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    仕事を辞めて結婚することに大反対の母

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    ピノキオ
    ひと
    27歳、会社員です。

    学生時代からお付き合いしている彼と結婚の話が出ているのですが、彼とは遠距離恋愛のため、結婚となると私が仕事を辞めて彼のところへ行くことになります。

    母は結婚自体は反対しておらず、むしろ早く結婚して欲しいと思っているようです。

    ですが、私が正社員の仕事を辞めることに大反対しており、今の仕事を辞めるくらいなら、別の人と結婚して仕事を続けるように言ってきます。

    母はずっと正社員で働いており、女性も結婚後も共働きで正社員で働くのが一番という考えで、専業主婦を見下しているところもあります。

    一方私と彼は、結婚後は子供がたくさん欲しいので、場合によっては専業主婦でも構わないし、パートで働いてもいいという考えで、その時の状況で2人で決めればいいということで納得しています。

    私はこのまま彼と結婚したいので、仕事を辞めて彼のところへ嫁ぐつもりでいます。

    ただ母の反対が、私の結婚よりも、私が仕事を辞めることが気に入らないから反対というのも、悲しいです。

    ですが、母の言うことを聞いていたら結婚できないので、このまま母と疎遠にしても彼と結婚しようかと思っています。

    何か母を説得する方法はあるでしょうか?

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3254929386

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    へ?

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    🙂
    りく
    考えが極端過ぎませんか?何故にお母様と疎遠?
    別に反対されていても結婚したら良いだけでは。
    大賛成されないと結婚する意味がないと思っているのでしょうか。


    子どもだって必ずしも授かるかは分からないしね。
    結婚したら当たり前のように子どもが出来ると思っている人も居るみたいですが、そんな事は全くありません。
    その時になってみないと分からないよ。

    トピ内ID:8479180869

    ...本文を表示

    一理ある

    しおりをつける
    ちいー
    私も女性が経済的自立をしていることはとてつもなく重要だと思っています。
    好きだから彼と一緒にいたい、と何もかも捨てて彼の元に行ってしまった後、当然あなたの可処分所得は激減し、経済的依存は生活依存につながりますから容易に発言権が低くなるリスクがあります。
    周囲に友人などいない、環境も何もかもが初めて。あなたが無職になることで彼はあなたを養えるのでしょうか?彼の可処分所得は激減しますがそれをちゃんと理解しているのでしょうか。
    結婚は生活です。一旦正社員の立場を失えばあなたに再就職の何かの強みでも無ければたとえ就職出来たとしても年収は大幅に下がるはずです。
    また、共働きだと家事分担の必要も出てきますが彼は家事が出来るのでしょうか?
    掃除や洗濯は毎日はなくても何とかなりますが料理は毎日必要です。
    お母様のおっしゃることは私にはとても良くわかります。
    そもそも男性が転職してもいいはずなのに彼はあなたが彼のところに来ることを当たり前のように思っているでしょう。
    もうそこから女なんだから、という前提があるわけです。
    甘く見ない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6051335914

    ...本文を表示

    相手の親に頼む

    しおりをつける
    🙂
    もも
    彼と別れたら後悔すると思います。
    両思いになって結婚を決意できる相手はそんなにいません。
    絶対に結婚すべきです。
    彼の所へ行って、仕事を探せばいいです。
    働けば友達もできます。
    お母さんは、彼の両親に説得してもらいましょう。
    彼の両親がダメなら彼の上司とかに頼みましょう。
    昔で言う、仲人をやってもらいましょう。
    お幸せになってください。

    トピ内ID:9874413912

    ...本文を表示

    彼の住んでいる地域で転職すればいいじゃない?

    しおりをつける
    😉
    たまごん
    彼との結婚が反対なのではなく、仕事を辞めることに反対されているなら、彼が住んでいる地域で転職先を見つけてから今の仕事をやめれば良いじゃありませんか。結婚してすぐに専業主婦になる必要はないし、子どもがたくさん欲しいならやはり稼がないと困るでしょ。

    トピ内ID:0873289540

    ...本文を表示

    いろんなケースを想定して

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    お母様の「正社員を続ける」という考えはリスク管理上は良いことだと思います。

    ただ、お母様は「彼を諦めたら、同じくらい相思相愛になれる人が必ずあらわれる」と考えているのでしょうか?。聞いてみましょう。

    最悪の場合「一生独身かもしれない」と言えば、お母様がどこまで深く考えているのかわかります。

    お母様が「一生独身でも正社員が良い」と言うのか「必ず良い人があらわれる」と夢想しているのか。(5年後か、10~20年後か)

    彼と別れて縁がなく、子供を産めない年齢になってから相思相愛の人と出会い、結婚して2人でとても幸せに暮らしている夫婦もいます。お母様はそれでも良いのか?。

    あるいは、男性の方が正社員で転職しやすいので、彼の年収がトピ主さんより低くなってもトピ主さんの地元に転職してもらい、トピ主さんと彼の2人の給与で生活する。

    子供をたくさん授かり、トピ主さんの収入が減るようになれば、トピ主実家から金銭援助をもらって生活する案もあります。

    その案をお母様が受け入れるでしょうか?。

    私自身、1歳年上の公務員の妻の給与や福利厚生は、地元中小企業勤務の私より常に良かったので、子育ては実家の助けも借りて、2人で助け合いましたが、収入面では、妻に頼るところもありました。

    もしも「彼がこちらに転職すれば結婚して良いが、夫は妻よりも給料が高くなければいけない」と言うのなら、お母様が自分勝手な事を言っていると思います。

    >今の仕事を辞めるくらいなら、別の人と結婚して仕事を続けるように

    というのは「理想論」で、別の人と(今と同様の相思相愛になって)結婚できるかどうか分からないし、地元で一生独身で過ごすケースも想定してお母様と話をすれば良いと思います。

    最終は、彼にトピ主さんの地元に転職してもらうか、トピ主さんが職を探しながら彼のところへ行くかの二択しかないように思います。

    トピ内ID:9788009493

    ...本文を表示

    彼のところで再就職

    しおりをつける
    🙂
    子どもは成人しました
    新卒で入社した会社に一生居続ける必要もないし、そこを辞めたからといって二度と正社員になれないわけではないですよね?

    人生の変化に合わせて柔軟に生きれば良い。

    確かにずっと同じ会社にいた方が収入面では安全かもしれないけれど、そのために結婚をやめたら本末転倒。

    なんのために働いているのか?
    生きるために働いている。
    そして幸せに生きるために働いている。

    せっかくの幸せを手離してまで生きる意味って?
    と私は思います。

    そんなことを言い出したら、遠距離、転勤族は結婚できなくなるじゃないですか。

    遠距離、転勤族の場合は、どちらかが生活を変更させるしかない。貴女達カップルは、貴女が彼のところに行くという人生を選択した。

    致しかないと思います。

    お母さんには、彼と結婚してからその土地で正社員になるとでも言っておく(実際は、けっこんごに貴女達が決める)。

    でもね、
    お母さんの人生と、貴女の人生は別物。
    お母さんの幸せと、貴女の幸せは別物。
    お母さん、これがごっちゃになっているのかも。

    実はお母さん、本当は貴女が離れていくことが寂しくて難癖つけているのかもしれません。

    結婚は反対じゃないと表面的に言いつつも、仕事を辞めるなんてダメ!と言えば、遠距離カップルは結婚できないから。淋しいのかな。子離れの時期ですね、お母さん。

    どちらにしろ、親には「決めたから」と事後報告でよいと思います。もうアラサーなんだし。

    トピ内ID:3333923455

    ...本文を表示

    何とも言えない

    しおりをつける
    🙂
    みにっつ
    どちらの気持ちもわかります。

    今は離婚のハードルがほぼないに等しいので、子供が何人いようが離婚する時は一瞬で離婚になる。
    それでいて、親権はほぼ母親でしょ。
    つまり結婚出産って、女性にとっての潜在リスクがものすごくあるんですよ。
    「絶対夫に捨てられない確固たる理由がある」場合しか、専業主婦はおすすめできない。

    しかし遠距離恋愛で会社員、リモートで働くこともできないとなれば、退職は妥当です。
    男性側が女性側の近くに転職する選択肢もあるけど、収入の事を考えれば現実的じゃない。

    一番良いのはトピ主さんが新しい土地で正社員に転職することだけど、子供がたくさん(5人?10人?)欲しいとなれば、新婚で正社員はなかなか難しいですしね。

    もっと良いのはフリーランス、もしくは起業。
    これができれば言うことないけど、いきなりできるわけでもないし。

    トピ主さんも大人ですから、別に親の意向に沿う必要はないです。
    ただ、親御さんの言うことにも確かに一理あるので、感情ではなく理論的に、今後の方針を考えたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:5691293623

    ...本文を表示

    まだ平気

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    27歳なら一度辞めてもまた正社員になれると思います。お母様の気持ちも分からなくもないです。そして私もパートではなく正社員として働き続けた方がいいと感じます。よって疎遠にするのではなく、結婚後に正社員で仕事探そうと思うと伝えて下さい。親には結婚を祝福してもらいましょうよ。

    トピ内ID:0431385024

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    正直、仕事なんて「辞めたい」と思えばすぐ辞めれますけど、「辞めなきゃよかった」と思った時は取り戻せないんですよね…。

    トピ主さんの思い描いている家庭なるかどうかも不明なので、なんとも言えないですよね。
    子供が出来るかどうか、夫婦生活が続けられるかどうか、生まれたお子さんが健康かどうか、夫婦が健康でいられるかどうか。

    最悪の事態を想像したらキリがないですが、トピ主さんの一度しかない人生だから好きにしたらいいと思います。
    後悔することになったとしても、自分で選んだ道だと思えば、どういう結果になっても諦めもつくかと。

    トピ内ID:6973113800

    ...本文を表示

    先に入籍する事

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    専業主婦反対の理由は聞きましたか?

    多分『離婚した時困らないように』とか、『経済DVに合わずに済む』とか、ネガティブな事だと思いますし、保険みたいなもので、そんな事、やってみないとわかりませんよね。

    まあ、今時のカップルは共稼で頑張らねば、なかなかゆったりと暮らせませんから、お母さんのいう事も一理あります。

    ただ言える事は、仕事を辞めるにしろ、彼の所に行くにしろ、『先に入籍だけする事!』をお勧めします。

    遠距離恋愛だと、どうしてもお互いの生活習慣がよくわかっていませんから、一緒に暮らしてみて、意見の食い違いから喧嘩したりで、破局になる事多いです。そうしたら、あなたは婚約者を失うだけではなく、職を失い、住む所も失い、なくなく帰ってくるだけですよ。

    トピ内ID:5632104383

    ...本文を表示

    旦那さんの年収次第

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    うーん、旦那さんの年収次第ではお説教して子供を諦めさせるくらいの発言。
    子供3人だと教育費やお小遣い、塾代等々抜いた生きるのに最低限かかる金額って年間500万を超える。
    そこに住宅ローンとか教育費が入ってくるからかなり負担が大きい。
    よくある共働きで年収600万の家庭は子供一人が限度。
    年収800万で子供3人育てられるかもってレベル。生活水準次第では年収1000万は必要だよ。
    それとトピ主さんの年齢じゃ38歳以降に産んだ子が大学卒業と同時に親は定年退職で年収0でそこから老後資金を貯めないといけない可能性と育ち盛りの子供を抱えて両親の介護をする可能性がある事は考えているのかな?
    母親を説得の意味も含めてライフプランをしっかり考えたたほうがいい。
    何も考えてなさそうで怖いです。

    トピ内ID:0105917948

    ...本文を表示

    お母さんの方が無理難題を吹っ掛けてる

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    お母さんは早く結婚してほしいと思っているのですね。
    それなのに、仕事を辞めるなと。辞めるなら、辞めないで仕事を続けられる人と結婚しろと。

    無茶苦茶なこと言ってますね。
    トピ主さんは、その彼だからこそ結婚したいと思っているのにね。
    結婚するには仕事を辞めなければ彼の所に行けないのに。

    私の娘もそうでした。
    絶対になりたいと思っていた職業があり、夢が叶ってその職業に就くことができました。
    親の私からみても、とても誇らしく思えたものです。
    が、やはり遠距離恋愛の末の結婚。
    彼の住んでいる所に行くには、娘が仕事を辞めるしかありません。
    せっかくなれた職業だったのに、との思いが頭をよぎりました。勿体ないな、とも。

    でも仕方のないことです。
    いい人に出会え、適齢期で結婚できたことも、親にとってはうれしいことです。
    そして、その彼と結婚したいと思った娘の気持ちも大事です。

    結婚後、かつての職業は無理でしょう。
    だけどトピ主さんと同じで、パートを探すと言っています。
    結婚後の人生は、二人で決めればいいと思います。

    仕事を辞めなければ、彼の住む所に行けないのに、辞めるなとは、無茶苦茶です。
    娘を困らせ自分の思いだけを言い放って、一方的ですね。

    正社員にこだわり、結婚を他の人とすればいいなんて、そんな考えよく持てたもんだと思います。

    トピ内ID:3908101985

    ...本文を表示

    本当は

    しおりをつける
    🙂
    んー
    仕事のこともあるのかもしれないが

    >彼とは遠距離恋愛のため、結婚となると私が仕事を辞めて彼のところへ行くことになります。

    子供が遠方に嫁ぐのが嫌、ということはないですか?

    別に結婚しても、どうしても働きたいならまだ若いし、転職して働くことも出来るんだから、結婚自体を反対してなくて、働いた方がいいと思うなら、

    結婚しても、転職して働いた方がいいよ

    とか言うんじゃないの?

    なんだかなー、娘なのに、仕事を辞めてほしくないからと、そこまで結婚に反対するかな。

    本当の理由は、自分と離ればなれになるうえに、遠方に嫁ぐために、仕事を辞められるのは納得いかない、ってことでは?

    トピ内ID:9102502377

    ...本文を表示

    週末婚で良いのでは?

    しおりをつける
    🐶
    共働き子育て中
    経済的自立は非常に重要。
    正社員共働きは、高齢化社会で生きるために必須だと思います。
    第一、その彼と一生添い遂げるとは限らないわけで・・・。
    何があっても自分を自分で養わなければなりません。
    正社員の職業を失って損をするのは、あなたではありませんか。

    週末婚はいかがでしょうか。2週間に一度、どちらかが行き来する。
    仕事はお互いしっかりやる。子どもができた時には、夫が妻の地域に転職してくる。乳幼児のいる女性よりは、男性の方が転職がスムーズだから。

    私の周りには、国際別居婚の夫婦も国内別居婚の夫婦も多いので、
    どちらかの職業を犠牲にするほど同居婚が重要だとは思いません。
    ただ、子供ができたら話は別で、共働きで子育てを分担することは、
    転職をしてでもやる価値がある事業だと思います。

    トピ内ID:0264369756

    ...本文を表示

    経済力は大事ですよ

    しおりをつける
    😨
    感情に流されないで
    お母さまが何と言おうと、決定権は主さんにあります。
    自分で決めて問題ありません。

    だけどひとつだけ。
    経済力は本当に大切です。
    弊社の女性社員も、結婚して子供を産みながらキャリアを重ねている人はとても多いです。

    お見受けするところ専門職とかではなく、仕事に情熱を傾けていらっしゃる訳でもなく。
    そういう方を正社員にしてくださったありがたい会社です。
    その程度の労働意欲なら、二度と正社員にはなれません。

    正社員との待遇格差に悩むパートアルバイトの方はたくさんいらっしゃいます。
    簡単に言うと、正社員になれるかなれないかは、時の運です。
    主さんはラッキーだったのですよ。

    簡単にパートでいいとか言わない方がいいですよ。

    パートでいい発言の裏に、一昔前の女性の常識が垣間見えます。
    経済力は夫が担うもので、妻は時間ができれば家計の足しになるくらいのことをすればいい。

    もし夫が亡くなっても、主さんはパートの給料で子供たちを奨学金という枷を負わせることなく大学まで出すことが出来るのですか?

    お母さまのご意見は、まだ専業主婦が優勢な時代に、働きながら生きて来られた方の、大変ありがたい金言です。
    お母さまが専業主婦を見下しているとありますが、長く働いている身としては、申し訳ありませんがお母さまに同意します。

    第三者の冷静な目からは、働く母親に甘えられなかった反動で自分は子供に厚く向き合おうとしているとしか映りません。
    別の視点から言いますと、そういう思想は子供に取っては大変迷惑です。

    主さんが自立して、彼と対等な立場で家庭を運営して行かれる、そういう結婚をなさることをお勧めします。
    お母さまのおっしゃりたいことは、そういうことなのですよ。

    トピ内ID:0979198477

    ...本文を表示

    彼の住む地域で転職を勝ち取ってくる!

    しおりをつける
    🙂
    はる
    どちらのおっしゃることもわかります。
    私も結婚して正社員を辞め、夫のいる海外に移住し、1年半の専業主婦を経験しました。

    自分も経験したし専業主婦は家族を守る大事な仕事と思っていますが、やはり正社員で自力で生きていける力があることって本当に大事だなとも感じました。
    人生何があるかわかりません。
    夫が突然死するかもしれないし、離婚することも無くはないでしょう。子供が大きな病気を抱えて生きていくかもしれないし、自分が病気で治療が必要になるかもしれない。遠方の実家にいつでも帰れるようにしたい。実家や旧友のお祝いにはちゃんとご祝儀を用意したい…など、そういったこと全てにお金は必要です。
    子供がたくさん欲しいなら尚更経済的な余裕は必要になるでしょう。
    結婚と子育てって想像以上にお金がかかります。

    でも、彼とは遠距離だから仕事を辞めて付いていくのはダメっていうのは悲しいですよね。
    なので、今から転職活動して、彼のいる地域での正社員の職を掴み取ってから結婚されるのが良いと思いますよ。それならお母様も納得するはずです。

    私も夫の住む海外でまさかの転職をしましたが、正社員の地位は本当にありがたいことだなと感じています。
    トピ主さんも頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:9394414732

    ...本文を表示

    正社員として転職

    しおりをつける
    blank
    結婚を機に転職
    すればいいだけでは?

    子どもができれば、パートにきりかえればいい。
    たくさん子どもが欲しいなら、その分お金がいると思いますが、既にお金の算段は彼と話し合いついてるんでしょうか?
    彼が年収3000万とか?貯金は2人で合わせて5000万とか?それでも「たくさん」の子どもを計画ならありすぎることってない。

    私はそれでも、リスクマネージメントとして、子どもがいないうちは正社員で働くことをおすすめします。100%離婚しないと言い切れる根拠がありますか?あと、お金の貯め時なので。

    お母さんのこだわりポイント、私にはよく理解できます。なんだか、お母さんの方が今時で、主さんの方が考え方が一昔前ですね。

    基本的には主さんの自由だけど、お母さんを疎遠にしたくなるくらい、もう仕事なんかしたくない!ってことでしょうか?

    マネープランとリスク管理、主さんと彼はきちんとできてますか?

    あ、ちなみに私は結婚して夫のいるところに引っ越しましたが、引っ越して次の日から転職先で働き始めました。

    主さんがブランクありでもすぐ復帰可能な国家資格持ちとかならまぁどちらでも、とは思いますが、そうでないならこのご時世、履歴書に空白をつくらない方が賢明かとは思います。

    トピ内ID:4821205009

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    今から彼の住む地域に正社員で転職すればいいでしょう。
    それで解決です。

    『子供がたくさん欲しいから専業主婦』と決める事はありません。
    同僚女性は正社員で3人のお子さんを出産し、
    産休のみで復帰して育て上げましたよ。

    または、彼にこちらに転職して貰えば良いのでは。

    子供がたくさん欲しいなら、尚更女性も働くべきです。
    お母様が専業主婦を見下しているかどうか?はどうでも良く、
    一馬力で子だくさんがハイリスクなのは事実です。

    彼との結婚は、諦めないで。
    ただし、正社員で働くことも諦めないこと。
    不可能な話ではなく、やる気の問題だけだと思います。

    トピ内ID:6977854158

    ...本文を表示

    二人の状況により

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    彼とトピ主さんの勤め先ですが、安定性や給与の面ではどんな感じでしょうか。
    彼の会社の方が安定していて彼の収入も俄然多いならやはりトピ主さんが現職を辞めて彼の元へ行くことになるかと思います。

    もしトピ主さんの会社の方が待遇が良く、子供を持っても産休・育休などをきちんと取れそうなら辞めるのは勿体ない気がします。

    彼はトピ主さんが専業主婦でも良いと思っているのですよね?
    そしてトピ主さんも退職する事に躊躇いがないなら今の計画通りで良いかなと思います。

    母親の正社員を辞める事への反対や心配はよく理解できますが、27歳の娘の人生の決断を真っ向から反対するのは違うと思います。自分の気に入るように娘をコントロールしようとしている事に気付いているでしょうか。

    彼もトピ主さんも良い大人ですから自分たちで決めた道へ進まれると良いと思います。
    彼の元へ行った後で正社員の仕事を探すこともアリですが、すぐに子供を希望するならパートが良いでしょうね。

    父親は何と言っていますか?

    トピ内ID:1104933076

    ...本文を表示

    よーく考えて

    しおりをつける
    🙂
    おばさま
    ここのトピでも遠くはなれた知人も友達もいないところで、孤独なこそだてや生活を後悔するものをいくつかみてきました。
    夫は結婚前と様子が変わり、収入がない妻に威張ってお金もあまり渡さないなど。
    専業主婦になるというのはある程度のリスクが伴います。今の時代共働きでないのは夫婦間で発言力が低下します。
    恋人時代の関係がずっと続くと考えるのは甘いと思います。
    そこのところ彼とよくはなしあうことをした方がよいです。話し合っていても豹変するという悩みもありましたよ。
    住む地域の慣習も加味して考えないと辛いことになります。嫁に口出さない都会と全てのことに口をだし、思い通りにしようと、違う考えを認めない人ばかりの地方に耐えられますか?
    地方には思うような会社がないかもしれません。転職といっても都会ほど簡単ではないでしょう。
    よくリサーチしてそれでも彼にかけようというならそれもよいでしょう。バラ色の未来しか考えてないなら幼すぎます。
    冷静になり、自分にとり何がベストか考えてみてください。愛は永遠ではありません。
    夫婦間でも行き違いはでてきます。所詮他人という言葉もある程度真実です。でも家族はあなたの幸せしか考えていません。困った時にも助けれやれないとも考えているはずです。
    彼はあなたの為だけを考えて行動しているわけではないはずです。それは当たり前のこと夫婦間は対等なのですから。そこが家族とは違うところです。お母さんの忠告をよく考えないとおおきな間違いをするかもしれません。

    トピ内ID:8385435369

    ...本文を表示

    仕事は続けたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    エース
    私も転勤族の彼と結婚することになり、身内に仕事を辞めることに対して反感を持たれたけど、行く先々で転職をし、50代の今でも働き続けていますよ。今は最初に勤めた会社で定年まで働く、という時代でないし、転職でステップアップする可能性もあります。

    ただ、お母様はご自身もずっと働かれて色々なケースを見てこられたから、あなたがご自身のキャリアのことを考えず、あっさりと専業主婦でもいい、という考えに危うさを感じていらっしゃるのではないでしょうか?

