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    遠距離恋愛中の彼氏との喧嘩について

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    まほ
    恋愛
    付き合って8ヶ月、遠距離恋愛4ヶ月の彼氏がいます。
    先週彼氏と喧嘩をしました。

    彼氏は仕事が帰り道に電話をくれてます。以前、夜遅くまで電話が来ず、こんな時間まで仕事なのか…と心配していたら、電話があり実は飲み会は参加していたとのことでした。
    その時には、心配だから飲み行く前に教えてくれれば良いのに、と伝えてます。

    また、スケジュールをアプリで共有してるのですが、
    彼は遠距離開始後、なかなか更新してくれません。
    こちらからお願いして更新するような形でした。

    喧嘩当日も私が今日飲み会?と聞くまで教えられてなかった状況です。

    その日、私も別の飲み会に参加しており帰り際に彼氏に帰路についた旨を連絡しました。
    『そっちはまだ飲み会かな?』と送ると『無事です』とだけ返ってきました。
    彼はその前の週に飲みすぎて終電を逃していたので
    『もう解散したのかな?』とLINEした上で電話をしましたが不通。

    その飲み会の参加者も知らなかった私は、不安になり彼に不満をぶつけてしまいました。
    ・メンバーも教えられてない中で12時過ぎまで連絡つかないことは嫌
    ・飲み会を聞かないと教えてくれないのが嫌
    ・スケジュール更新してほしい

    その後、朝に既読になったものの無視。一方的に不満をぶつけたことに対しての謝罪も無視。
    喧嘩翌々日も飲み会で終電を逃したらしく『ホテルに泊る…』と連絡が来ました。

    ようやく日曜に話をしましたが、彼は酔って話しして喧嘩になると言う流れに疲れたとのことでした。私もその点とても反省しており、酔って不満を言ったことについて謝罪しました。

    その後、今は本当に心に余裕がなくてごめんなさいとLINEがきました。この場合は放っておくべきなのでしょうか。忙しいのは事実です。
    仲直りしたいですが修復は無理でしょうか…
    おはようお疲れ等のLINEはしてますが、無視され、遅く返事がきます。

    トピ内ID:2086708479

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    厳しいけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    それは束縛の一種だよ。

    彼の行動を監視するのは行動制限の一種。

    彼の行動や判断をトピ主さんに報告する義務はないし、トピ主さんの許可も不必要。

    そもそも本来は遠距離になった時点で恋愛は終了するもの。
    それを無理にお付き合い継続にしているだけ。それが遠距離恋愛。

    この状況で相手の不興を買うならお付き合いをしている意味はない。

    結局トピ主さんの不安解消と愛情確認を彼に無遠慮にぶつけて愛想つかされたということ。

    最低限、これらを改めないなら修復は不可能。

    ただ、このまま終わりになるんじゃないかな?

    仮に一旦戻ってきたように見えても彼の中では同時に冷めていると思うし束縛する女性との共同生活は不可能。

    サヨナラの覚悟は必要。

    トピ内ID:7428066495

    ...本文を表示

    これ以上は無理がある

    しおりをつける
    🙂
    交際期間が短い上での遠距離恋愛は、無理があると思います。
    あなたが彼に逐一報告を求めるのも、思い通りにならなくて喧嘩をするのも、2人の間に揺るぎない信頼関係がないことが原因です。
    つまり、これ以上の遠距離恋愛には、無理があると言うことです。

