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    成人した娘の相談です

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    😢
    ひよ
    ヘルス
    22歳、短大卒の娘の相談です。 彼女は高校生の頃から摂食障害、リスカなどの行動があり精神科を受診していました。 今現在も摂食障害があり何度注意してもトイレ以外で吐いてはビニール袋、キッチンなどを汚し家にいたくなくなります。 何度怒っても諭しても、言って聞かせても同じ事の繰り返しでもう精神的にも限界です。 精神科では彼女は発達障害などの障害はありませんでした。 彼女を見てると私の子育てが悪かった、どうして良いかわからず死にたくなります。

    トピ内ID:0575290184

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    何が原因ですか?

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    🙂
    はは
    今きちんと娘さんは医者にかかっているのですか? それと摂食障害やリストカットの原因はなんですか? そこを解決しないと無理でしょう? 一番辛いのは娘さんです。

    トピ内ID:8434455655

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    何がどう悪かったと思ってるのかな

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    blank
    タンタン
    若い娘さんの摂食障害は母娘関係に問題があることが多いというのは、まあよく言われてきていることですから(真実かどうかは分かりませんよ、今まで言われてきているというだけで)、 母親の 「私の育て方が悪かったのかも」 という悩みは出てくるだろうとは思います。が、 それはあくまで母親が 「娘に良かれと必死で導いてきたが、そういう自分が娘を苦しめ続けていたのかも」 というような自省の 「私が自分悪かったのかも」 のはずだと思うんですよね。 >私の子育てが悪かった トピ文のこの言葉はそういう意味で使われてるのかなあ。 なんだか、 「幾ら叱ってもその辺を汚して、躾ができていない」 とか、 そういう娘さんの挙動を責める意味で使われてるように読めるんですが。 それじゃいつまで経っても解決しませんよね。 そのかかってる精神科に母子受診してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:7920631693

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    在りの儘の彼女を認め受け入れることが大切

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    🐱
    意地悪猫
    彼女の心理状態について考えて(推測・想像)見ました。 彼女は理想の形を持っていて、現実の自分が理想の形 になることが出来ないことから、葛藤を抱えているの ではありませんか。 我々は、家庭や学校で素晴らしい人間になる様に教導 されます。そうなれる人は苦悩はないかも知れません。 しかし、そうなれない人は、努力を求められます。 理想的な人間には、限度がありません。次から次へと 素晴らしさを追求されます。 彼女に言って上げて欲しいのです。話して上げて欲し いのです。「今の儘のあなたでよい」と。今の儘のあ なたが素晴らしいと。 人間は、生きているだけで素晴らしい存在だと思いま す。トピ主さんには、彼女を叱らないで上げて欲しい と思います。 人間は、万能ではありません。足りない所が沢山ある のが人間なのではないでしょうか。 在りの儘の彼女を愛して上げて欲しいと思います。 自分語りですが、自分は才能もなく不器用で頭も余り 良くありませんでした。そんな私に母親が掛けた言葉 は、「〇〇君は大器晩成型だからね」と言う言葉です。 そんな言葉を背に受け乍、常に努力をして来ました。 子供を、人を叱ってはなりません。叱るのであれば、 その十倍誉めることが必要です。叱られて嬉しい人は いません。人は、誉められると嬉しくなるものです。

    トピ内ID:9334282929

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    今のあなたには受け止められない。

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    blank
    青空
    精神科の先生は娘さんの行動の原因については何とおっしゃっているんでしょう? 発達障害ではなかった、とありますがそれだけではないですよね? もしかして娘さん一人で受診しているのでしょうか、そして母親のあなたにはその内容は知らされていないとか? だって素人の私でも摂食障害の人に対し「怒って諭して」も改善しない、と知っています。 一般的な情報を見聞きする限り随分以前から「それはやってはいけない事」と言われていますから。 あなたが悪いのかどうかは分かりませんが、どちらにせよ今のあなたには娘さんを受け止めることは難しそうですね。 ご主人は何とおっしゃっていますか? 一対一で娘さんと向き合うのは互いのためにはならないのかも知れません、ハリネズミ同士のジレンマの様な雰囲気を感じます。 無理なものは無理ですから間に誰かを挟みましょう、ご主人に医者の話を聞いて来てもらい対応してもらう事はできませんか?だって父親ですから。 責任問題は一旦置いておいてSОSを出した方がいいと思います。