    どちらかといえば私もお母様の考えには共感できます。専業主婦の方を見下している、ということでなく、家庭を持ちながら仕事を続けるということは、生涯を通じてみればやはり視野や人間の幅が全然変わってくることなので。

    トピ内ID:3047564922

    ...本文を表示

    彼が、転職したらいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    なおりん
    勤続25年。20歳の娘を持つアラフィフの女性です。

    なぜ、「トピ主が仕事を辞めて、彼の住む地へ引越す」の一択しかないのか、理解できません。
    「彼が転職して、トピ主の住む地へ越してくる」でも、構わないはずです。

    色々な選択肢を考え、最終的に、その結論になったならいいんです。

    でも、「女性にだけ、リスクを与えて当たり前」と考える男性との結婚なら、反対されるのは仕方ないと思います。

    ちなみに、私は自分の職を維持するために、相手に転職してもらいました。
    でも、自分達の決断なので、親からの金銭的な援助なんてないし、なくて当たり前だと思ってます。
    (子が病気の時などは、手助けしてもらいました)

    トピ内ID:6278115041

    ...本文を表示

    自分の人生だからね

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    あなたの人生ですから、自分で決めてもいいです

    一意見だけと
    私も反対します
    それくらい、仕事は大事だから

    私も遠距離恋愛なので、仕事を辞めるつもりでした
    結局の所、転勤扱いで続けてはいるんですけど

    辞めたとしても、
    雇用保険で学校に通って違う仕事をするつもりでした

    少しは考えてみませんか?
    あなたもまだ、若いので転職もできるでしょう


    母は反対はしませんでしたが
    義母は内心面白くなかったと思います

    定年まで勤め上げた人ですから
    専業主婦への風当たりが厳しいです

    もしも、仕事をやめていたら
    今以上に嫁いびりされたされたでしょうね(笑)

    仕事辞めてどうするの?と言われて
    上記の雇用保険の話をしたら
    面白くはなさそうでした

    結局はその機会はなかったけど
    転職しそこねた後悔はあります

    私は専門職なので、転職はできただろうし
    義母も義父も転職した人なんですけどね

    今の仕事、惜しいと思われる仕事なのでは?
    ちゃんとネームバリューはついてきますよ
    なくすのは勿体ない

    あと、どんな親でも
    子供には近くにいてほしいと願ってます
    特に女性の人生は大変だから
    辛くならないように助けたいと思ってます

    子育て経験のある母親だから、そう思うのです

    親と意見が合わないなんて普通です
    疎遠にするなんて決めつけないで
    もっと柔軟に考えてみませんか

    トピ内ID:9897777768

    ...本文を表示

    説得する方法など

    しおりをつける
    🙂
    アップルパイ
    無いと思いますよ。だってお母さんの言うこと一理ありますので。一理と言うより七理か八理ある気がします。
     だって今の時代の夫婦なんてどんなに熱烈な恋愛で結婚してもどっちらかの愛情が冷めるか配偶者以外に移ったら即離婚が待っています。正社員の仕事を辞め遠くの彼の元へ行っても異郷の地で子供を抱え無職或いはパート勤めでどうやって生活するの?どうやって子供たちに満足な教育を受けさせるつもり?
     お母さんもトピ主さんが仕事を辞めて彼の元へ行くことには反対しませんよ。トピ主さんの人生ですので。トピ主さんが自由に生きること誰も反対しないと思います。でも結婚生活は楽ではないから心配されるのだと思います。
     説得の方法はないと言いましたが、あるとしたら仕事辞めて結婚しても将来大丈夫という根拠をお母さんに示すことだと思います。
     一度結婚したら生涯夫に養って貰える時代はとっくの昔に終わっているからお母さん反対しているのだと思います。トピ主さんに覚悟を求めていらっしゃるのだと思いま。

    トピ内ID:4665333693

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    [嫁ぐ」という言葉、死語かと思っていました

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    アラカン女性です。

    結婚は、2人が対等な立場で新しい家庭を築くことです。
    そして、2人で働きながら家事や育児を分担して生活するのが一番リスクが少ない暮らし方です。

    今後何が起きるかわかりません。万が一、離婚したいと思うようになっても、経済力がなければ我慢するしかありませんね。

    どこへ行っても、自分と子どもが生きていけるくらい働く、という気概がトピ文から感じられないので、その部分がお母様からみたら不安なのではないでしょうか。

    また、子どもがたくさんほしいというのは素晴らしいことですが、子どもに十分な高等教育を受けさせるためには本当にお金がかかります。妻が専業主婦でいられるのは、夫の給料が相当高いか、実家からの資金援助が潤沢にある場合に限られます。そういう現実が見えていないこともお母様の心配材料でしょう。

    自分の人生を他人に100%ゆだねる生き方はあまりにハイリスクです。
    トピ主さんが、彼と結婚しても、行った先で自分の仕事をさがし、経済的に自立するというしっかりしたビジョンを示せれば、お母様も安心して結婚に賛成して下さると思います。

    トピ内ID:8279997978

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    初めまして

    しおりをつける
    😀
    宙ちゃん
    中距離恋愛の末に昨年結婚しました。
    わたしの場合は電車で2時間半、高速を使って2時間の位置に嫁ぎました。現在は無職です。

    わたしの母は自分自身が正社員?→専業主婦→パート→正社員(現在)だったみたいで、わたしのときも反対はされませんでした。

    ただ、トピ主さまのお母様は仕事を大事にしているんですね。確かに何かあっても仕事があった方が安心ですもんね。

    折衷案として、いま転職しては如何でしょう?

    27歳のいまに転職すれば、産休がとれる1年後でも28歳ですし、小規模でも結婚式などを行うのであれば1年なんてあっという間に過ぎます。
    同時進行にすればいいのではないですか?

    わたしの場合はプロポーズが28歳で、一緒に住み始めて(すぐに仕事は辞められなかったので、入籍後2ヶ月は週末婚してました)落ち着いたのが29歳。30歳までに第一子を出産したい願望があるので、失業手当をもらいながら過ごしてます。
    でも、探しているのはパートですけどね。
    田舎なので新婚だとなかなか受かりません(笑)

    あと、他人との生活は最初体調を崩します。わたしも崩しました。気をつけてくださいね。

    お母様と和解できるといいですね。

    トピ内ID:0383957845

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    あなたの前提が間違っているから

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    彼の住んでいる地域で正社員の職を得ればいいだけでは?
    結婚を前提にしての就職活動を遠方にする方は居ますし、会社によっては、転勤や配置換えでも可能ですよね。

    結婚しても、ずっとうまくいくとは限らない、上手くいっていても、何らかの事情で(病気や怪我や失業、死亡など)彼の収入が無くなり、あなたが家計を支える可能性だってある。
    それにお子さんが沢山欲しいなら、それだけお金は掛かりますし、子供を保育園や幼稚園に入るのだって、産休・育休中の正社員の方が有利です。
    ずっと正社員をされてきたお母さんは、正社員の強みと安定感をよくご存じだという事。
    見下しているのではなく、一旦仕事から離れれば、特別な資格などが無い限り、女性が正社員として復帰するのが難しいという事をよく知っているのだと思います。
    もちろん、妊娠中や出産・育児をしていく中で、正社員からパートや専業主婦になるのはその家庭や個々人の体力などでありですが、結婚前からはナシだと思います。

    それにね、子育てにおいて、親世代のサポートは本当に大事です。
    疎遠になんかしたらやっていけませんよ。
    第一子だけなら夫婦で何とかなるかもですが、第二子第三子の出産入院時や、つわりや体調悪化による入院の時どうするんですか?

    大変失礼な事を言うようだけど、このトピを読んだだけでも、単にあなたは「彼と楽しくすごしたーい」「仕事辞めたーい」「赤ちゃんほしーい」としか思ってないと感じる。
    実生活や現実感が伴ってないから、お母さんに限らず誰だって反対すると思いますよ。

    トピ内ID:7865005230

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    先に仕事を探せば?

    しおりをつける
    🙂
    コロッケ
    共働き、できれば正社員が理想。
    仕事の選択肢は人生を共に生きる人との出会いよりは多いと思います。
    結婚後も暮らす所で就職すればいいと思いますが。地域の事情や格差もありますが彼に聞けば詳しい情報が得られるでしょう。
    27歳、結婚して生活が落ち着いてから子供のことは考えてもいいと思います。
    結婚には反対しないお母さんの説得材料にするために、転職を考慮しては?

    トピ内ID:5997838582

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    冷静に考えれば当然だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    彼の収入は彼のものであってトピ主さんのものではない。
    分配されるかどうかは彼の気分しだい。
    そして人の心は変わりやすい。
    現在、3組に1組が離婚する時代。
    もし結婚が上手くいかなくなったら・・。
    彼は殆どダメ-ジはないでしょうけど、トピ主さんは甚大です。
    可能性としては決して低くないですよ。

    それなのにトピ主さんにはその時のセーフティネットがないように見えます。
    もしそれがあるなら説得も可能でしょう。
    別に専業を見下しているのではなく心配しているだけだと思います。

    トピ内ID:2453117698

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    呼び寄せる

    しおりをつける
    お母様寄り
    彼が、トピ主さんの近くに転職してくるようになれば、説得できるのではないでしょうか。ただ、子供に恵まれた場合、妊娠期間中の通勤についても考えなければなりませんし、お母様は育児に力を貸してくれるのか否かも重要になってくるかと思います。

    昔は、共働きの家で育った子が、時間に余裕のある専業主婦がいる家を希望したり、専業主婦のいる家で育った子が、お金に余裕のある共働きを希望する傾向があったようですが、本当は、同じような家庭を築いた方が、時間の使い方やお金の使い方で困らないのではないかと思います。

    お母様は、立場の違う人を見下さないと頑張り続けられなかったのではないでしょうか。それほど、通勤を含め、働き続けるということは大変なことなのです。

    一方、専業主婦は働く女性に対して、憧れのような気持ちがあったり、人間関係が大変でも、少ないお金で暮らすより、外の方が合っているんだな。と思っていた方は、多いのではないでしょうか。

    結婚は、相手の親御さんが優しかったり、面白かったり、想像以上に楽しい場合もありますが、相手の兄弟姉妹の所謂、小姑さんや小舅さんが意地悪ですと、結婚を後悔する場合もあります。兄弟姉妹は、味方なんだか敵なんだか分からない存在で、その配偶者が好意的に迎えられる話は、特に女性の場合、聞いたことがありません。

    トピ内ID:1551449578

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    学ぶ姿勢を見せる

    しおりをつける
    🙂
    よかよか
    ひとりぼっちの場所で、親と決裂して職場の仲間とも会えなくてコロナ禍で友達にも会えず話相手が彼しかいない、
    なんてしんどくないですか?

    ラブラブなうちは良くても、産後の自由に出歩けない時期なんて頼れる人いないと本当メンタルやられて夫婦仲悪くなりますよ。

    引っ越し後に再就職しやすいように、結婚前の今のうちから資格取ったりして、転職活動が有利になるよう努力する姿勢を見せればお母様も少し安心するのでは無いでしょうか。そして努力した事はあなたの一生の財産になりますよ。

    これは結婚相手が誰でも同じです。

    子供出来てからだと勉強しても頭に入りにくくなって、学費だの老後資金だのお金が必要な時期に低時給のパートすらみつからなくなりますよ。
    今のコロナ禍そういう人多いです。

    トピ内ID:0077116503

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    仕事はたくさんあっても結婚相手は唯一

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    私は学生の娘を持つ50代の母親です。娘が生まれるまでは正社員として働き、出産後はパートタイマーとして働き続けています。

    恐らく同じ世代の母として、お母様のおっしゃることもよくわかります。ですが、職は星の数ほどある中で、結婚相手というのは基本的に唯一です。私なら迷わずその結果相手を選ぶよう言います。

    今の世の中、正社員に就くことは大変なことです。が、お子さんを産んで育てていく中で、必ずしも正社員にこだわる必要もないと思います。働き方には幸いいろんな選択肢があり、それぞれのご夫婦のライフスタイルに合わせて、適切な働き方を選べばよいのではありませんか。

    と言って、何もご実家と疎遠にしなくても、お孫さんが生まれでもしたら向こうの方から寄って来る日が来ますよ。

    トピ内ID:5876321900

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    周りが見えてない

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    この時代、女性も経済力は大事です。

    娘には「結婚出産があっても一生続けられる職を」と育てました。

    当方、銀婚式を迎えていますが、
    子どもの教育・マイホームの面で
    私が正社員をやめて後悔したことがあるからです。

    子どもが沢山ほしいのに専業主婦?

    そりゃ、お母さんの愛情は一番ですけれど
    学費もその分大変です。

    子どもたち全員の大学進学でも、道を狭めることなく
    お父さんの一馬力でこなせると確証ありますか?

    27歳なら、ご自分の大学時代は最近のことですよね。

    同じくらいのことを子どもにさせてあげられる一馬力ですか?

    そして、絶対に離婚しない、双方の心変わりはないと言えますか?

    将来のことはわかりません。

    お母様は、そこを心配しておられるのでは?

    離婚したら子どもを引き取りたいと思っても、専業主婦・パートでは
    経済的に苦しみます。

    仕事を辞めたら途端に彼の態度が変わることもあります。

    このご時世、彼の仕事は永遠だという保証もありません。

    一度辞めた正社員、彼の土地で、また正社員の地位を手に入れられる確証はありますか?

    できるなら、転職活動をして、彼の土地での正社員を経てからとか
    今の会社で、彼の土地への転勤が叶うなら
    お母様の不安も解消されるのではないですか?

    周りが見えずに「今」だけで仕事をやめ、むやみに彼の土地へ行くのは
    他人のおばさんでも「ちょっと待って」と思います。

    トピ内ID:8066725188

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    簡単です!

    しおりをつける
    blank
    三児の母正社員
    彼の居住地で正社員で転職すれば、お母さまも納得されるのでは?
    子供たくさん欲しいなら、尚更正社員で、産休育休、時短勤務、フレックタイム制をフル活用した方が良いですし。子育て費用を侮っては大変よ。

    トピ内ID:6693146617

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ピノキオ
    お返事ありがとうございます。

    母は、今の職場を辞めることに大反対しています。

    結婚後に再就職することも話しましたが、再就職できるかどうかもわからない、就職できても今よりいい職場かどうかもわからない、とにかく今まで続けてきた職場を辞めることに大反対なのです。


    また彼は商社勤務で、出張も多いのですが、年収は高いほうです。
    将来は海外赴任もあると思います。

    また結婚後に専業主婦になるかどうかは各家庭で決めればいいことだし、単身赴任になったときのことも、その時の状況に応じて決めていけばいい、と2人で話しています。


    「元みんみん」さんのレスが、私と彼の話し合っていることに一番近いです。

    「あら~フィフ」さんのレスの通り、彼はとにかく出張が多いし、帰りも遅いので、私が専業主婦になることには反対はしてません。

    彼は激務なので、私の意見を尊重すると言ってくれてます。

    正社員で働くことの大切さも分かっていますが、私は正社員で働くよりも、彼と結婚して、子供もたくさん欲しいのです。幸せな家庭を築きたいのです。

    働かないとは言っていません。その時の状況に応じて専業主婦か働くか、単身赴任か付いていくか、その都度2人で相談して決めたいのです。

    なのに、今の仕事を辞めるというだけで結婚に真っ向から反対し、今の仕事を辞めるくらいなら別の人と結婚して仕事辞めるな、転職もダメだとという母に、どうしても納得いかないのです。

    もし母が私の立場だったら、仕事を辞めないで別の男性と結婚するのは本人の自由なので全然いいと思いますが、私は仕事を辞めて彼と結婚したいです。

    トピ内ID:3254929386

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    向こうで仕事見つけるよ!

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。

    引越し先に転勤はできませんか?

    もしくは引越し先でも正社員で仕事を見つければ良いのです。

    明るく、

    安心して!向こうでも正社員で
    働くつもりだから!

    と安心させてあげればいいのではないでしょうか。

    家族計画はご夫婦ふたりではしっかり話し合って決めればいい。

    先のことはどうなるか分からないのですから、転職してから産休育休が整っているかもしれませんし。

    仕事をしながら妊活をしてみてからでも、専業主婦の道は残されてるのですから!

    肩ひじはらずに臨機応変、柔軟に考えましょう。

    トピ内ID:9365878701

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    そうですね、まず転職

    しおりをつける
    🎶
    mini
    結婚するから仕事を辞める、ではなく
    まず彼が住んでいる地で転職して働き
    それから結婚を考えては?
    だったらお母様も文句はないでしょう。

    もし今、彼と近居なら辞めませんよね?
    それとも近居でも専業主婦かパート主婦になるつもりでしたか?
    だとしたら説得する方法なんてありませんね。

    子供がたくさん欲しいなら2人でしっかり稼いだ方が良いし
    家事も子育ても分担した方が後々の為ですよ。

    トピ内ID:2927265293

    ...本文を表示

    テレワークができる会社でフルタイムは

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    トピさんは、パソコン関連のスキルはどうでしょうか?
    最近テレビで見た夫婦ですが、女性がテレワークができるようになったので転勤族の相手の勤務地についていけたと喜んでいました。
    正社員は少しハードルが高いけど、まだ20代なのでチャンスはあります。
    私は、トピさんの親の年代ですが
    娘が好きな人と結婚してくれるのは、うれしいです。
    共働きできるからと言って、好きじゃない人とは結婚できません。

    トピ内ID:3017057594

    ...本文を表示

    志しのない人だなあ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    時代に逆行した考え方ですね。

    自分の思う様にやってみたらいいんじゃない?

    何の確証もない専業主婦を経験してみるのも悪くないかも。

    いずれお母さんの言ってる意味も分かるんじゃない?

    どちらも手放さない別居婚という選択肢もあるけど。

    トピ内ID:9648165263

    ...本文を表示

    もう一歩下がって、客観的に見てみよう。これが友達の話なら。

    しおりをつける
    🐧
    人生後半が面白い
    お母さんのご意見も至極真っ当。
    トピ主さんは資格を持っていますか。どこでも採用される仕事ですか?「嫁ぎ先で、正社員に採用されること。」それ以外に解決策はありません。
    もちろん、彼からの説得、彼が年収1000万以上で専業主婦を確約してくれること、などがあればさらにいいのですが。
    結婚してすぐ離婚なんてのも良くある話。いざ結婚準備で彼のところに行ったらすでにそちらで別の人と結婚話が進んでいたのもたまにある話。実家に戻って依存なんてのもよくある話。
    危機管理は大切ですよ。

    トピ内ID:2497371160

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    私は娘に

    しおりをつける
    🙂
    さくら草
    私の時代は専業主婦も多い世代でしたけど
    娘が中学生の時には「将来は女性も結婚して子ども産んでも働く時代だと思うから資格があれば良いと思うけど!?」と
    娘は将来は看護師と言っていましたが この先変わるかもわからないとも思っていました。

    「方向性が変わっても良いように勉強は頑張っていなさい!」と
    高校は地方ですが進学校へ そしてやはり医療の勉強がしたいとそんな娘に「将来結婚して子どもも生まれたけど結婚した相手と離婚したいと思っても娘の仕事によって別れたいけど別れられないではなく 看護師の資格なり取って働いてれば別れても子どもの1人や2人は自分の収入で育てられるから・・!」と

    娘は看護師と保健師の資格を取り 県外の大学病院で働き その後結婚して幼い子どもを育てながら看護師続けてます!
    婿さんとも夫婦仲良く 義実家近くに家を建て義両親とも仲良く幸せに暮らしてます。

    主さん あなたのお母様も結婚しても娘には働いて居て欲しいのですよ!
    結婚して子どもが居て万が一 離婚となればやはり娘が仕事続けていれば路頭に迷う事はないだろうと?!
    資格を持ち働いてたり 正社員で働いて居たらそのまま仕事を・・!て思いますよ!
    今の時代 女性も働く時代ですし 結婚しても一生添い遂げられるとも限りませんから?

    私は娘に言ったけど専業主婦でした 実家近くに住んでいたから 父親の母を助けて介護 そして子どもの病院入院 そして認知症の出始めた母のお世話に介護 母を父の元へ送ったら
    今度は私がリハビリが必要とする病気に
    働こうと思うといつもダメになり その方で動いてましたから
    今 子育てしながら仕事をしている娘の姿は
    母親として嬉しいもあり 羨ましさも少しあります。

    トピ内ID:1912132755

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    彼と正社員の立場 どちらが唯一無二か

    しおりをつける
    🛳
    餡饅
    結婚しても経済力が大切なのは、結婚相手がいるという大前提のもとでです。

    仮に今の彼と別れて正社員の立場を死守したとして、この先結婚したいと思える相手が必ず現れると断言できるでしょうか?
    仕事は安定していても(それ自体今の世の中で絶対ではない)、結婚したいのに結婚できず、子供も持てない未来だってあるわけです。

    そうなったらトピ主さんは後悔しますよね。自分の価値観を押しつけた母親も恨むのではないですか。

    トピ主さんの母親は独善的で娘のトピ主さんを見下しているとさえ思います。
    トピ主さんの価値を正社員で働いている点にしか見出していない。

    せっかく心の通いあった彼がいるのに、その彼とゆとりのある家庭を築く能力がない、もし何か事があってもがむしゃらに働く気概がない、そう言っているに等しいと感じます。

    トピ内ID:8604869526

    ...本文を表示

    お母様から彼が信用に値する人ではないかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    ヤマモモ
    お母様は彼の人間性をまた完全に信じていないと思います。

    大事の娘の幸せを願い、なるべくリスクが少ない人生を歩んで欲しいのはお母様の本心だと思います。

    ただお母様から見れば、今の彼との結婚はリスク>幸せです。

    今の彼は、何かあった時トピ主さんを全力で守る人ではないとお母様が感じたのです。

    トピ主さんはちゃんと仕事をすれば、彼とうまく生活できますが、専業主婦になったら、彼が負担と感じ、トピ主さんとの生活がうまくいかない可能性が大きいとお母様が感じたと思います。

    この不安を払拭するために、トピ主さんの行動ではなく、彼は将来の計画や考え方などお母様と話したら如何ですか?

    なるべく具体的な計画(住居、生計)を提示してください。

    トピ内ID:0767131947

    ...本文を表示

    転職もダメ?

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    お母様は今の仕事にこだわっているんですね。これだけはどうしょうもありません。よほど今お勤めしている会社がしっかりしているんですね。

    ただ、正社員で働くという所をかなり重視しているので、やっぱり転職するという話一本で話を進めてはいかがですか?転職先決まってから向こうに行くと。


    このご時世ですから、いつ給料が減るかわからない、リストラになるかわからない状態で、非正規雇用はとても不利です。

    今の彼は稼げるのはいいことですが。将来どうなるかわかりません。万が一のこと考えて、自分の退路を断たない方が賢明です。

    専業主婦(あるいはパート)になるということは、経済と今後の幸せを結婚する彼にゆだねるということ。これはあまりにもリスクです。運よく彼がとてもできた人でハラスメントもせず、不倫もせず、出産後の経済DVもせず、二人で喧嘩しても仲良く一生を終えられるのであればいいんですが、私は運が悪い人たくさん見ています。経済的に頼らずにはいられない人は、どんなにひどいことをされても、我慢するしかできません。

    そんな人じゃないからという感覚に頼ってはダメです。夫婦不仲の人みな口そろえて、結婚当初はそんな人じゃなかった、結婚する前はそんなのわからなかったと言います。

    子供がたくさんほしいというのが夢とのことですが、それだけの経済力が必要です。貴女も年に350万ほど給料があった方が良いのでは?と思います。

    女性の出産や育児でブランクがあるからなかなか雇ってくれない話、よく聞きますよね?これだけは後悔は効きません。リスクは分散しておかないとですよ。自分を養っていくだけの能力を常に持つことをお勧めします。

    トピ内ID:9859218849

    ...本文を表示

    お母さまの思いはただ一つ。

    しおりをつける
    🙂
    mai
    遠距離の彼の地元に行って欲しくない。
    これだけだと思います。

    家族や友人のいない土地で苦労をするかもしれない。
    今の仕事を辞めない方が良い。

    仰っていることはもっともです。
    間違ってはいません。
    でも本音はソコではないと思いますよ。
    私には後付の理由の様に思えます。

    トピ主さんを手放したくない一心です。

    転職するのもダメとか、段々お母様の言い分もエスカレートして来ているように感じますが。

    毅然としないと、絶対に結婚できません。
    トピ主さんが揺れていると感じるうちは、絶対に主張を引っ込めることはありません。

    (決めつけてごめんなさいね。 うちの母のことです。 言い分がそっくりでしたので。)

    将来のことは誰でも不安です。
    未来予測は出来ません。

    再就職は上手く出来ないかもしれない。
    夫婦関係が壊れてしまうかもしれない。

    悲しい想像が現実になることはあります。

    一方で、
    二度と彼のような人と出会えない可能性、
    今の職場が一生安泰ではない可能性、
    これらだって、決して低い確率で起きることとは思いません。

    離婚率が上がっているのと同様に、職場の人間関係に苦しんで病気になることだってあるのです。
    上司が変わっただけで天国から地獄なんてよく聞くことです。

    お母さまは、それでも転職するなと仰ると思いますか?

    絶対なんてものは無いから、今一番大事なものを選んでくださいね。

    トピ内ID:7387737878

    ...本文を表示

    激務ですか

    しおりをつける
    お母様寄り
    過労ですと、攻撃的になりがちですよ。

    妻子が攻撃対象になったら、どうします?

    会社が沢山の給与を支給しても、税と社会保険料の負担率が変わり、手取りが激減してしまうのですが、知る術がありませんよね。

    まずは、お母様の給与明細を見せて貰いましょう。

    彼が他の人に取られそうならば、すぐに彼の元に行った方が良いと思いますが、そうでもないならば、彼は、過労により、トピ主さんが知る性格でなくなっている可能性があります。激務から救ってあげられるのは、今のところトピ主さんだけならば、体の不調を聞いたり、双方が毎月数万円の小遣いで本当に暮らせるのか確認されて、転職を促してあげるのも愛かもしれないと感じました。

    トピ内ID:1551449578

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    こんな世の中なので

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    お母さんの心配も無理はない。

    そしてトピ主が再就職する気がないのも気がついていると思います。文章を読んでもパートか専業主婦が希望のようですし。

    「彼はとにかく出張が多いし、帰りも遅いので、私が専業主婦になることには反対はしてません。」

    これは意味がわかりません。彼がほとんどいないのに専業主婦をする意味はあるのでしょうか?