    お互い会いに来たり、行ったりするのにもお金や時間の負担がかかり、段々と期間が空いたりするのは予想できます。

    あまり彼に執着せず、あなたはあなたで楽しめることを見つけて過ごすことです。

    心や行動を縛りつけようとしても、人の気持ちは思うようにはなりません。ご縁があれば、上手くいく、くらいに思っておく方がいいと思います。

    トピ内ID:2587530394

    ...本文を表示

    心配という名の束縛

    しおりをつける
    🙂
    ニート
    彼からするとすごーい窮屈!
    付き合ってたかだか8ヶ月の彼女にこんなにホウレンソウしないといけないのか。
    嫁でもないのに。
    彼は彼なりに頑張っているのに、あれもこれもと主さんの要求。
    だってさ、彼の事信じてないでしょ。
    だから、束縛するんだよね。
    そんなんで遠距離なんか無理じゃない?
    トピ文に心配心配って書いてるけど、心配という名の束縛だよね。
    彼は主さんに対して何かしたの?
    浮気したとか?
    何にもしてないのだとすればその心配は主さんが彼を信用してないところからくるものだし、彼からすれば本当にうっとうしい事この上ない。
    彼はもう立派な大人だから。
    終電逃したって、仕事で遅くなっても大丈夫。
    どうせ主さんが心配したって遠距離で何もできないんだから腹をくくって元気でいてくれたらいーわって思ってたらどう?
    それができないなら終わりだよ。
    彼は子供じゃないし、主さんの旦那でもない。
    主さんが縛る事はできないんだよ。

    これ以上、主さんにできる事はないよ。
    彼からくる連絡を待つのみだし、バトンは彼がもっているから。
    主さんは修復したくても彼が決める事になるんじゃないかなぁ。
    この後も、ここには主さんに向けての書き込みがたくさんくると思うからしっかり読んで。
    自分が何をしたのか、自分がした事で相手がどう思うのか、よく考えて。
    考えがしっかりまとまったら彼に話をしたら?

    主さんのしている事は束縛。
    それを愛されてる!って思う人もいるけど彼はそうではないという事。
    遠距離って自分の時間を持つ事も大事だと思うよ。
    少し彼から離れてみるのも大事かも。

    トピ内ID:7168070122

    ...本文を表示

    それはちょっと

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    いえ、かなり窮屈です。

    スケジュールアプリに「飲み会」なんて入れようものならトピ主さんから連絡が来て、まだ終わらないの?などと聞かれるのですよね?

    他レスにもありますが、それは監視ですよ。

    飲み会がある事を、何故一々彼女に報告をしなければならないのでしょう?

    この監視状態に、彼は疲れてしまっているのかもしれませんね。

    トピ内ID:7902207913

    ...本文を表示

    黄色信号ですね

    しおりをつける
    blank
    とぬ
    連絡の返信が遅くなるのは心が離れているサインです。

    遠距離になってから頻繁に連絡をするようにしましたか?そうであれば彼は今かなり無理をして連絡してくれているでしょうね。

    本当はそんなに連絡まめなタイプじゃないのかもしれません。

    無理は続きませんので、主さんが頻繁な連絡をあきらめるか、別れるかのどちらかだと思います。現状を続けると彼から別れを告げられると思います。

    少し連絡を控えてみては?
    彼から連絡がきたら返事する感じのペースを試してみてください。我慢できないならお別れもありです。価値観の相違です。

    トピ内ID:2093568661

    ...本文を表示

    止めましょう

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    「心配」と言う名の「拘束」ですよね。

    何故飲み会の度に嫁でも家族でも無い、付き合ってるだけのトピ主さんに報告しなきゃならないの?
    スケジュールアプリも「監視」ですよね。

    不安で信じられないのはトピ主さんの問題。

    自分が不安だから、相手に解決して貰うと考える事は自己中です。自分の不安は自分で押さえて解決して下さい。

    トピ主さん「自立」しないとフラれてしまいますよ。
    自立出来ない女性には素敵な男性は寄ってきません。
    依存して束縛して、勝手に不安になって電話して文句言うなんて、落ち着いて考えたらただの「面倒な女」となりますよね。

    トピ内ID:4490687995

    ...本文を表示

    それはきつい。縛りつけすぎ…

    しおりをつける
    🐤
    モモモ
    一緒に住んでいて、協力して何とか育児をしているというカップルならば、少し理解できますが、遠距離の彼女にそこまで拘束されたら普通の人はうんざりするし、嫌になると思いますよ。

    私だったら、どんなに好きな人でもそこまで拘束されたら別れます。重すぎるし、面倒すぎますから。

    トピ内ID:1403971481

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    キツ過ぎます。
    自由に過ごさせて...
    あなたの不安を解消しないといけないが為にそんな窮屈な生活嫌だわ。

    トピ内ID:1486311839

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    彼氏さんは遠距離になったことで自由にしたい
    主さんは遠距離だからこそお互いを把握し合いたい

    全く逆ですので衝突しますね

    お付き合いされたらお相手の全てを認知しないではいられないご性格なのでしょうか
    何がそんなに不安なのです

    まだ信頼関係が出来あがる前に遠距離になってしまった事が不幸ですね

    >仲直りしたいですが修復は無理でしょうか…

    主さん主導の仲直りは難しいと思いますし、お付き合いを継続させる為にはあなたが相当我慢されないといけないでしょう

    しばらくはソッとしておき、その間に主さんは別のお相手を探された方が良いと思いますよ

    お相手を束縛しないと気が収まらない方には同じくらいの熱量の男性がお似合いだと思いますので

    トピ内ID:3375294661

    ...本文を表示

    重い!

