詳細検索

    • ホーム
    • 話題
    • 新居の場所について、私と夫の親が揉めています
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    新居の場所について、私と夫の親が揉めています

    お気に入り追加
    レス66
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ねこ
    話題
    新築で家を建てようと考えています。夫婦同じ県内の出身で、お互いの実家とは車で60分程の距離です。

    どちらの両親も自分の家の近くに住んでほしいという気持ちがあり、頭金として両方の親と祖母達から同じ額出していただく形で話が進んでいました。 

    夫と話し合って中間地点に建てることにして物件を探していました。ちょうど真ん中ですと土地の価格が高く買えないため、電車の始発が出ることや急行が止まる、周りのお店が充実しているなどを考慮して、私の実家寄りの駅で良い物件があったので決めました。
    お互いの両親とも話し合い了解が出たのでお金を振り込んで成約という形になりました。

    しかし、つい先日夫の祖母達がその場所に住むなら頭金は出さない、縁を切ると言いました。嫁に入ったのだからこちらの近くに住むのが普通ではないか、という考えのようです。

    お互いの意見は
    私の親
    子供を産んだら自分の肉親の近くの方が何かと安心して住んでいける。どんなに優しい義母でも、気をつかうし自分の親に頼むのとは違う。
    実家の側でなくても、すぐに駆けつけられる距離(中間地点)にしてほしい。

    夫の親
    どちらかの実家に寄った方が援助がしやすい。
    私の実家近くだと私も夫も職場からは遠くなるので良くないのではないか。
    夫の祖母たちも、孫が近くに住んでくれて遊びに連れて行ったり色々してあげることが夢だった。


    このように揉めてしまったので
    頭金は貰わず2人で働いて組めるローンだけで場所を探してやっていこうという話になり、今より安い価格で探していくことになるので必然的に私の実家のエリアの方が田舎になります。
    その話を夫の親にも話した所、
    そっちにいくくらいならお金を出すからやめて欲しいとのことでした。

    頭金をもらうことで甘えていると言う意見もあるかと思いますが第三者の方から見てどのように感じるか、意見を教えて頂けたら嬉しいです

    トピ内ID:0953810765

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 99 面白い
    • 1045 びっくり
    • 14 涙ぽろり
    • 185 エール
    • 35 なるほど

    レス

    レス数66

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  66
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    頭金の事は白紙に。

    しおりをつける
    🙂
    ねる
    >>頭金は貰わず2人で働いて組めるローンだけで場所を探してやっていこうという話になり、

    これでいいと思います。
    お金を出すという事は口も出るという事です。
    誰のための家ですか?
    主さんと旦那さん、いずれ生まれてくるだろう子供達の家ですよね?
    確かに結婚は家と家の繋がりですけど、住むのは主さん達家族です。
    両家の親がごちゃごちゃ言うなら、頭金なしで。
    自分達の住みたい所に住むで解決です。

    >>そっちにいくくらいならお金を出すからやめて欲しいとのことでした。

    結局、主さんの親も、旦那さんの親も自分達のいい様にしたいのです。
    だったら、お金を貰わず、主さん夫婦でいい様にした方が絶対にいいです。
    旦那さんの親がお金出せば、また面倒な事になります。
    どちらの家に対しても平等に。
    お金は貰わないで自力で頑張る。
    解決です。

    トピ内ID:6438041337

    ...本文を表示

    お金で買えないもので苦労するよ

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    頭金目当て……?! アドバイスは一つだけしかないわ~ 自分たち夫婦だけで頑張る方向で決めること。 将来 義実家の事でトピ主さんが、義実家と揉める確率は非常に高いです。実家近くであると ご主人と不仲になる可能性があります。
    2人の勤務先 生活環境メインで~ 育児に親を当てにしないことです。

    トピ内ID:6168362985

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    みく
    と言うか、実家の助けありで子供を考えているなら、作らないで欲しいです。
    例えば親が高齢になってもすぐに駆け付けられるから安心、などなら分かりますよ?
    でも子育ては大前提として夫婦で育てられないなら、作るのは無責任だと思います。
    自分達の事しか考えられていないですよね。
    しかも夫も父親になるかも知れないのに、トピ主の実家近くを望む理由が分からないです。
    子育ては母親だけの仕事なんですか??


    職場が遠くなると色々不便ですよ。

    トピ内ID:8408491976

    ...本文を表示

    いっそのこと

    しおりをつける
    blank
    ようつう
    Aーーー新居ーーーB

    ↑こういう探し方ですか?
    私なら面倒だから
    AとBと新居で正三角形になるエリアを探しますね。
    両家ともうるさく言ったのを後悔したら良いです。
    もしくは買わないことにする。
    それだけ揉めるのはもしかしたら
    今はその時期じゃないということかもしれません。

    トピ内ID:5800732121

    ...本文を表示

    自分たちのお金

    しおりをつける
    blank
    からす
    両親から一切援助を受けず、自分たちだけのお金で家を建てるなら、それぞれの実家の中間じゃなくてもいいですよね。
    自分たちのお金で建てるなら事前報告もいらないですよ。
    建ててから「ここにしました」の報告だけでいいです。
    「しょうがないじゃないですか、あなたの息子の稼ぎとトピ主の稼ぎだとここなんです」で。