    うちは都内在住です。夫は商社で激務。深夜まで仕事をしてコロナが終わればまた月の半分出張の日々に戻るでしょう。彼は三十代入ってすぐに年収1,000万超えました。 が子ども3人だし、私も働いています。出産で一度退職したので年収すごく下がりました。私はずっと都内なので、夫が激務でいなくても、親頼らずとも、友人や周囲の人にたくさん助けてもらって育児が出来ています。知らない土地でひたすら留守番やパートで色んな意味で大丈夫??って思います。
      
    そもそも子どもたくさん欲しいから専業主婦でもってほんとに甘い。働けるうちは絶対正社員で!くらいの気合いがないと。

    トピ主の行き先が地方だったり、子どもは全員、進学は公立のみ!だったらいいんじゃないですか。それでも塾代に習い事、だいぶかかりますけど。

    それに私は仕事してますが、家事は99%私です。土曜は好きなだけ寝かせてます。子ども達もパパ休ませてあげよう。と。激務の夫を支えつつ子ども達も見つつ、仕事もしつつ。が現実です。

    27歳にしては、色々考えが甘いと思います。特に、反対されたら疎遠にしても。って発想が幼稚です。親に恩も感謝もないのかな?  そうやって幼いからいいから今の会社で正社員しておきなさい。って言われちゃうんじゃないですか。

    トピ内ID:7711725922

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    れれれ
    お母様もあなたも気が強すぎ。お互いに分かり合おうと歩み寄らない。理想の生活を夢見ているのは良いのですが、現実にもっと目を向けた方が良いと思います。

    正直正社員だから何、ってなりますが。キャリア、或いは仕事を持つ自分の将来像は無いんですね。子だくさんは良いことだと思います。でも毎年産む訳ではないですよね?子育てだって子供がある年齢に達したら邪魔にされますよ。そして暇になる。で、なにするんですか?社会経験は遠い昔。さて、戦力になれる職場が見つかるでしょうか。

    別に今の職場でなくていいんです。正社員でなくてもいいんです。自分で起業できる力さえあればどこでも生きていけます。もしもの場合、あなたと大勢の子供たちが路頭に迷わないように強くなれますか?

    トピ内ID:4883336259

    ...本文を表示

    お母さんの不安を一つ一つ解決する

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    正社員を辞める事を反対する理由を聞きましょう。

    金銭に関する事
    彼の年収とあなたが再就職した時の年収を表にする。
    子供が生まれてからかかる支出と収入のパターンを書き出して、余裕のある生活ができる事を証明する

    再就職に関する事
    できるか分からないと言われ続けるのなら、もう内定を貰ったら?と思います。
    あなただって辞める覚悟なんでしょう。

    今より良いところかどうか、の比較は何?
    給料→お金のシミュレーションで提示
    人間関係→母が口出すことではない
    福利厚生→提示可能

    お母さんはおそらくひとつの職場に長く勤めて、寿退社をする女性社員を見下していたのでしょう。
    けれど、あなたの人生はあなたが決めます。

    専業主婦でもパートでも、お母さんが不安に思っている事は起こらない、と説明。
    それ以外の事で感情的に「とにかく気に入らない」で反対するのなら、もう疎遠で事後報告覚悟で結婚する事です。

    トピ内ID:5105520638

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    経験から

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も10年勤めた正社員の職を夫の転勤で退職しました。
    我が家も夫の年収は高いですし、私も家庭重視のためパートか専業主婦で考えていました。

    夫は基本的には優しい人ですし、私も働いていないことにやましさを感じるタイプではないです。
    また私は結婚前にしっかり夫を見ましたし、この人なら大丈夫と結婚しています。
    それでも一緒に住んで価値観、金銭感覚のズレを感じかなり揉めました。

    今はまた正社員で働いています。
    元職場で雇ってもらえたから良かったですが、そうでなければ正社員は無理だったでしょう。

    婚姻関係は続いています。
    少ないながらも自分の収入があるので修正して仲良くやっています。

    トピ主様のお家が必ずしもそうではないと思いますが、専門職ではないなら転居先で正社員もしくはフルタイムの派遣等で働くことをお勧めします。

    トピ内ID:7090621029

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    誰もトピ主さんの幸せに責任は取れない

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主さんの選択に責任が取れるのはトピ主さんだけです。

    確かに正社員の方が金銭面ではいいかもしれない。
    仕事を辞めたら後悔するかもしれない。
    でも同じ後悔でも、自分で考えて決めたことなら自分で折り合いをつけられるはずです。
    お母様やレスしてくれる人の言いなりになって彼と別れて今の会社に居続けて、それでもし後悔することになったら、トピ主さんは納得は出来ないでしょうね。

    どちらを選ぶべきかなんて、誰に分からない。
    未来は見えないのだから。
    だったら自分が掛けたいと思う選択にしましょう。

    どうかお幸せに・・・

    トピ内ID:9228323570

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    とぴさんのお母さんは極端すぎるが難しい時代になった

    しおりをつける
    🙂
    sana
    とぴさんのお母さんは、再就職がだめだというのは極端ですね。
    せめて、彼の勤務地で働くことくらいは認めてもらいたい。
    でも、これから娘がいる母は結婚についてどう考えるかが難しくなった。
    いままでなら、大手商社の人と結婚するなら安定していると喜ぶ人が多かったでしょう。
    でも今は、離婚率が高い時代。
    福利厚生がいい正社員の座をはなすと、同じ収入で働くのが難しい。
    とぴさんは、その都度ふたりで考えると言われていますが
    それは、非正規の可能性が高くなるということです。
    なので、なにか一生有利に働けるような資格や実力をつけておくのがいいと思います。

    トピ内ID:7397399142

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    旦那さんが高収入なら大丈夫。

    しおりをつける
    🐧
    るか
    商社マンなら、
    転勤も出張も多いし、
    皆さん専業主婦ですよ。

    お母さんは仕事もあるのでしょうが、
    離れてしまうのが寂しいのでは?

    年収が十分あること、
    激務であること、
    しっかり説明してはいかがですか?

    また、
    苦労して娘を育てた。
    教育費も高かった。
    大学卒業して、数年働いて、専業主婦。
    教育費要らなかったよね?
    とも思うのかもしれません。

    その場合は、
    きちんとした教育を受けられたから、
    高収入の旦那さんが出来た。
    得られた知識は、子育ての時も活躍します。
    高校位までは、勉強教えられるでしょ?
    「小学校高学年なんて、勉強難しくて教えてあげられない」
    なんて言わずに済むのは、お母さんのおかげです。
    ときちんと感謝し、教育費が無駄遣いではなかったことを伝えましょう。

    トピ内ID:9980229488

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    最終的にはお二人で決めれば良いのですが

    しおりをつける
    🐱
    蒲公英
    すんなりと就職出来ている人ほど、今の職場の福利厚生の良さを自覚していない人が多い様な気がします。つまり、今の職場環境が当たり前で、何処でも、何時でも同じ様な条件で働けると思っている。
    女性が一度、現場から離れたら、なかなか元の職場のような場所では働けない。残念ながら、それが現実です。その事を一番良く分かっているのが、ずっと正社員を続けてきたお母様なんです。
    トピ主が彼との結婚に夢をもっているのもわかりますが、ほとんど帰ってこない御主人を宛にしないで、たった一人で子育て(何人も欲しいようですし…。)を頑張れるのですか?何か、とっても甘い気がします。
    一度手離した宝物には、なかなか巡り会えません。とても、それだけの覚悟があるようには、私にも思えません。

    トピ内ID:7861781840

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    仕事はもはや結婚する女性にとって保険のようなもの

    しおりをつける
    😠
    説得する必要もない
    なぜなら夢見ている彼との結婚生活が、どう転ぶかわからないから。いざという時、トピ主さんを守ってくれるのが仕事。なんだかね、トピを読んでいるとアラカンの私の20代の頃を思い出したのです。同僚から花束をもらって寿退社(死語)みたいな。私はずっと専業主婦でしたが、正社員で働く人達に見下されても仕方ないな、と思います。

    トピ内ID:9369825252

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    自分が仕事を辞めれなかったから・・・・。

    しおりをつける
    🐤
    チョコアーモンド
    お母様 多分 いろんな正論を言ってるかと思いますが、
    根っこにあるのは
    ・娘が遠くに行ってしまうのは寂しい。
    ・正社員を辞めて結婚。それも 娘は専業でもパートでも許してくれる夫
     自分の今までを否定されたようで 悔しい。
    ・結婚に反対はしたくないから 仕事を辞めることに反対。

    こんな感じかしら・・・
    お母さんも気持ちの整理がついていないから 難癖付けているのでしょうね。
    もう お母さんの快諾は 多分無理なんですよ。

    娘って仲がいいと、お母さんにとっては自分だし、同士だし、自分の理解者だし。となかなかの心の支えなんだと思います。

    まずは お父さんにも相談しながら お母さんにも「遠くに行っても パートだと帰省しやすいし、子どもができたら旅行もかねて こっちに来れるじゃん。」とかしかないかなぁ。

    わが母も結婚まで不安定でしたよ。(私も遠距離、仕事は公務員でした)
    「ウエディングドレスは私が作る」って言ったり
    「なんで どこの馬の骨ともわからないやつに 娘をあげなければいけないんだ」とか言って わめいたり。

    まぁ 父は無口でしたが 応援してくれたので、ちゃっちゃと結婚式きめて、結婚しましたよ。

    彼のお仕事は多忙でも 生活は安泰なのですから 大丈夫。
    支えてあげてください。

    あなたにできることは お母さんの話は聞くけど、結婚は決定事項。
    そして お母さんの周囲の人たちを味方に付ける。
    「私がいなくなって 寂しがると思うから よろしくお願いします。」ってね。
    愚痴ではなく、あくまで 母のため・・・の体で。

    がんばってね。

    トピ内ID:7255924866

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    その彼氏さんもどうなんだろ?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    >彼はとにかく出張が多いし、帰りも遅いので、私が専業主婦になることには反対はしてません。

    >彼は激務なので、私の意見を尊重すると言ってくれてます。

    反対はしてないって事で賛成してくれてると思ってるようですが、彼氏さんは賛成してる訳じゃない気がします
    私には「専業主婦になってもいいから家事育児は全てトピ主さんが負担して欲しい」と言ってるように思えます
    トピ主さんは知り合いのいない土地で家事と育児をワンオペでやっていく覚悟あるんですか?
    お母様は働いてらっしゃるのだし遠方ですから助けてもらえませんよ?
    何よりも反対を押しきろうとしてるんですから頼れませんよ?

    トピ内ID:0036720706

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    辞めるのは簡単

    しおりをつける
    😑
    たらこ
    辞表を出せば終わりなので、あなたの意思が固ければ、お母様の反対は押し切って辞められてもいいのでは。
    ただお母様の考えにも一理あり、やはり離婚や死別した時のリスク管理としては正社員の働き口があったほうがいいのは事実です。
    ただあくまでもあなたの考えが一番ですし、迷ってるわけではなさそうなので、辞表を提出したらいいと思いますよ。子供たくさん出来ればいいですが、必ずしもできるとは限らないので正社員で次の職は確保しておいてもいいですし。
    あと一母親から思うことなのですが、お母様ガッカリしてるのでは?多分短大か大学出られてますよね。それなりのお金をかけて教育させて、大学まで行かせて、その子供はたった5年程度で社会人を辞めてしまうって考えると、そんなつもりじゃなかったのにって思ってしまうものです。
    子供たくさん作るのが最終希望ならそこまで教育必要だった?とか、いやいや教育は本来必要なものだから…でもたった5年…とかね。まぁ人生の中では臨機応変に対応するのが一番。でも親はある程度の将来像を重ねるもので、それが専業主婦というかけ離れたものだったのでショックなんでしょう。

    トピ内ID:5832131954

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😑
    ピノキオ
    父についてですが、父は結婚に賛成しています。

    私の今の職場はとてもいい職場なので、結婚を機に仕事を辞めることはもったいないとは言ってます。

    でも2人で決めたことだし、今の仕事にこだわっていたら彼と結婚できない、仕事はまたパートでもいいから探せばよい、子供がたくさん欲しいのは素晴らしいこと、2人とも別居婚は望んでいないなら一緒に暮らすべきと言っています。

    兄と姉も、結婚後も正社員じゃないからダメ、専業主婦だからダメだと決めつけるのは良くない、離婚するかどうかなんて誰にもわからない、母の女性も仕事をするべきという価値観を押し付けて仕事を強要してはいけない、私と彼と決めたことなので母には口を出すなと言っています。

    彼のお母さまは、子供が小さいうちは専業主婦で子育てを楽しんでもいいと思う、子供の成長はあっという間だという話もしています。

    なので、私が働くかどうかは私たちが納得していればいい、その都度ライフスタイルに合わせて2人で話し合うということなので、その考えを変える気はありません。

    問題は私が専業主婦か働くかではなく、なぜ結婚を諦めてまで正社員の仕事にこだわる母の考えがわからないのです。

    女性の働くことの重要さはわかってますが、正社員の仕事を続けるために結婚を諦めなければけませんか?

    正社員で安定した仕事があれば、好きな人と結婚しない、子供もいない人生でも幸せですか?

    職場でも、結婚や旦那さんの仕事の関係で仕事を辞める女性もいますし、街へ行けばパートで働いている女性もたくさんいます。

    みなさん子供が学校に行ってる間だけ仕事とか、介護があるとか、子供がいないけど結婚後はパートで仕事してるとか、それぞれ家庭で話し合ったライフスタイルに合わせて働いているのではないんでしょうか?

    私たちもそうしたいだけなんです。

    トピ内ID:3254929386

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お母様の気持ちもわかるかな

    しおりをつける
    🙂
    経済的は大事
    こんにちは。
    今コロナ禍で職がなくて困っている方がたくさんいます。また、この不透明な世の中で、収入源が一馬力になることを、お母様は心配しているのだと思います。もう有名企業だから安泰ということはないし、旦那さんが突然健康を損なう可能性もあります。そういうリスク管理への見通しの甘さが透けて見えるから、反対されてるのだと思います。
    あと転居先で専業だと、コミュニティに馴染むまで時間がかかり、メンタルのストレスがかかるようです。私の母が昔話でしておりました。
    しっかりした資格を取るなり、移転先で就職を先に決めるくらいしてご結婚すれば、ご夫妻としてのリスク回避、お母様からの祝福、両方得られてしあわせなご結婚になるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1854643172

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    お母様の本心

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    仕事を辞める辞めないの話になっていますが、お母様の本心とは全く別物ですよ。
    要するに、娘には遠くへ嫁いでほしくないだけです。
    「今の仕事」と「地方住の彼との結婚」。
    両立不可能なことを並べて、主様に選択を迫る。
    挙句に「別に人にしておいたら?」ですか。
    寂しさ故の発言としても、ちょっとひどいな。

    結婚後の生活についての正解などないですよ。
    もちろん共働きであれば金銭的余裕も生まれますし、どちらかが働けなくなった時にも安心。
    主様にとってのメリットも大きいとは思います。
    しかし、お二人にとっての結婚の意味、価値はそこではないということでしょう。
    人生なんて良くも悪くも想定外の繰り返し。
    その時々で二人が話し合い、納得できる形をとれば良いだけです。

    お母様については…困りましたね。
    とりあえず「彼以外の人と結婚するつもりはない」ということだけは断言しておきましょうか。
    そこに仕事云々を盛り込む必要はないですよ。
    お母様とは価値観が違うのですから。

    トピ内ID:6881196259

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    本音は寂しいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    お母さんは自分の生き方にプライドを持っていて、それで娘を育てて家族を支えてきた自負もある。
    けどそれ以上に、育ててきた娘が自分の元を遠く離れていくのが寂しいのかなと思いました。
    けどトピ主さんの人生なので、結婚をやめるべきではないと思うし、お母さんの気持ちが変わらず結婚反対なら、今後は彼とお母さんの関わりについても考えて行かなくては。
    どんな理由があっても、自分の都合(寂しいとか、仕事のことも含め)で娘の結婚に反対する親は身勝手だと思うし、彼が攻撃されるようであれば親との関わりは無くす方向で考えたほうがいいと思います。
    相手の気持ちを変えるのはすごく難しいけど、関係がこじれる前に二人で何度も話し合っていくしかないと思います。

    トピ内ID:0470716928

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    確固たる信念があるなら

    しおりをつける
    🙂
    しば子
    お母様と疎遠にする、最悪絶縁する覚悟で結婚するしかないのでは。
    お母様からの祝福と彼との結婚の両方を手に入れるのは現状無理かと思われます。

    結婚後どのように働くかは夫婦で決めることであってお母様が口出しすることではない。
    ただ、お母様の主張も多少理解できる部分はあります。
    仕事を失って子供を複数抱えるのは経済的にものすごくリスクがありますから。
    専業主婦で子供がたくさんいて生活も安泰というのは夫からの愛情あってのことで、夫の心根一つで簡単に崩壊してしまうものですからね。
    一生離婚を切り出されない、事故もリストラも死別もないなんて保証もありません。

    子供を授かれるかどうかも確証はないですよ。
    個人的には、退職して彼についていくにしてもすぐに新天地で就職活動をした方がいいのではと思います。
    でも、お母様はそれも嫌なのですよね。
    今の仕事と彼との結婚を天秤にかけて後者の方が大事ならお母様を説得することは諦めましょう。
    退職、結婚後にあなたが働き子供にも恵まれ安定した生活を送っているところを見せたらその時は
    お母様も納得してくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7768929203

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    離れるのが不安なのでは

    しおりをつける
    🙂
    みり
    大切な娘が自分のもとを離れるだけでも寂しいのに正社員を手放すなんて不安しかないのでは?

    大丈夫と安心させてあげては
    彼はご挨拶にきていますか?彼の人となり、お二人の仲の良さをみたら少しは安心されるのではないでしょうか
    また新しく住む地に一緒にいってこういうところで暮らすんだよって言ってみるとか

    お母様が専業主婦やったことがないのも不安なのでしょうね

    なんでしたらまず籍だけ入れてしまってその後お仕事を辞めるというのはどうでしょう
    退職と結婚同時というのはやや不安ではありますね
    一つずつ駒を進めてみても

    お式とかはしないのですよね

    お父様はなんと?

    トピ内ID:6882182943

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    こんな事になるまでは、祝福されるって思ってたでしょ?

    しおりをつける
    blank
    げんまい
    トピ主さん、
    お母様にこの話をするまで
    反対される事も無く、
    普通~に祝福されて結婚出来ると思ってませんでしたか?

    でも、実際に目の当たりすると上手くいかなかった。

    お母様の言いたい事はそう言う事かもしれませんね。
    今、トピ主さんが思い描いているもの、
    そう簡単に上手くはいかないよ。って。

    まさにその経験をしている最中ですね。トピ主さん。

    これをどう乗り切るかを、
    自分で考えられないのであれば、
    これから迎える難題も、越えるのは厳しいかもですね。


    気に入らないとかじゃなくて
    遠くに行くのが寂しい。
    辛い思いして欲しくない。
    それだけだと思うんだけどなぁ…

    だからといって従う必要もないし、
    好きにすればいいと思うけどね。


    お二人とも気が強く、自分の意思を曲げないので、
    今のこの状況では分かり合える事は出来ないと思う。
    説得すればするほど、
    お互いもっと意固地になるんじゃないかな。

    「疎遠に」と言えちゃうぐらいなんですから
    母親に許可もらわずに結婚すればいいのでは。
    何があっても彼について行くのでしょう?
    なぜそこまで母親に許可をもらう事にこだわるのですか?

    トピ内ID:8375843105

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    結婚後の経済について具体的に母に話す。

    しおりをつける
    💤
    ふにゃら
    彼の年収、結婚後の支出などについて情報提供し、トピ主の再就職(キャリアアップ)についても真剣にお話ししたらよいのでは?

    トピ内ID:1931996857

    ...本文を表示

    様々な可能性を考えたのかどうか

    しおりをつける
    🙂
    かき
    いまはラブラブな時期だと思いますので、特に親の反対は堪えるでしょうね。

    でも、敢えて申し上げます。ラブラブな時期は、長くは続きません。大学生から付き合っていて結婚した夫婦でも、結婚してから数年で離婚することがあります。長く付き合っても、結婚してから何があるか、関係がどうなるかはわかりません。
    だから、「専業主婦になれるならラッキー」「面倒なことを言って雰囲気を壊したくない」といった短絡的な解決をしまうと、将来後悔する可能性もあります。

    お母様からすると、あなたは誇るべき仕事をもった自立した女性で、犠牲になるべき人ではないのです。
    彼とあなたは、平等な立場で、あなたが働き続けられる可能性はないのか、将来の再就職の見込みがどの程度あるのかなどを、話し合ったのでしょうか?その結果、あなたが専業主婦になることが、唯一の選択肢でしたか?
    最初から、給与の高い彼が仕事を続けることが当たり前、そのためにはあなたが頑張ってきた仕事を辞めるのは当たり前、だから話がスムーズに進んでいるということはないでしょうか?
    一人親になることがあっても、自立して子どもを養えるだけの経済力をもっておくことは、離婚が当たり前の社会で親になる責任でもあると思います。

    彼が激務で転勤もあるなら、家庭への関与は低くなる。仕事のため国際結婚で別居、子どもは外国の男親が育てているケースもあります。夫婦の形には色々な可能性があり、一人の人間を簡単に犠牲にする関係は健全とは思えません。
    あなたも彼も、キャリアや相手の人生を変更させることについて、軽く考えすぎではないでしょうか?

    少なくとも、あなたの一生を決して裏切らずに保証してくれるのは、彼ではありません。あなた自身が身につけたキャリアやスキルなのです。

    トピ内ID:2109369327

    ...本文を表示

    想像ですが

    しおりをつける
    blank
    くしゃみ
    お母様の言い分はちょっと強引のように感じます。

    本心は「今の会社を辞めるな」ではなく
    「遠くに行かないで」ではないでしょうか。
    娘が遠方に行ってしまうことを受け入れられずにいるのでは?
    ご両親の仲はいかがですか?
    トピ主さんが一人っ子ならなおさら
    ずっと働いてきた夫婦が引退後二人だけの生活になるのも不安があるのでは?

    今の会社に通勤可能な場所で結婚すれば
    娘も将来的に孫もいつでも会える距離に住むわけですからね。

    結婚後も女性が働くことに私も賛成ですし
    遠方に娘が行って苦労しないか心配なのもすごくわかります。

    子が親離れしていくことをまだ受け入れられていないのではないでしょうか。
    お母様には説得というよりも
    今まで育ててくれたことへの感謝と
    遠方へ行っても変わらず大事な母親であることを伝えていくのはいかがでしょう。

    トピ内ID:2689617617

    ...本文を表示

    また正社員に戻れるスキルが有れば辞める

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    今、このコロナのご時世にせっかくの自他共に認める良い職場の正社員を辞めて遠方での結婚の選択。
    かなり悩ましい問題です。
    トピ主さんのスキルと会社名は無理でも会社の規模、職種が書かれていれば話が早いと思います。

    私は五十代女性ですが、女性で正社員で働くお母様は尊敬の念しかありません。
    どれほどいばらの道だったのだろう?と推察致します。
    女性が子供を育てながら正社員で働くことの辛さは筆舌に尽くし難い。
    本当に大変だっただろうと思います。
    今とは時代が違うのですからね。
    今、かなり改善されて社会的にも認められてきている、体制も変わりサービスもある今でも大変なのことなのです。

    もう正社員には戻れない、それがお母様の反対の一番の理由なのではないでしょうか?
    今のキャリアがゼロになるだけではなく、お給料も福利厚生も、何もかも失ってしまう。
    ご主人のお給料が今1000万を超えているのなら、賛成します。
    この先二千万の給与が約束されている、不労所得が一千万あるなど、金銭面で潤沢な将来が見込めるのなら、結婚は賛成です。

    結婚は惚れた腫れたではなくなる時期が絶対にあり、その時ご主人はあなたの味方ではなく、立ち塞がる敵となりかねない。
    それはお考えに入っていますか?