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。

    主さん、自分と今のお付き合いに自信がないのですね。

    他の皆さんおっしゃる通り、主さんは彼さんのことを心配しているようで「自分のことばかり」には気づいていますか?

    離れているからこそ、彼の癒しにならないとなのに、縛り付けて窮屈な思いさせてる。

    ちょっと落ち着きましょうか。

    そもそも、共有カレンダーなんか要りませんよ、夫婦ならまだしも。

    予定を聞き合うために連絡する事だって楽しいのに。

    把握しようとするから疲れるのです。

    今はそっとしておいてあげて。

    そして、落ち着いたらあなたからカレンダーの削除を提案してあげてみては?

    あなたもあなたで、もっと自分の時間を有意義に過ごしてみる。

    自分磨き、頑張ってみるといいよ。

    トピ内ID:1378143004

    ...本文を表示

    勘弁してほしい

    しおりをつける
    blank
    ジャシンタ
    遠距離恋愛って、相手の行動が見えにくいだけに、その形でうまく継続できていくか、その先に結婚があるって成就できるのかを考えると、相当にリスクが高い形だとは思います。

    しかし、だからといって、相手に逐一「今日は何をする」「今は何をしている」「予定が終わって帰ってきた」などと報告する義務はありません。
    親が未成年の子供に対していちいち詮索するのと同じ強度のように思えます。
    自分が実家暮らしの成年男性だとして、親から「飲み会のメンバーを言いなさい、延長になるなら10分以内に知らせなさい、前以てアプリにスケジュールを入れなさい」なんて言われたら、くだらないって思いますよね。
    恋人だからそれを知る権利があるとは思えません。

    まあ、コロナ禍が過ぎ去らない現状なのに、あちこちホイホイ飲み歩いて所在がわからない彼氏という人の行動の報が今は問題だと思いますけどね。

    遠距離恋愛には遠距離恋愛なりのつかず離れずというか、関係性の距離感をうまく取ることは大事だと思います。
    そんなふうに見えない首輪をつけることで、相手が窮屈さを感じて離れていくこ可能性は高いですよ。
    あれこれ詮索していちいち報告させたって、滞在先でいい人がいれば乗り換えられてしまうことも事実であり、それは遠距離恋愛だから若干起こりやすいということも言えますが、近くにいても起こり得ますから。

    ただ、ここまであれこれ細部まで自分の行動を知りたい、知る権利がある、というような態度に出る相手とは長続きしないのは確かだと思います。

    やり過ぎは最終的に自分の首を絞めますよ。

    トピ内ID:5014439758

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まほ
    無事仲直りできました。
    連絡なくても元気でいてくれればそれで良い、そう思えるようにしていきたいと思います。これからは一方的に押し付けるのではなく、お互いが譲れるところで折り合いつけていきたいと思います。

    トピ内ID:2086708479

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん無自覚なのかもしれないけど、かなり束縛と監視をしてるよね。それも結構激しめだよね。

    彼、息苦しさを感じてたと思うよ。

    あくまで報告してくれない彼が原因のようかに書いてるけど、普通に予定を把握して支配しようとするのは男性目線ではいかがわしいことがなくても恐怖でしかない。

    返事が来ないのは一々報告を求めてくる貴方が怖いのだろうね。怒られると分かっていて返す訳がない。
    これ、そのうち男性が嫌気が差してお別れに辿る王道パターンだよ。
    遠距離だから何とか保っていたようなものだとおもう。

    修復が難しくて悩んでるところまで来てしまったのだから、若干手遅れ気味。もう彼の中ではトピ主に対する不信感しかないと思う。暫く彼を放っといてあげるしかないね。

    トピ内ID:7555432371

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