    トピ内ID:4875995751

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    考え方を認めてあげてほしい

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    🙂
    どんぐり
    私の状況に少し似ているので、参考になるかわかりませんが。 ちなみに「娘」側の立場です。 私の場合、母親にそこまで人格的なマイナスは無かったと思います。 実際、対外的には良い母親だと評価されていたと私の目から見ても思います。 ただ、母は私をあまり認めてくれなかった。 たまたま私が勉強は一通りできたのと、そこそこ普通の女子に育ったことから、その部分はあまり否定されなかったです。 しかし、私がやりたいことというのが、あまり一般的ではなかったために、その点については文字通り死ぬまで認めてもらえませんでした。 実は母は5年ほど前、私が30代半ばの頃に亡くなりました。 健康体だったのですが、脳出血で急に倒れて亡くなってしまいました。 正直なところ、母が亡くなったという事実は非常に堪えているのですが、気持ち的には今のほうが楽です。 私を大きく否定する人がいなくなったからです。 トピ主さんに死んでほしいというわけでは決してありません。 ただ、娘さんを認めてあげてほしいんです。 難しいだろうことはわかります。 私も、私が母の立場だったら私のやりたいことを前面的に認めるのは非常に難しいことだったと思います。 だから私は、子供を持たない選択をしています。 子供との向き合い方、指導の仕方がわからないからです。 私自身が、親にどう認められれば満足だったのか、未だにわからないのです。 もし私を認めてくれていたら。 私が一生懸命作った作品を捨てずにいてくれたら。 でも、母が反対したから躍起になって、それを職業にできているのも事実です。 全ては結果論であり、何かつらいことがあってもそれは途中経過でしかないのかもしれません。 トピ主さんの子育てが悪かったとは思いません。 子供なんて放っておいても育つと思いますよ。私が言うのもなんですが。 ただ、相性が悪いのだと思います。それだけです。

    トピ内ID:5210573927

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    辛いのは娘さんです

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    🙂
    おばはん
    娘さんに対してののトピ主さんの思考が、症状を良くさせない原因のように思います。 摂食障害は母子関係の、つまづきが原因の事もあると聞いたことあります。 主さんがまるごとお子さんを受け入れられないと娘さんは変わらないです。 死ぬほど辛いのは娘さんの方だと思いますし。 親が変われば子も変わる。

    トピ内ID:4473608173

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    諦めないで責めないで

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    🙂
    娘の母
    トピ主さん、死にたくなる程お辛いのですね。 そして、お嬢様も同じくらい辛いのではないのでしょうか。 何年かかるか、治るのか、先が見えなくてお辛いとは思いますが、生きていてくれることが第一です。どうか、お嬢様も自分も責めずに、諦めずに治療して欲しいです。 うちの娘も高校生の時、勉強のストレスから体調を崩して、様々な症状がでて、吐き気や頭痛に悩まされました。何度も病院を変えて、薬も試し、生活リズムや食事、睡眠、試行錯誤の毎日でした。これという治療も薬も見つからず、万策尽きたと思いました。学校や親戚からは、甘えや心の弱さを指摘されましたが、だからといって、それを責めても無理をさせても体調が上向くとは思わなかったし、痛いことも吐き気も嘘でも演技でもないのだからと、一切とりあいませんでした。 受験を諦めようと話して、出来るだけ安静にさせました。20時間眠り続ける娘を見て、泣いてしまいました。こんなに疲れる程、体に影響が出るほど辛いんだと。 受験を諦めて、勉強しなくていいと言い続けて、暫くすると、少しずつ薬が効くようになり、推薦での大学進学が決まると、吐き気がなくなりました。完全ではありませんが、薬を飲みながら日々過ごせるようになり、この春大学を卒業して、社会人になりました。 今でも、季節の変わり目、生理、気候や天気の変化でも、頭痛になるし、じんましんもでます。でも、普通の生活ができるまでになれて、幸運だと思います。トピ主さんにも、お嬢様にも、そんな日々が訪れてて欲しいです。だから、諦めないで見捨てないで下さい。 諦めたら、絶対にそんな日は来ません。

    トピ内ID:7074755494

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    離れてみては?