    そんな人ではないなどという意見なら、今すぐ結婚はやめた方が良い。

    また、遠方での結婚は大変ですよ?
    彼氏さんのご実家近くでの結婚になるのでしょうか?
    それなら尚のことです。
    彼氏さんのお母様はそりゃあ賛成でしょう。
    彼氏さん側から見れば息子は戻る、嫁も連れてくる、嫁の実家は遠方なら言うことなし。
    しかも専業主婦希望なら孫も望める。
    万々歳です。
    あなたには地獄が待っているかもしれません。
    一度別居婚を嘘でも提案されてみては?
    彼氏さんの親御さんの本音が聞けるかも知れません。
    お二人の愛情が確かなら別居婚も可能でしょう。

    トピ内ID:2355693896

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    思い通りにしたい

    しおりをつける
    🙂
    L
    レスを読んで、お母さんはトピ主さんを思い通りにしたいのだと思いました。
    自分の近くを離れて欲しくないし、立派な企業で働いている肩書きのある娘を失いたくない。要するに、娘より自分の欲求なんですよね。

    絶縁してという言葉が、最初は大袈裟だと思いましたが...そこまで言わないと分からない母親なのかもしれませんね。
    是非、ご自身の意思を貫き通して幸せになって下さい。

    トピ内ID:0631703198

    ...本文を表示

    レス2

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    >みなさん子供が学校に行ってる間だけ仕事とか、介護があるとか、子供がいないけど結婚後はパートで仕事してるとか、それぞれ家庭で話し合ったライフスタイルに合わせて働いているのではないんでしょうか?


    正社員に戻れない、戻りたくない人が選択しているのでは?と思います。
    妊娠、出産が制度はあっても機能していない、許されない会社も多いのです。
    しかも良い会社良い職場の正社員を捨てて、遠方へ嫁ぐメリットが、わたしには無いのです。
    五十年生きてきたからこその意見です。

    トピ内ID:2355693896

    ...本文を表示

    お母様の考え(推測)

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >私が専業主婦か働くかではなく、なぜ結婚を諦めてまで正社員の仕事にこだわる母の考えがわからない

    トピ主さんはお母様の考えを勘違いしていませんか?

    お母様の考えは「結婚を諦める」のではなく「彼との結婚を諦める」のです。

    おそらく、お母様は正社員で就職してからお父様と出会い、幸せな結婚をしたのでしょう。

    その間「私が正社員で良かった」と思ったことが何度もあったと思います。

    だから「彼を諦めても、別の好きな人と出会い、幸せな結婚はできる」と考え、正社員を辞めることに反対しているのでしょう。

    だから、お母様はトピ主さんに「結婚を諦めろ」と言っているのではありません。彼以外でも「幸せな結婚はできる」と思っているだけです。

    >正社員で安定した仕事があれば、好きな人と結婚しない、子供もいない人生でも幸せですか?

    お母様は「彼と同等に好きな人はあらわれるし、子供も授かれる」と思っているはずです。

    この推測が当たっているなら「彼との結婚を諦めて今の仕事を続けるなら、私はずっと独身を貫いて寂しく生きる」と言うしかないでしょう。

    お母様は彼を諦めても「幸せな結婚はできる」と思い、トピ主さんが「ずっと独身のままでいる」とか「好きでもない人と結婚する」とは思ってないですから。

    トピ内ID:9788009493

    ...本文を表示

    彼を呼び寄せる

    しおりをつける
    🐷
    こぶ
    >結婚となると私が仕事を辞めて彼のところへ行くことになります。

    彼のところに行くのではなく、彼が仕事を辞めて
    トピ主さんの元に「嫁いで」きたっていいのですよね。
    結婚=妻が仕事を辞めて夫の元に行く
    というのが、もう違うのじゃありませんか?

    彼を呼び寄せればいいと思う。
    そうすればお母様も納得するでしょう。

    トピ内ID:8166152839

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    説得は無理かな

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    >母はずっと正社員で働いており、
    >専業主婦を見下しているところもあります。

    原因はこれです。

    おそらく私はお母様と同世代です。
    当時、共働きはまだまだ少なかった時代。
    共感してくれる人は少数派で、
    働き続けることは体力的にも精神的にもきつかったはずです。

    なので人一倍自分の生き方に誇りを持っているのでは。
    だから娘が真逆の生き方をすることが許せないのです。
    私(母)の生き方を否定している、と感じている。

    とくにネットでアルアルなんですが、
    自分と真逆の意見に対して、必要以上に噛みつく人っていますよね。

    たとえばインドア派とアウトドア派。

    インドアにはインドアの良さがあるし
    アウトドアにはアウトドアの良さがある。
    その価値観は人それぞれなのに

    「外の空気を吸うって気持ちいですよね」に対して
    「いや、外の空気吸わなくても生きていけるし」みたいな
    論争に持ち込む人が時々います。
    (ちなみにその逆もしかり)

    そういう人って、自分とは真逆の意見=自分を否定している
    と、考えているからなんだと思います。

    とくにかわいい末っ子。
    職場だって非常に充実していて辞めたらもったいない。

    そんな要素も加わって反対しているのでしょう。

    正直、説得は無理かな。
    働き続けることのメリットの方が大きいと信じているから。
    自分がそのメリットを一番よく知っているという自負があるから。

    反対を押し切って結婚しても、何かにつけて(とくに経済面で)
    「あのとき、正社員でいれば」みたいなことを言ってくると思います。

    じゃあ、結婚やめますか?
    それは現実的じゃないです。

    私の従姉妹は似たような感じで結婚を反対されて
    もうすぐ還暦ですが、未だ独身です。

    母の言うことは、聞き流すしかないのです。

    トピ内ID:2232402103

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆずこ
    トピ主さんのレスを2つ読みました。
    私はたぶんあなたの親御さんと同じぐらいの年齢のものです。
    私たち夫婦が結婚する時も同じ状況でした。母は結婚に反対、父は積極的にではなくとも賛成してくれて、公務員だった私は結局仕事を辞めて夫についていきました。
    最初は反対していた母も年月とともに受け入れるしかないかと思ってくれたようで、絶縁とか疎遠にならなくて済みました。
    転勤族でしたので子供が幼いときは専業主婦、ある程度大きくなったらパート、と臨機応変にやってきました。
    長いこと家族をやっているとそりゃあいろいろなことがありましたけど、このライフスタイルに後悔はありません。幸せでしたし、今も幸せです。
    専業主婦も兼業主婦もそれぞれメリットデメリットがあるし、なにより幸せの形はその人にしか決められないです。
    あなたの人生あなたのもの。
    選ぶのはあなた。
    応援しています。

    トピ内ID:4301491311

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    彼の気持ちは?

    しおりをつける
    😉
    ざーさい
    彼にはトピ主のお母様が結婚(実質結婚にですよね)に反対していることを相談していますか?
    やっぱり両家の親には認めてもらいたいものだと思います。
    母と疎遠になっても、とありますが、彼はそれも了承済み?
    子供がたくさん欲しいとありましたが、孫が誕生しても母には会わせないつもりですか?まずそこの確認はマストだと思います。

    あと、現在の職場でテレワークのまま働き続けることは出来ないのでしょうか?
    コロナの影響もあり危機意識のある会社、環境の整っている会社は完全テレワークの印象です。私が勤めている会社でも完全テレワークで、都内の家賃がもったいないので地方に移住した人が何人もいます笑
    前例がなくても、社員ファーストの良い職場だとそういったことも考えてくれるのではないでしょうか。
    せっかく良い職場なのであればその方向で動いてみるのも手だと思います。
    今の時期だと業績が傾いている会社も多く、中途でなかなか人を採用していないところが多いです。地方だと探すのも大変だと思います。
    お子さんが生まれたらライフスタイルを変えたらよろしいんじゃないでしょうか。

    最後に、専業主婦になることについてですが。
    私の母がずっと専業主婦をしており、その大変さは幼い頃から近くで見ていました。
    具体的には、
    ・度重なる転居による手続き/準備を一人でする
    ・転居先では友達も頼る大人もいない
    ・父親は家事を一切せず、育児もほぼ関わってこない
    ・父親は今で言うモラ夫タイプで暴力こそなかったものの、暴言をはかれても耐えるしかなかった
    ・父親がうつ病になり、3年ほど働けなかった

    どうですか?色んなリスクがあります。
    もちろん、私達子供は寂しくなくてよかったです。しかし、専業主婦には絶対ならないと思いました。なぜなら、「自分」がなくなってしまうから。誰かのサポートに回るといことはそういうことです。

    トピ内ID:2952001051

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    我が道をいく

    しおりをつける
    🙂
    きゅうり
    トピ主さんの人生ですから
    たとえ産んで育ててくれた親からの
    アドバイスであっても、決めるのは
    自分にほかならないです。

    専業主婦で、夫の転勤についていき
    子育てをしてきた私の人生を振り返ると
    これで良かったと思います。

    思う人と巡り合い、お互いに共に
    人生を歩んでいこうと意思の疎通が
    出来たのでしたら、悔いのないように
    前に進むことだと思います。

    疎遠になっても、仕方のないことだと
    思いますし、いつかお母様も
    わかってくれる日がくるのでは
    ないでしょうか。

    トピ内ID:9145276364

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    実は、中立

    しおりをつける
    お母様寄り
    兄弟姉妹は、味方でもあり、ライバルでもあるので、話し半分に受け止められた方がよいのかもしれませんよ。

    いい職場ならば、辞めたくなるまで居た方がいいと思いますよ。いい職場なんて、誰もが経験できる訳ではありませんよ。

    苦労したいならば行き、したくないならば、いい職場を作り上げている自分に厳しい方の中から、縁があった方と生きていかれた方が、パートナーに大事にしてもらえるかもしれません。残業で遅いと思っていた時に、残業ではない場合、子供を何人も抱えていますと、本当に困ると思います。

    トピ主さんは、赤ちゃんや幼児の御世話をされたことはありますか?端的に言いますと、介護に似ています。出産は、何となく想像がつくと思いますが、妊娠中や産後は、どれ程大変か、お母さまに聞いてみられませんか?お兄さまやお姉さまも、覚えていらっしゃるならば、具体的に聞いてみられませんか?

    お産の時に、一番トピ主さんのことを心配してくれるのは、誰だと思います?多分、お母さんですよ。私なんて、夫が子供を望んで、夫のために生死を彷徨って、ヘロヘロなのに、産科の病棟で、連絡について言い合いになりましたよ。姻族なんて、私の身を案ずる発言は、一言もありませんでしたよ。

    どうしても、どうしても行くのなら、先方に結納をしてもらい、結納金を持って、転勤に付いて行って、困った時に、そのお金で困難から脱出すればいいのかもしれません。各地で仲良く暮らしていかれたらば、親御さんの老後のケアの役割分担ができない代わりに、お兄さまやお姉さまに結納金を少しずつ送金されればよいのかな。とも思いました。

    トピ内ID:1551449578

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >再就職できるかどうかもわからない、就職できても今よりいい職場かどうかもわからない

    だったら、今よりいい職場に転職すればいい。

    あなたのレスからは

     結婚して仕事を辞めたい。
     子どもを育てたいから働きたくない。彼も賛成している。

    それしか伝わってきません。
    だから反対されるのだと思います。

    >正社員の仕事を続けるために結婚を諦めなければけませんか?

    >正社員で安定した仕事があれば、好きな人と結婚しない、子供もいない人生でも幸せですか?

    喧嘩腰すぎます。

    そんな感情的な態度だから、話を聞いて貰えないのです。
    自分の話を聞いて欲しいなら、
    相手の話もいったん受け止める姿勢を見せなければいけません。

    今よりいい職場に転職して下さい。
    お母様を説得したいなら『行動』して下さい。

    今後の人生を共にしたい人との結婚は諦めないで。
    結婚するのは自分なのだから、
    ただ彼について行けばいい、みたいな他力本願はダメです。
    彼の人生は、あなたの理想の結婚生活を叶える為だけのものではありません。

    トピ内ID:6977854158

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    説得は相手を理解することから

    しおりをつける
    🙂
    かず
    お母さんはなぜ、そこまで正社員にこだわるのでしょう。
    その理由を聞いたことありますか。

    >専業主婦を見下しているところもあります。

    わが娘が見下している存在になるのはイヤでしょうね。
    専業主夫を見下す理由を聞いたことありますか。

    説得したければ、まずは相手を理解することからです。
    自分を理解しない相手の説得を受けたい人など存在しません。

    聞いてみましょう。

    正社員のこだわり自体は深みのない浅い考えのような気がしますが、
    そう考えるに至ったお母さんの背景が重要な気がします。

    トピ内ID:7893616439

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    二度目です。

    しおりをつける
    🐱
    蒲公英
    トピ主の追加レスを読んでレスします。子育てには本当にお金がかかります。トピ主の御両親が言っている「良い職場」の有り難さが本当に分かっていませんね。トピ主がイメージしている、パートの生活。結構、厳しいですよ。
    結婚して親になる以上、トピ主が御両親から与えてもらった環境を自分の子ども達にも保証してあげられるかどうかをよく考えてください。「必ずしなさい。」ではありませんが、それが出来るように御両親は準備して下さったのです。決してそれは当たり前に出来る事では無いんです。「ライフスタイルに合わせて臨機応変に」なんて、簡単に言わないで下さい。トピ主の生活に責任の無い人は、心地よい事を言います。でも、お母様が与えてくれた宝物をみすみす捨てようとしている以上、お母様を安心させてあげる義務がトピ主にはあります。今の仕事を辞めるのなら、どうやって生活していくのか。何人も作る予定のお子さん総ての学費をどうやって賄うのか。それくらいのプレゼンはお母様にして欲しいと思います。
    何のかんの言っても、最終的にはお母様、トピ主のおっしゃる事を受け入れると思います。別に疎遠なんて考える必要はありません。でも、お母様の無念さが少しは理解できる娘であって欲しいとも思います。

    トピ内ID:7861781840

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    今すぐ転職先を探す

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    今どき、仕事辞めて引っ越しして向こうに行ってみないと転職活動ができないという時代でもない

    本気で結婚したいなら、さっさと転職活動してみたらいいんじゃないですか?

    無職で転職活動するよりも
    現在、給料の良い仕事をしてる方が有利に転職できますよ



    今とほぼ同じレベルの正社員の職を見つけたら
    お母さんだって、賛成してくれるんじゃないですか?

    トピ内ID:8204380644

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    結婚しない、子供がいない人達を見下した様な言い方ですね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなただって結婚しても子供が出来ないかも知れないじゃない?

    必ず出来るという確証があるんですか?

    随分なステレオタイプな考え方ですね、そういう所に幼さを感じますので、お母さん危惧してるんじゃない?

    結婚して子供がいても路頭に迷う可能性だってあるかもしれないし、自分に収入があれば生きる事には困りませんから。

    先ずは自分人生の基盤を作る事が優先という事じゃないの?

    結婚してなくても、子供がいなくても幸せな方だって多いでしょう、失礼です。

    トピ内ID:9648165263

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    トピ主さんもお母様も間違ってはいない

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    結局は自分の人生なので、ご自身の思うようにすればいいと思います。
    が、

    >正社員で安定した仕事があれば、好きな人と結婚しない、子供もいない人生でも幸せですか?

    そんなことは言ってませんよね。まぁトピ主さんにとっては彼と別れることはその後一生誰とも恋愛できないかもしれないと思っているのも無理はありません。

    >それぞれ家庭で話し合ったライフスタイルに合わせて働いているのではないんでしょうか?

    そういう人もいます。ですが、そうじゃない人の方が多いという事は覚えておいてください。

    私らの世代はやめざるを得なかった。大手の企業の多くが結婚したら辞めてもらいますと採用時に正式に決まってました
    その後正社員で再就職できる人がごく一部です
    望んでパートでずっと働いているとは限らないんですよ
    その気持ちは実際になってみないと理解できないと思います。
    お母様自身そういう事をたくさん見てきて感じてきた実体験です
    私の周りにもたくさんいます
    本当に優秀だった女性たちが再就職も叶わず嘆いている 
    だからと言って専業主婦を見下しているのではありません
    今よりずっと兼業で働き続けるのは大変だったんです。
    でも本当に頑張ってきてよかったと思っているだけなんですよ

    だからと言ってお母様の言う通りにする必要はありません

    今は理解できなくても仕方ないかもしれません

    トピ内ID:1283678241

    ...本文を表示

    なぜ聞いているのか

    しおりをつける
    🐤
    ウサコ
    あなたは母と疎遠になっても彼との結婚を希望している。そこまで決断しているのに、何故意見をきくのか。今の生活が心地よいが彼と結婚すれば環境が代わる。不安があるのでしょう。仕事を辞める辞めない。お母さんのせいにしているようですが、結局自分に取って都合のよい結婚ではないので迷っているだけではありませんか。将来のことは誰にも判りません。子どもが沢山授かり、正常に育つか。ご主人が怪我や病気にならず、赴任先での女性との関係等もなく良い夫で過ごすか。会社が傾き、収入が減る等がない。ラッキーが続けばよいですが。
    あなたは誰かに頼った生き方しか出来ない人のようです。しっかり子どもを育てられるか。こちらが不安に成りました。

    トピ内ID:6737140351

    ...本文を表示

    母親の気持ちとして

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お母様はトピ主さんが遠くに行かれる事も、嫌なのでは。
    正社員の事を言われている様ですが、
    それと同じ位、遠くに嫁いで欲しくない

    でもそれはお母様からは言えない

    思い当たることはありませんか?

    トピ内ID:7676092586

    ...本文を表示

    手段の目的化

    しおりをつける
    🙂
    ラム
    仕事は、お金を稼ぐための「手段」です。

    ところが、お母様は仕事を「目的化」してしまっています。

    生活するために必要だから、仕事をしてお金を稼いでいるのに、
    仕事をするために、生活することになってしまいますよ?

    もちろん、お金を稼ぐ以外の価値を仕事に見出して、仕事を
    生きがいにするのは悪くはないです。

    しかし、手段の目的化は危険ですよ。
    実際にトピ主さんはそのせいで、幸福から遠ざかろうとしています。
    その方がよっぽどもったいないです。

    お母様も仕事をしていたなら、「手段の目的化」が危険であると
    御存じのはずです。

    自信をもって、お母様の間違いを指摘しましょう。

    トピ内ID:2437977192

    ...本文を表示

    彼の職場近くで見つけてもまた転勤がある

    しおりをつける
    🙂
    sana
    彼の職場近くで仕事を見つけても、また転勤はあります。
    なので、ずっと長く仕事をつづける方法を考える必要があります。
    先輩には、資格をとったり夫の転勤先で働ける会社も。
    ネットで、調べてみましょう。

    トピ内ID:7397399142

    ...本文を表示

    彼ならどうするだろう?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >正社員で安定した仕事があれば、好きな人と結婚しない、子供もいない人生でも幸せですか?

    仮に彼がトピ主さんと結婚するために仕事を辞める必要があるなら・・・彼は結婚をとるだろうか?

    まあ選ばないでしょ。

    トピ主さんと別れて正社員で安定した仕事をしながら別の好きな人と結婚して子供のいる人生を送ると思います。

    でもトピ主さんはそうじゃない。
    いいんですかね。

    トピ主さんが考えている以上に離婚は身近です。
    それを考慮しないで後悔している人も多い。
    自分を守れるのは結局は自分だけです。

    トピ内ID:2453117698

    ...本文を表示

    仕事のために結婚を諦めろ、は言いすぎだけど

    しおりをつける
    🙂
    MK
    もちろん、母親に従って結婚を諦める必要はないし、そういう状況なら仕事を辞めるのはしょうがないとは思います。

    でも、母親がなぜ仕事を辞めることに反対しているのかは、もう少し話を聞いてもいいのではないかと。今どき、若い世代の方が専業主婦志向が強いそうです。確かに、上の世代の方が「女性もできるだけ働くべき」という意識が強い気がします。

    トピ主さんのお母様は、正社員で働き続けるために色々な苦労をされたんじゃないでしょうか。そして、娘であるトピ主さんにも、正社員として夫に頼らず独り立ちできる生き方をして欲しいと思っている。いくら旦那さんの稼ぎで困ることなく暮らしていけるといっても、いざというときに旦那さん頼りになってしまう。「いざというとき」なんて、いくらでもあるんですよ・・・病気や怪我、不倫、性格の不一致その他色々。そういう心配もあるんじゃないですか?

    お父様は専業主婦に賛成とのことですが、そりゃそうでしょうね。男性にとっては「妻が専業主婦」はステータスシンボルになるし。

    トピ内ID:9683699793

    ...本文を表示

    夫婦二人が節約家なら問題なし

    しおりをつける
    🙂
    s
    私の夫は、トピさんの夫のように収入は高くないですが専業主婦からパートでやってきました。
    なぜやってこれたのかというと、私が節約家だから。
    夫はそうでもないので、けんかは多かったです。
    どうしてもその彼と結婚したければ、徹底した節約をします。
    高額な外食や海外旅行はなしで、家を建てるにしても考えます。
    まずは、子供たちの教育資金を必死で貯めます。
    人と比べるようなタイプなら、無理でしょうね。

    トピ内ID:2275368640

    ...本文を表示

    働く気ないよね?

    しおりをつける
    🐱
    モモ
    場合によっては働くと書いているけど、働く気ないですよね?
    海外赴任で帯同したら働けないし。転勤族で子沢山の妻に仕事なんてほとんどないですよ。何か資格があるなら別ですが。

    彼のその態度もちょっと疑問です。理解があるというより、丸投げですよね。
    彼は意識していないでしょうが、あなたの人生は正直どうでもいいというか、自分の人生に妻子というオプションが加わるだけ、という認識だと思います。彼の都合のいい時だけ楽しめるオプションです。
    彼女の人生を大きく変えるという覚悟が見えません。
    ここで他人にどうしようなんて聞いてる時点であなたも同じですが。

    お母様が反対するのはそういう点では?

    トピ内ID:2457375148

    ...本文を表示

    お母様の発言

    しおりをつける
    🐴
    私には痛いほど良くわかります。
    私は結婚30年超ですが、
    結婚=リスク
    と考えています。もしくは、人生を賭けた大博打。

    結婚は夢ではありません。
    お金が無いと、喧嘩も始まります。
    お母様はなるべくリスクの低い人生を、と考えているんでしょう。

    お母様に 同情します

    トピ内ID:0358418325

    ...本文を表示

    親心の域を超えた話です

    しおりをつける
    blank
    ベラドンナ
    お母さんの言うように、確かに収入はいざというときの保険や担保になりますよ。

    これは事実。

    でも、それありきでもダメなんです。

    夫婦にはリソースが決まっていて、出産育児期にはそれを超えて破綻してしまうケースが往々にあります。だから各家庭ごとにそれぞれ柔軟に折り合いをつけているのです。

    それに、お金って色んな意味で災いを引き起こす元凶にもなるのですよ。お金があれば我慢、場合によっては夫婦を続ける義務からも開放されますから。

    そういう意味では私はあなたの考え方はバランスが取れていると思うし、健全のように思います。

    ところで、もしお母さんの指示に従い結婚して、あなたが出戻ってくることになったら一体どういう顔で出迎えるのでしょうね。親心を考慮してもちょっと慢心が過ぎるように思います。

    トピ内ID:8647646851

    ...本文を表示

    自分の道は自分で選ぶべき

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    彼と別れて、今の仕事を続けたとして。
    お母様の考える通り、他に良い縁があり、幸せな結婚ができるかもしれない。
    でも、できないかもしれない。

    後者だった時、トピ主さんは生涯、お母様を恨むことになります。
    それはもう、「たとえ死んでも許せない」というくらいの、恨み骨髄。

    自分で選んだ道ならば、たとえそれが失敗に終わろうと、悪いのは自分。
    誰も恨まずに済みます。
    (まあ、離婚した場合、元夫のことは恨むかもしれませんが)

    なので、お母様の意見を参考になさるのは良いですが、最終的には、自分で納得して決めることが大事です。

    お母様は、結婚相手はいくらでも居ると思っているが、現実はそんなに甘いものではない。親の言う通りにしてずっと独身、子どもも持てず生きがいもなく、親を恨みながら生涯を閉じる、そうなる可能性は決して低くない。
    今の時代、結婚したい女性が結婚相手を探すのは本当に大変です。トピ主さんはまだ20代ですが、あっという間に30を超し、そうなるとドンドン相手にされなくなってしまいます。
    色々な意味で決して悪くない女性であっても、男性に選ばれない可能性は高い。
    だって今の時代、男性は昔のように「結婚してこそ一人前」ではなく、結婚願望は低いですから。

    お母様を説得するいい方法は、正直、考えつきません。
    ですが、トピ主さんがぶれないことは大事だと思います。

    どなたかが仰っていましたが、結婚するにあたって何の壁もないというのも、良し悪しです。母親の反対くらい乗り越えられないようでは、誰と結婚しても上手く行きません。

    経済的には、状況に応じて働く意思があれば、何とでもなります。
    でも、良いパートナーと結婚することは、簡単に行きません。

    トピ内ID:4804194897

    ...本文を表示

    トピ主の言ってることはベストの結果になった場合。

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    そしてお母さまの言ってることは最悪の事態を想定しているんです。
    子供がたくさんほしい言ってるトピ主さん、例えば子供3人抱えて離婚しても一人で暮らしていけるか?とかね。
    でもトピ主さんは高収入の優しい彼と幸せな結婚して、子供が小さいときは専業主婦で、それにもしかしたら海外に移住になるかもしれない、その時は家族で付いていきます、子供が手を離れたら私もパートとかしようかな・・てな感じでしょうか?

