとか。

    生活から切り離す未練や恋心を持たれていると承知の上で、彼女は優しくされるのを求めています。では逆はどうでしょう。
    親友でいたい彼女はあなたにどんな風に、真心を込めて必要なだけ話したり黙ったり、揉めても逃げずに向き合うのでしょうか。

    もしかして、彼女が単に気が高ぶって目の前で泣いた事で、一方的に振られたにも関わらず、罪悪感のような感情がありませんか?
    終わった恋に無駄にこだわると、次の幸せな恋を見逃しがちです。
    自ら失恋の傷に塩を塗ったりせず、あなたの心の平安を最優先に考えてください。

    トピ内ID:9208617358

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      トピ内ID:5191642261

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      トピ内ID:3480561102

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      トピ内ID:3657554042

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      🙂
      抹茶ラテ
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      1.感極まっただけ、もしくはトピ主さんに感謝を述べてるうちにそんな自分に酔っただけ。何にしても特に意味はなし。

      2.これもトピ主さんへの罪悪感を少しでも軽くしたい、もし後で後悔しても復縁できるよう繋がっておきたいっていう、あくまでも自分の為の理由から。

      私もトピ主さんと同じで、友達になるのは無理だと考えて断わったところ、「冷たい」「心が狭い」と逆切れされました。友達も何も会わなければそのまま縁がきれるだろうと思ってその場では受け入れましたが、連絡してくるのはいつもむこう。会う事はせずに適当に返信すると未練たらたらの返事ばかりくる。「友達」になっても振り回されるだけでろくな事はないのでお勧めしません。

      トピ主さんが嫌なら「好きになった人と友達になるのは無理だから」で断ればいいんです。ついでに言えばご飯が食べられないとやらの件も、自分はこんなに苦しんでるアピールなので、トピ主さんが心配する必要ないですよ。別れた今は普通に食べてると思います。

      トピ内ID:7458352435

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      彼女のことが好きなのですね

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      🎁
      れん
      胸が痛みます。

      1は感極まっただけでしょう。よくあることです。明確な理由があれば、話に出ますよ。
      2は、「べき」「否」ではなく、友達でいられるのですか?

      トピ主さん、こんなトピ立てをするぐらいですし、彼女のこと好きですよね。
      なので友達は無理じゃないかな。辛いですよ、そんなの誰だって。
      彼女が友達になって欲しいといっているのは、あなたのことが明確に恋愛対象ではないから言えることなんです。好きな人には「友達でいてほしい=他に彼女作ってもOK、何でも話をききますよ」なんて辛すぎて言えませんよ、女性だって。

      あなたはきっと優しくて素敵な人なのだと思います。目を覚まして、幸せになって下さい。

      トピ内ID:1840707268

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      はらみ
      決めつけるつもりはないが、ワタシカワイソウで「お前が泣く筋じゃないだろ」という局面でも泣ける女性はいますし、そうじゃない女性もいますからなあ。
      泣いた意味なんて追求しても無意味ですよ。

      > 丸腰の僕は拍子抜けしてしまい気持ちの整理もつかないまま話が進みました。

      これはトピ主が甘い。
      物事と対峙するときは、あらゆる可能性を想定すべきです。
      特に、重要な問題についてはね。

      ぜんぶ、相手のペースで物事が進んでいるでしょう。
      トピ主に主導権は最初から最後までなかったし、事が終わった現在も、彼女のペースで事態が進んでいるということは理解しているかな?

      トピ主はナイーブでいい人なんでしょうね。
      だから彼女は、ようはトピ主の「人の好さ」に、いわば付け込んで(あえてキツい書き方をしますが)、振った後のトピ主のメンタルなぞ忖度せずに「友達」とか「親友」とか、そんなことを言ってくるのではないのか。

      「そういう扱いをしても構わない人」と言ったら言い過ぎかもしれないが、「それで済む」と思われてるんだと感じました。

      別れを切り出して相手を傷つけたことを悪いなと思ったら、普通言えないと思うんだよね。こんなことは。

      トピ内ID:4801829589

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      敗者復活戦

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      客観
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      まだ好きなら他探しながら緩く参加するっていう選択肢もあるけど、望み薄です。
      早めに降りた方がいいかと。

      トピ内ID:0195045434

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