    ついでに子育ても親を頼らず、あなたたち夫婦で頑張ってください。だってあなたたちが欲しくて産むんでしょ?大丈夫、2人で育てられますよ。家を建てるだけでここまで口出ししてくるような親、頭金なんてもらったら、今後何でもかんでも口出ししてきますよ。親を頼ろうと思わないことです。
    頑張ってね。

    トピ内ID:2635825104

    ...本文を表示

    祖母の気持ちまで考慮出来ません。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    ですが。
    >子供を産んだら自分の肉親の近くの方が何かと安心して住んでいける。どんなに優しい義母でも、気をつかうし自分の親に頼むのとは違う。
    これは無いですねぇ。
    お子さんができたらあなた一人の子供ではありません。自分の肉親近くと言うなら旦那さんにとっては義実家よりの方が安心できるということになる。
    どんなに優しいトピ主実母でも気を使うというブーメランに気付いてないんですかね。

    わざわざ書いたということは、あなたもこれに同意していますよね。

    >必然的に私の実家のエリアの方が田舎になります
    他のエリアの安いところを探せばいい。
    わざわざどちらかよりで探さなければいいだけ。

    >そっちにいくくらいならお金を出すからやめて欲しいとのことでした。
    住む家くらい好きに決めたら?
    了承を得ないと建てられないわけじゃないでしょ。

    トピ内ID:3360761443

    ...本文を表示

    何だかなぁと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ホームセンター
    ここはトピ主さん、双方から貰えるものは貰って中間地点にしましょうよ。
     トピ文を読むと急行が止まり始発も出て周りのお店が充実しているのならトピ主さん寄りがいいのかも知れませんが、それでは埒が明かなくなるのではありませんか。ここは多少土地の価格が高くても一種の投資と思って中間点が良いと思いますよ。
     もはや双方家族のメンツの問題になっているような気がします。頭金を貰わなくても揉めます。だったら頭金遠慮なく貰って中間地点に近いところに家を建てた方がいいと思いますよ。
     意外なことを言いますが、男は自分の母親を捨てられません。また男だって妻側親類は苦手です。トピ主さんが夫母親を嫌うように夫も本音では妻母親が大嫌いなのだそうですよ。離婚問題に詳しい友人が話していました。
     ほぼ中間地点がベストだと思いますよ。生涯夫婦で居たいなら。

    トピ内ID:4854563752

    ...本文を表示

    精神的自立の時

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    甘えているとは思いません。
    ねだったわけでもなく、出す出さないを決めるのは親(祖母)のほうなので、甘えとは違うと思います。

    ただトピ夫婦がフラフラしていると思いました。

    大人が大きなローンを組む(義務や責任を負う)のにそれほどに周囲に影響されるのはいかがかと思います。

    後から口出してきて、だったらお金出さないだのそのくらいならお金出すからだのと、自分勝手な人たちに振り回されてフラフラしている状態が問題です。

    夫婦で相談して夫婦でできる範囲で考え、援助はあればラッキーだけど無くてもいいくらいにしておけばフラフラすることはありません。
    今からでも自分たち夫婦で自立できるプランにしたほうが良さそうです。

    親祖母からのお金は援助というよりお祝い金とでも考えたらどうでしょう。
    無くてもともと、あったらラッキーです。

    「もともと身の丈に合わないお話だった、夫婦で頑張れる範囲の家にしておきます」で済む話です。

    トピ内ID:7459869225

    ...本文を表示

    お金を出してもらったら口も出される

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    私達はアラサー夫婦で家を出しましたが、どちらの親からも援助なしです。結果的に妻の実家近くです。夫実家には車で4時間かかります。

    金銭的に余裕があったわけではありません、ただ、お金を出してもらったら干渉もひどくなるだろうと思ったからです。
    すでに夫実家から、嫁に来た身、孫に頻繁に会いたいと言われているんですよね?住宅資金援助をしてもらったら、今後ずっと、「行事は夫実家優先、孫にもっと会いたい、アポなし訪問当たり前、合鍵渡せ…」となるのが目に見えます。

    それを上回るメリットがあれば資金援助を受ければいいと思います。ただ、家は買ったらおしまいではないですからね、トピ主さん達にとって土地代の高い所に家を建てられるご家庭は普通に考えたらトピ主さん達よりも世帯年収は上でしょう。ママ友付き合いなど大変かもしれないですよ。

    トピ内ID:7304400589

    ...本文を表示

    自力または賃貸。

    しおりをつける
    🙂
    カメハメハ
    孫や子供が可愛いから援助したいという気持ちはわかりますし
    有難い話ではありますが・・・

    それだけ口出しする親族なら
    その援助が将来「介護」要員にされそうな予感です。

    本当の愛情は子供や孫の結婚生活に口出ししない事だと思います。

    私なら経済的に大丈夫なら自力だけで建てます。
    無理なら賃貸に住みます。

    賃貸なら修繕費もかからないし
    通勤に便利な場所に引越しも可能です。

    孫・子供に執着している親族ってまだいるんですね・・・
    トピ主さん、結婚を機に少し距離を持った方が身のためだと思いますよ。

    トピ内ID:4092850972

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  66
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0