    でも仕事が忙しい彼は家事はしないでしょう。ワンオペで家事育児、もし双子なんて生まれたら実家から遠い地で誰の手も借りられず、鬱になるかもしれません。
    海外も彼一人で単身赴任になるかもしれません。現地で浮気もあるかもしれません。実際にこどもがたくさんいたら足の踏み場もない家で落ちつけず、仕事でイライラしている彼と不仲になるかもしれません。
    ちょっと想像しただけでもいろいろ考えられるんですよ。

    そんな時、一番頼りになるのはお金と仕事だとわかっているから、お母さまは福利厚生賃金の良い今の職場にこだわってらっしゃる気がします。
    また実家に近ければ自分が助けてあげられる、という考えもあるでしょう。
    そこまでお母さまが言うのは、多分、お母さまも今までに何回か離婚しようと思ったことがあったんだと思いますよ。。

    トピ内ID:6969951413

    ...本文を表示

    実は満たされていないのかも

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    私の勝手な憶測ですが。

    満たされている人は、全く異なる価値観でも意外とすんなり受け入れる。
    満たされていない人ほど、口出しが多くなるように思います。
    お母様も「共働きで正社員で働くのが一番」とは言いつつも何かと苦労がつきなかったことと思いますし、自分とは全く違う生き方を選択しようとする娘に、自分の生き方を否定されたような気持ちになったのでは。

    今回の主様の結婚話により、お母様 vs 4人の構図が出来上がってしまいましたよね。
    誰かひとりでも「母さんが仕事を続けてくれたおかげで、自分たちは○○できた」とお母様を労い、お母様寄りの意見を出していたなら、また違った流れになっていたのかもしれないです。

    主様はおそらく、優秀な大学を卒業されていることでしょう。
    そして一流企業に就職された。
    それがお母様にとっての「成績表」みたいなもので、自慢だったのだと思います。
    その自慢の娘が突然の「自主退学」(退職)。
    さらに無職になるという。
    自分がこれまで娘に見せてきた背中は、娘にとって何の意味もなさないものだったのか…と受け入れられずにいるのだと思いますよ(多分、ね)。

    ですので、お母様に認めてもらうために必要なのは、説得ではなく感謝の言葉なのかもしれないです。
    「お母さんのようになりたいとずっと憧れてきたから、彼と結婚してもいつか叶えられるように頑張る」と言ってみるのはどうかなぁ。
    なんとか認めてもらえると良いですよね。
    応援しています。

    トピ内ID:6092322478

    ...本文を表示

    私もでした

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    大卒ですか?
    大学費用をお母さんに返したら?

    おそらく大学を卒業したからこその良いところにお勤めなのでは?
    娘の勉学、進学をずっと経済的にも精神的にも後押ししてきたお母さんにしたら
    自分がかけてきた数十年をコケにされているつもりになるのでは?

    そして私はそんなお母さんの気持ちがわからなくありません。

    私も学生時代からつきあった彼氏と就職を機に遠距離になりました。
    就職しても数年つきあいました。
    結婚の話も出ました。

    でも私達はトピ主さんのところとは全く違う部分がありました。
    私の方が良いところに就職してたんです。誰が聞いてもはっきりわかる違いです。
    でも彼は言いました「早く結婚してこっちに来てよ~」
    それはなんてことない会話だったんだと思います。でもその言葉で私はすーっと冷めました。

    同じように大学でて、こちらの方が良いところに就職して、なぜ私が女だというだけで辞めて行かにゃならんのだ!と。

    結果別れました。私に辞めて行く選択肢は無かったです。
    自分も冷めたけど、なんと言っても親に申し訳なかったです。
    小さい頃からお金かけてもらって大事にしてもらって、高校も大学も私立に行かせてもらって、
    自分が働いている実家近県の一流企業を辞めて(しかも楽しく働いている)、見もしらぬ土地の三流企業で働いている男について行く・・・
    それが結果だ!とは申し訳なくてとても言えませんでした。

    トピ主さんも、
    「彼に辞めてもらってもいいんだけど、私の職と天秤にかけたら残念ながら私の負け。彼に勝てない私が悪いのだからしょうがない」と親に言ってみてはどうでしょうか。

    ちなみに私はその後職場婚しましたが、出産後子供の面倒を看るために辞めました。それは私よりも夫の方が出世が早かったから(私が負けていた)からです。
    逆だったら女だからと私が辞めるつもりはありませんでした。

    トピ内ID:0922599680

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    自分で決めて

    しおりをつける
    🙂
    チカチカ
    トピ主さんはご両親と同居しているのですか?
    仕事を辞めていくなら彼はトピ主さんに身の回りの事を全て任せてくると思います、、、出来ますか?

    遠距離恋愛も疲れてきて、トピ主さんも27歳。
    彼は本気で結婚したいのでしょうか。
    多忙で出張も多い、将来は海外赴任もある。
    何だかあまり結婚に重きを置いてないような感じがするのですが、、
    トピ主さんに任せると聞こえはいいですが、正直結婚するもしないもどっちでもいいように感じます。

    母親としてそんな無責任にみえる彼のことが好きではないのかもしれません。
    結局決めるのはトピ主さんですが、彼の元にいっても夢見た甘い結婚生活にはならないと思います…

    トピ内ID:1086664575

    ...本文を表示

    お父さまにお任せ出来ないのでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    mai
    お母さまを説得することは、トピ主さんには出来ないような気がします。

    お母さまは「娘の幸せの為」というスタンスで反対を表明しているのでしょうが、実際には多分に「自分の為」だと思います。
    娘に本心を打ち明けることは無いでしょうから、トピ主さんに打つ手があるとは思えません。

    トピ主さんが「絶対に幸せになる方法」などというものは有りません。
    だから「絶対に後悔しない道」を選ぶべきだと思います。

    お母さまに冷静に理を説けるのはお父さまだけだと思うのですが、いかがでしょうか?
    本音を話せるのは配偶者だと思いますよ。

    お父さまも、ご自分から「お母さんの説得は任せて」と仰ってはくださらないのでしょうか。

    まさかとは思いますがご夫婦仲が良くないとか。
    もしそうでしたら、お母さまが安定した現職にしがみつくよう促す理由もわかる気がします。

    トピ内ID:7387737878

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    彼の転職はないの?

    しおりをつける
    🙂
    さこ
    なぜトピ主だけが仕事を辞める選択?
    良い職場なら激務のパートナーの転職はなしなの?
    多分トピ主の母と同世代ですが、結婚後もトピ主のキャリアや学歴を犠牲にしないと結婚生活が難しいと考えてるのではないかと思います。
    私たち世代に多い育児、家事すべて母親のワンオペになるパターンです。
    私の娘も結婚で退職しましたが特殊な仕事なので復帰しやすいようです。
    お母さんの理解を得るためには二人でしっかりとしたライフプランをもっと詰める必要があると思います。
    ちなみに出産はどうするつもりですか?激務の彼は産後の育児休暇とれますか?たくさん子どもを産んで誰かのサポートなしでいけますか?
    正社員のお母さんは手伝える範囲は限られてます。
    夢みたいなことを言ってるから心配されてるだけですよ。

    トピ内ID:7526856265

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    トピ主さんと同世代です

    しおりをつける
    🙂
    さん
    私は、自分で男性と同じ水準でお金を稼ぐことができるように、いざと言う時夫に頼らずに生活できるようにしなさいと幼い時から父と母に言われ続けていましたし、そのために教育にも力を入れてくれました。

    なぜ父と母がそこにこだわったのかというと、両親ともシングルマザー家庭で育って生活に苦労してますし、離婚して子供を1人で育てることになり、生活に苦労している人をたくさん知ってるからだと思います。

    結婚するために仕事を辞めるってものすごくリスキーなことだと思います。自分の人生を全部夫に預けるんですよ?
    万が一夫と離婚した場合、夫が亡くなった場合、子どもを何人も抱えて生活できますか?
    一旦正社員辞めて、パートで生きてきた人間を、正社員で雇用してくれる会社がどれだけあるんでしょうか。

    お母様の結婚諦めてでも正社員を続けろというのも極端だと思いますが、彼氏さんも、結婚するならあなたが会社を辞めて、家庭のこと担えばいいの考えているのはちょっと無責任だと思います。
    それぞれがどれだけ稼いでいるかはわかりませんが、彼氏さんが転職して、2人とも仕事をするし、2人で家事子育てをするという選択肢だって今時おかしくないわけですよね?

    どういう人生プランを彼氏さんと考えているのか、万が一のことがあった場合どうするつもりなのか説明し、今と同じぐらいの条件の会社に転職するあたりで落とし所をつけるように持っていくのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5684950690

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    皆で反論し、お母様の人生を全否定する感じになっていませんか?

    しおりをつける
    😨
    姉の立場経験者
    主お母様は
    >ずっと正社員で働いて
    お父様と協力し、主様と兄と姉=少なくとも3人のお子様を立派に育てました。主様が
    >【学生時代】からお付き合いしている彼と
    出会えたのは、お母様の経済力は全く関係ないとは言えないと私は思います。
    確かに
    >今の仕事を辞めるくらいなら別の人と結婚して仕事辞めるな、転職もダメ
    >別の人と結婚して仕事を続けるように
    は言い過ぎだと思いますが、(精神的に)追い詰められたか理由があっての発言では?と私は予想します。
    お母様の良き理解者であった筈のお父様は
    >2人で決めたことだし~
    と言い、上の子達も~だからダメだと決めつけるのは良くない
    >母の…価値観を押し付けて仕事を強要してはいけない
    >母には口を出すなと言って

    他人の彼お母様にまで、家庭内での発言が知られ
    >子供が小さいうちは専業主婦で子育てを楽しんでもいいと思う
    等、皆揃ってお母様に反論。
    お母様は、自分が正しいと思い努力を続けた事を全否定された。北風と太陽なら北風ばかり。太陽になってくれる人は、誰もいないの?
    等と感じているのでは?

    私が主お母様の立場で
    >私と彼は、結婚後は子供がたくさん欲しいので、場合によっては専業主婦でも構わないし、パートで働いてもいい
    と聞かされたら、子が沢山欲しいのに専業?パート?大丈夫?

    彼も
    >出張も多いのですが、年収は高いほう
    >将来は海外赴任もある
    のに
    >専業主婦になることには反対はしてません
    って、彼は失う物が何もないからね…
    と、私は思います。
    私の夫は商社ではありませんが、不在・海外は多々有。私は専・兼業、子複数+ワンオペ+海外等、経験しました。専業や海外は適正有でコミュニケーション+問題解決能力が高くても案外苦労は多く、私は自分の仕事が好きです。
    私の実家でも似た様な事が有、私は両者の気持ちが理解できたので中立的立場で話をし「通訳」しました。

    トピ内ID:8091137003

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😑
    ピノキオ
    きゅうり様とゆずこ様のレスが、正に私の望んでいる結婚生活です。

    みなさん離婚が~失業が~とリスクばかり書いてますが、専業主婦でも幸せ、その都度夫婦で話し合って決めてきた というきゅうり様とゆずこ様のような家庭もあるし、そのような家庭を理想としています。

    離婚するかなんて誰にもわからないし、その前に話し合って、どうすれば歩み寄れるか考えると思います。


    私の兄も商社勤務で、義姉は結婚と同時に仕事を辞めて越してきたのですが、母は「仕事もしないでいい身分だ」「私は毎日家にいても暇でしょうがないけど」と兄夫婦のいないところで義姉を見下してます。

    専業主婦=怠けてる という考えみたいで、介護のために無職の人のことも「介護は施設に任せて、働くべき」という考えです。


    また母は家事のほとんどは同居の祖母任せで、「疲れた」「早くして」といつも言っていたので、いくら裕福でもそういう家庭は築きたくないのです。

    多少散らかってても、多少貧乏でも、子だくさんで明るく賑やかで、家族みんなが笑顔でいる家庭がいいねと話しています。

    優しいし、結婚に対する価値観も合うし、仕事に真摯に取り組む姿も尊敬してるので、彼の経済力よりも、彼の人間性に惹かれたところが大きいです。


    もちろんお金が必要なら私も働くし、彼が忙しいなら支えたいです。

    結婚後は、頼れる距離に兄夫婦と姉夫婦がいるし、資産運用も貯金も少しあるし、いざとなったら父の援助を受けられるので、万が一離婚してもすぐ路頭に迷うということはないです。

    離婚してしまったら働きますが、そこは子供の父親とその都度相談して、子供にとってベストな道を考えていきます。

    トピ内ID:3254929386

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何かあったら結局一番苦労するのはお母様だろうからなあ

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    トピ主さんの仰ることはごもっとも。
    私があなたの立場でも同じような考えになると思います。
    ただまあ、私の場合は仕事はフリーランスなので、辞める選択はないですけど…でも勤め人だったらまあそうなるなろうなと思いますね。

    でもお母様の立場で考えたら、そっちの気持ちもわかる。
    縁起でもない話だが、もしトピ主さんが子供連れて離婚した時、もし実家に戻るなんてことになれば、最も苦労するのは恐らくお母様だろうから。

    トピ主さんが仕事さえ続けていれば、離婚しても自力でやっていける、もしくは出戻ったとしても経済的な負担はかなり軽くなるんだよね。
    でも、パートしかできない、もしくはパートすらできないとなれば、もーどうしよう!ってなる。

    そういう意味で

    >このまま母と疎遠にしても彼と結婚しようかと思っています。

    これは案外現実的な話かもしれない。
    ある程度疎遠にして、万が一の時にも絶対頼りません!頼りたくもありません!というスタンスにしてもらったほうが、お母様的には気が楽なんじゃないかとも思いますよ。

    トピ内ID:4891971946

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    今の時代なら大丈夫だよ

    しおりをつける
    🐱
    ベーグル
    お母様の時代と今の時代は働き方も価値観も変わってきてるからね、お母様の時代は女性が正社員で働き続けることや再就職が難しくて、今の感覚では想像出来ない苦労があったのでしょう。
    だからこだわるのかな?
    でも、今は本人にやる気があれば仕事は沢山あるし、正社員だって無理なわけではない。家庭にいる間に資格を取得て活かしたりと働き方はそれぞれだし、なにより夫婦が納得して家庭を作っていくことが一番大事。

    喜んでくれると思っていたのに、お母さんの反対に戸惑っているんですよね?
    両親から祝福されたいだけですよね。

    時代背景や価値観など、時代によって変わってきますから、お母様のことは今は静観かなぁ?
    お母様は結果的に正社員で働き続けられる環境があっただけでそれは結果論だからね。
    お父様である夫が理解があり、その他、結婚に伴う諸々をクリアできたからであって、子どもが病気がちだったり、預けて働けない状況の人は沢山いるし、専業主婦の人が受けてくれるから成り立っている事柄も世の中には沢山ある。
    厳しい社会で生きてきたお母様だからこその視野だと思うけど、見てる世界が狭い感じはするかな。。。

    教育関連で働いていましたが、大企業をスパッと辞めた親御さんいましたよ。
    お母様も今後、現役から離れたら専業主婦を含め他人を見下す感情はマイナスでしありません。
    そこは反面教師にしましょ。

    お母様の人生と主さんの人生は全く違うものなので自分の決めた道で行きましょ。
    ただ、主さんも年齢の割に親の意見に左右され過ぎではないですか?
    元々、お母様の意見が強いのかな?と感じました。親の言うこときかないと悪いことをしている感覚では?
    今が巣立ちの時、精神的に自立しましょ。与えられたチャンスだと思いますよ。

    トピ内ID:0276092549

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    こんな例もあります

    しおりをつける
    🙂
    ジャケット好き
    私と夫は社内結婚です。
    でも部門は別。勤務地は新幹線、飛行機の距離離れていました。

    仕事にも疲れていたし、ある技術もあった為、一度退職して結婚し、夫の元で再就職しようと考えていたのですが、夫が私の近くへ転勤になりました。
    理由は、私の方が優秀で辞めて欲しくなかったからだそうです(周囲の言葉です。自惚れてはいません)。

    トピ主さん、大きな会社なら相談してみたら? 近くへ異動になるかもしれませんよ。

    お母様も極端に感じますが、トピ主さんも考え方が古いというか、夢見がちだなと感じます。

    学生時代からその彼としか付き合ってないのでしょ。彼は本当に自分が支える生活をイメージできてるのかな?

    お母様の反対の理由は、この二人大丈夫かな? 収入を失ったら損をするのは女のあなたよってことじゃないでしょうか? 

    職場にゼネコン大手勤務の夫を持つ方がお二人います。二人とも夫さんは工事と共にあちこちへ。で、週末やまとめて帰ってきます。
    もっと年下には夫婦二人が新幹線通勤で真ん中に住んでます。
    女の人だけが仕事を辞める、家事を負担する、パートになるって時代じゃないと思う。自由だけどね。

    トピ内ID:9427735071

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    すんごい横だけど。

    しおりをつける
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    匿名
    直接なアドバイスじゃなくて申し訳ありませんが、
    お二人ともブライダルチェックはお済ですか?

    子供って、結婚したらあたりまえのように産めると思ってます?
    子供が出来ないことだってありますよ。
    ブライダルチェックをして、そのあたりはちゃんと話し合っておいた方がいいと思います。

    お母様への説得ですか。
    万が一離婚になっても絶対親を頼りません。ひとりで強く生きて子供を
    育てます、という誓約書でも書いたらどうですか。

    トピ内ID:7614858947

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    もしかしたら、、、

    しおりをつける
    blank
    有為の奥山
    単純に、かわいい末っ子がいなくなる寂しさ、なのかも?
    正社員を辞める、というより、正社員を続けられないくらい遠くに行く、
    のが、嫌なのかな?


    確かに、正社員で子供3人(?)育ててこられたお母様は、立派です。
    今の様に、制度や援助もない時代に、今以上に苦労されてきて、
    先駆者的な自負、自尊心もお有りなのだろうと思います。
    時代がやっと自分の生き方に追いついてきた、という自信もあるのでしょう。

    それなのに、娘が、と、受入れられないのかもしれないですし、
    自分と違う選択にご不満なのだろうとは思えます。

    『幸せの形』は千差万別、状況が違えば、形も変わるし、
    相手が違えば、同じ事でも、幸福にも、不幸にも替わってしまうもので、
    ソレに加えて、社会状況も大きく作用しますから、
    ある意味、先の事は誰にも判らないものです。

    ただ、どんなに判らない人生の先の事にしても、
    少なくとも、本人が唯一無二の仕事だと思っているとか、
    絶対に辞めたくないとこだわっている訳でなく、
    結婚するために辞めたいという仕事なのに、反対するのは、
    かなり、押し付けがましいという感じには思えます。

    夫、子供達、皆が賛成なのに、自分だけが反対している、、、
    自分だけという事になって、折れるという人もいますが、
    自信があるというか、
    正しいと思い込む強さで、余計に固まるという事も有ったりします。

    根比べかも、、?
    ヒートアップして、声荒げたり、早口になったりせずに、
    常に「私の人生、彼と一緒に過ごしたい」という事だけに
    トピ主さんの気持ちを落ち着かせて置いてください。

    正直、正社員だからずっと安泰、
    転職したから、悪くなる、、、というのも、
    「昔の日本」という形になりつつあります。
    何にしても先の事は判らない、、、
    だったら、結婚したい人と結婚できるって、
    それだけでかなり幸せな事だと思います。

    トピ内ID:9164568471

    ...本文を表示

    辞めない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    てあら
    正社員は辞めない方が良いです。
    私の元夫は見た目も良く年収も高く
    誰からも好かれ、
    同棲中は家事を半分以上してくれ、
    友達の子供も可愛がり家庭的で、
    こんな人と結婚したら幸せだと皆に言われました。
    結婚して子供が出来たら豹変。
    モラハラDV男に変身。絶対に見抜けません。
    私は経済力があったので離婚して子供達と幸せに暮らしていますが、
    ママ友の話は厳しいものもたくさんあります。
    経済力が無ければ嫌なことを我慢して生きていかねばなりません。
    みんなが自分の夫はそうならないと思ってますが、
    実際モラハラ夫は多いですよ?

    トピ内ID:0755635495

    ...本文を表示

    結婚したい相手より仕事を選ぶは・・ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    はなみずき
    トピ主さんのお母さんより年上です。娘がトピ主さんの10歳上です。
    確かに先のことはわからないのが人生です。娘には今の良好な職場を失ってほしくない気持ちはわかります。いつ、トピ主さんが一家の大黒柱にならなければいけない時がくるか、誰にもわかりません。
    今はご主人になられる方の収入でお子さんが生まれても大丈夫な状況ですが、病気はいつやってくるかわかりません。

    でも決心するのはトピ主さんです。海外赴任もある仕事ならついていくしかないですよね。

    要はトピ主さんが幸せになればお母さんは納得してくれるでしょう。お孫さんがたくさんできれば今言っていることなんてみんな忘れますよ。

    トピ内ID:4802580961

    ...本文を表示

    親の心子知らず

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    嫁ぐとか専業主婦とか
    親の心子知らずでしょうか。
    恋愛期間はこの人の為ならと
    自分の人生を捧げますみたいな
    勢いで結婚して
    学歴があっても
    主さん曰く養ってもらうのですよね。
    嫁いで養ってもらうは私たちの時代は
    当たり前でした。
    その代わり離婚は至難の業で
    収入がないので
    ただひたすら我慢の人生でした。
    お母さまが言っているのは
    娘にはそんな思いをさせたくない、の
    一言だと思いますよ。
    夫を支える、とっても立派なことだけど
    評価もされない、収入もない
    結婚は生活で恋愛時代とまた違う夫となるべき彼の
    違う部分も見るかもしれません。
    もし出来るなら
    正社員として働き口を見つけて
    結婚生活をスタートした方が
    良いと思いますよ。

    トピ内ID:5193657936

    ...本文を表示

    夫が妻の地元へ来る選択肢を半分は持つべき 

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    遠距離恋愛の結婚、辞めるのは女だけ、この考えが非常に危険です。
    辞める可能性は男女半々、これだったら対等ですけど。

    学生時代からのお付き合いだとしたら、片方が自宅通学、片方が自宅外通学ですよね?
    自宅外通学だった方が仕事辞めて大学時代からの二人の拠点地に新居を構えるのが一番対等です。

    例えば彼女が東京、彼氏が大阪だとして、
    京阪神の大学なら、入籍し彼女が大阪へ転職して新居を大阪に、
    首都圏の大学なら、入籍し彼氏が東京へ転職して新居を東京に、
    という具合に。

    俺様の生活は変えない。お前が辞めて嫁いで来い。だって子育てあるでしょ?男は産めないよ?であれば、モラハラです。
    産めなくたって、夫も二人で育てるべきなんですから。

    今、離婚率は非常に高く、キャリアを捨てて嫁いで妊娠出産離婚したシングルマザーの貧困率は高く、養育費を払うのをやめちゃうバツイチ男性も多い。

    妊活しても授からないご夫婦も多い。
    子供がいないでアウェーでコロナ故に就活難航で無職かパートはできても正社員としては長期ブランク、この状態で諸事情により離婚となったら、それこそ貧乏くじで罰ゲーム人生ですよ?

