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    友人の妊娠を祝ってあげられない

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    😢
    ゆみ
    子供
    4歳と1歳の姉妹を育てています。
    去年2月、友人にLINEグループで飲みに誘われた際(コロナが少しずつ話題に出始めた頃です)
    妊娠を報告し、それを理由に断りました。
    その時はお祝いの言葉をもらったのですが、その数日後
    「私も子供が欲しくて不妊治療をしている。ポンポン妊娠できるあなたがうらやましいし、正直面白くない気持ちになる。」
    と個別にLINEがきました。

    言ってはいませんが私も不妊治療もしたし、子宮外妊娠もして、順風満帆に子供を授かったわけではありません。
    たた、それを言う必要もないので友人には「妊活中にそういう気持ちになるのはわかるよ。良い報告が聞けるよう祈ってるね。」
    とだけ送りました。

    先日、友人から妊娠報告がありました。
    聞いてすぐは嬉しい気持ちになったのですか、その直後「私の妊娠を祝ってくれなかったのに」「わざわざいじわるな言葉を投げてきたのに」という気持ちが湧いてきて、それ以来、友人のことを思い出すたびに嫌な気持ちになります。

    友人からは、ベビーグッズのお下がりが欲しいようなことを匂わされたり、やたら会いたいと言われます。
    ベビーグッズは夏に出産する親戚に譲ること(少しは本当に譲りますが、友人が欲しがっているベビーカーやチャイルドシートは譲りません)、昨今のコロナ禍を理由に、グッズを渡さない・会わないでいこうとしていますが
    そんな事をしてしまう心の狭さに鬱々としてしまいます。
    ただ、きっと会ったところで良い事はないような気もしています。

    どうすれば気持ちを切り替えることができるでしょうか。

    トピ内ID:8440445929

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    めちゃくちゃ分かります

    しおりをつける
    🙂
    クルトン
    気持ちが晴れるまで、そのご友人とはちょっと距離を取ってもいいと思います。

    私も最近似た様な経験をしたので思うところがあります。
    同じくコロナ禍に昨年子供を出産しました。グループLINEで報告しましたが、十数人居るメンバーのうち、1人A子だけ既読スルーでした。

    A子はだいぶ前に結婚していて子供なし。不妊治療云々など話は聞いたことありませんでしたが、
    その時はそういうものだと、おめでとうの言葉やお祝いがなかった事については特に気にしていませんでした。

    その後A子が妊娠し、私に対して
    「予定日が一年前のクルトンと近いね!色々教えてね!」「おさがりあったらちょーだい!」産まれてから聞いてもないのに、「母乳と混合に落ち着いた!」
    などと言われ、モヤモヤしてしまう自分、素直におめでとう!と言えない自分に気付きました。

    タイミングなどもあり、女性間の友情って難しいと思います。しばらく疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:8325038717

    ...本文を表示

    距離を置きましょう。

    しおりをつける
    🐧
    体脂肪率40%
    >「私も子供が欲しくて不妊治療をしている。ポンポン妊娠できるあなたがうらやましいし、正直面白くない気持ちになる。」と個別にLINEがきました。

    >友人からは、ベビーグッズのお下がりが欲しいようなことを匂わされたり、やたら会いたいと言われます。

    人として、正直と言えば正直なんでしょうけど、厚かましい上に自己中で、底の浅い友人ですね。

    距離を置いたほうがいいのではないですか?特に、物欲まみれなところとか、話を聞くだけでうんざりしますよ。

    主様と会いたいのも、主様が人の良いことを利用しようとしているからだと思います。

    コロナだし妊娠中は大切にした方が良いよ、とか、子育てで目が離せない時期に入ったとか、なんでもいいからお断りしましょう。

    会っていて嫌な気持ちになる人には、近づかない方が、心穏やかに楽しく過ごせます。

    >そんな事をしてしまう心の狭さに鬱々としてしまいます。

    主様は心が狭くは無いと思います。でもそんな風に心を広くと誰でも受け入れていると、主様を利用しようとしたりする人や無神経な人が、ズカズカと入ってこられるような隙を作ってしまいますよ。

    トピ内ID:1951884421

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    レス

    しおりをつける
    blank
    かなめ
    >ベビーグッズのお下がりが欲しいようなことを匂わされたり、

    私の周りでは、初めて生まれる子なのに、いきなりお下がりを欲しがるような人は居ませんね。
    いくら友達でも、それはないんじゃないかな。お互いに失礼だし。
    まず、付き合う人を考え直したら?
    類は友を呼ぶになりたくないでしょ?

    トピ内ID:7406439603

    ...本文を表示

    祝い?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    祝ってあげられない…って言っても、どちらにしても、お下がりをあげる事はお祝いにはならないですよ。
    お下がりをあげたくないなら、家に置いておけばいいのでは?気持ちの問題ですから。
    で、簡単な商品券でもお祝いとして送ったらスッキリするのではないですか?