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    🙂
    ため
    ご主人は何とおっしゃっていますか? もし可能なら しばらく実家に帰るなりホテルに泊まるなりしてはどうですか。 母親であるトピさんに原因がある と決めつけるレスには疑問を感じます。 トピさんはごく普通の母親で、娘さんに問題があるのかもしれないし、原因は家庭とは関係ないこもかもしれないですよね。 いくら心の病気とはいえ、しょっちゅうトイレ以外で吐いて汚されれば逃げ出したくもなりますよ。 せめて、トイレで吐いてくれれば良いのに、トピさんを困らせたいんでしょうか。 おそらく家の中は雰囲気悪くなっているでしょうから、お互いのためにもしばらく距離をおいてみるのもひとつだと思います。

    トピ内ID:3544617636

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    そこ?

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    🙂
    posuyumi
    あなたご自身はどこにもカウンセリングを受けに行ってないのでしょうか? 娘が摂食障害でリスカしてるのに「家を汚される」「言ってもやめない」というのは母親としての心境として違和感があります。 問題はそこじゃないだろうと。 まずは娘さんが辛いということに心を痛めない? どうやってケアをしようとそこを悩まない? 何にどう苦しんでいるのか、どうしたら休まるのか。 摂食障害はゆるやかな自殺と読んだことがあります。 家族が本気で治療に協力すべき病いだと思いますよ。

    トピ内ID:5868263162

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    心因的原因を調べる

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    🙂
    ブルネット
    精神科に通っていらっしゃるお嬢さんの事ですが、 摂食障害はその原因を突き止め無い限り、貴女が何も言っても無駄だと思います。 そして、本人も過食嘔吐を繰り返すのですが、最悪のケース、栄養失調で 死に至る事も有ります。 私の知り合いも摂食障害で若くして亡くなっています。 過食嘔吐を繰り返していたので、胃酸で歯はボロボロ、指はただれた様になっていました。 異常にやせていたのを覚えています。 貴女が出来る一番良い方法は、病院に入院させ医師の管理下の元で徐々に回復させるしか治る見込みが有りません。 精神科の担当医と良く相談されて、強制的にでも入院させましょう。 貴女もお嬢さんの為に、精神科医にどのようにお嬢さんと接したら良いのか 勉強しましょう。 親子で摂食障害と戦ってください。

    トピ内ID:8779955058

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    担当医は何と?

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    blank
    ヨット
    >今現在も摂食障害があり何度注意してもトイレ以外で吐いてはビニール袋、キッチンなどを汚し家にいたくなくなります これは確かにきついです、トピ主さんが。他のご家族は何と言ってます? 摂食障害は親子関係もあるかもしれませんが強迫性障害も関係してくると どこかで聞いた記憶があります。 なので薬が合わない様であれば 医師に相談し次々変えて貰う必要があります 一緒に通院されても良いと思います 私は摂食障害はなかったですがメンタルの重めの症状が色々ありましたが 重度の頃は投薬でほぼほぼ眠ってしまってる様な状態でしたが 数か月で徐々に軽くなり1年経過した時は薬も減ってバイトも始められる位でした。本人が症状をハッキリ伝えられない場合、ご家族の意見も大事かと。 トイレ以外で吐くというのが彼女にとって どんな意味があるのでしょうか 一般的には誰にも見えない所で吐くイメージですけど 家族に吐く所を見せたい願望があるのでしょうか、嫌がらせや復讐の意味でもあるのでしょうか それとも甘えなどで嘔吐物を片して欲しいなど、なのでしょうか。 トピ主さんは怒っても諭してもとありますが どうしてトイレで吐けないか聞いてみた事ありますか? 病院でカウンセリング受けられませんか? それか摂食障害は自助グループが各地にあるはずです それも本人に治したい、という気持ちがないと難しいですけど。 トピ主さんはトピ主さんでカウンセリングを受けたほうが良いと思いますよ 保健適用の病院も探せばありますから。 漫画でわかる家族療法 の2巻が確か摂食障害の頁があったと思います 少しでもご参考になりましたら。 摂食障害から立ち直った方のブログや動画なども最近は多いはずです 探してみて下さい。

    トピ内ID:2810309255

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    ありのままでいいと認める

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    🙂
    匿名
    >何度怒っても諭しても、言って聞かせても同じ事の繰り返しでもう精神的にも限界です。 これでは駄目でしょう。 他の方も言われているように トピ主が彼女のありのままを認めていない。 それでも良いと抱きしめてあげることなんでしょう。 世間体や周りの目ばかり気にする完璧主義の母親にこのような娘さんが配置される気がします。 トピ主自身も母親にこれでは駄目だと言われて 鞭入れて頑張って来たのでしょう。 トピ主は摂食障害もリスカもしないで、 私はそれでも頑張ってきたのに、 娘も頑張れないのはおかしい、なんでしょう。 頑張れない人もいる、 それはおかしいことだったと気付かないと。 気付きたくないのかもしれない、 私はそうやられてきたから、と。 でも認めないと 娘さんはずっとこのままかも。 それも困るなら、 認めてあげることですかね。

    トピ内ID:9247164456

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    摂食障害の人に言って聞かせる??