    リスク管理としましょう。
    カレカノ両方とも今のうちにアウェーでも有利に就活できるような上位国家資格を取得しておくこと。
    カレカノ両方ともが、もし今日配偶者が不遇な目に遭って自分が配偶者と子供たちを一生養っていけるように収入の手段を持っておくこと。
    経済的自立は非常に重要です。

    トピ内ID:3066654112

    ...本文を表示

    自分に有利な意見しか聞かないのが心配

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんが専業主婦になるのは、自由です。
    ただし、デメリットを全く考えず、ご自身を擁護するレスのみを真に受けていらっしゃるのがね、本当に心配なのです。

    昔はね専業主婦ばかり。
    そりゃあ楽でしょう。
    ですが、今を見るとほとんどが再就職のときに後悔しているのです。
    ホゾを噛んでいるのです。
    それをね、全く頓着していらっしゃらないのが、残念ではあります。

    支えるって、必要かな?
    主婦の支えって家政婦仕事の事?
    子育ては一人では出来ません。
    離れて暮らした方がよほど激務な方には良いかと思うんだけどなぁ。
    小さい子供と育児疲れの奥様の不満や愚痴が、ご主人様のお仕事の邪魔にならないことを祈っています。

    同居のおばあさまはね、お母様のおかげで生き生きと老後をお過ごしだったかと思いますよ。
    誰かに必要とされること、これが一番の幸せですから。
    専業主婦だったら、おばあさまは邪魔者扱いでしょう。

    トピ内ID:2355693896

    ...本文を表示

    お母様の人生を認めた上で

    しおりをつける
    🙂
    みり
    彼との結婚が一番大切だと言うだけは言ってみてはいかがでしょうか

    主様の中に「お母様のようになりたくない」があってそこが正社員として頑張ってこられたお母様がひっかかるのではないでしょうか

    勿論近くだったら仕事を続けたいけど結婚か正社員の二択しかない今の状況なら彼と新しい家庭を築きたいと
    お母さんが正社員であったことは素晴らしいけどお父さんと結婚したから私がいるのだから結婚の方が大事だと思うと

    それで折れてくれないならもう仕方ないかなって思います

    ところで私も専業主婦です。ですが結婚時は正社員でした。諸事情で辞めましたが正直子供がいなくて専業主婦って仕事を頑張ってきたあとだと抜け殻みたいになってしまうのは否めないかもです

    お友達もなく知らない地で専業主婦だと繋がりがなくて寂しいことは寂しいですよ多分

    すぐにお子さんができればとりあえず問題ないのですが健康な子が何人も授かるとも限らないです

    家庭というのは一朝一夕にはできません。理想を描くことよりリスクばかり心配するより一歩踏み出すことから

    ご多幸をお祈りします

    トピ内ID:6882182943

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    お姉さんの仕事は?

    しおりをつける
    🙂
    強炭酸
    トピ主の新居地近くにお姉さんがいるなら、お姉さんは結婚した時に仕事は、どうしたのですか?
    元々、遠方に就職していたのでしょうか?

    「縁もゆかりもない土地で、一から人間関係を築いて行く苦労」や「海外に帯同する大変さ」を理解しているのかな?と思います。

    私の姉は、縁もゆかりもない地域に突然引越しして馴染んでますが、元々、バッグパッカーできそうなタイプです。
    トピ主には、そういったタフさは感じません。

    「何かあった際は、兄と姉の手を借り、父親から金銭的援助をしてもらいます」って・・・
    そういう「甘ちゃん」な部分を、母親に見透かされているのかもしれませんね。

    トピ主の母親タイプには、「専業主婦の間に、難関資格をとりスキルアップをはかる」などの方が、理解を得られそうな気がします。

    トピ内ID:7836192533

    ...本文を表示

    悪いわけじゃない

    しおりをつける
    blank
    神無月
    お母様の反対は自分が働いてきた自負(親がかりだったことは忘れて)もあるでしょうし
    息子も娘も遠方で更に最後の娘も遠方なんてという寂しさからのわがままもありそうだとは思います。

    でも、同時にトピ主さんが夢見がちにも思えます。
    お金に困ったことが無い人は幼い頃の寂しさのせいもあるでしょうが
    貧乏でも温かな家庭をとか考えてしまいますが
    その貧乏は裕福から想像する貧乏ですから思っている以上にきついと思います。
    子供が沢山ならトピ主さんがしてもらったことはしてやれませんし。

    トピ主さんが書いたことは理想で、その時その時で夫婦で考えて決めたらよいは全くその通りです。
    が、仕事を辞めるのがトピ主さんで彼が辞める可能性が論じられていません。
    彼が転勤でトピ主さんの方へ来れる可能性があるのかは分かりませんが、全国支店があるなら考えてもいい。
    二人とも支店のある会社なら双方が転勤しても良いわけです。

    何をしてもお母さんが反対であれば無視も良いと思います。
    ただ、兄姉夫婦をアテにする期待を書き
    母と疎遠と息巻きながら万一とはいえ父の援助と書くのが末っ子の甘さだなとは思います。
    もう少し落ち着いても良いかなと思いました。

    トピ内ID:5408612845

    ...本文を表示

    価値観はそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    並木
    >結婚後は、頼れる距離に兄夫婦と姉夫婦がいるし、資産運用も貯金も少しあるし、いざとなったら父の援助を受けられるので、万が一離婚してもすぐ路頭に迷うということはないです。

    後ろ盾もあるし仕事を辞める気満々なんですよね、結局。
    お母さんの理解は得られないとご自分でも分かっておられるんでしょうし、どう思われようが気にしないで生きていくと決意するしかないのでは。
    私はお母様ほど極端ではないですが「心身丈夫で働けるなら勤労すべし」というスタンスなので、主さんの立場なら転居先で再就職するために情報収集し始めると思います。

    価値観の相違は仕方ないことです。「そうなんだね。私はこう思うからこうするね。気に掛けてくれてありがとう」で終わらせて、後はスルースキルを発揮するのがいいような気がします。

    トピ内ID:5048720426

    ...本文を表示

    結婚したいのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    お母様が大反対していても、自分の気持ちが決まっているなら突き通せばいいのに、貴女は結婚したくないのでしょうか。

    お母様を説得する方法なら、お母様の性格をよくご存知のお父様やご兄姉に相談すればいいのでは?

    「結婚後、何があっても母親には迷惑をかけません」と一筆書いてから結婚するとか。

    お母様のような生き方はしたくないのですよね?
    それなら大反対されても仕方がないと思います。

    お母様を説得出来なくても結婚したい相手なのですか?
    貴女の気持ちがブレているなら、結婚は辞めた方がいいと思います。

    トピ内ID:3505430861

    ...本文を表示

    母親が自分の人生を肯定したいだけでしょう

    しおりをつける
    🙂
    働く母
    大切な彼であれば、お母さんを説得することは諦めて、さっさと結婚してしまうことをお勧めします。お母さんがご自分の意見を変えることはないでしょう。

    多分、ご自分が頑張って仕事をしてきたから、娘たちが同じような人生を選ばないことによって自分の生き方が否定されたように感じているのでしょう。実際、トピ主さんはそのように書いていますし。

    わかり合うことは無理だと思います。私もあっさり仕事をやめて夫の海外赴任などについて行きましたが、帰国して子供が大きくなって、簡単に復帰できました。夫は失業もしていませんし、離婚する予定もゼロです(笑)。

    自分がやりたいことをやった方が良い。自分の人生ですから。

    トピ内ID:8494420198

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    巣立ちだね

    しおりをつける
    お母様寄り
    どちらにしても、頑張って。

    専業主婦でも専業主夫でも、ビジネスウーマンでもビジネスマンでも、リタイヤされた方でも、頑張り続けることが肝心です。

    ハイリスクハイリターンの人生、ローリスクローリターンの人生を選ぶのは個人の自由です。

    トピ主さんは、自立したいのですね。
    専業主婦も、親元から離れれば、自立です。

    お父さまは、出戻ってきたら賑やかになるから送り出そうとしている思惑がありそうなのが、ちょっとだけ気になりました。それも、愛ですけれど。

    トピ内ID:1551449578

    ...本文を表示

    まあ冷静にね

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    おそらくトピ主さんって母子関係が悪かったんだよね。
    母親の性格の悪さが嫌いで、反発したい気持ちが強く、とにかく親の意向とは逆に行くことを考えてるんだと思います。

    ここはひとつ、冷静に考えることをおすすめします。

    夫側の収入が多いなら、専業主婦になるのは間違ってません。
    子供のお世話は母親がするものです。
    間違ってない。

    だけど、母親の考えが甘いと、神様は黙ってないのでしっかり苦難が訪れる。

    >離婚するかなんて誰にもわからないし、その前に話し合って、どうすれば歩み寄れるか考えると思います。

    →離婚しそうな雲行きになった時には、話し合いはうまくいきません。
    歩み寄りが必要になった時はもう遅いです。

    >多少貧乏でも、子だくさんで明るく賑やかで、家族みんなが笑顔でいる家庭がいいねと話しています。

    →それは間違ってない。ただし貧乏の度合いにもよる。

    >優しいし、結婚に対する価値観も合うし、仕事に真摯に取り組む姿も尊敬してるので、彼の経済力よりも、彼の人間性に惹かれたところが大きいです。

    →人は年月と経験で変わりますよ。

    >離婚してしまったら働きますが、そこは子供の父親とその都度相談して、子供にとってベストな道を考えていきます。

    →離婚にまで至ったら、相談できなくなるものです。
    大抵は親権とった側が苦労を全部背負うことになりますよ。

    ちょっと怖いことを並べましたが、そこまで考えてもまだ母親への反発心だけが残るなら、思い止まったほうが良いです。
    しかし母親のことがなくても、遠距離なら一旦退職が現実的ですし、地方で再就職という道のほうが良いでしょうね。
    母親のことは関係なく、です。
    ここは結構大事。
    動機が「逃げ」「反発」なのか「前進」なのかで、行動の結果も変わります。

    まあいざとなったら行政に頼れるよ!
    ご自身の選択に責任を持って行動してください。

    トピ内ID:3438666827

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    ワーキングマザーの前後の世代は苦労するのよ

    しおりをつける
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    元駐在妻
    お母様は働け働けと仰るけれども
    主さんが今の職場で働き続ける選択をして別の人と結婚した場合、
    主さんのおばあさまがしてくださったのと同じように
    主さん宅の家事育児を手伝ってくれるでしょうか?

    多分、無理だと思うんですけど、いかがでしょう?
    うちの場合は無理でした
    母親、主婦としてのスキルを持っていなかったので・・・

    お母様の仰ることは机上の空論だと思います
    家事育児を自分の親世代に無料でアウトソーシングして
    下の子供世代にも何かと我慢させて働くことを至上化する
    これを次世代がやろうとしても、リソースが足りないと思います
    お母様が自分の収入でハウスキーパー、保育園やベビーシッターの費用を負担してくれることもないのでは?

    あと普通の親なら子供が離婚になった時には
    物心両面で力になろうとしてくれるものでは?
    ずっと働いてきて経済力のある親なら尚更・・・と思ってしまいます
    万が一の離婚の時の為に、好きな人との結婚を諦めてでも経済的に自立していろ、
    って変な理論じゃありません?

    働いてる母親の中には異様にケチで子供にお金使いたくないタイプいますよね
    うちの親だけかしら?
    子供にいい生活をさせるために働いてくれてるわけではなくて
    働いてる母親はえらい、
    こんな立派な親を持った子供は寂しくても我慢するのが当たり前
    お金を稼ぐことは立派、稼いでない子供は我慢するのが当たり前
    では割に合わないと思うことが多かったです
    手段と目的がすり替わってた気がします

    幸いお父様とご兄姉は賛成してくださってるのですから
    このまま結婚なさればいいと思います

    トピ内ID:7671234526

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    お嫁に行こう!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お母様が偏狭で、ひとりで勝手に横車押してるだけの事でしょう?
    彼の前でも同じようにガンガン反対意見を言ってこれるのでしょうか?
    ここはもうお父様やご兄弟に味方になってもらうしかないですよ。

    自分の娘には本当に好きな人が現れて結婚したいと思ったらさっさと結婚しなさいね!と話しています。
    失敗しようが、大変だろうが一度は思いを遂げてみるのはいい事だと思います。
    思い通りの人生なんて難しいけれど、近づく為に前に進む事は出来るよね。
    あなたももう大人。頑張って幸せな家庭を築くのが一番の恩返しですよ。

    トピ内ID:5617321951

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    万事他人任せの人生をわざわざ自分から選ぶということ

    しおりをつける
    🙂
    どかんどん
    日本の今の労働市場の構造が変わらなければ、今、正社員をやめれば、仮に結婚後に働くとしても、一生低賃金に甘んじることになる可能性が極めて高くなります。
    低賃金、つまり子供を養うどころか、自分ひとりさえ満足には喰っていけない収入しかない人生になることが確定するわけです。
    確かに専業主婦で一生何不自由なく暮らしていける女も昔はそこそこいました。
    でもそれは、下記のような条件を全てクリアしたごく一部の女にだけ訪れる稀な幸運にすぎません。

    1 旦那が早死にしたり、病気で働けなくなったりしない
    2 旦那が定年まで失業せず、所得水準も大きくは低下しない
    3 旦那が女を作らない
    4 旦那がトピ主を嫌いにならない。かつ、旦那がトピ主にとって受け入れられない存在にならない

    お気付きでしょうか。
    以上は全て女の方でどうにかできる条件ではありません。
    全ては旦那次第なのです。

    要は、専業主婦になるということは、人生全てが他人=旦那任せになるということです。

    条件に恵まれなくて、不本意ながらそういう人生を選ばざるを得ない、という女は昔からたくさんいました。仕方ないけれど、不幸なことでした。

    しかるに、トピ主のように、自分で自分のことを全て決めることのできる人生を手にしていながら、それをむざむざ投げ出して、わざわざ全て他人任せの人生を選ぶ、というのは、母上ならずとも到底理解できないと思います。

    それにしても、このトピで興味深いのは、なぜ立派に自立している母上の家庭から、トピ主のような「嫁ぎたい」女が育ってしまったのか、ということです。

    トピ内ID:4929350944

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    シンプルに

    しおりをつける
    blank
    ごろ猫
    シンプルに考えて、トピ主さんは、彼だからこそ結婚したいんですよね。だったら、彼以外の人と、正社員のままで結婚したとして、幸せになれますか?

    長い人生、思いがけないことや想定外のことなんて、山ほどあります。でも何が起こるかわからないからこそ、そうなった時に対処するしかありません。

    彼との信頼関係も深いようだし、私だったら、彼との結婚を選びます。

    トピ内ID:8768078937

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    退職していずれはパート

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    私がその生活をしました。
    元は公務員です。
    結婚するときは仕事を辞める気は無かったけど、家族のために止める羽目に。

    当時は育休も無く、時短も年休もほぼ取れませんでした。(公務員で)
    時代的にも家事育児は女がやれの世代。

    1度辞めて子供の手が離れてから、フルタイムパートになりました。
    ハッキリ言うけどフルタイムパートって、フルタイム正社員と同じ仕事を安い給料でやるって事だよ。
    そして昇給もほぼ無く、昇格もしない。
    年下の未熟な上司に頭下げて、新卒時とは比べものにならない悪待遇で、遣り甲斐の低いパートの仕事をする。
    そして家に帰ったら、給料の低い妻は家事育児は当たり前、って感じで休みも無い。

    そんなしんどい生活をしながらも、夫の稼ぎのお陰で生活させて貰ってる身分なんて割に合わない。
    それも夫が出来ない出産をするために、リスクを引き受けてまで。

    ここでもし夫と意見の相違があったとした場合、世の中には「俺が食わしてやってるんだぞ」って輩も居る。
    浮気する夫なんかも存在する。
    でも正社員を辞めた身では、経済的に子供を引き取って離婚が出来ない。子を失うか、一生我慢するか。そんな二択になる事もある。

    そして長年生きていると、その二択に苦しむ女性を何人も見たりしてきているんだよ。だから娘にはその轍を踏ませたくない。
    経済力は発言力なんだ。
    持たない事は人生の最大リスクなんだよ。

    今は正社員なら、時短も育休も年休もチャンと取れる。
    私自身、結婚した事も出産したことも後悔してないけれど、夫の為に公務員を辞めないで離婚しとけば良かったと後悔した。
    今この時代で大学まで出して貰っていたら、結婚前から仕事辞める前提の結婚は、私ならしたくないし、娘なら私が家事をカバーしてでも辞めないように言うと思う。

    トピ内ID:4557827768

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    それで、貴方と彼とお母さんは話をしたんですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    耳触りのいい声に応援されて盛り上がってますけど、お母さんを説得するために、貴方と彼は努力したんでしょうか?

    別に結婚するとか専業とか仕事をやめるとか、それぞれの事情でいいと思いますけど、その前に親族になる人ときちんと話をして確執を無くす努力はした方がよいと思います。

    そしてお母さんが専業主婦を見下しているといってますが、貴方も十分お母さんを見下してるから似てますよ。

    でも見下してるお母さんと貴方は一生縁が切れない親子です。
    よほどの毒親ではない限り、こちらから寄り添う努力をしてもよいのではないでしょうか。
    二人に子供ができるかわかりませんし、離婚するかどうかもわかりません。
    でもわからないからこそ、確執をなるべく減らして気持ちよく旅立った方がいいじゃないですか。

    せめてお母さんに「頑張って育ててくれて大学まで出してくれたのにごめんね」って言葉くらい言ってもいいと思いますけどね。
    貴方はたった数年でやめるけど、ずっと働いて来たお母さんはすごいと思います。
    今とは違い、お母さんの年で女性が社会で生きていくのは大変だったと思いますよ。勤めながら嫌味を言われて産み育てた娘が、あっさり仕事をやめて彼の元へ行きたいなんていったら、私だって腹が立ちますよ。

    そりゃ家のことはダメダメだった母親かもしれませんが、小馬鹿にせずに認めてあげてもいいじゃないですか。
    お母さんは、貴方にできないことをしてきた人なんですよ。

    トピ内ID:3749210104

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    狡いなと思いました。

    結局、結婚は好きにすれば良いけれど、
    反対しているお母様とは疎遠になっても、
    きょうだいやお父様には頼る気満々なのが…なんとも卑怯です。

    どうにかして彼と結婚して仕事を辞めて、専業主婦になりたい!
    母がダメでも他の家族を頼ればいいや!

    …という感じ。

    働く気なんかさらさら無いという本音が見えてしまって、
    がっかりしました。

    彼は、結婚後妻子を養う為に一馬力で頑張る事になります。
    それで、あなたは結婚する事に関してどういう覚悟を見せますか?

    子供に恵まれるかどうか?が確定していない今、
    たんに『仕事を辞める』だけですよね。
    楽でいいなと思います。

    トピ内ID:6977854158

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    何を悩む

    しおりをつける
    blank
    最強の母
    母以外の人が理解してくれて、何より自分が望んでいることに何の躊躇がいりますか?

    母上の価値観は代えられないですよ。それを何故理解しようとしないのですか、

    不思議です。今時点で母上を説得する方法など有るわけないじゃないですか。

    トピ内ID:9132746618

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    仕事も結婚も両方取れば?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    それじゃダメなんですか?
    別居婚とか、単身赴任とか、色々な夫婦の形があるじゃ無いですか?
    今の時代、決して特殊なケースではないですよ。

    トピ主さんが、なぜ仕事を辞めなければ結婚できないのか、ちょっとよくわからないです。

    ちなみに、いざとなれば働けると思うのは大きな間違いで、30代から40代の一番キャリアを積める時期にブランクの空いた人を、良い条件で採用してくれる所は無いと思います…。

    結婚や子育てを理由に退職して、その後経済的な理由で復帰してもパート扱いで、時間と労働力だけ搾取されてジリ貧、って事例が多いから、皆さん仕事は辞めるなと言うわけです。

    せめて子供が出来るまでは、仕事続けた方がいいですよ~、というのが、イマドキの普通かな。

    身内に言われると、感情も相まって反発したくなると思いますが、冷静になって、よく考えてみては?

    トピ内ID:5237647771

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    今の時代

    しおりをつける
    🙂
    フローキ
    今の時代、共働きが普通だしもし離婚したら大変になるから辞めるのはお勧めしない

    トピ内ID:1964335053

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    トピ主様、本当は退職したいのではないですか?

    しおりをつける
    😨
    2児の母
    50代前半の既婚2児の母です。
    大学卒業と同時に就職した会社を約20年勤務して退職し、現在専業主婦です。

    トピ主様、本当は退職したいのではないですか?
    仕事内容が分かりませんが、大卒22歳で就職したなら5~6年目のあたり、
    周囲の男性から出世を競うライバルとしてみられる年齢だと思います。

    お父様は結婚に賛成しているとのことですが、
    お父様世代だと女性が仕事を続けることに対する関心は高くないと思います。
    でもお母様世代で、長年正社員で仕事を続けてこられた方は違います。
    トピ主様が本当は仕事自体をやめたいと思っているなら、100%見抜かれています。

    私にとって退職して結婚することは、丸腰で敵陣に突っ込むのと同じ意味でした。
    見知らぬ土地ならなおさら、もしそこがお相手の本拠地なら、切られにいくようなものです。
    大丈夫ですか?
    切られて満身創痍で実家に駆け込んでも、退職に反対したお母様は助けてくれないでしょう。

    まだ27歳でしょう?退職しなくても結婚できる相手はまだまだ見つかるでしょうに。
    世の中半分男性ですよ。

    どうしても結婚したければ、最低妊娠するまで別居婚でもいい。
    もともと激務や出張で、一緒に住んだところで家にいることの少ない彼氏なのでしょう?

    私は27歳の頃、仕事は大変だったけど充実していて楽しかったです。
    仕事で充実していれば、退職して見知らぬ土地に行って、夫はほとんど家にいない生活なんて選ばないと思うのですが、どうでしょうか。

    トピ内ID:5281142480

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    陰口言うの母親の言うことなんか聞けない

    しおりをつける
    🐱
    夜な夜なドライブ
    せっかくの正社員を辞めない方がいい、というのは分かりますよ。
    今は離婚率も高いし、子供が出来るかも分からないし。

    でもお母さん…専業主婦を見下しお嫁さんの陰口言ったり。
    ダメでしょそれ。人としてダメ。私だったら「お母さんみたいに性格悪くなりたくない」って言っちゃうかも。

    それに今 結婚するのにベストなタイミングの時に大好きな彼がいるのに、そんな理由で別れて
    次にすぐ彼以上に条件の良い、好きになれる男に出会えると思いますか?
    私は無理だと思う。未練タラタラで「別れた彼が1番良かった」になりそう。嫌いで別れたんじゃないもの。
    子供を持ちたい女性はアラサーになったらのんびり婚活、という訳にもいきませんしね。

    お母さんに従ったら「仕事はしててお金はあるけど一生独身」
    になると思いますね。

    トピ内ID:1917006335

    ...本文を表示

    やっぱり考えが甘いですよね

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    結局ご自身は仕事を辞めることを決めていて、だれのきく耳もありませんよね。少ない成功例に飛びついて、ほらごらんと言われても説得力も覚悟も見受けられないですよ

    お母様になにがあっても誰にも頼らないからと宣言すればいいのではありませんか

    >結婚後は、頼れる距離に兄夫婦と姉夫婦がいるし、資産運用も貯金も少しあるし、いざとなったら父の援助を受けられるので、万が一離婚してもすぐ路頭に迷うということはないです。

    お父様の援助はお母様に頼るのと同じですよ
    お母様も極端だとは思います
    それに従う必要はありませんが、でもねとぴ主さんも甘いなと思いますよ
    お父様は自分たちで考えて好きにしなさいと言っているかもしれませんが、母親を否定しておいて父親の援助もあるしというのはダメでしょう
    それに今兄夫婦と良い関係であったとしても、実際に何かあったときに頼ることは無理ですよ
    良い関係でいるのは何事もない状態で程よい距離感があるからこそだからです

    ここで何を言われても仕事を辞めることを変えるつもりはないんですよね。
    仕事を辞めるべきでないという人たちに対しても、全否定ですよね
    自分は大丈夫だという自信があるのなら、ここでの会話も不要です

    多分とぴ主さん家から出たこともありませんよね

    もっときちんとご自分で覚悟を決めるという事です

    トピ内ID:1283678241

    ...本文を表示

    お母様のプライドが「娘を優良企業に就職させた」点にあるなら

    しおりをつける
    🙂
    winterkid
    「仕事を続けるか、やめるか」という現象だけを見ていると、お母さまの主張はちょっと激しすぎるかと思います。

    もしかして、お母さまは
    「トピ主さんを働く女性に育て上げた」
    「トピ主さんが〇〇という企業に就職させた」
    という点で、お母様自身の子育てに、ものすごく自信が持てたのかもしれませんね。

    ご自身の自信を確認したいあまり、他の人に
    「結婚しても子どもができても、仕事を続けられないなんてダメね」
    と見下す発言をされていたり。
    推測にて大変失礼ですが、身近にそういう親子をみていたので、お許しください。

    トピ主さんが仕事を辞めることで、お母さまにとっては
    「自分の拠って立つプライド、もっとも自信があった部分が崩壊した」
    くらいのショックなのかもしれません。

    「仕事を辞めるか、続けるか」という観点だけを取り上げるのではなく
    ・これまでお母さまに育ててもらったから、仕事を持つ女性としてやってこられた
    ・社会人として自信もついた
    ・だからこそ、新しい会社で自分の腕を試したり、結婚という経験を経て、形をかえて頑張れることを証明したい
    ・こういう考えができるようになったのは、お母さまのおかげ
    という観点から話してみるのはいかがでしょうか?