    トピ内ID:7556134477

    ...本文を表示

    大人の対応を

    しおりをつける
    🙂
    L
    お気持ちお察しします。
    不妊治療は言う人、言わない人がいますからね。

    今からでも、、その友人に『私も苦労して授かっている。あの時は祝ってもらえずショックだった』と伝えることは出来ると思います。ただ、それをしてしまうと…友人と同じレベルの人間に下がると思いました。

    あなたは、相手を傷つけないよう…言葉を選べる大人です。ムカついても、気付け返すことはしない方が一歩落ち着けると思います。愚痴を吐くのは、小町だけで留めましょう。
    気になるなら、徐々に離れて付き合いましょう。

    トピ内ID:9922619221

    ...本文を表示

    それでいいと思いますよ。

    しおりをつける
    匿名
    これを機に何かにつけて、断って距離を置きましょう。
    私も、流産、子宮外妊娠の経験があり。
    何の問題もなく産んだ義妹から心ない言葉を言われてから苦手なので、親類とはいえ向こうが話して来ないなら無視です。
    友達とも呼べるのか?なお友達なら、切るのは簡単です。
    子どもの用事が忙しくてとか。
    なんとでも断れます。
    だいたい、失礼な事を言った自覚もなく厚かましくベビー用品譲って貰おうなんて。
    縁を切ることをオススメします。

    トピ内ID:9854380483

    ...本文を表示

    気持ちの問題ですよね

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    トピ主さんのお気持ち分かりますよ。

    トピ主さんのおめでたの時には面白くないとまで言われたのに、そのご友人のおめでたを聞いても素直におめでとうとは思えませんよ。

    人の妊娠は妬むのに、自分の妊娠は誰にでも喜んで貰えると何故思うのか、不思議でなりません。

    私もそう言った意味では、心が狭いのかもしれませんね。

    お下がりも、あげたいと思う人にあげればいいですよ。

    気持ちも、無理に切り替える必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:3378081988

    ...本文を表示

    言葉だけ祝っておけば?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >友人からは、ベビーグッズのお下がりが欲しいようなことを匂わされたり、やたら会いたいと言われます。
    お下がりはもうあげる相手が決まってるし、
    コロナ禍にお互い小さい子連れて会うのは無理だよね、でいいのでは?

    本心から祝う必要もないんだし、
    LINE上で言葉だけで祝っておけばいいのに。

    それでも食い下がられたら、
    ポンポン産んで面白くないと言われたのが引っかかっていると伝えたら良いでしょう。
    彼女は言った言葉の責任を取るべきなのですから。

    トピ内ID:3961997336

    ...本文を表示

    彼女とあなたの違い

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    >そんな事をしてしまう心の狭さに鬱々としてしまいます。

    自分の心の狭さに気づけるだけ、貴方は繊細だし、
    人間性も気高いということです。

    鈍感な方が良かったですか?

    少なくとも鬱々となる必要は全くありません。
    罪悪感を感じるくらいなら、気持ちよくお祝いしてあげればいい。

    トピ内ID:4112084898

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    ちょっと違うパターンでしたが

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    今現在妊娠中のものです。
    少し違うパターンですが、似たような経験があります。
    私は過去に流産を経験しておりまして、当時ほとんど周りには打ち明けず、ごく一部の友人のみに話しただけでした。

    私より先に結婚し妊娠した友人(私の流産より後に妊娠。私の流産のことは知らなかった)がいるのですが、その友人から「〇〇だから言うけど、今までずっと〇〇(私のこと)が先に妊娠したら、どうしようかと思ってた」と言われたことあります。私は流産をして数ヶ月しか経っておらず、かなり傷付きました。
    友人の気持ちは本心でしょう。確かに、私も逆の立場で、妊娠を切望していたのに後から結婚した友人が先に妊娠したら、悲しいとは思います。しかし、妊娠は喜ばしいことです。だから、報告された側はうわべだけでもお祝いする、これが大人としてのマナーだと思っています。ご友人によりそった返事をされ気丈に振る舞ったトピ主さんを改めて尊敬します。


    ちなみに、私はと言うと、先に妊娠した友人から本心を告白された時、傷つける意図がない、悪意がないことを非常に憎みました。ちょっとした仕返しのつもりで、「私も△△(その友人)だから言うけど、〇月に流産してたんだ。ようやく心の整理がついてきたところ」と告白しました。あくまでも気丈に振る舞って。
    その友人は、自分の発言を後悔したようで、すぐ謝罪してきました。

    私はそれだけで少しスッキリしました。自分には見えないだけで、みんなそれぞれ事情を抱えている。それが伝わる良い機会になったかなと思いましたし、私自身言われっぱなしが悔しかったので。

    トピ主さんも、気が向いたら「実はあの時…」と告白してみてもよいかもしれません。

    トピ内ID:7281391419

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