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    匿名
    その考え、発想が既におかしいと思います。 入院出来るような専門病院に預けた方がいいと思いますよ。 娘さんを理解してませんよね。 摂食障害になる娘さんが、注意でどうにかなるなら、世の中の摂食障害の方は苦労しない。 娘さんを入院させたら、貴女もカウンセリング受けること。 このままでは、ますます悪化すると思います。

    トピ内ID:7538459306

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    理由は?

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    😝
    摂食障害の原因は分かりますか? それともわかっているけど書けない? 原因を取り除けないと治療になりません。 文章だけ読むとそう言うアプローチはしていないように感じます。 原因は何ですか?

    トピ内ID:7031849715

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    一緒に作る

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    野菜スープ
    最近の若者は、細すぎると思いませんか? 体質で太りにくい人や、食欲が無くて細い人を真似て、摂食障害に陥る女性が増えているような気がしています。 頑張り続けることを否定はしませんが、頑張った先に、良いことは、そんなにないということは、お母さまが教えてあげなければならないと思います。 好みの体型になっても、送り迎えしてくれる異性は、現れない可能性が高いということ。昔は、車も免許も持っている若者がいましたが、今は、免許を持っていても、車を持っていなかったり、親や祖父母の車でしたり。それに、細いと何故か自信家になりがちだから、意外と控え目な方が、モテるということを。 人は、いくつになっても、心は若々しいものです。お母さまが出来ることは、野菜多めのバランスのよい食事を、お嬢さまと一緒に作ることだと思います。立ちっぱなしで、手間を掛けて作った料理を戻したいと思うのか、惜しいと思うのか、どうでしょうか?私も、食事制限をしたことがあるのですが、お菓子は手軽すぎて、飽きるまで食べました。最終的に母が作ってくれた、牛乳と小松菜と野菜の出汁をミキサーにかけたスープと自分で探した小麦ふすまのシリアルがきっかけで、人生に運動を組み込むことに決め、そこから、色々変わっていきました。スープは、美味しく、シリアルは、完食するのが難しい味わいで、強烈な体験でした。痩せていると、沢山食べなくて経済的だと考える男性もいますので、人の心は見えませんので、敢えて痩せないで、寛容な男性を探された方が、人生は楽しいのではないかと思います。

    トピ内ID:6435044427

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    >【成人した娘】の相談です

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    🙂
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    【成人した娘】なのだから、もう親を巻き込まないで もう勘弁して・・・ という気持ちが伺えます。 大変ですね。 でも22歳は成人してはいますが、 トピ主さんのお子さんは、大人には成れていないのでしょう 親も逃げ場がないのかもしれないけれど 娘さんは多分それ以上に追い詰められています。 発達障害はなかったから何なのでしょう? 摂食障害の治療をしなきゃ 親子カウンセリングなどは受けましたか? 親に問題がないとは言い切れないですよ

    トピ内ID:7485462904

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    あるがままを受け入れる

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    blank
    くま
    なんと言いますか… > 何度怒っても諭しても、言って聞かせても って言葉から 自分の思い通りにさせたい って意思が伝わってきます。 吐くって結構しんどい事かと思いますよ。 ご本人も出来ればしたくないのではありませんか? 言われて辞められるんなら、とっくに辞めてます。 辞められないのはそれだけ追い詰められている事かと思います。 だから貴方が出来ない事を強要し、責める事で益々追い詰められて辞める事が出来ないのではないかと推測します。 まずはあるがままを受け入れる事が肝心かと。 それだけ辛い状況にあると理解する。 その辛い気持ちに寄り添う。 そこから始めませんか? 何故トイレでは吐かないのでしょうか? きっと何か理由があるはず。 本人が言わないのであれば、本人が気付かない何か原因があると思うので、それを探る必要があると思います。 汚いとか、匂いとか、なにかトラウマになるような事があったとか…。 原因が分かれば対処すればいいし どうしてもわからなければ、処理のしやすい方法を一緒に考える。 例えばビニール袋に紙おむつを敷いてそこに吐くとか。水分を吸収して処理しやすくなるのではないでしょうか。 お子さんとはコミュニケーションを取っていますか?色んな話の中で、こんな事がこの子には負担になるのかも知れないといった傾向が掴めるかと思いますが、掴んでいますか? トピでは何が原因でリスカや嘔吐に繋がったのか全く書かれてないので、掴んでないのかな?と感じたのですが? 摂食障害の当事者会とかにはご本人は参加されてますか?家族会とかお住まいのところにはありませんか?当事者同士の関わりは色んな知識や考え方を学べる機会を得られるかと思います。 情報を掴んで視野を広げる事をお勧めします。

