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    母と仲良くしたいのにできない(毒親?)

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    ひと
    20代後半の主婦です。 まもなく第一子が生まれます。 私の母親は私を妊娠してから仕事を辞め、専業主婦でワンオペ育児をしていました。そのせいなのか子どもの頃から過保護ぎみで、勝手に私の部屋の物を捨てたり、ゴミ箱を漁って気になるものがあればそれについて聞いてきたり、机の引き出しを開けて友人との手紙を勝手に見て内容に怒ったり等されていました。 私が好きなものややりたいことに対しても自分が思った通りでないと嫌らしく、「あんたは趣味が悪い」「その考えは甘い」「親の言うこと聞いてたら間違わないんだから」などと否定され続けてきました。 成人してから母に、「親子であっても他人なのだから、考え方は違って当たり前だよ」と言ってみたところ、「親子なのだから他人なわけない。一心同体。あなたが心配だから言ってるの」と言われたことで、もしかして毒親?と思うようになりました。 結婚して家を出てからも干渉が減ることはなく、こちらから連絡は基本しないのですが週一度のペースで「心配だから電話してください」などと連絡を強要されます。こちらは用事はないし仕事もあるので困る、何かあれば連絡すると話しても、「親なんだから子供を心配するのは当たり前」といわれます。 まもなく出産ですが、コロナで健診はもちろん出産のときも立ち会いと面会は出来ないよと話しても、「何かあったらいけないから病院の場所を案内して」等と言って付き添いを求められます。 母と考え方が違いすぎて疲れます。家を出て所帯を持っても「心配」と干渉され続けて悩んでいます。 でも自分のたった1人の母親なので冷たくも出来ず、どうしたらいいのか分からなくて涙が出てしまいます。 どうしたら母と仲良くできるのでしょうか。 どうしたら母に信頼してもらえるでしょうか。

    トピ内ID:9591886613

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    突き放す

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    🐱
    neko
    『どうしたら母と仲良くできるのでしょうか。どうしたら母に信頼してもらえるでしょうか』あなた方親子は十分仲が良いですよ。だからあなたの求める距離感でないなら突き放す必要があると思います。 ごめんなさいね。大抵の過保護な親に対しては大抵の子供は何度も突き放して!突き放して!!突き放して!!!やっと距離を自分の思う距離にしているんです。 説得しようとは思わない事。突き放す事が冷たい態度とは思わない事。過剰な心配を受け入れない事です。 「心配だから電話してください」←これは要らない事ですよね?便りが無いのが元気な証拠だと突っぱねてください。 「何かあったらいけないから病院の場所を案内して」←病院の迷惑になるし何かあった時に夫から連絡が行くからと突っぱねてください。 親が適切な距離を保ってくれないなら、子供が保つしかないんです。口で説得して無理なのは20年以上接してもう十分理解していますよね? 親が可哀想だと思わない事です。もし親が可哀想だとするなら今まで20数年間突き離してこなかったあなたの責任だと思ってください。 これが10代の時にやっていたなら親御さんはこの10年であなたとの適切な距離にもう慣れてくれたでしょう。もし突き放すのが30代でやったら親御さんはもっと可哀想ですよ?

    トピ内ID:6069571546

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    焦ることない

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    🐧
    絹子
    私も、母との問題でかなり傷つき、いろいろな人に言えないストレスで苦しみました。 若い方が苦しむよりも、年長の人の気づきに期待しましたが、なかなか難しい場合もありますね。 若いうちは、諦めに近い気持ちで、自分を責めたり、いい子にならなくていいと思います。 子供が親になる年齢に、毒があったか、あったとしても何となくの世代差だと思えるようになります。

    トピ内ID:4771189920

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    突き放すしかない

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    🙂
    ききko
    >「親子なのだから他人なわけない。一心同体。あなたが心配だから言ってるの」 典型的な毒親の思考です。 あなたが相手にし続ける以上、 お母さんは変わりません。 あなたが心を強く持ってお母さんを 突き放すしかないです。 あなたはもう夫と別所帯を持ち、 間もなく子供も生まれます。 もう思い通りなる少女ではないと 母親に分からせるには、 荒治療しかありません。 >どうしたら母と仲良くできるのでしょうか。 >どうしたら母に信頼してもらえるでしょうか。 この考えは捨てましょう。 あなたの母親のようなひとには、 どうしたら、どうして、と思っても 無駄です。突き放すしかないんです。

    トピ内ID:0701244586

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    お子様楽しみですね!

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    🙂
    つむちゃん
     よくある話ですがお母さんが変わるのを期待するよりご自身が変わる事が一番です。今後お子様が生まれるとの事でお母様と同じ母として子供に接する立場になると色々と今までと違った視点でお母様の事をみる事が出来ると思いますので感じた事を大事にされて今後のお母様との接し方を考えればいいかなと思います。 ここからは余談ですが、子供の成長には親の価値観が大いに影響します。多分お母様の価値観もご両親の影響が多分にあったと想像します。 ご自身では大丈夫と思っていても、いざ切羽詰まった時に考える事は実は親にそっくりと言う事が多分あります。 その時にどう相手を尊重出来るか信頼できるかが人間関係ではだいじなのかなと個人的には思います。    

    トピ内ID:6712129079

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    ありがとうございます

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    🙂
    最近、母に無断で私の名前、住所、生年月日を使われ懸賞に利用されていたことが分かり、堪忍袋の緒が切れてしまいました。 母は「当たれば喜ぶと思った」とのことでしたが、身に覚えのないDMや電話等、大変迷惑に思いました。 昔からなんでも勝手にしてしまう人です。 家族といえどもう別の世帯。個人情報を勝手に利用されるのは許せないことです。 出産についても相変わらず「立ち会いや面会が出来なくても心配だから病院にはいくから!」とよく分からないことを言われたので拒否しました。 それでも来てしまいそうなので、産まれてしまってから連絡しようと思います。 「心配だ」と言われ続けるのは否定されてる気持ちになってしんどい、私ひとりで考えたいことや夫婦ふたりで決めたいこともあるんだ、と伝えてみましたが、 「否定したことなんてないよ。心安らかに♪」などと脳天気な返事でした。言いたいことは相変わらず1パーセントも伝わりません。悲しいです。 たった一人しかいない実の親ですが、「かわいそうかな」と思う私も母に依存しているのかもしれません。 距離を置いてこなかった私も悪い、というお言葉はもっともです。目が覚めてきました。 まだ時々「これでいいのか」と自問自答してしまいますが、頑張りたいと思います。

    トピ内ID:9591886613

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