    もちろん「お母様のおかげなんて考えたくもない」「今があるのはトピ主さん自身の努力だから、お母さまのおかげではない」という考えもあると思うので、そうだとしたら、たいへん申し訳なく思うのですが。。。

    トピ内ID:9507578809

    ...本文を表示

    結婚や幸せが永遠ではないこと前提でいるべき

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    その家庭の方針で専業主婦をすること自体を否定はしません。
    納税や保険の支払いに関しては言いたいことは別途ありますが、
    誰が稼いで誰が家や子供のことをするという役割分業を
    協議のうえで定めて家庭を運営するのはその人たちの自由です。

    妊娠して出産するのは妻にしかできないこと、
    子供を育て病気や事故に対応し学校関係を担当するのが
    ほぼほぼ女性だけであるのが現実であること、
    この問題については熟慮が必要です。
    みんなやってるから、女はそういうものだから、
    などと考えなしに足を踏み入れると危険です。

    専業主婦をするのはパートナーとの合意さえあれば可能ですが、
    その合意や家庭での関係性が破綻したときに途方に暮れるのは、
    基本、専業主婦であることを忘れてはなりません。
    社会人になってすぐに家庭に入り、ろくな職歴がない人が、
    専業主婦から稼ぎ手になろうとして、なれると思いますか?
    何でもいいなら職はあります。
    雇用形態はパートなどの福利厚生が貧弱な非正規。
    頭脳労働ではなくキャリアアップも少ない単純労働。
    総合職正社員の夫がやっていてくれたのと同じ条件では雇われません。
    そういう事態に直面するリスクをかえりみず、
    行き当たりばったりで女の幸せ(ハート)を掴むなら、
    好きにしたらいいとしか言えません。

    国民には労働と納税の義務があります。
    それをする若さや体力や学歴がありながら、
    労働を回避することに後ろめたさはありませんか?
    主婦の立場が弱く往々にして見下し虐待されるのは、
    そのあたりにも原因があると想像したことはありませんか?
    トピ主が収めるつもりがないだろう税金や保険、
    専業主婦は受け取るほうにだけは熱心なことが多いですが、
    代わりに払ってくれているのは夫だけだと思うのですか?
    未来の納税者を頑張って育てたらチャラ?
    自分の食い扶持ぐらい自分で稼げないのは恥ずかしくありませんか?

    トピ内ID:1745206061

    ...本文を表示

    素敵だと思います

    しおりをつける
    😀
    抹茶
    私も30代パート主婦です。主さんと同じく、学生の頃から付き合っていた主人と結婚し仕事を辞めました。どちらの実家とも離れた土地で家も建て、子ども1人と犬と生活しています。主人も年収は高い方ですが家を建ててしまえばもう日々カツカツで貯金もやっとですよ。とても贅沢なんてできません。年2回のボーナスが本当にありがたい。でも正社員で復帰は考えていません、主人と話し合っての結果です。カツカツでも教育費と老後の資金くらいはなんとか貯められそうなので。2人目はちょっと厳しいかなっていうのがありますが、そこももちろん話し合ってます。
    この状況、確かに離婚したらヤバイんだろうなと思いますね笑)でも家族仲は良好なので今のところその心配もありません。
    結婚前から離婚したときのこと考えるってよく分かりません。主さんの結婚のどこに反対要素があるんでしょうか。お母様には幸せな結婚生活を見せて納得してもらうよりないのかもしれませんね。お父様が賛成なら大丈夫ですよ、きっと。応援しています。

    トピ内ID:9975904528

    ...本文を表示

    宣言する

    しおりをつける
    🐱
    モモンガ3号
    私は結婚を推奨します。

    多分、別れたら
    今の彼と同スペックの男性とは結婚できないだろうし、今の彼以上の人を求めたら、アラフォー迎えて独身真っしぐらだと思う。

    お母様にはこう言ったら?

    仕事を失うリスクはわかってる
    それをわかった上ででも結婚したい
    もし、この結婚を反対するなら
    一生結婚はしない 子供も産まない


    結婚して もしも 離婚するような事になっても、たとえ子供抱えてても
    お金がないからと言って 実家に出戻りはしないと誓う。

    仕事を辞めることも 結婚することも 全て自己責任で 親には頼らない
    とはっきり宣言 署名する。


    27だから結婚できる

    このまま30過ぎて 母が誰でもいいから結婚してくれ 周りは孫がいて 羨ましい と 母が条件下げてきた時には
    貴方は30オーバーで 彼は結婚をまっててくれるとは限らないし別の相手探すにも 歳をとればとるほど不利になる。

    なんなら、結婚して向こうで仕事探す
    そんなにキャリアが大事なら
    私は子供は産まない(嘘)と言って
    孫が出来ない事への脅しをかける。

    トピ内ID:6865293018

    ...本文を表示

    隣の芝生は青い

    しおりをつける
    🙂
    かき
    3つめのレスを拝読しました。「結婚=自分が退職」の決意は堅いようですね。それも人生。頑張って下さい。

    子どもの頃、お母様ともっと過ごしたかった、専業主婦のご家庭がうらやましかった影響があるのかなと推測しました。

    うちは、時々パートくらいの主に専業主婦の家庭でした。そうなると、母が家にいることは当たり前。子どもの頃は、他の家族は会社や学校に行くのに、母だけのんびり家にいるのは不公平だと思っていました。母に直球で、なぜ働きに行かなくてもいいの?と聞いたこともあります。

    私の母は、高学歴は結婚のお荷物、女子のガリ勉はもてないという考え方でした。何十年も前なので、当時は当たり前の考え方でもありましたが、私は真逆の人生を歩みました。親子って、そういうものなのかも知れませんね。

    なお、専業主婦任せが心地よい昭和的男性は、中高年で家族および社会のお荷物になりがちですので、是非気をつけて下さい。

    トピ内ID:2109369327

    ...本文を表示

    もう事後報告しかないのでは

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    お母さんの意見と、トピ主さんの意見は平行線のままです。
    それはもう、仕方がないです。
    どちらが正しくてどちらが間違っているとかではないんです。
    単に、考え方の違い。

    私は、トピ主さんの人生はトピ主さんが決めることだと思います。
    自分の決断に責任を持って、信じる道に進む。
    それが一番です。

    お母さんを説得するのは諦めましょう。
    会社も退職し、引っ越して、入籍すれば良いんです。
    あなたは大人なんですから、親の同意は不要です。

    そのかわり、今後の人生でお母さんや実家に頼ったり、お祝い事を祝ってもらったりする事も諦めましょう。
    孫のお年玉やお祝い事も、全部ないものとして計画しましょう。
    同じ孫同士で、兄夫婦の子、姉夫婦の子が可愛がられているのに、自分の子だけ全てスルーされても、仕方がないのです。
    反対を押し切って入籍するとは、そういった覚悟を持つ事。

    もちろん子供には可哀想な決断です。
    いとこ達との扱いの差に気づくかもしれません。
    でも、それも含め、トピ主さんの思う道に進んで下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:2024178095

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    二人の意思を尊重すべき

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    トピ主と彼が話し合って決めたことならそれでいいと思います。
    これから先の人生を一緒に協力して乗り切るって言ってるんだから、親は信じて見守ればいいだけです。

    トピ主が今の職場を辞めた後、将来再就職しようにもいい仕事が見つかるとは限らない、と言ってる人がいらっしゃいますが逆に質問します。
    今の彼と別れて次の人を見つけようとして、100%確実に、絶対に間違いなく次の人が見つかる保証があるんですか?
    そして、もし見つかったとして、その人は今の彼よりも性格も収入もいい、トピ主が心から愛せて一生を添い遂げたいと思えるような人であるという確証はあるんですか?
    今の彼と別れて次を探すのだって同じでしょ。

    確実なことなんて何一つないからこそ、二人で決めていきたいって言う判断をした「大人二人」の決断を見守るのが親の務めだと私は思いますけどね。
    子供の選択があまりにも社会倫理に反しているとか、犯罪に片足を突っ込むとかなら話は別ですけどね。
    そうでないなら黙って見守り、困ったらそっと手を差し伸べる。

    トピ内ID:0280585364

    ...本文を表示

    専業主婦でもワーママでも疲れる人は同じ

    しおりをつける
    🙂
    今日は雪
    トピ主さんは、

    >また母は家事のほとんどは同居の祖母任せで、「疲れた」「早くして」といつも言っていたので、いくら裕福でもそういう家庭は築きたくないのです。

    と仰っていますが、専業主婦でも、いつも「疲れた」と言っている人はいますよ。うちの母はまさにそうでした。うちの母は、ずっと専業主婦で、今もそうですが、私が子供の頃は毎日毎日疲れた、頭が痛い、肩こりが酷いという言葉を聞かされ続けました。

    私は、疲れる疲れないは、自身の体力と気力の問題だと思います。疲れたことを家族に愚痴ったり当たったりするのもまた、本人の体力的精神的強さと、その人の本来の性格によります。

    もしトピ主さんが、激務の夫を支えながら自分もフルタイム勤務することが出来そうにないと、自分の体力気力を考慮した結果、そう判断するのであれば、そうしたら良いと思います。が、あなたが仕事をやめて子育てに専念したからと言って、必ずしも余裕のある温かい家庭が築けるわけではないことも知ってください。専業主婦には専業主婦の、パート主婦にはパート主婦の、それぞれの大変な問題があります。安易に仕事を辞めれば全部解決というわけではありませんよ。

    私なら、その彼の土地での就職先を見つけてから引っ越します。もしくは、今の仕事を辞めても再就職出来るような資格を取る。子供がすぐにできるかどうかもわからないし、その後のことは、それこそ、その後で考えれば良いと思います。

    トピ内ID:3031692663

    ...本文を表示

    間をとったら?

    しおりをつける
    🐱
    まー
    彼と結婚したいなら今の場所にはいられない。これはどうにもならないこと。

    ならば、彼と暮らす場所で正社員で就職できる所を探す。

    コロナがあるので常識的な行動は必要ですが、できればそこで就職先が決まって、
    そのタイミングで引っ越し、入籍が良いのでは??

    ストレスはかかりますが、自分の人生、
    周りへの思いやりを考えたら、
    多少苦労してもそうしたほうがいいと思います。

    新居近くでお仕事されたら、
    ご近所付き合いだけでなく、別のコミュニティでのつながりもできますし。
    マイホーム購入や教育費など、お金貯めたいなら子供が小学生に入るまでが勝負だと思いますよ。

    お子さんが好きでも、
    専業主婦で煮詰まるより、正社員の履歴があれば条件下げてもバランス取りながら育児ができるから、
    より子供への愛情も深まるかもしれないし。

    お母さんの意見は経験から出ていると思うので、いざそうなったら身にしみるんじゃないかな…

    トピ内ID:2672751044

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    トピ主様の気持ちもわかります。最初は応援していました。が、トピレスを読むにつれ、お母様の言い分の方が正しいように思えてきました。

    トピ主様のお仕事は何ですか?
    医師や会計士などの高収入が見込める専門職ですか?
    技術職ならステップアップの転職も可能ですが、文系卒の一般会社員だと、おそらくは新卒で入った会社が一番いい会社です。

    「状況に応じて働くつもり」とありますが、一度、家庭におさまった中年女性を厚待遇で迎えてくれる会社があると思いますか?

    清掃でも夜中の製造ラインでも、何でもやりますっ!という気概はありますか?

    彼は商社勤めだそうですが、商社の厳しさを知っていますか?私の知り合いで定年まで同じ商社にいたのはごくわずか。仕事ができることはもちろん、運が味方した者だけです。多くは関連子会社への片道切符、転職を余儀なくされています。年収もじり貧です。

    「沢山子供が欲しいから妻は専業主婦でもいい」なんて考えるあたり、頭の良い、論理的なビジネスマンには思えないです。逆じゃないですか?

    とどめは

    〉結婚後は、頼れる距離に兄夫婦と姉夫婦がいるし、資産運用も貯金も少しあるし、いざとなったら父の援助を受けられるので、万が一離婚してもすぐ路頭に迷うということはないです。

    いやいや。誰かを頼る前提ってマズイでしょ。

    元々、「貧しくても子沢山の明るい家庭」等、本当の貧乏を知らない、ある意味、恵まれた者の無自覚な見下し発言をしていたあたり気にはなっていましたが…

    お母様を説得したいなら精神的にも経済的にも自立しましょう。

    まずは「大学にかかった費用の返還」「将来、経済的に困窮しても実家に頼らない」を宣言してはどうでしょう。

    ちなみに、私は高校、大学と、給付型奨学金、授業料免除のおかげで、親から金銭的援助は一切受けていません。なので、私のすることに文句は言わせませんでした。

    トピ内ID:2911754507

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    トピ主様の人生はトピ主様のもの

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    アラフィフ既婚者フルタイム勤務です。
    うちは母親が専業主婦で時代もありますが、女は学歴より愛嬌、専業主婦が女性の幸せと言いながら自分は家族の為こんなに犠牲になってる!と愚痴を言うダブスタで、姉妹はどちらも有名私大卒、フルタイム勤務のままで結婚、育児と真逆の道を選びました。
    そんなものなんですよ。
    母親とはいえもう1人の女性でありそれぞれ価値観は違う、といったことを認めるべきです。
    あなたは結婚相手と決めるべきとかいいながら、母親にいつまでも娘気分で私の価値観を受け入れて!と甘え、いざとなったら父親が支援してくれるし!と頼る気満々なとこが甘すぎます。少なくとも母親の悪口いえるほどあなたはまだ自立した人生歩んでないでしょうに。
    トピ主様の人生はトピ主様が決めることで、
    母親がどう言おうと好きに決めたらいいのです。
    仕事続けなきゃダメでも専業主婦はダメでもないけど、自分と違う選択をした人を否定するのは、親子ともどもよくないと思います。

    トピ内ID:8314563895

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    結婚はタイミングが大切だからなんとも

    しおりをつける
    🙂
    今は中年の女
    確かに今の会社をやめるのはもったいないと思う。

    だけど、結婚はタイミングと勢いが大切だったのだと、中年になった私は今思うわけで・・・。だから波が来た時にサッと乗って結婚しないと次またいつ波がくるかは誰も予測できない。そのままずっと波がこなかった人が周囲にいるのでそう思う。そういう意味ではトピ主さんに結婚を勧めたい。

    だけど、転勤族の妻として一言いうなら、ハッキリ言って大変ですよ。トピ主さんの場合海外の可能性もあるわけで、相当覚悟が必要です。

    ただこの問題、お母様の見下し性格や祖母さんが家事をやっていた経緯とか読むと、実はただの結婚問題ではなくて、トピ主家の今まで水面下にくすぶって隠していたものが「トピ主の結婚」というかたちでたまたま噴き出してきたのでは?とも思う。今回トピ主さんが結婚を諦めたとしても、また違う形で噴き出してくるような気がします、結婚するにしろ諦めるにしろ、ここで家族問題と向き合っておくのも一つの人生の選択かも。

    トピ内ID:3517388094

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    手に職を

    しおりをつける
    🙂
    海外です
    女性の27歳って立ち止まる時ですよね。新卒から数年、仕事もそれなりにやってる。妊娠の確率を考えればリミットが近づいている。結婚も含めた将来の人生設計…など。

    おそらくトピ主はお仕事を辞めることで決心がついているのでしょう。母親の承諾いりますか?27歳ですよ。両親が何と言おうとご自身で責任をもってご自身が納得のいく人生を歩んでいけばいいのでは。

    ただあなたより人生うん十年上の先輩からのアドバイスとしては「手に職をつける」です。

    どなたかおっしゃっていましたが、この世に永遠なんてありません。ご主人も定年まで何事もなく働ける、なんて時代は終わりました。

    私自身、今海外住んでいますが、英語はネイティブではありませんが運よく働けています。コンピュータ関連です。ソフト/言語が世界共通なので助かりました。

    日本にいる時期は私の方が収入が多く、私が家族を養う形でした。海外に移住して立場が逆転。旦那の方が収入は上です。家族生活に影響のある大きな決断のたびに話し合っています。どうやって生活していくか。

    私自身、乳がんで一時期働けない時期もありました。
    子供が小さいときはフリーランスしていました。

    27歳の時にこんなこと予想できてたかというと「いいえ」です。

    結婚することも(結婚願望なし)子供を持つことも(子供嫌い)、海外に移住したことも(当時、英語話せない)、乳がんになったことも(健康優良児)すべて予想外です。

    ただ、一つだけ心底良かった、と思ったことは、どこに行っても働けるスキルがあったことです。経済的に独立していれば、精神的にも独立した考えになります。家庭というものを運営していくにおいて、収入源がダブルの方が良いです。別に会社員になるだけが方法ではありませんし。

    どこに行っても食べていける、というスキルを身に着けることを強くお勧めします。

    トピ内ID:2118895035

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    お母さんに言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    マリル
    「じゃあ今すぐ彼以上のイイ男連れてきて!彼以上の年収・私好みの容姿・性格の男をね!子供たくさん欲しいから、急いで!」と。

    親って誰しも親バカな所ありますから、「うちの子はいつでも良い条件の相手と結婚出来る」と思ってるんですよね。。甘すぎます。

    お母さんがイイ男を連れてこれないならごちゃごちゃ言う資格ありませんよ。

    ただトピ主さんも甘い。
    >多少貧乏でも、子だくさんで明るく賑やかで、家族みんなが笑顔でいる家庭がいいねと

    子だくさんで貧乏な家は普通に考えてみんな笑顔ではいられません。
    お金があればなんでもいいわけではありませんが、貧乏は心を荒ませます。子供たちも毎日大喧嘩が当たり前です。

    経済的に子供は何人まで可能かは考えて作らないといけませんよ。

    トピ内ID:0490365163

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    子供にどのくらいかかるか理解できていますか

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    子供がたくさん欲しいならなおの事転勤先で早く仕事を見つけることをお勧めします

    どのくらいダンナさんが稼ぐのかわかりませんが、世帯年収が1000万でも都市部でくらすのに子供にそれなりの教育をかけるとかなりきついですよ

    父親からの援助とのことですが、お父様が独自に親からの遺産でも持っているのでない限りお父様の経済的ゆとりはお母様の収入ありきです。
    また、奨学金などもなしに学費等すべて親が賄ってくれたのもお母様の頑張りがあったからです

    あなたはあなたの人生をきちんと覚悟をもって選べばいいと思います。

    でも、皆がなんとなく専業主婦やパートをのんきにしているわけじゃないんです
    特に子供にかかる費用は待ったなしです

    頑張ってください

    トピ内ID:1283678241

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    行けばいいと思う!

    しおりをつける
    🐤
    ぶりかま
    遠距離で激務の彼と入籍しました。
    が、私の仕事の区切りがつくまで辞めないでとりあえず週末婚から始めようと話し合いました。
    結果、3か月で破綻。結婚するまで7年遠距離でラブラブだったけど、
    「夫婦になったのに離れ離れ」が彼にとって耐えがたかったみたいで、彼の同僚と浮気され終了。

    トピ主さんは優良企業をスパっと辞める覚悟ができるなんてすごいですね。
    私は努力してやっとつかんだ仕事を手放せませんでした。
    今となっては、彼より仕事をとってよかったなと思っています。
    その後ずっと独身です。

    迷いなく、躊躇なく嫁いでいけるのはすごいことです。
    結果的に何があったとしても、その決断を応援します。

    トピ内ID:9823755883

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    選択は自由。ただし、責任が伴う。

    しおりをつける
    blank
    豆の木
    主さんがどんな人生を生きるか、は基本的に自由です。ですが、主さんのレスを読み進めるにつれ、自由には責任が伴う、ということを失念している気がしてなりません。

    結婚したら夫頼み、万が一離婚しても父や兄弟頼み…自分は何をするんでしょう?困ったら働く?その時の給料をみたら、今の二分の一とかになり、愕然とするんじゃないかな。
    えてして、主さんのような他力本願思考の人は、良くないことが起こると誰かのせいにしがちです。予期せぬ良くないことが起きても、決して誰のせいにもせず自己責任だと引き受けることができるなら、好きにしたらいいですよ。
    【誰のせいにもしない】です。できますか?

    …主さんの主張は、まるで思春期の女子生徒みたいで、夢見がちで感情的です。お母さんに対する反発心のあまり、論理的思考を失っています。

    お母さんを疎遠にするのに、お父さんに援助してもらうって、責任ある大人の考えることとしては浅慮です。

    私の友人に、大学卒業と同時に外国人と結婚し外国で専業主婦になった人がいましたが、まぁ悲惨でしたよ。語学学校で知り合った日本人コミュニティがあったから励まし合ってなんとかしのいでましたが、文化も常識も違う中で頼りがいがあると思っていた夫はルーズで喧嘩ばかり、そのうちDVに…でも経済力がないから別れられないんですよ。
    もちろん、極端な例ですけど、主さんは成功例だけみて、失敗例を検討しようともしない。その姿勢に危うさを感じます。責任を持って自由選択する、と自覚のある大人は、成功するときも失敗するときもシミュレーションしてどっちに転んでもいいようにできる準備をしておきます。そういう賢明さは主さんにみられず、ただ母に反発する。主さんは幸せになるために仕事をやめて、楽になるだけ。

    せめて、離婚しても誰にも頼らず自分一人で生きていく!という啖呵くらいお母さんに切ろうよ。つまり、覚悟がない。

    トピ内ID:4821205009

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    お母様がおかれてきた環境

    しおりをつける
    🙂
    働く妻
    おそらくお母様と同じ世代かと思います。

    女性正社員がどんな扱いを受けてきたか、何となく想像できます。
    おそらく、大変な思いをされてきたのではないでしょうか?

    違ったらすみません。

    私は上場会社で会社初の女性総合職として雇われました。
    人一倍仕事を頑張っても「女のくせに」
    あまりの悔しさに涙が出れば「これだから女は」
    意見すれば「女はうるさい」

    外回りで汗だくになって歩いていると、ベビーカーを押しながらのんびり歩く女性たちが別の生き物に見えました。

    お母様がどんな環境で仕事を続けてこられたのか聞きましたか?
    なぜ専業主婦を見下すようになったのか理由は知っていますか?
    お母様がどんな学生時代を過ごし、新入社員時代を過ごし、今に至るか聞きましたか?

    お父様と出会い、どうして結婚したのか
    結婚後仕事を辞めない選択をしたのは何故か


    お母様を理解できないとおっしゃいますが、理解しようとなさいましたか?