    トピ内ID:1609220605

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    精神科のグループ会で共感者を捜す

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    🐱
    ぎんねこ
    精神科にかかっていらっしゃるというと大学病院だと、同じような摂食障害の娘さんを集めて、グループで話し合わせるようなことをやっていると思います。なるべく、精神科のデイケアなどに行かせて、同じ年頃、共感できる人たちを作ってあげたらどうかと思います。 娘さんは今はお仕事はどうされているのですか。家にいらっしゃるのかな。 私も短大卒だけれど、本当に会社の研修などで百人集まると、いろいろな女性がいて、成熟したいとふっくら太っている人ばかりじゃないです。身長百五十五ぐらいで、体重四十二キロとか、凄くモデル体重みたいな人たちもいます。 恐らくそういう人たちは、多少は摂食障害なんだろうなと思います。食べる量なんか、食べたくないわ、という感じで、食事をとっていますよ。 そういうお友達による影響がまだまだ、大きいんじゃないかと思うので、お母さんとのかかわりばかりじゃなく、同病の人の集まりの効果に期待されたらどうでしょう。 お母さんも滅入らないで、精神科医と話して、精神科に出かけて、発散してきましょう。家族会もありますよ。 食べるほうの病気というと、家族関係の病理があります。お母さんもカウンセリング受けて、健康的な食事作りを頑張りましょう。

    トピ内ID:0312080475

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    就職させて一人暮らしさせましょう!

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    🙂
    経験者は語る
    経験者です。 摂食障害でも働けます。 実際、娘さんも、卒業までは吐きながら勉強もしてましたよね?働くのだって問題ありません。 働ければ一人暮らしの費用も自分で賄えます。 親だからって、嫌なものを無理やり受け入れるなんて苦行を引き受ける必要はありません。 すぐに仕事を探して家から出て行くように言いましょう。 自分で借りたアパートで、自分の稼ぎで買った食物を好きなだけ吐いてもらえばいいんです。 曲がりなりにも成人したのだから、もう親の責任は終わりです。 それに、親元での今の生活とすっぱり縁を切って、日々の暮らしで手一杯にしてやることが、娘にとっても抜け出す最大のチャンスになると思います。私の経験からはそう言えます。 もっとも、それでもダメかもしれません。うまくいく保証なんてあるわけありません。 それはそれで仕方ないでしょう。親としては、娘はそういう人生だったと割り切るしかないです。 このままトピ主のところで無駄飯を喰わせていても、事態は悪くなる一方。過去二十年蓄積してきた親娘関係です。親娘とも家の中にいたままじゃ、碌に変わるはずもありません。 だったら、できることを試してみるしかないじゃないですか。 万に一つ、うまく行くかもしれない。そのくらいのつもりでやってみてはどうでしょう。 メンタルが歪むのは親だけのせいではありません。子供の素質も大きいでしょう。 どのみち、原因の特定なんてできません。どんな専門家だって、言っていることはただの推測にすぎません。癌やインフルじゃないので、これが原因だ、なんて証明はできないんですよ。 だから、トピ主が気に病む必要はありません。気に病んでも解決しないし、むしろ悪化すると思います。 娘がどうしても出て行かないなら、トピ主が出て行って自活してはどうですか。

    トピ内ID:5599151075

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    休みましょう。

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    🙂
    猫好き
    お辛いですね。 少し娘さんと離れることはできないですか? 心療内科も含め、「死にたくなる」ご自身をケアなさってください。

    トピ内ID:8616350816

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    とりあえず一緒に通院してみては?

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    🙂
    ヒヨ
    トピ主の心配は娘がいつまでもきちんとしないことで、 何度叱っても家を汚し反省の色がないことですよね。 トピ主の希望は「娘が問題行動をしなくなり 普通に生きていけるようになり親を安心させること」でしょう。 完全にアカン姿勢だと思います。 一番聞きたくないだろうことを言いたくなりますね。 お母さん、あなたのせいですよ、 あなたが娘さんを苦しめてそうさせているんです、 とか何とか。そしておそらくムキになって否定する。 そういう状態であれば、ぜひ一緒に通院してみましょう。 母親のほうに問題を見出されるのではないでしょうか。 専門家にぜひ意見を求めてみてください。

    トピ内ID:6943155012

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    過去だけ考えるのは毒。

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    😢
    パンジー
    外圧で一番近いものだと、例えば、ひよさんの子育て失敗したかもという後悔は、もし常にそう思っていたりすると、かなりな外圧です。。。 存在をゆるがすくらいの外圧。 失敗って、何それキツイよ、になりますよね。。。 親は子育てで一括りですが、子にとっては、これまでの全生涯のことなので。 失敗って、、、です。 娘さんの今の苦しみを、隣で一緒に静かに味わってみて下さい。 それが出来れば、少しずつ治ると思います。 隠れて吐くのが普通なのに、目立つ所に吐くのは、何か気づいて欲しいから。 お母さんにも、変わって欲しいのかもしれない。 ひよさんにも娘さんにも合う精神科やカウンセラーを探して見つけて下さい。 自分や他人を責めるのを止めるのは大変ですが、まず一番手っ取り早く、 自分でやれることですから、自分も娘さんも責めないで、淡々と やるべきことをやるで頑張って下さい。 リアルでこんなこと言ったら、本当に余計なお世話だと思います。 小町だから書いてみました。 失礼します。

    トピ内ID:1510274680

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    家にいたくないというのは

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    🙂
    hanababu
    家にいたくない、死にたいと言うのは娘さんを捨てるということになるんじゃないかな。 かわいい時もありましたよね? まだ22歳なんですから、少しゆっくりしたっていいのでは? 入院して治療したり、主さんも精神科にかかってカウンセリングを受けて、何がいけなかったを知ったり、 親子で向き合う時間が持てたと思えませんか? 言っても聞かせてもって、子供って何度も何百回も言っても直らないですよね。でも、それでも言い続けるのが子育てだと思います。 途中で投げ出すことはできません。 親ってそういうことだと思います。 電車とかに乗ってると、摂食障害の人多いですよ。よく見ます。 治っていく人の多くは、いい病院や相性の良い医師を見つけた人じゃないかな?親子ともに通院したほうがいいですよ。

    トピ内ID:2270931553

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    怒る、諭す

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    🙂
    匿名希望
    これで摂食障害が治るのなら、精神科は要りません。 その上リスカもある。 精神科関連の書籍にこんなことが書いてありました。 「吐いてもいい」(回数は減らす方向で) 「切るのはやめたほうがいいけど、切り方を考えて身体に負担が少ないようにしよう(スパッと切るのではなく血がにじむ程度にする)」 お母様が怒ったり諭したりなさるのが、娘さんの行動に拍車をかけているのかもしれません。 吐くのも、少しずつ減らしていけばいい。 リスカだって同じです。 代替方法を考えて、それを試して、どうしても、どうしてもだめだった時は やっちゃう、でも身体に負担のない方法で。 目から鱗でした。 つまり、お子さんを丸ごと受け入れるということかな、と思いました。 娘さんの主治医に相談なさってみる、またはセカンドオピニオンを取る。 そして、苦しい思いをしておられるお母様ご自身もカウンセリングを受ける。 必ずしも子育て云々の問題ではないのではないでしょうか。 友達関係で何かあったのかもしれないし。 そして、お父様は何と仰っていますか?(シングルでいらしたらすみません) 子育ては二親そろっていれば2人でするもの。 お父様が娘さんに関わろうとしないので、お母様よりお父様に腹が立って どうしようもない気持ちから自傷行為をしていた方を知っています。 まずは、娘さんの行動に対して怒ったり、諭したりするのは無駄なので そこをやめて、別の方法を試してみたほうがいいです、第三者(医療者等)の 意見を聞くのがよいかと。

    トピ内ID:9477279470

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