    聞いてあげてください。
    ただただ、聞いてあげてください。

    母親ではなく一人の人間、一人の女性として見てみてください。

    そうすれば「なぜ?」が見えてくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7224377543

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    トピ主の人生ですから

    しおりをつける
    🐶
    抹茶プリン
    他の誰でも無いトピ主の人生です。好きな人と結婚したらいいと思います。トピ主は正社員として頑張って来たお母様への反発もあって、そうではない生き方に憧れているのですから、やってみたら良いと思います。
    ただ「お金が無くても、皆仲が良くて楽しい生活」なんて、実際にはとんでもなく難しい事なんです。トピ主は実際には、そんな生活した事はないはずです。子どもに友達と同じものを与えられない親の気持ちなんて、理解できないでしょう?
    専業主婦になるということは、生活の総てを彼に頼るということです。トピ主の個人的なお小遣いも彼から貰わなくてはいけないということです。トピ主が子どもに買ってあげたいものも彼の許可が無いと買えないということです。彼が収入の総てを家庭に入れてくれて、トピ主の自由にさせてくれるとでも思っていますか?高収入の彼は必要経費も高額ですよ。たぶん、いろいろ想定外の事が起きます。そうなった時、自分の経済力の大切さが分かると思います。

    トピ内ID:7861781840

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    母の嫉妬

    しおりをつける
    きのこ
    3つ目のレスまで読みました。
    お母さんは貴女の心配をしているよりも、自分の思い通りにさせたいように見えました。
    色々と考え実行力のある娘に嫉妬しているのだと思います。
    毒親とまではいかなくても、娘の幸せに嫉妬する母親はいくらでもいます。
    本当は自分も専業主婦になりたかったとか、夫婦関係が上手くいっていない等、色々と不満があるのかもしれません。
    でもそれはお母さんの問題であり貴女とは無関係です。
    貴女は親から離れて自立し、自分の人生を歩みましょう。
    どうか末永くお幸せに。

    トピ内ID:1327558751

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    私なら結婚・退職・子供ができる前に再就職する

    しおりをつける
    🙂
    ワーマママ
    大好きな彼との結婚話が家族の争いを生んでしまって悲しいですね。
    主さんの中で、お母様の反対以外に彼との結婚を躊躇する理由がないのであれば結婚を見送る理由はないように思います。

    私が不思議なのは、現職の退職=専業主婦 とピノキオさんもお母様も考えているところです。
    今回退職することと今後の人生で専業主婦を選択するかどうかは、まったく別の問題。

    そしてお母様が専業主婦はダメと思い込んでいるように、
    主さんも兼業主婦に対してステレオタイプに考えているように思いました。

    主さんの目指す、子だくさんな家庭でご自身が受けてこられたような教育や環境を全員に授けるために一体いくらかかるか、夫婦の老後にいくらかかるか、離婚はしなくとも、激務のご主人がメンタルや心身を病む可能性については、考えていますか?
    結婚後にも女性が独立した収入を得続けるということは、
    主さんにとってだけでなく家族全員を守るための保険となります。
    共働きは、リスクに対して有効な生存戦略の一つです。

    また、女性の社会進出は進んではいますが、
    ブランクがある主婦の方が企業に好待遇で迎え入れられる状況は少ないということも知っておいた方が良いです。
    私は採用担当をしていますが、ブランクがある子持ち女性の場合、よほどのキャリアがない限りは最低限の賃金で雇われているケースが大半です。そして社員よりもパートのほうが融通も利かず待遇も悪い。

    しかし、27歳の今であればピノキオさんに働いてほしいという企業はいくらでもあると思います。

    専業主婦で家を守るのも素晴らしいことですが、
    子育てが始まってからそれを選ぶ、ということもできるはず。

    お母様に対する反発の感情はさておき、
    夫婦で長く健全な家庭を運営していくためにはどうすべきなのか。
    冷静に計算し、そのために必要なことを実践していくことが、結婚生活の第一歩だと思います。

    トピ内ID:3061091718

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    似た者親子ですね

    しおりをつける
    blank
    げんまい
    トピ主さんはお母様ソックリだと思います。

    人の話を聞かない。
    自分の意に反する意見は全部否定。
    自分の希望だけを述べる。
    自分の考えている思想こそが正しい。

    トピ主さんがレスで言っている事や反応、
    お母様とほぼ同じように感じました。

    トピ主さんの人生ですから
    結婚は好きにしたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:8375843105

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    お母さんとの確執

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    トピ主さんのお母さんは、きっと苦しい時もぐっと奥歯を食いしばって、働いてきたんじゃないんでしょうか。
    働くということは、自分で自由になる金銭が得られるので、生きていくのも楽ですよ。
    ただ、子供の面倒を見ながら働くのはなかなか大変です。

    トピ主さんにはお母さんとの確執があるんじゃないかなと思いながら読んでいました。
    専業主婦よりも働くことを求められて、大きく反発していて
    現実的なデメリットが頭の中に入ってこない。そんな状態のような気がします。

    なんというか、かなり幼いのかな、という感じもします。
    似たもの親子なのかなとも思います。
    自分の思いもよらない方向に行くと、極端な反応が返る。
    専業主婦に対して厳しいお母さんの反応と、まだやってみてもいない、実際の内情もわからない結婚なのに
    夢ばかり語るトピ主さんの極端さは、本当に似ています。

    第三者から言いますと、誰もが色々な状態で、それぞれの苦労を背負っていますから
    極端にそれを肯定したり、否定したりするのはナンセンスです。

    トピ主さんはしようとしている物事に対して、冷静にデメリットを考えることができていません。
    専業主婦は外部的な生産性がない仕事で、家庭内のブラックボックス内でくるくると回転する仕事なので
    それが向いている人もいるでしょうが、世間が狭くなるという欠点もあります。外部と交流を持つのは、働くという物事に付随しておこるので
    「労働」は金銭を目当てに行うことだけではないメリットもあるんですよ。
    社会と接していられるというメリットは、人が思うよりも結構大きなものです。

    良いことばかりを描いて、絶対に儲かると確信して商売を始める人は、失敗します。
    同じように、絶対に幸せになると信じるばかりでは、現実どうにもならないのです。

    そもそも激務の旦那さんと結婚するのは大変なことです。もっと全体的に俯瞰しては?

    トピ内ID:6389182993

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    ピノキオさんの人生は自分のものですからね

    しおりをつける
    blank
    ドンちゃん
    自分の意思を貫き通す覚悟は、お有りでしょうか?
    お母様は、ただただ、ピノキオさんが心配なのです。けどそれはお母様の問題でピノキオさんの問題ではありません。
    遠く離れた場所に嫁ぐという事はそれ相当の信念が必要です。
    未来の旦那様とじっくりと良く話してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7875810757

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    結局甘いですね。

    しおりをつける
    😑
    バーバパパ
    〉結婚後は、頼れる距離に兄夫婦と姉夫婦がいるし、資産運用も貯金も少しあるし、いざとなったら父の援助を受けられるので、万が一離婚してもすぐ路頭に迷うということはないです。
      ですか。
      結局他力本願なんですよね。
      実家にお金があるのはお母さんとお父さんが一生懸命働いたおかげです。
      年金暮らしになったお父さんに頼ることができると思っているのはなぜですか?
      実家に余裕があるからです。
      貧乏でもいいと言われていますが、主さんはお子さんにそういう安心感は与えられないということです。

    結局お姉さんお兄さんに頼ることができるとか、旦那さんを支えたいとか他人を頼りにしている甘さを認識された方がいいと思います。

    結婚生活は綺麗事ではすみませんよ。
    生活がかかっているのです。
    専業主婦が悪いとは言いませんが、先述した気持ちは甘いと思います。働いている人、余裕がある人に依存しようとしているように見えます。

    トピ内ID:6724020718

    ...本文を表示

    結局母の稼ぎを当てにしてる

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    最初は主さんを応援していましたが。
    レスが進むにつれ違和感。

    〉結婚後は、頼れる距離に兄夫婦と姉夫婦がいるし、資産運用も貯金も少しあるし、いざとなったら父の援助を受けられるので、

    ええ?実家に頼る気マンマン??
    父の援助って。
    お父さんがあなたに援助できるのは、お母さんと共働きで収入に余裕があったからです。
    お母さん専業主婦だったら、あなたに援助できません。
    兄も姉も、立派に仕事に就き家庭を持ち、いざとなったら妹を支えられるだけの大人になったのは、実家にそれだけの経済力があったから。

    つまり、あなたが頼ろうとしている資源、人材、全てお母さんが稼いでいたから、という土台があってこそのものなんです。
    父親一本の柱で支えていたとしたら、あなたの家庭は全く違っていたでしょう。

    主さんは、困ったら父親の援助があると言いますが、じゃあ自分も子供に同じ事できますか?
    子沢山、専業主婦の家庭で、子供が何人か離婚して孫連れて戻ってきた時、主さんの夫は援助できますか?

    結局、巡りに巡って、ここに来て、お母さんが働いてくれていた土台が力を発揮している訳です。
    だって、あなたが真っ先にあげた支援先は、全てお母さんの収入あってのものなんですから。

    そこ、分かっていないの、大丈夫ですか?
    だから、お母さんは反対してるのです。

    トピ内ID:7037032709

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    図太く生きてきましたか?

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    答えがYesなら、退職して彼の元に行っても問題ありません。
    今までのあなたの経験を生かして、再就職にしろ、彼をがっちり捕まえておくにせよ、いくらでも生きていけます。大丈夫です。

    ただ、ほんの少しでも「自分は気遣いのひと」という自覚があるのなら、寿退職は止めておきなさい。後悔しますよ。経済的自立はピノキオさんだけでなく、彼のためでもあります。

    どのように後悔することになるかは、小町にたくさん書いてあります。
    収入確保は人生の保険です。

    なお、ご質問のお母様の説得ですが、人生設計、特に彼に万が一のことがあったら、もしくは彼との関係がうまくいかなくなったら、をプレゼンすれば良いと思います。退職したとして、このようなプランがあるから心配には及ばない、と。

    もっとも人生設計してみたら、ピノキオさん自身が退職を考え直すことになるかもしれませんね(笑)

    トピ内ID:7268660588

    ...本文を表示

    後悔のないように。

    しおりをつける
    🙂
    虎の子
    同居の祖母が家事をしていたのなら、トピ主さんが結婚したら、お母さんも文句を言われながらでもやるのですよね?

    ところでトピ主さん、末っ子ですか?
    上が離れて行き、残るトピ主さんは側に置いておきたいという思いもあるのかも。

    人生なんて、どうなるか分からないし、誰も保証してくれません。
    退職しない道を選んでも、職場が無くなることもあります。

    周りの無責任なアドバイスを受け入れるのではなく、後悔することはあっても自分の責任だと思えるよう、しっかり自分で決めていきましょう。

    トピ内ID:7118736515

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    「結婚して今の優良企業を辞めることに母が難色を示すの。だから、万が一、私が大変ことになったら助けてね」

    と、お父様、お兄様、義姉、お姉様、義兄に話してみてはどうでしょう。

    「当然だろ。心配するな。」となるのか、
    「え?」となるのか。

    それによって安心感を得るかもしれないし、世間の厳しさを知るかもしれません。

    トピ内ID:2911754507

    ...本文を表示

    ステキな彼

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの共働き
    彼逃したら、次いますか?

    ものすごい酷いこと言いますが、お母さまは先に亡くなります。

    自分の将来の方が大切です。

    お母さまには、また正社員を目指す、私を信じてほしい、とか言っておけばいいんじゃないですか?

    今、トピ主さんは親の考えを離れて自立する時なんじゃないですか?

    トピ内ID:2306718253

    ...本文を表示

    自分の人生を否定された感じ

    しおりをつける
    😢
    まるこ
    どなたかも書いていらっしゃいましたが、お母様は正社員で仕事をしていることに誇りを持っていると思います。
    それこそがベストである、と。
    そして、その親の背を見て、娘が同じ道を歩んでくれたら
    それはすなわち自分の人生が間違っていないという証なのです。

    つまり、逆に言えば、自分が正しいと思って突き進んできた道と
    違う道を娘が選んだら、それはすなわち
    自分自身の人生の否定につながると感じるのではないでしょうか?



    私の母は結婚したら専業主婦が当たり前の時代に
    自営業に嫁ぎましたので、働くのが当たり前
    口癖が「働かざる者食うべからず」で、私たちも母の背を見てそれが正しいと思っていました。
    実際に結婚してからもパートとは言え、全くの専業主婦でいたことは数年しかありません。
    私も同じスタンスで娘を育てていましたがその娘がまさかの「専業主婦願望」
    なんだか「じゃあ、私がやってきたことは?」ってショックでした。

    実はまだ娘は嫁にも行かず、仕事も私が憧れた正社員ではなく
    派遣で、めんどくさくなったら辞める、と言うスタンスで働いています。

    私は色々あって娘の考えを尊重することができるようになりましたが
    そのためには結構長い時間とトラブルを経験しました。


    ただ、私は自分の考えを押し付けてはいましたが
    その根底には 「娘のためを思って」と言う親心があったことだけは間違いありません。

    その部分だけは汲み取ってあげて、自分の幸せのために
    自分の思うように生きてください。

    トピ内ID:2592487377

    ...本文を表示

    転勤族の妻

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    夫は転勤がある職業です
    関東から関西へいったり関東圏でも移住があり私は結婚後しばらく専業主婦もしくは都度地域で派遣。

    で、そのうち起業しました。

    やる気になればスマホとPC使えば今の時代会社員程度の所得は自営でなんとかなります。
    さらにリモートで働ける時代です。仕事に縛られて人生の大切な決断を誤ってはなりません。

    正社員こそ正義、という考えはこれから先の未来には’すたれた価値観’となります。
    何故ならテクノロジーの進歩によって多くの仕事は10年後には不要となります。
    そして新しい仕事がうまれています。
    分かりやすくいえば、10年まえに動画配信やインフルエンサーなんて生き方考えられませんでしたよね。

    私も会社員や派遣で働いている時自分が起業できるとおもっていませんでした。希望はもっていましたが。

    厳しいようですが親の世代の価値観は古くすたれており、多くのものは時代遅れでやくに立たないどころか間違っています。
    それをよく分析しないでうのみにしてしまえば人生が大きく狂います。
    私も若いころ経験しています。
    親にひと昔ふた昔前の価値観で勝手に判断されて人生が大きく狂いました。その後自力でリカバーしましたが、’立場の違う人間のいう事など従う必要はない’’自分で決定しなければいずれにせよ怒りがのこる’という結論を得ています。

    主さんも時代の潮流をよく理解し、自分にとって何が一番大切か、そしてその選択をするならどのように立ち回る選択肢があるか、メリットデメリットを自分で判断したうえで決断してください。

    正解はないのです。人生ですから。
    ただ、少なくとも’他人に決断させてはお互い将来的に不幸になるから、自分で決断する’という事を忘れないでください

    トピ内ID:9398124953

    ...本文を表示

    いいとこ取り

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    〉いざとなったら父の援助を受けられるので、

    これを言っちゃ駄目でしょう。
    母が正社員で働き続けたからこそ、存在する援助。

    でも、自分は

    〉多少散らかってても、多少貧乏でも、子だくさんで明るく賑やかで、家族みんなが笑顔でいる家庭

    なんでしょう?
    自分は両親が共働きでいたが故の援助を、いざというときの為に確保しているのに。
    自分は多少貧乏でも良いから働かないで、子供達がいざというときに援助する資金を稼ぐつもりはない。

    母がもし、あなたと同じ様に「多少貧乏でもいいわ」と働かなかったら、あなたは今高卒で低賃金の仕事に就き、資産運用もできず貯金もなく、いざというとき頼れる実家のお金もなかったはず。

    自分は子供達にそれでもいいや、でも私は両親が稼いだ金を、いざというときの為のリスク回避につかわせてもらうわ。

    あなたが言っているのはこういった事です。
    一番美味い汁を吸うのは、あなた。
    親と子供達は、そのしっぺ返しをくらう。

    トピ内ID:8217277452

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    リスクって言っても未来の事は分からないよね

    しおりをつける
    🙂
    メイ
    〉みなさん離婚が~失業が~とリスクばかり書いてますが

    〉離婚するかなんて誰にもわからないし、

    この通りです。
    まだ結婚もしていない若いトピ主さんに、離婚したらとか、夫が倒れたら、なんてリスクを語っても、ピンと来ないでしょう。
    しかし、自分に起こった事なら、可能性として考えられるのではないでしょうか?

    こう考えてはいかがでしょう。

    〉結婚後は、頼れる距離に兄夫婦と姉夫婦がいるし、資産運用も貯金も少しあるし、いざとなったら父の援助を受けられるので、万が一離婚してもすぐ路頭に迷うということはないです。

    このセリフを、トピ主自身の子供が言う。
    それを想像してみたらどうでしょう。
    トピ主は実際そう計画しているのですから、起こりもしない未来のリスクよりも、分かりやすいですよね。

    さて、トピ主の理想とする、多少貧乏子沢山の家庭で、子供達がそれぞれ、離婚したら実家の援助でつなごう、と計画する事を考えてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:8215475250

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    何故無職か正社員かの選択肢がないですか?

    しおりをつける
    🙂
    むむむ
    シンプルに、婚約者の都市の会社に正社員の内定もらってから転居でいいじゃないですか?

    専業主婦してても再就職したい時にできる自信があるんでしょう?であればブランクのない今ならもっと主さんにとって簡単のはずです。

    転職決まってから転居。

    これでお母さんには正社員の仕事だからと説得できるし、収入がどうとか専業主婦がどうとかのゴタゴタもないのでは?

    トピ内ID:9859218849

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    いやー、やめたほうが良いよ

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    父親やきょうだい家族にいざとなったら頼るって、ダメでしょ~
    まあ父親はともかく、きょうだいの家族はねー
    あちらにはあちらの生活がありまっせ…

    「いざ」ってのが、トピ主夫婦が急に亡くなって子供だけ残されたとかそういう事情なら頼らざるを得ないですけどね…
    そうでもないのに頼る選択肢があるのはどうなのよ。
    自分が働いて稼ぐ気があるなら、その選択肢は出てこなくない?

    「うち、裕福なんで。お金ありますんで!」と言いたいのかもわからんけど、いや~そういう問題じゃないよね~

    母親との戦いはそれはそれとして、あなた自身も確かにまだ結婚できる内面じゃないよ。

    トピ内ID:3998115038

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    貧乏を知らないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    主さんのレスを見ていると、リスクを軽く見ているような感じがします。

    子供たくさん欲しいということは3人以上ということでしょう。3人の子供が幼稚園から大学までの費用はいくらかご存知ですか?それに加えて部活のお金、下宿のお金もあるかもしれません。

    仮に主さんは主婦、旦那さんが年収1000万はあるとして、そのうちの1人や2人の大学費用は奨学金じゃないといけないくらいの感覚です。5人家族の生活として、お昼は弁当持参、基本毎日自炊、月に一回の外食でファミレス、年に2度の国内旅行、結婚記念日は単価5000円までのディナー、夫婦のお小遣いはそれぞれ1万円か2万円で精一杯。

    主さんの旦那がもしこれよりも年収が低ければ、もっともっと貧乏になりますよ。

    お金のない家庭は心の余裕もありません。笑顔でいられることも難しいです。あなたが貧乏な生活に慣れているならまだしも、裕福な家庭で育ったようなので、貧乏になり自分の生活レベルが下がれば文句の一つや二つは出ます。こう言った小さな不愉快が重なり家庭の雰囲気が悪くなるんです。

    例えば子供達が高校や大学生になった時、主さんも500万くらい稼いで、旦那が1000万だったらそれなりに余裕ができます。まず子供の大学費用は全て出せますよ。塾の代金もケチらずに済みます。子供が留学したいと言い出しても、頑張れば出せるくらいの経済力です。

    継続して働いた方が年収は上がりやすいですよ。子育てブランクがあって雇ってもらってもせいぜい300万くらいでしょう。月々手取り15万くらいのイメージです。扶養から外れ、家庭全体の収入としては手取り13万くらいの感じになるでしょう。

    主さんもしかして専門職ですか?IT関係や法律関連、医学関連の仕事であれば再就職は普通の文系社員よりしやすく給料も高いです。それならリスクは少ない。

    トピ内ID:9859218849

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    違ったらごめんね

    しおりをつける
    🙂
    みみー
    お母さま、本当は、専業主婦になりたかったのかなと思いました。
    あるいは、お母さまが仕事を続けていくうえで何かしらの葛藤がおありだったんだろうな、と。

    きっと、お母さまなりのご苦労があって、それがまだ癒えていないような印象を持ちました。
    違ったらすみません。

    トピ内ID:3083604154

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    遅れてやってきた反抗期みたい…

    しおりをつける
    😨
    姉の立場経験者
    >頼れる距離に兄夫婦と姉夫婦がいる
    今は近くても、転勤等で別々の国に住むかも知れません(我が家がそうです)よ。結婚したら自分の家族+義両親等が優先、配偶者の方と平等にしなければならず、忙しくなれば例えきょうだいでも手助けしている場合ではなくなります。
    また、いとこ同士年齢が近く同性でも躾・学力・興味の対象等が異なれば仲良しとは限らず、受験等の時はお互い気を使いますよ。

    >いざとなったら父の援助を受けられるので、万が一離婚してもすぐ路頭に迷うということはない
    等と考えているから、お母様に「主様は(精神的に)幼い」印象を与えていると思います。
    >多少散らかってても、多少貧乏でも、子だくさんで明るく賑やかで、家族みんなが笑顔でいる家庭がいいね
    多分、主様はお金の心配や危機感、何かを諦めた事等を未経験、身近にも貧困家庭がない環境で育ったと感じます。主様が想像しているのは相対的貧困程度で、絶対的貧困ではないと思います。

    主様は
    >介護のために無職の人のことも「介護は施設に任せて、働くべき」という考え
    も問題発言、間違いだと思いますか?

    今の医療・介護の現場では、介護離職を勧めません。
    要介護者の近くに
    >場合によっては専業主婦でも構わないし、パートで
    と仰る方がいる場合、メインの介護者やキーパーソンにされがちですが…医療や介護のプロは、お母様の様に(可能なら)外で働く・働き続け、介護はプロに任せた方が良いと言う・考え方が多いですよ。
    それは何故か、主様は御存じですか?

    >仕事に真摯に取り組む姿も尊敬し…彼の人間性に惹かれた
    では、お母様の仕事に対する姿勢を尊敬出来ないのは何故?
    >家事のほとんどは同居の祖母任せ
    だったから?
    それは、お父様も同じでは?
    主様は、家事は女性・お母様だけの仕事だとお考えですか?

    将来、彼も主様に
    >疲れた
    >早くして
    と言うかも知れませんよ。

    トピ内ID:8091137003

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    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    ピノキオ
    何度も書きますが、働かないとは言ってません。

    その都度彼と話し合って、ライフスタイルに合わせて決めることでお互いが納得しています。
    なのに、未だに離婚が離婚がって言うのか謎です。


    離婚してしまったら、退職したことを後悔しようが貧乏になろうが自己責任なので、離婚やDVのリスクの話は興味ないです。


    うちは兄弟仲良しなので、困ったときは常に助け合います。

    結婚前から離婚やDVのリスクばかり考えているなら、なぜ結婚したのかが謎です。
    そんなに離婚が心配なら、正社員で一生独身でいれば離婚もDVの心配もないと思いますが。

    離婚したらどうするのか?父に援助してもらうといえば、依存するなとなるし、父がOKと言っているのに、なぜ批判になるのかも謎です。

    父はまだ働いているし、国家資格持ちなので、母の5倍近く稼いでいるので大丈夫だと言ってます。

    彼は4人兄弟、私は3人兄弟で、子供は4人は欲しいねと話しています。

    私たち兄弟は大学と同時に家を出て、兄と姉は東京で就職・結婚しています。彼の実家も首都圏です。

    姉も専業主婦ですが、子供4人います。母は姉にも「子供は保育園に預けて働けばいいのに」と毎回言うので、姉夫婦は実家に全く帰ってきません。

    彼のお父様は医者で、お母様はずっと専業主婦ですが、お母様は 子供の成長はあっという間だから子育てを楽しんで 2人のことは2人で相談して決めればよい と、常にポジティブというか、心に余裕がある方だなと思います。

    トピ内ID:3254929386

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    2回目です。

    しおりをつける
    😀
    宙ちゃん
    前に「いまから、彼の地で転職しては?」と投稿したものです。
    トピ主さまのレス全て読みました。

    その時も書いたのですが、わたしも遠方から嫁ぎ、現在は専業主婦です。無職です。
    働く気がなく‥とかではなく、子供が欲しいので、夫と決めた期間は専業主婦と決めています。

    皆さんのレスを読んで、頭の痛い思いをしていました(笑)

    トピ主さまの言う通り、「たられば」で話していても埒があきません。人の数と同じだけ人それぞれの意見があるのですから。

    トピ主さまはお母様にも手放しで祝福して欲しいのですよね。それが、仕事を手放すな!別の人を探せ!では嫌になるのも無理はないです。

    確かに現在無職のわたしは日々の生産性のなさにやるせなくなったり、働きたいな~と思うときもあります。特に夫しか会話する人がいないので、それもつまらなく感じたりします(笑)
    親も熟年離婚しているので、自分たちももしかしたら‥とか思ったりもしますが、辞めてしまったものは仕方ないと開き直っています。

    どうしたら、お母様に祝福してもらえるか‥ぶっちゃけ分かりません。

    でも、お姉様が専業主婦なら大丈夫なのではないでしょうか‥?
    嫌味の数々はあると思いますが、お母様との距離を取って付かず離れずでいれば良いのですよ。

    遠方に嫁いで仕舞えば、毎日連絡なんてしませんし!わたしは2~3ヶ月に一度くらいのペースです。

    お母様のプライドも大事にした上で(嫌でも、お母様に同調しておきましょう)こっそりと裏では旦那様と話し合ったように生活すればいいのです。

    きっと手放しでは祝福してもらえないとは思いますが(お母様世代の意見を変えるのは難しいので)、貴女の思うように生きたらいいのです。

    お母様は貴女ではないのですから。

    応援しています。

    トピ内ID:0383957845

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    在宅

    しおりをつける
    🙂
    かずみん
    在宅で出来る仕事を始めてみてはいかがですか?

    仕事を続ける、彼の側にいられる、子供が出来ても通勤時間がない分時間が使える。

    トピ内ID:2135240631

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    説得は無理なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    むむむ
    トピ主様はしっかりと自分の考えがあって、いろんなレスポンスに対しても、断固自分の考えを述べているように思います。それだけ、もう心は決まっているという事ですよね。
    でも同じようにお母さまの考え方も凝り固まっている様に思いますので、説得は諦めた方が良いのではないかと思いました。

    トピ内ID:5449117878

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